Я хочу рассказать об одной проблеме, довольно неприятной, и часто встречающейся. Эта проблема достаточно легко решается с помощью современной психотерапии. Но, к сожалению, в нашей стране при неправильном подходе часто приводит к тяжелым последствиям, вплоть до инвалидности по психическому заболеванию.

Ко мне очень часто обращаются молодые матери, страдающие от навязчивых мыслей (обсессивно-компульсивного расстройства). Обычно эти мысли включают в себя опасения причинить серьезный вред здоровью ребенка. Например, молодая мама боится, что в раздражении она может потерять контроль над собой и выбросить ребенка в окошко или ударить его ножом.

Такие навязчивые мысли называются контрастными, так как они существуют по контрасту с истинными намерениями человека. То есть мама никогда не совершит ничего подобного, но сама она об этом не догадывается.

В дальнейшем к навязчивым мыслям часто присоединяется избегание – не подходить к окну с ребенком, не брать в руки ножи или острые предметы, вообще не оставаться с ребенком наедине.

К сожалению, такие женщины часто получают совершенно неадекватную помощь, что приводит только к усилению навязчивых мыслей. Например, многие психиатры назначают в таких случаях нейролептики, сопровождая это напутствием: «Не будете лечиться, будет хуже, попадете в психушку». Это приводит к тому, что проблема только обрастает устойчивым страхом сойти с ума и часто закрепляется на долгие годы.

Между тем любые контрастные навязчивости могут быть быстро и эффективно вылечены с помощью когнитивно-поведенческой терапии. А контрастные навязчивости у молодых мам часто вообще исчезают после грамотного объяснения таким пациенткам сути проблемы. Но как же рассеять их страхи?

Прежде всего, важно понять, в чем причина подобных навязчивостей и у кого они возникают.

Начнем издалека. Маленький ребенок – это не только радость, но и большое испытание для матери. Естественно, что у многих женщин иногда возникают негативные эмоции по отношению к нему, ведь уход за младенцем – это непростой труд. Даже самый очаровательный малыш может иногда вызывать раздражение и злость. И это совершенно нормально.

Но часто женщины убеждают себя, что испытывать малейшие негативные чувства к своим детям - совершенно неприемлемо. Они уверены, что хорошая мать испытывает от материнства только радость. Любая отрицательная эмоция в адрес ребенка воспринимается матерью как нечто ужасное. У нее появляются мысли типа: «Если я злюсь на беспомощного малыша, я ужасная мать» или «Если мне хочется ударить ребенка, значит, я сумасшедшая».

А дальше возникает вывод: «Если я сумасшедшая, то могу потерять контроль над собой и убить ребенка». На самом деле таких мам можно назвать сверхответственными, потому что они стараются оградить ребенка от любых угроз, даже очень маловероятных.

Теперь представим, что мама, уставшая и задерганная, узнает из теле- или радиопередачи о детоубийстве. «А что если я тоже так могу?», - думает она, но изо всех сил старается подавить эту страшную мысль.

Но так уж мы устроены, что чем больше пытаемся избавиться от определенной мысли, тем больше она лезет нам в голову. Попробуйте минуту не думать о белой обезьяне. Не можете?

И чем больше ответственная молодая мама подавляет мысль: «Я могу убить своего ребенка», тем чаще она возникает у женщины и пугает её. Таков общий механизм всех навязчивых мыслей, своего рода порочный круг.

Женщина все больше и больше чувствует себя ненормальной, перестает доверять себе, пользоваться ножами или другими острыми предметами, боится подойти к окну и, в крайних случаях, вообще не остается с ребенком одна. Все это делается из опасения потерять контроль над собой и причинить вред ребенку.

Что же можно сделать? Как уже было сказано, когнитивно-поведенческая терапия обладает большим арсеналом средств для терапии навязчивых мыслей. В самых общих чертах можно сказать, что психотерапевт путем так называемых поведенческих экспериментов показывает пациенту, что он не теряет над собой контроль. И значит, может доверять себе. Так же большую роль играет переоценка мыслей, связанных со сверхконтролем и гиперответственностью.

Но если у вас нет возможности прямо сейчас обратиться к психотерапевту, обратите внимание на следущее:

1) Агрессивные мысли по отношению к ребенку совершенно нормальны и встречаются у большинства мам.

2) Агрессивные мысли по отношению к ребенку – не признак психического заболевания.

3) Мысли и действия – разные вещи. Если вы представляете себе что-либо, это не значит, что вы это сделаете.

4) Избегание «опасных» ситуаций только усугубляет проблему. Если вы не уйдете из «опасной» ситуации (например, останетесь с ребенком наедине), то через некоторое время Ваша тревога снизится.

5) Ваша главная проблема – это не агрессивные мысли, а страх перед ними.

Здравствуйте! Моему сыну 5 лет. Три недели назад ребенок стал вечером плакать и рассказывать, что у него в голове плохие мысли. Ему казались нарисованными рога у икон, наш духовник представлялся в зловещем виде. Потом через несколько дней стал рассказывать про какие-то лучи из глаз, которые отрубают голову маме, папе, воспитательнице. Очень тяготился этими сценами насилия, которые возникали в его голове, считал себя виноватым, плакал. Удалось немного снять его напряжение, мы с мужем стали его страшилки переделывать в смешные истории, например, как лучи отражались от скафандра, который был на маме и уходили в землю. Сейчас ребенок еще рассказывает свои ужастики, но уже смеется. Говорит, что хотел бы избавиться от плохих мыслей.
Ребенок поздний, единственный, очень эмоциональный, трепетный, нежный, ласковый. Полная семья . Ходит в д/сад. Детишки в группе его любят, хотят все с ним дружить. Он добрый, послушный. Но меня загоняют в ступор эти вот его плохие мысли, полные крови и насилия. Внешне он полная противоположность своим мыслям. К кому нам обратиться, что почитать? Неужели в нашей семье растет маньяк-насильник?

Здравствуйте, Юлия! В начале необходимо исследовать обстановку в семье - т.е. какие в семье установки, ценности, в чем растет ребёнок, как Вы реагируете на его слова, пугаетесь ли сами - у ребёнка может закрепляться реакция именно родителей, когда она была для него интересной - например, когда родители испугались его! - тогда он явно почувствовал себя выше родителей и что он в это время ими управляется, он может прибегать к тому, что вызывает страх у родителей, на что они концентрированно обрашают внимание. Поэтому важно исследовать именно Вам эмоциональный ответ, и то,что считается насилием, как оценивается оно родителями, что позволительно, что нет и т.д. Ребёнок может воспринимать стороннего человека - духовник - как нечто властное, для него непонятно, кто это такой и почему родители тоже ставят его выше - его фантазия трансформирует его страх в этом виде - представляет его страшным - т.е. за всеми мыслями что-то стоит, важно понять - ЧТО именно - а это часто НЕ то, что имеет в прямом смыле! это могут быть страхи за маму, чувствао своей беспомощности и т.д. Важно и Вам понять, ЧТО на самом деле испытывает ребёнк, и ему помочь осознать свои чувства! Обратитесь к психологу очно вместе с ребёнком, психолог может провести диагностику его эмоционального состояния, поработать со страхами , помочь Вам узнать ребёнка и его состояние!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Здравствуйте.Юлия.Очень настораживают Ваши слова,что он добрый и послушный.А ребенок таким не должен быть.Ему рано быть послушным и добрым.У него должны быть его интересы,желания,склонности,цели,его игры с друзьями,которыми он должен быть поглощен в два,три,четыре и пять лет.И,если вместо этого он послушный,то делает так,как Вам хочется,а не как ему хочется.Это и есть источник его накопившейся злости и агрессии,быстрее всего,на Вас,которые трансформируются в такие ужастики,которые Вы видите.Свое неудовольствие Вами,которые сделали его Правильным и Удобным,он переносит в свои фантазии и рисунки.И дальше это может усугубляться.Возможно,Вы уже ранили самооценку ребенка,который не совсем уверен в себе.С этим надо разбираться.Покажите ребенка детскому психологу .И,если он подтвердит гипотезу-то в семье желательно менять атмосферу отношений.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Юлия, то, что происходит с вашим ребенком, с одной стороны, является здоровой особенностью того возраста в котором он находится! Через фантазии и страшилки дети дошколного возраста перерабатывают те эмоции, с которыми сталкиваются в жизни. Это их способ переживать что-то происходящее в жизни, что-то, с чем они сталкиваются, что-то, что они видят и слышат!.. Например, узнав о том, что люди умирают, ребенок начинает тревожиться, что с близкими ему людьми что-то случится, и выплескивает эту тревогу в форме таких вот фантазий. Конечно, бесознательно! Но именно так он становится способным справиться с этой тревогой. И нет ничего плохого, а главное - криминального, в том, что ребенок представляет эти образы. Большинство детей видят подобные "кошмары", проходя через эту стадию. А маньяками становятся совсем по другим причинам!..

Кроме того, это очень здорово, что вы дали ребенку "инструмент", как менять эти образы: превращать их в смешные из страшных, и таким образом справляться с ними! Это позволяет вашему сыну выплескивать подобные эмоции и меньше страдать от них!

Стоит подчеркнуть: чем меньше тревоги вы сами будете испытывать по этому поводу, Юлия, тем спокойнее ребенок будет относиться к своим фантазиям. А значит, тем скорее они пройдут. В письме чувствуется, что вас очень беспокоит эта тема! Это естественно - вы не знали, почему это происходит, а главное - к чему это может привести! Однако, этой тревогой заражается и ваш сын... И это усугубляет его состояние. А значит, чтобы помочь ему вам очень важно сначала справиться со своим волнением!..

С другой стороны, Юлия, то, что эти фантазии появились - явное свидетельство того, что в жизни вашего ребенка есть "тревожная тема"! Причем, эта тема только чувствуется ребенком, но не осознается - иначе тревога выражалась бы по-другому, напрямую! И вам действительно стоит обратить внимание на то, что происходит в саду и семье. Есть вероятность, что ребенку сейчас нужна ваша помощь! А его "кошмары" - это способ рассказать об этой потребности.

Источник тех эмоций, которые выражаются в форме этих фантазий находится во внешнем мире. Причем, как правило, на детей этого возраста не так сильно действует внешнее социальное окружение, как семья ! И с большой вероятностью именно в семейной жизни находится источник тревоги сына. Есть что-то, что беспокоит его, но о чем он не может говорить!..

Следует отметить, что дети этого возрасат ОЧЕНЬ чувствительны ко всему, что присходит в семье . Они мало понимают головой, но ощущают абсолютно все - буквально, кожей! Если что-то тревожит вас саму, это тут же ощущает и ребенок! Не понимая почему, он начинает чего-то бояться, о чем-то волноваться и так далее. Если в семье происходят какие-то процессы, о которых с ребенком не говорят - он тоже это чувствует, но не может об этом говорить!..

По своему опыту знаю, что подобные "страшилки" видят дети от которых скрывают какую-то семейную тайну (которую они все равно нутром чувствуют), у которых родители находятся в кризисных отношениях друг с другом (и дети это тоже чувствуют, и таким образом проявляют свой страх потерять кого-то из них), с которыми не говорят о важном семейном событии, которое волнует всех (и дети заражаются этим волнением, а поговорит об этом не могут - ведь они не знают О ЧЕМ они волнуются...). Примеров можно привести много! Обобщая: это дети, которые ощущают тревогу по поводу происходящего в семье , но у которых нет возможности осмыслить эту тревогу и говорить о ней, так как они не знают ее причин!..

Иногда причина кроется в самих отношениях между матерью и ребенком. Каких-то бессознательных ожиданиях, которые противоречат друг другу, в амбивалентных чувствах и т.д.

Задумайтесь, Юлия, происходит ли что-то похожее в вашей семье! Если да, ваша задача поговорить с ребенком о происходящем, дать ему возможность тревожиться "в открытую".

Если же у вас есть ощущение, что ничего подобного в семье не происходит, возможно, имеет смысл обратиться к психологу. Только так вы сможете определить источник этой тревоги и помочь своему сыну. А заодно - помочь самой себе! В любом случае, психолог сможет помочь вашему ребенку справиться с этими переживаниями и оставить их позади.

Обязательно обращайтесь, если потребуется помощь или будут вопросы, Юлия! Успехов вам и вашей семье!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0