Продолжим тему про женщин,и поговорим, нужно ли снизить требования к мужчинам, чтобы устроить личную жизнь. На самом деле ответ на этот вопрос предельно прост — так что даже и нет особого смысла делать отдельную статью. Но все-таки обсудим — потому что, как показывает практика, пока 100 раз не повторишь одно и то же, многие все равно не поймут.

В начале перескажу вам одну историю, которую я несколько лет назад прочитала на женском форуме. Обсуждался как раз вопрос востребованности женщин после 30 лет среди мужчин-ровесников. В одной компании, пришедшей на день рождения, собрались 7 холостых мужчин и 4 незамужних девушки. Все примерно одного возраста, как раз плюс-минус 30 лет. В итоге все 4 девушки пользовались мужским вниманием, тогда как они сами оценили всего 2 мужчин из 7. Вот вам и первичный показатель — кто у кого еще пользуется спросом.

Следующий момент: какая разница, сколько свободных и достойных мужчин остается после 30 лет — главное, чтобы их хватило лично для вас. Поэтому основной задачей является не снижение требований, а, наоборот, четкое понимание того, чего вы хотите — от себя, от мужчины и от ваших отношений. Главная беда не в том, что мало свободных мужчин или мало «качественных» мужчин, и не в том, что у женщин высокая планка, а в том, что когда у нас в голове раздрай, то и в жизни ничего не получается. Как там — ни один ветер не будет попутным для того, кто не знает, куда плыть. Ну и, конечно, для тех, кто выпадает из реальности, не соотнося свои требования к мужчинам с тем, что они сами из себя представляют. Согласитесь, одно дело, когда женщина красивая, ухоженная, эффектная, обладает массой других достоинств — такая может претендовать на мужчину очень высокого уровня. Ей нет никакого смысла идти на компромисс. И другое дело — когда женщина сама из себя ничего толком не представляет, но хочет ого-го какого мужчину.

Впрочем, я считаю, что снижать планку не стоит даже в этом случае. Регресс — это всегда плохо, надо двигаться вперед. Хочешь принца — сама будь принцессой, а не толстушкой с ограниченным кругозором и отсутствием интересов. Пусть желание принца будет стимулом для развития.

Вроде бы все четко и понятно, но есть еще один нюанс, который не лежит на поверхности — неадекватная самооценка женщины. Ладно, когда все более-менее очевидно — невзрачная внешность, скверный характер. А когда недостатки сложно опознать? Есть 2 категории женщин с такой проблемой:

1. Женщины с завышенной самооценкой. Такие называют себя «красивая и умная» — по факту это несколько преувеличено. Внешность вполне обычная, миловидная, привлекательная, но не более того. Ум — это вообще что-то взятое «с полки», не ясно, на основании чего женщина приписала себе это качество и что под ним понимает. Чтобы выйти из замкнутого круга ситуации и перестать причитать, что такую великолепную девушку принцы обходят стороной, нужно четко осознать — по-настоящему красивые девушки одинокими не бывают. Умные девушки — не бывают одни. А уж красивых и умных вообще расхватывают как горячие пирожки. Если с вами такое не происходит — это повод более критически к себе присмотреться.

2. Женщины с вполне адекватной самооценкой — довольно красивые, неглупые, но с пониженным уровнем . Мужчины, при всех достоинствах, их почти не замечают. Это к ним относятся ужасные в своей неразрешимости ситуации, когда женщины в разы ухоженнее своих подруг, много работают над внешностью, саморазвитием, а результата нет никакого. Для противоположного пола они «невидимки». Тут решить вопрос значительно сложнее. Но первым шагом все равно должно быть признание проблемы. А вторым — понимание причин сложившейся ситуации. Это все непросто и может потребовать помощи специалиста. Как вариант, в основе проблемы может быть излишняя зацикленность на своих достоинствах, повышенном желании взаимности и сосредоточенность только на одной цели. Надо переключиться на что-то другое — вы же видите, что дальнейшее движение в выбранном направлении ведет в тупик. Когда у вас нет ничего, кроме желания выйти замуж, никакой отдушины, никаких интересов, то от чего ваши глаза будут гореть? Помните, в недавней статье про женщин, с которыми мужчины , мы говорили про энергетику, читаемую через взгляд. Так вот откуда взяться этому взгляду, если мужчины обходят стороной, а ничто другое не радует? Ищите занятие по душе — оно поможет наполнить глаза светом, который заметят мужчины.

КАК СНИЗИТЬ СВОИ ПРЕТЕНЗИИ К МУЖЧИНАМ

Это будет очень неприятный для девочек пост. Но одно только его прочтение может устаканить некоторые противоречия и неприятия современных мужчин.

Итак, откуда у нас у девочек, претензии к современным мужчинам.

Первое. Начнем с самой природы - мозг женщины и ее тело заточены все время быть чем-то недовольным, выискивать какие-нибудь неточности и места, требующие идеальности.

Кто от этого страдает? Мы, девочки. Нам очень сложно в полной мере насладиться результатом, так сказать принять приз во всей его красе. Дальше страдают наши отпрыски - мы постоянно пилим детей, что они не так сидят, едят, чихают, сморкаются, ходят, отчего у некоторых мальчиков уже в первом классе проклевываются "привычки" сорока летного мужика, барахтающегося в океане под названием "Кризис среднего возраста".

И в последнюю очередь страдают мужчины, (мужья и возлюбленные), которые сбегают от нас в хобби, спорт, компьютерные игры и в работу.

Второе. Мужчины по природе своей не заточены на изменения. Особенно все, что связано с их поведением и привычками. Простым языком - по природе своей мужчина нравится себе таким, какой он есть. И ему очень не нравится, когда кто-то, пусть даже жена или возлюбленная, начинает его выпиливать.

Вывод? Если ты познакомилась с мужчиной, то вот какой он сейчас, то он скорее всего таким и останется. Его не изменит ни рождение ребенка, ни тот момент, когда он увидит, что папа и мама больше не помогают. Если ты познакомилась с ним, а ему 28 лет и он до сих пор живет с родителями, не требующими ухода. Если у него скромная зарплата, и он не проявляет никаких амбиций, то скорее всего ничего не изменится. Ты еще больше навредишь себе, если согласишься переправить его к себе на свою территорию, и начнешь зарабатывать больше него.

А теперь еще один момент, который большинство девочек и женщин до 40 лет вообще никак не учитывают. Они забывают про воспитательную функцию советской школы и коммунистической партии с ее junior форматами: октябрятами, пионерами и комсомольцами.

Если мы помним, воспитательная функция XX века подразумевала, что педагоги были обязаны отслеживать и пресекать любые проявления жестокости, тирании, неуважения авторитету и проявления грубости в отношении к другому, особенно к девочкам.

Плакаты рассказывали, каким надо быть хорошим, ответственным, защищать маленьких, помогать престарелым.

Чтобы мозг поддавался и боялся, существовало масса регуляторов непокорности и бунтарства: начиная от обычного опозоривания на совете класса, заканчивая от отлучением от возможности быть на совете дружины и принимать участие в массовых мероприятиях. Как-то - вынос знамени, приветствие ветеранов и героев соц-труда, торжества по поводу праздников и достижений по сбору макулатуры и металлолома.

Грубиян, двоешник и хулиган становился изгоем, еще в садике. Маленькие мужчины понимали, что они обязаны бережно относиться к ровесницам, не орать матом на учительниц, не кидать стульями в своих сверстников, уступать место в общественном транспорте, не обманывать родителей, не мучить до смерти животных. И не лодырничать.

По телевизору нам показывали грамотные мультики и фильмы, где все друг друга спасали, отдавали последний кусок хлеба, а сами кушали раз год, и только после того, как построили БАМ и облетели Луну три раза на космолете собственного изготовления.

Про сексуальные буйства я вообще молчу. Если в СССР мужчина начинал ходить налево, то его жена шла прямо - в профком и жаловалась на его избыток спермы. Мужчину брали за ширинку и журили. А он реально слушался. Потому что его могли уволить за аморалку, написать в трудовую книжку такую гадость, с которой потом даже в дворники не взяли бы. А за тунеядство, если мы помним, у нас иногда даже сажали.

Это я к чему все так подробно расписываю, а к тому, что сейчас не имеет смысла ждать от мужчины то, что наши мамы впитали в середине XX века, когда мужчин воспитывали быть мужчинами. Большинство из них уже в двадцать лет проявляли себя психически готовыми к семейным отношениям.

Девочки, вы посмотрите на ценности, которые мы видим из телека и масс-медиа. Нам рассказывают, что любить можно только того, у кого иномарка, собственный бизнес, квартира, загородный дом, и внешность как у игрока регби. То есть плечи и дельта настолько раскачаны, что требуют пиджака индивидуального пошива у какого-нибудь итальянского портного с очередью на два года вперед.

Мальчикам запихивают еще более страшные вещи: я не говорю про клубы и алкоголь, я элементарно про сексуальные отношения, которыми герои живут в сериалах и в современных фильмах. Очень редко, когда герой действительно живет реальными форматами. Компьютерная графика плюс собственная нереальная внешность, плюс абсолютно нереально красивые женщины вокруг, по которым фотошоп прошелся даже не один и не два раза.

А мальчики растут и копируют это в своей жизни. Требуя от девочек таких же недостижимых форматов.

А девочки впитывают ересь и требуют от мальчиков невозможного - быть богатыми, но верными, быть романтичными но жесткими.

А если вернуться к заповеди о том, что мальчики никогда не меняются, то есть надеяться, что он ради тебя станет такой, какой ты напиталась от маминых ценностей формата СССР, это бесполезно и бессмысленно.

Что делать? Либо снижать требования, либо искать мальчика из хорошей и правильной семьи, где был папа, причем такой, который не спился и не оказался у мамы под каблуком.

Такой папа, который научил сызмальства мальчика нести ответственность не только за себя, но и за любимую женщину. И своих наследников.

Девочки, хватит обижаться на то, что не имеет под собой никаких оснований для обиды.

Еще раз - бесполезно ждать от мальчика такого поведения, которое ему не заложили его родители.

Бесполезно ждать от мальчика подвигов, если его мама вела себя как мужчина в юбке, у такого мальчика скорее всего будет одна потребность - либо быть вечным плейбоем, либо сбегать от жены-тиранши на рыбалку...или в компьютерную реальность.

Дала я в нашей местной республиканской прессе объявление о желании создать семью с непьющим, работящим мужчиной с уживчивым характером, возможно – одиноким отцом. При тираже 80 тысяч мне ответили только 10 человек.

Честно говоря, ожидала, что выбор будет больше и лучше, что я легко и просто найду своего единственного человека. Хотела встретить обыкновенного мужчину, способного уважать меня и себя, заботиться о семье, зарабатывать, к чему-то стремиться, готового построить нормальные тёплые, душевные отношения. На моё решение связать жизнь с человеком не повлияли бы никакие его трудности, проблемы, мне важно было, чтобы он стремился их решать. Категорических претензий к его материальному достатку не было, но я не собиралась мириться с наличием судимости, алкоголизмом, наркозависимостью, нежеланием работать и потребительским отношением.

В итоге все мужчины говорили мне, что нигде нет нормальных женщин. При этом каждый в это понятие вкладывал что-то своё. Каждый говорил только о себе: какой он, как с ним нужно обращаться, чего хочет. И ни один не спросил, чего хочу я, как планирую построить отношения, какого мужчину вижу рядом с собой, где и на что собираюсь жить. Одним словом – потребительство.

Разговор всегда шёл по одному сценарию: я хотела знать о мужчине всё, а он обо мне – ничего. Часто вопросы вызывали раздражение и крик: «Ты чё, сама не догадываешься?»

Приведу самые яркие ответы. На вопрос, планирует ли он ещё детей, одинокий отец ответил: «У меня есть дети от любимой женщины». А я тогда в роли кого – бесплатной домработницы и любовницы? И когда его мадам нагуляется, он вышвырнет меня на улицу за ненадобностью?

На вопрос о будущем вообще зависают. Господи, ну не говори ты всё, если не хочешь, расскажи сначала хотя бы 10 процентов от планов, что угодно, только не ври.

В большинстве своём по телефону они были сногсшибательными красавцами. Встретилась я с таким. Зачем, спрашивается, было врать? Горбатый бомжик, денег не было даже на общественный транспорт. Мне не нужны рестораны, кафе, подарки, цветы, но заплатить за трамвай он всё-таки должен. Человек говорил правильные вещи, которые мне импонировали, и я решилась на встречу, но оказалось, что это были не его слова, просто повторил где-то услышанные красивые фразы.

Отмыть, одеть его – не проблема, но куда деть коррекционную школу, невозможность найти общие интересы и темы для разговоров? Всё, что он говорил по телефону, оказалось ложью. А ведь он меня ещё и обнять попытался! Как я себя после этого ненавидела за то, что меня обнимал нелюбимый человек!

Одинокий отец искал мать для своих детей, женщину, которая дала бы им заботу и ласку. Заметьте, не себе жену, а только мать детям. Но девочкам уже 8 и 12 лет, никто им маму не заменит. Живёт мужчина в деревне, где почти невозможно куда-либо устроиться, не работает годами. Дети в интернате. Соответственно, нужна женщина, которая переедет к нему и решит все его проблемы.

В качестве варианта я предложила ему переехать в наш посёлок – работа есть, будем строить дом, пока поживём у родителей. Кто хочет, неплохо у нас зарабатывает, только не ленись. Да, зарплата не ахти, но дома можно чем угодно заниматься, база имеется – есть с чего начать. Девчонок обязательно сразу заберём из интерната. Я уже начала думать, во что их одену, обую, что надо вырастить на огороде, какие сделать заготовки.

И тут выяснилось, что я дура, он зарплату в 5–7 тысяч и у себя может найти. Но такая сумма его унижает, потому-то он и не работает. При этом бьёт себя в грудь: мол, он отец двоих детей. Господа, детей кормить, одевать и учить надо! А я-то, идиотка, планы строила…

Другой после третьего звонка сказал, что приедет с вещами жить. Мужчина не работает, обожает рыбалку, при этом не любит, чтобы жена ругалась, сразу поворачивается и уходит. Я объяснила, что живу с родителями и если приму такое решение, то должна буду их подготовить, а после третьего звонка у меня ещё нет уверенности, что он именно тот человек, который мне нужен. В 46 лет хочет ребёнка, как игрушку: «Дети – это здорово. У меня двоих жена воспитывает». А дети в том возрасте, когда отец нужен больше, чем мать.

Ещё один звал на свадьбу в Казахстан в качестве невесты. Я от радости должна была всё бросить и мухой лететь к нему, и тоже после трёх звонков! Когда сказала, что работаю и отпуск мне не дадут, он меня не понял – где уж понять, если человек только шабашит периодически. А у меня на работе очередной завал, вкалывала сутками без выходных. Домой только ночевать приходила. К тому же у меня есть какие-то обязательства перед людьми, не могу же я всё бросить и уехать с незнакомым человеком, а тем более выйти за него замуж. Верх беспутства.

Ещё один был, видимо, психически больной – скрытный, так что невозможно было ничего о нём узнать. При этом собирался на мне жениться. А когда я предложила откровенно поговорить, вообще исчез. Человек получал удовольствие, оскорбляя женщину неприличными словами. Правда, и комплиментов не жалел, но не получала я от них удовольствия – наверное, потому что не чувствовала за ними элементарного к себе уважения. Человек не понимал, что я могу устать, быть на работе, не иметь возможности немедленно ответить на звонок… Слышала только «я, я, я» – а где женщина, её желания, чаяния, стремления?

Проблема ещё в том, что мужчины почему-то не могут просчитать и сформулировать, какая им нужна спутница жизни. В голове пусто. Разговор идёт так:
– Хочу, люблю – не могу!
– Чего ты хочешь?

Молчание. Он и сам не знает. Почему бы не сказать, ведь взрослые люди, всё можно обсудить.
– Ну, сделай мне хорошо…
– А что нужно сделать, чтобы тебе было хорошо?

Молчание. Казалось бы, нужен тебе особый секс – обсуди, ищи темпераментную. Проблемы – ищи женщину, которая поймёт и примет. Не хочешь, чтобы работала, – ищи такую. Пьёшь и хочешь в подруги собеседницу-собутыльницу – ищи пьющую. Городской, не желаешь жить в деревне – спроси, хочет ли она жить в городе. Примеры можно приводить до бесконечности.

Спрашиваю:
– Какую женщину ты видишь рядом с собой?
– Такую, как ты.
– А какая я?

Человек ничего обо мне не знает, потому что не спрашивал, просто не интересовался.
– Ну не пьёшь, не куришь…

И это всё? Вот и получается, что кругом одни попутчики и нет спутников, не веет ни от кого из них семейным теплом.

Мама говорит, что у меня завышенные требования к мужчинам. Но неужели желание создать семью с человеком, который тебя не бросит, разделит с тобой все горести, на которого можно положиться в трудную минуту, зная, что он придёт и просто поможет, без воспитательных речей и крика, а со словами поддержки, с человеком работающим, желающим иметь детей, непьющим и знающим, чего он хочет в жизни и какая ему нужна женщина, – это завышенные требования? Наверное, в современном мире – да.

Хочу услышать мнение читателей. Я просто в отчаянии, мне нужен взгляд со стороны. Мужчины, прочитайте и просто подумайте каждый о своём. Вдруг поможет.

Из письма Татьяны

Придерживаться высоких стандартов в отношениях с мужчинами прекрасно, особенно если вы вышли из студенческого возраста. Ставки растут. Вы слишком заняты, все меньше возможностей познакомиться с новыми людьми, едва хватает времени на друзей и близких. Вы знаете, какой человек вам нужен, и не хотите напрасно тратить время. Подруги выходят замуж, и это давит на вас - нужно срочно найти подходящего человека.

Но если вы долго не можете найти пару и разочарованы маленьким выбором, стоит задуматься. Спросите себя: может быть, вы слишком придирчивая? Проверьте, так ли это, по следующим четырем критериям.

Ваши требования к мужчине слишком поверхностны

У каждой женщины есть перечень обязательных качеств, которые она ищет в мужчине. Такой список помогает найти подходящего человека. Но качества из этого списка должны отражать ваши ценности и будущие цели, а не поверхностные характеристики потенциального партнера - какого он роста или чем зарабатывает на жизнь. Если ваш список требований не связан с личностными или культурными ценностями, стоит пересмотреть его. Иногда влечение к человеку проявляется, когда мы узнаем его поближе.

Вы склонны к пессимистичным прогнозам

«Серьезных отношений точно не выйдет. Очевидно, он не хочет остепениться». Иногда интуиция помогает, но чаще это только иллюзия - будто мы знаем, как все закончится. На деле мы не очень хорошо предсказываем будущее, но легко убеждаем себя в обратном. Из-за этого рискуем отвергнуть потенциального партнера, с которым все могло бы получиться. Если вы предсказываете будущее на основе профиля в соцсетях, переписки или первого свидания, вы слишком привередливы.

Вы боитесь не понравиться

Если вы думаете, что мужчина слишком хорош для вас, это тоже вариант привередливости, только другая ее сторона. Значит, вы не уверены в себе. Первая говорите «нет» потенциальным отношениям, чтобы защитить себя, боитесь, что вам причинят боль. Но мысли о том, что вы «недостаточно умная/интересная/привлекательная», сужают круг потенциальных партнеров. Вы слишком быстро вычеркиваете мужчин, с которыми могли бы построить отношения.

Вам сложно принимать решения

Легко ли вам сделать заказ в новом ресторане или определиться с планами на выходные? Как вы принимаете важные жизненные решения: кем работать или где жить? Возможно, ваша привередливость при выборе потенциального партнера связана с неумением выбирать. Вам в принципе трудно определиться, чего вы хотите, и принять решение.

Для того чтобы избавиться от избыточной привередливости, воспользуйтесь следующими советами.

Мечтать о будущем и представлять, чем закончится свидание, увлекательно. Благодаря этому вы сохраняете мотивацию и оптимистичный настрой. Однако легко перегнуть палку. Если вы злоупотребляете фантазиями, то становитесь еще более привередливой. Вы разочаровываетесь и отвергаете мужчину только потому, что беседа пошла не так, как вы ожидали. Нереалистичные ожидания мешают адекватно оценить, хорошо ли прошло свидание.

Избавьтесь от болезненной необходимости найти «того самого». У свиданий много других плюсов: вы хорошо проводите вечер, находите новых знакомых и единомышленников, оттачиваете навыки флирта и светской беседы, посещаете новые места. Нельзя знать наверняка, что из этого выйдет, даже если романтические отношения не сложатся, вы расширите сеть социальных контактов. И возможно, благодаря этому познакомитесь с кем-нибудь еще.

Обратитесь к людям, которые знают вас лучше всего: к близким друзьям или членам семьи. Они объяснят, в чем вы слишком привередливы, а также посоветуют кому-то дать второй шанс. Просите помощи у того, кто желает счастья и умеет тактично излагать свою точку зрения. Лучше заранее обсудить: по каким вопросам вам нужна обратная связь, один раз или на постоянной основе. Ведь никому не нравится излишняя откровенность.

В поисках пары каждый следует своей модели поведения. Одни легко ставят «лайки», но не могут начать или поддержать переписку. Другим сложно перейти от онлайн-общения к реальным встречам. Третьи склонны прекращать общение после одного-двух свиданий. Обратите внимание, в какой момент вы чаще всего говорите «нет», и старайтесь двигаться дальше. Напишите первой, предложите пообщаться по телефону, согласитесь на третье свидание. Дело не в человеке, с которым вы общаетесь. Главное - изменить свою модель привередливого поведения. Когда вы встретите подходящего человека, не упустите его.

На свидании легко увязнуть в собственных мыслях. Вы представляете себе следующее свидание или думаете о том, что его уже не будет. Трудно узнать другого человека, когда вы погружены в себя. В итоге делаете выводы и предсказываете будущее на основе ограниченной или неверной информации. Лучше отложите принятие решения. Во время встречи концентрируйтесь на настоящем. Дайте мужчине шанс. Одна встреча не может раскрыть человека полностью.

Не позволяйте вашей склонности к придирчивости испортить вашу личную жизнь. Станьте чуть более гибкой и открытой, тогда и поиск партнера будет приятнее. Когда правильный человек появится на горизонте, вы будете готовы к этому.

Об авторе

Мириам Кирмайер (Miriam Kirmayer) - клинический психолог.