Сила есть, и воля есть, а силы воли нет! Шутка.

Сила воли как качество личности – способность осуществления произвольных действий в преодолении трудностей в соответствии с определенными намерениями и поставленными целями .

На войне цели воина – сокрушить врага и выжить. А. П. Довженко в рассказе «Воля к жизни» писал о том, как, будучи на фронте во время Великой Отечественной войны вместе со своим другом врачом-хирургом, он как-то обратился к тому с вопросом: «Скажи мне, друг, вот ты проработал на фронте почти полтора года, ты резал тысячи людей, скажи, нашел ли ты, купаясь ежедневно в котле людских страданий, что-нибудь новое, неведомое, какую-нибудь тайну в человеке на войне или ты дальше своего ножа не видел и ничего не нашел?..» И хирург ответил: «Нашел!.. Воля!.. Человек на войне это воля! Есть воля, есть человек! Нет воли — нет человека! Сколько воли, столько и человека! Вот что я нашел!»

Воля и цель – неразлучные сестры. Личная воля должна быть в одной упряжке с какой-то высокой целью. Нет воли без цели и цели без воли. Целеустремленность, сама по себе, представляет собирательное волевое качество, отражающее сознательное стремление человека к достижению целей. Разумная воля идет к своей цели. Если мы идем к своей, а не к чужой, цели по правильно выбранному маршруту жизнь становится праздником. Путь к своей цели вызывает прилив сил и доставляет нам истинное удовольствие. Как точно выразился Конфуций: «Найдите себе занятие по душе – и вам не придется работать ни дня».

Казалось бы, какая связь между своей целью и волей? Если дорога к своей цели – сплошная фиеста и праздничный карнавал, то, причем тут воля? Чтобы получить право заниматься любимым делом, идя к своей цели, нужна твердая воля. Зачастую, чтобы добиться права реализовать свое истинное предназначение, требуются неимоверные волевые усилия. Большинство проявляет «волю», выполняя ненавистную работу. На первый взгляд они кажутся волевыми личностями, но это только видимость. Когда человек смиряется с неблагоприятными обстоятельствами жизни, это говорит о его безволии. Раб обстоятельств живет в неволе. Он находится в неволе от оценок внешнего мира – «А что скажет княгиня Марья Алексеевна?» Разве может воля быть инструментом для насилия самого себя? Каждое утро ненавистный будильник отправляет человека на ненавистную работу, которая уже достала до самых печенок. Он оправдывает себя, что так живут все и не предпринимает волевых усилий для перемен в своей жизни. Все свои волевые усилия он направляет на подавление своих истинных желаний. Воля, как один полюс личности, слабеет, зато набирает силы другой полюс – безволие. Воля, подавляющая личность – это безволие.

Посмотрите на свое окружение. Безвольные люди. Сотая часть из них идет на работу с радостью, а возвращается с удовольствием. Остальные ждут, не дождутся окончания рабочего дня, чтобы скорее напиться и забыться. Принуждение самого себя работать через силу не дает человеку воплотить свою волю. Люди, реализующие свою цель, живут в гармонии с самими собой и с внешним миром. У них есть самое важное – свобода воли. Слово «воля» имеет и другое значение – свобода. Не случайно, что человеческое качество и свобода звучат одинаково. Нельзя быть волевым человеком, если ты лишил себя свободы выбора. Невольникам остается только завидовать им и ждать, как шакалам, чтобы злорадно закричать: «Акела промахнулся».

Воля, не подкрепленная делами, перерождается в безволие. «Не существует больших талантов без большой воли, — писал Оноре де Бальзак, — Воля может и должна быть предметом гордости гораздо больше, нежели талант. Если талант — это развитая природная склонность, то твердая воля — это ежеминутно одерживаемая победа над инстинктами, над влечениями, которые воля обуздывает и подавляет, над прихотями и преградами, которые она осиливает, над всяческими трудностями, которые она героически преодолевает». Когда журналистка на вопрос Улановой: «Что вы делаете, когда у вас не пишется?»- ответила: «Откладываю бумагу в сторону», балерина заявила: «Напрасно. А вы попробуйте хоть страничку одним усилием воли заставить себя написать, увидите — вторая пойдет легче, а с третьей придет и вдохновение». И это действительно так: в любимом деле воспитывается воля.

Воля без разума опасна . По словам Гегеля: «Разум воли – нравственность». Фанатикам, террористам – смертникам обычно присуща сильная воля, которая помогает им без колебаний совершать изуверские дела и чудовищные преступления. Они не страшатся наказания. Преследования общества только закаляют их. Для террористов Халтурина, Каляева, Ульянова смерть на эшафоте была бы не наказанием, а самой высшей наградой и, наоборот, сохранение жизни – самым позорным наказанием. Железная воля современных «Рахметовых», не подкрепленная гуманным разумом, делает их опасными для общества. Взгляните на Рахметова: рассудителен и спокоен, хладнокровен до безрассудства; он испытывает свою волю, лежа ночь на гвоздях остриями вверх. “На половине семнадцатого года он вздумал, что нужно приобресть физическое богатство, и начал работать над собой… На несколько часов в день он становился чернорабочим по работам, требующим силы: возил воду, таскал дрова, рубил дрова, пилил лес, тесал камни, копал землю, ковал железо; меняя работу, Рахметов разрабатывает разные группы мышц. “Он даже прошел бурлаком по Волге, от Дубовки до Рыбинска…” В соревновании с бурлаками он перетягивал двоих-троих, “и товарищи его по лямке окрестили его Никитушкой Ломовым” в честь знаменитого бурлака-силача. Это прозвище очень льстило юноше. Физическое здоровье необходимо. “Это может пригодиться”,- говорил он». И пригодилось. Нам хорошо известно, как железная воля без гуманного разума может ввергнуть страну в гигантское по своим масштабам кровопролитие.

Воля без разума опасна, а разум без воли – бессилен, если на пути возникают трудности . Воля нужна разуму для воплощения своих замыслов. Иначе это будет пустой упертостью. В 60-е годы А. Н. Косыгин предложил провести экономическую реформу, которая резко развернула бы страну в сторону рыночных отношений. Но ему не хватило воли. А жаль, сейчас мы были бы в тройке самых сильных экономик мира. Китай пошел по пути косыгинских реформ и в ближайшие годы станет первой экономикой мира. Любопытно в этой связи мнение Дэн Сяопина, высказанное им после сообщения о кончине Косыгина китайскому журналисту, гостившему у Дэна: «Я предполагаю, что, если бы Косыгину и его сторонникам позволили бы «развернуть» реформы, СССР начал бы преобразования намного раньше нас». Вот уж поистине «нет пророков в своем Отечестве».

Воля всегда связана с внутренним намерением человека преодолеть, прорваться, покорить, завоевать место под солнцем. Внутреннее намерение – это война с внешним миром с помощью воли, то есть в лобовую атаку, на таран, на абордаж. Цель внутренним намерением достигается путем противостояния окружающему миру и продавливания своей линии. Не менее важное место занимает воля во внутреннем мире человека в борьбе между умом и разумом. Ум говорит: «Хочу», а разум, напрягая волю, отвечает: «Нельзя». Человек, живущий в гармонии с собой и с внешним миром, в воле практически не нуждается. Он видит свою цель и идет к ней с праздником в душе. Дорога к цели для него счастье. Насиловать себя волевыми усилиями — нет никакой надобности.

Развитие воли важно осуществлять в купе, в котором помимо воли должны находиться разум, взрослость и мудрость. Общими принципами развития воли служат душевное здоровье, снятие страхов, постепенность и поддержка, отказ от позиции жертвы. Примером «развития воли» служат эти юмористические эпизоды:

— «Три дня пробыла на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!»; — Стоит мужик над стаканом с водкой, думает: «Не хочу пить, не хочу пить». Выпил. «Какая сила воли, — не хотел, а выпил».

Идеализация и воля. Избыточная значимость (идеализация) воли может привести к негативным последствиям. Волевые люди тоже «плачут». Достаточно вспомнить Мартина Идена, героя одноименного романа Джека Лондона: человека несгибаемой воли, взобравшегося на литературный Олимп. Все цели достигнуты благодаря ежедневной работе над воспитанием силы воли. Где же дальше можно применить мощный аккумулятор воли? Все личностные амбиции удовлетворены. И сила есть, и воля есть, но на душе пустота, и он добровольно уходит из жизни. Цель оказалась чужой и ложной. Мартину Идену надо было найти свою, а не чужую, цель, которая превышала бы возможные пределы его жизни. Например, закрыть в литературе тему о любви, то есть написать такой роман, после которого ни у кого не возникло бы желания с ним потягаться. Стремление к совершенству бесконечно. Поэтому такая цель изначально невыполнима, но стремиться к ней надо. Людям нужно ставить перед собой недостижимые при их жизни цели. Дорога к целям, находящимся за границами жизни, гарантирует нам счастье и спасает от разочарования.

Петр Ковалев 2013 год

Дети растут, а я снова перечитываю Пантелеева «Наша Маша». Как интересно рассуждает автор о воспитании. Неужели и сегодня все, что когда-то было правильным, честным, достойным, считается позорным и буржуазным? Воспитанность нынче не в моде? Вам знакома ситуация с малышами, закатывающими в магазине истерику, с ребятишками дерущимися на детской площадке, с подростками открыто обнажающими полное отсутствие культуры и лексикона. Пантелеев пишет:

...в широких кругах нашего общества "буржуазным" и "чужеродным" именовалось все, или почти все, что досталось нам в наследство от старорежимного прошлого. И стихи Пушкина. И галстуки. И шляпы. И "хорошие манеры". И уважительное отношение к женщине... В свое время "хорошее воспитание" и в самом деле было уделом привилегированных. У "простых" людей не было для этого ни времени, ни лишних денег. Не было и соответствующих традиций...

Вы согласны с тем, что каждый человек заслуживает счастья? Связываете ли вы свое счастье с правильным воспитанием собственных детей? Это важный вопрос, о котором немногие задумываются. Я думаю, что в какой-то момент наша жизнь так ускорилась, что мы забыли о том, что детей нужно учить добру. А место вежливости, галантности, любви к ближнему заняли нахальство, лидерство и эгоизм.

В основном родители наставляют быть первыми, брать свое, а заодно и чужое силой, учат нахальству и нахрапистости.

Ну ка, дай лопаткой Мишке по голове. Что это он тебе за шиворот песка насыпал!
- Маша, не стой столбом, дай сдачи Федору, ишь толкается, король выискался.
- Юля, это же твои формочки. Отбери у детей, а то они их сломают.

И вместе с тем, мамы не хотят, чтобы обижали их малышей. Замечание высказанное чужому ребенку или его родителю воспринимается как оскорбление, нередко (в пиковых ситуациях) дело доходит и до драки (драки МАМ). Вы можете себе это представить?

Часто родители не желают "раздувать" конфликт. Однако, что плохого в том, чтобы сделать замечание чужому ребенку, если он не прав? Почему не обратить внимание мамы на бескультурье ее чада?

И все же не соглашусь с Пантелеевым. На хорошее воспитание не нужно денег. На него нужно ВРЕМЯ. Время для разговора с ребенком, время на личный пример. Дети как губки, они впитывают в себя все, что видят вокруг. Впитывают ваше отношение к старшим:

Вот старая корова, обсчитала меня на 15 копеек.
- Вонючий хрыч, расселся на два сиденья.
Впитывают ваше отношение к подросткам:
- Дрянь, носишься с утра до вечера, помогать ничем не хочешь!
- Таскаются тут под окнами, обссывают все подъезды.

Впитывают дети и ваши семейные ссоры, и слова, которые вы в порыве эмоций можете обронить. С интересом маленькие человечки собирают услышанные пересуды и взрослые сплетни о соседях, ваших близких, родственниках. Мы не задумываемся, а малыши все это слышат. И всю эту «сборную солянку» они несут в свое маленькое общество. Делятся накопленным со своими сверстниками в саду, школе, на детской площадке и даже в разговоре с любимыми игрушками. Время идет, меняются традиции, нравы, меняется само общество, но культура должна оставаться. Воспитание не должно угасать. Нельзя перекладывать родительские обязанности по воспитанию и привитию ценностей на плечи сада, школы или чужих нянь. Вы каждой минутой даете пример детям. Каждая минута с ребенком - воспитание.

Оторвитесь от подруги-мамы. Сядьте в песочницу с детьми, попробуйте полепить куличики вместе. Организуйте детей. Учите не только своих, но и чужих. Обратите внимание других родителей на поведение их малыша, если оно неприемлемо. Старайтесь, чтобы ребятишки не слышали ругань и мат на детских площадках. Напомните об этом воспитателям в детском саду. Поднимите вопрос на родительском собрании в школе. Старайтесь пресекать драки между детьми. Сами не давайте им плохой пример. Конечно, писать советы не трудно. Гораздо труднее воплощать их в жизнь. Однако, в часах маленькое колесико своим движением поворачивает весь механизм. Внесите свою крупинку воспитания и из этих крупинок сложится настоящая культурная личность.

Известно, что дать ребенку хорошее воспитание – задача не из легких. Но действительно ли это так важно? Что происходит, если родители не смогли объяснить детям элементарные правила приличия, а также внушить основы хорошего поведения и уважения к другим людям?

Как проявляет себя невоспитанный ребенок? Где грань между отсутствием воспитания и детской непосредственностью? По мнению французского психолога Кристин Брюнэ, хорошее воспитание – не самое главное для выживания ребенка в мире.

Впрочем, вежливость способствует развитию уверенности в себе и ощущения собственной защищенности. Знание правил хорошего тона – ценный инструмент для управления своей жизнью, а правильное воспитание – это, прежде всего, умение вести себя с другими людьми, которое позволяет формировать осознанность и уважение к окружающим.

Но зачем ребенку быть воспитанным? По словам Кристин Брюнэ, во-первых, хорошее воспитание позволяет детям хорошо чувствовать себя в любой ситуации, не стесняться и не испытывать чувство стыда без видимой причины. Во-вторых, воспитание подразумевает запреты со стороны родителей на некоторое поведение, слова и жесты детей.

Эти запреты очень важны для ребенка, потому что они позволяют ему расти. Снисходительность и потакание не дают ребенку отказаться от своего детского всемогущества, от иллюзии, что ему можно делать все, что вздумается.

Кристин Брюнэ утверждает, что без знания правил и границ ребенку трудно найти свое место в обществе. Например, если дитя пытается общаться со взрослыми, как со своими сверстниками, значит, он будет испытывать определенные трудности в понимании ситуации.

Если ребенку прощаются все капризы, ему будет сложно научиться управлять своими эмоциями и получить правильное представление о гранях дозволенного и рамках приличия.

Что значит «невоспитанный ребенок»?

По мнению Кристин Брюнэ, невоспитанный ребенок может, не спросив разрешения, брать не принадлежащие ему предметы, входить без предупреждения в родительскую спальню или в ванную, отвечать на вопросы вместо взрослых, не обращать внимания на родителей и окружающих людей…

Чтобы лучше объяснить понятие «невоспитанный ребенок», французский психоаналитик Клод Альмос приводит следующий пример:

Вечерний автобус в час пик, битком набитый людьми. Молодые люди удобно сидят, пенсионеры едут стоя. Обыкновенная дикость. В глубине автобуса маленькая девочка трех-четырех лет разлеглась на двух сиденьях. Даже на трех.

Так как это пространство показалось ей недостаточным, она поставила свои ноги (в мокрых ботинках) на сиденье напротив. Её мать, стоящая в проходе, не только ничего не говорит, а восторженно любуется дочерью.

Ситуация настолько несуразна, настолько нелепа, что можно было бы ожидать возражения со стороны окружающих людей. Однако никто не вмешивается. Будто всех настиг резкий упадок сил, пассажиры обездвижены своей беспомощностью…

Но почему же никто из пассажиров в автобусе не смог сделать замечание этой девочке, хотя никто не оправдывал ее действий? Что пугает людей в таких ситуациях? Неужели четырелетняя кроха?

Как ни странно, но Клод Альмос утверждает, что, скорее всего, это действительно так. Впрочем, молчать нас заставляет скорее не сам ребенок, а то, что он показывает своим поведением.

По мнению Клод Альмос, невоспитанный ребенок своим отношением к окружающим воплощает отрицание двух фундаментально важных понятий: существование другого человека (других людей) и наличие правил жизни, которые, так или иначе, служат нам в качестве компаса.

Ребенок в автобусе занял даже не одно место, а три. И очевидно, что если бы девочка могла занять пять мест, она бы это сделала. Она поставила себя (сама того не зная) в «центр вселенной», во главу всего и всех.

Известно, что дать ребенку хорошее воспитание – задача не из легких. Но действительно ли это так важно? Что происходит, если родители не смогли объяснить детям элементарные правила приличия, а также внушить основы хорошего поведения и уважения к другим людям?

Как проявляет себя невоспитанный ребенок? Где грань между отсутствием воспитания и детской непосредственностью? По мнению французского психолога Кристин Брюнэ, хорошее воспитание – не самое главное для выживания ребенка в мире.

Впрочем, вежливость способствует развитию уверенности в себе и ощущения собственной защищенности. Знание правил хорошего тона – ценный инструмент для управления своей жизнью, а правильное воспитание – это, прежде всего, умение вести себя с другими людьми, которое позволяет формировать осознанность и уважение к окружающим.

Но зачем ребенку быть воспитанным? По словам Кристин Брюнэ, во-первых, хорошее воспитание позволяет детям хорошо чувствовать себя в любой ситуации, не стесняться и не испытывать чувство стыда без видимой причины. Во-вторых, воспитание подразумевает запреты со стороны родителей на некоторое поведение, слова и жесты детей.

Эти запреты очень важны для ребенка, потому что они позволяют ему расти. Снисходительность и потакание не дают ребенку отказаться от своего детского всемогущества, от иллюзии, что ему можно делать все, что вздумается.

Кристин Брюнэ утверждает, что без знания правил и границ ребенку трудно найти свое место в обществе. Например, если дитя пытается общаться со взрослыми, как со своими сверстниками, значит, он будет испытывать определенные трудности в понимании ситуации.

Если ребенку прощаются все капризы, ему будет сложно научиться управлять своими эмоциями и получить правильное представление о гранях дозволенного и рамках приличия.

Что значит «невоспитанный ребенок»?

По мнению Кристин Брюнэ, невоспитанный ребенок может, не спросив разрешения, брать не принадлежащие ему предметы, входить без предупреждения в родительскую спальню или в ванную, отвечать на вопросы вместо взрослых, не обращать внимания на родителей и окружающих людей…

Чтобы лучше объяснить понятие «невоспитанный ребенок», французский психоаналитик Клод Альмос приводит следующий пример:

Вечерний автобус в час пик, битком набитый людьми. Молодые люди удобно сидят, пенсионеры едут стоя. Обыкновенная дикость. В глубине автобуса маленькая девочка трех-четырех лет разлеглась на двух сиденьях. Даже на трех.

Так как это пространство показалось ей недостаточным, она поставила свои ноги (в мокрых ботинках) на сиденье напротив. Её мать, стоящая в проходе, не только ничего не говорит, а восторженно любуется дочерью.

Ситуация настолько несуразна, настолько нелепа, что можно было бы ожидать возражения со стороны окружающих людей. Однако никто не вмешивается. Будто всех настиг резкий упадок сил, пассажиры обездвижены своей беспомощностью…

Но почему же никто из пассажиров в автобусе не смог сделать замечание этой девочке, хотя никто не оправдывал ее действий? Что пугает людей в таких ситуациях? Неужели четырелетняя кроха?

Как ни странно, но Клод Альмос утверждает, что, скорее всего, это действительно так. Впрочем, молчать нас заставляет скорее не сам ребенок, а то, что он показывает своим поведением.

По мнению Клод Альмос, невоспитанный ребенок своим отношением к окружающим воплощает отрицание двух фундаментально важных понятий: существование другого человека (других людей) и наличие правил жизни, которые, так или иначе, служат нам в качестве компаса.

Ребенок в автобусе занял даже не одно место, а три. И очевидно, что если бы девочка могла занять пять мест, она бы это сделала. Она поставила себя (сама того не зная) в «центр вселенной», во главу всего и всех.

Иллюзия абсолютного всемогущества, желание, чтобы жизнь была направлена только на поиск удовольствия, появляется у младенца в самом начале жизни, и мы все прошли через эту стадию развития. Нам всем пришлось (отнюдь не безболезненно) от этого отказаться.

Чтобы понимать реальность, а также правила, по которым она устроена, и этих проклятых «других», чье существование нас принуждает делать не только то, что нам хочется, когда нам хочется и как нам хочется.

Между тем, в этом автобусе мы столкнулись с захватом власти, который вновь возвратил нас в потерянный рай наших первых месяцев жизни: захват власти с помощью того, что Фрейд называет «принципом удовольствия».

Захват власти завораживающий (эта маленькая девчушка осмелилась сделать то, на что мы больше не способны…какая сила!) и в то же время ужасающий. Потому что рамки приличия, в какой-то степени стесняющие нас, в то же время дают нам защиту, и мы это понимаем.

При этом поведение матери укрепляет захват власти ребенком: родитель не только разрешает дочери вести себя неуместно, но и «представляет» своего ребенка обществу под лозунгом «любить ребенка – значит, позволять ему все». Клод Альмос считает это грубейшей ошибкой.

Приведя пример с автобусом, Клод Альмос наглядно показывает, что вежливость и хорошее воспитание не ограничиваются набором уместных, зачастую пустых слов и жестов сродни декоративному покрытию, которым необходимо обзавестись, чтобы иметь «благовоспитанный» вид.

Напротив, правильное воспитание является неотъемлемым элементом для развития личности, а также средством, которое дается ребенку, чтобы бороться в повседневности с принципом удовольствия, способным каждую минуту подчинить себе волю человека и испортить жизнь.

Если бы мать маленькой девочки в автобусе действительно выступила в роли матери, она бы объяснила своей дочери, что должен сделать вежливый человек в такой ситуации, то есть уступить место.

Сделав это, мать научила бы ребенка, что существуют другие люди, которые могут чувствовать и страдать. При этом она бы подняла самооценку своей дочери, поставив ее в положение «взрослой», способной совершать осознанные поступки.

Не сделав этого, мать позволила ребенку наслаждаться своим животным началом, несомненно, дающим временную радость, но определенно имеющим разрушительный характер. Если для ребенка другие люди – пустое место, как он может подумать, что он сам обладает достоинством и правом на уважение?

Как можно усидеть за партой в школе, когда можно разъезжать по городу, развалившись на сиденьях в автобусе? Кристин Брюнэ утверждает, что иногда родители не могут или не умеют объяснить ребенку правила поведения, потому что нет времени, энергии, смелости или потому что боятся притеснить свое чадо.