Хотите нравиться окружающим и вызывать у людей доверие? Воспользуйтесь этими 11 проверенными фразами и убедитесь в том, что в словах кроется великая сила!
Фраза №1: “Здравствуй! Ты выглядишь… ”
Не стоит приветствовать коллег и знакомых неискренним “Как дела?” Лучше прокомментируйте их внешний вид: выглядят ли они счастливыми, грустными или заболевшими. Такое непритворное участие располагает людей к более глубокому разговору на темы, которые их действительно волнуют.
Фраза №2: “Я понимаю, о чём ты говоришь…”
Даже если вы не согласны со взглядами другого человека, покажите ему, что вы уважаете его убеждения фразой “Я ценю ваше мнение” или приведите пример, который поддерживает его точку зрения. И только после этого высказывайте своё мнение. Таким образом, оппонент будет чувствовать себя менее критикуемым и будет более открытым к вашим словам.
Фраза №3: “На мой взгляд…”
Фраза №4: “Как ты думаешь, что здесь можно изменить?”
Когда начинается обсуждение того, что можно улучшить, дайте людям возможность оценить свой успех по их собственным стандартам. Пусть они сами решают, насколько успешно было то, что они сделали. Если же вы сразу выскажете свою оценку и спросите, что здесь можно сделать лучше, это моментально поставит человека в оборонительную позицию.
Фраза №5: “Извините, но я застрял в пробке…”
Оказывается, мы более склонны доверять людям, которые начинают разговор с извинений за то, что не могут контролировать. Нам больше нравится, когда человек извиняется за дождь или дорожную пробку, вместо того, чтобы спокойно сказать об этом или не упоминать об этом вообще. Произнося подобные извинения, вы признаете чужие проблемы и выражаете доброжелательное сочувствие вероятным участникам подобной ситуации.
Фраза №6: “Я знаю, через что вам пришлось пройти…”
Сочувствие показывает, что вам просто жаль человека, а проявление чуткости означает, что вы переживаете те же чувства вместе с ним. Люди, которые относятся к другим не только сочувственно, но и чутко, имеют больше шансов на построение доверительных отношений.
Фраза №7: “Возможно, вы знаете моего друга…”
Нас привлекают люди, которые выглядят, как мы, говорят‚ как мы, или имеют схожие с нами интересы. Ну а больше всего нам нравятся люди, которые кажутся знакомыми. Установление общих друзей с новым знакомым моментально вызовет у него доверие к вам. Это очень эффективный способ, потому что его всегда легко проверить.
Фраза №8: “Это моя вина…”
Не стоит думать, будто признание своих ошибок “убьёт на корню” весь ваш авторитет. На самом же деле, принятие своих недостатков создаёт доверительные отношения, показывая окружающим, что вы за человек. Несовершенные люди являются для нас более привлекательными. Мы любим их больше, чем людей, которые кажутся нам идеалом.
Фраза №9: “Не могли бы вы помочь мне?”
Если вы обратитесь к кому-то за помощью, признав перед этим свою ошибку, то моментально войдёте в доверие к этому человеку. Люди считают, что те, кто обращается к ним за советом, более компетентны, чем те, которые предпочитают действовать в одиночку.
Фраза №10: “Я уверен, что вы поступите справедливо…”
Если уж вы обратились за помощью, дайте больше полномочий тем, кто пытается помочь вам. Пусть они попытаются помочь вам так, как считают нужным. Дайте другим людям временный контроль над своей жизнью. Это покажет, что вы доверяете им и вызовет ответное чувство по отношению к вам.
Фраза №11: “Ага, я это вижу…”
Использование в разговоре таких междометий, как “ого”, “ага” или “угу”, показывает, что вы заинтересованы в том, что вам говорят. А это означает, что и доверять вам будут больше. Такое эмоциональное подкрепление ваших слов указывает на то, что вы внимательно и заинтересованно слушаете то, что этот человек рассказывает вам. Только не производите слишком много шума. Это моментально продемонстрирует вашу неискренность, и вы получите обратный результат.
Удивляешься, что на стандартное «Привет! Как настроение?» никто не отвечает? Давай разбираться, почему.
Пользователь популярного сайта знакомств ежедневно получает в среднем от 10 до 50 сообщений от незнакомых людей. 90% из этих сообщений – банальные и однообразные фразы, на которые даже самый доброжелательный человек устанет отвечать уже на 3 день. Бездушное сочетание клавиш Ctrl+C и Ctrl+V – вот к чему сведется такая коммуникация. Очевидно, что начало дружеским или любовным отношениям такое общение не положит.
Так с чего же начать?.
Чтобы придумать фразу, которая поможет тебе выделиться среди других контактов:
На сайтах знакомств не случайно размещают анкеты с десятками вопросов, возможностью загрузки фото, любимой музыки и домашнего питомца. Многие пользователи тратят 3–4 часа, чтобы наполнить свой профиль важной информацией, часто обновляют ее.
Анкета участника – вот ключ к его вниманию. Продемонстрируй в первом же сообщении, что уделил время просмотру личной странички. Поверь, это не останется не замеченным.
Чтобы не попасть в паблик «Кладбище тупых подкатов», не будь слишком резким, наглым и самоуверенным. На таких желающих познакомиться сразу же вешают ярлык и отправляют в бан.
Не употребляй мат, не перебарщивай со сленгом. Этому совету нужно следовать не только 30-летним мужчинам и женщинам, но и тем, кому только 18. Помни, что тебя оценивают по твоим словам, поэтому пиши грамотно.
Излучай позитив, настрой на положительный результат и будь вежлив.
Зацепить девушку или парня поможет твое чувство юмора. Даже если оно не такое уж и искрометное (в этом случае помни про пункт 2!). Сообщение с шуткой или каламбуром выделит тебя среди других участников.
Для знакомства подойдет и самоирония, которая продемонстрирует в тебе открытость и доброту. А вот с шутками в адрес собеседника лучше не торопиться - не факт, что это будет верно интерпретировано.
Помни, оригинальный и искренний подход – залог удачного знакомства в Интернете. Будь самим собой, не теряйся. Удачи!
Наталия Зайцева: Кажется, что битьём детей занимаются только в неблагополучных семьях и в каких-то жутких провинциальных детских домах. Но на самом деле физическое насилие над детьми случается почти в каждой семье. Просто у нас не принято называть битьё своим именем. А из-за того, что мы заменяем «бить» на «шлепать», «учить» или «приводить в чувство», физическое насилие не перестаёт быть насилием. В чём корни агрессии и почему нужно раз и навсегда отказаться от этой порочной практики?
«Не пойду, не хочу домой, уйди, плохая, плохая мама, хочу играть, уйди, уйди!». Крик прерывается звонким шлепком, переходит в нечленораздельный горестный плач, маленькие ладони растирают по лицу слёзы и песок. Мама пытается обнять ребёнка, но он её отталкивает и плачет еще сильнее, но, конечно, идет за ней. Или не пытается обнять, а просто берет за руку и ведет за собой. Или вообще не шлепает, а кричит, громко, перекрикивая истерику: «Сейчас получишь, ну-ка пошли немедленно, сил моих больше нет!».
Сначала шлепаешь от бессилия, потому что другие аргументы уже не действуют. Потом долгие часы, дни, ночи мучений и рефлексий. Но случается и так, что повторения входят в привычку, профилактическое битьё становится нормой.
Хотя, конечно, в таких случаях никто не говорит о битье. Редкий родитель называет ситуацию своим именем. Гораздо чаще можно услышать: «Да ну, разве я бью? Отлупить - не бить»; «Я что, алкоголик какой, бить ребенка? Пару раз шлепнул - невелика беда!». Или говорит «наказываю». Или вовсе опускает глагол: «Я её по попе ремнем пару раз, чтоб знала».
Ужас состоит в том, что в России телесное наказание детей практикуется в большинстве семей и не воспринимается как что-то выходящее из ряда вон.
Ответы на вопрос «Зачем это делать?» обычно таковы: чтобы слушался, чтобы знал, кто главный, чтобы воспитывать, чтобы понимал, чтобы сохранять авторитет. Я спрашиваю: что за ситуации такие, когда это так необходимо? Отвечают: когда ребенок вышел из-под контроля и не понимает человеческого языка. Когда он не слушается. Когда ни во что не ставит ни отца, ни мать, когда бьет родителей в конце концов. Когда переходит черту дозволенного. И, наконец, аргументы в пользу битья звучат так: «Меня лупили, и я вырос нормальным», «Все наши родители получали - и ничего», «А во времена Пушкина розгами детей били» и бесценное, уже практически высеченное в камне «Это было всегда, это в нашей культуре». Сегодня оказывается, что не только в нашей, российской, но и во всей христианской, если, как заявили в РПЦ, следовать Священному Писанию.
Когда эти аргументы озвучиваются, конечно, хочется отвечать сразу на всё. Хочется объяснять от лица мамы и от лица небитой дочери - смотрите, выросла, и все в порядке. Хочется цитировать психологов. Все их труды за последние примерно сто лет - это развернутые и концентрированные попытки объяснить, почему бить детей не надо, не стоит, нельзя. Можно закапываться в «историю битья» и искать истоки. Хотя мы, конечно, понимаем, что истоки - в доисторических временах, когда действительно прав был тот, кто сильнее, просто потому, что только так можно было выжить. Можно, в конце концов, привести все возможные и невозможные аргументы, но тред «бить или не бить» по-прежнему остается актуален. И, к несчастью, положительных ответов в нем будет не меньше, чем отрицательных.
На самом деле это разговор не только о детском насилии, но и о насилии вообще, о дискриминации по принципу возраста и пола. Очень легко проверить себя простым вопросом: а своего друга, близкого человека, жену, мужа ты бы ударил «в воспитательных целях»? Чтобы убедить? Чтобы доказать свою правоту? Если ответ «нет» - значит, ты бьешь слабого ради утверждения собственной силы, а не в педагогических целях. Если ответ «да» - то проблема переходит в другую плоскость, более обширную. Ту, где бьют женщин за «сама напросилась», ту, где конфликты решаются кулаками, и прочая бесконечность. Единственный ответ, который снимает вопрос, звучит так: «Я не бью ни детей, ни взрослых».
Патриархальные догмы напоминают нам об уважении, о том, что младшие должны слушаться старших, почитать, уважать, бояться. Но позвольте, уважение - это разве не о том, чтобы выслушивать друг друга? Принимать во внимание мнение оппонента, помогать друг другу вырабатывать точку зрения. Послушание? Что же, разумеется, запуганный шлепками ребенок слушается, но не потому, что понимает, а в первую очередь от страха. Ребенок не должен быть равен родителям? Тут можно снова вспоминать именитых психологов и социологов, которые говорят о том, что общество, в котором детей не воспринимают как равных, не способно развиваться гармонично.
Битье при неравенстве создает общество, где сильный властвует над слабым, то есть жизнь идет по законам дикой природы, а не цивилизации
«Никакого уважения к старшим у этого поколения! Дети и родители не должны быть друзьями! Как же иначе устанавливать авторитет?». Здесь происходит наглядная подмена понятий: авторитета и авторитарности - об этом часто повторяет психолог и писатель Юлия Гиппенрейтер. И, прежде чем поднимать на ребенка руку, спросите себя, хотите ли вы авторитета или авторитарности в своей семье. Конечно, авторитет зарабатывается только через уважение, но авторитарность и почет редко идут рука об руку.
«Но я нечасто, а так, профилактически, чтобы знал». Я не буду задавать вопрос - чтобы знал что? Вместо этого я вас тоже изредка буду шлепать, профилактически, для дрессировки. Как щенка, чтобы вы не забывали, что я сильнее и могу ударить в случае чего.
И наконец, самое главное: «В наши отношения с родителями никто не вмешивался, меня били, но я вырос хорошим человеком». Раз вы считаете себя хорошим человеком, то, может быть, вы и не будете бить детей. Может быть, вы найдете миллион других способов разрешить конфликты. Может быть, не доведете до того, что порка, по вашему мнению, станет необходимой. И в конце концов поймете, что и ваши родители использовали этот метод не от силы, а от собственной слабости. Тогда никому не придется вмешиваться: ни ювенальной юстиции, ни закону, ни РПЦ с ее комментариями.
То, что мы можем сделать для исправления ошибок предыдущих поколений, этой сомнительной истории повсеместной порки - любить наших детей сейчас.
Подавать им пример, помогать им справляться с трудностями и истериками. Говоря психологическом языком - взрослеть всем миром, а не по отдельности.
А что же с той «плохой мамой», которая унесла ребенка с площадки через слезы и шлепок? Нет никакой плохой мамы. Потому что той маме, которая лупит регулярно, ребенок просто-напросто побоится это сказать, потому что он уже запуган и знает, что ему влетит. А та мама, которая это услышала, наверняка понимает, что это был момент ее бессилия. Вряд ли она сама считает свой поступок правильным. Позже она, скорее всего, постарается все загладить и сделать так, чтобы это больше не повторилось никогда.
Смотрите также веб-марафон для молодых мам (7 вебинаров)
Вебинары Екатерины Мурашовой:
На самом деле все гораздо легче, чем кажется.
Факт в том, что никто не собирается отворачиваться от вас, если вы подойдете, улыбнетесь и скажете: «Я тот-то и тот-то... Приятно познакомиться». Более того, собеседник, возможно, почувствует облегчение, что не ему пришлось начать разговор!
Но процесс, безусловно, намного проще, когда у вас есть несколько фраз в запасе для таких случаев.
Журналисты англоязычного издания Themuse собрали удобный список таких фраз от экспертов по нетворкингу и подписчиков издания.
Если вы сомневаетесь, с чего начать, начните с самого основного: спросите, чем собеседник занимается, почему он/она на этом мероприятии или просто протяните руку и поздоровайтесь.
1 «Привет, я тут мало кого знаю, поэтому хочу представиться. Я (имя), и работаю в (компании)».
2 «А чем вы занимаетесь?» Это заставляет человека заговорить первым, и вы можете подумать о том, как продолжить разговор или как вы могли бы сотрудничать.
3 «Что привело вас сюда, сегодня?»
4 «Как дела?» Это простая, классическая фраза, которая всегда работает, если вы при этом улыбаетесь.
5 «Расскажите о себе?» Это часто стимулирует потрясающий разговор.
Независимо от всего, у вас есть, по крайней мере, пара общих вопросов с каждым человеком в комнате: мероприятие, в котором вы участвуете, место, где он проводится, и еда и напитки.
Используйте это в своих интересах, начиная разговор о том, что происходит вокруг вас.
Если на мероприятии подают еду, можно использовать эту тему, чтобы завязать разговор:
6 «Я не могу перестать есть эти фрикадельки. А вы пробовали их?»
7 «Как вы узнали об этом мероприятии?»
8. «Здесь так жарко (или холодно)».
Возможно, это не так, но человек согласится или не согласится, и довольно скоро вы начинаете о погодных условиях, своем лучшем зонтике. А затем о ваших карьерных целях.
9. «Я чувствую себя немного ошеломленным потоком информации, который на нас сегодня выплеснули. А вас что-то по-настоящему зацепило?»
10. «Какое приятное место. Вы бывали здесь раньше?»
Новости
Это еще один общий момент для вас всех, не так ли? Что сегодня случилось в городе и в мире. Конечно, не стоит завязать жаркие политические дебаты, но ни к чему не обязывающий заголовок всегда поможет начать беседу.
11. «Что вы думаете о (тема, релевантная для собеседника или мероприятия)».
12. «Просто поверить не могу во все эти сумасшедшие заголовки новостей сегодня. Ну и неделя!» Новости – отличный способ установления контакта
13. «Вы случайно не читали сегодняшние новости? Я все пропустил, а мне так хотелось узнать, что происходит с (новостная тема на ваш выбор)».
14. «Вам непросто было сюда добраться?»
Транспорт и месторасположение мероприятий всегда злободневная тема для городских жителей. Точно ждите каких-то рассказов.
15. «Вы смотрели игру вчера?» Это классика, но на то есть свои причины.
Подходит для интровертов
Если вы интроверт, просто зайти в помещение, полное незнакомых людей, для вас весьма непросто.
Один из удачных подходов в таком случае – посмотреть по периметру комнаты и найти кого-то, стоящего в одиночестве. Возможно, та женщина, сидящая одна за столом, никого не знает и надеется, что кто-то к ней подойдет и заговорит.
16 «Эти встречи нетворкеров – сплошной хаос. Не против, если я к вам присоединюсь? Здесь немного спокойнее»
17 «Раз уж мы оба тут (в буфете, у бара, в комнате ожидания), я думаю, мне стоит представиться. Я (имя) из (компании)».
18 «Я пытаюсь заставить себя знакомиться с новыми людьми вместо того, чтобы болтать только с теми, кого уже знаю. Вы не против если я представлюсь?»
19 «Как же я ненавижу нетворкинг» . Если вы чувствуете, что ваш потенциальный собеседник так же мизантропически настроен, начните разговор с того, что вам обоим так не нравится.
20 Практически беспроигрышный вариант- говорить людям комплименты, об их одежде или аксессуарах. Такой подход дружелюбнее и несет меньше профессиональной нагрузки, особенно на нетворкинг-мероприятии.
Если вы знакомитесь с новыми людьми, немного юмора не помешает, чтобы преодолеть первую неловкость и начать непринужденную беседу.
21 Можно начать со слов: «Не могу поверить, насколько неадекватно я одет для этого мероприятия».
Немного самоиронии всегда к месту, если вы действительно не придаете значения одежде.
22 Что-то шутливое – «Я лично пришел ради этих морковных палочек». Затем спросите что-нибудь вроде «Как вы узнали об этом мероприятии?»
23 "Вы видели японское офисное пранк-видео «Атака динозавра?» Своевременнаясмесь юмора и интриги может сработать.
24 «Ну, по шкале от 1 до совершенно несъедобного, насколько тут плохое Шардоне?»
25 «Признаюсь честно, единственный человек, с которым я тут знаком - это бармен, а с ним я уже поговорил. Могу я представиться?»
Первое что в голову придет (Это вполне может сработать)
Если ничего не получается, попробуйте что-то из последнего списка.
26 «Вы случайно не знаете хороший суши-ресторан поблизости? Я бы хотел прилично поужинать после мероприятия».
27 «А вы случайно не друзья с (первое попавшееся имя)?» Не важно, действительно ли вы считаете, что этот человек может знать вашего знакомого, просто спросите. Он/она скажет «нет», но разговор-то уже начался.
28 «Если вы видите группу людей, которые явно вовлечены в интересную беседу, просто подойдите и скажите: «У вас явно веселее, чем в той компании, с которой я общался раньше».
29 «Есть ли такой вопрос, на который вы не хотите отвечать, или вы уже устали отвечать на него? О чем мне не стоит спрашивать?»
30 «Я сейчас работаю над статьей о самых лучших и худших способах начать разговор. Вы сегодня встретились с чем-то впечатляющим или наоборот, отталкивающим?»
Начало разговора – это первый шаг в нетворкинге. Если добавить личный бренд и умение делать самопрезентацию, вы успешно и быстро решите личные и рабочие задачи.