Дорогие Читатели, приветствую Вас!

Предлагаю Вашему вниманию статью Натальи Радуловой. Тема, поднятая в ней, показалась мне интересной, и я предлагаю вам принять участие в обсуждении.

Давным-давно женщины, чьи мужья, не стесняясь, гуляли по бабам, придумали классное оправдание своему терпению и мазохизму. «Ой, ну что тут такого – трахнул он там кого-то. Лишь бы духовно мне не изменял».

«То, что он физически занимается сексом с какими-то там лахудрами, совершенно ничего не значит, – рассуждала такая мудрая супруга. – Он же все-таки мужчина, ему трудно устоять перед искушением, ему необходимо ощущение новизны в постели, нужна разрядка. Но его сердце все равно принадлежит мне».

Изменить жене духовно во время коротких встреч с любовницами действительно было трудно – хоть бы успеть спросить у нее как дела и не забыть надеть брюки . Дамочкам тоже нелегко приходилось – разве можно по-быстрому разбить кому-нибудь сердце, пока муж в командировке? Для развития серьезной любви все-таки нужно узнать друг друга, нужно привязаться друг к другу, стать взаимной необходимостью. В общем, нужно время. А где его взять?

Так что разводов в те годы все же было поменьше. По-настоящему прикипеть сердцем к кому-то на стороне, если только вы не работали с объектом своей страсти в одном главке, получалось не у всех. «Чисто секс! – кричал наш сосед дядя Коля, когда жена узнала о его кобелиной сущности. – Людочка, это был чисто секс! Душой я всегда с тобой!»

Но потом появился Интернет, и выяснилось, что счастье – это когда тебя понимают. Наши люди, найдя в Сети тех, кто готов выслушать и понять, кинулись изменять духовно. Причем даже с большим энтузиазмом, чем физически. Они открывают свои аськи и скайпы и нежно улыбаются – так, как не улыбались на собственной свадьбе. Они пишут: «Привет», – и ставят кучу смайликов. Они находят собеседника и торопятся выговориться, говорят без конца – о том, как сломали руку в третьем классе, о том, как боятся змей, как мечтают поехать на море…

Знала я одного гражданина такого. Когда супруга была рядом, он едва скрывал глухое раздражение – трудно сохранять самообладание, когда рядом кто-то ворчит: «Что за манера парковаться прямо рядом с сугробом, я из-за тебя ноги опять промочила». Зато на работе он преображался, глядя в свой монитор. Расцветал, так сиял глазами, зубами и ранней лысиной, что было ясно – изменяет. Не физически. Сердцем. Почему? Да потому, что чего-то ему не хватало в семейных отношениях – причем не обязательно секса. Скорее всего, не хватало той самой духовной близости, внимания, ободрения: «Ты лучше всех, мой любимый!» Человек всегда ищет то место, где его уважают, видят в нем хорошее, прощают недостатки. Где тепло. Мой знакомый это место нашел – нет, не собственный дом. Интернет. А супруга, та, с ногами, потом сильно удивлялась, что ее променяли на, в общем-то, ничем не примечательную барышню, да еще ровесницу: «Я понимаю, если бы она хотя бы была молоденькой! Но почему он ушел к обычной тетке!»

«Да потому что задолго до факта измены вы с ним стали чужими людьми, – хотелось мне сказать ей тогда. – Потому что давно были безразличны друг другу. И девушка та появилась не случайно. Он подсознательно искал, рыскал по всему Рунету, чтобы найти того, кто его элементарно выслушает. А когда нашел, не мог остановиться. Почувствовал взаимное понимание и потянулся к этому пониманию. И разве ты сама не того же искала все это время? Просто он успел раньше».

Общение – основа отношений. Вот что нам без конца твердят психологи. Но редкие герои после десяти лет брака способны сохранять интерес друг к другу и обсуждать что-то еще, кроме проблем детей и вечной дилеммы: «Когда поедем в Ашан: в субботу или воскресенье?» Вот и едут они в свой Ашан – равнодушные, давно пресытившиеся друг другом, переполненные старыми обидами. Сидят в машине и смотрят в разные стороны, как скучающий двуглавый орел.

А вечером, о, вечером они стремительно несутся к своим компьютерам, чтобы написать кому-то далекому: «Знаешь, уже совсем весна… Ветер такой теплый, ласковый». И кому-то будет дело до их слов. Кому-то будет интересно. Этот кто-то не отмахнется: «Да-да. Давай лучше поищем соус ткемали».

Они сидят в разных комнатах, эти официальные супруги, и делают то, что в их семье обычно пресекается фразой: «Слушай, может, хватит?» Она жалуется на строгую начальницу парню из Москвы, а он читает свои юношеские стихи девушке из Сан-Франциско. Между ними давно нет духовной близости, поэтому есть духовная измена. А что касается измены физической – это лишь вопрос времени.

Наталья Радулова

А что Вы думаете по этому поводу?

7 месяцев назад

С лежка за бывшими, бесконечное сватовство в интернете, желание успеть все: журналист Наталья Радулова - о главных ошибках современных женщин.

«Боже, зачем я это делала!» - восклицают женщины во все времена. И не только потому, что не умеют учиться на чужих ошибках. Просто жизнь так стремительно меняется, что мы не всегда успеваем сориентироваться в новой реальности. А надо бы.

Интернет: бесконечное сватовство

Раньше женихами не разбрасывались. Моя мама сходила разок на танцы, встретила папу, услышала от него «я настроен серьезно» и решила, что пора ей завязывать с гульками — парень классный, жалко будет такого потерять. Другого ведь еще попробуй найди — на улице знакомиться неприлично, из однокурсников выбирать некого, друзья семьи уже всех «хороших мальчиков», Толика, Славика и Алика, показали. А тут красивый, умный и спортсмен! Что еще надо? Хватит каждый месяц ходить в кафе-мороженое с ухажерами. Поиски окончены, замуж пора.

А сколько раз ходила в кафе я? Сколько раз «я настроен серьезно» слышала? Лучше маме не знать — она в обморок упадет, узнав как много шансов на замужество я профукала. Мама и не догадывается, что я и сейчас могу заварить кофе и, пока буду его пить, найду в Сети двадцать умных спортсменов и с десятью договорюсь о встрече. У наших мам не было такого выбора. У нас, спасибо интернету, есть. Может, поэтому так небрежно мы и относимся к новым знакомствам? Поэтому не даем им шанса окрепнуть, не прощаем своим избранникам и малейших ошибок: а вдруг следующий лучше?

Когда моя подруга ссорится с очередным парнем, то тут же регистрируется на сайте знакомств. Получивший отставку гражданин еще в лифте от нее вниз едет, кипя от возмущения: «Никогда, никогда я с ней не помирюсь», — а она уже в Tinder с другим договаривается. Однажды такой парень вернулся с полдороги, позвонил в дверь: «Давай помиримся», — а у нее уже один глаз накрашен — встреча с новым кавалером через полчаса.

Мы бесконечно выбираем, забыв о конечной цели. Нам просто нравится сам процесс. Мы украшаем свои странички самыми лучшими фотографиями. Мы получаем десятки, сотни и тысячи этих мужских «Привет, как дела?» и становимся чемпионками по CTRL+V, рассылая в ответ сообщения «Отлично, как у тебя?», «Отлично, как у тебя», «Отлично, как у тебя?»... Мы все ждем и ждем какой-то особенной любви. Удивляюсь, как в таких условиях еще кто-то умудряется до ЗАГСа добраться.

Тату: любовь уходит, как и мода

Моя родственница в юности набила себе татуировку: красивый, как нам тогда казалось, узор на пояснице. А через несколько лет врачи во время родов отказались ей делать в

эту красоту эпидуральную анестезию. Пока она пыталась им объяснить, что обезболивание ей крайне необходимо: «Ааа! Ооо! Ыыых!», — ей вежливо рассказывали, что краски для

тату не проходят контроль соответствующими органами здравоохранения, поэтому прокол в поясничном отделе позвоночника делать крайне опасно, — в спинномозговую жидкость

могут попасть частицы пигмента и вызвать осложнения. Позже выяснилось, что узорчик усложняет и диагностику заболеваний органов малого таза, — женщинам с тату на

пояснице не рекомендуют проходить МРТ. «Зачем мне вообще эта татуха была нужна? — злится теперь родственница. — Мало того, что не очень полезно, так еще и все сразу мой возраст угадывают, шутят: «Бабушка, где ваш пейджер?»

Действительно, мода на тату меняется. Когда-то просили «Кольщик, наколи мне латинизм», потом все хотели иероглифы, череп и розы. А ведь это символы времени. Вот видишь на пляже женщину с какой-нибудь суровой бабочкой на копчике и сразу понимаешь, что ее молодые годы пришлись на девяностые. Как бы дама ни молодилась, но ее бабочка, будто клеймо у Миледи, сигнализирует миру: баба ягодка опять. И юные красотки, которые сейчас «забивают» себе руки, когда-нибудь осознают, что их ультрамодные тату выглядят так же нелепо, как наколка в виде якоря с надписью «Коля Таганрог 1986».

А татуировки с именем любимого? Когда Ольга Бузова что-то там нарисовала на руке в честь свадьбы со своим Тарасовым, я усмехнулась: «Она хоть знает процент разводов в России?»

Из каждых десяти женившихся пар семеро разведутся — вот правда, о которой всегда надо помнить, когда едешь в тату-салон. Вон Ева Лонгория как верила, что с ее браком

точно все будет в порядке. Актриса не только официально прибавила фамилию мужа к своей, но и выбила инициалы благоверного и цифру «9» на шее: именно под этим номером ее баскетболист выходил на площадку. «Мы с Тони всегда ставим наши отношения на первый план, и для нас нет ничего важнее семьи, — говорила Ева в одном из интервью. — Мы очень сильно любим друг друга». Но не успела высохнуть типографская краска на страницах журнала, в котором было опубликовано это интервью, как выяснилось, что ее Тони все это время крутил роман на стороне. Обнаружилась его переписка с любовницей: сотни смс, писем, сообщений в Facebook, бесчисленное количество тайных встреч. Вот тебе и важность семьи, вот тебе и любовь на веки вечные. Так что поехала Ева на лазер.

Мелани Гриффит после развода сводила с плеча татуировку в виде сердца, внутри которого было написано «Антонио». Супермодель Хайди Клум удаляла с руки «символику»

бывшего супруга Сила. Кристина Агилера выводила инициалы бывшего мужа, так же как и наша Валерия Гай Германика. Айза Анохина долго не могла избавиться от тату «Жена Груфа» — пока ее новый муж, наконец, не взбунтовался. И любой взбунтуется. Не очень-то приятно целовать тело, на котором написано, к примеру, «Аркадий», если ты — Дима.

«Чтобы мир достиг совершенства, надо стирать с лица земли бывших возлюбленных», — так говорила одна киношная героиня. Но даже во времена первых сезонов «Секса в большом городе», когда и звучала эта фраза, было гораздо меньше возможностей узнать о жизни своего экса. Теперь же бывшие всегда на виду. Один меняет аватарки в WhatsApp, другой в Facebook выкладывает видео со своего дня рождения, третий Вконтакте обновляет статус — и у тебя замирает сердце. Ты видишь, что они живут, ругаются насчет политики, сбривают бороды, заводят девушек и котов — в общем, как говорила великая поэтесса, смеют быть не печальными.

Но к чему эти подробности уже чужой в общем-то биографии? Ведь что бы там твой бывший ни написал и ни выложил, легче тебе от этого не станет. Даже психологи предупреждают, что наблюдать за былым возлюбленным крайне нежелательно. Хотя бы год после разрыва надо воздерживаться и не мониторить его соцсети, не раздувать его значимость для себя, не грустить и не злиться, не злорадствовать («Ага, вон как старадает!»), не думать: «Правильно ли я поступила? А если он - лучшее, что у меня было?» Пусть все уляжется, забудется. А там уже и острый интерес к его судьбе пропадет.

Я тут на старом телефоне недавно открыла мессенджер — а там много-много забытых сообщений. Точнее, это я думала, что забытых. Но все эти «Еду с работы. Что купить, кись?», оказывается, все еще способны заставить меня заплакать. А что случилось бы, если б я открыла его страничку в соцсетях? Как минимум несколько неприятных минут пришлось бы пережить. Поэтому я и не позволяю себе такое. Не отцвели еще хризантемы — нечего и в сад лезть.

Ритм жизни: все не успеешь

«Не надрывайся, — все время слышу я от своей деревенской тети. — Ты слишком строга к себе, ты загоняешь себя». Я долго не понимала что она имеет в виду. Это у них в деревне все постоянно надрываются, пропалывая огороды, а что особенного делаю я? Я просто больше десяти лет тружусь в журналистике, езжу в командировки, сплю в самолетах и мерзну в холодных районных автобусах, пишу по ночам тексты для четырех изданий, веду четыре блога, много читаю, чтобы быть в курсе всего, бегаю на интервью, нервничаю в пробках, занимаюсь спортом, выступаю на редколлегиях, отвечаю на письма, не расстаюсь со смартфоном даже в кровати, не могу проснуться без будильника, а в течение дня поглощаю лошадиные дозы кофеина, жалуясь на синдром хронической усталости. Разве я надрываюсь?

Вот парадокс: как только я приближаюсь к какой-то карьерной цели, как новые задачи накрывают меня с головой. Чем больше я работаю, тем больше становится работы. «Но ведь так и надо, — объясняю я тете. — В городе надо постоянно двигаться вперед, нельзя останавливаться ни на минуту». Тетя смотрит на меня своими васильковыми глазами и спокойно улыбается: «Почему?» Я не знаю, что ответить. Кто внушил мне, что я обязана пахать от зари до зари, пока не рухну от изнеможения? Я ведь даже радость от своего труда не успеваю почувствовать.

Мы живем в постоянном стрессе, который лишь усиливается. Продажи антидепрессантов в мире за последние пятнадцать лет увеличились на 400 процентов. Сегодня эти медикаменты занимают третье место в мире по частоте их назначения врачами. И Россия не отстает — за первые четыре месяца года продажи антидепрессантов в нашей стране выросли на 25%, а успокоительных — на 11% по сравнению с тем же периодом 2016 года. Конечно, не все граждане поднимают настроение с помощью таблеток, но для той же цели запросто используют еду, алкоголь или кредитные карточки.

Может, мы слишком стараемся? Да, хочется автомобиль не хуже, чем у подружки, и фотографии в инстаграме из Монако. Но, наверное, стоит все же смириться со своим несовершенством. Стоит иногда притормозить и сосредоточиться на том, что действительно важно. А важно — съездить в музей пастилы. Пригласить друзей на бадминтон. Погулять с собакой в лесу. Сыграть за принца в дочкиных играх. Понюхать сирень. Отказаться от лишней работы и выспаться, наконец. Или прочесть колонку Натальи Радуловой.

Несколько лет назад я делала репортаж о том, как во Владимирской области многодетным семьям за счет спонсоров выделяли бесплатных коров. Облагодетельствовали тогда не всех - буренок давали только тем, у кого в семье был отец. Непьющий! И хлев. Но как-то так получилось, что большинство многодетных семей в области тогда оказались асоциальными. Не то что отца - ведра в доме не найдешь. Куда таким корову? Они ж ее пропьют или съедят сразу. Семьи такие, конечно, возмущались: «Что за несправедливость? Значит, коров получат только куркули? И так у них все есть, а тут еще и молоко бесплатное! Протестуем». Но во Владимирском отделении Детского фонда настроены были решительно: нужны в хозяйстве мужские руки, и точка. В крайнем случае пусть старший сын будет трезвым. В общем, мнодетные алкаши, матери-одиночки с маленькими детьми, с приходящими разномастными любовниками и дощатыми сарайчиками остались за бортом. Они было пытались на жалость надавить: «Ну дайте хоть деньгами, пакетированное молоко покупать буду». Но в фонде объяснили: «Мы не рыбу, мы удочки хотим давать людям!» (Да и давать тогда, честно сказать, было нечего. Коровы-то спонсорские!)

В общем, спонсорских коров раздали сознательным семьям. Я тогда встречалась с семьей Вилковых, которые долго думали, брать или не брать мычащий презент. Презент этот ведь доить надо каждый день два раза - «устанет рука»; кормить, чистить - одна морока. Очень сомневались, тоже хотели, чтобы просто денег им дали. Но ответ получили строгий: «Рыбу мы не даем…» Вилковы подмали-подумали, решили брать. И не прогадали. «Раньше купишь молока и думай: кашу варить или по стаканам его разлить? - рассказывала мать семейства - А сейчас, как отелилась наша Малинка, и каша у нас есть, и сметана, и просто молоко - хоть с утра до вечера пей. А излишки продаем».

Сейчас корову можно получить не только от добрых спонсоров, но и по официальной государственной программе поддержки многодетных семей. Вот репортаж о семье Шичкиных: папа, мама и девять детей получили как раз такой грант в 30 тысяч и купили себе двух телят. Но опять же - это семья работящая, дружная, у них уже есть пять коров, пятьдесят куриц, двадцать свиней и одна коза. Хлопот полно!

Вот таким многодетным государственная помощь идет на пользу - не пропьют, все пустят в дело. И это именно та самая "удочка", а не рыба, которую сожрал и снова сидишь голодный и недовольный: "А еще?" Поэтому, думаю, помощь эту так хитро и оформили - "на развитие животноводства". Государство хочет стимулировать трудолюбие даже у асоциальных элементов. Но не знаю как получается, статистики такой у меня нет. А вот работящим - этим такие гранты очень кстати. Хот они, подозреваю, и без грантов бы не пропали... А вы что думаете?

Как встретить Новый год в одиночестве

Наталья Радулова

А я умею встречать Новый год в одиночестве. Если рядом нет любимого человека, мне совершенно не хочется тащиться на эти шумные семейные или дружеские вечеринки, где под бой курантов все начинают целоваться, а я могу лишь получить поцелуй в щеку от своего дяди Валеры. Лучше одной. Наешься оливье, насмотришься "Девчат" и "С легким паром", воткнешь беруши в оба слуховых прохода, чтобы не слышать чужой петардовой радости,— и спать.

Таких, как я, оказывается, полно. Мужчины и женщины уже начинают делиться в интернете идеями — как встретить Новый год в уединении. Кто-то собирается накрыть стол для себя и своей кошки. Кто-то устроит киномарафон, до утра будет смотреть любимые фильмы. Кто-то — "Только я и салазки!" — пойдет кататься с горки. "Я около полуночи обычно выхожу гулять с собакой,— рассказывает холостяк-интроверт.— В парке ни души. Не слышно машин, не видно людей. Тихо, торжественно и чудно. Когда из ближайших домов начинают доноситься сдавленные крики — значит, встретили. Но и после этого можно еще часа полтора спокойно прогуливаться — запускать фейерверки наши люди прибегут только после того, как хорошенько напьются". Любительница йоги сообщает: "Мне удалось однажды встретить Новый год как я хотела — в процессе занятия йогой стиля аштанга-виньяса. Медитация в движении! Ах, как сбываются мечты, загаданные под такое празднование!"

Многие намеренно стараются оказаться в дороге в ночь с 31 декабря на 1 января, и есть в этом что-то романтичное. "Довелось встретить Новый год в кресле самолета, летящего в Японию. Это было счастье — ночь в небе и предвкушение того, что будет там. Стюардессы налили всем шампанского, чокнулись с незнакомым соседом по креслу". Некоторые, как выяснилось, идут в метро. В полночь поезд останавливается на какой-нибудь станции — машинисты, наверное, пьют лимонад и жуют мандаринки. "А ты сидишь один в вагоне и наслаждаешься моментом. Один раз я вот так оказался в метро после того, как разругался с девушкой и поехал домой — год после этого был особенно удачным. Поэтому теперь, если в новогодье у меня нет пары, я спускаюсь в подземку. Там даже музыку включают, поздравляют пассажиров. Работники метрополитена думают, наверное, что мы неудачники — кто ж еще может оказаться в вагонах в такое время. А я считаю, что мы счастливчики — по крайней мере я точно. Не каждый решится нарушить стереотипы и сбежать из-за праздничного стола".

Не все такие смелые. Сейчас одиночки России мечутся, пытаясь прибиться хоть к какой-нибудь компании, чтобы с людьми, чтобы как у всех, чтобы хохотать и рассказывать потом: "А вот мы на Новый год..." Но, может, именно сейчас и надо остановиться? Ну да, десять лет подряд в эту "волшебную ночь" ты запекала утку и чокалась шампанским с мужем и свекровью, а теперь, после развода, не представляешь, что делать. Расслабься. Не обязательно нестись к друзьям или к соседям со своей уткой, завернутой в фольгу. Плюнь ты на это безудержное веселье миллионов. Сделай что-то по-настоящему крутое, только для себя. Поезжай в горы, пусть январь наступит, пока ты несешься на лыжах по снежному склону. Полезай в ванну, чтоб как в кино: пена, свечи и классическая музыка. Замени на работе того, кто точно знает как встретить Новый год — дарить чудеса способны только феи. Или не делай вообще ничего, надень, как я, уютную пижаму и ложись спать пораньше — утром встанешь бодрая, свежая, как новенькая. И даже посуду не придется мыть.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК»

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор висит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.