Взаимоотношения взрослых и подрастающего поколения иногда складываются достаточно болезненно и трудно. Глубоко и детально проблему описал ещё Иван Тургенев в известной повести «Отцы и дети». Непонимание и обиды, разный взгляд на вещи и неумение идти на компромисс - то, с чем сталкивается большинство семей, воспитывающих потомство. Несмотря на сложность ситуации, наладить контакты родные люди всегда могут. Главное - иметь огромное желание и стараться приложить к такому важному делу максимальное количество сил.
Главное правило - говорите обо всём. При этом старайтесь, чтоб ваши слова не расходились с делом. Пообещали вернуться домой ровно в 22.00 - кровь из носа, но придите. Иначе утратите доверие взрослых. Будьте откровенны со старшим поколением, ничего не скрывайте и не обманывайте: будучи намного опытнее, они могут дать дельный совет, за который в будущем вы скажете только спасибо. Дети должны уважать родителей - и в этом возрасте особенно.
Если в переходном периоде проблемы обычно возникают на почве непонимания, то в более старшем возрасте их причинами могут стать отсутствие интереса друг к другу, банальная нехватка времени, несовпадение точек зрения на природу вещей и поступки людей. Поэтому взрослые дети должны знать, как разговаривать с родителями, чтоб достичь желаемой гармонии в отношениях:
Когда видите, что конфликт неизбежен, уступите. Вы уже достаточно мудры, чтоб пойти на эту маленькую хитрость: согласитесь с мнением старшего поколения, сами же сделайте по-своему. Продолжайте уважать отца и мать: они дали вам жизнь, воспитали - уже за это их нужно любить и молча терпеть все их прихоти.
О нём сказано уже достаточно много. Теперь давайте детально разберёмся в том, что является его сутью. Психологи констатируют: уважение - это тот основной столб, опора, фундамент, на котором строятся ваши отношения с родителями. Особенности общения людей разных возрастов принципиально отличаются: молодёжь любит обсуждать новинки моды, популярные гаджеты, ночные клубы, люди старшего поколения - политику и религию, цены на продукты и собственные болезни. Часто нам не хочется слушать о тяжёлой экономической ситуации в стране: мы каждый день с ней сталкиваемся, поэтому в свободное от работы время пытаемся освободить голову от невесёлых мыслей. Но если отец желает обсудить инфляцию, поддержите разговор. Вспомните, как в детстве он учил вас езде на велосипеде или рыбалке - теперь ваша очередь порадовать папу.
Правила общения с родителями заключаются также в вашей выдержке, когда старшее поколение вас поучает, терпении - в случае критики, невозмутимости - если мнения диаметрально противоположные. Будьте вежливы и аккуратны, фильтруйте высказывания, не судите строго и не ведите себя поверхностно - эти качества общения также очень важны при диалоге с родными людьми.
Подчас она самая основная среди калейдоскопа других чувств и ощущений. Не лишайте родителей уверенности, что вы их любите. Поверьте, им очень трудно осознавать, что их малыш вырос и больше не нуждается в помощи. Создайте иллюзию того, что вам действительно необходима их поддержка: дочь может советоваться с мамой насчёт воспитания внуков или приготовления нового блюда, сын вправе обратиться к отцу, если поссорился с женой или столкнулся с неприятностями на работе. Милая дружеская беседа в непринуждённой домашней обстановке даст почувствовать старшему поколению вашу любовь и глубокую привязанность.
Правила общения детей с родителями формируются на протяжении всей жизни. Но знайте: никогда не поздно проявить инициативу. Даже если отец был тираном, постарайтесь простить его. Возможно, папа уже давно раскаялся, но молчит из-за гордости. Поговорите с ним, обнимите, скажите, что любите. Безусловно, простить обидчика тяжело, но попытаться стоит. Отпустив детские обиды, вы ощутите и
Хочется обратиться и к старшему поколению. Иногда, даже будучи опытными и умными, в силу нетерпимости, самоуверенности или честолюбия они допускают элементарные ошибки, которые крушат все попытки сына или дочери наладить общение. Чтоб избежать этого негативного явления, психологи дают следующие рекомендации:
Помогайте, если вас просят. Но ни в коем случае не лезьте в душу, если за советом к вам не обращались. Просто обнимите ребёнка и погладьте его по голове, как в детстве: часто такое проявление чувств важнее любых слов.
Как определить, что правила общения с родителями принесли желанный результат? Это на самом деле очень просто. Позитивными «звоночками» станут следующие моменты:
Культура общения и поведения - несложная азбука. Выучить её можно: сядьте и разберитесь с собственным внутренним миром, наведите там порядок и расставьте всё по нужным полочкам. Начинать в любом случае нужно с себя, а уж потом приобщать старшее поколение. Этим способом вы можете перевоспитать собственных мать и отца. Говорят, родителей не выбирают. Но кто знает, так ли это на самом деле. По крайней мере, задать нужный ритм вашим отношениям и окрасить их в новые краски вы точно сможете.
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 1. Мама лучше знает
— Анечка, иди домой!
— Мама, я замерзла?
— Нет, ты хочешь кушать.
Когда мама активно вмешивается в жизнь взрослого сына или дочери, это признак того, что психологические границы мамы и взрослого ребенка размыты. Мама считает, что уже взрослый сын или дочь по-прежнему принадлежит ей, что она ответственна за его жизнь и благополучие. При этом под счастьем и благополучием понимается именно то, что мама считает важным, мнение сына или дочери при этом в расчет не принимается.
Распространенные фразы: я лучше знаю, мне виднее, я же мать, я же для тебя стараюсь, я же за тебя беспокоюсь.
Для этого даже не обязательно вместе жить. Это могут ежедневные телефонные разговоры, где вы обязаны дать отчет, что с вами происходит, а в ответ получить кучу советов, о которых не просили. Если мама приезжает в гости, то она сразу начинает убирать квартиру, потому что «У вас же все грязью заросло». Или переставлять вещи: «Так же красивей». Готовить: «Потому что суп был недосолен». Воспитывать вашего ребенка: «Он же совсем от рук отбился». И давать множество не прошеных советов, как вам сделать быт и жизнь своей семьи лучше. При выборе спутника жизни, работы, друзей мама считает свое мнение приоритетным. Если вы делаете по-своему, то это воспринимается как смертельная обида и неуважение к матери и ее жизненному опыту.
Как изменить ситуацию и остановить вторжение в вашу жизнь? Набраться терпения и научиться выставлять и отстаивать свои границы в общении с мамой. Это значит
И быть готовым к тому, что мама будет поначалу сопротивляться, потому что в ее голове вы все еще пятилетний ребенок, который не готов к самостоятельной жизни и всем сопутствующим трудностям. Придется упорно, регулярно и методично доказывать, что вы давно выросли, вполне самостоятельны и способны принимать взрослые решения. Желательно показывать это не только словами, но и поступками. Крик отчаяния «Мама, я уже взрослая. » — не работает. А спокойное уверенное и методичное: «Мама, я уже пять лет счастливо замужем, у меня работа, которая мне интересна, и вообще я довольна жизнью» может помочь снять мамино беспокойство.
К сожалению, проблема с размытыми психологическими границами хоть и является основной при сложностях в общении с родителями, но не единственной. Так как при попытках выстраивания границ со стороны взрослого сына или дочери возникают другие сложности, о которых я напишу в своих следующих статьях.
Источник:
Если с мамой невыносимо общаться
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 1. Мама лучше знает — Анечка, иди домой! — Мама, я замерзла? — Нет, ты хочешь кушать. Когда мама активно вмешивается в жизнь взрослого
http://www.b17.ru/article/mama%2Dlucshe%2Dznaet/
Печально, но факт: чем старше становимся мы и наши мамы, тем труднее друг друга понимаем и тем легче друг на друга обижаемся.
Неверно выбранные слова - самая частая причина ссор на пустом месте.
Когда мы призываем избегать оценок, то обычно волнуемся о сохранной психике детей и перспективах их роста. Но никто - даже бабушки - не любят, когда их оценивают. Особенно в ключе «сейчас, мама, все по-другому, у тебя устаревшие сведения». Мама немедленно ощущает себя на свалке истории, справедливо обижаясь. Разумеется, вы не то имели в виду, да и вообще - в просветительских целях… Чем мучительно объяснять свои мотивы и выруливать из конфликта, лучше полностью исключите любые оценки в адрес собеседника. Мама отличается от вас, у нее другие фоновые знания и представления, но это не плохо и не хорошо. Это просто факт, который надо учитывать и не нарываться. Вам.
Если бы взаимопонимание складывалось только из слов, Карнеги не сочинял бы свой бестселлер, а страждущие не скупали бы весь тираж. Кроме прямого и понятного значения слов, есть сопутствующие факторы, влияющие на восприятие мамой вашего спича.
Коммуникативный саботаж - это нежелание воспринимать вторую сторону как полноценного участника диалога. Вы навязываете маме свое мнение из лучших побуждений («это лучший врач в городе, я знаю, что говорю»). Вместо ответа на вопрос «как дела» отвечаете что-то вроде «да ты все равно не поймешь, это рабочее». А если вдобавок вы время от времени умышленно используете заведомо обидные конструкции, можете повесить себе медаль «За саботаж». Заслужили. Мама будет права, если начнет избегать разговоров в следующий раз.
Понятно, что мамочка тоже не сахар. И вы не цельнометаллическая, чтобы терпеть все ее беспардонные приемы в диалоге, ни разу не взорвавшись. Но психологи полагают, что мы вряд ли можем быть объективны в оценке своей и чужой роли в диалоге. То есть мы свято верим, что все правильно говорим, а вот мамуля отжигает. Но мама оценивает свои действия ровно так же! Вы же понимаете, кому из вас придется пересмотреть свои оценки? Тому, кто действительно хочет наладить нормальное общение.
Источник:
Как общаться с мамой, чтобы не обидеть
Печально, но факт: чем старше становимся мы и наши мамы, тем труднее друг друга понимаем и тем легче друг на друга обижаемся. Сейчас будет трудно
http://www.omind.ru/1578%2Dkak%2Dobschatsja%2Ds%2Dmamoi%2Dchtoby%2Dne%2Dobidet.html
дело в том, что ну не получается в последнее время общаться с мамой терпимо, с расстановкой, «уважительно» как она говорит. не хватает выдержки. начинаю срываться, раздражаться и кричать. не получается вести себя харизматично, закрывать на многое глаза. такое ощущение, как в детстве- она напяливает на тебя уродливые шерстяные, колючие гамаши, а на улице -6 и ты идешь к друзьям.) я думаю, многим знакомы эти чувства.
мне 23 года. учусь, живу в другом городе от родителей. с мамой пыталась установить дружеские отношения, доверительные. начала рассказывать почти все, правду. но заметила, что моя затея терпит крах. дошло до того, что она мне не доверяет и не разрешает до сих пор ночевать у друзей. приходилось врать. сейчас говорю в лоб-что ночую у друзей (чтоб привыкала) блииииин. не возможно чаша раздражения переполнена и выстреливает гейзером из ушей. с такими успехами я могу в старых девах остаться, по «мудрым советам» моей мамы.
как же хочется общаться открыто. неужели это не возможно. неужели мне остается так жестко с ней разговаривать или врать. ну врать я почти не умею. придется учиться? я вообще не понимаю, как она папу подпустила и мы с братом получились.
с уважением, Лейсан
была б ее воля. никому бы она меня не отдала и одела пояс невинности. ну или в монастырь- в идеале.
СОВЕТОВАТЬ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ПРОСЯТ ИЛИ КОГДА ЛЮДИ СОВЕТУЮТ ТЕБЕ, ТОЛЬКО КОГДА ПРОСИШЬ О СОВЕТЕ!
Врать не нужно, общайся уважительно, избегай щекотливых вопросов а не спорь и доказывай, просто выслушивай внимательно, а поступай так, как считаешь нужным. Она конечно добра желает, но жизнь за тебя не проживет.
Но это вовсе не значит, что Вы должны делать только то, что она говорит и считает правильным. Вы уже не маленький ребенок! Просто спокойно и уважительно примите тот факт, что у мамы есть собственное мнение относительно Вашей жизни. И позвольте ей это мнение иметь и высказывать. Тогда все ее замечания и разговоры не будут Вас раздражать.
Для Вашей же жизни важно именно Ваше мнение. И не позволяйте себе поддаваться на мамины манипуляции Вами. Манипулировать человеком посредством давления на его чувство вины — это самый распространенный и действенный способ)) И Ваша мама использует его без зазрения совести)) Примите и этот факт как данность))
Источник:
Как общаться с мамой?
уфффффф…. люди.. . нужен мудрейший совет! кто обладает такими качествами, просьба откликнуться. . дело в том, что ну не получается в последнее время общаться…
https://otvet.mail.ru/question/89827063
Как общаться с мамой? Пошаговая инструкция от психолога
«В этом доме никто никогда не готовит еду. И никого не интересует, что в холодильнике пусто» – «Мама, ты что-то хочешь мне сказать?»
Мы в редакции каждый раз зарекаемся: ну уж вот эта колонка про «маму в моей голове» точно будет последней! Потому что достало. Но на [email protected] приходят все новые вопросы психологу от читательниц, которых истерзали отношения с их мамами. На этот раз Вита Малыгина решила обойтись без лирики – и написала инструкцию, как вам взаимодействовать с вашей мамой. Чтобы выжить и не поубивать друг друга. #askvita
«Добрый день! Мне 30 лет и я ненавижу свою мать. Глубоко. Об этом никто не знает.
Я стараюсь изо всех сил не делать так, как делает она, и быть ей полной противоположностью. Мне не нравится ее поведение, манеры, отношение к жизни.
Она постоянно учит всех и советует, что и как нужно делать, при этом сама своим советам никогда не следует.
Мать никогда у меня не спрашивала, что я чувствую и что я хочу, вообще мне всегда казалось, что родила она меня для облегчения своей жизни, чтобы было кому помыть полы и приготовить еды, и коронное – подать стакан воды на предсмертном одре. Все свое детство и отрочество я была беспроблемным, удобным и, как любила говорить бабушка, смирным ребенком.
Я родила ребенка в 28 не потому, что захотела этого сама, а потому что она на меня планомерно и долго давила. Это тот случай, когда я не сделала по-своему и очень об этом жалею теперь. Когда я родила, на меня тут же повалились тонны советов о том, что нужно делать и что все, что я делаю, – не так, потому что она в свое время все делала по-другому и вон какая я у нее выросла! Естественно, я все сделала наоборот, и сейчас мой пупсик спокойный, гармоничный, здоровый и, очень надеюсь, счастливый.
Она никогда меня не хвалила, зато осуждение я слышу от нее постоянно.
Мне говорят, что моя внешность шикарна, но я себя таковой не считаю, во мне полно неуверенности в себе и своих силах.
За все это я ненавижу свою мать. И мне страшно, неловко, и я думаю, это неправильно. Это давит. И не отпускает. Я не могу ее принять такой, какая она есть.
Я знаю, что мне нужна психотерапия, но я живу в маленьком городе, сижу на шее мужа, у меня просто нет возможности посещать психотерапевта.
Больше всего я боюсь, что это отразится на моем ребенке, я не хочу ему такой жизни как у меня. И детей я больше не хочу.
Я все понимаю, но не знаю, как сбросить груз прошлого, давящий на душу, и начать новую жизнь без обид и претензий».
«Здравствуйте, у меня проблемы с мамой.
Точнее, дело во мне.
Она меня постоянно раздражает: не так посмотрит, скажет что-то, или не скажет. Любое движение, наше с ней сходство, страх стать похожей на нее, повторить ее судьбу. Я срываюсь и начинаю нервничать, кричать, обвинять, хлопать дверьми.
Короче, надоели эти деструктивные отношения! Ведь, наверное, все может быть по-другому? В чем причина моего раздражения? Как решить это? Ведь у любой проблемы есть решение – подскажите, пожалуйста, мое. Заранее спасибо».
(И это лишь часть нашей мамо-почты.)
В редакцию SNCMedia то и дело приходят письма от девушек и молодых женщин, которые, что называется, плачут кровавыми слезами в попытке примириться со своими мамами, простить им ошибки, вольные или невольные, простить пренебрежение, ложные представления о том, что такое воспитание, простить насилие, психологическое или физическое, простить невозможность и нежелание увидеть своих дочерей такими, какими они были и есть, а не такими, какими матери видели их, ослепленные собственным нарциссизмом.
Я сочувствую этим девушкам и женщинам всей душой.
Не такое это легкое дело, даже если вы сами уже давным-давно прокачанный, протерапевтированный психолог или психотерапевт. Кому-то нужны годы и годы, чтобы пройти этот путь: от слепого обожания и подчинения или просто бессознательного подчинения, или от бессознательно бунта и такого же подчинения, через осознание патологического механизма общения с матерью – к возможности отказаться от навязанной роли, от кривых связей в семье, от чужих разрушительных интроектов и паттернов поведения. И потом – к возможности общаться с матерью без боли и досады, не испытывая к ней испепеляющего гнева, не питая свою ненависть ее ужасными привычками.
Психологи – и я в том числе это делаю – обещают в конце этой работы возможность полюбить маму снова, раз уж она не смогла, когда вам это было очень нужно. Эта часть сообщения всем клиенткам обычно нравится. Поэтому вторую часть почти никто уже не слышит. Или слышит – и забывает в ту же секунду. Потому что она далеко не такая оптимистичная.
Не надо. Пожалейте ее. Если она до сих пор не нашла в себе силы измениться, то не пытайтесь заставить ее сделать это ради вас.
Вы теперь взрослая, вы живы – и этого достаточно для того, чтобы научиться быть счастливой. Живую маму, ту, которая ходит по земле, к затее можно больше вовсе не приплетать. Разбирайтесь с мамой в своей голове с психологом. И этого будет достаточно.
Увы: не всегда получается вот так философски относиться к ситуации.
Вы постоянно чувствуете к ней почти ненависть или, по крайней мере, страшное раздражение. Трудно даются самые простые вещи и совместные бытовые действия. Вы то и дело видите мамины манипуляции. И вам хочется ей все-все высказать и все-все разъяснить и доказать. Вы бросаетесь в бой и чаще всего терпите сокрушительное поражение, тратите море энергии и нервов, но все бесполезно.
Вы все еще надеетесь на чудо, на что, если хорошенько все объяснить, мама сможет измениться.
Вы впервые в полном объеме испытываете гнев по отношению к матери. Это нелегко.
Что важно помнить. Если вы хотите, чтобы мама поменяла поведение, просите ее об этом прямо. Если иначе не получается – вынуждайте к переменам.
«Мама, мне не нравится, что ты звонишь мне каждый час во время рабочего дня. Пожалуйста, не делай этого больше. В противном случае я не буду брать трубку».
«Мама, я очень злюсь, когда ты называешь меня растяпой. Мне обидно и неприятно. Если ты не прекратишь, я буду вынуждена перестать с тобой созваниваться» (буду приезжать раз в месяц, а не раз в неделю, буду проводить все время в своей комнате, одним словом – сокращу общение до минимума).
«Я больше не хочу слышать, каким уродом был мой отец. Ты можешь разговаривать об этом со своими подругами, но не со мной. Мне больно и неприятно. Если ты хочешь, чтобы мы общались, пожалуйста, не допускай этого. Я не стану этого терпеть».
Все, что вам нужно для этого, – капелька твердости и море спокойствия.
С первым могут быть проблемы, но они ничто по сравнению с тем, как трудно быть спокойной, когда «никогда такого не было, но вот опять».
Где бы это спокойствие раздобыть?
На то есть специальная технология, крайне простая, но эффективная. Если вы натренируете себя поступать именно так, то общаться с мамой станет немного легче.
Шаг 1. Учитесь ловить первые признаки своего гнева, первые уколы раздражения
Тренироваться можно на кошках. То есть, простите, на других людях. Например – на коллегах. Заодно и с рабочими конфликтами разберетесь.
Шаг 2. Как только почувствовали, что градус ваших эмоций повышается, срочно увеличивайте физическую дистанцию
Если сидели вместе на диване – встаньте, пересядьте в кресло подальше. Если вы в автомобиле и деваться некуда, остановитесь под любым предлогом и выходите из машины, – купить водички, например. Если дело происходит по телефону, воспользуйтесь любым способом, чтобы прервать разговор. Просто положите трубку. Отдышитесь. И перезванивайте – если хотите. Если нет – перезвоните позже и сошлитесь на качество связи. Одним словом, ваша задача – помочь себе снизить накал эмоций за счет увеличения физической дистанции. Это работает – проверьте сами.
Шаг 3. Отключайте локаторы, которые ловят скрытые сообщения
Мамина реплика: «В этом доме никто никогда не готовит еду. И никого не интересует, что в холодильнике пусто».
Ваш ответ: «Мама, ты что-то хочешь мне сказать?»
Еще один пример: «Я вчера видела твою подругу Машу, она, между прочим, уже второго родила!» (варианты: «У нее, в отличие от некоторых, уже двое детей (мужей, работа в Газпроме, поклонник из Новой Зеландии).
Ваш ответ: «Как я рада за Машу!»
Скрытые сообщения вставьте сами. Если возникнут затруднения, спросите у мамы (шутка).
Шаг 4. Не терпим оскорблений и сразу тормозим нарушителей границ
Про это мы уже немного написали. Еще пара примеров.
Мама: «Что это у тебя за гнездо на голове?»
Вы: «Мама, мне неприятны твои слова. Пожалуйста, извинись». Или: «Мама, мне не нравится твоя критика. Если ты не перестанешь, мне придется уйти».
Мама: «Вечно ты приводишь в дом каких-то оборванцев (гопников, придурков, лохов, недотеп, психов)».
Вы: «Мама, прошу тебя не оскорблять моих мужчин. Мне это неприятно. Предупреждаю тебя: я буду вынуждена положить трубку (уйти, перестану приезжать) в случае, если ты не поменяешь свою тактику.
Шаг 5. Продолжать общение как ни в чем не бывало, если вам хочется
Если не хочется – заняться чем-нибудь другим без чувства вины. Никому, даже маме, непозволительно безнаказанно и без последствий наносить нам душевные раны. Вы имеете право чувствовать себя хорошей, даже если ваша мать считает иначе.
Здравствуйте Кира!Действительно, есть такие люди, которые в силу своего темперамента и привычки сдерживать негативные чувства в том месте и к тем людям, где возникли, накапливают их в себе. Как следствие – растет напряжение, чтобы все это удержать. Чем больше напряжение, тем сильнее давление и сильнее будет взрыв. К сожалению, под раздачу попадают абсолютно случайные и близкие люди. Причина такого выбора – не испортить отношения. Близкие все равно останутся близкими, близкие простят; а со случайными отношений не было.
Как быть Вам в такой ситуации:
1. Ни в коем случае не принимать за чистую монету все то, что говорит в этот момент мама. Даже если в этом есть доля правды, это всего лишь доля. Сила ее эмоций совсем из других мест, и к Вам не имеет никакого отношения. Да и содержание может не имеет к Вам никакого отношения. Не реагируйте на содержание никак: не удивляйтесь, не возмущайтесь, не возражайте, не оправдывайтесь, не убеждайте, что это не так. Не проявляйте никаких эмоций на содержание. Игнорируйте содержание полностью.
2. Что Вы чувствуете в момент ее взрыва? Что с Вами происходит? Вот об этом чувстве и говорите. Это фраза из 2-3 слов. Повторяйте только ее. Говорить при этом нужно просто как констатацию. Это важно! Без всяких эмоций к своему состоянию в тоне: без обвинений, без угрозы, без провокации на чувство жалости. Это сложно, очень сложно. Но любые чувства только подольют масла в огонь. А вот сила и жесткость Вашей констатации должны быть максимальными. Не может она в тот момент услышать ничего несильного.
3. «Я разговаривала с ней, когда она спокойна, но она не считает свое поведение проблемой». О кей, не считает, и пусть не считает. Представляете, если у нее проблема выразить негативные чувства другим людям настолько сильная, что она накапливает их до взрыва, а признание ее проблем собственного поведения обязательно приведет ее к негативным чувствам к этому проблемному поведению. Как вы думаете, пойдет ли она на это? Но в ее спокойном состоянии Вы можете говорить о том, что происходит с Вами в моменты ее взрывов. Опять же, только констатируя, фразу из 2-3 слов. Спокойным тоном и повторять не надо. Ваша мама сейчас не оглушена эмоциями. На любые возражения, никаких доказательств. Просто «Я так чувствую».
4. Не затевайте разбор полетов, не высказывайте и не проявляйте тоном никаких эмоций. Все это – реванш с Вашей стороны. При этом Ваша мама израсходовала силу во время взрыва, и, защищаясь, может Вас по-настоящему больно укусить. Вы же не хотите вступить с ней затяжную войну? Ваша цель, только остановить ее «выпускания пара».
5. Не ждите признаний ею собственной проблемы. Она взрослый человек и сама ответственна за свои проблемы, и при этом не обязана никого информировать. Это ее законное право личности. Не нарушайте его. В противном случае это будет «свержение с престола» и передел власти.
P.S. Скорее всего Вам стоит обратиться к специалисту на очную терапию. Ваша реакция в конфликте и на конфликты, вероятно, может быть причиной других проблем. А проработка чувств и реакций в конфликте потребует осознавания, больших усилий с Вашей стороны, и правильной поддержки терапевта.
Удачи Вам, Кира! Берегите и заботьтесь о себе!