Тема отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем «тещина», а вот количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы, браках по вине свекровей зашкаливает. Причина тому - излишняя инфантильность мужчины, часто накладывающаяся на параллельную авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог - или годы холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как эту проблему решить. Раз и навсегда.

Разделяй и не давай властвовать

Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями - мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте ребенок, маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены - защитник, глава семьи и папа совместных детей. И, если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Поэтому ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру - снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.

Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит бóльшую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая - исподволь, порой даже не осознавая, что, «желая добра», переходит границы чужой, по сути, семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.

Когда расстояние не помогает…

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна, как 15-летняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью - эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И тем более как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови - это чужой вам человек. И никакого «добра» она вам не желает. Так как собственная ее жизнь не состоялась, она вам ничего умного посоветовать не может, а обижается оттого, что вы живете лучше, чем она.

Правило третье : живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности - не ваша забота. Ваша задача - оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет - и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.

Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.

Она же бабушка!..

Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. У многих бабушек любовь не появляется, что-то не срабатывает. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.

Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути - ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после нее вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?

Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один - дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков - убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.

Неудобно как-то бросать пожилого человека

Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться - необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение. Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном - это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи, а не мамы. Пока защищает, беспокоиться не о чем.

Если муж этого не понимает

Вам свекровь - чужой человек, гласит шестое правило . Это его мама. Хочет он с ней общаться - пусть ходит в гости или в театры и общается с ней. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей - кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке, - и вас не заставить родить до печати в паспорте: «А как же алименты, если что?», «А что если...», «Мало ли как жизнь сложится».

В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения, - вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ездите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.

Разрешите себе поступать по-своему - правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы. Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.

От редакции

Если для взрослого человека определяющим фактором в любом вопросе остается «А что скажет мама?», пройти процесс сепарации от родителей и психологически повзрослеть ему так и не удалось. Как узнать психологического подростка и как с ним взаимодействовать, отстаивая свои интересы, объясняет психолог Анна Вааси : .

Как научиться отказывать навязчивой свекрови, не испытывая при этом чувства вины? Воспользуйтесь советами мотивационного коуча Давида Лароша : .

Ваша свекровь общается всегда мило и вежливо, но после ее «добрых советов» и «мягкой критики» у вас возникает чувство собственной ущербности и вины? Проверьте ее на «токсичность». Как это сделать и научиться противостоять манипуляциям, объясняет психолог Варвара Попова : .

Когда создаётся новая молодая семья, это значит, что образовалась ещё одна ячейка общества. Что для мужчины, что для женщины – всё новое неведомое, со временем должно стать обыденным и повседневным лишь в том случае, если семья живёт отдельно.

Но что делать, если новоиспечённый муж привел вас в свою семью? Хорошо, когда, явившись на порог дома своих новых родственников, вы с первой минуты почувствуете тепло и уважение к себе со стороны всей семьи вашего мужа. Но, прожив некоторое время бок обок со своей свекровью, вы начинаете понимать, что всё не так-то просто. Как говорится, идёт момент притирки. Именно с этого момента, нужно действовать, в первую очередь, мудро и тактично.

Ни в коем случае не стоит устанавливать свои правила и брать бразды правления в свои руки. Ведь до вашего появления в семье были свои уставы. И будут. В каждой семье они, естественно разные: кто любит стопроцентный порядок, а кто и вовсе – полный беспорядок.

И что делать в такой ситуации, если вас многое не устраивает в этой семье, а ещё хуже, если ваше поведение не устраивает вашу свекровь. В первую очередь не забывайте, что свекровь – такая же женщина, как и вы. Только вдобавок она – мать вашего мужа. Она его воспитала. А вы, кстати, выбрали её сына сами, а, значит, какая-то общая связь со свекровью существует. Здесь подход нужен аккуратный. Для начала вам нужно выяснить все приоритеты и обязанности каждого члена вашей новой семьи. Чем чаще вы будете обращаться с какими-то вопросами – по хозяйству или по другому какому-нибудь поводу – тем быстрее вы расположите к себе свекровь. Не стесняйтесь спросить совета у вашей новой мамы, ей будет приятно дать его вам и в дальнейшем. Вы сможете убедиться, что напряжение спадёт и наступит мир и согласие. Знайте, что уважение к себе со стороны домочадцев теперь уже и вашей новой семьи приобретается с годами.

Но чаще всего все конфликты между невесткой и свекровью вспыхивают не только из-за сварливого характера последней, а и из-за вспыльчивости невестки. Причина бывает проста. Иногда вы замечаете, что ваши личные с мужем вещи лежат не так, как вы их сложили, или ваша свекровь ворвалась в вашу комнату без банального стука (и много разных причин). Конечно, таким поведением можно вывести из равновесия любого человека. И здесь на помощь должна прийти ваша мудрость. Можно просто объяснить свекрови, что вам в комнату нужен дверной замок из личных соображений или популярно разложить по полочкам в мирной форме, когда можно нарушать границы личного пространства, а когда нельзя. Но, ни в коем случае, не затевайте скандал: вы будете не услышаны и только накалите обстановку. Таким поведением, на тропе войны, вы поставите мужа перед неприятнейшим выбором. А мужчины такого долго не выдерживают, и семья попросту может разрушиться. Ведь война тоже не в ваших интересах. И поэтому умные и рассудительные невестки проявляют терпение к разным ситуациям и пытаются относиться к свекрови доброжелательней и уважительней, и со временем им за это воздастся. Самое главное, нужно всё сделать для того, чтобы ваша свекровь почувствовала себя нужной и востребованной, ведь ещё не раз вам придётся обратиться к ней за помощью, например, посидеть с вашим малышом.

В наше время молодой семье трудно сразу после свадьбы приобрести собственную недвижимость, а если у кого есть такая возможность, то они – большие счастливчики. Потому что, какие бы у вас идеальные отношения ни были бы со свекровью, жить отдельно своей семьёй намного лучше. А если отношения натянутые, то недолгий разговор по телефону или просто поход к ней в гости может изменить ситуацию к лучшему, ведь делить вам уже особо нечего.

Если вы часто слышите негативные высказывания в вашу сторону и частое недовольство вашей персоной, знайте, что имеется много вариантов недовольства по отношению к вам.

Возможно, свекровь недовольна выбором сына или в глубине души она очень одинока и проявляет некую ревность. Самое главное, не уподобляться свекрови и не отвечать ей тем же негативом и никогда не жаловаться мужу на его мать. Конечно, придерживаться всех этих советов нелегко, но ведь эту тяжелую ношу на вашем жизненном пути постепенно с каждым этапом нужно разгружать, чтобы в дальнейшем вы могли жить в мире и согласии.

Одна моя знакомая расположила к себе свекровь быстро и непринуждённо. Как только свекровь начинает выражать своё недовольство по поводу неприготовленного мужу ужина или за невыглаженное бельё, подруга тут же начинает с ней соглашаться во всём, успевая нахваливать маму за то, что у неё вкуснее получается готовить, и в тоже время спрашивает рецепт того или иного блюда. Причитает по поводу нехватки времени из-за тяжёлой работы и попросту всякими лестными словами просит помощи в исполнении домашних обязанностей. В конце концов, мамаша, смягчившись, соглашается помочь молодой семье. И так помощь длится уже много лет, но все при этом счастливы и довольны своей жизнью. А муж, в свою очередь, очень благодарен своей жене за то, что она уважительно относится к его маме.

Другой моей знакомой повезло намного меньше. Много лет она живёт со сварливой свекровью и все эти годы она – виновница всего происходящего. За то, что подняли тарифы на коммунальные услуги, за то, что на улице лютая зима и т. д. Получается, что знакомая в ответе за всё происходящее. В таком случае выход один – не обращать внимания на сварливую свекровь, ведь отношение к вам всё равно уже не поменяется. Мирные отношения со своей свекровью нужно поддерживать на протяжении всей жизни, потому что наши дети берут пример именно с нас, с родителей. Уважение, терпение, доброта и многие другие хорошие качества нужно прививать детям с самого первого периода их жизни. И не противьтесь тому, что в воспитании детей свекровь даёт дельные советы. Ведь мужа вы себе выбрали с теми хорошими качествами, которые воспитала в нём его мать, то есть ваша свекровь. Мир вам да любовь, дорогие наши молодые семьи!

Достаточно одной её фразы или даже взгляда – и вы чувствуете себя не в своей тарелке. И делаете то, что совсем не собирались. В чём секрет?

Возможно, мама мужа - манипулятор. Что это значит? А то, что она не говорит о своих потребностях прямо, но при этом ловко давит на ваши чувства. Так, что вы выполняете то, что совсем не планировали.

«Мне очень хочется, чтоб вы приехали и помогли мне на даче» - прямой посыл. «Ох, вчера весь день ведра таскала, спина раскалывается. Все одна, одна, весь вечер плакала», - манипуляция. Вроде бы, помогать вас не зовут, но не предложить - значит, оказаться бездушным бревном. С какими манипуляциями вы может столкнуться? И как им противостоять?

Ты - плохая хозяйка

Рычаг: чувство соперничества

«Покупные пельмени? Мы всегда сами лепили, мясо самое свежее», - вздыхает она. «Саша сам рубашки гладит? Я в пять утра вставала, чтобы отец на работу аккуратным пошел», - продолжает сладкие воспоминания вторая мама.

Конечно, вы нервничаете. Стараетесь показать себя хорошей хозяйкой - к очередному визиту драите пол в кухне и печете пироги. Или злитесь, демонстративно заказывая пиццу - да,

Что хочет свекровь?

Чтобы вы включились в игру «Кто на свете всех хозяйственней?». И заведомо проиграли - подтвердив тем самым, что самая чистая плита и самые пышные бисквиты у неё, Марии Поликарповны.

Как противостоять?

Выигравшие и проигравшие есть только в соревнованиях. Если вы сразу повесите лавровый венок на шею свекрови, то никакого соперничества не будет. Вздохните: «Да, мне до вас далеко, даже и пробовать не стану! А приготовьте нам пару сотен пельмешек? Сашенька так их любит. А со мной ему не повезло, не хочет готовить». И что бы ни добавила свекровь, кивайте и соглашайтесь.

Я самый больной в мире человек

Рычаг: чувство вины

«У меня весь вечер голова кружилась - так устала, пока шторы вешала», «Неужели в Турцию поедете? Ох, я как думаю об этом, тахикардия начинается!» - как только вы делаете что-то не то или не делаете то, что ей нужно, хрупкое здоровье свекрови пошатывается. Нет-нет, она ничего не просит, ничего не требует. Разве что приходить на могилку, когда её не станет. А при таком бездушном отношении это случится очень, очень скоро.

Что хочет свекровь?

Власти. Внимания. Участия в жизни вашей семьи. Чего-то, чего ей не хватает. А болезнь - замечательный способ добиться желаемого. Особенно, если свекровь использовала его много лет - и на работе, и в семейной жизни.

Как противостоять?

Обсуждать болезнь, а не причину. «Тахикардия? Кошмар какой! Как вернемся - отведем вас к кардиологу», «Спина после дачи ноет - давно Саша говорил, продавать вашу дачу пора. И к остеопату, я нашла хорошего». Разберитесь в себе, почему вы так легко поддаетесь на эту манипуляцию? Болезнь сама по себе не дает человеку никаких привилегий, разве что медицинскую помощь.

Я все для вас делаю!

Рычаг: чувство долга

«Я вам новый холодильник на новый год купила, ваш совсем старый», «Вот выбрала вам путевку на лето, не благодарите», «Путь Марина выходит на работу, я посижу с Владиком» - свекровь настоящий ангел-хранитель, щедрый на подарки и помощь. И все хорошо, но при условии что взамен она не пытается активно участвовать в жизни вашей семьи. Отправлять вас на лето туда, куда хочется ей, а не вам с мужем - и ехать с вами. Выбирать садик и школу Владику. Покупать холодильник с увеличенной морозильной камерой - чтобы привозить замороженные ягоды для компота.

Что хочет свекровь?

Быть главной в вашей семье - вольно или невольно. А вы, конечно, чувствуете себя обязанной - человек столько для вас делает, души не чает, а просит какую-то малость. Как не позвать на день рождения, после того как вам преподнесли шикарные серьги? Мало ли, что собирались узким кругом близких друзей.

Вопрос психологу

Добрый день!
Мне 29 лет, живем вдвоем с мужем (мы ровесники), раньше жили со свекровью (она растила его одна без мужа), но из-за сложных отношений между мной и ею, мы разъехались, инициатором была я. Причина - моя свекровь танк. Причем бронированный. Я человек прямой и открытый, когда мы собрались пожениться с будущим мужем, я предложила ему снять квартиру, я самостоятельна с ранних лет, в 19 начала работать в неродном городе, жила отдельно от родителей. Муж обсудил с мамой ситуацию, и та предложила нам жить у неё, благо площадь позволяла. Я была против, но муж меня уговорил. Свекровь моя из тех, кто мягко стелет, но жестко спать. Первое время совместное проживание было легким и приятным. Свекровь работала с утра до ночи, мы практически не пересекались, только по выходным, я тоже работала, вела полностью домашнее хозяйство, всех все утраивало. Но потом свекровь уволилась, и начала устраивать нам с мужем "райскую жизнь". Подруги мне откровенно завидовали, замученные бытом, они видели, что я приходя с работы могла позволить себе ничего не делать - свекровь к моему приходу уже везде протирала пыль, наводила порядок, готовила вкусную еду, стирала/гладила, даже за мной ухаживала, в общем как раньше делала я. И мне это жутко нравилось. Её забота обо мне как о родной дочери была приятна и я с благодарностью её принимала, отвечала уважением и почтением. Причем от всей души. Я действительно считала, что она меня любит, да я и считала себя отличной невесткой - вежливая, хозяйственная, сына её люблю, забочусь о нем, не сплетничаю, не пью, не курю.
Но со временем меня стало сильно напрягать, что каждый мой шаг, каждое слово, сказанное мне мужем, должно было быть проконтролированно свекровью. По любому поводу она звонила сначала ему, потом мне, передавала, что он мне сказал, потом просила меня позвонить ему и перезвонить ей обратно пересказать, что он мне скажет. Дурдом, скажете Вы? Соглашусь)) Я уже давно хотела сама готовить своему мужу, провожать его на работу, принимать решения, стирать и гладить, и вообще я поняла, что она не дает мне дышать, именно такое ощущение у меня было от общения с ней. Даже в самых элементарных вопросах, например, что приготовить на ужин или во сколько поехать на рынок, существовало единственное верное мнение - мнение моей свекрови. Причем если я предлагала свое что-то, мне говорили "Ой ладно, посмотрим" и делалось все равно по-её. Возможно это все мелочи, но меня они страшно напрягали и раздражали, все-таки я выходила замуж не за свекровь, а в итоге, вся моя жизнь шла по расписанию, составленному свекровью. Звонки с отчетом по каждому шагу - это норма. Муж вечера проводил с друзьями, а я со свекровью, которая галдила мне "Позвони ему, пусть идет домой",а если муж приходил "под градусом", я всегда старалась его уложить, и все разговоры о его поведении отложить на другой день, ибо пьяный человек все равно не воспримет нравоучения, а вот разозлиться может еще как, а мне бессонная ночь перед рабочим днем нужна меньше всего, но свекровь дожидалась, пока я уйду в ванную, и мигом шла к нам в комнату, поднимала мужа, начинала имитировать сердечный приступ, обвинять его в неблагодарности, плакать, кричать, могла дать пощечину, потом с чувством выполненного долга она шла спать, а я еще полночи пыталась угомонить супруга. Сколько раз я пыталась с ней поговорить, объясняла, что мне не комфортно, что она своей гиперопекой не дает сыну развиваться, что я уже не могу так жить, - у неё на все один ответ "Ладно, тебе, какую чушь несешь, поучи меня еще, вот будут свои дети,я посмотрю как ты будешь их воспитывать". Я предлагала мужу неоднократно съехать с её квартиры, говорила, что больше не могу так жить, что в 25 лет жить чужой головой - идиотизм. Но мама так ловко удерживала его около себя - то сердечный приступ её скашивал, то плакала - мол я вам не нужна, и т.д. А мужа все устраивало, и вечера в компании друзей и с выпивкой участились. В общем, раздражение и непонимание мое, по отношению к свекрови росло с каждым днем, в итоге, прожив вместе 5 лет я ушла от этой семьи к своим родителям. Просто поняла, что мне в ней места нет, и я со своими стремлениями не нахожу отклика ни у мужа, ни тем более у его матери. Мой уход страшно обидел свекровь, она всем видом дала мне понять, что я для нее теперь никто. Мы месяц жили отдельно, за это время свекровь переехала к своей матери и дала добро на то, чтобы мы жили в её квартире. Я представляю каких усилий ей это стоило. И вот прошло уже три года, наши отношения восстановились в плане того, что мы общаемся, я помогаю ей как могу, стараюсь сделать приятное, подарочки дарю, все-таки она не плохой человек, многому меня научила, и за многое я ей благодарна, и мужа она мне хорошего вырастила, это правда, оторвавшись от маминой юбки муж стал больше проявлять самостоятельность, у него появился интерес к жизни, он стал развиваться, в том числе искать дополнительный заработок, помогать мне по дому, заботиться о нашей семье, короче говоря, вести себя как должно мужчине. Да и отношения у нас стали совершенно другими. Но мне все так же не дает покоя опека свекрови, которую она теперь направила на меня. Мужу особо некогда с ней общаться, поэтому она постоянно звонит мне, может 21 раз в день позвонить. "А сын не пришел?" "А он тебе звонил? А что говорил?" "Он еще не пришел?" "А ты мне позвонишь, когда он придет?" И все в этом духе... Я ей предлагаю, почему бы не позвонить ему самой? в ответ - а я звонила. Любую мою интонацию свекровь интерпретирует так, как ей надо. Причем примеряет всегда на себя, т.е. ей совершенно не важно, что при этом чувствую я, я могу быть недовольной по 100 причинам, у меня может болеть голова, могут быть проблемы на работе, не получаться вязание, да все что угодно, но она как буравчик будет впиваться в меня и выяснять причину до конца. Я стараюсь не жаловаться, чтобы не получить 1001 совет по поводу лечения/решения проблем и прочего. Возможно, я просто чувствую, что я ей не интересна, т.к. она меня может не дослушать, и начать спрашивать про сына. Но у меня нет желания и времени отвечать каждые два часа на вопросы "Как дела? Что делаешь? Какие новости?" Я не хочу придумывать для неё новости и искать темы для разговоров. Потому что, на какую то положительную новость она отреагирует негативом, на отрицательную - переживанием и выносом мне мозга. Если моя свекровь переживает, то я обязана переживать тоже, если я спокойна и занимаюсь своими делами, её долг вывести меня из этого состояния покоя, она меня провоцирует вопросами, вздохами, требованиями, плохими прогнозами. Если я даю ей понять, что не хочу общения в данный момент, она начинает выпытывать, по какой причине, если ей не понравится интонация моего голоса, может спокойно бросить трубку. Это выбешивает меня просто. В последнее время я позволяю себе сказать ей "Мам, отстань от меня, мне нельзя нервничать, звони своему сыну сама и не перезванивай мне потом", или "У тебя плохое настроение, перезвони мне, когда оно будет хорошим". Но она не глупый человек, и как только она замечает, что я пытаюсь выстроить границы - сразу начинает танком переть на меня - вся такая веселушка хорошая и положительно настроенная... Причем она не безобидная женщина, она может в наше отсутствие (когда мы с мужем на работе) привести к нам гостей - своих подруг, я понимаю, что это её квартира, но она мне предварительно звонит и сообщает о том, что они сейчас пойдут смотреть наш ремонт, например, или новую мебель, или как у нас установлен унитаз, в общем бред. А мне это все неприятно, да мало ли что у меня где лежит и что где брошено в утренних сборах на работу, зачем чужие люди будут видеть мой беспорядок... На самом деле она прошаривает по всем углам, где у нас что лежит, не со зла, для контроля. В мусорном ведре может найти бутылку из под пива и устроить мне допрос с пристрастием. Не сыну своему, а мне, хотя знает, что это точно не мое.
А я устала... вот совсем нет сил и желания с ней общаться, после её очередных выходок хочется разбить телефон об стену. И не могу после разговора с ней общаться спокойно с другими людьми, раздражаюсь на них. Я как амеба, которую тыкают палочкой - сокращаюсь от общения со свекровью.
Извините, если слишком много написала, я думаю, проблему мою вы поняли. Я не знаю, как общаться со свекровью. Открыть ей душу и открыто сказать все что думаю о происходящем я не могу, т.к. это было уже не раз, и каждый раз она делала вид, что не понимает о чем это я, и я видимо просто хочу ей зла и отгородить её от сына, в итоге - мы с мужем в ссорах, свекровь довольна, что я на крючке.
Поэтому мне нужен практический совет, что говорить, чтобы она не смогла упрекнуть меня в недобрых намерениях, но и чтобы сократить наше общение до минимума. И если можно, несколько советов, как привести в порядок свое эмоциональное состояние, упражнения может быть... Я скоро вообще без энергии останусь - всю её трачу на отношения со свекровью. Спасибо, что выслушали, очень жду советов.

Екатерина

свекровь довольна, что я на крючке.

Екатерина, вот это основной мотив всей ситуации. Свекрови не хватает эмоций в собственной жизни и поэтому она их ищет в чужой. При этом, заметьте, ей не особенно важно, сын это или вы. Ей необходим эмоциональный контакт - под любым углом, градусом и направлением. Она через такое общение ощущает себя нужной и значимой.

Екатерина

на какую то положительную новость она отреагирует негативом, на отрицательную - переживанием и выносом мне мозга.

Вот это оно и есть. Ей необходимо эмоционально зацепиться и высказать свою позицию, она так самоутверждается, выстраивает свою жизнь и наполняет ее смыслом.

Выстроить границы все равно придется, вопрос лишь в том, насколько упорны вы окажетесь в этом желании. Труд нелегкий, но почему вы позволили ей довести себя до такого эмоционального состояния? Где ваша близость с мужем? Почему именно свекровь играет в вашей жизни главную роль? Почему вы ощущаете себя амебой, которая сокращается от воздействий извне? Екатерина, смею предположить, что ваша проблема личностная несколько глубже и связана с вашими собственными переживаниями относительно собственного Я. Обратитесь к психологу , исследуйте этот момент в себе: кто вы, зачем вы все делаете, что наполняет вашу жизнь и что хотите, чтобы наполняло?

Границы со свекровью нужно выстраивать аккуратно и очень твердо: сократить число звонков (ссылаться на занятость и обещайте перезвонить и обязательно перезванивайте!), говорите мягко, проявляйте внимание и заботу, чтобы она ощущала связь с вами эмоциональную и не могла развернуться на поле "я никому не нужна, вы меня все покинули". Старайтесь для нее что-то сделать, вносите в ее жизнь что-то новое (поездки, гости, подарки, просите ее о помощи! - она должна чувствовать себя нужной и полезной), но при этом спокойно говорите, что

Не намерены обсуждать эту тему, хотите обдумать ее самостоятельно

Сейчас ничего не происходит, очень занята (проектом, новыми идеями, совещанием, вышиванием)

Минимум эмоций, чтобы не было возможности развести длинный диалог

Сокращаете продолжительность, но даете "конфетку", выраженную заботой, лаской и вниманием.

Легче относитесь к гостям и ее причудам (пусть смотрят ваш унитаз, ничего с ним не случится от этого)

Радуйтесь, что она переключилась с мужа на вас: сыновья с трудом противостоят натиску

Просите ее о помощи, насыщайте ее жизнь

Насыщайте жизнь СВОЮ и проводите больше времени с мужем.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Мы с мужем 2,5 года вместе - за это время мы успели расписаться и нашему сыну 7 мес., на момент нашего знакомства он был в разводе 2 года плюс дочь от первого брака, ей сейчас 13 лет. Сначала отношения были просто идеальными, взаимная любовь, осознанно зачали ребенка и думали, что мы счастливы. Смирилась с тем, что у мужа есть дочь и что он с ней будет встречаться раз в неделю или две. С тех пор, как у нас родился сын, меня все больше начала раздражать его мама - она очень властный человек и вообще не приняла наш брак (никогда не интересовалась мной или внуком). Муж их полностью содержит - и маму, и полностью дочь (помимо алиментов), я никогда не выражала претензий по этому поводу. Но в какой-то момент я поняла, что она полностью манипулирует и управляет мои мужем (говорит, когда ему гулять с дочкой, каждый день звонит и рассказывает все о дочке) - она полностью занимается и воспитывает его дочь (сама учитель в прошлом), хотя у дочери есть здоровая мать, бабушка и дедушка по матери - все здоровы и в здравом уме, но почему-то воспитанием внучки занимается именно мама мужа. Меня стало угнетать то, что этого влияния слишком много в нашей семейной жизни, меня стало раздражать, что она никогда не интересуется как у меня дела (как пример, на росписи сына она рассказывает мои родителям про его бывшую жену, когда звонит моей маме - рассказывает об этой внучке, в роддоме на второй день, когда я родила, она меня не поздравляет, а что-то рассказывает про внучку. Все чаще и чаще мы стали ссориться, я понимаю, что он очень зависим от нее, а она взяла на себя роль жертвы, так как ее муж, отец моего мужа погиб, когда ему было 7 лет. Теперь почему-то она считает, что она может руководить своим 37летним сыном, никогда не может решить свои личные проблемы, просит денег на каких-то родственников и ставит его в такое положение, что он всем что-то должен. Наши отношения за полгода резко изменились - из красивой семьи мы превратились в двух обозленных обезьян, которые оскорбляют друг друга, обижают и посылают. Очень хочется, чтобы сын не остался без отца, хочу сохранить семью, но нервы сдают, стала раздражительной, нервной, при том, что я мать и мне нужно время тратить на своего сына. А я это время трачу на то, чтобы мой муж расставил приоритеты, донести ему, что его дочки слишком много в нашей молодой семье. Просто крик души, сил нет, каждый раз грожу разводом, хотя в глубине души этого не хочу. Помогите, как разобраться с собой, как себя вести, как настроить себя на позитив, вышла замуж за какого-то маменькиного сына, который не может дать понять своей матери, что у него семья и чтобы она не лезла в нашу семью.

Victoriavi

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Victoriavi, добрый день. Мария Виноградова ответит Вам через некоторое время. Что говорит супруг на Ваши претензии?

На мои претензии он только говорит, что мой отец тоже не идеален, хотя мои родители вообще не лезут в нашу семью. Обещает ей это обьяснить, звонит ей, что-то доказывает, потом через некоторое время ситуация повторяется. Она никак не может понять, что у него новая семья. Как я понимаю, в его первом браке (длился он 10 лет) она там была "главной" и все всегда решала за молодых. Но у меня другой характер, знаю, что выходила замуж за человека с ребенком, но не думала, что она постоянно будет лезть со своей внучкой: то ей репетитор нужен, то ей на море надо, просто сосет из него деньги на эту внучку. Последний раз он ей опять что-то пытался "втереть" в ее голову, на что она сказала, что " не зря говорят, что тем старше дети, тем сложнее ими управлять". Она считает, что если она сама его вырастила, то он ей всегда должен. А потом у них была истерика и она бросилась фразой, что ненавидит меня и что она повесится... Не будь моего малыша, я бы развелась наверное сгоряча и не хотела бы иметь с ними ничего общего. А так малыш... Не хочу его оставлять без папы)))

Не считая эту ситуацию с его мамой и его дочкой, у нас практически все идеально - как таковых бытовых и материальных проблем нет, живем в моей квартире, у него есть тоже своя однокомнатная, и он ее хочет потом подарить дочери, я не против, с дочерью я не знакома, хотела, теперь не хочу... Для меня дико, что девочка в 13 лет постоянно с бабушкой уроки делает, на выходных у нее, пока ее Мама занимается своим личным досугом, у меня в 13 лет уже женихи были, а эту до сих пор забирают из школы. Какая-то гиперопека, поэтому мне в какой-то момент перехотелось с ней знакомиться, хотя муж раньше и не хотел, только спустя 2.5 года он предложил типа познакомить ее с братиком. А я уже не хочу. Откинуть свекровь и дочь - могу сказать, что люблю мужа. Но как только происходит какая-то ссора у них между собой, в силу ее какой-то..."как так ты не увидишься с дочерью, ты ее не увидишь 10 дней, она едет на море", то я готова ее задушить.

Victoriavi

Здравствуйте, Victoriavi. Подскажите, пожалуйста, сколько лет Вам, мужу и свекрови? Вы сейчас в декретном отпуске, я правильно понимаю? У свекрови есть работа, или она уже на пенсии? Муж - ее единственный ребенок, или есть еще братья/сестры?
Ужиться с авторитарной свекровью нелегко, тем более что Вы изначально ожидали совершенно другой ситуации. Но ожидания не оправдались, и теперь Вы обижаетесь и злитесь на мать мужа за происходящее. Вы упоминали, что она не приняла ваш брак, не интересовалась Вами и не оказывала ни малейшего уважения, - может быть, дело больше в этом, нежели в "мягкотелости" мужа в отношении матери и дочери?

Да, я нахожусь сейчас в декретном отпуске, мне 31 год, мужу 37, его маме 66 и это ее единственный ребенок, мама в прошлом учитель, но с тех пор как его дочь пошла в школу - она на пенсии на полном содержании сына. Она полностью воспитывает его 13ю дочь и просто озабочена ее жизнью, делает с ней уроки, летом звала для нее репетиторов. Недавно муж с ней очень остро поскандалил, друг другу наговорили гадостей, у обоих одинаковый характер. Домой приходил обеспокоенный, ни капельки не уделял внимания нам, так как был обеспокоен ссорой с матерью, потом позвонил и извинился перед ней, но эта ситуация будет повторяться вновь и вновь. Он ей высказывает претензии за всю накопившуюся жизнь теперь, а она считает, что это я оказываю на него влияние. А он просто счастлив с нами и, возможно, и отдалился от нее. Но она никак не может принять этого, каждый день ее звонок ему - это какое-то нравоучение, какой-то ненужный совет... И я не знаю, в чем причина - в мягкотелости мужа или в том, что я не могу смириться с тем, что свекрови абсолютно наплевать на нас с внуком. Но я борюсь с собой и отпускаю ситуацию, но в то же время и не могу, так как каждый раз слышать, как она звонит и рассказывает ему о дочке, при этом она не спрашивает ни как у него дела, ни как у нас дела. Весь смысл ее жизни - это внучка и все!!! На нашей росписи, на крещении малыша она вела себя так, будто пришла на похороны, с кислым лицом и абсолютным безразличием, ради приличия не могла даже спросить, как у моей мамы дела и т. п. А муж получается, что между двух огней, и тем хочет угодить, и мне, и каждый раз находится в жуткой депрессии, так как не может смириться с ситуацией, что его маме абсолютно не интересна его новая семья.

Victoriavi

Victoriavi, скажите - если бы муж четко дал понять свекрови, что у него новая семья, которая теперь является смыслом его жизни, то Вам было бы спокойнее? Просто сейчас он как будто еще какой-то своей частью по-прежнему слушается маму, идет у нее на поводу, и это сильно раздражает Вас. В ее глазах он все тот же маленький мальчик (подросший, раз им теперь труднее управлять), жизнь которого она должна организовать в соответствии со всеми необходимыми "надо" и "должен". В то время как Вы живете с мужчиной (а не мальчиком), который обеспечивает семью, является для Вас и малыша защитой и опорой, а когда мать звонит ему, то он снова превращается в безынициативного, безответного маленького парнишку, не выполняющего своей мужской роли в вашей семье.
Если мои слова отзываются Вам, то это значит, что между мамой и сыном продолжает существовать так называемая психологическая пуповина, которая в идеале должна быть окончательно перерезана в подростковом-юношеском возрасте. В силу того, что мама учитель, она по жизни выполняет роль Родителя, поэтому разорвать психологическую пуповину с ней будет достаточно сложно. Вы сама общаетесь со свекровью или нет?