Построение здоровых семейных отношений – это процесс, причем кропотливый и порой нелегкий, а, главное – непрерывный. Если до какого-то этапа ваши развивались сами собой, без видимых усилий партнеров, не стоит думать, что с созданием семьи все будет продолжаться в том же ключе. К сожалению, существует множество печальных примеров последствий, к которым приводит пассивный способ построения отношений. Съехаться вместе, пожениться, завести детей – все это крупные шаги в жизни обоих партнеров, но за ними стоят миллионы маленьких шажков, благодаря которым можно создать и долгие годы сохранять здоровые семейные отношения.

Существуют основные правила здоровой семьи, исследуя и применяя которые на практике, вы увидите значительные изменения к лучшему, откроете для себя новые грани семейных отношений и поймете, что создание семьи может превратиться в удивительное путешествие длиною в жизнь. Давайте же скорее познакомимся с ними!

Правило №1: В семейных отношениях должна быть дистанция

Казалось бы, люди создают семью для того, чтобы стать единым целым, открыться друг другу и принять партнера таким, какой он есть. Да, так выглядит , но, к сожалению, очень мало кто умеет любить, а быть любимыми хотят все. Поэтому такое полное сближение выдавливает новизну и легкость из отношений капля за каплей. Затем многие пары начинают контролировать каждый шаг друг друга, расспрашивать и рассказывать обо всем, что произошло за день, проведенный врознь. Желание все контролировать и никогда не разлучаться берет начало в и внутренних проблемах, которыми поражен практически каждый человек. Вместо того чтобы заполнять с помощью партнера свои собственные пустоты и сливаться с ним в единое целое, следует оставлять пространство между вами.

Получать удовольствие от и совместной жизни можно, и не зная друг о друге всего, не рассказывая, как провели каждую минуту дня в дали друг от друга. Основа здоровых семейных отношений – личное пространство каждого из ее членов. Это не обязательно должно трактоваться, как раздельный досуг (хотя это тоже очень желательно) и свои друзья/подруги у каждого партнера, это может означать просто свободу. Свободу, которая есть у него, чтобы пойти туда, куда он хочет, не спрашивая разрешения и не получая в ответ негативные , и точно такую же свободу делать что-то просто потому что хочется сделать что-то одной, для нее.

Правило №2: Быть собой и развиваться

Если человек всегда чувствует, что в кругу семьи может быть самим собой, делиться любыми мыслями, так, как он хочет, высказывать свое мнение и т.д., это – здоровая семья. При этом она не должна превращаться в дискуссионный кружок, в котором каждый до хрипоты доказывает свою правоту. Если вы чувствуете свободу быть самим собой, точно также вы принимаете право партнера быть самим собой и понимаете, что ваши мнения не обязательно должны совпадать по каждому поводу. Для того, чтобы семейные отношения были успешными, нужно умение уступать и приходить к компромиссу, но не путайте это с подстройкой под мнение партнера, чтобы он продолжал вас любить и оставался в семье – такой подход заранее обречен на неудачу.

Духовное развитие и рост в семье могут происходить в трех параллелях, и это прекрасно. Во-первых, развивается каждый из партнеров – своим путем, а, во-вторых, оба они развиваются как пара, внутри отношений. При этом тоже очень важно не оглядываться на другие семьи, не примерять на себя их взгляды и , если ваши отличаются. Ведь каждый человек, а, следовательно, каждая семья, уникальны и ровняться на кого-то – значит упустить свое уникальное «я» или «мы».

Правило №3: Наслаждайтесь процессом

Семейные отношения – это не гонка, в финале которой вас ожидает приз под названием «счастливая старость» или «хорошие дети», это – процесс, которым можно и нужно наслаждаться. Наградой для вас будет множество приятных моментов и радостных чувств, не созданных искусственно, например, по случаю годовщины, а возникающих естественным образом в здоровой семье. В дополнение к пункту про дистанцию, хочется сказать, что секрет здоровых отношений очень прост: никогда не верьте, что заполучили вашего партнера.

Не воспринимайте его как собственность или его присутствие рядом как само собой разумеющееся, каждый день завоевывайте любимого человека снова – не громкими словами и яркими жестами, а уважительным отношением, искренней поддержкой и любовью, интересным общением. Если вы хотите, чтобы интерес в семейных отношениях оставался годами, знайте, что поддерживать его – ваша задача и задача вашего партнера.

В большинстве случаев, люди хотят от своих партнеров одного и того же. Люди хотят, чтобы их партнеры и супруги были:

— понимающими
— благодарными
— уважающими
— заботливыми и доброжелательными
— помогающими
— надежными
— положительными
— жизнерадостными

Тяжело поддерживать отношения, если они заполнены конфликтами, негативизмом и отсутствием доверия.

Что нужно, чтобы поддерживать здоровые отношения?

В долгосрочных, удовлетворяющих отношениях люди имеют следующие паттерны поведения.

• Действуют медленно и последовательно

Отношения наилучшим образом развиваются, когда люди двигаются медленно, и постепенно узнают друг друга. Похожие на ураган романы обычно кончаются катастрофой. Отношениям также полезны взаимная поддержка и поощрение. Непоследовательное поведение вызывает непонимание и неуверенность.

• Принимают мир с радостью

Отношения наилучшим образом развиваются, когда люди выражают позитивное и оптимистичное отношение друг к другу. Искреннее проявление счастья и привязанности ведут к долгосрочным позитивным следствиям. И наоборот, отношения разрушаются, если безразличие, гнев и негатив становятся нормой. Вообще, даже небольшой негативизм может создать множество проблем в близких отношениях. Это не означает, что люди не могут выражать негативные чувства, но существуют адекватные и неадекватные способы обращения с отрицательными чувствами (см.).

• Решают проблемы вместе

Партнеры чувствуют себя ближе и более удовлетворены отношениями, если они решают проблемы и сложности сообща. Если пара подходит к проблеме с позиции «мы против проблемы», а не «ты против меня», то её члены более счастливы в долгосрочной перспективе.

• Не воспринимают друг друга как нечто само собой разумеющееся

С течением времени пары начинают воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. В начале отношений люди ценят всё, что партнер делает для них. Однако, с течением времени, они склоняются к тому, чтобы ожидать больше, но признают вклад партнера менее часто. Чтобы поддерживать счастливые и здоровые отношения важно постоянно демонстрировать признательность.

• Ценят различия

Отношения наилучшим образом развиваются, когда партнеры имеют много общего, но уважают и ценят отличия, существующие между ними. Лучше ценить кого-либо за то, каков он есть, чем пытаться изменить его или его поведение.

• Поддерживают интерес и радость в отношениях

Легко превратить отношения в рутину. Рутина ведет к скуке, ограничивает общение и убивает радость (см. ). Успешные пары знают, как справляться с этой дилеммой, предпринимая нечто новое и волнующее так часто, как только можно. Такие действия, совершаемые вместе, дают парам пищу для разговоров и поддерживают взаимный интерес.

• Открыты

Люди нуждаются в свободном открытом общении с партнером. Обмен своими чувствами и событиями очень важен. Но быть открытым не всегда легко, потому что это требует того, чтобы супруги говорили правду и слышали те вещи, которые тяжело выслушивать. Пытаясь понять, а не контролировать, оценивать или судить - критически важно для поддержания удовлетворяющих отношений.

Отношения наилучшим образом развиваются, когда партнеры постоянно подтверждают свою любовь и привязанность. Никогда не будет лишним сказать супругу, что вы любите его.

Подробности Категория: Видеокурс "Химическая Зависимость" Просмотров: 2211

Функции семьи. Семейные границы. Семейное взаимодействие. Семейные роли. Семейная эмоциональная атмосфера. Семейные ценности. Этапы выздоровления зависимой семьи.

Семья – группа людей, которые вместе проживают, связанны родственными (брак, кровное родство, усыновление, опеки) или подобными (гражданский брак) отношениями, и распределяют между собой материальные, бытовые и т.д. обязанности. Семья – это люди, объединенных между собой в эмоциональной, материальной, интимной, духовной и т.д. сферах жизни на более глубоком уровне, чем с другими людьми. В семьях люди могут получить то, что в одиночку они обрести неспособны – эмоциональную и духовную близость, поддержку, эмоциональное тепло, материальную помощь, помощь в бытовых делах, поддержку в социуме и т.д.

Здоровая семья характеризуется здоровыми: семейными функциями, границами, взаимодействием (транзакциями), ролями, эмоциональной атмосферой.

Функции семьи

В здоровой семье выполняются здоровым образом все семейные функции: 1.) эмоционально-психологическая – обеспечение эмоционального комфорта и психологического здоровья ее членов (теплая эмоциональная атмосфера, эмоциональная открытость, здоровые эмоциональные послания и т.д.); 2.) бытовая-экономическая – обеспечение материальных, бытовых потребностей, физического здоровья (здоровое распределение обязанностей, достаточный доход, выполнение всех бытовых функций и т.д.); 3.) воспитательная – обеспечивает рождение, нормальный рост, воспитание и т.д. новых членов семьи (здоровая сексуально-эротическая атмосфера, здоровые модели воспитания, здоровые модели для подражания и т.д.); 4.) социальная функция – помогает становлению человека за пределами семьи (открытая социальная система, поддержка с социализации и т.д.); 5.) духовно-ценностная – обеспечение прав членов семьи, развитие семейных, культуральных и общечеловеческих ценностей (наличие ценностей в семье, духовное равенство и уважение всех членов и т.д.).

Здоровые границы

У каждого члена семьи есть своя личная территория (личные вещи, личное время, пространство, права и обязанности), границы которой уважаются другими членами. Однако эта территория не закрытая, происходит здоровое взаимодействие (согласованные договоренности по изменению границ, нарушению территорий и т.д.). Все границы установлены на основе договоренностей. Ответственность за свою территорию несет сам человек. Детей обучают здоровым границам. Есть общая территория.

Здоровое взаимодействие

Между членами семьи одной группы (между родителями, между детьми, между стариками) взаимодействие горизонтальными транзакциями равный-равному (близость, игра ДД, содействие, общность интересов РР, сотворчество, сотрудничество ВВ). Между членами семьи разных групп (родители-дети) – горизонтальными (забота РД, обучение ВР, защита ВД). При взаимодействии соблюдаются принципы уважения, безусловной ценности каждого члена, права выбора и т.д. Отсутствует фальшь и закрытость. Детей обучают принципам здорового общения и взаимодействия с людьми в разных ситуациях – дружбы, близости и ухаживания, отдыха, работы, конкуренции, конфликта и т.д.

Здоровые Роли

Отсутствует взаимодействие по ролям треугольника Карпмана (Преследователь, Спасатель, Жертва). Ролевое взаимодействие взрослое – Учитель, Помощник, Ученик. Отсутствует негативные психологические игры. Детей обучают здоровым социальным ролям.

Здоровая эмоциональная атмосфера

Искренняя теплая, поддерживающая, веселая и радостная эмоциональная атмосфера. Преобладают безусловно положительные и условно положительные поглаживания. Отношение негативных условных поглаживаний к положительным 1:7. Отсутствуют поглаживания в виде безусловно негативных, игнорирований, фальшивых. Присутствует уважительная ненавязчивая эмоциональная забота и поддержка членам семьи, испытывающим трудности. Происходит забота о здоровом психологическом состоянии детей.

Семейные ценности

В семье присутствуют ценности трех уровней – семейные, культуральные, общечеловеческие. Семейные ценности: у семьи есть своя история, традиции, предки и т.д. (семья часть Рода), не переходящие в культ семьи или ее членов. Культуральные ценности: культура страны и этническая культура, обычаи, традиции и т.д. (семья часть Этноса), не переходящие в национализм. Общечеловеческие ценности: духовные и религиозные (в духовном, а не в культурном и обрядческом понимании), общие философские и мировозренческие установки, ценность главных человеческих качеств и т.д. (семья часть Человечества), не переходящие в религиозный фанатизм. Соблюдается иерархия ценностей: главные общечеловеческие, потом культуральные, потом семейные. Детей воспитывают в ценностной атмосфере и прививают ценностные установки, соблюдая при этом принцип уважения и право выбора.

Этапы выздоровления зависимой семьи:

1. Дистанцирование. Члены семи максимально психологически дистанцируются друг от друга и ограничивают взаимодействие.

2. Реабилитация. Члены семьи прорабатывают собственные проблемы зависимости и созависимости.

3. Сближение. Члены семьи сближаются и учатся новым способам взаимодействия друг с другом.

4. Реструкторизация семейного опыта. Пересматривается семейный опыт, прощаются обиды, освобождение от накопленного негатива.

5. Гармонизация. Достижение гармоничных взаимоотношений, проработка отношений семьи с внешним социальным миром.

6. Семейная ресоциализация. Пересмотр места семьи в обществе, мире. Пересмотр семейных ценностей, направления движения семьи как целого, семейной миссии.

Задания к теме «Дисфункциональная семья»:

1. Представьте себе, какой вы хотели бы видеть свою семью в будущем. Напишите рассказ на тему «Моя будущая семья», в котором описывает свою семью в будущем в разных отношениях (выполнение функций, границ, взаимодействия, эмоциональной атмосферы и т.д.).
2. Какие из здоровых семейных функций вам на сегодняшний день будет сложно поддерживать. Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
3. Какие проблемы с соблюдением и нарушением семейных границ могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
4. Какие проблемы со здоровым семейным взаимодействием могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
5. Какие проблемы с поддержанием здоровой семейной атмосферы могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
6. Какие проблемы с поддержанием ценностей в семье могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?

Здоровые семейные отношения обеспечивают членам семьи личностный рост, развитие, возможность самореализации. Нездоровые же отношения, напротив, этому росту препятствуют, стремятся во что бы то ни стало сохранить существующие стереотипы общения, вопреки меняющимся требованиям внешней среды. Как правило, при нездоровых отношениях в семейной системе, прежде всего, страдают дети, как наименее устойчивые, сформированные элементы системы. Нежелательные тенденции влияют, рождая характер ребенка, его отношения е миру, иногда даже вызывая к жизни телесные заболевания.

Прежде чем перейти к удачным стратегиям взаимоотношений взрослых и маленьких членов семьи, хотелось бы еще раз обратиться к той здравой мысли, что любая благополучная тенденция, используемая чрезмерно, превратиться в свою противоположность. В использовании любой удачной идеи мы должны опираться на здравый смысл, собственные ценности и реальную ситуацию семье. Какие – то идеи противоречат вашим ценностям, а какие то попросту неприемлемы в силу обстоятельств, сложившихся в жизни.

И все же психологами выделены удачные способы взаимодействия членов семьи, постараемся их описать.

Участие ребенка в жизни семьи.

Современная жизнь скорее разводит, чем объединяет членов семьи. Большое количество электронных девайсов буквально крадет то время, которое раньше члены семьи проводили совместно. Теперь они его проводят совместно с кем – то или чем – то другим: компьютерными играми, серфингом в сети, общением на расстоянии.

Общих хозяйственных дел также осталось немного: ни сажать, ни ухаживать за животными, ни поддерживать дом сейчас уже не надо в той степени, как это было необходимо делать раньше. Единство и монолитность семьи в прежние времена во многом обеспечивалось тем времяпрепровождением, которое было направлено целиком на поддержание жизни: охота, быт, земледелие. Эти же занятия обеспечивали иерархию, прямую передачу опыта и внутренней сущности от взрослых детям того же пола. Женщины ткали, готовили, ухаживали за детьми вместе с девочками. И девочки естественным образом впитывали представление о женской работе и внутренней сущности женщины, которая в процессе этой работы реализовывалась. Мальчики охотились, обрабатывали землю вместе с мужчинами. Это обеспечивало не только представление мальчиков о мужской роли, но и давало впечатляющие доказательства силы и компетентности взрослого мужчины. Таким тесным и деловым общением взрослого и ребенка создавалась особая связь членов семьи и обеспечивалась естественная иерархия в семье (дети всегда видели более сильных и компетентных взрослых).

В современном мире нет необходимости поддерживать жизнь ежедневным тяжелым трудом и дети почти не трудятся вместе со взрослыми. А от тех дел, которые все же в семье существуют их теперь больше принято ограждать. Это создает некоторые трудности в:

– семейной иерархии
– формировании связей в семье.

Кроме того, теперь почти вся работа взрослых членов семьи происходит удаленно от дома и ребенок просто не видит взрослых за работой. Да, он, разумеется, знает, что они «ходят на работу», но что они там делают для детей часто остается загадкой. Комичны представления детей о том, чем заняты на работе их родители. Есть знание только о том, что родители ходят на работу за деньгами. Одна шести летняядевочка на вопрос, что делает на работе ее папа уверенно ответила «Ничего! Ему просто там деньги платят».

Ситуация оторванности детей от профессионального мира собственных родителей влияет в итоге на представление детей о работе и на мотивацию к обучению и выбору профессии.

Здоровой тенденцией в отношениях с детьми можно назвать участие ребенка в делах семьи: будь то домашний быт, организация отпуска, ремонт жилья, совместные праздники. Ребенок должен делать то, что делают взрослые в семье. Если папа что-то чинит или идет в магазин ребенок может сопровождать его, помогать. Если мама готовит или стирает, желательно и к этому привлекать ребенка. Даже самого маленького, на том уровне, который ему доступен.

Часто происходит иначе, родители говорят, иди, поиграй, я тут уберусь. На тебе планшет, дай мне спокойно суп приготовить. И таким образом происходит разделение взрослой «настоящей» и детской «игрушечной» жизни.

Ребенок готов и нуждается в участии в делах семьи, делах взрослых, нужно только допустить его в эту сферу жизни. Это влияет на самооценку, активность ребенка, дает ему чувство принадлежности к семье, дает понимание связи между собственными усилиями и результатом, избавляет от пассивности и чрезмерной требовательности.

Конечно, при использовании тактики привлечения ребенка к делам взрослых у ребенка, как и у взрослых, остаются свои дела, отдельное время, когда он один ли с друзьями. Однако, ребенок, учась жить, должен быть не зрителем, а участником тех процессов, которые поддерживают и воспроизводят жизнь в семье. В психологии доказано, что особое чувство общности, братства, связи между людьми создается не совместными развлечениями, а коллективным преодолением трудностей на пути к общей цели. Это в полной мере относится к семейным отношениям.

В эту же часть стоит приписать создание специальных традиций, которые цементируют семью. Праздники, совместные трапезы, походы и прочие мероприятия созданные специально и символизирующие единство также сплачивают семью и способствуют здоровым и теплым отношениям между ее членами.

Ребенок на правах младшего члена иерархии. Эта стратегия заключает в себе идею, что положение ребенка, его право влиять на ситуацию в семье определяются его возможностями. Ребенок не может быть автором идей, куда пойдет семья, и что будут делать окружающие взрослые. И в ежедневном быту с ребенком лучше эту идею подкреплять, чтобы не создавать ребенку ложных ориентиров.

Семья трехлетней Маши была измотана скандалами. Истерики девочки случались каждый раз, когда взрослые отказывались выполнить ее требования. К тому времени, как я познакомилась с семьей, почти весь строй жизни семьи уже был организован в соответствии с представлениями Маши, что нужно делать. Мать готовила только по ночам, потому, что девочка кричала дурным голосом, если мать начинала это делать до отбоя Маши (а ложилась она очень поздно). После прогулки папа мог раза четыре проехаться вверх-вниз на лифте, потому, что иначе Маша начинала громко плакать, а это было стыдно перед соседями. Маша почти бесконтрольно смотрела ТВ, потому, что ограничить ее никто не мог. Маша объедалась сладким по очень похожим причинам. У вполне общительных родителей гости бывали изредка, потому, что Маша принимала только такую ситуацию, когда играли лично с ней. Маша «играла во взрослых»: усаживалась с кем – то из родителей и требовала, чтобы они при ней играли игрушками, катали, строили, передвигали. Иногда девочка показывала, что куда поставить и подвинуть. На отказ родителей «играть» поднимался истошный визг. В доказательство того, что иначе никак нельзя было организовать жизнь, родители приводили тот факт, что Маша больно уж громко орет…

Этот случай (кстати, реальный) при всей своей гротескности, собирает в себе элементы жизни множества семей. Да, в такой концентрации это встречается изредка, но отдельные признаки «ребенка-короля» живут в разных семьях. Если вы:

– слушаете за столом и в машине исключительно детские песни;
– занимаетесь своими делами только когда ребенок спит;
– не можете ограничить ребенка в просмотре ТВ и поедании сладостей;
– не можете успешно ограничить физическую агрессию ребенка;
– не можете обеспечить следование режиму

то в вашей семье, вероятно проблемы с иерархией. Ребенок не согласен с тем, что есть кто-то главнее его.

Место младшего в семье, человека, который не принимает важных решений, не организует жизнь естественно и гармонично для ребенка. Ребенок не имеет опыта и знаний о мире, поэтому он не допущен к управлению взрослыми. Дети, которые нарушают (с позволения взрослых) иерархические рамки всегда повышенно тревожны, часто истеричны. Нарушения такого рода не могут пройти бесследно. В такой ситуации перенапряжены и взрослые, так как жить в такой неестественной ситуации крайне затруднительно.

Место младшего члена в семейной иерархии, кроме прочего, очень комфортно, оно безопасное, так как ребенок не принимает решений, не соответствующих его возрасту и возможностям. И чувствует себя под защитой сильных взрослых, которые определяют правила жизни. Если же взрослые не могут даже определить правил поведения для ребенка, то на таких взрослых нельзя психологически полагаться, а значит, ребенок растет без чувства защищенности.

Кроме чувства незащищенности, неадекватного понимания своих возможностей и дурного нрава у детей, стоящих на вершине иерархии в будущем наметится и еще одна проблема: это отношения с властью вообще. Такие люди впоследствии страдают от любой власти над собой, не хотят принимать правила, с трудом ладят с начальством, стремятся любой ценой обойти правила. Дело в том, что в детстве они не жили под защитой мудрой и сильной власти, весь их детский опыт – борьба со слабой и хаотичной властью.

Родители «детей – тиранов» обычно склонны утешать себя тем, что у них просто исключительной силы ребенок, с задатками великого лидера, просто генетически не приспособленного подчиняться. Это не более, чем защитная конструкция, объясняющая педагогическое бессилие родителей. Забавно, что часто «дети-тираны» попадающие в детские сады или другие подобные системы ведут себя вполне пристойно, несмотря на свою «генетическую» склонность властвовать.

Место младшего члена иерархии в семье отнюдь не означает, что с ребенком не считаются, его унижают или игнорируют его потребности. Напротив, старшие стараются эти потребности удовлетворять настолько, насколько это возможно учитывая соображения общей пользы. Например, у ребенка есть потребность в изучении мира, но это не значит, что ему для этого изучения предоставляется возможность выворачивать наизнанку шкафы, безраздельно владеть вещами родителей и школьными принадлежностями старшего брата. Ребенку могут предоставить интересные предметы, возможности свободного передвижения по квартире. Но, ограничат его в передвижении по вертикали квартиры, потому, что это опасно. В случае наделения ребенка неадекватной властью, родитель не сможет ограничить ребенка в заползании на высокие предметы, и вскоре вынужден будет постоянно сторожить ребенка, чтобы тот не убился.

У ребенка есть потребность влиять на ситуацию, быть важным членом семьи, быть услышанным. И планы семьи обязательно составляются с учетом его пожеланий. Но не в точном соответствии с его пожеланиями. Ребенок имеет основания ожидать, что его требования будут услышаны, но не вправе ожидать, что его требования всегда поставят во главу угла. Например, если семья едет за город, то часть времени все слушают детское радио, но другую часть все же ту музыку, которая интересна взрослым. Если все идут в парк, то часть времени уделяется походу на карусели, но другая часть интересам взрослых. Ребенок, привыкший к тому, что он не пуп земли спокойно такую ситуацию принимает, считаясь с другими людьми. Ребенок, выращенный с неадекватными понятиями о своем месте в мире, не понимает, что в жизни кроме его интересов есть интересы других.

Разграничение взрослого и детского пространства.

Для того, чтобы в семье существовало равновесие, часть времени взрослые должны иметь возможность провести без детей. Это нормальная ситуация для ребенка, когда ему сообщается (чаще не на словах, а через действия, уклад семьи), что есть время, в которое нет доступа детям, оно для взрослых. Это может быть время, когда родители уходят из дома вдвоем, уезжают, чтобы побыть наедине или в компании друзей. И это всегда время, когда детей укладывают спать.

Иногда родители не понимают, как же так они могут уложить ребенка спать, если он спать не хочет! В самом деле, ведь нельзя заставить человека спать, а тем более ребенка. И бродит такой ребенок по дому, пока сон не сморит его. В действительности, вопрос имеет отношение не к физиологическому состоянию сна, а к действиям и местоположению ребенка после определенного возрастом ребенка времени. Родители организуют вечерние мероприятия (например, умывание, чтение, выключение верхнего света) и после этого начинается так называемое «взрослое» время. Ребенок, разумеется, может в этот момент не спать, но правилами дома ему предписывается оставаться в кровати или в своей комнате. То есть прекращается так называемая дневная активность ребенка, а начинается та, которая ведет к засыпанию (как правило, это пребывание в кровати без развлечений). Ребенок уходит из «взрослого» пространства, предоставляя родителям побыть вдвоем, смотреть, что им нравится или обсудить важные вопросы, не предназначенные для третьих лиц.

Обратная тенденция, которую нельзя назвать особенно здоровой, может выражаться в том, что ребенка ни в какое время невозможно удалить в свою комнату, он смотрит тв вместе с родителями, присутствует при всех их разговорах, спит вместе с ними.

Кроме личного времени для супругов, у взрослых и маленьких членов семьи должны быть свои дела, которые неприкосновенны. Например, мамина работа, папин разговор с другом, утренняя чашка кофе, занятия спортом, любые ритуалы, которые обслуживают потребность человека в уединении, или ресурсном для него времяпрепровождении. Должны быть в жизни взрослых какие-то зоны, которые обозначены для ребенка как неприкосновенные. Со взрослением ребенка, такие зоны создаются и у него.

Даже если ребенок очень эмоционален (громко протестует), тревожен или у него есть какие-либо другие особенности, границы быть должны. Родители и дети это представители разных групп, у которых есть отдельные друг от друга дела. И интересы одной группы не могут быть без ущерба для отношений полностью подчинены интересам другой. Если родители позволяют себе иметь собственное пространство, это дает и детям свободу взрослеть, отделяться без чувства вины, иметь свои интересы.

Если мы хотим от своих детей, чтобы они были самостоятельными, интересными и развитыми людьми, то мы, очевидно, должны и показать им на своем собственном примере, как это бывает. И вряд ли при зависимом и инертном поведении родителей можно рассчитывать на то, что дети будут свободными и активными.

Ирина, мать двух замечательных девочек, обладала многими достоинствами. И достижения также имелись – два высших образования в престижных и интересных областях. Только это в прошлом, а на сегодняшний день она просто мама, занимается развозом дочек по различным занятиям, вкладывается в их развитие. Девочки при этом интересом не горят, хотя способные. График у семьи очень сложный, занятий помимо школы у детей много, везде нужно успеть. Мама настраивает девочек на успех, немало сделала для этого. Но перед глазами у детей взрослая женщина, которая выполняет несложные, хотя и хлопотные функции, развозя их на занятия. Никакой модели реализации своего потенциала и образования она детям не предоставляет. И когда она пытается мотивировать дочек примером своего образования, выглядит это неубедительно, так как для той деятельности, которой последние 10 лет занята женщина хватило бы и более скромных знаний.

Чтобы ребенок на примере собственных родителей видел, что значит выделять время на себя, быть внимательным к своим потребностям, взрослый должен уметь это делать с самим собой. Как взрослый безраздельно не принадлежит ребенку, так и ребенок безраздельно не принадлежит взрослому.

Мы ищем баланс между дистанцированием ребенка и чрезмерным приближением к нему Первое чревато потерей влияния на ребенка и душевных связей с ним, второе чревато потерей себя плохой моделью развития для ребенка.

Здоровый подход в целом можно сформулировать так: чем меньше малыш, тем нужнее ему родители. В три месяца, три года, тринадцать лет и тридцать три года, в любом возрасте нужны родители, но они нужны в разном объеме.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Мы молодая семья, в браке 2 года. До узаконенных отношений жили/любили на большом расстоянии, почти пять лет. Муж - моя первая крепкая любовь. Окончив колледж, разорвав все связи в своей среде, собрала вещи и уехала к нему. Первое время совместная жизнь приносила радость! Наконец-то мы вместе и навсегда. Оба счастливы, светились. Но помимо трепетного ожидания встречи, для каждого из нас произошло воссоединение одиноких душ. В общем-то, на этом и сошлись изначально - похожее, не слишком сладкое детство (почему-то кажется, это здесь главное), музыка, интересы, даже внешне, по замечаниям друзей, были схожи. Нам все желали скорейшего воссоединения, такая сильная любовь. И мы бережно хранили наши чувства.

Инициатива переезда из его родительского дома была в моих руках, уехали в другой город, так сказать, на нейтральную территорию. Стали жить только вдвоём. Тут-то и начались первые серьёзные ссоры. Конечно, страх был, когда уезжали, вроде бы как, теперь уже без родителей, свой быт - поглотит, разрушит. Нет. Нет! Никакие материальные проблемы, ни бытовые, что-то прочее - никогда не становились причиной ссор. Мы стали ругаться из-за ерунды... Я, по своей натуре, человек - ну если не сказать депрессивный, то часто подверженный раздумьям, "загонам", люблю делать выводы раньше, чем стоило бы и и всегда беру вину на себя. За что потом - корю, проедаю своё "внутри". А ещё, в какой-то степени, человек демонстративный, театральный (даже профессия). Но всё это вылезает наружу, как говорится, после точки кипения. Сначала терплю, потом лезет, сопровождаясь истериками, криками, воплями. Конечно, когда меня отпускает, всегда прошу прощения, очень стыдно. Но как мне помнится - всегда была такой. В детстве мне часто приходилось отмалчиваться, тюкаться от пьяного отца... С мужем почти та же ситуация. Морально нелёгкое детство, всё то же не покидающее чувство вины. Озлобленность - в некоторой степени, язвительность, местами даже мстительность. И вот когда молчание сменяет всплеск эмоций... тут-то и понеслась..., я кричу, муж не кричит - но язвительно давит... Это очень тяжело психологически. Перед тобой человек, которого ты любишь, но что-то тебя душит внутри и ты не можешь остановиться, делаешь больно. Как только начали жить вместе такое случалось нечасто, но метко. А сейчас пошёл третий год, и... мы стали ругаться почти каждую неделю. Я уже не знаю как описать это состояние! Между нами идёт как будто война, схватка, но при этом - оба понимаем, что есть место любви, пониманию, заботе, ласке, уважению... Даже после самых суровых схваток мы держались за руки. Подскажите, прошу Вас! Пожалуйста. Как сохранить здоровые отношения? Не всё потеряно, мы знаем! Но эта боль внутри, детские обиды, на мир, на окружающих и вдруг на вторую половинку - просто разрушительна...

На вопрос отвечает психолог Гапшенко Анна Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

Из Вашего письма следует, что на данном этапе у Вас есть 4 основные трудности. Далее по порядку.

1. "не слишком сладкое детство..." - есть мнение, что все наши жизненные трудности как раз из-за того, что в детстве мы переживали "нехорошие" события. Если Вы акцентировали внимание на событиях из детства, то нужно обратится к специалисту (психологу/психотерапевту) для коррекции внутренних переживаний связанных с этим периодом.

С Вашего письма я поняла, что остались обиды на отца, а это может влиять на отношения с мужем. Из этого следует, что первым делом нужно проработать Ваши отношения с Отцом.

2. "Я, по своей натуре, человек...". Еще один из аспектов - это восприятие себя. Каждый человек особенный и нужно воспринимать и любить себя таким как есть.

Накапливание в себе негатива или сдерживание в себе эмоций для женщины - это непозволительная "роскошь" которая в последствии заканчивается или истерикой или психосоматическими заболеваниями. Научитесь говорить все в тот момент, когда произошел конфликт, это позволит исключить накопление гнева и исключит истерики. Отрицательные эмоции как снежный ком, который в последствии внутреннего сдерживания может превратиться в снежную лавину.

3. "любовь на расстоянии...". Здесь Вы уже на своем опыте прочувствовали разницу быта и отношений на расстоянии. Очень хорошо, что вы решили быть вместе. И прекрасно, то что ваши отношения полны чувств и близости после того как вы стали жить вместе, но только на чувствах семью тяжело построить.

Семья - это дуэт, маленькая команда в которой должны работать оба в равной степени. Если работает над отношениями только один, то скоро его силы иссякнут.

Для хороших отношений в семье нужно научится говорить и слышать. Если ссоры происходят из-за ерунды - это первый признак того, что вы друг друга не слышите. Мы можем видеть эмоции, но мы не можем увидеть чувства. Для того чтоб партнер не терялся в догадках и не "придумывал" ваше состояние, нужно говорить о своих чувствах. Вам могут придти на помощь такие фразы: "Я счастлива когда ты...", "Мне не приятно когда ты...", "Я в недоумении..." и т.д.