Одним из маркеров охлаждения отношений в браке является неспособность партнеров к диалогу.

Супруги прекращают разговаривать друг с другом не потому, что им больше нечего сказать и не потому, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не требуется говорить.

От обоюдного молчания не веет покоем долговременных и близких отношений. От него сквозит отчуждением и неудавшимся общением. Молчание указывает не на то, что мы друг другу уже все сказали, а на то, что многие вещи остались не высказаны.

Это трудно принять, но на самом деле мы просто не хотим слышать то, что партнер хочет нам сказать. Скорее так: мы прекрасно знаем, что то, что он хочет нам сказать, мы слышать не хотим. Многие представления о близости и любви выросли из мифических и абстрактных представлений о том, что настоящая любовь способна горы свернуть, все преграды преодолеть и выдержать все.

Мы выросли в эмоционально связанных отношениях. Детско - родительские отношения основаны на слиянии и зависимости. Наши родители прощали нас за ошибки, терпели капризы и продолжали любить безусловно. Такие они мамы и папы. Я сама такой родитель. Но эти представления не применимы к браку. Настоящая близость требует способности стоять на собственных ногах. Это неверно, что близость равна принятию, подтверждению и абсолютной взаимностью со стороны партнера.

Мы хотим просто этого очень. Близость связана с осознанием отдельности от партнера и наличия тех своих частей, которые предстоит раскрыть другому.
Нас двое. Мы не должны во всем соглашаться друг с другом. Не должны угадывать мысли, желания и настроения друг друга. Это не звучит как: "если ты этого делать не будешь, то и я не буду. Мне нужно быть уверенным в тебе, чтобы довериться". Мы можем не совпадать во мнениях. Мы вместе, но мы не одно целое.

Близость достигается не через взаимное подтверждение, а через конфликты и личное раскрытие. Через личную ответственность за процесс, не обвиняя другого, корректируя свое поведение, отвечая за свои чувства, мыли и действия. Это звучит как: "я не ожидаю, что ты будешь со мной соглашаться. Я хочу, чтобы ты любил меня. Но ты не сможешь это сделать, пока я не покажу тебе, кто я. я хочу, чтобы ты знал меня". Не ожидая гарантий и подтверждения со стороны партнера.

Открыто выражая себя и свои чувства перед лицом различных реакций партнера, поддерживая свою самость в процессе познания другим нас. Не подстраиваясь под него, а поддерживая собственное ощущение себя. Лишь в том случае, если мы способны показать себя и не скрывать свои чувства, мы ничего не требуем от партнера, кроме возможности заявить то, как мы себя чувствуем прямо сейчас.

Мысль о том, что настоящая любовь "Должна" - это попытка утопить чувства в собственных проекциях. Должен всегда любить, должен интересоваться, должен угадать, предусмотреть, прощать, терпеть …. Не слишком ли много всего для такого хрупкого чувства? Отношения в паре - это обмен информацией. В случае если мы жалуемся на "Плохое Общение", то, часто, речь идет о взаимодействии, вследствие которого мы чувствуем себя плохо. Это указывает на то, что мы не можем справиться с полученным сообщением.

По факту мы можем общаться, но в этом общении мы чувствуем, что партнер видит и понимает нас не так, как бы мы сами хотели быть понятыми. Мы отказываемся принимать такие сообщения, ожидая, что другой изменит свое послание, компенсируя нашу личную слабость. Мы нуждаемся в отраженном ощущении себя, получении желаемого отклика.

Для этого мы транслируем искаженную, приукрашенную информацию о себе, вместо того, чтобы раскрывать себя во всем диапазоне своих качеств. Адаптируемся к отличиям своего партнера, с целью сократить собственную тревожность. Это еще больше отдаляет нас друг от друга, так как наш партнер никогда не узнает, кто мы есть на самом деле. Страх отвержения заставляет нас молчать там, где необходимо высказаться.

"Я Должна Быть Заранее Уверенна, что ты Согласишься с тем, что я Скажу", - эта мысль убивает близость. Признание партнера отдельной личностью через принятие его высказываний, которые отличаются от нашей реальности, будет подтверждением взрослой позиции и готовностью к близким отношениям.

Брак - это не место, где нас должны утешать и во всем поддерживать. Такой подход к временному решению проблем ведет. Настоящей близостью является способность поддерживать собственное ощущение себя, находясь в отношениях с другими.

Такие отношения не стерильны и не лишены противоречий. Но наша непохожесть нас не пугает. Мы можем выдерживать собственную тревогу, не впадая в отчаяние. Мы умеем совладать со своими чувствами, а не чувства овладевают нами. Истинное признание своего партнера означает принятие того факта, что он не должен подстраиваться под нас вопреки себе.

Близость связана не только с нашими отношениями с партнером, но также с нашими отношениями с собой. Нам самим необходимо отказаться от фантазии о компенсации за свое детство и заботиться о себе взрослом. Наши партнеры - это не наши родители. Большая ошибка перестать заботиться о себе, создав семью. По сути, совершенно не важно, как будет вести себя наш партнер в противоречивых ситуациях. Важно то, что будем делать мы. Либо отражаться в партнере, не проявляя себя, либо открыто говорить о том, что чувствуем, не предъявляя ультиматумов, предельно ясно формулируя собственные приоритеты и желания.

Чтобы услышать друг друга, надо именно слушать, а не искать в словах другого человека подтверждения своим убеждениям. То, что говорит или делает партнер - это его процесс и остановить его мы не в силах. Но мы можем позволить партнеру увидеть нас теми, кто мы есть на самом деле, даже когда это для него означает не особо приятные переживания.

Узнавать друг друга не по тому, как мы отражаемся друг в друге, а по тому, как каждый из нас проявляет себя в жизни, сражается за свои собственные мечты, за то, как вдохновляется, по огню в глазах и по тому, как глубоко мы сами понимаем эти процессы внутри себя. Сарапина Татьяна.

Не бывает отношений без конфликтов. Даже самый гармоничный союз предполагает возникновение тех или иных острых ситуаций. Однако ссориться можно по-разному. Кто-то бурно выражает свое возмущение и недовольство криком и битьем посуды, кто-то выбирает путь диалога и переубеждения партнера, а кто-то начинает играть в «молчанку».

Когда помолчать бывает полезно?

Зачастую длительное молчание после ссоры вредит отношениям. Но это не относится к периоду слишком эмоционального выяснения отношений. На пике конфликта иногда лучше остановиться и просто помолчать. Это, во-первых, поможет не наговорить лишнего сгоряча, а во-вторых, даст возможность переосмыслить все уже сказанное. Умение вовремя промолчать – залог прочных и долговечных отношений партнеров.

Наказание молчанием

Совсем другое дело, когда один из супругов объявляет другому бойкот. Уйти, демонстративно хлопнув дверью легко, гораздо труднее потом вернуться к доверительному конструктивному диалогу. Сами собой такие проблемы практически не разрешаются, а общение после «молчанки» как ни в чем не бывало, зачастую подразумевает затаивание и накопление обиды у одного из партнеров. Рано или поздно этот поток негатива все равно выплеснется в очередной ссоре. Припоминание старых обид в этом случае способно вызвать эффект разорвавшейся бомбы и даже может привести к расставанию.

Еще одним подводным камнем молчания после ссоры является замкнутость в себе. Игнорирование не выражает боли от обиды. Зачастую вторая половинка даже не понимает насколько тяжело на душе у того, кто просто молчит. Такое поведение вызывает лишь недоумение и раздражение. Мало кому нравится натыкаться на стену безмолвия.

Так и не выяснив причину конфликта, бойкотируемый партнер в следующий раз может солгать, чтобы избежать ссоры, а ложь – не лучший спутник крепких отношений.

Молчание после ссоры может длиться как несколько часов, так и несколько дней. Существуют случаи, когда супруги не разговаривают месяцами. Пытаясь таким образом проучить и причинить боль своей второй половине, «молчун» лишь усугубляет ситуацию. Длительное молчание может иметь крайне печальные последствия, когда без помощи специалиста уже не обойтись. Профессиональная помощь психолога в отношениях не повредит также парам, в которых один из партнеров слишком часто пользуется этой тактикой-манипуляцией.

Накопление злости и проглатывание обиды убивают в отношениях любовь и доверие. Именно поэтому чаще всего психологи рекомендуют не откладывать решение конфликта на следующий день. Еще наши предки знали, что, будучи в ссоре супругам нельзя ложиться в постель.

Лучший способ решения конфликта – диалог. Да, иногда сложно просто начать разговаривать, но это необходимо. Специалисты рекомендуют подходить к решению проблемы креативно: с помощью смс-сообщения или записки на холодильнике, отправив извинения по электронной почте или с букетом цветов.

Следует также учитывать, что мужчины и женщины по-разному воспринимают конфликты в силу своих психологических особенностей. Если женщина сделает первый шаг к примирению, мужчина практически всегда готов сразу же извиниться и обо всем забыть.

Отношения – это не только романтика, но и сложные серые будни. Важно не только говорить друг с другом, но и слышать. Если партнеры дороги друг другу, они всегда смогут решить волнующий вопрос мирно, не прибегая к таким тактикам-манипуляциям, как игнорирование. Как только один из партнеров начинает молчать – отношения разрушаются. Только готовность выслушать не обвиняя, сделать первый шаг, пойти на уступки, сохранит любовь, взаимоуважение и доверие.

Иногда ссориться полезно, и зная как делать это правильно, можно не только узнать друг друга лучше, но и укрепить свои отношения.

Так что ссорьтесь умеючи, молчите недолго и в нужный момент, и все будет хорошо!

Женщины говорят на языке эмоций. Это действительно тот самый способ, благодаря которому они могут открыться и быть собой со своими партнерами. Они не верят тем, кто скрывает и стыдится своих чувств, поэтому сами предпочитают не прятать того, что чувствуют.

Дорогие мужчины, поймите вот что: когда женщина затевает конфликт и осыпает вас упреками, это не означает, что отношения пошли под откос. Она заботится о партнере, просто боится его потерять.

Не стоит переживать, ведь кто-то готов бороться до конца за ваши отношения. Не стоит опасаться, даже когда вы оба увязли в разногласиях. Нужно сделать все возможное, чтобы успокоиться, а потом достичь разумного компромисса. И что еще более важно, стоит ценить свое счастье: ведь у вас есть нечто ценное, за что стоит сражаться.

Не воспринимайте партнера как должное, но и не паникуйте при столкновении с проблемами. Цените то, что ваша вторая половинка способна открыться перед вами. Она достойна уважения за свою решимость все исправить и сохранить вашу любовь.

Гнев и страх также являются эмоциями. Очень мощными. Иногда они говорят гораздо больше, чем любовь.

Верите вы или нет, но вам не следует беспокоиться, когда она начинает «бой». Потому что все это ради любви.

Конфликты - нормальная часть отношений. Если кто-то говорит вам, что никогда не выясняет отношений со своим партнером, он обманывает.

Разногласия - часть нашей жизни. В конце концов, мы все эмоциональны, с разными вкусами и бесконечным сочетаниям уникальных черт.

Когда дело доходит до отношений, конфликты в разумных рамках - это то, что помогает нам открыться друг другу. Они помогают нам глубже узнать себя и партнера. Помогают нам заботиться, принимать или же менять то, что нам не нравится. Они помогают нам расти.

Поэтому задумайтесь о том, что на самом деле происходит с вашими отношениями, если она…

…внезапно замолкает.

…перестает пытаться.

…больше не спорит с вами.

…перестанет разговаривать с вами.

…у нее нет больше слез.

Беспокоитесь, когда ее молчание становится более сильным, чем слова.

Потому что, когда женщина молчит, она перестает бороться за вас. Все, она решила остановиться. Вы больше не стоите ни единой ее эмоции.

Когда женщина молчит, очевидно, что пламя, которое пылало в ее сердце, угасло. Ее когда-то любящее сердце охладело и превратилось в кристаллик льда.

Когда женщина любит, она готова сражаться до самого конца. Она вкладывает сердце, всю свою энергию в то, чтобы исправить ситуацию.

Но когда она замолкает, знайте: назад возврата нет.

Молчание женщины означает, что она остановилась. Она готова отпустить вас. Вы более не достойны ее усилий.

Имейте в виду, что эмоции и честность означают для женщины очень многое.

Поэтому не бойтесь ее эмоциональных вспышек. Не бойтесь конфликтов. Бойтесь дня, когда она перестанет пытаться.

Бойтесь ее молчания. Того момента, когда вы попробуете ее зацепить, а она не отреагирует. Потому что, когда женщина останавливается, это означает, что она больше не боится уйти от вас.

5 причин молчания. Психология

1. Человек не знает, что ответить. Он, как бы немеет в этой неопределенности. Человек молчит, когда не понимает вопрос или не знает, как правильно отреагировать.
2. Человек молчит потому, что не знает, как исправить сложившуюся ситуацию. Порой мы сталкиваемся с людьми и понимаем: говори или не говори человеку – это не поможет.
3. Его игнорируют. Что если человек таким поведением показывает, что вы ему не симпатизируете? Над этим стоит задуматься. Может быть, человек не хочет помочь вам и не знает, как отказать корректно. В таких ситуациях стоит разобраться в отношениях с ним и прямо сказать о вашей догадке. Вдруг, все решиться, и вы станете лучшими друзьями?
4. Человек просто устал. Это еще одна причина, по которой люди молчат. Особенно после сложного и насыщенного трудового дня люди уже эмоционально истощены и не хотят больше общения.
5. Иногда не нужны слова. Если уж говорить о молчании, то стоит учесть и тот факт, что нам самим порой следует промолчать. Молчание с другом – это разговор совершенно иного плана. Для поддержки любимого человека иногда не нужны слова. Об этом тоже следует помнить.

Для отношений молчание вредно. Но если даже мысль о разговоре со своей половинкой вызывает раздражение, попробуйте использовать ситуацию с умом. В этом есть положительный момент - возможность не наговорить лишнего и неприятного. От этого зависит долговечность и прочность ваших отношений.

Проблема не разрешится сама собой, если вы уйдете от спора, хлопнув дверью и объявив бойкот. После ссоры можно молчать и несколько часов, и (случается и такое) нескольких лет. Этот метод идеальный, если вы преследуете цель одновременно проучить и причинить боль своей половине. Но независимо от цели, молчание всегда наносит ущерб отношениям и приводит к плачевным последствиям.

Первое. Замыкаясь в себе после обидных слов, вы не показываете, что вам больно. Но, главное то, что ваша половинка не понимает, что у вас на душе, и пребывает в недоумении и страхе.

Второе. Согласитесь, мало кому нравится натыкаться на безмолвную стенку. Учитывая, что партнер не знает, что именно вас расстроило, он в следующий раз просто соврет, дабы избежать обиды с вашей стороны. Ложь в этом случае – средство защитить ваши чувства.

Третье. Ложь в ответ на ваше молчание когда-нибудь выйдет наружу, и тогда возникнут подозрения в отношении друг друга в самых непредсказуемых деяниях. Поскольку откровенного разговора все не происходит, взаимные подозрения все усиливаются и полностью теряется доверие друг к другу.

Обычно наказание безмолвием заканчивается после извинений одного из партнеров. А если оба считают, что правы и не собираются идти на примирение? Психологи предлагают несколько временных вариантов идеального молчания.

Если ссора произошла дома, помолчать можно час, не больше. Возьмите себя в руки, усмирите свое раздражение и возмущение и попытайтесь поговорить спокойно.

Если вы поссорились, находясь далеко друг от друга (на работе оба или один в отпуске), разрешается молчать без последствий полдня.

Если не хотите, чтобы к вам приставали с расспросами, и есть желание побыть одному – просто и открыто скажите об этом. Дайте ему знать, что поговорите с ним, как только успокоитесь. Партнер поймет, что вы не в том состоянии, чтобы выяснять отношения и предоставит вас самому себе. Желательно не затягивать процесс одиночества, иначе половинка решит, что вы обиделись и хотите ее проучить. И будет права.

Бывают ситуации, когда партнеру невозможно ничего объяснить, когда он не хочет и не может понять ваших претензий. Вы справедливо полагаете, что достучаться к нему можно, лишь причинив моральный дискомфорт. В этом случае, молчание идеальное решение. Только не затягивайте с методом, иначе это приведет к последствиям, описанным выше. И еще, подобное наказание должно быть не частым – эффекта не будет!

Афоризмы и цитаты о молчании

Коль ты смолчал, бояться слов не надо,
Которые ты мог не так сказать.
Джеффри Чосер

…Господь того карает,
Кто невпопад, не вовремя болтает,
Когда ему пристало бы молчать…
Джеффри Чосер

Речь – клевета. Молчание – ложь.
Хун Цзычэн

Мы грешим словом и когда молчим, а надо бы говорить, и когда говорим, а надо бы молчать.
Саади

Молчание – золото… если, конечно, не подлость.
Авессалом Подводный

Только тогда молчание – золото, когда есть что сказать.
Борис Крутиер

Молчание – знак согласия несогласных.
Геннадий Малкин

Молчание – знак согласия… ягнят.
Евгений Кащеев

Трудно молчать, ещё труднее промолчать.
Л. Бушма

В сравнении со словами, вздохи тяжело сдержать.
Срба Павлович

Большая сила у того человека, который умеет промолчать, хотя он и прав.
Катон Старший

Тот, кому послушен язык, обычно помалкивает.
Ежи Лец

Люди скорее согласятся себя чернить, нежели молчать о себе.
Франсуа де Ларошфуко

Желание высказаться почти всегда бывает сильнее, чем желание чему нибудь научиться.
Дмитрий Писарев

Молчание нужно слышать в его контексте.
Ежи Лец

Говорить учимся мы у людей, молчать - у богов.
Плутарх

О, если бы вы только молчали! это было бы вменено вам в мудрость.
Книга Иова, 13, 5

Не говорить ты умеешь, но молчать ты не способен.
Эпихарм

Не умеет молчать тот, кто не умеет говорить.
Публилий Сир

Твой крик слышат все; твой шепот - лишь самые близкие; твое молчание - только твой лучший друг.
Линда Макфарлан

Молчанье - украшенье женщин.
Софокл

Молчание - лучшее украшение женщины, увы, почти не используемое.
Томас Фуллер

Молчаливые женщины пользуются репутацией лиц, в совершенстве владеющих искусством беседы.
Магдалена Самозванец

Принцип «молчание - золото» придумали шантажисты.

Кто не понимает вашего молчания, едва ли поймет ваши слова.
Элберт Хаббард

В любви нас больше тревожит значение молчанья, чем значение слов.
Мейсон Кули

Молчание может быть самой чудовищной ложью.
Роберт Льюис Стивенсон

Молчи так. чтобы было слышно, о чем ты умалчиваешь.
Доминик Опольский

Стыдно сказать, но не о чем умалчивать.
Геннадий Малкин

Молчание - это продолжение спора другими средствами.
Приписывается Эрнесто Че Геваре

Молчание - невыносимая реплика.
Гилберт Честертон

Неразговорчивые всегда импонируют. Трудно поверить. что человеку нечего скрывать, кроме своего ничтожества.
Мария Эбнер-Эшенбах

У него случаются проблески молчания, которые делают беседу с ним интересной.
Сидни Смит

Я знаю достаточно, чтобы промолчать.
Томас Фуллер

Молчание – это не только отсутствие звука, но также неподвижность ума.
Автор неизвестен

Молчание - это стиль мудрости.
Ф. Бэкон

Молчание - это фигура речи, не требующая ответа, короткая, холодная, но ужасно суровая.
Т. Паркер

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.
Публилий Сир

Молчаливость - мудрость глупца.
Публилий Сир

Молчание - добродетель дураков.
Ф. Бэкон

Молчание - единственная манера для невежды доказать по крайней мере, что он не дурак.
П. Декурсель

Г. Шоу

Молчание - одно из великих искусств разговора.
У. Гэзлитт

Молчание - самое совершенное выражение презрения.
Б. Шоу

Молчание - самый надежный ответ на всякие противоречия, продиктованные дерзостью, вульгарностью или завистью.
И. Циммерман

Молчание - это аргумент, опровергнуть который почти невозможно.
Г. Бёлль

Молчание – это единственная приемлемая замена мозгам.
М. Самуэл

Молчание - это чрезвычайно остроумный ответ.
Г. Честертон

Молчание более красноречиво, чем слова.
Т. Карлейль

Женщину украшает молчание.
Гомер

Молчание скрепляет речи, а своевременность скрепляет молчание.
Солон

Молчи или говори что-нибудь получше молчания.
Пифагор Самосский

Кто молчать не умеет, тот и говорить не способен.
Сенека Луций Анней (Младший)

Умением говорить выделяются люди из мира животных; умением молчать выделяется человек из мира людей.
Григорий Ландау

Молчание – золото, но бывает, что и серебреник.
Збигнев Земецкий

Молчание – золото, за которое покупается чужое молчание.
Лех Конопиньский

Молчание – такой интересный предмет, что о нем можно говорить часами.
Жюль Ромен

Молчание – один из наиболее трудно опровергаемых аргументов.
Генри Уилер Шоу

Не люблю собеседников, которые то и дело прерывают мои рассуждения своим молчанием.
Лешек Кумор

Безмыслие редко бывает безмолвно.
Говард У. Ньютон

Он умеет так интересно молчать, что все ждут, чтобы он наконец заговорил.
Славиан Троцкий

Ты молчишь лучше, чем говоришь.
Талмуд

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
Михаил Генин

Молчун ошибается редко. Только если заговорит.
Владислав Гжещик

И глупец, когда молчит, может показаться мудрым.
Царь Соломон – Притчи, 17, 28

Сначала трижды подумай, а потом промолчи.
Анри Ренье

Их молчание – громкий крик.
Цицерон

Женщина молча страдает от того, что ей не с кем поговорить.

Женщины иногда молчат, но только не тогда, когда им нечего сказать.
Поль Содэ

Женщины любят молчаливых мужчин. Они думают, что те их слушают.
Саша́ Гитри

Почаще не говори ничего.

Да, можно. Эти отношения имеют те же достоинства и те же недостатки, как и любые другие. На самом деле невозможность физического контакта не так сильно влияет на развитие и эволюцию отношений, как может показаться на первый взгляд, но только при условии, что вы и ваш партнер будете позитивно и оптимистически настроенными.

Не слушайте тех, кто беспрестанно пытается убедить вас, что LDR обречены на угасание и последующий разрыв - это неправда. Естественно, пораженческое настроение и вера в то, что расстояние между вами и любимым человеком может стать причиной разрыва, вполне достаточно, чтобы этот разрыв произошел в действительности. Следовательно, вопрос не в том, «можно ли поддерживать отношения на расстоянии?», а хотите ли вы поддерживать такие отношения? Готовы ли вы приложить усилия, необходимые для поддержания этих отношений?

В чем заключаются усилия?

Длительные отношения на расстоянии отличаются от традиционных отношений тем, что ваш любимый не может находиться рядом с вами физически. Это меняет принципы общения, поддержания контакта и бросает вызов – нужно продолжать оставаться частью жизни друг друга, несмотря на расстояние разделяющее вас.

Вам необходимо приложить усилия, чтобы научиться новым способам общения, научиться поддерживать связь друг с другом, научиться оставаться близкими людьми в сложившихся условиях.

В обычной жизни, мы, наряду с речевым контактом, постоянно применяем невербальные сигналы, которые воспринимаем как должное. Язык тела, жесты, мимика, прикосновения и т.д., являются неотъемлемым инструментом для получения доступа к сердцу близкого нам человека. Для того чтобы сохранить эти сигналы в отношениях на расстоянии, их нужно модифицировать, придать им иную форму, так как способ вашего общения изменился. Вам придется научиться быть более выразительными в своей устной и письменной речи, проявить изобретательность, чтобы компенсировать утраченную возможность невербального контакта.

Сегодня я хотела бы поговорить о том, как на самом деле важно - ГОВОРИТЬ. Говорить друг с другом, о чувствах, ощущениях, желаниях, о том что вам нравится или не нравится, чего вы хотите, а чего наоборот боитесь. А также научится слушать, предоставив собеседнику возможность, рассказать вам о том же.

Во многих, довольно таки образцовых семьях, со временем возникают конфликты. И это надо сказать, вполне нормально: проявление характера, высказывание своей точки зрения, недовольство, чем либо.… Наоборот – это даже хорошо. Совсем иное дело, когда подобное происходит следствии игры-молчанки. Я имею в виду ситуацию, в которой например, на вопрос: -Что происходит? – слышится ответ – Ты и сам(а) все прекрасно знаешь! Или: - Что- то случилось? - с ярко выраженным недовольством следует ответ: - ничего!

Подобный диалог чаще всего приводит не только к долго неразрешающимся проблемам, но и как бы это, ни было печально – к распаду семьи.

Молчание – это главный враг и убийца отношений. Чаще всего оно вызывает ненужные подозрения, недоверия, и обиду, следовательно, возникают скандалы на почве ревности, измены, и поиск общения на стороне.

Людям которые живут в одной квартире просто необходимо разговаривать друг с другом. Спокойное обсуждение возникшей проблемы, не только является ключом к ее разрешению, но и помогает сближению двух любящих друг друга людей.

К сожалению, спокойный разговор не всегда получается, все происходит слишком эмоционально, и вскоре перерастает в скандал. Но это, тоже лучше, чем ничего. Просто в следующий раз, постарайтесь держать себя в руках, возможно если один из вас будет оставаться спокойным, то другой поймет, что он единственный крикун (а значит, возможно, не прав), и вскоре согласится поговорить без битья посуды.

Пусть разговор получится не сразу, и чувства будут захлестывать вас и вашего собеседника, это все же лучше, чем молчаливое накопление обид и слезы, пролитые на холодную подушку, втайне от всех.

Говорите с любимым человеком обо всем, не забывайте что с ним вы планируете провести всю свою жизнь, будьте предельно откровенны с самого начала. Это касается не только бытовых проблем, а также внутренних, эмоциональных, интимных.

Очень часто бывает так, что во время, физической близости, люди становятся ближе друг к другу не только телом, но и душой. В такие моменты необходимо дать человеку почувствовать, насколько сильно он вам дорог. Не исключено, что именно после такого момента, близкий вам человек, предложит начать все заново, обсудить то, что мешает вашей гармонии, устранить проблему-раздражитель…

И помните: если у вас двоих возникла проблема, то в ней виноваты оба. Не стоит списывать себя со счетов и перекладывать вину на другого, или наоборот взваливать весь груз на себя. Вы должны вместе бороться за свое счастье, а не разрушать его по одиночке!

Очень важно в отношениях научится прощать любимого человека. Я говорю не о том что бы закрыть глаза на что-либо, а именно простить. Закрывание глаз – это тоже своего рода молчание, боль отложенная где то в глубине души, которая со временем станет тяжелым камнем для вас. Постарайтесь встать на место любимого вами человека, посмотреть на все его глазами, в том числе и на себя, постарайтесь понять, что он чувствует, что его раздражает и почему.

И помните, мы все живые люди, среди нас нет идеальных, но каждый из нас уникален, пусть даже своей вредностью или глупостью, но ведь именно это отличает нас от всех остальных. Не бойтесь своих недостатков и не осуждайте чужих. Проще смотрите на мир, и говорите, разговаривайте друг с другом, тогда проблем станет меньше, и вы станете намного ближе к тому кого любите.

На близких людей, в частности, на супруга, как молчание. Среди многих способов регулирования отношений в семье этот, мне кажется, наиболее распространён.

«Я буду молчать, пока ты не поймёшь…», — часто это единственная фраза, которая произносится внятно в пылу семейных ссор или внезапная тишина между супругами наступает вообще без всяких предупреждений, на полуслове.

К сожалению, очень часто к такому способу прибегают молодые, капризные девушки, недавно вступившие в брак и привыкшие к тому, чтобы все их желания тут же исполнялись родителями. Нежные уговоры, типа «Милая, ну не молчи , скажи хоть что-нибудь», лишь позволяют наслаждаться выбранным методом и срабатывают только тогда, когда супруг безоговорочно признает её правоту.

Хотя причины такого поведения могут быть очень разными, ожидаемый результат всегда один – утвердить своё превосходство в принятии решений. В зависимости от того, как на это реагирует муж, привычка либо укореняется, обрастая новыми устрашающими деталями, либо исчезает, что бывает гораздо реже и не без труда.

Дело в том, что такой способ выяснения отношений позволяет внешне прервать контакт, и этим очень расстроить супруга или досадить ему, если ему действительно важны ваши отношения. Но можно ли этим спекулировать?! Несмотря на внешний разрыв, длительное молчание как раз очень крепко привязывает людей друг к другу, так как их мысли постоянно возвращаются к невыясненным обстоятельствам, но такая связь не приносит радости, только сильно изнуряет и постепенно .

Если супруг не склонен принимать такие условия совместной жизни и может, не обращая внимания на ультиматум, спокойно обращаться с разговорами к молчащей жене, то она вынуждена отвечать и постепенно забывает о причине молчания. А вот, если после такого заявления оба замолкают – тогда наступает тихая война.

Момент триумфа может не наступить

Самое страшное, что при этом никто не задумывается о душевном состоянии друг друга, мало кто обращает внимание на то, как развивается проблема, из-за которой поссорились, каждый пребывает в своей обиде, мысленно пережёвывая то, что давно уже перестало быть актуальным.

Не ждите, не молчите ! Через три дня или через неделю ситуация будет выглядеть уже совсем иначе, многие нюансы потеряют свою актуальность. Пока вы в голове составляете убедительные речи, надеясь, что вас выслушают через месяц и услышат, жизнь проходит мимо вас, а ваш супруг или супруга возможно уже давно забыли о причине раздора или точно так же готовят свою речь. Ни в том, ни в другом случае слушать вас они не собираются.

Что же делать? Можно просто махнуть на это рукой, если это какая-то мелочь. Ведь жизнь идёт дальше, и от того, что вы топчетесь на одном месте, она не становится лучше. Не стоит добиваться торжества справедливости или доказательства своей правоты. В хорошей семье победителей не бывает, там выигрывают любовь и взаимопонимание.

А что вместо молчания?

Может быть, вам даже не нужно что-то говорить – достаточно нежно прикоснуться к плечу, обнять, посидеть рядышком и почувствовать, что вы вместе, что все размолвки ничего для вас не значат. И больше не вспоминать о той ситуации, как будто ничего и не было.

Но если не получается просто переступить и чувствовать себя снова счастливым, если вы считаете, что обязательно должны высказаться, что это спасёт вас и вашу дальнейшую совместную жизнь, тогда запишите всё, что созрело, на бумагу или хотя бы на диктофон.

Посмотрите, как легко станет на душе.

Во-первых, вы ощутите, будто действительно поговорили с близким человеком (при этом, не встретив никаких возражений, а это большой плюс!)

Во-вторых, вы чётко сформулируете все свои мысли, обвинения и доводы, и это позволит вам яснее и убедительнее выражаться вслух.

В-третьих, и в этом самый главный эффект, вы поймёте, что процентов 60 к делу уже не относятся, ещё 20% лучше бы вашему супругу вообще не слышать, а оставшиеся 20 можно спокойно внедрить в жизнь без всяких обсуждений.

Если вы возьмёте себе за правило выкладывать свои мысли, которые рождаются, пока вы молчите, на бумагу, то очень скоро обнаружите, что поводов для игр в молчанку, у вас почти не осталось.

Решить проблему или убить время и свои отношения

Привычка молчать вместо того, чтобы разговаривать и обсуждать возникающие проблемы вовсе не способствует укреплению семейных отношений. Пока вы ждёте, что муж всё осознает и вот-вот придёт просить прощения, он может искренне не понимать, почему вы так себя повели и с чем вы больше всего не согласны. Понять истинную причину молчания близкого человека бывает очень сложно, если только ваш супруг не обладает даром читать мысли на расстоянии. Следовательно, ему неизвестно, чем можно исправить положение.

Таким образом, время в молчании чаще всего проходит впустую, проблема остаётся нерешённой и при первом удобном случае конфликт разгорается вновь. Картина повторяется раз, два, пять, пятнадцать… Постепенно идёт привыкание, переживания уже перестают быть такими гнетущими, потому что весь сценарий известен. Люди просто ходят по кругу своих разногласий. Они ничего не меняют, ни в чём не пытаются разобраться, проблема не исчезает, но добавляется недовольство, разочарование, обиды и т.д.

Во время молчания растёт напряжение между супругами. Чем дольше это длится, тем труднее заговорить, наладить отношения. Поэтому постарайтесь избавиться от желания перевоспитать близкого человека таким способом. Не старайтесь потянуть так подольше, чтобы он или она глубоко ощутили, как им плохо без вашего голоса, без внимания, вообще, без общения.

Если он готов просить прощения или просто готов с вами говорить – и хотя бы выслушайте его внимательно. Иначе постепенно ваше молчание потеряет воспитательную силу и приучит к безразличию. Тогда уж налаживать отношения будет куда сложнее, если не сказать, что совсем невозможно. А близкого человека можно потерять насовсем.

Если в вашем сердце живёт любовь, и вы стремитесь к близким отношениям, то игра в молчанку – это точно не тот путь, который ведёт к взаимопониманию. Подумайте, какого результата вы хотите добиться и выберите правильное средство. Удачи вам и мира в ваших семьях!

В следующей статье мы продолжим разговор о том, как не стоит воспитывать друг друга супругам.

А пока вы можете воспользоваться материалами аудиосеминара, в котором я раскрываю основы прочных счастливых семейных отношений .

Молчание убивает отношения. Знаете об этом? Практикующие психологи обнаружили, что пары, у которых сложные отношения, часто прибегают к молчанию. В любом случае, молчание (если это не естественные периоды созерцания или медитации) говорит об отсутствии вербальной и эмоциональной близости. Если мы не общаемся на уровне дополнительного сенсорного восприятия или языка тела, слова являются единственными инструментами, доступными для нас, чтобы общаться, не говоря о том, чтобы решать проблемы.

Молчание убивает

Когда вы можете выразить то, что вы чувствуете – в тот момент, когда вы это чувствуете – гораздо меньше вероятность того, что это чувство будет господствовать над вами. Проблемные чувства, которые остались невыраженными, как правило, берут энергию самостоятельно, и в последующих конфликтах несколько часов или дней спустя, скорее всего, проявятся. Но уже будут мало соответствовать ситуации, будут восприниматься как неадекватные и нередко являются связанными с эмоциональными оскорблениями.

Человек, к примеру, когда испытывает гнев и имеет возможность объяснить, произнести, почему он злится, обычно может тем самым прервать данную реакцию. Когда же чувства остаются невысказанными, со временем они приведут к значительным обидам. Если вы не поделитесь своими проблемными чувствами, есть большая вероятность того, что вы будете поступать под их воздействием любыми другими способами в большом количестве. Сделав это, теперь уже вы станете проблемой в глазах другого. Так начинается негативная спираль молчания и противостояния, так молчание убивает чувства. И разрушает отношения.

Молчание как способ управления

Когда мы думаем о контролирующих людях, то первое, что возникает в нашем воображении – образы громких и агрессивных личностей. Они могут в действительности контролировать других. Тем не менее, мы знаем точно, что имеем дело с ними. В этом случае нет никаких неожиданностей. Гораздо более коварный тип управления, который основывается на молчании.

Каким образом молчание убивает? Когда мы прибегаем к молчанию, мы создаем внутренний монолог, как правило, приписывая другим наши прогнозы, как они будут реагировать в том случае, если мы поделимся своими мыслями с ними. Другими словами, мы играем целый сценарий, в котором их роль предопределена. При этом, мы заперты в состоянии стагнации, и наши отношения имеют мало шансов для развития. В таких ситуациях, отношения обычно увядают.

В других случаях, молчание используется для наказания. То есть, молчание используется для управления поведением другого. Это приглушает наши мысли и чувства, лишает возможности подлинного диалога. В таких случаях молчание может привести к отчаянию и депрессии. Я не имею в виду созерцательное молчание, я имею в виду молчание как способ подавить свои чувства. Такое молчание постепенно убивает отношения.

«Лучше промолчи, ничего не говори, все как-нибудь само собой разрешится!» – как часто мы говорим себе эти слова, когда хотим избежать конфликта. И надолго зависаем в молчанке, будто проваливаемся в пропасть отчуждения. Эта опасная игра может затянуться на недели, месяцы, а иногда и годы. В чем опасность молчания и почему это наихудший вариант разрешения конфликта? Давайте порассуждаем…

Во-первых, молчание – рассадник негатива

еще не означает отсутствие мысли, то есть мысленного молчания. Потому что как бы человеку ни хотелось отгородиться от ситуации, приказать своим мыслям, чтоб не приходили в его голову, он не может. Рано или поздно они туда являются, накапливаются там и, не подвергаясь тщательному анализу и отбору, растут и размножаются до гигантских размеров (из мухи в слона, ну вы знаете). На благодатной почве молчания выросла не одна стерва. Они создают огромные мысленные завалы, темные таинственные коридоры, устремляясь в которые, человек превращается в существо, которым легко управляет тьма.

Молчание – самая благоприятна среда для темных демонических сущностей, которые просто обожают его, купаются в нем как в кипящем котле, жиреют и набирают силу. При этом человек тоже иногда испытывает удовольствие от собирания грязи внутри себя и видит в этом особую прелесть негативного наслаждения. Ему говоришь: «Да хватит уже перемалывать опилки, забудь и прости!» Куда там! Не подходи ко мне, я обиделась раз и навсегда!

Поэтому самая незначительная ссора, которая могла бы разрешиться в тот же момент простыми объяснениями, раздувается внутри до немыслимых размеров и однажды обрушивается на голову ничего не подозревающего оппонента, казалось бы, на ровном месте. На самом деле, все это закономерный результат молчанки.

Во-вторых, молчание не решает проблемы

Молчание не разрешает конфликта. Оно загоняет его в глубину, в подсознание, чтобы когда-нибудь произошел взрыв. Неразрешенный проявляется и на другом уровне: болезни, психические расстройства, стрессы, суициды и т.д. А сама проблема, даже спрятанная в молчание, привлекает сопутствующие, связанные с ней проблемы. Одну, вторую, третью, пока человек не начнет задыхаться от их обилия. Негатив притягивает негатив, и пошло-поехало в геометрической прогрессии. Поэтому порой действительно лучше высказаться резко и сразу, и может даже подраться (смотря по степени напряжения и темперамента), чем держать это все в себе.

В-третьих, игнор – это психологическое убийство

Молчание – это игнорирование, отгораживание от проблемы и от человека и, в принципе, унижение. «Да, что с ним разговаривать. Он все равно ничего не понимает и никогда не поймет!» Такое отношение очень тяжело воспринимается людьми, потому что человек существо социальное и самоидентифицируется только в соприкосновении с другими людьми: в общении, в разговоре. Когда он искусственно лишен этой возможности, он страдает, впадает в состояние отсутствие себя, испытывает неуверенность, подавленность и унижение. «Я нигде и имя мое никто». Ведь молчание означает, что его отвергли, оттолкнули. Некоторые изобретательные манипуляторы используют игнор для того, чтобы уничтожить конкурента. Потому что в этот момент он наиболее ослаблен. Подавленный и почти убитый и демонстративным молчанием, он чаще совершает ошибки и становится предметом дополнительной негативной оценки. Уже не только со стороны того, кто устроил ему экзекуцию игнорированием, но и со стороны окружающих. Ну просто сердце кровью обливается наблюдать... А уж оказаться на его месте – врагу не пожелаешь.

В-четвертых, молчанка собирает полки

Есть еще одна опасная сторона молчания. Она заключается в том, что во время «молчанки» человек становится угрюмым, замкнутым и несчастным. Причем, так происходит в обе стороны. И тот, кто замолчал вдруг, и тот, против кого молчанка затеяна. Ходят, молчат, забились в свои норы, закрылись на сто замков. Думаете, им там сладко? Нет, конечно. Вот и лезут они, как тараканы, в поисках чем бы поживиться и где бы найти общество благодарных слушателей, сочувствующих и почитателей со сторонниками. Так увеличивается количество несчастливых негативно настроенных людей, ведь невольно в конфликт вовлекаются все новые и новые участники. Тяжко одному в своей молчанке, нужна поддержка. Порой такие молчуны создают возле себя целую армию тех, кто так или иначе сочувствует и участвует в их молчаливой войне. Кто слушает о причинах боевых молчаливых действий и сочувственно вздыхает. А кто и себе берет взаймы надутые губы и присоединяется к обету молчания в адрес кого-то. Так приятно молчать с кем-то «хорошим» вместе против «плохого» кого-то…

Как видите, этот способ разрешения человеческих конфликтов совершенно не подходит для гармонизации отношений, а только им вредит.

Недолгое молчание полезно

Но иногда молчание очень полезно. Особенно в острой стадии конфликта, когда человек возбужден, когда мозг его лихорадочно пытается найти выход из ситуации и прибегает к всевозможным защитным средствам, порой не самым лучшим. А иногда – откровенно опасным для окружающих. В результате волнения, в состоянии аффекта человек может наговорить много лишнего, он не обдумывает слова, говорит то, что накопилось и наболело. Наверняка, он будет впоследствии сожалеть об этих словах. Поэтому, в такой ситуации лучше промолчать и дать себе время для остывания. Вы сможете успокоиться и найти более подходящие и совсем не обидные слова для того, чтобы разрешить противоречия.

Однако вербальный все-таки полезнее для сторон конфликта, чем молчание. Если до этого оппоненты молчали и была непонятна причина недовольства и негатива, то после озвучивания все изменилось, все стало более-менее ясно. Для того, собственно, и нужен конфликт. Он обнажает проблемы. Нужно только стараться, чтобы он был разрешен конструктивно и не вырос в проблему с множеством лишних высказанных в запале слов.

Люди, особенно в семье, очень часто скрывают свои желания и проблемы, думают, что не время об этом говорить или, полагая, что таким образом они сохранят хорошие отношения и смогут избежать острых моментов разрыва. Но свойство любого негатива состоит в том, что он накапливается, мы уже об этом говорили. Точно так же, как и радость. Если человек испытывает счастье, он никогда не причинит зло ближнему. И наоборот, если ты в негативе, негатив растет, как снежный ком, и катится на всех, кто не успел скрыться.

Какой же выход?

Не стоит впадать в молчанку больше чем на пару дней. За это время вы успеете успокоиться, все обдумать и понять, заглянуть внутрь себя, оценить свои возможности и желания, разобраться в причинах. И с холодной головой рассказать об этом человеку, с которым возникла напряженная ситуация. Если молчанки длятся годами, это сигнал большого количества неразрешенных конфликтов. Очень тревожный сигнал. Как правило, люди, которые вовлечены в такие искусственные отношения, больны и несчастны, озлоблены и агрессивны. И вспыхивают на ровном месте по любому поводу.

Когда вы ставите кому-то условия: «Мы не будем с тобой общаться, и ты будешь счастлив! У тебя своя жизнь! У нас своя!» – то это не всегда счастье, особенно между родственниками. В этой ситуации спокойствия не будет. Это иллюзия, что вы не будете влиять на жизнь ближнего, если будете его игнорировать, то есть молчать. Очень быстро люди понимают, что создать ситуацию изоляции между близкими родственниками практически невозможно или очень сложно. Люди все равно так или иначе будут сталкиваться и болезненность молчанки будет увеличивать пропасть бесчеловечности между ними.

Существуют и некие нравственные моменты, которые нужны учитывать. Потому что, если это молчанка затянулась между матерью и взрослыми детьми, даже при отсутствии прямых конфликтов и столкновений она глубоко ранит обе стороны. Так как разорвать материнские и родственные связи невозможно.

Поэтому, пожалуйста, не молчите. У вас всегда есть возможность вместо того, чтобы молчать, найти подходящее доброе слово, чтобы разорвать порочный круг. Пересильте себя, смирите свою гордыню и неприязнь. Станьте человеком, а не соляным столбом без сердца. Не превращайте другого человека в униженного изгоя, как бы он ни был перед вами виноват, ведь это больно и жестоко. И самое главное – бесчеловечно и разрушительно для вашей собственной души. Наша задача на этой земле заключается не в том, чтобы отгородиться от других и жить своей одинокой жизнью, а чтобы найти счастье, подарить счастье кому-то. А счастлив тот, кого уважают, замечают, с кем считаются и кого любят. Мы становимся счастливыми, только живя в мире и согласии с другими людьми и общаясь с ними.