Здравствуй моё любимое сообщество.
Благодаря тебе, мне удавалось сохранять своё психологическое состояние, более или менее, нормальным.
Но сейчас, я пишу вам просто обливаясь слезами, меня трясет от этого ужаса. Я незнаю, что делать, и как выбраться из этого ада.
Я так больше жить не могу! Нет сил больше.
Немного о себе. Родом из маленького пром.городка, из не очень благополучной семьи.
Долго жила у родителей, вместе со ст. сестрой и братом. И вот этот брат проклятье нашей семьи.
Он наркоман, кололся более 12 лет. Периодически бросал и возвращался. Сейчас плотно сидит на алкоголе+фен, без этого не может. Когда он приходит(а это почти каждый день)в доме находиться невыносимо.
То, что творилось в нашей семье, все эти годы,я даже описать не могу. Эти воспоминания меня уничтожают. Скандалы, избиения,предательство матери,которая тайком от нас, давала ему деньги на наркотики и пьянки, зная, что потом будет драка со мной или отцом. Но ей было плевать на нас.
Однажды, мне удалось скопить денег и я "сломя голову" переехала в другой город. Смогла найти работу, снять квартиру. Я была на 7 небе. Я работала без выходных и отпусков, чтобы прокормить себя и содержать квартиру. Но я была счастлива. У меня наконец-то началась Моя Жизнь, такая, какой я хочу ее видеть.Так я прожила 3 года. Особо мной и моими делами никто не интересовался. И меня это полностью устраивало. Затем, мне удалось найти себе более спокойную работу с хорошей должностью. И вот только, теперь я смогла передохнуть и расслабиться.Надеялась,что теперь смогу наладить свою личную жизнь.
Но счастье длилось не долго.
В 2014г. из-за кризиса, наша организация прогорела. Поскольку бизнес был кредитным, нашему директору, пришлось спешно сокрощать сотрудников и покрывать миллионные долги. Вот так, в один момент, я оказалась на улице.
Я долгое время пыталась найти новую работу. Где я только не была, но оказалось, что кризис ударил не только по нам. Везде, где я была мне предлагали копейки, на которые бы я не смогла содержать квартиру.
И к горлу подступило жуткое осознание, того что мне придётся вернуться.
Я уговаривала себя, что это все не надолго, это временно, что что бы там ни было, я со всем справлюсь.
Как только, я вернулась, первым же делом я пошла искать работу. И тут меня ждал сюрприз, сразу несколько предприятий, нашего города, объявили себя банкротами, а затем закрылся и наш, крупнейший завод. У меня был шок.
Люди, те что могли, начали спешно продавать все имущество и уезжать отсюда.
Я поняла, что оказалась в ловушке. У меня началась тяжёлая дипрессия. Я осталась полностью без денег.
А дальше, пошло-поехало,все по старому,но только с ещё большей жестокостью. Теперь, он бьёт уже мать и отца.Мне прилетает за то, что я за них заступаюсь.
Надо сказать, что родители у меня пожилые, им обоим за 60.
Но сегодня была последняя капля...У меня даже нет сил это описать.
На днях он принёс родителям щенка, т.к. у них не было собаки (свой дом). Они к нему привязались, начали ухаживать, кормить. А сегодня,... на наших глазах,... он забил его до смерти, деревянной палкой. Просто так!
И я... ничего не смогла сделать!
То как визжал малыш... я даже не...
За что???
Я больше не могу так жить. Я схожу с ума. Мне хочется умереть. Каждый мой день начинается с криков или каких-то разборок, они постоянно что-то делят и выясняют.
Лично на меня родителям плевать, да и на сестру тоже, но она в отличии от меня, человек взрослый, работает, и может о себе позаботится.
Всю жизнь они нянчились с ним. Пока он был маленьким, это были проблемы с мелким воровством денег,учителями и школой, дурными компаниями. Потом начались наркотики и все свои деньги они начали валить туда. Проблемы с законом, адвокаты, лечение, кодировка, 4 раза он лежал в психушках по нескольку месяцев, после крупных передозов.
А мне не захотели помочь выучиться и получить высшее образование.
Для матери он всегда был в приоритете, т.к. он единственный из нас, её полная копия во всем.К нам же она была прохладна.
Я понимаю, что мне нужно бежать, как можно скорее отсюда. От этого нескончаемого безумия, оплачиваемого деньгами эгоистичной матери, от нерешительного отца, который бессилен против него и которого мать задавила полностью.
Но я не могу найти работу, сколько бы не билась. Пусть даже простым продавцом, кем угодно.
Просила близких знакомых, соседей, но все безуспешно. Все мне сочувствуют, понимают, но ни чем не могут помочь.Я стала искать работу в интернете, искала долго, упорно, но безуспешно.
Я бьюсь,боюсь, но ничего не получается. Из меня постепенно уходит жизнь.
Я не вижу выхода. Мне не с кем это обсудить или посоветоваться. Я сама не общительный человек, больше молчу, поэтому друзей у меня, как таковых нет. И после того, что сегодня произошло, я остро ощутила свое дикое одиночество, беспомощность и никчемность.

Мы даже не представляем, каким терпением мы наделены, количество терпения в нас безгранично! Я так больше не могу ! Я устал так жить!

Не знаю, сколько мы готовы терпеть, сколько можем ненавидеть свою работу, сколько она может еще принести нам несчастья, прежде чем мы, наконец, утопая в слезах, в тоске и отчаянии начнем карабкаться наверх из той ямы, которую . И чем глубже мы ее роем, тем сложнее потом выбираться .

Сколько? Ответ к сожалению таков, что очень часто это вся жизнь.

Ненавижу свою работу, всю свою жизнь!

Мы ненавидим все, но терпим. В пятницу и на выходных убиваем горе в алкоголе, отвлекаемся в Интернете, в телевизоре, чтобы только не думать о том, куда мы катимся и куда уже докатились. Мы боимся и всячески избегаем встречи с самим собой. Но время идет, время убегает от нас. Еще чуть-чуть и может быть уже поздно. Я так больше не могу!

Нельзя отпускать свою жизнь из рук . Ни в коем случае нельзя бежать от себя. Иначе вся жизнь превращается в испытание терпения и выносливости от осознания того, что ты ничего не смог.

Весенний Марафон по медитации: участвуй и выиграй “перезагрузку” на Бали!

Это твоя лучшая возможность научиться медитировать, “освежить” голову и плюс к этому выиграть главный приз:

Участие в майской “Перезагрузке” на Бали “под ключ”: включая саму программу, авиабилеты и неделю проживания в дизайнерском отеле!

Что делать, если в 30 лет ты ничего не добился?

Ты вроде куда-то шел, но не туда, куда хотел, или не туда, куда задумал.

А почему? А потому, что никуда не задумал и не знал, чего хотел.

И ты не уверен, что знаешь сейчас. (Я могу рассказать тебе о твоем будущем )

Вот что тогда?

Ты думаешь, что, если бы мне было 20 лет, я бы не переживал, еще вся жизнь впереди, все успею и смогу. Но в 20 лет не до мыслей о будущем было. Они только потом начинают терзать наш ум.

Это кризис, но я сам загнал себя в него. Виноватых и ответственных нет и быть не может. Все в наших руках. Но почему же тогда мы оглядываемся назад с печалью и досадой? Почему в 30 лет, мы смотрим назад и говорим «я ненавижу свою работу».

Я так больше не могу!

Не могу понять, силен человек или все же очень слаб ? Что это, сила, когда всю жизнь готов мучиться, терпеть и страдать от того, что занимаешься не тем, чем хочется, и почти ничего за это не получать?

Или же слабость? Слабость от того, что не смог изменить все в свою сторону и пойти своим путем, тем, которым хотел.

Да, слабость!

Страдаем и терпим мы от безволия и трусости.

Потому, пока не поздно…30 лет? Ну и что?

Дело в том, что спустя 10 лет в 40, я буду мечтать о том, чтобы мне было 30, мне будет казаться, что я бы все отдал, чтобы вернуть эти годы и начать все сначала. Я уверен в этом, что если не начать что-то делать сейчас, когда тебе всего 30, ты абсолютно точно встретишься сам с собой в 40 лет, и тебе нечего будет себе ответить.

Но вот представь, что тебе дали второй шанс и теперь ты смог повернуть время вспять и тебе, о Боже, опять 30 лет! Столько всего впереди! Столько возможностей, столько потенциальных открытий и достижений! Нельзя их упустить.

Ты должен сделать шаг. И так каждый день.

Каждый день шаг за шагом идти вперед. Терпеть и страдать, но уже зная цену этим терпениям, понимая их смысл, осознавая и видя цель.

Конечно, проще просто спрятаться от себя в свою норку и не выглядывать, опустить руки и искать оправдания. Ведь так все живут, у всех такие же проблемы. Это нормально. Это жизнь.

Имя : кряка

Мне 28 лет, я всю жизнь страдаю от какого-то психического заболевания, которое вызывает хроническую апатию, лень и нежелание хоть что-то делать, даже для себя. я окончил институт в 2006 году, там учился по главной причине-не идти в армию. «учился» на одни тройки, лишь бы не отчислили. в общем я его закончил, попытался поработать, проработал 5 дней, устроил сразу после госов один знакомый матери, через 5 дней мне сказали что не подхожу, выдали 5 тыщ рублей, я подумал, ну и х… с ним, пошел на обратном пути купил себе афигенные кросы, на оставшуюся тыщу побухал вечерком в новых тапках. это было в 2006. потом я устроился работать только летом 2007, случайно, тоже устроили, только на этот раз институтский приятель, сказал что им требуется юрист, ну меня туда и взяли. проработал там 5 месяцев, лень было очень, приходил вместо 9 к 11, вырубал телефон пока не приеду на работу, чтобы начальник не названивал (а этот дурень конечно названивал, прям провод жрал от злости) бесила «официальная» обстановка, при том что на самом деле там большая половина были быдло и уроды. через месяц стал одеваться как хочу, в футболках и кросах, каждый вечер после работы не шел домой, а встречался в центре с друзьями или со своей телкой, тусил гдегибудь до часу носи, дул, бухал, потом на следующий день постоянно похмелье, какая работа, я снова ждал вечера, было жалко время терять на эту рутину когда «работа-дом», у меня такого небыло никогда. в общем в следующий раз я устроился на работу (внимание!) весной 2010 года. устроила мать, проработал там 5 месяцев, и уволился сам. потомучто не мог ее подводить, опаздывать больше чем на полчаса, ну и выглядеть приходилось более официально, я это просто терпеть не мог. Нормально это, когда ты тусил до 4 утра, спал 3 часа, а потом приходишь на работу, еще в дуратской одежде с заправленной рубашкой, и тут на лестнице тебе попадается овца, которая спрашивает там типа, вася, а что ты такой всевремя не веселый? сука! да я вкурил щас с утра 2 плюхи, лишь бы мне стало хоть как-то получше (хотя это явно не помогло), ехал в вонючем метро, потомучто с ночи еще не выветрился алкоголь и за руль нельзя, глаза просто дико болят, голова раскалывается, а ты сука спрашиваешь почему я такой невеселый? мразь! короче на 5 месяце я понял, что еще неделя, и я начну на всех орать матом, чего нельзя было допустить из-за того что репутация матери была бы непоправимо испорчена, и она могла бы потерять свою работу. короче такая фигняня. и что вот делать? мне всё лень, друзей почти не осталось, потомучто с моими равесниками мне неинтересно, у них заботы — семья, какой холодильник купить, ремонт в ванной и в таком духе, или же некоторые наоборот, сторчались или спились, кто-то сидит… какихто средних между тем и тем очень мало, телки тоже нет, всевремя было кого с кем просто переспать, и постепенно все меньше меньше их, все мужикв себе нашли, живут с ними, на работах работают, детей рожают, в тайланд всей семьей ездиют. а я сука не хочу всей этой фигни, я вот например был на казантипе, давно еще, 3 раза там был, и был потом во всяких испаниях и грециях. так вот мне горазло больше нравится такая фигня как на казантипе, чем вот эта шляпа, когда ты приходишь на пляж с бутылкой вина, даже не чегото крепкого, а на тебя там все эти додики иностранные смотрят как на дикаря, что ты вот так пришел, и еще и без полотенца, и зонтик не арендовал! да пошло это всё, я все что хочу от жизни, это тусить, трахаться, пить, дуть, слушать музыку и не думать ни о чем. но вот фигня. где брать денег??? дома меня уже все ненавидят, как раньше уже никогда не будет, никто никуда не устроит, знакомые тоже все про меня все знают, и никто не будет помогать, а самому лень… вот я щас пока домой шел, думал как раз, а может действительно лечиться? может быть это гормональное нарушение, нехватка какого-то гармона, который отвечает типа за активность мозга там ну и тела? ведь у меня реально так всю жизнь, со школы! пробовал заниматься разными увлечениями, в секции ходил, на всякие курсы, но больше чем на 2 месяца не хватает даже на что-то что казалось крайне интересным. вот и х… знает, может быть конечно это болезнь, даже очень может быть, вот только выяснять это, пойти к врачу мне пиздец лень. Посоветуйте мне пожалуйста что-нибудь что мне делать, только умоляю, не предлагайте читать никаких книг в духе типа «найди себя» или типа «открой для себя свой психотип».

Здравствуйте.я не могу больше так жить.Меня все достало.Я мучаюсь в этом Мире.Есть множество причин покинуть сей мир,из за проблем которых я не в силах решить.Первое это ненависть к матери,меня смертельно раздражает ее голос,не говоря о ее действиях.Мною она в детстве не занималась и соответсвенно вырос не до развит с комплексами.Второе это душевная рана,год назад бросила девушка которую безумно любил да и люблю,бросила очень жестока.Третье это материальная часть,у меня нету ничего,а заработать не получаеться из за неуверенности в себе из за низкой самооценки,четвертое это одиночество меня оно выворачивает изнутри и не дает нормально жить.Ну и наконец самое ужасное это внутрение мучение,я постоянно мучаюсь,постоянные депрессии сколько себя помню,психотерапевты склоняют это как врожденные черты,антидепрессанты не помогают как и транквилизаторы.НИКТО Меня не понимает как мне тяжело,а только унижают и потыкают.Сам я бездействия сижу,я незн что делать как решить мои проблемы,плюс еще проблемы с документами которые не могут старшие члены семьи.Самое что боюсь,это остаться один,что больше никто не полюбит,так же боюсь остаться никем,как сейчас являюсь.Извените за нытье,стыдно правда.
Поддержите сайт:

Фил, возраст: 26 / 08.07.2017

Отклики:

Ваши проблемы вполне поправимы.Все можно исправить.Одно единственное когда человек умрет вот тогда уже ничего нельзя будет исправить и изменить.А пока человек жив все можно исправить.Вам 26 лет а вы уже крест на себе поставили,бросила девушка и ушла примите это как данность.Но этим ваша жизнь не закончилась.Вся жизнь у вас впереди.Найдете вы еще свое счастье.Неуверенность,страх и комплексы это все в нашей голове.Вы сможете преодолеть эти комплексы и жить нормальной и полноценной жизнью.Жить нужно обязательно.Бороться и выживать.Все страхи можно преодолеть.Главное желание.Вы молод жив здоров с Божьей помощью.Все в ваших руках.Все будет хорошо.

Анонимка, возраст: 25 / 08.07.2017

Ничего не стыдно.Очень важно то что вы поделились.Да,этот мир не прекрасен во многом.Это именно из за людей.Из за того что они вечно гоняться за материальным.Вы совершеннолетний и это очень большой плюс.Вы можете быть свободным от родственников.Не стоит держать обиду,она вас очень сильно тянет ко дну.Простите и забудьте.Знаю одного мужчину который сейчас старше вас примерно на 10 лет.Его тоже в вашем возрасте бросила любимая девушка и бросила очень жестоко.Сейчас он все еще вспоминает об этом и один раз при мне даже расплакался(я этого от него никак неожидала).Этот человек спился,гонится только за деньгами и ужасный бабник.Все мы хотим счастья и искренней любви.Для этого нужно просто стать самодостаточным и верить только в Бога и себя.Ведь пока вы живы ничего не поздно изменить.Есть достаточно примеров людей которые изменили свое отношение к жизни и таким образом и свою жизнь и после 40.лет и после 50.лет.Пока вы живы непозднот действовать.Вы еще достаточно молоды и вам будет легче чем 50. летним изменить свое отношение к жизни и начать жить заново.Смерть это не выход.

Ники, возраст: 17 / 08.07.2017

Фил, привет!)) Тебе всего 26, мне тоже 26, и у меня тоже нет ни мужа ни тем более детей. Но я смотрю на жизнь позитивно. И ты смотри. У всех людей на этом свете есть проблемы. Только у всех они разные. Даже богатые люди имеют проблемы на каком то своем уровне. Вместо того что бы думать как все плохо, ты смотри иначе. У тебя же есть две руки и две ноги. Ты видишь, ты слышишь. У тебя нет долгов, это уже плюс. Нужно увлечься чем нибудь. Начни читать книги. Вобще люди думают,что смерть, это конец. Смерть- это не конец. Смерть это начало, ад, вечный ад. В исламе (я мусульманка) так же как и в христианстве, ясно сказано, что за самоубийство не будет прощения. Таких людей даже на територии кладбища не хоронят. Есть ли смысл так прожить свои 26 лет, покончить собой и потом еще гореть вечно в аду?! Так что Фил, ты еще очень молод, а земля такая огромная и прекрасная. Ты можешь, ты все можешь!!! Потому, что ты человек, потому что ты личность. Потому что в тот огромный мир, пришел именно ты и пришел не просто так. Я бы тебе посоветовала занять свое свободное время. Книги, рисование, спорт. Что угодно, только не отказывайся от этой жизни, за которые столько больных людей цепляются, пытаясь выжить. А так здоров, и ты можешь быть счастлив. Главное не сдаваться. Успехов тебе!)

Lina , возраст: 26 / 08.07.2017

Привет!
Ты очень молод, да мама сделала раньше больно, найди в себе силы простить ее, сказать мама я прощаю тебя, спасибо что ты есть на этом свете и меня родила.
Работай с комплексами и неуверенностью, иди в библиотеку, найди книги по работе и по психологии, как бороться с комплексами.
Ты станешь уверенным и знания в работе, повысят твои шансы найти работу и реализоваться!
Это не так сложно!
Просто начни жить

Анна, возраст: 28 / 08.07.2017

Здравствуйте. Никто не проживет вашу жизнь за вас, ни мама, ни старшие члены семьи. Поэтому соберите волю в кулак и самое время уйти в самостоятельное плавание. Стремитесь к независимости, развитию, совершенствованию. Пока сидите, жалеете себя, ждёте чего-то от других - ничего не изменится. Успехов!

Ирина, возраст: 29 / 09.07.2017

Доброго времени суток!
Знаете, насколько я помню, самоубийство - грех. Хотя бы поэтому его следует остерегаться.
1.Мать - это женщина, которая привела вас на этот свет. Дала возможность смотреть на листву, говорить, есть,
возможно, при этом она Вас кормила и стирала Вам одежду.
Может быть, она и не занималась Вами, но подумайте насколько много она сделала для Вас!
И разве она заслуживает после этого столь жестокого отношения?
2. Не ищите девушку, лучше ищите жену. Не заводите до брака "близких" отношений, это вредно. Создайте крепкую семью. Не гражданскую, а именно венчанную семью. А так, женщин много, к тому же, разве заканчивается на девушках весь мир?
3. Материальная часть? Работы много, научитесь что-нибудь делать, например, станьте программистом. Только я бы настоятельно посоветовал не скачивать книги (это вроде бы сродни воровству), а накопить денег и купить бумажную или электронную книгу (так вы, думаю, поддержите автора материально за труд над книгой).
4. Думайте о других больше, чем о себе. Не стоит зацикливаться на "Я". И еще, что важно, бегайте. Просто уставайте физически сильно, и, думаю, Ваши переживания быстро уйдут.
Советую вам ходить в православный храм и побольше узнавать Господа, это, как минимум, вас может успокоить. Не унывайте, прошу вас не делать этой большой ошибки. Прошу вас отказаться накладывать руки на себя.

"Rimade". , возраст: 14. / 09.07.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела