Счёт дружбе не помеха

Счёт дружбе не помеха — считать плюсы и минусы во взаимоотношениях, уважать друг друга не только не разрушает дружбу, но укрепляет её.
Во всём необходимо стремиться к золотой середине. Чрезмерное обожание, чрезмерная щедрость, всепрощение, вседозволенность приводят к неравенству в связях людей, которое и в любви, и дружбе обязательно. Кто-то любит, кто-то позволяет себя любить, кто-то дарит, кто-то принимает, жизненное кредо одного — отдавать, кредо другого — брать. И подобный дисбаланс в отношениях развращает одних, других в конце концов унижает и обижает. Так что стремление «считаться», «считать» — не во вред дружбе, а ради неё

Английский аналог поговорки «Счёт дружбе не помеха» — Even reckoning makes long friends — расчёт дружбе не мешает

Синонимы пословицы «счёт дружбе не помеха»

• Дружба дружбой, а денежки врозь
• Дружба дружбой а служба службой
• Чаще счет-крепче дружба
• Люби спорщика, не люби потаковщика
• Дружба та лестна, которая честна
• Где начинаются долги, там кончается дружба
• Недоверие убивает дружбу
• Короткий счёт, длинная дружба

Применение поговорок о дружбе в литературе

— «Ты, брат, не обижайся… Дружба дружбой, а табачок врозь. Сам понимать должен» (В. П. Беляев «Старая крепость»)
— «Дружба дружбой, а табачок врозь ― тут «кто кого», ― сказал Панкратов» (Н. А. Островский «Как закалялась сталь»)
— «А он ответил, все слова вспомнились, до единого: «Маша, дружба дружбой, а табачок врозь» (Лазарь Карелин «Мемуары»)
— «Я не такой, как другие, по мне дружба ― дружбой, а табачок ― врозь» (М. А. Шолохов «Поднятая целина»)
— «Самое большее ― старые шмотки. Дружба дружбой, а деньги врозь. Ирина была счастлива, что освободилась от ненавистной Людки» (В. Токарева «Своя правда»)
— «Написать-то я написал, да вот трансаэровская цензура не пропустила. Дружба ― дружбой, а критика ― врозь… В общем мне пришлось с переменным успехом защищать «Трансаэро» от нападок с разных сторон» (Александр Бовин «Пять лет среди евреев и мидовцев»)
— «Однако дружба дружбой, но служба ― службой. Поздним вечером Валерия Мефодьевна тихо-мирно убралась из казармы, прикрывая шалью растерзанные губы» (Виктор Астафьев «Прокляты и убиты»)

Говорят, противоположности притягиваются – и в случае с Райкер и Бейли это сущая правда!

В то время как немецкая овчарка Райкер – заводила и «вечный двигатель», золотистый ретривер Бейли – эталон спокойствия.

Райкер – душа компании, она обожает новые знакомства, а Бейли –скромняга, которую всегда нужно подбадривать. Однако вместе они – идеальная пара. И хозяева очень рады, что их собаки нашли друг друга.

«Райкер и Бейли встретились, когда обеим исполнился год, и им еще многому предстояло научиться», - рассказывает Кристин, «мама» Райкер. – «Райкер помогла вытащить Бейли из ее раковины и стать более уверенной в себе и игривой в общении с другими собаками. Они открывают друг в друге лучшие стороны».

Вначале собаки «познакомились» онлайн, когда их «мамы» подписались друг на друга в Instagram. Позже щенки смогли встретиться – и теперь даже забор не может помешать их дружбе!

«Райкер не может сдержать восторг, когда видит Бейли, и она достаточно мала, чтобы протиснуться под забором в парке для собак», - рассказывает Кристин. – «И тогда Бейли, несмотря на то, что ворота открыты, тоже лезет под забор! Они такие забавные, и мы всегда смеемся, наблюдая за их глупыми выходками! Они так радуются, когда видят друг друга!»

По словам Кристин, собаки прекрасно дополняют друг друга. Бейли – спокойный, уравновешенный и дружелюбный золотистый ретривер с очаровательной улыбкой. Она – одна из любимых жевательных игрушек Райкер. Бейли помогает Райкер расслабиться, и есть надежда, что когда-нибудь часть ее вальяжности передастся подруге. С другой стороны, Райкер делает все возможное, чтобы «расшевелить» Бейли, но пока безуспешно. «Она всегда покусывает Бейли и пытается заставить ее скакать, - добавляет Кристин. - Но Бейли готова скакать не больше 10 секунд».

Хочу рассказать вам еще одну мою историю о дружбе .

Дело в том что я очень общительный человек и друзей у меня много, но самых лучших всего пару. По этому, хочу посвятить свою историю Оле, которую я встретила в онлайн-игре.

Было это где-то 2008 году, тогда я очень любила играть в онлайн игру Aion и после трудных пар в университете я отдыхала в этой игре. Мне было интересно играть пару часов и поднимать уровень своего игрового персонажа.

И вот в один из таких дней я познакомилась со своей подругой Олей. В игре нужно было добыть игровой предмет который выпадает с игрового монстра и я отправилась делать задание.

После того как я нашла этого большого монстра я стала его атаковать и мои показатели жизни персонажа стали стремительно падать. Если показатель жизни дойдет до нуля — персонаж погибал и приходилось идти снова на это место.

Я очень долго боролась с игровым монстром и мои показатели жизни остались очень малы, я даже была готова к тому, что мне придется идти снова на это-же место. И вдруг, мои показатели жизни стали восстанавливаться! Это и была Оля.

Она своим персонажем восстановила мне все здоровье и мы спокойной получили игровой предмет для задания. Я от всей души поблагодарила Олю и мы стали общаться об игре. Затем просто познакомились и добавили друг друга в друзья.

Через несколько часов общения мы узнали много общего. Она как я любила отдыхать в играх, любила рисовать и петь, любила читать то-же что и я. Мы были очень рады знакомству! Вскоре мы играли в игре вдвоем, нас даже назвали «лучшими подругами по игре».

Ее персонаж был целителем , а мой атакующем гладиатором . Мы любили играть по вечерам, но по возрасту она еще заканчивала учебу в школе, а я училась в университете во втором курсе. Мы стали общаться по Skype, звонить друг другу по телефону и отправлять фотографии родных городов. Оля жила в Москве, а я в Казани.

Прошло уже восемь лет с того знакомства и мы очень рады что нас связала такая обычная он-лайн игра ведь Оля благодаря знакомству после окончания школы переехала жить ко мне (у нас большой дом на окраине города) , поступила в тот-же университет и отучилась на красный диплом. Это были теплые и отличные воспоминания от том как мы учились, как искали подработку, как проводили беззаботные дни в обществе друг друга. Мы даже купили себе спортивные велосипеды и стали кататься по утрам.

Вскоре она закончила учебу и отправилась обратно к себе домой, теперь я жду своего отпуска и этим летом, в июле отправлюсь на две недели в гости к Оле в Москву. Она обещала меня сводить на Красную площадь, показать все достопримечательности, показать «Мосва сити» и многое другое!

Вот так сближают нас обычные мелочи жизни.

Многие говорят, что у них много друзей, но на самом деле, их меньше, чем они думают. Настоящих друзей не разделит время, расстояние, жизненные ситуации. На таких людей всегда можно положиться. И как же приятно смотреть на старые фотографии, где стоишь ты и твои верные товарищи, вспоминать смешные случаи из вашей общей жизни.

А теперь представьте, что эти люди решили воссоздать снимки из прошлого. Хотя зачем представлять, лучше просто посмотрите, как выглядит настоящая дружба.

Похоже коробочку стоит поменять

Фотографии с братом один из самых лучших.

Хоть мы и выросли, но менять не хотим.

Дружба начинается уже с пеленок.

Да, детишки явно немного подросли.

Какими были, такими и остались.

Одному купаться всегда скучно.

Да и плевать, что другие смотрят, главное, что нам весело.

Семейное фото для папы с разницей в 20 лет.

Бригада, начало….

Интересно, чем парень так доволен?

Хорошо, что хоть коробку побольше взяли.

Кто сказал, что глупости отменяются, когда становишься взрослым?

Похоже игра была очень увлекательна.

Сегодня мы встречаемся с подругой. Я знаю, что смогу излить ей душу, а еще обязательно узнаю от нее что-нибудь интересное. Скорее всего, мы и поспорим - о новом фильме или о политике. Звучит серьезно, но это не так. Мы с ней всегда много смеемся, и даже на следующий день, вспоминая наши остроты, я не могу сдержать улыбку.

Но есть темы, которых мы не касаемся. Мы не вспоминаем, как выкручивались в 1990-е, не обсуждаем однокурсников… У нас с Катей нет этого общего прошлого, потому что мы с ней из разных поколений. Между нами 15 лет разницы. Когда я училась в университете, она ходила в детский сад. Когда я вышла замуж в первый раз, она ходила во второй класс и играла в куклы. Она не помнит кризис 1998 года, когда наши сбережения растаяли как дым. Появление компьютеров и мобильных телефонов изменило мою жизнь, а для Кати они всегда были чем-то само собой разумеющимся.

Я вдруг подумала, как это странно. Большинство моих друзей примерно одного со мной возраста, мы с ними находимся на одном и том же этапе жизни. И в таких отношениях есть определенные преимущества. Какие-то вещи мы понимаем без слов или, по крайней мере, без лишних слов. А с Катей мы во многом по-разному смотрим на мир, и это освежает мой взгляд.

Дружеские отношения могут быть не только горизонтальными, но и вертикальными

Может, мне бы и хотелось порассуждать о современной школе, пожаловаться на учительницу, с которой не ладит мой сын, или на то, что его не заставишь помыть за собой посуду. Но я прекрасно понимаю, что Кате, которой сейчас 27 и которая даже не думает пока заводить семью, все эти темы не слишком интересны. Зато новая выставка, премьера, книга, строительство в Москве, выборы - это то, что волнует нас обеих и что мы готовы обсуждать взахлеб. А вот с двумя моими подругами-одноклассницами об этом не очень поговоришь. Они полностью погружены в семейную жизнь, и связывают нас прежде всего теплые общие воспоминания и похожие родительские заботы.

«Дружеские отношения могут быть не только горизонтальными, то есть между людьми одного возраста, но и вертикальными - между людьми одного типа, схожих интересов, стиля жизни - независимо от возраста, - комментирует гештальт-терапевт Елена Павлюченко. - И, наоборот, нам может быть трудно включиться в общение со сверстниками, если они нам чужды».

Опыт и энергия

Со старыми друзьями одного с нами возраста мы чувствуем себя комфортно… иногда даже чересчур. Эти отношения не таят в себе неожиданности, считает лайф-коуч Слоан Шеридан-Вильямс. «Зато один из плюсов дружбы с человеком другого поколения заключается в том, что он может заставить нас «поменять оптику», увидеть привычное под другим углом, открыть новые перспективы и возможности, пересмотреть приоритеты», - отмечает она.

Розе было уже за пятьдесят, когда знакомая привела к ней на занятия лечебной физкультурой свою племянницу Анну. Несмотря на 18-летнюю разницу в возрасте, они со временем подружились. «Я постепенно отдалялась от своих друзей-сверстников, по мере того как они заводили семьи, а я после неудачного романа замуж так и не вышла, - рассказывает Роза. - Я писала диссертацию и путешествовала, пока они воспитывали детей. С Анной у нас тоже вроде все совсем по-разному. Она много занимается семьей, я увлечена работой и ценю свободу. Но она и ее дети как будто заполняют пустоту в моей жизни, а я, кажется, в какой-то мере замещаю ей рано умерших родителей. Я привношу в наши отношения некоторое здравомыслие, жизненный опыт».

В разновозрастной дружбе часто происходит копирование детско-родительских ролей

В разновозрастной дружбе часто происходит копирование детско-родительских ролей, объясняет Елена Павлюченко. «Младший, если у него были трудности с отцом или матерью, в лице старшего находит себе как бы идеального родителя. Старший относится к нему без того долженствования, которое часто раздражает нас в родителях, зато с принятием, поддержкой, опекой. А для старшего младший может служить источником жизнерадостности, жизнелюбия, помогать ему чувствовать себя нужным, полезным».

Важно, чтобы сохранялся баланс между этой ролевой моделью и чисто человеческим компонентом отношений, предупреждает гештальт-терапевт. Если старшему трудно принять то, что младший захотел делать что-то по-своему, или, наоборот, младшему трудно принять, что старший не готов во всем опекать его, - значит, они застряли в роли «родителя» или «ребенка». Это может вызвать кризис в отношениях. «Хорошо, если они осознают эти подводные камни, - говорит Елена Павлюченко, - это помогает отношениям не заходить в тупик».

Запад и Восток

Не все понимают и одобряют (а кто-то и осмеивает) такую дружбу, особенно когда разница в возрасте значительна. Слоан Шеридан-Вильямс видит одно из объяснений тому в особенностях западной культуры. «На Востоке исторически принято иметь ментора или гуру, человека более духовно развитого. Предполагается также, что младшие члены семьи будут следовать за старшими. На Западе же детей с юного возраста поощряют дружить со сверстниками, с одноклассниками, этот шаблон сохраняется и во взрослой жизни. Но тогда молодые люди упускают ценную возможность воспользоваться опытом старших, обладающих умением отбрасывать мелкое и несущественное и сосредотачиваться на действительно важных вещах».

Способность заводить друзей из других поколений может зависеть и от детского опыта, полагает Елена Павлюченко. «Если отношения с родителями были жесткие, у человека может сложиться представление, что со старшими невозможно договориться, что с ними не может быть общих тем. Точно так же тот, кто в детстве натерпелся в отношениях с младшими братьями и сестрами, вряд ли заведет друзей много младше себя».

Показатель гибкости

У 48-летней Варвары большой круг общения, который включает и 26-летнюю подругу, ее бывшую ученицу, и 70-летнего друга, в прошлом ее научного руководителя. «Нина делится со мной своими секретами, и мне очень приятно ее доверие, - рассказывает Варвара. - Я стараюсь помочь ей лучше разобраться в себе. Зато она смелее меня, и благодаря ей я становлюсь решительнее. А Владимир Александрович когда-то помог мне понять, что мое призвание не педагогика, а наука, и до сих пор он мой главный советчик во всех вопросах, связанных с работой. Я обсуждаю с ним сложные моменты в своих исследованиях и даже проблемы в отношениях с коллегами. Но и я позволяю себе ему что-то подсказать, и он ко мне прислушивается».

Когда у нас есть друзья и из младшего и из старшего поколения, это говорит о том, что мы стремимся не только руководить или не только нуждаемся в опеке, а способны менять роли легко и гибко, считает Елена Павлюченко: «В чем-то и младший для нас может быть экспертом, а чему-то и мы можем научить старшего. Это показатель здоровых отношений».