Для самого человека, субъективно, личность – это «Я». Мы думаем, размышляем о себе, даем отчет в свих поступках. Процесс осознания себя (своих потребностей, мотивов и т.д.) в качестве субъекта деятельности называется самосознанием.

Самосознание начинает формироваться очень рано. Оно основывается на тех элементарных ощущениях младенца, которые возникают, когда он направляет действия на самого себя. Затем, (не позднее 2-3 лет) ребенок начинает говорить о себе «Я», узнавать себя в зеркале и на фотографиях. Постепенно он начинает осознавать себя как причину происходящих вокруг него и с ним событий. Начинает осознавать себя как субъекта собственных поступков. Он стремится выразить себя через собственные действия («Я сам!»). Важное влияние на развитие самосознания оказывает исполнение роли в играх, когда ребенок начинает четко отличать себя от исполняемой им в игре роли. В 6-7 лет происходит еще один существенный сдвиг в самосознании – ребенок начинает смотреть на себя как бы со стороны, представлять, как он выглядит в глазах окружающих. Он смущается и от этого «кривляется». Недаром этот период носит название «кризиса неполноценности».

Существенный сдвиг в развитии самосознания происходит в подростковом и юношеском возрастах. Человек начинает целенаправленно думать о себе, ставить перед собой вопросы «Кто Я? Какой Я? Кем мне быть? Каким мне быть? В чем смысл моей жизни? Могу ли я уважать себя и за что?», т.е. думать о себе как о личности. Не случайно подростковый и юношеский возраст называют возрастом второго рождения личности.

Думая о себе, человек крайне редко бывает нейтрален, он всегда каким-то образом относится к себе. Мнение человека о себе реализуется в поведении, в отношениях с другими людьми, в его ожиданиях относительно того, чего следует ждать от себя в будущем. Они создают основу устойчивого образования – образа «Я».

Образ «Я» - это относительно устойчивая, не всегда осознаваемая, переживаемая как неповторимая система представлений индивида о самом себе, на основе которой он строит свое взаимодействие с другими.

Образ «Я» включает в себя три компонента.

1. Когнитивный компонент : характеризует содержание представлений человека о себе: своих способностях, отношениях с окружающими, внешности, социальных ролях, интересах и т.д. Например, для одного человека наиболее значимы представления о себе как о человеке, который многим интересуется, для другого – спортивные достижения.

2. Эмоционально-оценочный компонент : отражает отношение человека к себе в целом или к отдельным сторонам своей личности, деятельности и т.п. и проявляется в самооценке, уровне притязаний и самоуважении (подробнее см. ниже).

3. Поведенческий (волевой) компонент : определяет возможность саморегуляции, способность человека принимать самостоятельные решения, управлять своим поведением, контролировать его, отвечать за свои поступки.

Как система осознаваемых и неосознаваемых установок человека по отношению к самому себеобраз «Я» выражает реальное Я (представление о том, каким я являюсь в настоящее время); идеальное Я (представление о том, каким я хотел или должен стать); зеркальное Я (представление о том, каким меня видят другие).

Наиболее важна для личности величина расхождения между «идеальным » и «реальным» Я. Оптимально Я-идеальное должно быть соотносимо с Я-реальным , опережая его настолько, чтобы показать личности, куда и как она может развиваться. В тех случаях, когда Я-идеальное слишком оторвано от Я-реального , человек переживает невозможность достичь своего Я-идеального . Это может явиться источником внутриличностных конфликтов и негативных переживаний.

Степень адекватности образа «Я» выясняется при изучении одного из важных его аспектов – самооценки личности , т.е. оценки личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей.

С помощью самооценки происходит регуляция поведения.

Самооценка может быть адекватной (если она соответствует реальной успешности человека в какой-либо деятельности) и неадекватной (если она не соответствует успешности человека). Неадекватная самооценка может быть завышенной (человек существенно завышает свои актуальные возможности) и заниженной (занижает их).

Самооценка тесно связана с уровнем притязаний личности , т.е. уровнем трудности целей, которые ставит человек перед собой и определяющее, какие достижения он будет воспринимать как неудачу, а какие – как успех.

Стремление к повышению самооценки в том случае, когда человек имеет возможность свободно выбирать степень трудности очередного действия, порождает конфликт двух тенденций: с одной стороны, стремление повысить притязания, чтобы пережить максимальный успех, а с другой – снизить притязания, чтобы избежать неудачи. В случае успеха уровень притязаний обычно повышается, человек проявляет готовность решать более сложные задачи, при неуспехе – соответственно снижается.

Экспериментально показано, что уровень своих притязаний личность устанавливает где-то между чересчур трудными и чересчур легкими задачами и целями таким образом, чтобы сохранить на должной высоте свою самооценку.

Еще одним важным аспектом образа Я личности является самоуважение , характеризующееся отношением действительных ее достижений к тому, на что человек претендует, рассчитывает.

В начале ХХ века американским психологом У.Джемсом была предложена формула, где числитель выражал реальные достижения человека, а знаменатель – его притязания:

Самоуважение = --------------------

притязания

При увеличении числителя и уменьшении знаменателя дробь, как известно, возрастает. Поэтому человеку для сохранения самоуважения, в одном случае необходимо приложить максимальные усилия и добиться успеха, что является трудной задачей; другой путь – снижение уровня притязаний, при котором самоуважение, даже при весьма скромных успехах, не будет потеряно.

С образом «Я» тесно связано понятие самоактуализации . А.Маслоу охарактеризовал самоактуализацию как желание человека стать тем, кем он может стать . Человек, достигший этого высшего уровня, добивается полного использования своих талантов, способностей и потенциала личности. Самоактуализация не обязательно должна принимать форму творческих усилий, выражающихся в создании произведений искусства. Родитель, спортсмен, студент, преподаватель или рабочий – все могут актуализировать свой потенциал, выполняя наилучшим образом то, что они делают.

В процессе жизни человека образ «Я» изменяется, обогащается, меняется отношение человека к себе, его возможности саморегуляции. Однако, в отличие от частных самооценок образ «Я» является относительно устойчивым. Устойчивость образа»Я» обеспечивает внутреннюю согласованность личности, ее цельность, последовательность ее поведения. Именно это позволяет человеку ставить перед собой определенные цели, видеть свое место среди людей, строить планы на будущее. Но столь же важно для него и оперативно изменять отношение к себе, представление о себе. Поэтому образ «Я» одновременно и достаточно устойчивое, и динамично изменяющееся образование.

Вопросы и задания для самоконтроля

1. Какие проявления характеризуют человека как индивида, субъекта, индивидуальности?

2. В чем проявляется сложность феномена личности?

3. Возможен ли факт существования индивида без личности, личности без индивида? Ответ обоснуйте.

4. Дайте сравнительную характеристику различных подходов к структуре личности.

5. Какие формы направленности выделяют?

6. Что такое самосознание?

7. Дайте характеристику компонентам образа»Я».

9. В чем заключается связь самооценки с уровнем притязаний?

10. *Составьте характеристику личности ребенка, опираясь на рассмотренные структуры личности.

Литература

1. Асмолов А.Г. Психология личности. – М., 1990.

2. Бернс Р.В. Я-концепция и воспитание. - М., 1986.

3. Елисеев О.П. Практикум по психологии личности. – СПб., 2001.

4. Кон И.С. Постоянство и изменчивость личности // Психологический журнал. – 1987. – № 4.- С. 126-137.

5. Фрейд З. Психология бессознательного. – М., 1989.

6. Райгородский Д.Я. Психология личности: В 2т. – Самара., 2000.

7. Рогов Е.И. Личность учителя: теория и практика. – Ростов н/Д, 1996.

Субъективно переживание наличия собственного «Я» выражается в том, что человек понимает свою тождественность самому себе в настоящем, прошлом и будущем . Переживание наличия своего «Я» является результатом длительного процесса формирования личности. Годовалый ребенок начинает осознавать отличия ощущений собственного тела от тех ощущений, которые вызываются находящимися вовне предметами. В возрасте 2–3 лет ребенок отделяет доставляющий ему удовольствие процесс и результат собственных действий взрослых, предъявляя им требование: «Я сам! ». Старшие дошкольники и младшие школьники при содействии взрослых уже могут подойти к оценке своих психических качеств (память, мышление...), правда, пока еще на уровне осознания причин своих успехов и неудач. В подростковом и юношеском возрасте начинает формироваться система социально-нравственных самооценок, завершая процесс сотворения «Образа Я». В подростковом возрасте резко расширяется объем и глубина восприятия другого человека. Одновременно самосознание, рефлексия своего «Я» становится главным моментом развития психики. Развивается рефлексивная способность. «Образ Я » – это относительно устойчивая, в большей или меньшей степени осознанная, переживаемая как неповторимая система представлений о себе, на основе которой человек строит свое взаимодействие с другими людьми и относится к себе.

«Образ Я» включает 3 компонента:

1.Когнитивный – образ своих качеств, способностей, внешности, социальной значимости и т.д. Т.е., осознавая все эти составляющие себя, происходит самопознание человека. Механизмы самопознания: рефлексия , самоанализ , самовосприятие – все то, с помощью чего человек добывает знания о себе.

2.Эмоциональный – самоуважение, себялюбие, самоуничижение, самокритичность, гордость и т.д.

3. Поведенческий (волевой) – стремление повысить самооценку, завоевать уважение, добиться успеха или же желание остаться незамеченным, уклониться от оценки и критики, скрыть свои недостатки и т.д.

Рефлексивная способность самосознания – это готовность к познанию психических явлений и самого себя.

Когда говорят о составляющих «Образа Я», то чаще называют его «Я–концепцией». Итак: составляющие Я–концепции :

Я-реальное

Я-идеальное

Я-зеркальное

Не существует универсального определения «Я-концепции» .

Т. Бауэр – "Я-концепция" понимается как представление о себе или «Образ Я». Следовательно, появляется в младенчестве, когда ребенок осознает свое тело.

Э. Бернс – "Я-концепция" - это система устойчивых, непротиворечивых представлений о себе. Появляется поздно. Этому предшествует: представление о телесном Я, узнавание себя в зеркале, феномен «Я сам» и «Я хороший», завышенная самооценка дошкольника, самооценка младшего школьного возраста, неустойчивая самооценка подростка. И только потом происходит стабилизация Личности.

Между Я-реальным и Я-идеальным должен быть оптимальный разрыв, как стимул к самосовершенствованию.

Я-реальное имеет три компонента: 1) когнитивный (кто я на самом деле); 2) оценочный (что я в себе ценю?); 3) поведенческий (определяет стиль поведения в зависимости от 1 и 2.

«Я-образ» – не статическое, а динамическое образование Личности индивида. Становление «Я-концепции», будучи в конечном счете обусловлено социально-культурным процессом, возникает в обстоятельствах обмена Деятельности между людьми, в ходе которого субъект «смотрится как в зеркало другого человека» (К. Маркс), и тем самым отлаживает, утончает, корректирует образы своего Я, то есть Личность ориентируется на некую референтную группу (реальную или идеальную), идеалы которые являются ее идеалами, интересы – ее интересами и так далее.

Человек привык как в зеркало всматриваться в социальную группу и затем переместил этот навык внутрь своей личности.

Это любовь или просто привязанность?

Практически у каждого из нас есть друзья, которые прыгают из отношений в отношения, и каждый раз они уверяют, что «абсолютно и безоговорочно любят».

Для тех из нас, у кого период без отношений длился дольше, чем продолжительность нескольких их отношений вместе взятых - совершенно не понятно, как кто-то мог «любить» сразу стольких людей. Давайте будем честны. Это не любовь. Это страх одиночества. Так ведь?

И да, и нет. Тут все дело в том, что мы чувствуем.

Но что, если чувства нас обманывают? Вдруг мы просто чертовски напуганы одиночеством, поэтому любой, кто дает нам малейшее чувство защищенности и комфорта, сразу сходит за родственную душу?

Вам знакомо то озарение, когда по прошествии нескольких месяцев после разрыва отношений, становится сложно поверить в то, что вы вообще говорили эти три волшебных слова тому, с кем сегодня вам не хотелось бы даже просто находиться рядом?

И невозможно взять в толк, как я мог любить кого-то настолько нелепого? Кого-то настолько неподходящего? Настолько поверхностного?

Что ж, просто это была не любовь. Это была привязанность.

Я не знаю наверняка, настоящая ваша любовь или это отношения ради отношений, но я могу продемонстрировать вам несколько общих показателей. Это такие нюансы, на которые можно указать другу, когда кажется, что он или она слишком привязываются к человеку из разряда «на одну ночь».

Потому что вам наверняка не хотелось бы посещать свадьбу, на которой один из молодоженов в качестве причины мероприятия сказал бы «просто он/она всегда рядом». А если вы сомневаетесь в мотивах собственной любви, так же пробегитесь по этим 6 пунктам, чтобы определить, стоят ли ваши старания вкладываемого времени.

1. Любовь - это страсть, привязанность - безразличие.

Здесь речь о поведении при расставании. Говорят, ближайшее к любви чувство - чувство ненависти, вот почему после разрыва, вся та красивая, искренняя любовь превращается в ярость и пылкую, безотчетную ненависть.

Когда вы просто привязаны к человеку, вы никогда так не разгневаетесь. Вас будут одолевать беспокойство или раздражение, но эти тревожные чувства не приведут вас к чему-то настолько сильному и значимому, как настоящая ненависть.

2. Любовь безусловна, привязанность - эгоцентрична.

Когда вы любите - все ваши мысли посвящены этому человеку. Впервые в жизни чьи-то потребности становятся превыше ваших.

Единственная причина, по которой вы покупаете новую кровать - это потому что теперь вам есть, с кем ее разделить. Все, что вы делаете для своего партнера, немного направлено и на ваше удовлетворение.

3. Любовь сложна, привязанность - сложна, лишь, когда вы не вместе.

В настоящей любви всё непросто. Вы думаете, что это должно быть легко, потому что любовь так чиста и красива, но всё значительное и меняющее жизнь требует усилий. Вы должны способствовать росту и укреплению отношений.

Что касается привязанности, то там нечего взращивать. Все внимание фокусируется лишь на том, как часто вы можете видеться в течение недели.

Вы нуждаетесь в этом человеке так же, как нуждаетесь в помощи. Эти отношения не растут, не цветут и не принимают других форм. Как и при действии наркотика, «приход» непродолжителен, и рано или поздно вас «отпустит».

4. Любовь - это свобода, привязанность - тюрьма.

Когда вы любите, вам не нужно постоянно держать человека в поле зрения, чтобы чувствовать себя в безопасности. Вам не нужно быть рядом с человеком, чтобы понимать, что он чувствует. Вы никогда не усомнитесь в ответной любви этого человека и не станете страдать от ревности.

Когда же вы привязаны, у вас нет настоящего понимания чувств партнера, потому что вы способны быть в норме лишь в его непосредственном присутствии. Когда вы не вместе, вы не можете избавиться от навязчивой мысли, как и с кем он/она может проводить время.

Если тот человек тоже лишь привязан к вам, разве это не значит, что ему по большому счету не важно, к кому привязаться?

5. Любовь расширяет границы, привязанность - загоняет в рамки.

Ничего в этой жизни не может внушить такого чувства собственного всемогущества, как истинная любовь. Она дарит совершенно новое понимание свободы, обновляет и заряжает энергией. Вы живы - и готовы покорить мир.

Привязанность же превращается в банальную борьбу за власть. Вам постоянно необходимо подтверждение своей значимости. У вас все должно быть под контролем и своеобразные «ключи от наручников» всегда в ваших руках.

6. Любовь вечна, привязанность - временна.

Когда вы любите - по-настоящему любите - это на века. Сложатся отношения или нет, этот человек навсегда останется любовью всей вашей жизни.

С привязанностью это не сработает. Привязанность имеет срок годности, и расставание лишь вопрос времени. Привязанность - фальшивка, она как пребывание в забвении в сравнении с искренней любовью.

Когда-нибудь один из партнеров в такой паре может встретить свою настоящую любовь, и вся эта привязанность рассеется так же быстро, как и образовалась когда-то.

Настоящая любовь не может ослабнуть, она остается с нами навсегда.

Перевод AdMe.ru

Любовь или привязанность в отношениях?

Любовь или привязанность в отношениях?

Привязанность в отношениях можно легко принять за любовь. Допустим, вы и ваш любимый человек встречаетесь уже некоторое время. Такие признаки любви, как эйфория, беспричинная радость, только появились у вас, и вы уже знаете, что этот человек и есть ваш единственный и неповторимый.

Вы уже не можете представить вашу жизнь без него. На самом деле, вы не будете даже думать об этом, потому что подобные мысли - это больше чем просто расстройство. Такие мысли для вас просто разрушительны. Мысли о том, что вы можете быть с другим человеком, приводят вас в бешенство. Вы чувствуете пустоту и раздражение, когда вы не вместе. Без любимого человека, вы – это уже не вы. Казалось бы, вот она - настоящая любовь!

Или нет? Если вы испытываете нечто подобное в данный момент, то это не обязательно может быть любовью. Может быть, это только привязанность в отношениях. В чем разница между привязанностью и любовью? Проще говоря, любовь существует в открытой системе отношений, а привязанность – в закрытой. Давайте разберемся в том, что это значит.

Что такое настоящая любовь?

Когда в отношениях есть настоящая любовь, эти отношения отличаются взаимностью и доверием. Чувство собственного достоинства дает человеку уверенность в том, что его любят, поэтому он понимает, что любимый человек имеет право расти и развиваться. Влюбленные предоставляют друг другу пространство для этого роста.

Это значит, что когда вы и ваш любимый человек многое делаете вместе, у вас одновременно могут быть интересы и друзья отдельно друг от друга. При этом, ни один из вас, не угрожает тем, что внесет вклад в поддержание значимых дружеских отношений другого человека, понимая, что отношения любимого человека отдельно от вас, обогащают вашу любовь и ваши отношения. К тому же, это значит, что каждый из вас может получать удовольствие в своей компании, которая, будучи отдельно от любимого человека, в то же время, не отвергает его. Каждый из вас – целостный человек с уникальными потребностями и представлениями о жизни, а не две половинки целого.

Если вы уверены в любви другого человека, то вы можете уважать границы этого человека. В этом случае, каждый из вас доверяет и заслуживает доверия. Вы оба работаете над тем, чтобы сохранять друг в друге чувство целостности. Важнее всего, готовность постоянно быть такой, какая вы есть. Короче говоря, отличительный признак любви в отношениях – это возможность быть честной с самой собой, и, в то же время, уважать неповторимость другого человека.

Если эти строки описывают ваши отношения, то примите мои поздравления! Желаю вашим отношениям и вашей любви развития и радости! Но если эти слова не кажутся вам искренними, то признайте, что в ваших отношениях вполне может быть привязанность, а не любовь . Вот характеристики подобных отношений:

Привязанность в отношениях

Привязанность в отношениях характеризуется нестабильностью и зависимостью. Один или оба партнера характеризуются полным, всеобъемлющим участием в общих интересах. Возникает чувство, что никто больше не имеет для них значения. Человек оценивает силу необходимости в партнере, в качестве доказательства любви.

На самом деле, привязанность в отношениях может быть следствием боязни одиночества. Старые друзья и интересы человека, испытывающего привязанность, отложены на потом, чтобы обслуживать нужды и желания «любимого» человека, поэтому чувство самопожертвования воспринимается, как признак любви.

Озабоченность мыслями, поведением, чувствами «любимого» человека приводит к зависимости от его или её одобрения. Самовосприятие и самооценка зависимого партнера, отражает реакцию «любимого» человека. Выражать настоящие эмоции и мысли становится слишком рискованно.

Следовательно, перестраховка является важной и может принять форму повтора или даже ритуала. Например, такое заявление, как «если ты не будешь мне звонить с работы с девяти до трех каждый день, то ты на самом деле не любишь меня», - не редкость.

Вместе с зависимостью приходит нетерпимость по отношению ко времени, которое пара проводит отдельно друг от друга. Чувство собственности, ревность и покровительство преобладают над доверием. Зависимый человек не может терпеть находиться порознь, даже если произошел конфликт в отношениях или когда отношения являются нездоровыми.

Испытывая нездоровую привязанность в отношениях, зависимый человек, при малейшей возможности разлуки, крепко держится за свою «вторую половинку», чувствуя безнадежность. Нахождение порознь может провоцировать физические симптомы, такие как, нетерпеливость, летаргия или потеря аппетита.

Что делать, если в отношениях с любимым человеком вы испытываете привязанность?

Если это описывает вашу ситуацию, что вы можете сделать?

• Во-первых, признайтесь себе, что в ваших отношениях вы испытываете привязанность , если это, конечно, действительно так.
• Во-вторых, поймите, что любовь возвышает каждого партнера, а не наоборот. Вы заслуживаете того, чтобы давать и получать не меньше, чем взаимное уважение и доверие.
• В-третьих, начните работать над собой, но для себя, а не для кого то еще. Говорят, что вы должны сначала полюбить себя, прежде чем сможете полюбить другого человека. В этой истине содержится много мудрости. У вас, например, могут быть некоторые проблемы с самооценкой, которые ваш любимый человек не сможет решить за вас. Начните узнавать себя настоящую, цените ваши положительные качества и согласитесь с теми чертами вашего характера, которые не являются самыми лучшими.
• В четвертых, действуйте. Вы можете восстановить дружеские отношения с человеком, который поддерживает вас и заботиться о вас, или найти новых друзей, с которыми вы разделяете общие интересы. Развивайте ваши способности и таланты.
• Пятое, если привязанность кажется привычным шаблоном поведения в ваших отношениях , проконсультируйтесь с кем-нибудь. Групповые или индивидуальные занятия могут помочь вам войти в контакт с тем человеком, кем вы являетесь на самом деле, и помогут вам поверить в вашу собственную самооценку.

Побалуйте себя, делая то, что вам нравится. Купите себе тот желанный подарок, который всегда хотели получить, попробуйте найти такой занятие, которое заставляет ваше сердце биться чаще! У вас есть право и обязанность любить в первую очередь саму себя!

Любовь на всю жизнь!

ПРОСТОЙ способ найти свою "вторую половинку".

Узнайте, как встретить человека, с которым вы захотите связать свою жизнь.

Для многих молодых девушек желание испытать настоящую любовь, становиться чуть ли не целью всей жизни. Конечно, со временем это желание несколько стихает, но пока возраст молодой, многие желают знать, как отличить любовь от привязанности?

Подмена понятий

Во многих сказках и фильмах, любовь позиционируют с эмоциональным состоянием, которое приходит внезапно и заставляет человека творить ранее ему несвойственные вещи. С возрастом приходит понимание, что такое состояние скорее можно назвать влюбленностью или привязанностью, но никак не заветным словом.

Молодые люди зачастую путают эти два понятия, ведь привязанность в чем-то, но похожа на любовь.
Но если разобраться лучше, то настоящее чувство строится не на страсти и взаимном сексуальном притяжении. Если под всем этим нет взаимного уважения и хоть мало-мальских общих интересов, то такие отношения проживут недолго. Ведь не зря говорят, что любовь живет три года.

Но на самом деле это выражение больше применимо как раз к привязанности. Поэтому так важно понимать, что между вами: любовь или привязанность.

Как понять, что испытываешь?

Сегодня не редкость, когда молодые люди заключают браки, а потом спустя год подают на развод. И это хорошо, если за это время в такой семье не появился ребенок, ведь от развода больше всего как раз страдают дети. И замечательно, если между парой сохранятся дружеские отношения, но ведь может случиться и по-другому.

Поэтому важно понять, чем и как отличается любовь от привязанности, чтобы не совершить опрометчивого шага. На самом деле, сделать это не так сложно.

Есть несколько критериев, ответив на которые можно уже понять, что связывает людей – настоящая любовь или просто привязанность (обязательства, привычка и т. д.). А перед тем как их перечислить, хочется акцентировать внимание на одном важном моменте – чтобы действительно понять любовь это или привязанность, к каждому критерию стоит подойти объективно.

В расчет стоит брать все моменты, а не выборочно.

Итак, начнем оценку чувств:

• Что держит возле любимого человека? Если основной акцент делается на внешние данные, например, фигуру или лицо, то это однозначно не более чем поверхностные эмоции. Но когда человек понимает внутренний мир своего партнера, без запинки может назвать сильные или слабые стороны ХАРАКТЕРА, то тут уже идет оценка любимого, как личности. При этом человек принимается таким, какой он есть, со всеми его недостатками, только тогда это можно назвать глубоким, искренним чувством. Хотя и во втором случае внешние параметры играют не последнюю роль, но как говориться: «Если тебе не стыдно выйти со своим «чудовищем» в люди, значит это настоящее чувство »;
• Сколько качеств характера у своей половины можно назвать? Если это привязанность, то парень/девушка называют обычно 2-3 черты, причем они имеют «поверхностный » характер. Например, сногсшибательная улыбка или красивая походка. Но ведь это не критерии. Если человек испытывает «волшебные чувства», то он может сказать, что его любимый человек всегда находит слова поддержки в трудную минуту или после тяжелого трудового дня становится у плиты или у раковины, дабы его половинка могла отдохнуть. На самом деле быт всегда помогал проверить чувства людей. Важно не только найти эти качества, но и понять, действительно ли они привлекательны и имеют ли ценность для отношений;
• А что было в самом начале? Привычки или привязанности возникают практически мгновенно, для них хватает внешних факторов (улыбки, фигуры, красивых глаз и т. д.). А вот что касается прекрасного чувства, то оно зарождается на фоне общих интересов. Чем больше мы узнаем человека, тем больше к нему привязываемся. Конечно, если судить объективно, можно сказать, что поверхностные эмоции становятся базой для более серьезного чувства. Но вот перерастет ли одно в другое, тут все зависит от многих моментов;
• Насколько серьезен интерес? Привязанность, похожая на возвышенное чувство, как правило, имеет тенденцию то вспыхивать, то угасать. Это основано на том, что такое непостоянное чувство не имеет глубокого отклика в душе, поэтому люди часто могут раздражаться друг на друга даже по пустякам. А вот любовь отличается более глубокими переживаниями. Любящий человек перед тем, как устроить скандал, задумается о мотивах поведения своей половинки: почему он поступил так или иначе, а был ли у него выбор;
• Насколько чувство заставляет меняться? Чтобы понять, какая разница между этими двумя состояниями, стоит объективно оценить себя. Любимый человек делает
  замечание и вот какова тут реакция? Конечно, не стоит сбрасывать со счетов и характер, ведь есть люди, которые абсолютно не умеют признавать своих ошибок и недостатков. Но если присутствует искренняя заинтересованность в отношениях, то человек заставляет себя меняться. Кроме того, настоящее чувство одухотворяет и окрыляет. Любящий человек, воодушевленный таким чувством, готов выполнить миллионы дел и даже не замечает своей усталости;
• Отношение к окружающим. Любовь не ослепляет. Она помогает переоценить свои взгляды на жизнь. Влюбленный же, концентрирует все свое внимание на объекте привязанности, при этом окружающие его люди становятся «второплановыми », из-за чего нередко возникают ссоры и конфликты. Настоящие чувства не должны мешать развиваться отношениям с другими – друзьями и родственниками. Нельзя, чтобы человек становился зависимостью, из-за которой весь мир теряет значение;
• Какие чувства обуревают душу, когда приходиться расставаться с любимым человеком? Конечно, разлука, пусть даже и ненадолго, всегда знаменуется печалью. Но, если человек начинает рвать на себе волосы и впадает в депрессивное состояние, из-за этого, то это уже ненормально. Разница между любовью и такой привязанностью-зависимостью в том, что человек должен адекватно оценивать ситуации. К тому же стоит на это взглянуть и с другой стороны: расстояние – это прекрасная возможность проверить чувства. Ведь если отношения имеют поверхностный характер, то вскоре все угаснет и люди поймут, что они не созданы друг для друга;
• Частота конфликтов. Психологи отмечают тот момент, что ссора – компенсация за отсутствие общих тем для беседы. Привязанность всегда сопровождается огромным количеством разногласий, причем необязательно, чтобы для ссор был веский повод. В обратном же случае, пара стремится понять друг друга, из-за чего идет на взаимовыгодные уступки. Соответственно, это позволяет избежать скандалов;
• Личная оценка отношений. Не зря существует такое выражение, что там, где любовь, там нет владений «Я », там есть только «МЫ ». Если человек постоянно говорить про себя, то это привязанность, а когда думает за обоих, значит, это более глубокое состояние. Но тут очень тонкая грань между заботой и деспотизмом. Постоянно решать за свою вторую половинку нельзя, иначе есть риск подавить ее личность. А это может рано или поздно привести к разрыву отношений;
• Есть ли выгода в этих отношениях? Влюбленность похожая на любовь, всегда основывается на какой-либо выгоде. Это может быть не только материальная сторона, но эгоистичная. Например, у вас красивый мужчина, так пусть все подружки вам завидуют.

Настоящая любовь отличается от лже-чувства тем, что в первую очередь стараешься сделать счастливым своего партнера, «а раз ему хорошо, то и мне отлично ».