Не так давно я писала статью на очень наболевшую и актуальную тему об , а сегодня хочу поднять вопрос о виртуальной любви, так как мне поступил вот такой вопрос:

Вопрос: Добрый день Екатерина! Хотела бы попросить Вашего совета. У меня такая ситуация: Я познакомилась с мужчиной в инете, он из Германии, мы с ним общаемся уже 1 г. и 6 мес. Мы должны были встретиться с ним в феврале, но с ним случился несчастный случай, он не может ходить. Но я его не бросаю, мы пишем друг другу смс. Нас связывает что-то необъяснимое, такое чувство, что мы знаем друг друга очень давно.

Оба очень ждём встречи! Стараемся друг друга поддержать, когда очень трудно. Скажите, такие отношения возможны или они обречены? Мы надеемся, что будем вместе! Мы очень любим друг друга, и не хотим расставаться даже на минуту. Заранее Вам благодарна, за то, что Вы меня выслушали. С уважением, Ирина.

Виртуальная любовь

Ответ: Ирина, здравствуйте! Совет я вам вряд ли смогу дать, да и не имею я такого права. Я просто выскажу свою точку зрения и свое мнение, которое сложилось из общения со многими женщинами, которые находились примерно в такой же ситуации, что и вы. Каждый случай индивидуален. Бывает так, что виртуальная любовь переходит в реальную и люди живут долго и счастливо. Но, к сожалению, чаще всего, виртуальная любовь так и остается виртуальной любовью и сожалением о потерянном времени. Время, Ирина, очень ценно и бежит оно очень быстро.

К сожалению, часто бывает и так, что человек при виртуальном общении может выставить себя в отличном от реального свете. Человек может рассказывать о себе все что угодно, и проверить это невозможно, остается только верить «на слово». Здесь конечно все зависит от моральных качеств человека, но виртуальное общение плохо еще и тем, что практически невозможно выразить свое истинное отношение посредством одних лишь смайликов и других знаков. Ну не заменят они интонации человека, прикосновение его рук и выражение глаз! Интонация играет огромную роль в общении людей, и передать ее знаками очень сложно.

К тому же, люди – это не просто физические тела, а еще и энергетические, и можно переписываться сколько угодно долго времени, а встретившись понять, что вы совершенно чужие друг другу люди. При первой встрече человеку кажется что он, в первую очередь, оценивает по внешности и определяет – нравится ему этот человек или нет. На самом деле, еще до того как глаза рассмотрели другого человека, нос уже сделал свой выбор. Именно по запаху, на инстинктивном уровне, в самые первые секунды общения, человек делает свой выбор, затем идет энергетика человека, а затем уже его внешность и голос.

Ирина, очень была бы рада, если бы ваша продолжилась и в реальной жизни. А для этого, как ни крути, вам обязательно надо встретиться. За свой счет, я, конечно же, не советую вам ехать к нему, но вот вопрос о реальной встрече стоит поднять. Если у вас, действительно, любовь, я думаю, что он найдет средства и возможности для того, что бы вы, наконец-то, смогли увидеть друг друга и посмотреть друг другу в глаза. Ирина, судя по вашему письму (хоть и очень короткому) я сделала вывод, что вы очень добрый и порядочный человек, поэтому, я думаю, что вы заслуживаете счастья! Удачи вам!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Молодой человек в течение полугода пишет вам виртуальные письма любви. Он утверждает, что увидев вашу фотографию, влюбился с первого взгляда, а когда узнал вас поближе (через Скайп), вообще потерял голову.

Но ваше общение и его признания в любви ограничиваются просторами интернета. Виртуальный возлюбленный объясняет, что не может сейчас встретиться с вами, но очень этого жаждет. И вот вы ждете трепетный момент реальной встречи, который может никогда не наступить. А если и наступает, то приносит много разочарований. Многим знакома такая ситуация.

Существует ли виртуальная любовь, которая переходит в реальную жизнь?

Женщины более романтичны и они верят, что на противоположной стороне монитора сидит мужчина ее мечты. Он красиво говорит, ласково ее называет. Он рассказывает, что у него есть хорошая работа и приличный заработок, вот только нет ее – любимой. При этих словах, он тонко намекает, что уже нашел свою единственную. И женщина верит, начинает фантазировать и придумывать сценарий будущих отношений.

Но, как показывает практика, молодых, состоявшихся и успешных мужчин, которые ищут свою женщину по интернету, практически не существует.

В интернете мужчины хотят познакомиться для определенных целей.

• Найти женщину для развлечений . Этого ищут большинство виртуальных мужчин: легкого, беззаботного секса на одни – два раза. При этом 50% из них официально женаты.

• Найти собеседника . Мужчины тоже хотят общения. А когда не видишь человека, можешь рассказать ему больше откровенных моментов и «излить душу».

• Понять женскую психологию . Мужчина хочет лучше узнать женщин и их желания через виртуальную переписку.

Еще один редкий случай, когда мужчина знакомится через интернет, — поиск серьезных отношений . Почему это редкость? Потому что мужчина так устроен, что он не будет серьезно относиться к женщине, хорошо ее не узнав. Кроме того, мужчины предпочитают сначала увидеть, а потом понять.

Поэтому прекрасным дамам стоит задуматься, почему виртуальный поклонник так быстро в нее влюбился и уже хочет официально оформить отношения. Это не свойственно адекватным, честным и порядочным мужчинам. Как правило, причина его виртуального знакомства лежит на поверхности. Часто такое знакомство носит расчетливый и корыстный характер.

Но есть и порядочные мужчины, которые тоже надеются на существование любви в интернете. Они быстро соглашаются на реальную встречу, при которой оба человека могут разочаровываться друг в друге.

Это происходит потому, что в виртуальном общении, мы не знаем реального собеседника и часто додумываем себе его образ – занимаемся самообманом. А при встрече выясняется, что надуманный нами образ не соответствует действительности. Мы сами наделяем виртуального возлюбленного качествами, которые хотим в нем видеть.

Нужно четко разграничивать жизнь реальную и жизнь виртуальную. Это абсолютно разные вещи. Очень часто в интернете попадаются грубияны, тираны и мужчины-альфонсы, которые в последствии обкрадывают женщин.

Особенно осторожно женщины должны относиться к виртуальной любви с иностранцами. Нередко такие переписки приводят к тому, что окрыленная словами любви дама бросает мужа, работу и едет к заморскому принцу. А позже возвращается униженной и без денег.

Бываю счастливые случаи, когда виртуальная любовь переходит в реальную жизнь. Но они не превышают 5%.

В любой ситуации есть свои исключения, поэтому виртуальная любовь вполне может стать счастливым билетом. Главное - не терять голову от виртуальных комплиментов и не откладывать «живое» свидание, которое позволит лучше узнать человека.

Текс: Светлана Ахи

— В наше время, когда общение между мужчиной и женщиной переходит, во многом, в сферу информационных технологий, в виртуальном мире часто происходит не только знакомство, но и развитие отношений, в том числе зарождаются чувства, которые принято называть виртуальной любовью. Почему люди идут на такие отношения? Можно ли назвать основной причиной этого шага недостаток знакомств в реальности или у таких людей есть какие-то специфические особенности?

— В Интернете присутствует много разных типологий людей, много нездоровых людей, много нормальных людей, которые просто немножко потерялись, на данный момент. Если говорить терминами, то на данный момент, если в глобальном смысле посмотреть, происходит «шизоидизация» населения, т.е. уход от реального мира в Интернет-пространство и виртуальные отношения.

По уровню достатка людей можно разделить на несколько категорий. Первая категория - это люди, которые постоянно работают и мало зарабатывают, у них, как правило, страдает самооценка, но не во всех случаях, мы сейчас говорим именно о тех, кто постоянно сидит в Интернете. Вторая категория - это «офисные» работники, у них жизнь в Интернете происходит буквально постоянно: они сидят на работе в Интернете, их работа связана с Интернетом, у них там различные средства общения - аськи, скайп, контакт, т.е. много ссылок, на которых постоянно кто-то висит и что-то отвечает. Есть еще третья категория — это обеспеченные люди, которые занимаются каким-то делом и в него углублены. Их, кстати, очень небольшой процент в виртуальном мире, и в виртуальной любви, потому, что им некогда этим заниматься, они больше читают новости в Интернете и берут информацию, полезную для их работы.

У людей низкого достатка, как правило, бывает проблема днем выйти в Интернет, потому что их работа не связана именно с офисом, у них нет планшета, ноутбука, компьютера, но они стали выходить из этой ситуации — они устанавливают Интернет в телефон. За последнее время я очень часто сталкивался на консультациях с тем, что офисные работники начинают заводить романы с теми, у кого Интернет только в телефоне. И знаете, как они определяют их? Если вы на компьютере переписываетесь, то вы ставите смайлики, точки, запятые и выдаются расширенные текстовые сообщения, а если вы переписываетесь с телефона, то вам лень искать где-то скобочку, запятую, и сообщения, как правило, скупые. Люди с не большим жизненным находятся в Интернете в основном вечером или полночи, редко кто выходит после трех, это происходит, как правило, если вы общаетесь с каким-то одним виртуальным человеком.

— Тем, которые занимаются бизнесом, просто некогда. У них есть деньги, с ними постоянно кто-то хочет познакомиться, на них идет охота, им просто-напросто это не нужно, у них другие проблемы. Слой населения с минимальным достатком часто ограничивают домашние в пользовании Интернетом, потому что за него надо платить, если месяц не оплачивают, то он вылетает из этой виртуальной жизни. Летом они, если посмотреть, в основном выходят на улицу, на скамеечку, с семечками, с телефоном, с бутылкой пива. С телефона особо-то не попишешь. Самая подверженная уходу в виртуальные отношения зона — это «офисные» работники, потому что у них есть возможность купить современные «гаджеты» для общения.

— В процессе виртуальных отношений имеет место доверие, причем доверие необоснованное, тем не менее, люди доверяют виртуальному партнеру. Например, на нашем антисуицидном сайте Победишь.ру был случай, когда девушка виртуально влюбилась в человека, общалась, потом он ее бросил, в результате выяснилось, что это был не молодой человек, а старик. Она даже хотела покончить жизнь самоубийством. Откуда берется такое необоснованное доверие?

— Здесь мы можем говорить об элементе зависимой личности. Есть понятие любви, когда два человека могут абсолютно адекватно жить, быть вместе, но и полноценно себя чувствовать друг без друга. А есть любовная зависимость, когда нам нужно, чтобы объект, в которого мы влюблены, был постоянно где-то рядом, не важно в реальном или виртуальном мире. Здесь элемент доверия начинает смешиваться с зависимостью. Человек говорит: «Я тебе доверяю, но ты тогда тоже мне давай что-то в ответ, и как можно больше». Проявляется некая жадность: «я открою тебе все свои тайны, расскажу про все, ты меня послушаешь, ты меня пожалеешь». Это элемент зависимой личности. Такие люди требуют внимания, жалости. Одна пациентка в течение часа шестьдесят три раза проверяла, написал ли ей молодой человек, т.е. она «улетала» в виртуальные отношения полностью.

Очень похожая ситуация из практики, когда девушка переписывалась с молодым человеком, он находился в другом городе, и к тому времени, как она пришла на прием, у них переписка длилась уже два года, но они за это время так ни разу и не встретились. Очень часто причиной столь длительной виртуальной любви оказывается то, что за компьютером сидит немножко не тот человек, каким он себя представляет. Девушка на фотографиях была достаточно привлекательна, все было отредактировано на фотошопе, но у нее были проблемы с весом, и она два года пыталась бороться с этим, ставила цели привести себя в порядок, чтобы с ним встретиться. Мы с ней работали полгода, она сбросила вес, и когда она уже была уверена, что сейчас-то может с ним встретиться, она предложила ему встречу, но тут-то он и заерзал. Резко вместо него на его аккаунте появилась так называемая родственница, которая сказала, что он попал в аварию, и когда он выйдет из больницы — неизвестно. Девушка рассказывала мне о том, как они переписываются, и в некоторых моментах я ей показывал, что там, возможно, не тот человек, за которого он выдавал себя, неизвестно вообще — мужчина это или девушка. Но когда человек зависим, он быстрее начинает доверять и этим доверием привязывает партнера.

— Значит ли это, что к таким виртуальным отношениям склонны люди, которые изначально склоны к зависимости?

— Да. Если человек свободен от зависимости, то он самодостаточен, он может проводить время сам с собой, наслаждаться этим, он может выйти погулять с друзьями, он может посидеть в Интернете, но он не пропадает там постоянно. Он любит себя и любит друзей, ему не нужен один единственный человек, он общается с реальным миром и может побыть какое-то время в виртуальном, но он не зацикливается на нем.

Могу привести еще один, достаточно интересный пример из практики. Муж и жена — банковские работники, только работают в разных банках. Они познакомились в Интернете, поженились. Прошел год, и даже после свадьбы у них очень своеобразное общение было: целый день они сидят в Интернете, общаются, приходят домой, ужинают, она садится в комнате с ноутбуком, а он садится на кухне с ноутбуком и они общаются друг с другом. У них проблема, они не могут завести детей. При таком стиле общения это трудновато. Они с этим и пришли, не понимали в чем дело. Причем они говорят, что в Интернете у них актуализируются эмоции, чувства. Они специально экспериментировали: уехали на дачу, провели там два дня без Интернета, и она сказала, что эти два дня выпали из ее жизни, это была пустота. Вернулись — и опять эмоции…

Поэтому мы в большинстве случаев можем говорить что человек, который сидит в интернете и там влюбляется — зависимая личность. Сидя за компьютером дома, вы можете сидеть с лохматой головой, не накрашенная и говорить, что вы в прекрасном пеньюаре, в сексуальном белье, и на том конце мужчина будет, сидя с бутербродом в руках, в семейных трусах, с банкой пива, говорить, что он сейчас сидит у камина на кожаном диване. Это приукрашивание реальности, той, которой нет в жизни и, естественно, «сбываются» мечты.

Здесь на самом деле есть плюсы, если не заходить далеко в общении. В последнее время девушки поднимают бунт, что мужчины, в основном, общаются в Интернете, а на встречу его и не вытащишь, нужно приложить усилия. Хотя некоторые мужчины очень активные, они постоянно предлагают встретиться, но очень часто девушки им отказывают, потому что они не соответствуют их требованиям и представлениям. Чем чаще тебе отказывают, тем больше хочется вытащить этого человека. Девушки сейчас часто предлагают сами встретиться уже после одной-двух недель общения, намекают мужчине, чтобы он проявил какую-то активность.

Еще один случай из практики. Девушка в течение трех недель устроила марафон по сайтам, нашла себе кучу интересных молодых людей, встретилась с пятью. Рассказывала невероятные вещи, сколько странных и не совсем нормальных мужчин пришли на встречу, и только один попался приличный, с которым она сейчас продолжает общаться, но их виртуальная любовь перешла в реальное общение, посмотрим, что будет дальше.

Но если мы говорим о виртуальной любви, то очень часто она возникает, когда люди на далеком расстоянии друг от друга.

— Потому что у них нет возможности встретиться в реальности. По крайней мере, это сложно.

— Это отговорка. Почему виртуальная любовь может длиться годами? Потому что человек себя приукрашивает. Расстояние им мешает встретиться, у него всегда есть отговорка: «Я бы с удовольствием с тобой встретился, но ты, же понимаешь, что между нами большое расстояние. Когда-нибудь, скоро-скоро я буду проездом в вашем городе и мы обязательно встретимся». И девушка говорит: «Да, конечно, я буду тебя ждать».

Есть сейчас такое понятие как «виртуальная любовница». В основном, мужчины из Москвы заводят себе «виртуальных любовниц», которые находятся, допустим, в Нижнем Новгороде, в Рязани. Они нахваливают себя, показывают фотографии дорогих машин, хороший достаток, хотя сам он зарабатывает средне, но он здесь «цветет», самоутверждается. Причем он может жить с девушкой, которая его воспринимает по-другому, а в Интернете происходит, просто сумасшедшая, нереальная любовь. Для девушек из других городов, мужчина, проживающий в Москве, с дорогим «боевым конем» и полным карманом денег — это ведь для них «лакомый кусочек», «прекрасный принц».

— Они не встречаются потом со своими виртуальными любовницами в реальности?

— Совсем недавно был такой случай, девушка из Воронежа, а он москвич. Она специально придумала предлог, приехала, но он придумал какую-то командировку и тут же, якобы, улетел в Казахстан. Она уехала обратно. Он сослался на свою занятость, на свой бизнес, которого у него на самом деле нет. Вот такая «любовь». Она все-таки продолжает с ним дальше общаться, надеется. Видимо, когда она сюда приехала, Москва впечатлила ее, она может даже где-то на улице увидела прототип своего молодого человека.

— Понятно, что в Интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами. Можно ли назвать отношение к образу влюбленностью или любовью, или это что-то другое?

— Поначалу в любом случае есть некая влюбленность. Все уже знают правила, как себя показать в Интернете, как привлечь внимание, заинтересовать. Соответственно, если ваш внутренний образ, идеал мужчины (женщины) сошелся с тем, которого вы нашли в Интернете, то вы в этот образ влюбляетесь. Фотошоп — сильная штука. Некоторые специально завышают образ того, в кого они влюбились, чтобы не встретиться. В большинстве случаев в виртуальной любви как раз идет избегание встречи. Ведь будет дикое разочарование. Мы сначала делаем, а потом думаем. Ввязались в бой, а там уже посмотрим, залижем раны, если что. В принципе, можете и удалить из друзей, нажав кнопочку — и всё, и завести нового. Можно жить годами в этом Интернете, заводить все новых и новых партнеров, находя причины для того, чтобы не встречаться.

Еще нужно иметь в виду, что в виртуальном общении очень много психопатических личностей. Как сказал один профессор: «Раньше к нам психопаты приходили лечиться, а сейчас они не ходят. Потому что они сейчас в Интернете». Тот же психопат найдет то, что ему нужно в Интернете, и он там будет купаться в славе, его будут хвалить, где-то его будут жалеть, где-то он может сорваться, проявить агрессию — и все это почти безболезненно для него.

— Т.е. можно запросто влюбиться в такого психопата?

— Да, это вполне возможно. Там большое количество сексопатов, именно с сексуальными перверсиями, извращениями. Больные шизофренией, сами рассказывают, как они знакомятся в Интернете с девушками. Вы ведь можете и не увидеть его болезнь, он может находиться в хорошем пролеченном состоянии, на данный момент он может быть под лекарствами. Он будет прекрасно себя чувствовать, будет с вами разговаривать, даже будет чем-то привлекателен, у него могут быть какие-то красивые образы в голове. Они могут быть творческими людьми, встречаются и креативные личности, с элементами истеро-шизоидности. Красив в своей странности необычности. Своим элементом холодка, выхолощенности, он может наоборот привлечь некоторых девушек, потому что его надо добиваться, из него еще эмоций-то не вытянешь. Когда мы там знакомимся, то даже не подозреваем, кто там находится, мы даже не знаем мужчина там или женщина. Даже если вы угадали с полом, то неизвестно в каком состоянии находится сам человек. Поэтому такой человек и может избегать встреч постоянно.

Одна клиентка говорит: «У меня постоянно примерно десять виртуальных любовников, желающих со мной встретиться, с некоторыми я могу пойти поужинать. Захотелось мне поужинать, не платить деньги, я раз — и позвала его на встречу. Я могу раз в две недели его выдергивать, и он благополучно платит за меня». Она вовлеклась в такие отношения и ей уже тяжело построить отношения в реальности.

В основном к специалистам приходят тогда, когда все уже запущено, когда ушли туда по полной программе, когда разочаровались в любви, в отношениях. Очень много в Интернете женатых мужчин, они заводят такую виртуальную любовь, когда жизнь в семье охладела, эмоций мало, мужчина много работает, зарабатывает деньги, приносит их домой, но не получает той благодарности на которую он рассчитывает. А в Интернете он все это получит сполна. Потому что он описывает этой девушке, что он хорош, он много работает, хорошо зарабатывает, он прекрасен, он спортсмен. Она же не видит всего того, что происходит с ним на самом деле, и она дает эмоции, которых ему не хватает.

— Значит ли, что если человек отказывается встретиться, то это в любом случае должно навести на подозрения?

— Да. Могу даже назвать некие причины, почему человек, с которым вы общаетесь, отказывается от реальной встречи. Первое, он может быть инвалидом, который просто получает общение. Он, может быть, и пытался встречаться, но настолько эти встречи были стрессовыми, что он сказал себе: «нет, никогда».

Второе, это мужчины, у которых на данный момент есть отношения и им тяжело встретиться. Девушка будет предлагать встречу после работы, а после работы он занят своей женщиной. Женщина с которой он живет или жена ему звонит и говорит: «Ты где сейчас находишься? Ты через сколько будешь? Выйдешь из метро — отзвонись мне, пожалуйста». О каких встречах здесь может идти речь? Он начинает урывками говорить: «Ну, давай мы с тобой встретимся на часик-полтора». Он своей жене сказал, что у него какие-то дела, что он задерживается на работе, а сам бегом в кафе, посидел, попытался влюбить в себя эту девушку — всё, больше у него не получается. Даже если раз он встретился, то второй и третий для него проблематичный.

У людей, активно участвующих в бизнесе, тоже день насыщенный и посреди постоянного потока работы, он может получить какие-то эмоции. У него может быть постоянно три-четыре девушки, потому что ему это надо, его это заводит. Есть такой тип личности, они как эмоциональные кровососы, подпитываются и идут работать дальше, так называемые «любовные вампиры». Если мужчина отказывается с вами встретиться даже в свой выходной, говорит, что уезжает, то это практически сто процентов, что у него кто-то есть, но он просто играется, забавляется, влюбляет, но он не хочет подпускать к себе близко. Мужчины, у которых есть постоянные отношения, идут в Интернет и начинают там влюбляться, потому что им не хватает этих эмоций в реальной жизни. Они идут в этот виртуальный мир, чтобы быть там успешными, красивыми, привлекательными, популярными — то, чего не дает им девушка, которая находится рядом.

Точно так же и девушки поступают. Они говорят о том, что их мужчина не умеет слушать, не умеет делать комплименты, ухаживать. Может, и умел, но год-два-три — и все затихает. Любая девушка более-менее привлекательная вывешивает анкету и в день ей может приходить пятьдесят, а то и пятьсот сообщений с различными предложениями, комплиментами, вот тут девушка и расцветает: «Как же это приятно, какой же это кайф».

Если эти сообщения почитать специалисту, то он найдет там достаточно много комплиментов которые пишут люди с низким интеллектом, неумелые, детские, очень много психопатичных личностей, почитайте, что они там пишут! И вдруг из такого хаоса появляется какой-то грамотный человек, который вам пишет что-то нестандартное. Все пишут: «привет, детка! Ты секси, ты супер, я бы с тобой погулял!». Это такие банальности, которые по пятьсот штук в день, и вдруг приходит абсолютно непонятное сообщение, которое выделяется из всего этого. Вначале может быть просто придет вопрос «как?». Вы, естественно, цепляетесь, вам интересно, что это он имел в виду. И человек с подвешенным языком, с нормальной головой, может начать говорить не стандартные фразы и девушку это цепляет. Причем, если он покажет, что не нуждается в сексе и встречах, девушка, ведь скажет: «Как это так? Все хотят со мной увидеться, все хотят быть в меня влюбленными, а этот нет. Очень было бы интересно с ним потом встретиться». Но очень часто это может быть женатый мужчина, на этом виртуальная любовь и заканчивается. Либо он пропадает куда-то, игнорирует, либо он может нагрубить и, соответственно, девушка обижается, а он доволен, он получил свое и идет дальше. А потом он может и в аварию попасть, как в случае, о котором я говорил вначале.

Причем, та девушка собралась лететь к нему, она уже обзвонила все больницы в этом городе, но его там нигде не было. И когда она пришла уже практически с билетами на руках, я ее остановил и сказал: «Вот теперь давай будем думать, что, возможно, этого человека-то и в помине нет, кто там сидит за компьютером — мы не можем понять. Но эти два года все-таки тебе, конечно, что-то дали, но и забрали тоже многое — два года жизни. Ты могла это время встречаться в реальности с молодыми людьми». У этих девушек круг общения настолько беден и ограничен, что им приходится заново учиться общаться с людьми. Вот это основные минусы.

— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в этих виртуальных отношениях или на грани вступления в них?

— Тем, кто уже находится в этих отношениях и уже понимают, что они ведут непонятно к чему, что это может продолжаться бесконечно, нужно почаще задавать себе вопросы «что я делаю? Почему я сижу постоянно здесь? Где мои друзья, где мое реальное общение?». Здесь нужно заново учиться строить свою реальную жизнь, если не получается самому, то лучше обратиться к специалисту. Это, как говорится, если у вас дома сломалась стиральная машина, вы сами ее не будете ремонтировать, а вызовете мастера. Здесь то же самое, если не получается голову отремонтировать, то нужно обратиться к специалисту, занимающегося этой тематикой.

Нужно после недели-двух пытаться выйти на встречу, увидеть этого человека, чтобы не «улететь» дальше в зависимость, потому что она приведет только к некоему разочарованию, пустоте, возможно к депрессии. Поэтому нужно виртуальное общение переводить в реальность. Нужно учиться знакомиться в реальной жизни, потому что когда вы знакомитесь в Интернете, у человека завышенная самооценка и он предъявляет больше требований, бывает трудно познакомиться с красивой девушкой, потому что у нее в интернете сотни предложений. А если, например, такую девушку встретить в жизни на улице, то она другая, с ней проще заговорить, она быстрее пойдет на контакт, если вы действительно такой интересный и замечательный. Нужно больше жить в реальном мире и поменьше пользоваться гаджетами. Вставать из-за компьютера и идти в реальность.

Как создать счастливую семью: онлайн курс

Смотрите также по этой теме:

Виртуальная игра в виртуальную любовь (Екатерина Леонова, 22 года )
Виртуальной любви, чтобы стать любовью, требуется дальнейшее развитие (Психолог Игорь Любитов )
В виртуальной любви интересуйтесь реальным человеком (Психолог Александр Колмановский )
Вторичные выгоды виртуальной любви (Семейный психолог Ирина Рахимова )

ninonn

Итак, виртуальная любовь. Хотя, название, конечно, не отражает ее сущности. Любовь хотя и в виртуальном пространстве возникшая, вполне реальна по ее проявлениям.

Сначала договоримся об определениях. Как говорится - борщ отдельно, мухи отдельно. Виртуальная любовь - это любовь, возникающая и развивающаяся между людьми, которые общаются друг с другом в Интернете. Вариант «Знакомство в Интернете», предполагающий дальнейшие встречи в реале - исключим, не об этом сейчас речь. Я хочу поговорить об отношениях между людьми, живущими очень далеко друг от друга, у большинства которых есть семьи, дети… И тем не менее есть любовь в Интернете.

Вопрос первый: между кем она возникает?

Чаще всего подвержены этой любви натуры творческие, занимающиеся чем-то в Интернете, а именно: поэты, писатели, художники, музыканты, блоггеры, создатели плейкастов, фотографы… т.е. люди, много времени проводящие в онлайне и имеющие там определенное хобби.

Многие из них чувствуют себя одинокими в реале. Их увлечение воспринимается окружающими чаще всего, как блажь, талант не оценивается, они чувствуют себя непонятыми, а тут появляется человек, который может оценить. понять, похвалить… И душа раскрывается нараспашку этому человеку… и этому чувству!

Вопрос второй: почему она возникает?

Причины ее возникновения разные: это и отсутствие любви в реальных отношениях, или, скажем так, неудовлетворенность ею в реале, а также одиночество в реале. Ну, с одиночеством все более или менее понятно, а вот с женатыми людьми как? А так, что муж или жена воспринимается уже почти как мебель, многолетний брак стал рутиной, а тут - нежный заинтересованный поклонник или поклонница, каждый день дарит виртуальные цветы, пишет стихи, присылает фото с изображениями страстных парочек. Постепенно разум отключается и в сердце проникает сладкий яд лести, обожания, слова любви тревожат душу и разгорается огонь виртуальной любви.

Еще одна причина возникновения виртуальной любви - это легкость знакомств в Интернете. Лица скрыты за аватарами, реальный возраст неизвестен, семейное положение чаще всего не афишируется… Флиртуй, влюбляйся сколько душе угодно!

Вопрос третий: как она возникает?

Чаще всего она возникает в процессе совместной работы над каким-нибудь виртуальным проектом, а также в процессе обучения.

К примеру, у кого-то получается прекрасная обработка фото, задается вопрос, а как вы это делаете? Приходит любезный ответ: хотите, научу? Сначала люди обмениваются письмами, потом переходят в Скайп (используется время отсутствия в доме супруга или супруги). Учитель хвалит ученика, ученик восхищается учителем, они переходят на «ты», становятся друзьями, а от дружбы до любви один шаг… Предлогом может послужить день рождения или какой-нибудь праздник, когда в подписи появится «твой», «твоя», «с нежностью», «с любовью»… Вроде бы мелочь, да? Просто слова, написанные даже не на бумаге, а на экране монитора, но какой магической силой они обладают! Сердце радостно трепещет, ну, еще бы, меня любят!!! Разум отключается, стрела Купидона достигла цели, человек влюбляется.

Вопрос четвертый: каковы ее проявления?

такие же, как и у любви в реале. Виртуальной любви свойственны и страсть, и ревность, и тоска по любимому, и бессонница (что отлично способствует написанию стихов!..), ожидание звонков, СМС, и радость виртуальных встреч.. Неискушенный читатель скажет, а вот секса в виртуальной любви нет и он будет неправ! Есть секс в виртуальной любви, есть… Вы спросите, какой? А вспомните так называемый «секс по телефону», это примерно то же самое, только, бесплатно и не по телефону, а по компьютеру.

„… и у секса по телефону появилось множество разновидностей: кибер-секс с использованием секс-игрушек (его чуть ли не ежедневно практикуют по скайпу мои знакомые — она живет в Бахрейне, он в ЮАР, и встречаются влюбленные пару раз в месяц), секс по sms (освежает чувства двух измученных совещаниями офисных рабов в течение рабочего дня), секс по онлайн-мессенджеру (с бойфрендом по аське или со случайным партнером в специальном секс-чате)“.„… И есть разница между тем, чем является для вас виртуальный секс — приправой к основному блюду или хлебом насущным. Если последним — то стоит задуматься о смене рациона, ведь в таком питании очень мало витаминов для полноценной и счастливой жизни со всеми радостями и горестями живого общения“.http://lady.mail.ru/article/463766/1/

Вопрос пятый: что в ней хорошего?

Для одиноких людей - они не чувствуют себя более одинокими. Они садятся к компьютеру и они уже ВДВОЕМ. Они занимаются совместным творчеством, окружающие их в инете люди воспринимают их как ПАРУ, они сами начинают так себя идентифицировать, независимо от их статуса в реале.

Женатым людям виртуальная любовь приносит ощущение влюбленности. И для тех, и для других вначале отношений виртуальная любовь воспринимается как подарок судьбы, как благо — человек молодеет, хорошеет, весь сияет. Ему кажется, что он счастлив! Но человеческой природе свойственно не останавливаться на достигнутом. Вслед за флиртом и влюбленностью идут более глубокие чувства, появляется привязанность, хочется постоянно быть с любимым человеком, все мысли только о нем… Подспудно начинаются мечты о встрече. о невероятных совпадениях, о вдруг открывшейся возможности хоть на недельку… побыть вместе, а там… хоть потоп!

Вопрос шестой : почему это плохо?

Духовная измена реальному партнеру.

Предположим, у женатого мужчины виртуальный роман. Как об этом узнать? Первый признак наличия виртуального романа - он очень большое время проводит в Интернете. На работе Скайп тоже постоянно включен и идет интенсивная переписка. Выходные дни (когда дома супруга) воспринимаются уже как пытка разлукой. Скорей бы понедельник, скорей бы встреча в виртуале с любимой! А представьте себе на минуту, что супруга случайно прочтет бурные признания и страстные стихи, посвященные «с любовью и нежностью» предмету виртуального обожания! Скандал, слезы и обида будет вполне реальными! И она, пожалуй, будет права. Физической измену виртуальная любовь не предполагает, но ДУХОВНАЯ ИЗМЕНА налицо, а неизвестно, что хуже..

З ависимость.

Среди моих знакомых есть один хороший поэт, в реале это глубоко женатый человек, есть дети, внуки… В инете - это пылкий любовник, страстный обожатель, у него один виртуальный роман следует за другим. Возникает ощущение, что без этих виртуальных романов стихи писать он уже не может. Ему просто необходим объект обожания, как необходим наркотик наркоману и вино - пьянице… У него развилась ЗАВИСИМОСТЬ от виртуальной любви, без нее творчество стало невозможным.

Конечно, он никогда не признается в этом ни себе, ни кому-то. Но какой же алкоголик признает себя алкоголиком?

О бман.

К примеру, скромный и застенчивый мужчина берет себе аватар какого-нибудь Брэда Пита и неосознанно идентифицируя себя с ним становится смелым, раскованным, настойчивым - мачо, одним словом! И к нему приходит успех, он легко знакомится в сети, легко пишет слова любви, стихи и песни льются рекой, но не дай Бог принять это за чистую монету! А ведь принимают, как ни странно! Конечно, не хотелось бы называть это ОБМАНОМ, но…

Разочарование.

Эту пару на стихире знали многие. Его аватаром был грозный зверь, меня это еще удивило, помню. Я подумала - почему не фото? А стихи он писал просто великолепные - мужественные, сильные и очень талантливые. В стихах она была ему под стать. Но на ее страничке было фото - молодая симпатичная женщина. У них было много совместных проектов, их стихи-диалоги просто восхищали. Потом что-то случилось. Судя по стихам я поняла, что они встретились в реале. И все рухнуло. Горечь, разочарование, странички закрыты.. А недавно в каком-то блоге я наткнулась на его фото - лысоватый полноватый пожилой человек. Конечно, любой человек независимо от внешности достоин любви, но для этого не надо скрывать свою внешность, ведь при отсутствии реального фото воображение создает нереальный образ и РАЗОЧАРОВАНИЯ при встрече в реале не избежать.

Отсюда вывод — не надо превращать творческие сайты в сайты знакомств, если не хотите жестоко разочароваться.

Конечно, разочарования очень часто бывают и в реальных отношениях, но там их вероятность примерно 50 на 50, а в случае виртуальной любви вероятность разочарования практически равна 100 процентам!

Это нереально.

Я знаю одну очень хорошую поэтессу, у которой виртуальный роман продолжается уже пять лет. Вернее сказать, ее виртуальная любовь продолжается пять лет, а роман давно закончился. Интересно проследить ее поэзию за эти годы. Какие чудесные стихи, полные любви, надежды, страсти, нежности были вначале и какие горькие, грустные, опустошенные - сейчас. А ведь глупой эту женщину не назовешь и молоденькой - тоже, ей уже хорошо за сорок, на что же она надеялась? Почему элементарное чувство самосохранения не подсказало ей, что ее виртуальный роман — это блеф, обман, ИМИТАЦИЯ настоящей жизни? Что предмет ее страсти живет своей жизнью, что для него ее стихи и их «отношения» — это способ пощекотать нервы, потешить свое мужское самолюбие и не более того. А для нее - это настоящее горе, крах ее надежд! А ведь эти пять лет могли уйти на поиски партнера в реале и, скорее всего, она бы не была сейчас одинокой..

Вот мы подошли, наконец, к самому главному вреду, который приносит виртуальная любовь. При всей ее видимой подлинности она является только имитацией реала. Она НЕРЕАЛЬНА, хотя страдания приносит вполне реальные. Рано или поздно люди начинают понимать, что этот замок, этот дворец их «совместного» счастья построен на песке. Если продолжать сравнения, то виртуальная любовь напоминает мираж в пустыне. Красиво, но нереально. И все путешествующие по пустыне это прекрасно знают и в погоню за миражами бросаются только очень неопытные. А чем кончается эта погоня можно только себе представить… Почему же мы так легко обманываемся? Может быть, мы хотим быть обманутыми?..

Недавно мне попался очень интересный стих, он и подвИг меня на написание этого эссе..

Виртуальная любовь

Бурау Игорь

Виртуальные чувства — то озноб, то горячка.
Виртуальные чувства — на душе, как болячка.
Виртуальные чувства — геенна кипящая.
Виртуальные чувства — не любовь настоящая.
Виртуальные чувства — ни эфир, ни материя.
Виртуальные чувства — просто сердца истерика.

http :// www . stihi . ru /2008/01/12/244
и еще, там же:

Это стихотворение родилось в результате печального опыта виртуального знакомства моей приятельницы, вдовы безвременно ушедшего друга. Соблазненная и увлеченная краснобайством стихирного поэта, за которым, как оказалось, не стояло серьезных и реальных чувств, она испытала настоящее увлечение, которое могло обратиться в трагедию в следствии легкомысленной виртуальной игры. От депрессии спасла своевременная помощь друзей и психологов.
Сила слова без личного знакомства может существенно деформировать представление друг о друге. Конечно, возможны и благополучные варианты любви, зародившейся в виртуале, но для этого нужна искренность обеих сторон, а не ее имитация. И эта имитация в виртуате значительно проще происходит, чем в реальных отношениях.
Возможно, я ошибаюсь, но процент удач в развитии виртуальной влюбленности значительно уступает проценту ошибок и трагедий.
Я сделал выводы на основании наблюдения двух схожих, как клоны, случаев развития виртуальных отношений.

***
И еще стихи о виртуальной любви:

Интернет сотрет нам имена

Интернет сотрет нам имена,
Обезличит, высосет все соки…
Смайлы на экране… Тишина…
Мы в эфире… Так же одиноки...

http://www.stihi.ru/2012/05/18/1008
Влюбилась виртуально

Встаю на те же грабли… Зачем? Ну, почему? Влюбилась виртуально… К нему я так хочу!
И сердце бьется чаще, И чувства через край. Влюбилась виртуально… Скорей меня спасай!
Хотя… на что надеюсь? Ведь Ты — совсем не мой. Порой не отвечаешь… Общаешься с другой?
Да что уж… Размечталась! Ревную тебя зря! Ведь ты свободный парень… В оковах — только я...
Дарю себе надежду… Во снах с тобой парю! Но только всё без тОлку. Что делать, не пойму...???

http://www.stihi.ru/2012/01/12/670
Плейкасты на эту тему:

Виртуальный флирт

С первым кликом мышки, с первой фразы
Интернетной мании-заразы,
Потеряла голову, бедняжка!
Комплименты, поцелуи, страсти…
Песенные звуки разной масти
И душой казалось, что «двойняшка»!
Размечталась, душу всю открыла,
То о чем страдала и хранила,
Образ рисовала в голове,
Обижалась, колкости прощала,
Все желанья перевоплощала
В этом необычном существе.
Видя что-то там в конце туннеля,
За неделей — новая неделя,
Шла ее мышиная возня,
Виртуальный флирт казался правдой,
Праздником, заслуженной наградой,
Привлекал, притягивал маня…
Заигралась, бедная, влюбилась,
Радостно сердечко так забилось…
Не заметила расставленных сетей!
А «герой» открыто издевался,
Уходил и снова возвращался,
Пел призывно песни, «соловей» —
О любви, тоске и о разлуке…
Разве она знала что от скуки,
И в душе охотником он был?
Просто выбрал жертву, чтоб смешнее,
Чтоб наверняка и побольнее,
Чтобы уничтожить ее пыл…
А потом устал за ней гоняться…
Перестал писать, воспламеняться…
Честно написал, что «Все прошло!»
Все вдруг стало ясно и понятно,
Больно и довольно неприятно,
Жаром ее душу обожгло...

Януш Вишневский. Одиночество в Сети

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…

Я не думала, что продолжу когда-нибудь это свое небольшое исследование. Но вот буквально сегодня наткнулась на потрясающую историю, которая произошла на нашем сайте. Прочтите комментарии к плейкасту и все поймете...

Вот самые интересные из них:

Гость_зритель, сегодня, 15:50

Нормально всё: молодец этот «Антон». А что? — ведь зарегся «он» — " Антониной",- никто бы на юзера и внимания не обратил,
а тут — потенциальный жених в штанах. Уже 1:0 — в его пользу. Это — раз. Девушки-женщины-бабушки-тётушки-кумушки все молодятся: каждой любви и внимания хоцца,- благое дело «Антон» сделал" — поутешал, сколько смог, на скольких силы хватило и фантазии. Благое дело. Радужное)) Это — два.
А третье — надоело «ему». Просто надоело. Прозрел человек, так сказать. А…… ааааааааа… и свалил бы молча...............- так не отпустят же......- разыскивать будут.....- вот это, тёти, — в этом вы не правы… Отпускать надо уметь в виртуале. От-пус-кать! А вы же влипаетесь все, как жучкИ, ну или как ЖУчки… Фигвам от вас отделаться! Только через «труп» и получается)))) или не получается)))… во, даже так от вас не получается свалить. Угомонитесь, страдалицы. Смешно читать. Отпустите человека и играйтесь дальше в любофффф… Впрочем, — лучше бы… лишний раз в квартире прибрались.)))

Гость_зритель, сегодня, 16:14

Нельзя потерять то, чего не имел… Тут Вы, Наташа, должны согласиться: виртуальное общение — общение иллюзорное. Да, оно, возможно, что-то и даёт, но не более того, что способна нарисовать Ваша фантазия — Ваша собственная фантазия! В виртуале каждый может быть обманут настолько, насколько готов сам обмануться. У каждого своя мера. Не надо переживать из-за иллюзий, выстроенных на виртуальном общении. Прочитали,… как книгу. Как хорошую книгу, или как плохую книгу… И отложите в сторону.

, сегодня, 13:32 Наташа!)- Только вчера, поздно вечером, мне по асе сообщили эту новость неприятную. Вчера был просто шок! А сегодня... А сегодня я тебе говорю: Наташенька! А что, собственно, случилось? Умерла, так умерла! Для тебя и для тех, с кем он «дружил» он умер! Как чел, как личность. И поминальные свечи получил вполне… после такого, он просто перестал существовать. И прежде всего для самого себя, если он хоть чуть соображает. Не знаю, что сподвигло на такой поступок взрослого дяденьку и тетеньку… не знаю. Горя они настоящего не видели.-одно могу сказать.Сами не способны к сопережеванию. Подчас вполне талантливые челы, как замечается, не всегда обладают замечательными человеческими качествами. И это не важно- в реале они или нет. В инете говорят их души- а душа вот такая у него… что поделать?! Наташ, как говорится, если у тебя загорелось в кармане коробка со спичками, радуйся, что там не оказалось бака с бензином! Радуйся, что его тетенька, да и сам дяденька не стали бегать по личкам и писать о тебе всякие мерзкие небылицы, предоставляя на «суд общественности» якобы твои письма личные, писать, какая ты якобы «разлучница всемирная».И что при этом вся твоя жизнь заключается неприменно в том, что ты только и делаешь, что рассказываешь всему свету чьи-то непонятные секреты… бррр… И самое печальное и удивительное, что в это все таак верят с превеликим удовольствием! Радуйся, что тебя жизнь не свела с ТАКИМИ... Хотя… ну, никто от этого не застрахован! И тут дело не в количестве общений… скайп-не скайп… реал-вирт… просто такие люди ЕСТЬ. Это данность. Что разве никто не сталкивался с подлостью в реале? Что разве никто не сталкивался, что общаясь в вирте, а потом в реале -не разочаровывался в собеседнике? И его не предавали? Не поверю. Просто, порой, чел счастлив в своем непонимании. Работы Антона, ваши совместные работы, Наташа… они сами по себе не перестали быть интересными, с прекрасными коллажами, музыкой, стихами… порой спорными… просто отношение к ним сейчас другое, ну, лично у меня. Брезгливое. Ненавижу слова- пиар и рейтинги! Ненавижу! Подумаешь, правильные работы были предоставлены на обозрение публики. Не вдаваясь в глубину личности автора- они ничего дурного не принесли сайту, /все лучше, чем эти блестяшки серо-буро-малиновые/, наоборот, принесли доход. И не малый. И на анонсах и на подарках. Единственно что: если у этого Антона есть хоть капля совести, о чем смешно говорить в подобной ситуации, и все же… так вот если хоть чего есть внутри- этому Антону стОило быудалить ВСЕ свои работы с сайта и удалить свой ник . И еще… я бы не стала выпускать этот каст. Знаешь почему, Наташа? Потому что это не уменьшит боль твоего разочарования, а как бы предостеречь других… никто и никогда не учится на чужих ошибках. А для разговоров досужих- хммм… была нужда!((( Просто каждая девочка, женщина должна помнить одну аксиому: ну, не может никакой мужчина любить женщину, если не чувствует запах ее волос, ее тела! Все.Так устроены мужчины.Мы, девочки, совсем другие- любим ушами, а в инете глазами. Старайтесь просто относиться к подаркам на кастах-просто, как подаркам. Не придумывайте себе ничего. Ну, песня и песня… ну, стихи и стихи… Не более.А взрослым мальчикам- ну, найдите способ такого общения, чисто дружеского что ли… и не дурите взрослым девочкам головы- не красиво это. Противно даже! Вы же люди все же! Нельзя же так вот… жестоко. Наташа, мне пришлось в инете потерять своего друга… я помню, как мне было тяжело… узнала о его трагическом уходе только через месяц… совсем недавно прощалась здесь с Любавушкой, смириться- нет сил до сих пор… вот только из комментов узнала, что нет больше Людочки-Миллены… горько.... И сейчас, Наташа, я искренно тебе сочувствую! Ты все равно потеряла того, кого считала своим Другом. И вот когда читаю такое порой… или сталкиваюсь с очередной подлостью, всегда благодарю Судьбу, что в жизни и здесь, в инете, она свела меня с очень близкими, дорогими, любимыми… Настоящими! И ведь у тебя они есть здесь и в реале! И это ГЛАВНОЕ! А остальное, отболит, отпадет… забудется, как кошмарный сон. Всегда относилась и отношусь к тебе с большой теплотой, нежностью, ценю тебя за сердечность и искренность чувств, за то, что ТЫ-НАСТОЯЩАЯ ! Будь счастлива всегда! Улыбнись! /прости, что так много написала… личка у меня забита, нет времени даже почистить, к друзьям бы на их работы забежать… а то я уж совсем… /

Любое живое существо хочет, чтобы его любили. Да-да, про собачью преданность вспомнили все. С людьми гораздо сложнее. Чтобы добиться взаимности, люди совершают безумные поступки, шутя, разрушают семьи, ломают привычки и рискуют жизнью. Хотя, нет, умирали ради любви когда-то, но не сейчас. Зато, в наше время человек научился создавать паутину из тысячи ощущений и чувств, делить все это на грани, в которых потом легко затеряться. Зачем? Ради эмоций.

Какие грани любви существуют

Обмануться очень просто. Для каждого любовь своя. У кого-то стерты эти понятия, а одно слово вызывает презрительную усмешку. Поверьте, внутри такого ежа почти всегда сидит и плачет маленькая девочка. Любить реального человека, значит жить с его проблемами, трогать его тело, слушать голос, засыпать в одной постели. И так каждый день. Без этого никак, это закон человеческой жизни. Можно, конечно, и не любить, но тепло, поддержка, ощущение, что ты не один – все это необходимо, и должно быть только настоящим. Любое общение, любой контакт или действие происходит на уровне инстинктов, которые приводят либо к союзу, либо к пустоте.

Представьте ситуацию. Вы – взрослый человек, у вас есть дети и муж, но однажды вы понимаете, что безобидная переписка в интернете перевернула всю вашу жизнь. Человек, который живет за тысячи километров, и которого вы никогда не видели, становится близким и родным. Хм. При желании, можно добиться всего что угодно, но.

Миф первый. Не тешьте себя надеждой. Эту «близость» вы создали сами, человек по ту сторону – плод вашей фантазии. Он просто приятен, он оправдывает ваши ожидания, в конце концов, он подходит под все вкусовые предпочтения, как любимая конфетка в магазине. Мысль о том, что у него имеются недостатки, несносный характер или жена и куча детей, вас не волнует. Что же происходит? Общение обретает особую окраску. Тут следует учитывать некоторые мелочи: для вас каждое слово становится знаком, а для него это просто буквы. Что делать? Вычеркнуть из жизни или сказать все прямо. В реальности, глядя в глаза, так не каждый сможет, а вот написать – в легкую. В этом-то и прелесть виртуальных отношений. Тонкие намеки, игра, обман, вера в идеал, что может быть лучше? Ради идеала все и затеяно.

Если в роли жертвы женщина, она обычно сразу чувствует реакцию, но это никогда не останавливает, потому что слова лезут сами, сыпятся, как из рваного мешка. Самое интересное, поначалу виртуальная симпатия кружит голову, потом ее становится мало. Хорошо, если виртуальный партнер (партнеры бывают разные, да) с вами на одной волне, если же он держит оборону, пазл не складывается. О да, тут возможен более мощный финал: вы начинаете звать это любовью, реально болеете и сходите с ума. Хорошо ли это? Спорный вопрос. Чувства дают новый глоток, вам не скучно, ведь да? Выход: ждите, когда надоест. Если болеете долго, наводит на мысли, знаете ли.

Миф второй . Если бы он был здесь. Если бы он был здесь, ничего бы не вышло. Говорю об этом, я, нашедшая мужа в интернете. Не забываем про сложности. Если вы одиноки, то да – флаг в руки, возможно, это любовь, но, не бойтесь разочароваться при встрече. Мы же говорим о больной привязанности. Иногда встреча в реальности становится лекарством. Но лучше просто сунуть голову под холодный душ, выпить бутылку водки и вырубить инет на пару месяцев. Не помогает? Многие люди не умеют любить живого человека, поздравляю того умника, который смог добиться таких эмоций через экран монитора.

Миф третий . Мне не нужно ничего. Нужно. Возможно, не прямо сейчас, но потом, все это должно куда-то привести. Откровенно задайте вопрос – зачем вам лишняя забота о ком-то, кто никак не участвует в вашей жизни, никогда не сможет зайти в двери и обнять? Да, по статистике, замужние женщины практически не подвергаются подобным состояниям.

Почему мы любим на расстоянии:

• 1 – скука. Флирт и заигрывания в таком случае быстро проходят, влюбленность улетучивается сразу, как только находится куча дел.
• 2 – Сексуальное влечение. Для подобных интрижек используют сайты знакомств, где быстро находят то, что требуется.
• 3 Душевная тяга. Контакт может длиться годами, но встреча практически невозможна, так как после реального знакомства вся прелесть подобного общения исчезнет.
• 4 Случайно встретившись, и найдя схожие интересы, люди начинают общаться без сексуального подтекста. Со временем, подобное общение может стать более близким, привести к серьезным отношениям.

Следует разделять понятия виртуальная любовь и виртуальные знакомства. Знакомства подразумевают только телесный контакт, а любовь, это любовь. Будьте осторожны. Как бы это смешно ни звучало, от виртуальной любви зависимость более сильная, чем в реальности. Делайте то, что считаете правильным. Если вы обманываете себя – все пройдет со временем. Если нет, то нет.