Ксения Чужа

Количество повторных браков пугает своими показателями, которые растут с каждым годом в нашей стране. Семейные психологи, соответственно, все чаще сталкиваются с вопросами о возможных стратегиях в общении между нынешней семьей и предыдущей.

Это очень серьезный шаг – выходить замуж за мужчину, у которого уже есть несчастливый опыт отношений и дети (или один ребенок). Такая женщина должна обладать огромной долей терпения, мудрости и интуиции, чтобы семья сохранилась, а дети от первого брака мужа были в хороших отношениях с его новой женой.

Крайне полезными будут и знания по психологии семейных отношений. Такие знания можно почерпнуть из книг, например, Берта Хеллингера. Практика семейных расстановок (так называется подход этого психолога и философа) подтверждает его теоретические утверждения. Полезно также прочесть работы таких известных семейных терапевтов как Сальвадор Минухин, Джей Хейли или Клу Маданес.

Нужно также искать общения с женщинами, счастливыми в браке с мужчиной, для которого это не первое супружество. Они на собственном опыте могут подсказать, как лучше поступить в определенной ситуации. Если есть возможность посетить хорошего семейного психолога, нужно ею обязательно воспользоваться.

6 советов для гармонии в новой семье с детьми от первого брака мужа

(на основе рекомендаций Берта Хеллингера)

1. Вторая жена совершенно не обязана становиться другом для детей от первого мужниного брака, конечно, если ей этого не хочется. Ведь дети не ее. Об этом нужно помнить всем членам нынешней и предыдущей семьи, и особенно самой женщине, чтобы не зависеть от чьих-то мнений и указаний.

Также не стоит пытаться строить отношения, если этого не желает муж, прежняя жена или сами дети. Насильно мил не будешь, а вот проблем может стать больше.

Если дети живут с мужем и его нынешней женой, то женщине нужно максимально объективно относиться к ним, и каждый раз задавать себе один вопрос: «Чтобы я делала, если бы это были абсолютно чужие дети?»

2. Детей от предыдущего брака мужа придется признать. Ни их невозможно вычеркнуть из жизни, ни прежнюю супругу. Мужа необходимо принимать целиком, с приданным от жизни, которая у него уже была.

Что ожидает женщину, которая не сможет принять прежнюю семью своего мужа? Это будет, как минимум, внутренний дискомфорт, ведь отец будет продолжать общение с детьми, он будет разговаривать с прежней женой по поводу воспитания и опеки, будет финансово их обеспечивать. Это большая мука для женщины, которая не смогла принять реальное положение дел.

Попытки ограничить общение могут только усугубить ситуацию. Мужчина почувствует давление и начнет внутренне сопротивляться, а на деле – больше проводить свободного времени со своими первыми детьми. Есть хорошая пословица, которая отображает такую ситуацию: чем сильнее держать, тем быстрее ускользнет.

А когда мужчина повинуется и перестанет общаться с бывшей семьей (не без прямой или косвенной участи нынешней жены)? Тогда стоит помнить, он может повторит свой поступок вновь, но уже с прежней женщиной.

3. Дети от первого брака мужа часто относятся к новой супруге враждебно, либо, как минимум, с холодком. Женщине лишь нужно постараться принять это, успокоиться самой (ведь ситуацию она изменить не может). Это позволит освоиться и самим детям. Когда они поймут, что нынешняя жена их папы не претендуете на их место (ведь она не дитя, а супруга), то отношения выровняются.

4. Дети во втором браке не смогут заменить отцу первых детей. Это закон иерархии, который работает и во Вселенной, не только в мире семьи. Как это понять? Первый ребенок изначально в этой иерархии на первом месте, первым всегда он и останется в любой ситуации («первым», не путать с «главным»). Дети в последующих браках, соответственно, будут вторыми, третьими и т. д. (но не второстепенными) для отца (даже если первые дети контакт с папой не поддерживают).

Это нужно помнить и учитывать (задавать мужу провокационные вопросы, требовать изменить поведение – только все портить). Чтобы отношения наладились, этот факт нужно принять, поскольку изменить что-то невозможно.

5. Совместные встречи, как показывает опыт многих женщин, только портят отношения, как между отцом и ребенком, так и между нынешними супругами.

Почему так? Ревность, неуверенность, чувство вины и обиды. Все это должно отсутствовать с обеих сторон, чтобы во время прогулки всем было комфортно. Только тогда можно попробовать провести свободное время вместе.

Если у нынешней супруги появилось желание наладить общение с детьми, то лучше это начинать делать без мужа (но после уведомления его и получения на то согласия). Встречи «на нейтральной территории» помогут легче найти общий язык. Поведение детей и женщины будет более естественным, искренним.

6. Чувство агрессии, ревности, ненависти, которые чаще всего испытывает нынешняя жена к детям от предыдущего брака мужа, исходит из задавленного чувства вины (внутреннее состояние, а не моральный постулат) перед этой семьей. Это плохо, во-первых, для самой женщины. Чтобы перебороть такой негатив, нужно позволить чувству выйти наружу.

Возможно, это будет поход к психологу, в церковь, арттерапия, письмо (не обязательно его отсылать), беседа с посторонним человеком, с мужем, в конце концов. Как происходит избавление от чувства вины? Женщина сначала должна понять и принять тот факт, что ее брак стал возможен за счет первого супружества. Дальше она почувствует вину и осознает ее. На последнем этапе нужно простить себя за то, что все так произошло. Прочувствовать вину и избавится от нее – важная составляющая внутренней гармонии.

Тяжелая ноша для мудрых жен

«Почему так много требований к жене во втором браке? Это несправедливо!» – вполне логично могут возмутиться эти самые жены. Сложностей в семье, если хоть один супруг пришел «с багажом», всегда гораздо больше, поэтому и требования тоже увеличиваются. Но если нынешняя жена смогла сохранить новую семью, а дети от первого брака мужа не стали ее врагами, то это поистине очень мудрая, стойкая и терпеливая личность. И счастье такой женщины тоже в разы будет больше, как и счастье мужчины, которому повезло хоть на этот раз найти достойную супругу.

Junona.pro Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Наконец пришло то время когда вы встретили мужчину, который вам подходит. Вам нравится в нем все, ну или практически все. Он делает вас счастливой, и вы готовы связать с ним свою будущую жизнь и судьбу. Однако в этой идиллии есть одно но, которое наверняка не дает вам покоя - вы знаете, что у мужчины уже есть ребенок. И конечно это может натолкнуть вас на размышления о том, каким же будет ваш с ним брак и как наличие ребенка повлияет на него. С какими проблемами вы можете столкнуться, и какие ошибки не стоит совершать.

Взаимоотношения второй жены и ребенка от первого брака являются наиболее частой проблемой, с которой каждая семья стремиться справиться по-своему. Однако вы должны понять главную вещь - вам нужно уважать первую жену своего мужчины. И чем раньше вы сможете это понять и принять, тем больше шансов на то, что у вас будет крепкий и стабильный брак с этим мужчиной. А вот если вы решите занять место, которое вам по праву не принадлежит, могут начаться конфликты и скандалы, и скорее всего такой брак вскоре закончится. Кроме этого, когда у вас появятся уже общие дети, не следует пытаться всеми способами сделать так, чтобы для мужчины они были важнее и главнее ребенка от первого брака.

К чему следует быть готовой

Вы наверняка слышали о том, что можно столкнуться с весьма сложными ситуациями, когда у вашего мужчины уже есть ребенок. Но если вы хотите быть с ним вам придется проявить максимум терпения и понимания для того чтобы подобные вопросы решались в спокойной обстановке.

• Вас ждут неизбежные финансовые расходы. Регулярно мужчина будет тратить какую-то определенную сумму на своего ребенка. Конечно, деньги лишними не бывают и у вас наверняка есть идеи, куда эту самую сумму можно было бы потратить или на что отложить. И поэтому чтобы избежать лишних споров и конфликтов по этому поводу нужно заранее обговорить с мужчиной конкретную сумму, которую он будет тратить на ребенка.
• Конечно же, он будет видеться с ребенком. Ведь не смотря ни на что, он остается ему родным отцом, с которым ребенку необходимо общаться. А это означает, что какую-то часть своего времени он будет уделять ребенку. Чтобы и в такой ситуации избежать конфликтов и недопонимания, следует сразу определить в какие дни, и примерно, в какое время он будет видеться со своим ребенком. Это поможет вам избежать множества проблем.
• Он будет общаться со своей бывшей женой, ведь она мать его ребенка. Поэтому не стоит удивляться, если она или сам ребенок будут звонить ему с различными просьбами и вопросами. Это значит, что вам следует просто смириться с этим и принять это как должное.

• Практически ни одна женщина не может избежать ревности по отношению к мужчине. И ревновать вы будете не к другим женщинам, а именно к его ребенку. Увидев, как он играет со своим ребенком, вы однажды можете просто поймать себя на мысли что ревнуете его. Поэтому если вы хотите сохранить отношения с этим мужчиной и вашу семью, вам следует перебороть это чувство и попытаться с ним как то справиться.

Вы должны понимать, что если вы принимаете мужчину, вы принимаете его целиком вместе с его прошлым, в том числе и ребенком от первого брака. Конечно, от вас потребуется много мудрости и терпения. Однако только так вы сможете сохранить ваши отношения с этим мужчиной.

Если ребенок живет с вами

Бывают ситуации, когда ребенок от первого брака живет вместе с мужчиной. А значит и вам придется жить вместе с ним. В такой ситуации бывает достаточно сложно найти общий язык с ребенком. Однако прислушавшись к нескольким советам можно наладить общение с ребенком вашего мужчины.

• Старайтесь сделать так чтобы какое-то время ваш мужчина и его ребенок проводили время наедине, то есть без вас. Например, можно отправить их в кино, кафе или в зоопарк. Если же они хотят чем-то заняться дома, можете сказать, что вы отправляетесь за покупками. Причем делать все это вам следует не навязчиво, чтобы у мужчины и ребенка не возникло подозрений, будто вы специально ищите предлог, чтобы сбежать от них, потому, что вам неприятно и не интересно находится рядом с ними.
• Не нужно стараться подкупить чем-нибудь ребенка. Ведь дети еще лучше взрослых чувствуют, когда их хотят обмануть. В том, что вы хотите преподнести какой-нибудь подарок ребенку, нет ничего плохого. И если вы хотите сделать это искренне, он обязательно это почувствует. Но так же он почувствует если вы практически каждый день будете заваливать его подарками и сладостями для того чтобы завоевать его симпатию. Проявляйте внимание к ребенку только искренне и вы сами заметите, как и он начнет так же к вам относиться.
• Не бойтесь и не стесняйтесь поговорить со своим мужчиной по душам. Честно признайтесь ему, что вы бы очень хотели подружиться с его ребенком, но пока почему-то у вас это плохо получается. Спросите у него что, как он считает, вы делаете не правильно. Что именно вам следует сделать для того чтобы наладить отношения с ребенком. Пусть ваш мужчина видит, что вы настроены доброжелательно и вас беспокоит отсутствие налаженных отношений между вами и его ребенком. Возможно, именно он станет тем проводником, который поможет установить между вами и ребенком связь.

• Не только вашему мужчине нужно бывать наедине со своим ребенком, но и вам также. Постарайтесь отправить своего мужчину куда-нибудь по делам на какое-то время. И пока его не будет дома, пообщайтесь с ребенком. Можно попросить его о помощи, спросить у него какой-нибудь совет или даже доверить какой-нибудь небольшой секрет. Главное вам нужно дать понять ребенку, что вы вовсе не настроены против него, что вы доверяете ему и хотите, чтобы и он так же доверял вам.

Не нужно давить на ребенка и ждать от него многого. Должно пройти время, прежде чем он осознает и примет сложившуюся ситуацию. Если у вас все таки не получается наладить контакт вы можете обратиться за помощью к психологу. Он даст вам немало советов как лучше вам установить хорошие отношения с ребенком вашего мужчины. Конечно не стоит ждать того что вы с ним станете буквально лучшими друзьями. Да вам это и не нужно. Ведь для того чтобы в семье был мир достаточно наладить просто хорошие отношения между друг другом.

Ребенок супруга от первого брака зачастую становится препятствием , которое мешает женщине установить со своим мужем гармоничные отношения. Переживания вторых супруг в подобной ситуации обычно типичны: им не нравится, когда муж много времени проводит со своим ребенком, оказывает ему финансовую помощь, они ревнуют. На самом деле разрешить ситуацию, чтобы при этом никого не обидеть, хотя и сложно, но вполне реально. Для этого представительница прекрасного пола, которая стала женой разведенного мужчины, должна соблюдать определенные правила.

Для начала ей придется осознать, что изменить прошлое просто невозможно. Не нужно игнорировать тот факт, что у мужчины раньше была другая семья. Хотя с бывшей женой он и развелся, у него все равно имеются обязательства перед общим ребенком и от этого никуда не деться. Поэтому женщине не нужно понапрасну тратить свои душевные силы на переживания по поводу того, что уже произошло. Все равно ребенок останется частью жизни супруга.

Не нужно ограничивать общение мужа с ребенком от предыдущего брака. Иначе обиды женщины смогут отрицательным образом отразиться на ее взаимоотношениях с мужем. У супруга должна быть возможность решать самостоятельно, какое количество времени он будет проводить с первым ребенком. При этом его нынешняя жена должна предложить ему выбрать дни, которые он будет посвящать только настоящей семье.

Не нужно возражать по поводу количества алиментов, которые муж платит ребенку. Данная обязанность на мужчину возложена законом, к тому же это говорит о том, что представитель сильного пола является порядочным человеком. В жизни может случиться всякое, если вдруг настоящий брак также завершится разрывом, женщина может быть уверенной в том, что муж не будет укрываться от уплаты алиментов на общего малыша.

Но размер иных трат на первого ребенка супруга обсуждать все же следует. Конечно, женщина не должна спорить со своим избранником из-за каждой шоколадки, которую тот покупает своему сыну или дочери, но, например, целесообразность приобретения дорогостоящего подарка на день рождения желательно обговаривать.

Для второй жены очень болезненной бывает ситуация, когда ей самой приходится общаться с ребенком своего супруга. К тому же дети очень часто сами проявляют враждебность по отношению к своим мачехам. В такой ситуации представительница прекрасного пола должна действовать по обстоятельствам, так как универсального решения такой проблемы просто не существует. В целом, от женщины никто не может требовать, чтобы она любила чужого ребенка. Достаточно просо приветливо и вежливо с ним общаться.

Если ребенок супруга проявляется к нынешней супруге жене агрессию, та должна поговорить со своим мужем и попросить его исправить ситуацию. Если положительных сдвигов происходить не будет, и агрессивное отношение никуда не исчезнет, общение с первым ребенком своего избранника лучшее вообще свести к минимуму. На самом деле женщина не обязана проводить время вместе со своим супругом и его ребенком от первого брака. Муж и его сын или дочь вполне могут общаться вдвоем.

Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:

Если у мужа уже есть ребенок, как быть?

Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))

Жизнь – разная. Ты вполне могла влюбиться в парня, который уже имеет свою предысторию – малыша, который растёт вроде бы и с ним, но уже без него. Попробуем рассказать, что тебе делать в данной ситуации, и как себя вести.

Первое. Не считай, что тебя подло обманули.

Если парень честно и сразу признался тебе в том, что он еще отец, но уже не муж, это нормально. Пойми, он не затягивает тебя в «ситуацию», он просто рассказывает, что с ним случилось – не обижайся, пожалуйста, - до тебя, и его рассказ - не повод сразу прощаться, если он… разведён. Если, конечно, ты действительно любишь его и не заготовила себе более высокой участи.

Подчёркиваем: если он находится «в процессе развода», «продолжает жить с женой без любви», это повод серьёзно задуматься: ты не сможешь проконтролировать, что он действительно делает, и тем более, какие у него планы на будущее, а водить за нос такие «умельцы» жить на два дома могут месяцами, если не годами.

Он может страстно убеждать тебя в том, что любви и близости давно нет, что уже «третий год» он героически пытается решить квартирный вопрос, что уже почти договорился о съёме квартиры, где вы начнёте свою жизнь с нуля, - не верь. Паспорт с одной помаркой и отдельное проживание – единственное, что может здесь сыграть, как аргумент «за», даже если ты «безумно влюблена».

Остаётся одна проблема, хоть и не совсем твоя, – ребёнок.

Второе. Не блокируй.

Тебе придётся смириться с тем, что твой парень – отец, и это, увы, навсегда. Теперь, в том числе, от тебя зависит, как дальше пойдёт его общение с ребёнком. Можно также затвердить себе, что твой парень грешник, «запятнавший себя» слабак и неудачник, но тогда это, скорее, вопрос к твоим чувствам.

Будешь ли ты препятствовать ему и тем самым испытывать на прочность ваши только что начавшиеся отношения, или наоборот, будешь безмерно либеральной, разрешая им быть вместе тогда, когда они (плюс его бывшая жена, естественно) захотят, выбор отнюдь не утешительный. Приходи хоть в два ночи, любимый, я подожду! – от таких предложений разит то ли равнодушием, то ли притворством. Ни то, ни другое не является приемлемым вариантом.

Если ты жёстко заявишь, что не намерена мириться с ребёнком на стороне, и разрешать даже редкие встречи по выходным не согласна, реакция на такие слова может быть взрывной.

Круг фраз, которые могут быть тебе высказаны, несмотря на заверения в любви и верности, описывается просто: «А кто ты такая, чтобы что-то мне запрещать?!» – раз. «Мне кажется, ты согласилась с тем, что у меня есть не только ты. Прости, но я не могу плясать под твою дудку» - два, и т.п., вплоть до «Знаешь, я понял, какая ты, и решил, что лучше нам продолжать не стоит».

А всё потому, что жёсткий запрет на общение может быть понят однозначно: ты боишься конкуренции со стороны «прежней жизни». Ты опасаешься, что через ребёнка его опять может заполучить его бывшая, а это знак слабости.

Третье. Не ёрничай и не заискивай.

Делать вид, будто тебе всё равно, можно, но это дешёвый вариант.

Тебе не может быть всё равно, если в субботу или воскресенье, что бы ни случилось (а это точно будут выходные, потому что видеться с ребёнком после работы по вечерам почти нереально), он будет уходить – пойми, не от тебя, а к нему – малышу, который - его плоть, его кровь. Ему важны эти отношения, и не считай, что вы с ребёнком здесь как-то конкурируете. Ребенок - ни в чем не виноват. Вы – не соперники.

Поэтому не ёрничай и не пили своего парня в этот момент, не старайся обозначить волнения, если согласилась с тем, что эти отношения возможны.

Понятно, что у вашей семьи множество дел, и именно в момент его ухода на встречу с ребенком ты ощущаешь себя любовницей, лишенной гражданских и человеческих прав – но они договорились о встрече, и ты в этой ситуации будто бы уже совершенно лишняя.

Во-первых, это не совсем так… а во-вторых… да что там говорить, это явно не лучший момент вашей (и твоей) жизни, особенно если он повторяется каждую неделю!

Не делай вид, что тебе приятны эти визиты, ты вовсе не обязана этого делать. Но не рассчитывай, что за твоё спокойствие тебя будут как-то особенно горячо благодарить. Важно другое – если ты не будешь устраивать истерик каждый раз, когда он уходит встречаться с ребёнком, это будет сначала расценено как норма, и лишь гораздо позже – как маленький подвиг. Твой подвиг.

Не надо перебарщивать – с широкой улыбкой говорить, что тебе радостно видеть такие крепкие отношения. Не лги ни себе, ни ему – ложью ничего не решить.

Он, конечно, может пригласить тебя с собой, но учти, что ребёнку вряд ли захочется видеть постороннюю тётю, которая уволокла его папу (так будет объяснять ему тебя его мать) и сделала его сиротой «при живом отце». Ты не должна оправдываться, поскольку он выбрал тебя. Ты здесь – ни при чём.

Но ребёнку, как и отцу, хочется просто побыть вместе, без свидетелей. Кроме того, твое согласие может быть понято как попытку контроля, что тоже как-то не комильфо, учитывая, что тебя он еще не знает, и может легко решить, что ты слаба и недоверчива.

Четвёртое. Доверяй.

Они зайдут в кино или в парк развлечений, съедят по ведру попкорна и брикету мороженого, наболтаются на неделю или месяц вперед… Но ровно во столько-то вечера ребёнок уже переступит дверь своего дома, а отец, махнув рукой у лифта, откажется от чая, если его, конечно, ему предложат (при условии, что отношения после развода более-менее ровные).

Твое дело – ждать.

Пятое. Жди.

И, как цинично это ни прозвучит, тебе есть, чего ждать.

Дело в том, что верные слову и делу в течение десятилетий воскресные отцы – вещь практически небывалая. Такой отец медленно, шаг за шагом, будет отходить от своего ребёнка на всё более дальнее расстояние. Секрет прост: отсутствие совместной жизни. Хороший контакт на расстоянии – это как жизнь в разных городах. Ребёнка о первого брака почти наверняка заслонят ваши общие дети…

Ребёнок может любить отца, но как только первый вступит в период полового созревания, его отвлекут свои проблемы, а если еще и мать его выйдет замуж, он станет считать отцом того, кто живёт рядом с ним в одной квартире.

Это неизбежно: фигура биологического отца начнёт блекнуть и исчезать. Через пять-десять лет вряд ли они будут видеться чаще, чем раз в год. Вариант возвращения отца в семью из-за ребёнка и общих воспоминаний исчезающе невероятен, и тем менее, чем больше проходит времени после разрыва.

Шестое. Поддержи его.

Ребёнок на стороне – это беда. Никто не виноват, просто любовь ушла, а он, ребёнок, остался.

Твоему парню тяжело и ехать, и не ехать туда, где его кровинка будет вечным упрёком ушедшей любви. Постарайся поддержать его. Не будь стервой, готовой продолбить мозг всему, что ей мешает.

Седьмое. Такт и еще раз такт.

Если уж тебе довелось встретиться с малышом, не веди себя так, будто убеждаешь его в своей пригодности на роль «папиной жены». На день его рождения ты можешь передать ему с отцом игрушку (только новую!) – это вполне нормально. Этим ты покажешь, что тебе небезразличны их отношения, что ты любишь детей, и т.п. – открытку с пожеланием от себя передавать не стоит, мать ребёнка, скорее всего, уничтожит её, не передавая.

Если ребёнок бычится при встрече, отнесись к этому спокойно: он еще весь в сфере влияния матери, которая почти наверняка говорит о тебе не лучшие вещи…

И, наконец, последнее: выйдя с честью из этой ситуации, ты пройдешь главную проверку на способность смиряться с обстоятельствами непреодолимой силы, быть любящей, уверенной в себе, чему при нашей быстротечной жизни поистине нет цены.