К сожалению, статистика разводов такова, что редкий человек не знает, кто такой отчим. Разве что маленькие дети из не имеющие собственного опыта в данной области, могут задать своим родителям этот вопрос. Тем не менее часто люди не задумываются над тонкостями правового характера, наделяя отчимов некими правами и обязанностями, которые не прописаны ни в одном законе. Что это за человек, как вообще правильно употреблять это слово и какие сложности испытывает отчим в жизни?

Кто такой отчим? Значение слова

Согласно словарному определению, отчимом является мужчина, который вступил в брак с женщиной, имеющей детей. Сыновья и дочери женщины, внебрачные или родившиеся в предыдущем браке, являются по отношению к новому мужу пасынками или падчерицами.

По большому счёту, что означает слово «отчим»? Это тот, кто занимает в семье место папы, не являясь биологическим отцом детей. В женском варианте - это мачеха, то есть новая жена отца, которая не является его детям родной матерью.

Грамотное использование слова

Случайную ошибку можно допустить из-за того, что при произношении глухая согласная буква «т» слегка скрадывается, и её пропускают. Ударение ставится на первую гласную «о». В большинстве случаев вопросов, как пишется слово «отчим», не возникает — это не словарное слово, оно не требует отдельного запоминания.

Неверно было бы употреблять это слово по отношению к матери, без официальной регистрации брака. В данной ситуации многое зависит от личного взгляда каждого но, с точки зрения законодательства, отчимом является именно официальный муж матери. Если после заключения брака мужчина оформляет опеку над детьми своей супруги или проводит процедуру усыновления (удочерения), то во всех документах именно он указывается как отец и получает соответствующие обязанности и права.

«Отчим»: разбор слова по составу

Морфологический разбор слова в данном случае однозначен — имя существительное, мужской род. Если же в контексте звучит «стосковалась за отчим домом», и имеется в виду родительский дом (жилище родного отца, родителей), то это прилагательное, творительный падеж.

Корень «отч» и окончание «им». По падежам это слово склоняется в соответствии с правилами русского языка: отчим, отчима, отчиму.

Права и обязанности отчима

Кто такой отчим с точки зрения законодательства? Согласно семейному кодексу, между отчимом и детьми его жены возникают отношения так называемых «свойственников». Они не являются родственниками, но отчим получает неимущественное право принимать участие в воспитании детей своей супруги, при условии что осуществление этих прав не наносит детям физического, морального или материального ущерба, и не нарушает их собственные права.

Многих интересует, действительно ли с официальным заключением брака у отчима появляются обязанности в отношении его пасынка или падчерицы. В законе не прописана обязанность отчима (или мачехи) материально содержать детей своей супруги (или супруга) от прошлого брака. Тем не менее в законодательстве существуют оговорки, защищающие права детей на материальное обеспечение со стороны взрослого свойственника. От этой ответственности отчима может освободить суд, за содействием нужно обратиться в органы опеки и попечительства.

Закон при этом имеет обратную силу по принципу взаимности. Если отчим не оформлял усыновление или но при этом оказывал им регулярную материальную поддержку на протяжении достаточно длительного времени, то у пасынка или падчерицы появляются перед ним алиментные обязательства. То есть при потере трудоспособности отчим может обратиться в суд для взыскания материальной поддержки со взрослого пасынка или падчерицы.

Отчим уравнивается во всех правах с отцом, если оформляется усыновление или удочерение. Опека тоже несколько раздвигает рамки, позволяя отчиму принимать участие в жизни ребёнка и одновременно наделяя его соответствующими обязанностями.

Взаимоотношения с детьми супруги

Не секрет, что между детьми и «новым папой» могут возникнуть крайне сложные взаимоотношения: от лёгкой неприязни до ненависти. «Ты кто такой? Отчим? Ты мне не отец!» — достаточно частый ответ подростка на любую попытку воспитательной работы. Да и не каждый мужчина стремится завоевать доверие детей, к появлению которых на свет он не имел никакого отношения. Развивается конкуренция за внимание супруги и матери, и обстановка в семье серьёзно накаляется. Что можно предпринять в такой ситуации?

В первую очередь, не стоит демонстрировать ребёнку негатив в ответ на откровенное неприятие. Взрослый человек обладает большим опытом, и именно он должен идти навстречу, принимая во внимание возраст детей, их душевное смятение. От матери тоже многое зависит, она не должна оставаться в стороне и пассивно ждать, пока всё само устроится.

Отчим или отец?

Перефразируя известный рекламный слоган, можно смело заявить — не все отцы одинаково полезны. По какой-то причине мать всё-таки развелась с этим мужчиной. Если родной отец умудрился настроить детей против себя, то не исключена и положительная реакция ребёнка на появление в доме нового папы. Кто такой отчим в данном случае? Это старший товарищ, и очень часто срабатывает старая установка, что настоящим отцом становится не тот, кто зачал, а кто заботился, защищал, воспитывал и вырастил.

Если у ребёнка с проживающим отдельно отцом сохранились тёплые то отчиму становится сложнее вписаться в жизнь пасынка или падчерицы. Авторитет подвергается сомнениям и даже критике, и добиться доверия намного сложнее. Приходится помнить о том, что дети часто совершенно необъективны и алогичны. Если мать с отцом просто в разводе, виноватым объявляется отчим, который разбил семью, даже если он познакомился с матерью уже после расторжения брака. А если отец умер, то ребёнок вполне может объявить мать предательницей. От взрослых требуется много такта и терпения, чтобы не обострять отношения.

Обидно ли слово «отчим»?

Традиционно звание отчима несёт меньше негативной коннотации, чем мачеха. Даже в поговорки вошло — «не мать, а злая мачеха». Мужчина в такой ситуации автоматически считается средоточием добродетели, потому что взял в жёны женщину «с довеском». В этом много патриархальной морали и двойных стандартов, далеко не всегда отчим становится добрым другом и настоящим отцом.

Можно ли как-то заменить это сухое и официальное «отчим» другими словами, менее отчуждёнными? Для ребёнка бывает крайне сложно в моральном смысле назвать маминого мужа отцом, и уж тем более папой. Заставлять ни в коем случае нельзя, это может только усилить конфронтацию. В некоторых семьях в качестве компромисса предлагается обращение по имени-отчеству, только по имени, или с приставкой «дядя». Если ребёнок спустя некоторое время сам назовёт отчима папой, это яркая демонстрация достигнутого доверия.

Во-первых. Когда ребенок подрастет, где-то уже в 6-8 лет дети, как правило, сами инициируют эти вопросы. Они начинают говорить: «Мам, почему папа так поступил? Мам, а что папа совсем плохой?». Либо вы можете застать их за тем, что они рассматривают фотографию, как-то грустят, глядя на ту, где вы с папой женитесь или еще что-то. Важно очень корректно, преисполненной уважением к ребенку, уважением к себе и к его отцу поговорить не как со взрослым, а поговорить как с ребенком, которого вы уважаете, понимая что он маленький человек, который только пытается обрести себя и нащупать опору сказать:

- «Ты знаешь, дорогой Сережа, я хочу тебе сказать одну вещь уже давно, я была не права. Так сложилось, что я тебе говорила или ты видел, что папа делал что-то плохое. Дорогой мой сын, я хочу чтобы ты знал что папа, на самом деле, разный и ситуация была такая. И эта ситуация была сложная для нас. И вот я хочу, чтобы ты знал, что твой отец хороший, что у тебя нормальный, замечательный отец».

Да, иногда бывает, что нечем гордиться в общепринятом смысле, но важно донести БЛАГОДАРНОСТЬ отцу за то, что он дал Жизнь.

- «Если бы не папа, если бы я его не полюбила, а я его ЛЮБИЛА, и он меня ЛЮБИЛ (ребенку важно знать что он родился от любви), то тебя бы не было. Поэтому то, что ты есть – это уже спасибо папе. На самом деле я была на него очень злая. Мы с ним не нашли общий язык. Поэтому, пожалуйста, давай ты нам оставишь наши взрослые проблемы и с сегодняшнего дня ты будешь жить с тем, что у тебя хороший папа и хорошая мама и что они оба любят тебя, и я отвечу тебе на все вопросы, которые касаются твоего папы.»

Единственное понимайте, что не на все вопросы надо отвечать красочно и показывать все стороны. Психику ребенка надо ЩАДИТЬ, и об отце надо говорить только хорошее, потому что ругался отец не с ребенком, а с вами, опять же, вы еще та "цаца" и вам надо было не просто иногда поругаться, а вам надо было так по шее вломить, чтобы вы задумались и борзость свою бы утихомирили.

Поэтому ребенок не должен быть ввязан во взрослые, дурацкие, несостоятельные отношения мужчины и женщины. И я хочу напомнить,что не только папа был не прав в этих отношениях, но и вы были не правы и вы делали очень много ошибок. Не надо об этих ошибках ребенку рассказывать и показывать, но ребенок имеет право знать, что папа – хороший, что он вас любил и что вы его любили, что папа когда-то был маленьким. Ребенок должен знать, какое у папы было детство. Он имеет право знать, что папа любит и чего папа не любит.

Я могу еще долго рассказывать об этом, но думаю что основные вехи для того чтобы задуматься и сделать какие-то выводы я вам обозначила.

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей. Сразу появляются опасения: “А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?”

В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако, такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

НЕ ТОТ ОТЕЦ, ЧТО РОДИЛ

Женщинам, как известно, часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин же более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой - потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Разумеется, ни в коем случае я не хочу оскорбить подозрением всех жен, но ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству - непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но такое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга. Поэтому мужчина обычно будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это “отцовство” - тем лучше.

Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.

Однако это вовсе не повод для того, чтобы женщина, оставшись после развода с ребенком на руках, скоропалительно искала ребенку "нового папу"! Здесь хорошо торопиться с умом, иначе и с новым папой возможны всякие проблемы, в том числе у детей...

ЕСЛИ НЕТ ОТЦА РОДНОГО

Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным - но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой. Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого - и все тут! Насколько целесообразно такое поведение?

Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такую тактику я бы рекомендовал только тем матерям, которые очень хотят сидеть на бомбе замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее – ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?

А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того - станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого - ни за что!

Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.

Да, может быть и так, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и еще вопрос, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы - лучше ответить честно. Более того - ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап - в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима - найти с ребенком общий язык.

КАК СТАТЬ РОДНЫМ

Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным? Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.

Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели - дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным - тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине - насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия “добрый” и “добренький”: остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.

А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех - потому что расстаются со своим любимым “папой”...

ЧТО ДУМАЮТ ДЕТИ

Однако в этом “треугольнике” три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.

Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.

Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.

Например, мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг - она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо - было бы хорошо любимому дитяти... В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама что-то позволила лично для себя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!

Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек “Все мужчины сволочи”, ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины - кобели, а сексуальные отношения - грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама - и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уйти из дома - и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся...

Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери - уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его - успех обеспечен.

...ПЛЮС ОБЩИЙ РЕБЕНОК

Вот вроде бы все улеглось, отношения налажены, новая семья живет счастливо, и папа и мама решают родить совместного ребенка. И здесь вполне может начаться новый виток проблем во взаимоотношениях отчима и детей.

Да, мы говорили о том, что мужчина практически всегда считает родными воспитанных им детей. Это так, за исключением одной ситуации: когда у него есть возможность сравнивать. То есть, скажем, когда в семье, где отчим растит детей жены, появляется его собственный ребенок. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтения своему, хотя бы бессознательно. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между “своим” ребенком и “не своим”. Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом... Не будем кривить душой - пока у нас таких мужчин немного.

Однако не все так просто. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково. А это у него не получается. Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу “больше-меньше любви” или “лучше-хуже отношение”. Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним. А то, что вы больше внимания уделяете малышу - так это же естественно. Наверное, старший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и ему тоже меняли памперсы. Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться “от страха глаза велики”, и она под давлением собственных проблем и соседских наущений будет заранее бояться, что ее муж будет хуже относиться к “неродному” ребенку. И заранее начинает неоправданно “компенсировать” это слепой демонстративной любовью к “своему”, иногда игнорируя общего ребенка. Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть: в его глазах ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем общего - может быть, потому, что уже разлюбила и его, своего нового мужа... Подобные мысли могут появиться у мужчины не раз, и он начнет “защищать” младшего, додавая ему порцию любви от себя... В общем, в итоге получается, что каждый заласкивает своего, а в общем согласия не получается никогда. Да и семьи как таковой практически уже нет.

Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково. Это невозможно. И в отношении любви к детям “алгеброй гармонию поверить” нельзя - арифметические принципы учета любви не работают.

Отношение к неродному ребенку часто улучшает процедура усыновления: когда теперь вроде бы как все свои. Но нельзя навязывать отчиму усыновление, даже если этого очень хочет ребенок. Это должно происходить, если не против обе заинтересованные стороны.

ВОТ И ПАПОЧКА РОДНОЙ

Иногда у отчима вообще бывает положение не из легких: мало того, что с женой надо не испортить отношения, мало того, что необходимо найти подход к ее детям, - да еще и бывший муж супруги периодически появляется на горизонте! И ладно бы, если просто появлялся - так нет, он активно пытается испортить ее новую семейную жизнь.

Подобное происходит, если супруги развелись, но не разошлись. То есть эмоционально они друг для друга еще значимы - пусть даже в отрицательном смысле. А если женщина выходит замуж, ее бывший муж, пусть даже он сам ее бросил, начинает ей мешать только в том случае, если сам он не нашел нового счастья, чувствует себя брошенным и озлобленным на весь свет и в первую очередь на бывшую жену. Как это она будет счастлива, а он нет? И лишенный собственной жизни, такой горе-муж начинает активно разрушать чужую. И часто выбирает не самый чистоплотный способ. Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснений отношений с бывшей женой - по принципу того самого добренького папы. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он без устали говорит им, какая бяка их мама, какая она распущенная женщина... В общем, выливает на голову детей изрядный ушат грязи. А уж отчиму достается - не меньше, а иногда и больше. Он, мол, мучитель и садист, он обижает бедных деток, он маму обманул, да оба они хороши... Разумеется, детям трудно разобраться во всем этом словесном потоке - особенно, что греха таить, если с другой стороны в эту дуэль включается мама. Но как бы то ни было, дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отчима и отца. Кого из них считать папой?

Задача отчима при таком раскладе - ни в коей мере не пытаться “тянуть одеяло на себя”, поливая так же родного папу. Не пытайтесь перещеголять прежнего родителя и в задаривании детей - они чувствуют неискренность таких подарков. Ваше преимущество в том, что вы гораздо больше бываете с детьми, нежели родной отец. И если вы не будете в глазах детей очернять их родного папу; если просто объясните ребенку, что любите его маму, а значит, и он вам не чужой; если сумеете вести себя достойно - то не останетесь в проигрыше. Не начинайте войну с родным папой за детскую любовь - в этой войне не победит никто, в том числе и сами дети.

Однако родные папы вовсе не всегда ведут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое мужское достоинство и предлагают помощь детям, в том числе и материальную. И здесь отчиму не надо принимать оскорбленную позу - непомерная гордыня тоже делу не помощник.
Правило шестое: главная задача отчима и отца - стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.

Никакие эмоции недопустимы, как в настоящем бизнесе. У вас сейчас общие дивиденды - здоровье и счастье ваших детей.

ОТЦЫ И ДОЧКИ

Еще одна ловушка для отчима - взаимоотношение с ребенком противоположного пола. То есть с девочкой. Бытует мнение, что конфликтуют с отчимом чаще мальчики. Как раз наоборот! Если отчим сумел найти подход к мальчишке без излишнего сюсюканья - парень, особенно чувствующий недостаток мужского общения, это оценит. Причем в возрасте 11-15 лет у детей начинается тяга к собственному полу и неприятие противоположного. Именно за счет этого мальчики тянутся к мужчинам (и начинаются конфликты с матерью), а девочки - к женщинам. И из-за этого девочка-подросток может не воспринять чужого мужчину в качестве отца: она вообще пока всех мальчишек и мужчин воспринимает как врагов. Иногда девочка, особенно когда стала нуждаться во внимании матери, просто боится, что этот мужчина отнимет у нее мать. Выход здесь один - убедить девочку (она уже достаточно взрослая), что любовь к мужу и к ребенку - это две разных любви, и арифметика здесь опять же бессильна.

Однако отчиму следует быть настороже. Потому что девочка, если мама вышла замуж “против ее воли”, может сама провоцировать конфликты с новым папой. И ладно бы она его просто активно не слушалась - это еще полбеды. Порой девчонки наговаривают на отчима маме, причем диапазон обвинений бывает самый разный: от обделенности едой до сексуальных приставаний.

Такие конфликты могут быть и с отцом. Поэтому тот факт, что отчим - не родной, здесь роли не играет. Это лишь усугубляет положение отчима: зная, что он не родной отец, все окружающие, в том числе и мать, склонны больше верить девочке: мол, что взять с чужого дядьки? То есть наговаривай девочка на родного отца - ей бы влетело за вранье, а в ее конфликтах с отчимом практически всегда сочувствовать будут “несчастной сиротке”. Разумеется, я не защищаю всех отчимов сразу: ситуации бывают всякие. Но все-таки, прежде чем затевать скандал, разберитесь - искренен ли ваш ребенок или он стремится поссорить вас с мужем, а то и развести!

Теперь по поводу сексуальных приставаний. Конечно, по статистике отчим чаще так ведет себя по отношению к падчерице, чем родной отец - по отношению к дочери. Потому что у отца, как правило, срабатывает так называемое инцестуарное табу: все-таки родная дочь! А если дочка жены всегда была мужчине чужой, и он не захотел или не смог воспринимать ее как собственного ребенка - можно ждать беды. И в первую очередь - если отчиму психологически чужая сама мать. В этом случае он будет воспринимать маму с дочкой как двух совершенно посторонних ему женщин - одна постарше, другая помоложе. Причем более молодая находится в его непосредственном подчинении... Ситуация и вправду провоцирующая для многих мужчин, особенно не обремененных умением сдерживать свои потребности.
Правило седьмое: опасения за дочь наверняка напрасны, если у вас с новым мужем достаточно прочные отношения и вы действительно муж и жена, а не два случайных партнера по браку.

Если ваш муж видит в вашей девочке и свою дочь - он никогда не посягнет на ее честь. А если он относится к ней достаточно дружески с малолетства - он вполне станет ей советчиком и защитником!

источник: интернет

Эта тема предлагается к широкому обсуждению. Буду признательна за ваше мнение и примеры из жизни своей или знакомых.

Вопрос остается открытым. Действительно, может ли отчим стать настоящим отцом?

Ответы на эту тему форума

Ответил(а) Апрель 12, 2012 в 10:48pm

Вот отчасти поэтому и я не вышла второй раз замуж.Боялась,что моих детей будут обижать. Тем более дочь взрослая.Дочь вышла замуж,а теперь я и сама уже не хочу замуж.

Спец Ответил(а) Апрель 12, 2012 в 11:51pm

Теперь не страшно. И если хочется - то можно. Желаю Вам ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ!

Ответил(а) Апрель 13, 2012 в 2:00pm Ответил(а) Апрель 13, 2012 в 12:58pm

Здравствуйте. Моя вторая попытка не увенчалась успехом, с сыном (моим от первого брака) у мужа были нормальные отношения, родилась общая дочь. А сейчас очень много вижу минусов в очередном замужестве. Самый большой страх - дочь -подросток, а вдруг ошибусь и человек испортит жизнь моему ребенку. Сын уже взрослый и в основном живет своей жизнью, а вот дочка...она живет со мной. Да и не уверена я что нужно это...замужество в смысле. Одной и спокойнее и комфортнее, да и правильно было сказано выше: лучше пройду мимо этого "счастья", чем потом решать еще какие-то проблемы

Спец Ответил(а) Апрель 13, 2012 в 2:18pm

Спасибо, Слимка.

Главное,чтобы Вам самой было хорошо. Надеюсь бой френд у вас все-таки есть сейчас и на свидания Вы ходите.Может быть друг-мужчина, который вместе с Вами проводит выходные и праздники или сопровождает вас в театр или кино. Может быть коллега, который помогает вам в каком-либо проекте.Почему это важно? Дочь, подрастая, будет копировать Ваше поведение в отношении мужчин. И счастливая в личной жизни мама - это хороший пример.

Ответил(а) Апрель 13, 2012 в 2:46pm

Нет, Марианна Васильевна, на данный момент нет никого, не могу переступить через какой-то невидимый барьер, только "нарисуется" бой-френд в радиусе 100 км, как я начинаю выискивать причины, чтобы не встречаться с ним. Просто друзей-мужчин у меня много. Прекрасно понимаю, что дочери необходим достойный пример, коим я, к сожалению, не являюсь. Одна надежда только на благополучные семьи моих друзей.

Спец Ответил(а) Апрель 13, 2012 в 11:48pm

К сожалению, примеры друзей - это примеры друзей. К Вам они относятся слабо.

Приведу 2 примера из моей практики.

1. Обратилась мать, чья дочь в аналогичной ситуации приняла гомосексуальную ориентацию. Т.е. в качестве секспартнеров были девушки. К сожалению, в этой ситуации быстро помочь было уже нельзя. Осталась надежда только на то, что вылечит время и жизнь. Все-таки родить можно только от мужчины.

2. Обратилась дочь в тяжелой депрессии (с риском суицида). Молодой женщине уже далеко за 20, но еще нет 30, жила с одинокой матерью. Свои отношения с мужчинами строить боялась, копируя мать. Помогла семейная расстановка. Сейчас от матери ушла, живет в гражданском браке с мужчиной.

Выводы делайте сами.

Ответил(а)

Ребёнок от первого брака не усыновлён.читать ответы (1) Тема: Семейное правоКаковы шансы на лишение отчима (усыновителя) родительских прав после нашего развода, если он не алкоголик, не рецидивист и не желает добровольно отказаться от ребенка?читать ответы (3) Тема: НаследствоЧетырёхкомнатная квартира была приобретена во время брака матери и отчима (1/2 сыну и 1/2 матери). После смерти матери по завещанипю её доля достаётся сыну.читать ответы (1) Тема: Семейное правоЯ женат. У жены от первого брака ребенок, она живет с нами она меня называет папой, я к ней тоже отношусь как к роднойчитать ответы (1) Тема: Лишение правПомогите мне пожалуйста…

Права отчима

Они не являются родственниками, но отчим получает неимущественное право принимать участие в воспитании детей своей супруги, при условии что осуществление этих прав не наносит детям физического, морального или материального ущерба, и не нарушает их собственные права. Многих интересует, действительно ли с официальным заключением брака у отчима появляются обязанности в отношении его пасынка или падчерицы.

В законе не прописана обязанность отчима (или мачехи) материально содержать детей своей супруги (или супруга) от прошлого брака. Тем не менее в законодательстве существуют оговорки, защищающие права детей на материальное обеспечение со стороны взрослого свойственника.

От этой ответственности отчима может освободить суд, за содействием нужно обратиться в органы опеки и попечительства. Закон при этом имеет обратную силу по принципу взаимности.

Отчим — это… кто такой отчим? значение слова

Казалось бы, все в такой ситуации в руках матери и отчима, но ведь нельзя забывать и о таком факторе, как ревность. Естественно, дети любят маму. И нет ничего удивительного в том, что они не хотят делить ее любовь с кем-то еще.

Главное, мама была с ребенком. Говорить о правах отчима как-то не принято. Впрочем, в нашей стране и о правах отца задумываются не особенно часто, хотя ситуации в жизни бывают разные, и далеко не всегда именно отец виновен в распаде семьи.
Достаточно часто бывает наоборот, только существующее негласное правило детей практически всегда оставляют матери. Отчим не является юридическим понятием. По этой причине никакими правами на детей жены он не обладает.

Согласно ст. 57 Семейного кодекса РФ, ребенок имеет право выражать свое мнение при решении любого вопроса, который затрагивает его интересы, кроме того, он вправе быть заслушанным в ходе любого административного или судебного разбирательства. Семейный кодекс обязывает суд учитывать мнение ребенка, который уже достиг десятилетнего возраста.

В адвокатской практике бывали случаи, когда ребенок официально усыновлен не был по причине отказа биологического отца, но воспитывался неродным отцом, называл его папой и по-настоящему любил. Например, когда после развода мать запретила отчиму встречаться с 11-летней дочерью, которую он воспитывал с годовалого возраста, мужчина обратился в органы опеки и попечительства и к адвокату по семейным спорам, подал иск в суд.

Какие права имеет отчим по отношению к ребенку

Исключением являются случаи, когда родной отец ребенка лишен родительских прав, а отчим усыновил этого ребенка. Тогда новый муж матери имеет такие же законные права по отношению к ребенку, как и родной отец.

Нередко случается так, что биологический отец вообще не стремится участвовать в воспитании сына или дочери, а отношения с отчимом складываются хорошо. Усыновление ребенка отчимом в этом случае производится в судебном порядке.

Но чтобы оно стало возможным, необходимо получить согласие биологического отца, сделанное письменно и заверенное нотариально либо сделанное лично в зале суда (исключение – случаи, когда биологический отец лишен родительских прав, и с момента вынесения решения суда об этом прошло не менее полугода). Закон уважает мнение ребенка. Несовершеннолетний гражданин России, согласно Семейному кодексу, имеет право дать или не дать согласие на усыновление.

Имеет ли право отчим представлять права ребёнка в школе?

Тема: ЖенаМы прописаны в неприватизированной 3-х комнатной квартире: моя мама (квартиросъемщик), её муж; я (сын), моя жена и двое дочерейчитать ответы (1) Тема: ЖскЯ прописан с несовершеннолетним сыном и своей матерью в двухкомнатной квартире ЖСК (27 кв. м).Имеет ли право моя мать прописать отчима без моего согласия и согласия моего сына.читать ответы (1) Тема: Имею ли я право на вклад отчима после смерти матери. Спасибо.читать ответы (1) Тема: НедвижимостьМой муж имеет в собственности двухкомнатную квартиру, по-мимо него прописано еще два человека, его мать и отчим (прописаный до приватизации)читать ответы (1) Тема: Наследство2-ух ком-ая квартира приватезированна на одну супругу, в ней еще прописаны супруг и сын от первого бракачитать ответы (1) Тема: ЖильеВ 1993 году квартира была приватизированна моей матерью на неё же.

ещё до её замужества.

Может ли отчим встречаться с детьми после развода с их матерью?

Обидно ли слово «отчим»? Традиционно звание отчима несёт меньше негативной коннотации, чем мачеха. Даже в поговорки вошло - «не мать, а злая мачеха». Мужчина в такой ситуации автоматически считается средоточием добродетели, потому что взял в жёны женщину «с довеском».

В этом много патриархальной морали и двойных стандартов, далеко не всегда отчим становится добрым другом и настоящим отцом. Можно ли как-то заменить это сухое и официальное «отчим» другими словами, менее отчуждёнными? Для ребёнка бывает крайне сложно в моральном смысле назвать маминого мужа отцом, и уж тем более папой.

Внимание

Заставлять ни в коем случае нельзя, это может только усилить конфронтацию. В некоторых семьях в качестве компромисса предлагается обращение по имени-отчеству, только по имени, или с приставкой «дядя».

Имеет ли право отчим бить ребенка

Проводите как можно больше времени вместе – отдыхайте, выбирайтесь на природу, решайте семейные и любые другие проблемы. Помните: людей всегда объединяет совместное времяпрепровождение. 7 Любая ситуация, в которой ребенок так или иначе проявляет к вам дружелюбие, не должна оставаться без внимания. В обязательно порядке отметьте, что вам приятно находится в обществе с ним.
8 Не требуйте ребенка называть вас отцом, папой или папочкой, даже если все проходит отлично. Будет лучше, если он будет называть вас по имени, а вот на «ты» или на «вы», решать уже вам.
9

Избегайте любых конфликтов с настоящим отцом ребенка, ведь это однозначно ни к чему хорошему не приведет. Зачастую случается, что отчим и родной отец соревнуются между собой в выборе подарков и многом другом.

В итоге из ребенка может получиться эгоист, который сможет манипулировать людьми ради собственной выгоды.

Имеет ли отчим права на ребенка

Даже если у него сложились чудесные отношение с детьми, он не имеет права даже выговор им устроить за плохие оценки в школе. Единственная возможность исправить положение – усыновление.

В таком случае отчим обретает те же права, что и биологический отец. Хотя препятствий на этом пути вполне достаточно. Так, биологический отец, в случае если он не лишен родительских прав, может просто не дать согласия на усыновление.

В любом случае взрослый мужчина обязан уже по своему статусу стараться выстраивать отношение в семье таким образом, чтобы дети не чувствовали себя лишенными отцовской ласки и внимания. Если дети со временем поймут, что именно этот человек сделал для них так много, и, наконец, всем сердцем полюбят, то никакие юридические права уже будут просто неважны. Бывают такие ситуации, когда мужчина и женщина решают создать новую единицу общества – семью.

Важно

Кроме того, согласно пункту 4 статьи 70 Кодекса, все вопросы, касающиеся воспитания и образования ребенка, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов ребенка и с учетом его мнения. Отчим не является родителем или законным представителем Вашего ребенка, в связи с чем, юридически он не имеет право представлять интересы ребенка в тех или иных организациях, в том числе в отношениях с государством.

В том числе отчим не относится к другим лицам заменяющим родителей и других законных представителей, к таким лицам относятся работники лечебных, воспитательных и иных учреждений в которых находится ребенок, на период нахождения ребенка в данном учреждении.
Обязаны ли выдать больничный отчиму 08.2007 N 514 «О порядке выдачи медицинскими организациями листков нетрудоспособности» (далее - Порядок). В соответствии с пунктом 35 Порядка листок нетрудоспособности по уходу за больным членом семьи выдается медицинским работником одному из членов семьи (опекуну, попечителю, иному родственнику), фактически осуществляющему уход. При этом листок нетрудоспособности может выдаваться по уходу за больным членом семьи - ребенком в возрасте до 7 лет при амбулаторном лечении (пункт 36 Порядка). Права отчима Тогда отчим воспринимается, как враг, который пришел и занял место близкого человека. Вся вина за развод родителей тогда перекладывается на его плечи. Если же родного отца нет, эта проблема решается сама собой. Дети обладают необыкновенной способностью чувствовать человека.