На кого будет похож ребенок? Это довольно часто волнует будущих родителей. А действительно, можно ли заранее узнать, как будет выглядеть малыш, который еще даже не родился? С полом ребенка все более ли менее понятно: он зависит от того, какая клетка мужчины оплодотворила яйцеклетку.

Девочка или все-таки мальчик?

50% мужских гамет содержат X-хромосому, а другие 50% - Y-хромосому. Если слияние с яйцеклеткой будущей мамы совершит первая половина - будет девочка, если вторая (Y) - будет мальчик. В природе предусмотрено, что мальчиков в мире рождается чуть больше, чем девочек. Ученые предполагают, что таким образом совершается баланс женщин и мужчин. Дело в том, что мужской организм менее устойчив к заболеваниям, любые неблагоприятные факторы сразу же отражаются на их организме еще в утробе матери. Данная уязвимость мужской половины населения возникает из-за того, что "X"-хромосома у них встречается только один раз.

Если говорить о шансах родить мальчика или девочку, то можете поверить, питание, позы и другие способы вряд ли помогут... Если уж сильно хочется ребенка определенного пола, то необходимо идти на прием к генетику или быть готовыми к искусственному оплодотворению.

Многие бабушки уверены, что девочки будут обязательно похожи на папу, а мальчики на маму. Это верно лишь в отношении мальчиков. Дело в том, что мужской пол наследует только одну Х-хромосому от мамы, а данная хромосома содержит в себе очень большое количество информации про черты лица, естественно, принадлежащие маме. Хромосома Y не так богата на гены, отвечающие за внешний вид.

Девочки получают одну X-хромосому от папы, другую от мамы, поэтому вероятность схожести на кого-то одного из родителей равна 50%.

А какого цвета будут глазки у малыша?

Помните уроки биологии в школе? Там рассказывали о рецессивных и доминантных генах. Рецессивный ген - "слабый" и, при наличии доминантного, он легко может не проявиться. За голубые глаза отвечает рецессивный ген, а за карие - доминирующий. Поэтому, при прочих равных условиях, если один из родителей голубоглазый, а другой кареглазый, то с большей долей вероятности ребенок будет с карими глазами. Но предугадать, какой ген передаст ему каждый из родителей тоже не получится, ведь кареглазый родитель может иметь второй скрытый ген голубых глаз.

Если оба партнера имеют карие глаза, то с вероятностью 75% малыш у них будет кареглазый. Если муж и жена голубоглазые, то теоретически детки с карими глазами родиться у них не могут, потому что оба партнера несут рецессивный ген. Но имеются случаи, когда у такой пары рождается кареглазый малыш, почему же так случается? Раньше думали, что за каждый признак внешности отвечает определенный ген, но недавно ученые доказали, что это не один ген, а целая группа. Поэтому очень редко, но гены у голубоглазых партнеров могут комбинироваться так, что малыш получит карие глаза.

Несмотря на такие сложности, определенные правила все-таки имеются:

• родители с очень темными глазами - детей с голубыми или серыми, скорее всего, не будет;
• мама и папа имеют карий, ореховый, медовый цвет глаз - вероятность голубоглазых малышей крайне мала, скорее всего наследуется цвет глаз родителей;
• у пары голубой цвет глаз или серый - детки будут тоже голубо- или сероглазые.

Какие признаки внешности обычно доминируют?

Помимо цвета глаз родителей еще много чего интересует во внешности будущего малыша. Если в семье одного из родителей имеется какая-то отличительная черта, то, скорее всего, будущий ребенок также ее наследует. Сюда относятся плохое зрение, косоглазие, леворукость, добавочные или короткие пальцы - все эти черты относятся к доминантным. Полный список предлагаем вам (ссылка откроется в новом окне).

А какие будут волосы?

Светлые волосы являются рецессивным признаком. Если мама и папа светловолосые, то и малыш тоже будет таким. Но если один из родителей имеет темные волосы, то ребенок наследует именно такой цвет или средний между оттенками родителей. Но у всех славян есть отличительная черта: их дети практически всегда рождаются со светлыми волосами и только примерно к 12 годам шевелюра приобретает тот цвет, который будет сопровождать человека всю жизнь до появления седины.

Кучерявые волосы или прямые? С большей долей вероятности - первое. Если у мамы или папы волосы кудрявые, то и ребенок наследует данную особенность. В крайнем случае волосы будут, как минимум, вьющимися.

Высокий или низкий наследник?

Как правило, ребенок вырастет до средних показателей роста между данными мамы и папы. Если в детстве на малыша не действовали неблагоприятные факторы: экология, заболевания, плохое питание, то иногда ребенок может даже стать выше своих родителей.

В общем, а так ли уж и важно, какой нос, уши или глаза будут у вашего чада. Поверьте, как только вы его увидите, он будет для вас самым красивым из всех детей. И таким останется на всю жизнь.

К сожалению, случается, что на опреде­ленном поле ребенка настаивает будущая ма­ма, хотя это большая редкость. Некоторые категорически отказываются рожать нежела­тельного ребенка, другие рожают по несколь­ко мальчиков - только для того, чтобы когда-нибудь родить девочку. Третьи разводятся с мужьями, считая, что они повинны в том, что ребенок «нужного» пола не выходит. Милые женщины, ответьте самим себе на такой во­прос: «Чего я хочу - родить ребенка или до­казать всем, что я всемогуща (какой пол захо­чу, такой и получу)?». Природа - это не мага­зин, в котором можно выбирать до бесконеч­ности, примерять - подходит или нет, а потом

вообще отказаться покупать что-либо. Она ведь может и совсем отказать вам в рождении ребенка. Хотя в этом случае вы можете усы­новить ребенка из детского дома. В данном случае выбор безграничен: мальчики - де­вочки, темненькие - светленькие, боль­шие - маленькие, шустрые и тихони, здоро­вые и не очень, умненькие и так себе, любой на­циональности, на любой вкус. Но скорее все­го, если вы не смогли смириться с полом род­ного ребенка, то и здесь найдете к чему при­драться...

А может, вы так сильно не любите мужчин, что не хотите рожать сына? Но тогда как и за­чем вы живете со своим мужем? Или вы нена­видите себя, поэтому не хотите рожать дочку? Но за что же вас тогда должны любить муж и сын, если вы саму себя не любите? А может, вы, не рожая мальчика (девочку), пытаетесь уберечь их от «тяжелой судьбы», которая, по вашим расчетам, может выпасть на их долю? С таким подходом к жизни вообще рожать не сто­ит, так как вы будете недовольны любым ре­зультатом. Причем, думая, что жизнь - «это тяжкий крест», вы программируете себя и сво­их близких именно на такую жизнь. Радуйтесь тому, что дарит вам природа, цените каждый счастливый миг, находите в себе, в любимом мужчине, в своих родных самые привлекатель­ные черты, наполните свою жизнь радостью и любовью, и тогда вам не придется предъявлять завышенные требования к своему будущему малышу.

Кого ждет папа?

Стремление к продолжению рода заложено в человеке самой природой. Но не все смиря­ются с ее законами и соглашаются принять та­кой пол ребенка, который будет подарен той са­мой природой. Некоторые будущие отцы наста­ивают на том, что первым в их семье обязатель­но должен быть мальчик! А если УЗИ покажет, что будет девочка, начинают настаивать на пре­рывании беременности, разводе, то есть не да­ют жизни развиваться своим чередом, а себя представляют в роли местного божка, который что хочет, то и творит. К счастью, таких мало, но даже те отцы, которые в результате смиря­ются с появлением девочки, портят немало крови и нервов жене и будущей дочке. С чем же связано такое жгучее желание иметь сына?

С одной стороны, традиционно считается, что именно сын - продолжатель рода, фами­лии, иногда - профессии, и это достаточно значимый для мужчины аспект в процессе ожи­дания ребенка, хотя реальность сегодня неред­ко демонстрирует, что эти ожидания могут не совсем оправдаться.

С другой стороны, как это ни абсурдно, иногда это объясняется боязнью общественно­го мнения, мнения друзей и родных, согласно которому отцы, у которых рождаются девоч­ки, - «бракоделы», и только рождением мальчика можно подтвердить, что ты «настоящий мужчина». К мужчинам, разделяющим такую точку зрения, помимо жалости (ведь они, полу­чается, до рождения сына вообще сомневаются в своей принадлежности к мужскому полу), возникает вопрос: могут ли они доказать свои­ми поступками, а не за счет жены и ребенка, что они действительно мужчины? Видимо, нет. Но не стоит упрекать их в этом. Вряд ли вы сможете достичь мира и согласия в семье жало­бами, упреками и ультиматумами. Лучше помо­гите найти мужу другой предмет для самоутве­рждения. Чаще хвалите его за поступки, под­черкивающие его мужественность. Мягко на­мекните, что появление девочки лишь усилит его значение как мужчины, так как девочкам гораздо больше нужна защита и поддержка от­ца. Ненавязчиво приведите в пример мужчин, которые растят дочерей и при этом занимают значимое положение в обществе. Дети не должны компенсировать своим появлением (или не появлением) неудачи своих родителей, не должны быть объектом достижения ими сво­их амбициозных притязаний.

Пол ребенка определяется в момент зачатия. В женской яй­цеклетке содержится одна поло­вая Х-хромосома, а в мужском сперматозоиде может быть как Х-, так иY-хромосома. Если яй­цеклетка оплодотворяется спер­матозоидом, несущим Х-хромосому, на свет рождается девоч­ка, а если сперматозоид содер­жит Y-хромосому, то мальчик.

Ожидания бабушек и старших детей

Бывают случаи, когда против ребенка опре­деленного пола выступают бабушки. Они, ис­ходя из своего «богатого жизненного опыта», начинают убеждать будущих маму и папу в том, что рожать нужно только девочку (мальчика). «Мальчик (девочка), - говорят они, - вы­растет, создаст свою семью и уйдет из роди­тельского дома. Некому будет о вас в старости позаботиться. А пока вырастет, вые ним (с ней) еще намаетесь».

Варианты с девочкой или мальчиком зави­сят от нескольких причин. Во-первых, от того, сына или дочь воспитывала сама бабушка. Во-вторых, от того, какие отношения сложились у нее самой с представителями противоположно­го пола. В-третьих, от того, как она относится к себе самой и своей жизни и насколько она сама боится остаться без помощи в старости. А пос­леднее, в большей степени, зависит от того, смогла ли она сама построить любящие и ува­жительные отношения со своими детьми.

Если будущая мама привыкла строить свою жизнь самостоятельно, а не жить чужими сове­тами, то в случае если родится ребенок другого пола, она справится с конфликтной ситуацией в семье. Ее ребенок будет окружен маминой заботой и любовью. Бабушки же обычно за­бывают все свои пожелания к полу будущего внука, как только видят малыша и берут его на руки. Но если беременная женщина еще молода и неопытна, то она начинает испыты­вать чувство вины, т.к. не оправдала надежды родных. Атак как она привыкла доверять са­мым близким людям, то автоматически прог­раммирует себя на то, что с появлением ре­бенка нежеланного пола ничего хорошего в ее жизни больше не будет. Сможет ли жен­щина с таким настроем любить своего ребен­ка? Вряд ли. Вместо любви она начинает ис­пытывать чувство вины еще и перед своиммалышом.

Иногда, если родители ждут второго ре­бенка, то на появлении только братика (толь­ко сестрички) может настаивать первый ребе­нок. Постарайтесь понять, с чем это связано. Чего ждет или чего боится ваш первенец? Возможно, ему не хватает друзей, он чувствует себя одиноко, или для такого выбора могут быть иные причины. Найдите время и довери­тельно (без наставлений и нотаций!) погово­рите с ним о его надеждах и опасениях, всели­те уверенность в том, что будете любить его по-прежнему. Ему сейчас как никогда нужна ваша помощь и поддержка!

Судьба нежеланного мальчика или девочки

Кто бы ни настаивал на том, чтобы еще не рожденный ребенок был определенного пола, подумайте, что же в случае не оправдавшихся родительских надежд ждет ребенка? Часто бывает, что, если в семье вместо ожидаемого мальчика появляется девочка, то воспитыва­ется она все равно как мальчик. Такая девочка обычно одета в брюки, играет с мальчишками в войну, вместо кукол ей дарят машинки. Если появляется сын, а не дочка, то к нему начина­ют относиться, как к девочке, пожалуй, только не надевают платья и не завязывают бантики. Ребенку, воспитанному в этой семье, тяжело в будущем восстановить свою половую идентич­ность, ведь малыш начинает осознавать себя мальчиком или девочкой, в частности, в про­цессе игры и в копировании поведения значи­мых взрослых людей. Ребенок теряется, так как видит, что взрослые и его ровесники в жизни ведут себя иначе, чем требуют от него родители. И не понимает, почему он не такой, как все. Дети - свободные существа, имею­щие право на собственные взгляды и собственную жизнь. Задача же родителей - поддержать их начинания, воспитать в них ка­чества, которые украсят любого человека не­зависимо от его пола, профессии и интересов, а не прожить за них жизнь, исходя из собственных планов и, возможно, не реализо­ванных когда-то ими желаний.

По статистике, отрицательное отношение к родам и нежелательному полу ребенка очень часто приводит к появлению у детей невроза, страха и преследующего их всю жизнь чувства вины за несоответствие ожиданиям родителей. Такие дети чаще болеют, неуверенно себя чувствуют при общении с другими людьми и в будущем у них чаще, чем у других, возникают проблемы в создании собственных семей. И наоборот, желанный ребенок всегда чувствует себя увереннее в жизни, чем нежеланный. И все это благодаря тому, что любовь и радость, с которой мать вынашивает такого ребенка, все ее мысли, связанные с его появлением, оказывают огромное позитивное влияние на психику плода, формируя основные качества личности, сохраняющиеся на протяжении всей последующей жизни.

Что же делать?

Если вы столкнулись с подобными пробле­мами (чаще всего это бывает категоричное суждение супруга или родственников по пово­ду пола вашего малыша), не стоит отчаивать­ся, а тем более конфликтовать.

1. Прежде всего необходимо разобраться в том, что движет стремлением ваших родствен­ников иметь ребенка определенного пола. Корни этого убеждения могут лежать в детстве, во взаимоотношениях родителей, в стиле воспитания и т.д. Подходить к данному вопросу и искать способы выхода из конфликта лучше не в одиночку, а воспользовавшись помощью опытного психолога. Желательно! но не обязательно) взять с собой на консуль­тацию всю семью. Взаимоотношения в семье похожи на танец, в котором изменение движе­ний одного партнера ведет за собой изменение движений другого. Поэтому, меняя свое отно­шение к желаниям родных людей, понимая и принимая их без осуждения, вы тем самым ме­няете ситуацию.
2. Дарите своим родным как можно боль­ше тепла и ласки, поддержите их. Ведь появ­ление младенца меняет не только вашу при­вычную жизнь, но и их. И возможно, капризы из-за пола ребенка - это только повод при­влечь ваше внимание, получить помощь в под­готовке к новым жизненным ролям.
3. Также вы можете воспользоваться по­мощью друзей семьи и наиболее значимых для мужа (мамы, свекрови и т.д.) людей, которые воспитывают чудесных детей именно того по­ла, против которого восстают ваши родные. Пусть эти люди ненавязчиво, но с энтузиазмом поделятся с ними своим счастливым опытом.
4. Воспользовавшись опытом родных, зна­комых, цитатами из литературных источников, объясните мужу и родственникам, что отрица­тельное отношение к не родившемуся еще ма­лышу способно причинить ему реальный вред. Жизнь малыша - это его жизнь, а не способ реализации чьих-то планов.
5. Если вы уже знаете пол вашего малыша и он не совпадает с желаемым, то открыто, без осуждения, обсудите с родными свои и их чувства, тревоги и опасения по этому поводу. Вместе обсуждайте планы воспитания ребен­ка. Чаще привлекайте родных к подготовке к его рождению (покупке необходимых вещей, чтению соответствующей литературы, выбору роддома и т.д.). Ежедневные хлопоты чаще всего отвлекают от напрасных надежд: «А вдруг вместо девочки в самый последний мо­мент все-таки появится мальчик?»
6. Пытаться оправдать чьи-то надежды - дело неблагодарное. На всех не угодишь. А по­этому и вину за это брать на себя не стоит! Лучше поймите, что, пока вы раздумывали над вопросом пола малыша, он, в свою очередь, уже выбрал вас в качестве своих родителей.
7. Постарайтесь, если это возможно, со­кратить общение с людьми, которые негативно относятся к полу вашего будущего ребенка. Если это невозможно и конфликт между вами достаточно острый, то спросите прямо, что они предлагают сделать с «нежелательным» ре­бенком? Это жесткий вопрос. Но ответ на не­го поставит все точки над «i». Обычно человек сразу понимает всю абсурдность своих претен­зий. Ведь одно дело выдвигать требования, га­рантии выполнения которых никто не даст, и совсем другое - проговорить вслух свои намерения и тем самым взять на себя ответ­ственность за действия, вполне осуществимые по отношению к жизни ребенка. Если после этого человек не меняет своих убеждений, товам стоит задуматься об адекватности ваших сним отношений. Но надеюсь, что в вашем слу­чае этот пункт не пригодится.
8. Слушайте свое сердце! Ожидание ре­бенка придает женщине мудрость, уверен­ность, гибкость в решении всего, что касается ее малыша. И верьте: все будет хорошо!

Дети при разводе родителей страдают больше всех, поскольку не понимают ситуацию. Маленькие дети при разводе становятся для родителей огромной проблемой. Каждый хочет получить ребенка в свое безраздельное владение, и вместо того, чтобы сделать попытку договориться, папа и мама скандалят и угрожают друг другу.

Хотя подобное развитие ситуации ее не упрощает, “стороны” как в плохом сериале не обращают внимания на советы извне конфликта. Да, это конфликт, но совершенно очевидно, что подобные конфликты необходимо утрясать, чтобы не опускаться до дна и не травмировать детей.

Дети при разводе родителей

Судебная практика разводов в последние годы показывает, что в 90% случаев дети остаются у матери. Раньше иски отцов удовлетворялись в 2-3% случаев, сейчас положительное решение в их пользу принимается в 8-10%. Кроме того, суд может распределить время проживания ребенка, например, полгода у отца и полгода у мамы. Такие прецеденты уже были, и устраивали родителей и детей.

Суд ставит интересы и благо ребенка при разводе родителей превыше всего. Учитывается его желание остаться с отцом или матерью, их отношения с ребенком, сила привязанности, возможности родителей создать условия для дальнейшего развития, воспитания и образования их ребенка, моральные качества отца и матери.

Наилучший выход для родителей и детей при разводе – договориться о возможности выполнять свои права и обязанности в отношении ребенка, определить, где и с кем он будет жить постоянно, какие суммы будут выделяться на его содержание, то есть заключить соглашение, не дергая при этом детей, которые и так травмированы разводом.

Но и соглашение может быть не принято судом во внимание, если оно противоречит интересам ребенка.

У кого остаются дети после развода

Если вы не смогли или не захотели договариваться, а подали в суд, то совсем не обязательно, что суд примет вашу сторону (статья 24 СК РФ).

Опять же из судебной практики, отцам оставляют чаще детей после 10-12 лет, и чаще мальчиков, особенно учитывая их желание остаться с папой.

Несмотря на то, что в Семейном кодексе прописано, что родители имеют равные права на своих детей, суд предпочитает все же оставлять детей матери, что не всегда правильно. Порой малышу лучше жить у отца под присмотром няни или бабушки, в хороших условиях, чем у замотанной, вечно работающей мамы, которая не может найти время на игры или занятия с малышом. Поэтому по иску отца, который он может подать через некоторое время после развода, суд может изменить свое решение в интересах ребенка.

Если родители решают разделить детей между собой: например, отец забирает сына, а матери достается дочь, то суд тщательно выясняет меру привязанности детей друг к другу, чтобы разлука с родным человечком не стала дополнительной травмой детям.

Разведенным родителям нужно хорошо понимать, что вымещение обид друг на друге будет сильно отражаться на ребенке. Лучше смириться и постараться понять, что самая пострадавшая часть семьи.

Права на ребенка при разводе

Как уже упоминалось, родители не теряют своих прав на ребенка при разводе (статьи 61-79 СК РФ). И тот из родителей, который вынужден жить отдельно, имеет право не только развлекать малыша во время свиданий, но и принимать участие в его воспитании, при необходимости решать вопросы лечения и получения образования.

Мать, препятствующая из ревности, мести или желания насолить бывшему мужу встречам с детьми, нарушает закон, и лишний раз травмирует психику своего малыша. Для изменения ситуации отец может обратиться к судебным исполнителям, которые заставят такую маму выполнять решения суда о возможности отца воспитывать своих детей.

Это же относится и к материальному содержанию. Если ребенок остался жить с отцом, то алименты должна выплачивать мать, и наоборот.

Не теряют прав на ребенка и близкие родственники: дедушки и бабушки, дяди и тети, братья и сестры, независимо от того, со стороны матери или отца они приходятся родней. Все они могут видеться с малышом, помогать при необходимости в воспитании и материальном обеспечении. Если им не разрешают осуществлять это право, они могут подать в суд для восстановления справедливости.

Развод с маленьким ребенком

Дети до 3 лет однозначно остаются с мамой, каким бы хорошим не выглядел при этом папа. Отцу могут оставить маленького ребенка, если мать недееспособна или ведет неподобающий образ жизни; пьет, употребляет наркотики, неразборчива в связях. Такие причины являются угрозой для жизни и здоровья малыша, поэтому иск отца будет удовлетворен. В остальных случаях ребенка оставляют матери.

Дети при разводе родителей страдают больше, чем взрослые. Они не могут понять, почему должны жить с папой или мамой, а не все вместе, как раньше. Если родители думают только о своих запросах и амбициях, а детей используют для шантажа друг друга, то стресс становится психической травмой, из-за которой впоследствии может не сложиться семейная жизнь выросших детей.

Задача родителей при разводе – уберечь своих малышей от переживаний, в доступной форме объяснив им, что папа (или мама) все так же их любит, и они будут видеться с ним или с ней, когда захотят. Психическая травма изменяет поведение детей, они становятся нервными, непослушными, начинают грубить, хуже учатся в школе. Поэтому родители при разводе должны действовать только в интересах своих малышей, стараясь обеспечить им те же условия, какие были в полной семье.

Здравствуйте. Прошу Вас, помогите разобраться в ситуации. Спустя 3 года после разрыва отношений с бывшим мужем я хочу ограничить его влияние на наших детей (сейчас девочке 12 лет, мальчику 10 лет). До недавнего времени я никак не препятствовала общению детей с их отцом, его родителями, его сожительницей, так как считала, что чем больше в их жизни любящих их людей, тем лучше для них, а так же я не имею права лишать отца возможности воспитывать его детей.

Но сама я была вынуждена прекратить с ним всякое общение, даже по поводу воспитания и материальной поддержки детей из-за оскорблений с его стороны и неадекватного поведения по отношению ко мне. Были ситуации, после которых я побаиваюсь впустить его в свой дом. В общем, я не доверяю этому человеку. Вопрос денежного содержания детей решён через суд.

Всё это время меня беспокоило то, что я наверняка знала, что бывший и его родители говорят обо мне плохо детям и окружающим, говорят детям неправду, касательно того как мы разошлись (бывший врёт, что якобы я сама от него ушла, а на самом деле он вынудил меня с детьми переселиться к маме, сразу же после этого стал приводить в свою квартиру женщин, вскоре у него появилась постоянная сожительница), утверждает, что это я подала на развод, хотя это не так, ведь есть документ. Мне было неприятно, что мои дети проводят время с какой-то чужой женщиной (она произвела на меня очень жуткое впечатление). Но тем не менее, я не запрещала им общаться.

В общем, всё это время я старалась быть справедливой: отношения родителей не должны мешать отношениям отца с детьми. Я старалась не говорить об их отце плохо, так как детям это неприятно (в конце-концов, это я выбирала им отца). Я не мешала общению детей с другой женщиной, хотя она мне не нравится, я ей не доверяю. Но возможно, я когда-нибудь встречу человека, с которым создам семью и не хотела бы, чтобы кто-то портил отношения детей с этим человеком. А главное, я понимаю, что в воспитании мальчика очень важен отец. Это всё мои мысли, логика.

Я всеми силами пыталась принять эту ситуацию, пережить с наименьшим ущербом. И всё бы хорошо, только всё это время (вот уже несколько лет) меня не покидает чувство беспокойства.

Во-первых, плохо то, что дети постоянно слышат обо мне всякий негатив. Сначала их отец постоянно что-то врал детям про наш разрыв, так как ему нужно было как-то оправдать разрушение семьи, хотя дети его не осуждали. Его новая женщина по профессии детский психолог, объяснила всё чётко. У них «хорошие отношения».

Потом он стал обвинять меня в некачественном воспитании сына (мальчик гиперактивный, с дефицитом внимания, есть некоторые врождённые болезни и т. д. В связи с этим у него периодически возникают проблемы то с учителями, то с одноклассниками, то от соседей жалобы. С этими проблемами мы конечно работаем, справляемся. Ребёнок растёт, взрослеет, становится спокойнее, занимается всё больше и лучше. Но, к сожалению, в этих ситуациях, когда просто необходимы воспитательные меры со стороны отца, отец ограничивается упрёками в мою сторону и угрожает опекунскими советами.

Сразу после разрыва он установил график общения с детьми: 2 раза в неделю он приглашает их к себе переночевать у него. График постоянно нарушается, так что мне не удаётся планировать даже занятия с детьми, не говоря уже о личной жизни. Большую часть времени у него дети проводят у телевизора и компьютера, хотя обоих нужно подтягивать по учёбе. Раньше он возил их на машине, но после аварии (он создал ДТП, пострадал его пассажир) я запретила ему возить детей. Теперь они ездят к нему в гости на автобусе одни. Когда я предложила ему самому приезжать в гости к сыну, когда тот был не совсем здоров, и встречаться с ним у его родителей, которые живут поблизости, он обвинил меня в том, что я мешаю общаться с детьми ему прийдётся отказаться видеться с сыном. Только его родители уговорили его приехать пару раз.

Отношение к детям неравное. Он охотнее проводит время с дочерью. С сыном меньше, из-за его проблем со здоровьем. Приглашает дочь к себе на месяц пожить, а сына нет. Сын расстраивается, ссорится со своей сестрой. Недавно разрешил дочке бросить занятия танцами и записал её в спортзал с тренажёрами. Когда я предложила ему увлечь сына тренажёрами, он отказался, как-то невнятно объяснил причины и наговорил о сыне кучу гадостей.

В придачу ко всему этому недавно выяснилось, что моя дочь собирается в 14 лет переехать к папе, так как в этом возрасте она может сама решать, где ей жить. Такие идеи уж точно идут из семьи бывшего. Итак, через 2 года мне, возможно, предстоит ещё одно разрушение семьи. А вот только недавно оправились от предыдущего. Год или два назад я бы подумала, что возможно ребёнку будет там лучше. Может, мой бывший и моральный урод, но не мне его судить, и т.д. Я вообще склонна к подобным рассуждениям и самокопанию, но сейчас я осознаю, что не могу себе позволить так рисковать дочерью, тем более что это желание поселить её у себя, поделить детей, вызвано, скорее всего, намерением бывшего уменьшить сумму алиментов. Объясните мне, почему 14 летняя девочка должна жить с отцом? А тем более с таким отцом? Общаться – куда ни шло, но находиться под его опекой … Не думаю, что человек, который так отнёсся к своей первой семье, может заложить какие-либо правильные ценности в голову подростка. Не думаю, что девочке будет полезно жить с тётей, которая осталась в доме ещё женатого мужчины, зная, что в этой семье есть дети, наблюдая и поддерживая негативные высказывания по отношению к их матери. Не могу доверить этим людям воспитание своей дочери в подростковом возрасте – слишком опасно. Подросток не в состоянии представить, насколько труднее жить с пониманием того, что твоя мать плохая. Он не представляет себе, как сильно это может повлиять на её самооценку, на всю её дальнейшую жизнь. Почему девочке вообще приходят в голову мысли переехать к отцу? Может просто там отдельная комната, отдельный телевизор и компьютер, а дома комната на двоих с братом, ссоры с братом. Я по возможности нагружаю её дополнительными занятиями по школе, ограничиваю время на компьютере, а иногда и вообще запрещаю. Чужая тётя такого делать не будет. В таком случае ребёнку просто необходимо запретить это переселение. Но как это сделать, если у ребёнка в 14 лет есть право выбрать, с кем жить? У кого-нибудь есть юридическая информация на эту тему? И объясните ещё, пожалуйста, почему моим детям не противен папа, вытерший ноги об их маму, перечеркнувший ценность семьи, в которой они родились, выросли, которая была для них всем? Почему они так легко приняли тётю? Почему им не противно? Почему тогда мне противно, например, когда слышу враньё от бывшего свёкра и других подобных ситуациях, а детям не противно? На момент, когда всё это случилось, им было 7 и 9 лет – не очень маленькие. Могли бы и разбираться получше. Большинство детей общаются с отцами, но уйти от мамы и жить с папой и мачехой – это что-то невероятное. И поймите меня правильно, это не крик разбитого сердца. Я не о чём не жалею. Семья распалась, было больно. Но уже всё прошло. Встреть я такого человека сейчас, я бы не вышла за него замуж и не родила бы ему детей. Я изменилась, он изменился. Жалеть не о чем. Он и эта тётенька друг друга стоят. Они как раз пара что надо. Совет им да любовь. Вот только бы детей не трогали. Я бы даже от алиментов отказалась. Просто страшно за детей. Мне кажется, в любом случае, ответственность будет на мне.

Я бы хотела узнать Ваше мнение.