Устала от мужа, устал от жены — надоели жена, муж, что делать?

Устала от мужа! Устал от жены! Надоели жена, муж, что делать?

Устала от мужа, устал от жены – это естественно и неизбежно

У каждого человека есть свой ресурс прочности в отношениях – тот порог, когда отношения из потребности переходят в, буквально, обузу.

Когда мы говорим или чувствуем: Устала от мужа, устал от жены – надоела жена, муж, дети, — это, не что иное, как естественная усталость от отношений с ними.

И определить это очень легко: муж, жена всячески начинают отторгать семейного партнёра от себя – само присутствие, а не только их слова и действия, вызывают раздражение.

И понять, что это естественное состояние – что это усталость, ОЧЕНЬ важно и мужу и жене. Ибо, в противном случае, это будет пониматься как негатив в самих отношениях, со всеми последствиями.

То есть, вместо того, чтобы понять, что я устала от мужа, я устал от жены, муж, жена будут думать: Наши отношения нарушились – жена, муж меня не устраивают, и тому подобное.

ТОЛЬКО, очень важно, с другой стороны, опять же, правильно диагностировать, что это усталость: а может, действительно, это не усталость, а ненормальность отношений мужа и жены. Как это сделать, как понять?

Устала от мужа! Устал от жены! А может они просто не для вас? Как понять и что делать?

Ну, как, всё же, определить от чего вы устали: от самого мужа, жены, от отношений с ними, или ОТ ТАКИХ отношений и ТАКОЙ жены, от ТАКОГО мужа? Здесь, без разумной ревизии ваших отношений с ними не обойтись:

Нужно детально вспомнить: А с чего эта усталость от мужа, жены началась? Как эта усталость проявляется?

Если ваша усталость от мужа, жены не постоянная, не хроническая.

Если она наступает как бы внезапно: муж, жена надоели, начали раздражать как бы вдруг – ни с того ни с сего – без явных и существенных причин, — то это усталость от отношений .

В этом случае, вы просто подошли к порогу своих психических, физических, чувственных и сексуальных возможностей в этих отношениях – вы не можете их больше нормально продолжать.

Ибо, буквально: дальнейшее продолжение отношений так, как они были до этого, вам не по силам – вы устали. И начавшиеся ссоры, скандалы и прочие негативы – это лишь повод прервать, приостановить эти отношения – ОТДОХНУТЬ от них.

Да, что тут делать?! Прекратить! Прекратить насиловать себя, мужа, жену – прекратить насиловать ваши отношения, продолжая их в том режиме и в том духе, как было до этого.

Во-первых, всё равно не получается, а во-вторых, вам, тупо, нужно отдохнуть от мужа, от жены, от отношений между вами. Как отдохнуть? Ну, это, уже исходя из ваших возможностей, фантазии и степени усталости.

Кто-то может и хочет «разбежаться на время»: «я поживу у мамы» или «проведём отпуск раздельно». А кому-то достаточно просто не разговаривать и не общаться – опустить отношения до уровня «мы просто живём под одной крышей».

Варианты есть различные, главное, реально отдохнуть от отношений и от всего, что связано с этими отношениями.

Если ощущение усталости пришло как чувство: Всё! – больше не могу!

Если, главное, отношения изначально или длительное последнее время имели в себе больше негатива, чем приятных и нормальных моментов, — то вы устали от такого мужа, от такой жены и от таких отношений с ними.

То есть, извините, за прямой слог: Вы сделали в своей жизни ошибку, выйдя замуж за ЭТОГО мужчину, или женились не та той женщине. И именно от этого ваши отношения вас не устраивают.

А, следовательно, вы от них не то что устаёте, а они вас, буквально, изматывают, так как имеют в себе больше негатива, чем позитива, а не наоборот, как должно быть в нормальных отношениях мужа и жены.

Устала от мужа, устал от жены – они меня не устраивают. Что делать?

Ну, вообще, как это ни печально и ни грубо звучит, единственный способ избавиться от такой усталости от мужа, от жены – это избавиться от них. Избавиться от источника этой постоянной усталости.

Не можете, не хотите, не получается? – тогда есть менее радикальный и не такой эффективный, в плане вашей счастливой жизни, вариант: нужно переформатировать отношения.

Как? Ну, если в существующем виде эти отношения, так уж получается, ничего кроме постоянной усталости у вас не вызывают, то, значит, их нужно изменить, убрав из них те элементы, которые вас наиболее утомляют.

Например, большинство жён раздражает и утомляет выпивка или пьянство мужа. Или, новый, сравнительно, фактор: сидение мужа, жены за компьютером. И так далее, и тому подобное.

Как это устранить, чтобы не уставать от этого? Да, быстрей всего, вы никак это не устраните – не стоит и пытаться: вы — жена, муж, а не воспитатель и учитель мужа, жены, которых воспитывать и учить надо было значительно раньше — до того, как вы с ними «связались».

Поэтому, что тут можно сделать? А, просто, убрать это из ваших отношений: пьёт, сидит за компьютером, — а меня это не касается. То есть, что получается?

Вы вынуждены свести ваши отношения с мужем, женой до того минимума, когда эти отношения перестанут вас раздражать и, соответственно, утомлять.

Обозначает ли это конец ваших близких, любовных, полноценных семейных отношений мужа и жены? Быстрей всего, что: да.

Но другого варианта нет: или вы будете вечно причитать: Устала от мужа, устал от жены, — и медленно умирать от этого, или измените отношения до такого состояния, когда они перестанут вас утомлять.

Короче: вам, попросту, в этих отношениях, нужно стать пофигистом. Не хотите? — ну, тогда, смотрите совет выше: разводитесь.

Жена устала от мужа, муж устал от жены – обычная ситуация, важно только её понимать. Надеюсь, эта статья вам поможет в этом.

Устала от отношений с мужем

нормальный же мужик, работает

обеспечивает вам беспроблемную жизнь

а адреналин можно на стороне найти

я не имею в виду измены

есть же куча занятий которые привнесут эмоции в вашу жизнь

возможно даже легкий флирт с посторонним мужчиной

почему бы и нет

это только добавит нежности в ваши отношения с мужем

если не перегибать конечно

а то гемора он добавит а не нежности

интересная вы,найдете другого он даст вам бабочек, а потом это все пройдет так же.появится быт, заботы,работа.так что придумывайте,находите время чтобы радовать вас обоих.пряитные мелочи,занимайтесь собой,найдите себе занятия!

Пусть муж как то попытается разгрузить свой напряженный график для вашего совместного отдыха и тп. в конце концов ему тоже надо отдыхать,жизнь одна.

Мы с мужем уже 11 лет вместе. Двое детей. И до сих пор у нас и яркий интим, и бабочки, и заигрывания. Сами удивляемся — неужели такое бывает? Но мы все делаем вместе, у нас много совместно с детьми досуга, придумываем всякие интересные поездки на машине, ходим в походы, зимой на лыжах. Поэтому считаю, что все проблемы — они от инертности, лени и отсутствия фантазии. Жизнь такая, какой мы сами ее делаем. Понятно, муж устает на работе. Но это счастье, когда мужик востребован, реализован в профессии. Зарабатывает. Но неужели не найти один выходной в неделе, чтобы что-то сделать вместе кроме секса? Выехать на природу. Погулять по магазинам. Сходить в кино, наконец? В гости к друзьям? Активный совместный отдых и сближает и снимает стресс. А на неделе, когда муж занят, развивайтесь духовно и интеллектуально — читайте, пойдите на курсы какие-нибудь. А может вам завести собаку?

люди создают семью, чтоб вместе вести хозяйство, рожать детей, иметь поддержку и опору. А вам нужно ярких впечатлений и бабочек. Может вы не нагулялись просто. Подумайте, еще не поздно))

Источник:
Устала от отношений с мужем
нормальный же мужик, работает обеспечивает вам беспроблемную жизнь а адреналин можно на стороне найти я не имею в виду измены есть же куча занятий которые привнесут эмоции в вашу жизнь
http://galya.ru/clubs/show.php?id=914893

Устала от отношения мужа ко мне

У меня такой повод к обсуждению- может у кого-нибудь такие же проблемы.

Вот вроде я жена, родила ему ребенка, не самый далекий человек в жизни, а отношение — как будто человек из соседнего района для него(как минимум).

Нужно помочь- хочу спать, есть, что угодно. Если нужно чем помочь другу-бежит на край света. Во вторник такая ситуация произошла- он в ночь уезжал работать, но т. к. работаем на себя можно было и не ехать(да и ночь была не хлебная). Я его попросила- останься, уже забыла, когда ночевали вместе. Все равно уехал. Обиделась страшно. Сегодня вдвоем были на работе. Ушли люди. Он меня за руку хватает- останься. А мне настолько со вторника обида не прошла- я руку выдернула и говорю- да не надо, я обойдусь. И уехала домой. И, знаете, у меня такое чувство удовлетворения, что не передать.

Даже и не знаю, в чем заключается мой вопрос. Может кто-то заствлял каким-то образом мужа ну хотя бы элементарно считаться с собой?

Аффтар,как я понял,ты нашла новый способ удовлетворить себя? Поздравляю!)))

ищите ищете свою любовь, а муж пусть в прошлом останется

3 ну я бы так категорично не говорила. В любой семье бывают кризисные периоды, все их переживают по разному. В любом случае, перед тем как пылить, надо решить для себя окончательно, чего именно ты сама хочешь. если развода — то вперед и с песней. А если нормальную семью, тогда бегом за стол переговоров и обязательно пытаться все наладить. А то боюсь как бы не вышло, что вы сейчас такая довольная и гордая своей выходкой, а он вещички то соберет, тут вся спесь и отвалится. Не доводите до этого. Брак — это не гарантия того, что он не уйдет и даже совместный бизнесс может не удержать.

Автор правильно вы сделали. Нужно дать ему почувствовать то что чувствуете вы. А то просите его — уезжает и тут вдрг сам за руку хватает. Вы сразу растаете на коленки сядете а он в след раз опять уедет. Понимаю о чем говорю так как в подобной ситауции сама. И я бы не заявляла что не любит. Лично меня муж любит но по-своему. А любить можно очень по разному. Я тоже устала очень от его невнимания от его эгоизма. Тоже прошу — не делает. Иногда подойду обниму — отталкивает говорит не люблю нежностей. Сам обычно не проявляет. Говорю "тебе трудно меня обнять"? Не могу и все тут. И вроде обидеть не хочет это видно. Как говорится вот такое г.) Я лично скорей всего разведусь хоть у нас и ребеное есть. Надоело быть на одних правах с диваном

Короче если реально ЛЮБИШЬ то не будет по барабану, что твоя любимая обижается, что ей больно, что чувствует себя ненужной. Я не понимаю такой любви. Поэтому буду уходить (

Вы идёте и вы не свернёте. Всё уже предопределено.

Родила ему ребенка. фраза просто убила. У вас и в других семейных аспектах такие искаженные установки? Тогда сегодняшняя ситуация не удивительна.

он не налаживать отношения собрался, а просто сексом заняться.

получается что когда он хочет,она должна остаться, когда ей надо — то нефига?

я бы тоже уехала и оставила его одного!

Спасибо за комментарии. В словах ГостьИ есть здравое зерно. И дело не в том, что я боюсь смотреть правде в глаза. Нет. Я реально знаю, что эгоист он каких мало, пользы с него как с козла молока, но любовь-то зла.

Понимаете, у меня конкретный вопрос- может, если у кого-то была подобная ситуация, эти жены как-то смогли повернуть ситуацию?

А развестись-то раз плюнуть, на это много ума не надо.

Боюсь вас огорчить, но эгоиста вы не перевоспитаете, никогда. И не заставите его с собой считаться. На то он и эгоист, причем каких мало. Такие мужчины вообще кругом никого не замечают кроме себя-любимых, и плевать им глубоко, что любимая женщина чувствует и какие у нее проблемы. Поэтому, автор, посоветую вам не питать особых иллюзий насчет "поворота ситауции". Эгоист сможет "испрвиться", только если сам сильно захочет. Но как правило такие люди настолько самовлюбленные, что сами себя они устраивают по всем параметрам, а на мнение остальных им наплевать.

Жаль, если это действительно так. Спасибо.

Я от своего мужа тож нереально устала, и все они понимают и знают, просто офигевают, мы во многом себе отказываем вроде как ради семьи, а получается еще хуже, развалить всегда успеешь семью, тем более когда дети, я планирую найти себе любовника или аля друга, который с которым можно поговорить, который просто так может обнять, потому что сам этого хочет, а не потому что я прошу, может и муж тогда зашивелится, а может и уйдет

У меня был любовник, в начале все классно,крышу снесло, но потом стало все трудно, то я не могу то он и в итоге мысли все там,концентрации нет,да и шифроваться устала. И многие стали что-то подозревать, город не сильно большой, в итоге отношения есть,но они редко а энергии все равно куча. Потом уже стало напрягать и когда я порвала вздохнула, стала снова наслаждаться своими прогулками и деланьем что хочешь. Правда все не покидает мысль снять квартиру и сьехать,а там пусть как будет. Домашняя обстановка мен тоже утомляет, так как она абсолютно непонятная. Все течет уже много лет так и ничего не меняется

Оооо. как это всё знакомо. муж эгоист,каких мало. только у меня ещё Верующий Эгоист. Так что,думаю,у вас ещё не худшая ситуация. (((

автор, вот вы всё так ясно и четко здесь описываете, и неужели у вас самой никаких выводов не напрашивается?? Да в жизни не поверю, что вы, видя изо дня в день подобное отношение мужа, ни разу не задались вопросом — почему так?! Не врите себе, всё вы прекрасно понимаете, просто видимо вслух боитесь это произнести, т.к. от сказанных слов уже не отвертишься — это будет правда во всей своей неприглядности.

Ну так я, посторонний человек с форума, вам их скажу. Потому что вы именно что чужой для него человек — не по социальному вашему партнерству (в которое превратился ваш брак, семьей это трудно назвать), а по душе и по жизни. Он не воспринимает вас как родного близкого человека, за которого переживаешь и заботишься. И да, вот оно ясное "элементарное" — он НЕ любит вас. И все дальнейшие объяснения излишне. Потому что в вашем случае (и других подобных) это и есть единственная правдивая правда. Увы.

бугага. Тет ка т ет к у грызет, как обычно))))) а мужик мужи ка всегда поддержит. почему бы это?))))

Не хочу мужа, не хочу с ним жить, но дети его любят, и ради них приходиться все терпеть! Мне его жалко, он мне много помогает! Но чувств просто нет! Он для меня как будто друг! Я просто не знаю что делать! Женаты 15 лет!

Annamanna

Светлана Дьяченко

Администратор

Annamanna, добрый вечер!
Расскажите, пожалуйста, о себе и своих близких.
Сколько Вам лет? Чем занимаетесь? Какой возраст у детей?
Какого результата ожидаете от консультации?

Annamanna, здравствуйте! За долгие годы брака у многих людей остается от бывшей страсти только привычка и общий быт, домашние заботы, общий круг друзей, общие дети и общее имущество. Отношения начинают напоминать больше дружбу или родственные чувства. Это важно для совместной жизни. Вы пишете, что ваш муж вам много помогает и он вам, как друг и вам его жалко то есть чувства у вас к нему вполне нежные и добрые.
Что же именно вызывает у вас такую бурю эмоций "не хочу мужа, не хочу с ним жить!" ? Почему ваша совместная жизнь стала для вас невыносимой? Расскажите подробнее, пожалуйста.

Здравствуйте, в браке мы 16 лет, спустя примерно лет 10 я начала замечать что раздражаюсь от всего, меня начало раздражать как он ест, шутки, старалась это как то пропускать и не обращать внимание, потом муж оскорблял, ну видимо какой то период начался, я просила поменять отношение ко мне, но как то это не воспринималось и в конце концов мы разошлись, мы не развелись но стали жить отдельно! Я хотела подать на развод, но какая то жалось, не знаю что то останавливало. В конце концов дошло до того что у меня появился мужчина, а у мужа женщина! Сразу скажу что работаем мы с мужем вместе и отдыхали вместе. И вот в этот период когда мы жили уже другой жизнью (каждый своей) на работе он явно меня доканывал, все делал прям назло, я терпела терпела! Все жалко было! Но вот мы вместе не жили 6 лет, и не разводились, конечно переодически были и хорошие отношения, были и не очень, ну вот спустя 6 лет, я специально закончила отношения с мужчиной с которым была эти последние несколько лет! И все для чего? Для детей, для того что бы все в округ меня не осуждали, семья, друзья, как то надоело! Вообщем понимаю что это не жизнь, но как то все жалко. Много мыслей и что делать не знаю

2 фев 2018

Annamanna

"Не хочу мужа, не хочу с ним жить, но дети его любят, и ради них приходиться все терпеть! Мне его жалко, он мне много помогает! Но чувств просто нет! Он для меня как будто друг! " "Вообщем понимаю что это не жизнь, но как то все жалко. Много мыслей и что делать не знаю"
Annamanna, для того, чтобы понять, что вам делать, попробуйте оценить альтернативные варианты. Например:
- вы развелись с мужем, но сохранили дружеские чувства и вместе заботитесь о детях, как делают многие разведенные пары. Станет вам от этого легче и лучше жить?
- вы завели себе любовника и удовлетворяете свои потребности в любви, сохранив при этом с мужем прежние дружеские отношения и семью (тем более, что опыт у вас такой уже был в течение 6 лет). Станет вам легче и лучше жить?
- вы сменили работу, стали работать отдельно от мужа и стали меньше пересекаться с мужем в течение дня, стали видеться только в домашней обстановке. У вас появился свой круг друзей и знакомых, новые темы для общения, муж больше не мозолит глаза целый день, не имеет возможности вас "доканывать" , вы можете отвлечься на работе от общения с мужем. Станет вам легче и лучше жить?
- вы сама ищете способы освежить обстановку в семье, встряхнуться и создать себе условия для пробуждения чувств к мужу. Станет вам легче и лучше жить? Возможно проблема не в том, что вы устали от мужа, а в том, что вам скучно, вы устали от быта и рутины, и при этом считаете, что кто-то вместо вас (например, мужчина) должен делать вашу жизнь интересной и разнообразной, чтобы давать пищу для эмоций и чувств. Ведь и с любовником вы через 6 лет расстались, потому что вам "как то надоело!", ситуация вас перестала устраивать по вашим словам. Так что возможно вам в первую очередь не мужчин менять нужно, не в них искать средства для того, чтобы сделать свою жизнь приятной, а самой развиваться и наполнять свою жизнь интересами, делать её насыщенной, чтобы что-то волновало и пробуждало ваши чувства, насыщало жизнь эмоциями.

Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Мне 27 лет. Я замужем. Мужу 34 года. У нас 2 детей. Живем мы в районе города Пушкино МО. Мне очень нужна ваша помощь. Я очень устала от свое мужа. Я просто мечтаю развестись и уйти от него, но морально это тяжело сделать. Сил моих больше нет. Мне очень одиноко, я считаю себя никому не нужной. Очень хочу почувствовать наконец, что меня любят. Но меня он только оскорбляет, посылает и т.д. Хотя сам без меня ничего не может делать., например: я ищу ему работу, я сама собрала документу ему на гражданство (он выходец из респ. Молдова), если нет денег я должна найти, где занять. Он не может даже купить машину нормально, чтоб в документах ошибки не было. В общем везде где надо подумать он бежит ко мне. С детьми он помогать не хочет, по дому не хочет помогать. Я устала все тянуть сама. Ходить с протянутой рукой за копейкой на хлеб, да еще при этом меня попрекнет что я высасываю деньги . Набирает кредиты на покупку машин (меняет как перчатки), при этом потом когда прошу деньги на памперсы или еду, он говорит, что пока не даст потому что копит на кредит. А их мы платим каждую неделю, потому что большое количество. Я зову его проводить время с семьей например в зоопарке, а ему это совершенно не интересно. Он не хочет сидеть с 1,5 годовалой дочкой, чтоб я 10 мин помылась. Мне приходится мыться и развлекать ее стоящую возле ванны. Он никогда меня не поцелует и не обнимет просто так, зато каждую минуту шутки типа: замахивания грязными носками мне в лицо, типа кидания мусора ко мне в кружку и т.п. постоянно говорит что я плохо выгляжу, хотя сам не дает денег ни на салону ни на парикмахеров, да что уж там говорить, даже на краску для волос дома покраситься не дает. После 2х родов я поправилась, но не сильно округло и он заставляе своим поведением меня худеть, говорит чтоб я не ела, хотя сам не хочет давать денег на продукты типа овощей и фруктов. Говорит, чтоб пила воду, а я еще дочку кормлю грудью. Ребенку старшему нужна обувь не промокаемая и теплая, с лета говорила купить. Сейчас прижало и я все прошу его выделить денег и времени свозить нас за обувью. Так он нашел сто причин, я начала ругаться, потому что ребенок мне тоже трепит нервы изза обуви каждый день. А муж сказал, что я делаю все, чтобы он не хотел идти домой.
С другой стороны хочу отметить его достоинства по сравнению с мужьями моих подруг: он не пьет и не гуляет с друзьями. Да в общем то у него и нет друзей с которыми может погулять (у него только машины на уме и он не вылазиет из гаража). Через скандал, но какие то определенные проблемы с ним все же можно решить, например: он мечтает работать сутками или в далекие разъезды, но меня это не устраивает вплоть до развода и он с этим соглашается.
Я бы могла уйти к родителям и бросить его. Но там папа, а это отдельная история. С ним я жить никак не могу. И вот приходиться жить с мужем в съемной квартире. Я очень устала. Помогите мне пожалуйста. Подскажите, возможно есть какие то пути разрешения наших конфликтов. У нас даже сын старший говорит, что устал жить в скандалах, причем я порой срываюсь на него после ссоры с мужем. В скандалах, муж обзывает меня жирная корова, что меня сильно обижает, но он говорит что только так он может меня довести чтоб я замолчала. Постоянно пытается мне закрыть рот угрозами, что изобьет меня. В последнее время рукоприкладства не было, но порой и без этого не обходится. Он никогда не дарит мне подарков на праздники и не делает сюрпризы, говорит нет денег. Я устала так жить. Помогите мне пожалуйста.

В каждой семье бывают ссоры и невзгоды, которые благополучно разрешаются со временем под воздействием ежедневных обязанностей. Но если мужчина реагирует на это как на обычные проявления семейного быта, то девушка в виду своей эмоциональности склонна накапливать горький опыт, постоянно прогоняя через себя мысли о конфликте.

Это часто заканчивается тем, что женщины, уставшие от семьи и брака, попросту отказываются от дальнейших отношений с мужем.

Устала от брака и мужа: в чем причина?

Перед замужеством у слабого пола складывается положительное мнение о семейной жизни, что вызвано позитивной реакцией на действия партнёра. Причём это актуально и для тех пар, что начинают конфликтовать уже до бракосочетания.

Встречи, разговоры тет-а-тет, прогулки вдвоём, совместное проживание в гражданском союзе – всё является частью процесса, который формирует будущую семью.

Изначально пара абсолютно совместима, так как они стараются дополнять чувства и эмоции друг друга. Главное, чтобы отношения поддерживали должный уровень внутреннего комфорта.

Например, отстранённость партнёра в решении насущных проблем женщина воспринимает как проявление фундаментальной надёжности. А мужчина при этом испытывает абсолютное удовлетворение, считая, что его темперамент полностью её устраивает.

Такая жена обычно старается заботиться о супруге, принимая на себя большую часть ответственности.

И когда рождаются дети, женщина по мере роста озабоченности делами начинает смотреть на мир по-другому: поведение мужа уже не кажется ей правильным.

Так возникает конфликт интересов, что часто перерастает в ссоры и функциональные разлады внутри семьи.

Следует уже в начале пути присмотреться к характеру партнёра, чтобы в будущем избежать неприятных сюрпризов.

Эмоциональная усталость как причина развода

Никто не желает заключать союз, беря за основу возможные жизненные трудности и негативные последствия. Перед тем как выйти замуж, девушка не ищет непреодолимых проблем, всё кажется простым и осуществимым.

Но такое состояние очень быстро проходит. Усталость от брака может возникать уже на второй год совместной жизни .

В начале это только симптоматические проявления в виде непродолжительных периодов пассивности и раздражительности.

С каждым следующим годом, если не предпринимать никаких действий, формируется чёткая и последовательная реакция на действия партнёра, подобно условному рефлексу.

Следующий пример свидетельствует о том, как развивается утомляемость. Год назад девушка купила себе красивое платье, которое ей очень нравилось. Она одевала его на годовщину свадьбы, встречи с друзьями, прогулки по вечернему городу.

И спустя некоторое время, стоя перед выбором «что надеть», она вдруг понимает, что платье уже не так хорошо, как было в начале, ей просто надоело его носить.

Так и в семейных отношениях: всё, что партнёрша воспринимала ранее как должное, может стать для неё раздражителем. Этому способствует множество причин: регулярный уход за ребёнком, неурядицы на работе, частые стрессы, головные боли и безответственность мужа.

Когда женщина часто утомляется, а партнёр при этом не желает помочь ей в обыденных вещах или хотя бы морально поддержать, становится единственным выходом из сложившейся ситуации.

Как воскресить остывшие чувства?

Помимо влюблённости и страстных отношений, у супружества есть и негативные стороны.

Чтобы преодолеть закономерные трудности и при этом получить положительный опыт, нужно знать некоторые особенности спасения личной жизни и восстановления отношений в ключе взаимного уважения:

• делитесь пережитыми эмоциями . Воспоминания уже много тысячелетий служат человеку для того, чтобы получать и накапливать знания. Иногда их можно использовать для обретения душевного равновесия и призыва творческого вдохновения. Любое чувство, которое навсегда осталось в памяти в образе положительной эмоции, считается якорем для семейного корабля. Это может быть первое свидание, яркий поцелуй или внезапная встреча;
• разнообразие в браке – залог семейного счастья. Не стоит заострять слишком много внимания на уборке, готовке, стирке, разных бытовых мелочах. Любая попытка сделать быт более интересным придётся кстати. Это всем известные действия: вечернее свидание, подарки, свежие цветы или кофе в постель, поездки за границу;
• благодарите друг друга за то, кем являетесь, а не кем хотите быть . Человек – не идеальное существо. У каждого есть свои изъяны и недостатки. Многие привычки сильно надоедают уже на второй год жизни, но с ними тоже можно мириться. Главное, определить самые важные аспекты отношений, чтобы незначительные поведенческие факторы не влияли на совместную жизнь;
• разберитесь, для чего вы нужны друг другу . По мере взросления человек начинает понимать, почему он меняется с каждым днём, и что его на это побудило. Возможно, причиной изменений стала связь с партнёром, а хорошо это или плохо, рассудит жизнь.

Брачный союз – это ячейка общества, в которой для пользы дела следует заботиться друг о друге при помощи налаженных средств коммуникации.

Советы психологов женщинам, уставшим от семьи и брака

• ели партнёр чего-то не понимает, нужно объяснить ему это;
• не следует принимать скоропалительные решения;
• один из лучших методов избежать ссоры – это отсутствие реакции на неё.

В этой статье мы поговорим о том, что можно сделать, если вы устали от мужа и отношений.

Если вам сложно, когда вы смотрите на мужа или на партнера, у вас не возникает каких-то радостных эмоций, то я предлагаю вам вспомнить тот момент, когда вы только познакомились.

• Какие качества в партнере вас тогда привлекли?
• Что именно вы увидели?

У каждого будет разный набор этих качеств: кто-то себя чувствовал, как за каменной стеной, а кто-то видел просто, что человек веселый, искренний, доброжелательный.

Пара просто так не создается. Было что-то важное в вашем партнере, почему вы начали строить с ним отношения.

Это просто был не тот человек

Еще обратим внимание на то, что у нас есть иллюзия, что счастье в отношениях зависит от того, нашел ты свою «половинку» или нет.

Мы часто говорим: «Это просто был не тот человек...» – и сразу кидаемся в другие отношения, не разобравшись в том, что же было не так, не вникая в причины, по которым это произошло.

Очень важно, если вы видите конфликты в отношениях, разбираться, что сейчас происходит, почему вы не чувствуете себя счастливыми, куда делась радость, которая была на первом этапе.

Это делается вовсе не для того, чтобы испытать чувство вины, а напротив, для того, чтобы получить удовлетворение, удовольствие от ответственности. Что это значит? Это значит видеть, ценить то, что мы делаем, то, что может на сегодняшний день не получаться, но мы готовы этому научиться.

Приведу пример. Если вы придете на собеседование и вам предложат огромную зарплату (в 10 раз больше, чем вы сейчас получаете) и премию, но с условием – чему-то еще для этого научиться, вы согласитесь?

Вряд ли у вас возникнут мысли: «О Боже, я не знаю, как это делать, у меня никогда не получится, я лучше не буду браться за эту работу и рисковать!»

А между тем, если в паре партнер говорит: «Ты не умеешь готовить!» или «Ты не умеешь что-то делать, заботиться» и т. д., то нам кажется, что это удар ниже пояса. И не возникает азарта и желания научиться.

Главное здесь – понять, что если мы развиваем в себе какие-то качества и чему-то учимся, то мы имеем этот бесценный капитал удовлетворения, удовольствия, которое могут приносить партнерские отношения.

Очень часто при построении отношений нам мешают собственные стереотипы

Одна моя клиентка никак не могла решить, разводиться ли ей с мужем. Они были из небольшого городка, муж вел свой бизнес. И они начали развивать дело, жена ему активно помогала и постепенно стала в этом более успешной, взяла все в свои руки.

И жена стала вести бизнес, а муж вел хозяйство, водил в садик ребенка. Женщина говорила об этом с пренебрежением, потому что у нас существует стереотип, что мужчина не должен заниматься хозяйством.

Но бывает так, что в отношениях меняются роли. И здесь очень важно видеть, кто в чем более успешен. Иногда бывает так, что женщина более сильного характера, но мужчина при этом выступает как поддержка.

А мы навешиваем такие ярлыки, из-за которых мы не можем чувствовать себя счастливой парой. На самом деле, очень важно, чтобы каждому было комфортно, чтобы каждый занимался тем, что у него лучше получается.

Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)

Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.