После свадьбы наступает медовый месяц, за которым ожидается наступление медового года, а в последствии — такой же жизни. Частенько, несмотря на все старания молодоженов, появляются люди, которые добавляют в их семейную бочку меда свою ложку дегтя. И обиднее всего, что эту «лепту» вносят близкие родственники молодоженов, причем — с любой стороны.
Анекдотические теща, свекровь — это далеко не весь набор родственников, которые иногда считают своим долгом активно «помогать» молодой семье разобраться в своих проблемах. Это дяди, тети, сестры, бабушки, прабабушки и прочие… Поэтому молодым следует подготовиться к посягательствам на свою личную жизнь и проявить максимум такта и терпения, чтобы их семейная лодка не налетела на рифы.

Как правильно относиться к родственникам?

Учеными-психологами Кембриджского университета в недавно проведенном опросе выяснено, что недружелюбными свои отношения с родителями супругов считают 60% женщин и 15% мужчин.

То есть невесткам втрое сложнее наладить отношения со свекровями нежели зятьям с тещами. Вот несколько советов, которые помогут молодым семьям в установлении максимально эффективной стратегии общения с близкими родственниками (особенно это актуально для невесток):

• Учитывая то, что во взаимоотношениях со своими невестками и зятьями более опытные супруги-родители выступают как единое целое, молодым супругам следует тоже объединить свои усилия при решении спорных семейных ситуаций. Стоит выработать совместные действия , забыв при этом о разногласиях по отдельным тактическим вопросам.
• Главным в команде нужно считать (в зависимости от ситуации) того супруга, с родителями которого назревает конфликт. При этом нельзя поддаваться на их провокационные попытки «перетянуть одеяло на себя» с помощью призывов к вашему чувству долга либо вины, если их разговоры или действия оскорбительны для невестки, либо зятя.
• Невестке стоит подружиться со свекровью , стараться не избегать выслушивать ее советы, как более опытной хозяйки. Совсем не обязательно им следовать. Наладить отношения помогут совместные кулинарные занятия, разговоры на общие женские темы.
• Не стоит заискивать и унижаться перед свекровью . Лучше проявить такт и искреннее уважение к ней, как женщине, воспитавшей вашего избранника. Не лишне оказывать ей знаки внимания и дарить подарки. В общем, вести себя с ней следует как с близким человеком, старше вас по возрасту.

• Наладить отношения со свекром чаще проще, чем со свекровью. При этом нужно снисходительно относиться к его желанию рассказывать истории из своей жизни, благодаря его при этом за науку, и стараясь принять как близкого человека.
• В сестрах и братьях вашей половинки можно найти хороших друзей , с которыми у вас много общего. Если же вам не нравится тот либо иная из них, то стоит просто ограничить общение с ними.
• В отношениях с родственниками необходимо проявлять такт и терпение . Не стоит высказывать им негативное отношение к кому-либо из близких. Избегайте делиться секретами, если не уверенны в этих людях и не слишком близки с ними.
• Молодому мужу стоит советоваться с тещей и тестем , приглашать их в гости. Маме жены будет приятно, если вы спросите у нее, какой сюрприз для жены лучше сделать. Совет в этом и других аналогичных случаях будет дельным.
• Старайтесь звонить своим новым родственникам не только по делу, но и просто так . К критике родителей относитесь философски, не принимая близко к сердцу обид, не расстраиваясь по пустякам. Если назревает скандал, то часто можно предотвратить его словами типа: «Я не хочу, чтобы из-за мелочей мы рассорились и стали чужими людьми».

Границы и рамки отношений с родственниками

Если вам кажется, что родные излишне вторгаются в вашу семью, то следует вдвоем обсудить эту ситуацию, чтобы разработать определенные правила и заключить с близкими своеобразный договор о невмешательстве. При этом следует руководствоваться следующими принципами:

• Договор должен касаться степени участия родственников в жизни новой семьи. При соблюдении родственниками обозначенных вами границ и уговоров ваши отношения станут существенно лучше и теплее.
• Стоит объяснить родне, что с помощью договора вы не исключаете их из своей жизни, а стремитесь максимально избежать конфликтов.
• Следует строго следить, чтобы договор не нарушался, а границы дозволенного не нарушались. В противном случае дружелюбно и уважительно, но достаточно твердо нужно напомнить родным об условиях договора.
• В любой ситуации необходимо выступать единым фронтом, быть единомышленниками в принципиально важных для семьи вопросах, тогда даже самые сложные проблемы решить намного легче.

Здравый смысл родственников по отношению к ребенку

Когда в молодой семье появляется первенец, то его родители сталкиваются с рядом проблем, не последнее место из которых занимает правильное отношение к его воспитанию бабушек и дедушек. Чтобы не навредить малышу, заинтересованным в нем взрослым необходимо руководствоваться следующим:

• Родители несут полную ответственность за своего ребенка. Бабушки и дедушки — только помогают им в этом, если их об этом попросят.
• Меняется время , то, что было полезным десятилетия тому назад, может устареть. Поэтому молодые мама и бабушка одновременно учатся воспитанию малыша. Бабушке лучше заняться тем, в чем она опытнее молодой мамы, — хозяйством. А уход за младенцем — прерогатива его матери.

• Благополучие и здоровье ребенка зависит от благоприятной обстановки в семье . Ссоры, конфликты, выяснения отношений между родственниками плохо сказываются на эмоциональном состоянии малыша, который очень чуток к настроению мамы. Поэтому мир в семье очень важен.
• Родители не должны выяснять отношения при ребенке , важно единство в его воспитании, запретах и разрешениях, связанных с этим. При возникающих у них разногласиях ни в коем случае не следует привлекать на свою сторону своих родителей. Договариваться нужно наедине, руководствуясь при этом пользой для малыша.
• Если родители ребенка не находят общего языка со своими родителями, то это не дает им права лишать внуков заботы бабушек и дедушек. Ведь малыш любит их! И это еще один стимул к налаживанию добрых отношений между поколениями.
• Бабушки и дедушки не должны злоупотреблять своим положением . Им не следует баловать внуков, воспитывать их на свой манер в противовес родителям. Нельзя настраивать детей против родителей. Это дезорганизует малышей, подорвет их доверие к родителям.

Отношения между родственниками — очень тонкая сфера семейной этики. Умение ладить с близкими, мирно сосуществовать с ними, мириться с их недостатками и слабостями, видеть лучшие качества, уважать и любить тех, с кем приходится общаться многие годы — этому и многому другому необходимо учиться, проявляя при этом терпение, смирение, милосердие и такт. В результате выигрывают все. И прежде всего — дети, для которых пример отношений между близкими людьми — лучшая школа жизни.

Согласитесь, родственные связи очень важны. Во-первых, это хорошая поддержка в жизни, а во-вторых, это самые близкие люди.

Как восстановить общение с родственниками?

Частое общение

Посвящайте друг друга в свою жизни и, например, сбрасывайте фотографии, делитесь с их помощью новыми впечатлениями и т.д.

Общие интересы

Если вы хотите найти общий язык с дальними родственниками, вам искать общие интересы. Вам нужна тема, которая вас будет объединять. Пусть это будет банальная кулинария, но зато вы каждый день сможете рассказывать о своих смелых экспериментах в приготовлении блюд и т.д.

Запретные темы

Чтобы общение с дальними родственниками сложилось, необходимо не поднимать темы, которые неприятны. Согласитесь, не всегда приятно, когда к нам кто-то лезет с расспросами, если вы услышите « не хочу об этом говорить», не стоит больше поднимать тему, очертите для себя ее, как запретную.

Ходите в гости

Если вы живете в одном городе, найти общий язык с дальними родственниками можно с помощью частых встреч, причем не нужно придумывать никаких поводов. Если нашли ресторан, где варят вкусный кофе - вот, и повод появился!

Если же между вами километры, выбирайтесь друг к другу как на уикенд. Согласитесь, 1 поездку в 3 месяца можно себе позволить.

Взаимопомощь

Когда люди помогают друг другу, они сближаются. Не обязательно предоставлять материальную помощь, можно дать дельный совет, просто поддержать в нужный момент и выслушать. Самое важное правило - делать это безвозмездно, а искренне и от души.

Сожительство - это всегда непросто. Это только в красивом кино семьи порой бывают показаны абсолютно идиллические, просто загляденье прямо. Все сидят за большим столом, приятно общаются за ужином и улыбки не сходят со счастливых лиц. В реально жизни, увы, всё обычно значительно прозаичнее. Мы живём в одной квартире или доме, и постоянно задеваем друг друга своими пересекающимися интересами, толкаемся зонами личного пространства. Мелкие недомолвки, недопонимания, скатываются со временем в противный клубок внутренних проблем, распутать который оказывается очень непросто.

Обострение противоречий выливается в конфликты . Сначала они единичны, но затем вспыхивают всё чаще и портят жизнь всё больше, точно прыщи на носу у подростка. И от этой проблемы не абстрагироваться, не убежать. Важней всего, как известно, погода в доме, так что придётся приложить немалые усилия, чтобы разогнать серые тучи взаимных обвинений и холодные дожди отчуждения, вновь впустив в свою семью яркое весеннее солнышко любви и взаимопонимания.

В первую очередь придётся разобраться с причинами. Клубок не распутать иначе, как шаг за шагом вытаскивая из него ниточки по одной. Психологи выделяют несколько основных сценариев развития конфликтных ситуаций.

Очень часто причиной высокой конфликтности в семье бывает стереотип поведения, заложенный в одного или обоих . Если человек вырос в семье, где кричать друг на друга ежедневно - норма жизни, то он будет воплощать неосознанно этот сценарий и в своей взрослой жизни. Причины такого поведения человеком не осознаются, он не играет какую-то роль, а ведёт себя естественно и искренне уверен, что виноват другой. В таких случаях необходима помощь специалиста. Без квалифицированной помощи не обойтись, вы не сможете самостоятельно убедить человека в том, что у него такая проблема. Собственно, даже диагностировать такую проблему непрофессионал не в состоянии, так что нужно обращаться к терапевту.

Другой распространённой причино й бывают особенности характера одного из членов семьи. Излишняя требовательность, жёсткость и бескомпромиссность, стремление постоянно доминировать, властвовать, приводит к тому, что в доме то и дело обостряются конфликтные ситуации. В результате ослабевает доверие между супругами и радость общения всё больше покидает семью.

Аналогичной проблемой бывает особенность характера, именуемая как несформированные навыки общения. Человек просто не умеет грамотно доносить свои мысли, пожелания и требования до окружающих, что приводит к постоянным взаимным обидам и конфликтам. Точно так же, такой человек обычно с трудом понимает и претензии других.

Одной из самых печальных причин конфликтов в семье является слишком низкая самооценка одного из супругов. Человек с заниженной самооценкой агрессивен, чувствителен ко всему, обидчив и вспыльчив. В любой, самой незначительной и мелкой ситуации он стремится доказать свою правоту всеми доступными средствами, не гнушаясь даже грязными приёмами. Он постоянно самоутверждается за счёт окружающих, не уступая никому и ни в чём. В таких случаях, обычно, тоже не справиться без помощи профессионального психотерапевта.

Существует ещё множество различных видов неумения устанавливать близкие отношения на эмоциональном уровне, когда люди неспособны проявлять свои чувства и переживания. Причиной всегда бывает одно и то же: отсутствие привычки обсуждать свои переживания друг с другом, неумение привлечь к диалогу, обсудить проблемы. Именно учиться разговаривать нужно всем, у кого в семье возникают частые ссоры.

Эту истину не устают повторять психологи , но в нашей стране, к большому сожалению, культуры семейных взаимоотношений, основанных на обсуждении эмоций каждого члена , нет. И воспитывать в себе эту культуру - задача каждого, кто хочет жить счастливо, а не доводить дело до развода, которого легко можно было бы избежать.

Собрав всех за большим столом, следует договориться между собой о том, что каждый возьмёт на себя ответственность за своё собственное поведение и будет готов держать ответ за него. Каждый должен обещать начинать всегда с самого себя, а не указывать на другого, по его мнению, виноватого.

Следует уяснить, что если у кого-то в семье сложный характер, это вовсе не означает, что все остальные обязаны с этим смириться, а сам он может гордо выпячивать его. "У меня сложный характер" - это вообще не оправдание эгоистичного поведения, это просто его причина. Причина, с которой надо бороться, в первую очередь самому обладателю сложного характера. Ведь всякий разумный человек, если его поведение ему подотчётно, несёт за это поведение ответственность. Его задачей является постоянное улучшение этого поведение и работа над своими ошибками.

Нужно отбросить детский опыт , если он оказался негативным и вырабатывать новые стереотипы поведения, более разумные и адекватные. Никто не должен иметь морального права в семье просто обидеться и, хлопнув дверью, запереться в своей комнате с обиженным лицом. Все должны договориться между собой, что обсуждение своих проблем - это обязанность каждого члена семьи, притом обязанность основная.

Конечно, сделать всё это будет гораздо сложнее, чем просто декларировать. Понадобится немало терпения и выдержки, а впереди ждут неудачи, множество неудач. Но со временем вы пройдёте это, и в доме установится стабильно хорошая погода. Так что это того стоит, уж поверьте.

Если же не получается самостоятельно решить проблему , то нужно обратиться за помощью к профессионалу. Услуги его могут быть не дёшевы, но вопросы семьи - это всегда вопросы первого приоритета, помните об этом.

Ваши отношения с мамой, отцом, с детства любимым дедушкой или бабушкой окончательно испортились. Любая нейтральная попытка поговорить превращается в поток жалоб и обвинений. Вы огрызаетесь, понимаете, как это ужасно и… снова огрызаетесь. Как найти выход из заколдованного круга?

Возрастные изменения и болезни, с ним связанные - вовсе не радостные события. Со временем характер любого человека сильно меняется далеко не в лучшую сторону. Или нет?.. Давайте разберемся, что так сильно влияет на настроение пожилых людей и попробуем понять, как вернуть близких - счастливых и улыбающихся.

Куда пропало хорошее настроение?
Вспомните себя в подростковом возрасте. Вспомнили? Такой же, а может быть, даже более мощный слом переживают женщины во время менопаузы. С уходом на пенсию связаны изменения другого плана - в одночасье привычный уклад жизни сменяется другим, а полноценная жизнь - ощущением остановки и беспомощности.

Мужчинам немного проще, но и они оказываются оторваны от привычных способов самореализации. Потому ворчание и плохое настроение людей, которые еще вчера были полны сил - самое обычное явление.

Возрастные физиологические изменения и болезни
Важный фактор, влияющий на самоощущение пожилого человека - его самочувствие. Как ни странно, на деле проблемам со здоровьем уделяется меньше всего внимания. Они кажутся чем-то само собой разумеющимся и очевидным, да и накапливаются постепенно. У многих врачей на все болезни, от астмы до катаракты один ответ - «возраст».

Тут все индивидуально, но ключевыми проблемами, общими для всех людей в возрасте можно считать проблемы с опорно-двигательным аппаратом и со зрением. Если какая-то проблема, (например, прогрессирующая катаракта) стоит особенно остро, ее нужно решать в первую очередь. В организме все взаимосвязано, так что снятие постоянного напряжения точно улучшит настроение ваших близких.

Психологические изменения - раздражительность, брюзжание, нежелание общаться во многом связаны с физиологией. Если вы тяжело болели или вам случалось сломать руку, вы, должно быть помните, как бесит ощущение беспомощности и необходимость даже о самых простых вещах кого-то просить. Поэтому так важно сгладить существующие проблемы со здоровьем - это решит значительную часть проблем.

Но подчас уход пожилых людей в решение проблем со здоровьем (и жалобы по этому поводу) - опосредованный способ сообщить о других болезненных проблемах.

Особенности психологии пожилых людейОщущение беспомощности

Многих стариков растерянность не покидает ни на минуту. Представьте: у вас большая семья, дети, много друзей, любимое дело - и в какой-то момент все это будто бы съеживается и куда-то пропадает.

Как помочь близкому человеку вернуть осмысленность существования?

Для начала оплатите на домашнем телефоне безлимитный тариф (кстати, с сотовым телефоном это не обязательно сработает). Общаться с друзьями очень важно.

Спрашивайте совета. Наверняка есть области, в которых ваши старшие родственники - эксперты. Вы забыли, сколько сахара нужно класть в фирменное пирожковое тесто? Позвоните и попросите совета. Вы приглашены на свадьбу друзей и не знаете, что лучше надеть? Попросите совета.

Да, вы взрослый человек и быстрее погуглить или спросить у подруги. Но если вы будете звонить (по собственной инициативе и спонтанно!) или приходить с подобными вопросами, ваши близкие сохранят ощущение собственной нужности и важности. А вы, неожиданно для себя, узнаете много полезного и нового.

По сути, этот способ с разграничением «экспертных» областей помогает наладить общение на равных. В какой-то момент, когда вы перестали быть ребенком и не готовы больше играть ту роль, самое время стать для родителей и бабушек с дедушками другом.

Кстати, подобный подход решает и проблему с бесконечными советами по любому поводу, которые, случается, любят раздавать старшие родственники. Таким образом вы восполняете существенную потребность в уважении, налаживаете контакт и одновременно проводите важную границу: «Твое мнение действительно важно для меня. В этой области ты абсолютный авторитет. В этой я, скорее всего, поступлю так, как ты говоришь. В этой наши мнения равноправны. А вот это те проблемы, которые я буду решать самостоятельно».

«Дичание»

У вашего старшего родственника совершенно нет желания общаться с «чужими людьми», даже если когда-то они были близкими друзьями. Семьи вполне достаточно.

Между прочим, это уже симптом затяжной депрессии. На следующей ступени, после потери социальной адекватности, - нежелание, к примеру, мыться и постепенная деградация личности.

Желание больше общаться с близкими, чем с посторонними естественно. Это роскошь, которую человек в возрасте вправе себе позволить. Но круг «близких» не должен постоянно уменьшаться.

Как социализировать человека в возрасте?

Если вашему старшему родственнику вообще не хочется ни выходить на улицу, ни разговаривать, ему нужно помочь. Свозить к друзьям или на рыбалку. Устроить шоппинг. Попросить договориться с кем-нибудь о чем-нибудь (например, узнать стоимость установки счетчика в нескольких фирмах).

Помогите близким найти новое дело. Даже если ваши бабушка или мама никогда не вязали, они могут научиться делать это ради внуков. Мужчины помогут, к примеру, сделать домашнее задание или смастерить ракету.

В идеале новое дело должно стать чем-то вроде работы на полставки - необременительным и приносящим небольшой доход (хотя и это необязательно). Моя соседка, к примеру, нянчит соседских детей и в ответственных случаях делает прически (она бывший парикмахер), ее муж подрабатывал охранником, а теперь помогает соседкам поливать цветы во дворе.

Дело не в деньгах, а опять-таки в ощущении собственной значимости и полноты жизни.

«По телевизору говорили…»

«А вот по телевизору говорили…» - фраза, после которой любые ваши аргументы больше не имеют ценности. Раз по телевизору или в газете, значит правда. Это огорчает вас, может быть, сильнее всего остального.

Отсутствие свободного доступа к информации приводит к некоторой ограниченности и даже потере вкуса к жизни.

Что делать?

Приносить интересные журналы и книги. Научить старших родственников выходить в интернет и правильно искать информацию. Практика показывает, что они разбираются в новых технологиях ненамного медленнее более младших родственников.

Постоянное недовольство всем на свете
Бесконечное брюзжание выводит вас из себя, и вам приходится прилагать немалые усилия, чтобы набрать номер матери, провести вечер с бабушкой или дедушкой.

Что делать?

Пару лет назад мне попала в руки книга Карен Прайор «Не рычите на собаку». Карен, мать двоих детей, жена, дочь и высококлассный дрессировщик, предлагает подумать, что в вашем поведении провоцирует родственников на ворчание. Да-да, именно в вашем. Вы можете вести себя как ангел, но при этом все же поощрять раздражительность родственников. Карен очень на собственном примере показывает, как решила подобную проблему со своей матерью.

Я привожу главу из книги - когда-то она помогла мне, надеюсь, поможет и вам.

Иногда большой любви к близким оказывается недостаточно, чтобы помочь им справиться с насущными проблемами и наладить нормальное общение. Постарайтесь понять, что именно делает ваше общение успешным, а что становится причиной ссор и коллективного питья валерьянки. Когда вы снова станете не только родственниками, но и настоящими друзьями, вы все получите такую поддержку, о которой не смели и мечтать.

Самое дорогое, что у нас есть – это наши родные и близкие . Но не секрет, что бывают такие ситуации, когда мы со своими самыми дорогими людьми не всегда можем найти общий язык.

Чтобы такого не происходило, необходимо день ото дня учиться налаживать отношения, чтобы они были открытыми и искренними.

• Уважение своих близких и их интересов

Каждый, даже самый маленький человечек, ребенок – это личность, и он ждет признания и уважения от окружающих, особенно от близких ему людей.

Многие часто просто не задумываются о последствиях сказанного, о том, что пренебрежительное слово или невнимание может сильно ранить дорогих нам людей. Научитесь проявлять уважение ко всем членам семьи, невзирая на возраст, ценить их личность, дорожить душевным комфортом. Старайтесь общаться на равных, внимательно выслушивайте рассказы домашних о том, что нового произошло за день.

Ребенок , подробно рассказывающий, как он рассказал стих и получил свою «пятерку» или любящий муж, объясняющий сложившуюся ситуацию на работе, должны видеть, что вам не безразличны события их дня.

Высказывая свою точку зрения, не унижайте и не оскорбляйте домочадцев , если они будут говорить даже самые немыслимые вещи. Дослушайте каждого до конца, проявив терпение и интерес, отметьте достоинства мнения, назовите плюсы его позиции, с которыми вы согласны, и только потом приступайте к критике и обсуждению.

Расскажите, что нового произошло у вас в течение дня, вы не должны забывать о себе и тоже делиться , обращая внимание, чтобы он не только вас слушал, но и слышал смысл ваших слов.

И все же самая главная и важная роль определена нам женщинам, мамам. Мы – хранительницы очага.

Обсуждайте с родными и близкими вместе повседневные темы, помогайте им в принятии значимых для них решений, даже если от вас потребуется содействие в незапланированной покупке или выборе темы сочинения.

• Не стесняйтесь просить прощения

Часто сказав или сделав, что то неправильно, многие стараются поскорее забыть об этом неприятном эпизоде и вести себя, словно ничего не произошло. Но ребенок или муж могут испытывать обиду и сильно переживать, замкнувшись в себе.

Не стесняйтесь просить у своих близких прощения, если чувствуете, что были не правы. После искренних слов извинения ваши отношения быстро войдут в привычное русло, а главное, станут боле открытыми, теплыми и искренними.

Будьте более рассудительными и гибкими, оставляя и другим право на ошибки и возможность их исправить.

• Учитесь вовремя уступать

Недопонимание во многих возникает, из-за того, что домочадцы не хотят и не умеют уступать и считаются только со своими интересами, игнорируют мнение, желания и потребности остальных.

В трудных ситуациях учитесь смотреть на обстоятельства со стороны – глазами своих членов семьи. Попробуйте, поставит себя на их место и понять, чтобы вы сделали и как себя повели на их месте. Прочувствовать, что они могут потерять или приобрести. Тогда будет легче выбрать правильное решение и склонить домочадца в свою сторону или наоборот принять его точку зрения.