Введите e-mail адрес:

Очень важно научить ребенка принимать личную ответственность за то, о чем он думает, что чувствует и как ведет себя, чтобы он шел по жизни, не считая себя жертвой плохих людей и неблагоприятных обстоятельств. Даже тогда, когда ребенок сталкивается с трудностями, давайте ему возможность проявлять психологическую устойчивость и мужественно переносить свои неудачи.

Если вы видите наличие у ребенка тревожных признаков развития комплекса жертвы или хотите предотвратить его отношение к себе в стиле «бедный я», используйте семь шагов, описанных в данной статье, чтобы способствовать укреплению уверенности ребенка в своих силах.

1. Создавайте семейные традиции благодарности

Благодарность удерживает от жалости к себе. Проводите время с ребенком в разговорах о том, за что вы ежедневно благодарите судьбу. Даже когда вы сталкиваетесь с трудностями, демонстрируйте пример признательного отношения.

Создавайте ежедневные семейные традиции, которые помогут вашему ребенку осознать все то, за что он должен испытывать чувство благодарности. Вот несколько идей:

• во время ужина попросите ребенка рассказать о лучшей части его дня;
• перед сном попросите его назвать три хороших события, которые произошли сегодня;
• создайте дома стенд благодарности и добавляйте записи о том, за что вы благодарны сегодняшнему дню.

2. Учите ребенка преобразовывать негативное мышление

Некоторые дети имеют более мрачное и пессимистичное видение мира, чем другие. Но с небольшой помощью они могут узнать о том, что их негативные мысли не всегда верны, а зачастую и вовсе являются ошибочными.

Помогайте ребенку «успокаивать» его негативное мышление, находя исключения из правил. Если он говорит: «Я никогда не делаю ничего интересного», напомните об интересных занятиях, в которых он недавно участвовал. Если он говорит: «Я никому не нравлюсь», укажите ему людей, которые его любят.

3. Учите ребенка справляться с неприятными эмоциями

Научите ребенка бороться с такими неприятными эмоциями, как страх, тревога, гнев и печаль. Дети, обладающие здоровыми навыками управления эмоциями, реже воспринимают свои мелкие неудачи как большие катастрофы. Ребенок, который уверен в своей способности справляться с разочарованием, покидая детскую площадку, не станет утверждать, что жизнь к нему несправедлива.

Дисциплинируйте поведение вашего ребенка, но не его эмоции. Пусть он знает, что его эмоции нормальны, естественны и правомочны, но важно уметь справляться с ними социально приемлемым способом. Учите ребенка грамотно выражать свои чувства и не позволяйте ему жалеть себя каждый раз, когда он расстраивается.

4. Учите ребенка навыкам решения проблем

Дети, которые не владеют навыками решения проблем , чаще исповедуют пассивный подход к жизни. Ребенок, который не знает, как выполнить домашнее задание по математике, может смириться с плохими оценками, даже не пытаясь найти решение. А ребенок, который не вошел в состав футбольной команды, может сделать вывод, что он ужасный спортсмен.

Учите ребенка решать проблемы . Ребенок, который, сталкиваясь с трудностями, принимает необходимые меры, вряд ли когда-либо будет рассматривать себя в качестве беспомощной жертвы. Дети с хорошими навыками решения проблем не позволяют маленьким неудобствам превратиться в большие препятствия.

5. Учите помогать другим людям

Дети часто думают, что их проблемы самые большие в мире. Покажите им, что есть много других людей, с гораздо бо́льшими проблемами, тем самым вы поможете детям увидеть, что каждый человек в этой жизни сталкивается с трудностями. Помощь другим людям демонстрирует ребенку, что, независимо от его возраста и от тех проблем, которые он испытывает, он способен быть полезным кому-то еще.

Ребенок может работать волонтером на кухне для бездомных, помогать пожилому соседу при работе во дворе или участвовать в проекте по сбору средств на какое-то доброе дело. Пусть ваш ребенок регулярно принимает участие в общественных работах, чтобы он понимал, как можно сделать мир лучше.

6. Учите навыкам ассертивности*

Говорите ребенку о том, что он не должен быть пассивной жертвой. Если другой ребенок вырывает игрушку из его рук, помогите своему малышу научиться спокойно и вежливо требовать ее обратно. Если в школе его дразнит другой ребенок, учите ребенка достойно отвечать , что отобьет у обидчика желание продолжать, или же если другой ребенок пинает или толкает вашего, научите его обращаться за помощью к учителю.

Дети с развитыми навыками ассертивности могут сказать уверенно и четко: «Не делай так» или «Мне не нравится то, что ты делаешь». Воодушевите вашего ребенка использовать такие слова, и вы уменьшите вероятность того, что он станет жертвой.

7. Демонстрируйте способы справиться со сложными ситуациями

Наглядный пример – это прекрасный инструмент обучения, потому что дети учатся лучше всего тогда, когда у них есть возможность практиковать свои навыки воочию. Помогайте ребенку учиться избегать мышления жертвы, демонстрируя ему способы действия на упреждение развития ситуации в неблагоприятном направлении.

В Харькове в спорткомплексе с бассейном произошел шокирующий случай. Мать пятилетнего мальчика заявила, что ее сын стал жертвой педофила. По словам женщины, произошло это… в душевой, куда ребенок пошел после бассейна. Мама Артема в это время стояла за дверью душевой и даже не подозревала, что зашедший туда незнакомый мужчина делает с ее сыном.

Благодаря камерам видеонаблюдения руководству спорткомплекса удалось выяснить, что в тот момент, когда мальчик находился в душевой, туда действительно заходил мужчина. И в бассейне этого человека хорошо знают. Оказалось, это бывший сотрудник районной прокуратуры, который после увольнения из правоохранительных органов несколько лет проработал в этом спорткомплексе юристом.

— Я этого человека никогда раньше не видела, — рассказала «ФАКТАМ» мама пятилетнего Артема Татьяна (фамилию ребенка не называем по этическим соображениям). — Поскольку в спорткомплекс ходят и дети, и взрослые, в душевой действительно одновременно могут быть и те, и другие. Обычно там много людей. Но в день, когда все это случилось, их было на удивление мало. Артем с другими мальчишками и тот самый мужчина. Он зашел следом за детьми.

— Вы его видели?

— Конечно. Я ведь стояла возле душевой и, как обычно, ждала своего Тему. Забежав в душ, сын через несколько минут выскочил ко мне в коридор, чтобы взять полотенце. Сказал, что еще немного постоит под горячей водой, потому что хочет согреться. В этот момент к нам подошел мужчина, который, судя по всему, тоже направлялся в душевую. Он протянул мне какой-то тюбик. «Знаете, детям лучше мыть голову шампунем», — сказал. Я объяснила, что сын моет голову дома, а тут просто ополаскивается. Увидев, что я даю сыну полотенце, этот мужчина сказал: «Давайте я помогу донести. Я тоже туда иду». Я не увидела в этом ничего зазорного.

Артем с этим мужчиной зашли в душевую, а я осталась ждать сына в коридоре. Через некоторое время оттуда быстро вышли другие мальчики. Они как будто были чем-то напуганы и быстро разошлись. А Тема все не выходил. Я начала его звать. Обычно сын, услышав мой крик, тут же отзывается, но не в этот раз. Я кричала все громче, но Тему не слышала. Хотела зайти, но останавливало то, что душевая мужская.

Потом Тема все-таки вышел. Он был закутан в халат, а плавки почему-то держал в руках. Хотя тренер не разрешает им снимать плавки в душевой. Я спросила сына, зачем он их снял. Тема ничего не ответил. У него были красные глаза и какой-то стеклянный взгляд. Ребенок был неподвижен, как мумия. «Дядя хороший», — сказал Тема. «При чем здесь дядя?» — спрашиваю. Мужчина, который предложил поднести сыну полотенце, вышел из душевой вслед за Темой. Он был в одних штанах. Посмотрел на нас с какой-то странной ухмылкой, подошел поближе и начал сушить голову. Хотя розетки были и в другом конце коридора, куда мужчина направлялся сначала. Думаю, он специально подошел ближе, чтобы слышать наш с сыном разговор. Тема на мои вопросы не отвечал. «Мама, я хочу кушать, — сказал сын. — Пойдем отсюда скорее». Когда я опять спросила, что случилось, выпалил: «Мамочка, я так тебя люблю! Поехали».

Уже по дороге домой Тема расплакался. «Мама, дядя плохой», — сказал он. Я поняла, что произошло что-то страшное. Решила вернуться в спорткомплекс и найти того мужчину. Артем заходить обратно отказался, поэтому я побежала сама. Описала того мужчину администратору, но женщина сказала, что он только что уехал на машине.

Что произошло в душевой, Артем рассказал уже дома.

— Он сказал: «Меня обидел дядя», — говорит бабушка мальчика Екатерина . — Рассказал: когда они с двумя другими мальчиками стояли под душем, мужчина, который поднес ему полотенце, стал говорить, что голову нужно мыть шампунем, ведь в бассейне хлорка. Он налил одному мальчику в руку шампунь, но тот испугался и убежал. Остальные тоже выбежали из душевой. Этим ребятам по восемь лет, они постарше. А Артему всего пять, он растерялся. Остался наедине с тем мужчиной. Внук рассказал страшные вещи. Говорит: «Дядя намылил мне голову. Шампунь сильно щипал глаза. Я начал кричать, но он сказал: „Не кричи, или прирежу тебя“. Закрыл мне рот. Я просил его: „Дядя, не надо“. Он начал меня мять. Щипал сисю, потом живот и ниже… Я плакал, но он не отпускал. Потом обнял меня и спросил: „Скажи, ты меня любишь? Вот я тебя сильно люблю“. Стал щипать меня за спину. Потом схватил меня за попу и говорит: „Стой тихо. Я тебе сейчас поставлю одну палочку, чтобы ты никогда не болел“. Я не видел, что-то была за палочка. Но попа болит… Еще он давал мне горячий чай из термоса. Налил мне этот чай в рот, но он был невкусный, и я его выплюнул…»

— Если бы я знала, что происходило в душевой, ей-Богу, убила бы этого человека на месте, — плачет Татьяна. — У сына на попе остался след. Там было покраснение и как будто содрано ногтем. Я в слезах начала звонить тренеру. Выслушав меня, он сказал немедленно вызвать полицию и отвезти ребенка в больницу. Приехавшие на вызов полицейские допросили Артема и повезли нас в спорткомплекс. Увидев, куда мы приехали, сын разрыдался, не хотел выходить из машины. Но полицейские настаивали, и пришлось нести его в спорткомплекс силой.

— Вы показывали сына врачам?

— Да, отвезла его в детскую больницу, куда нас направили. Но я была растеряна и не знала, что ребенка сразу нужно было вести к проктологу. Мы попали к дежурному хирургу, который даже не стал его осматривать. Глянул и сказал: мол, вроде бы все нормально. Добавил, что этим должен заниматься судмедэксперт, и даже нигде не записал, с какими жалобами мы обратились. Тем временем благодаря тренеру и руководителю спорткомплекса мы хотя бы узнали, что за мужчина находился вместе с Артемом в душевой.

— Для меня это был шок, — признается тренер Артема Юрий . — Я знаю Артема и могу точно сказать, что ребенок придумать такое не мог. Мы выяснили, что в тот день в бассейне было всего трое взрослых: одна женщина и двое мужчин. Благодаря установленным в коридорах камерам видеонаблюдения без труда установили, кто из них находился в душевой вместе с Артемом. Нам этот человек знаком. Раньше, при прежнем руководстве, он работал в нашем спорткомплексе юристом. С тренерами общался редко, в основном занимался бумагами. Не могу сказать, что в коллективе его любили. Но подобных вещей за ним не замечали. Один раз только был случай, когда мы из-за отсутствия горячей воды отправили детей погреться в сауну. Это было три или четыре года назад. Но дети выбежали оттуда замерзшие и расстроенные. Сказали: «Нас выгнал дядя». Этим дядей оказался этот юрист. Он говорил, что сидел в сауне с какими-то бумагами, а дети ему помешали.

— По словам сотрудников, этот человек всегда вел себя заносчиво и высокомерно, — рассказал «ФАКТАМ» директор спорткомплекса Андрей . — Раньше он работал в районной прокуратуре. Затем стал юристом. Даже после увольнения из спорткомплекса продолжал плавать в бассейне. Говорил, что это место для него родное. Мы и подумать не могли, что может произойти такое ЧП. Я сразу отдал следователю полиции записи камер видеонаблюдения, предложил свою помощь. В полиции сказали: «Не вмешивайтесь, мы все сделаем сами». Но, честно говоря, активной работы с их стороны я не заметил, ведь случай с Артемом произошел еще в марте. Сейчас от нас скрывают какую-либо информацию.

— Человек, который был в душевой вместе с Артемом, с тех пор бывал в спорткомплексе?

— Что вы, конечно, нет. Уверен, он больше никогда здесь не появится. А если и придет, его никто не пустит.

Что же видели другие дети? По словам пятилетнего Артема, они выбежали из душевой после того, как «дядя предложил им намылить голову шампунем». Мама одного из мальчиков это подтвердила:

— Я ждала своего сына в холле. Когда он вышел, рассказал, что в душе была очень странная ситуация. То, что моего сына там моет какой-то чужой дядя, естественно, мне не понравилось. Мы дали показания полиции.

Родители других мальчиков от комментариев журналистам отказываются.

— Они признались мне, что боятся огласки, — говорит Татьяна. — Хотя с их детьми этот человек как раз не успел сделать то, что сделал с моим сыном. Мама одного из мальчиков вообще сказала мне: «Зачем это поднимать? Ваш ребенок ведь жив, а это главное». Нужно ли говорить о том, что сын теперь боится ходить один и по ночам до сих пор просыпается с криком: «Дядя!»? Психологи, которым я показывала ребенка, говорят, что ему была нанесена тяжелая психологическая травма взрослым мужчиной.

— Что показала судебно-медицинская экспертиза?

— Это очень странно, но я до сих пор не знаю ее результатов. Хотя прошло уже три месяца.

Журналистам телепрограммы «Говорить Україна» на телеканале «Україна», которые ездили на место событий и проводили собственное расследование, узнать результаты экспертизы тоже не удалось. Зато, будучи в Харькове, они нашли мужчину, который находился в душевой вместе с пятилетним Артемом. В комментарии не на камеру (который, однако, удалось записать) он отрицал все обвинения и не скрывал, что в городе он человек довольно влиятельный:

«Меня знают все и везде. Поймите меня правильно. Очередь людей из прокуратуры области — моих друзей. Никто никогда не скажет вам в этом городе, что я — ненормальный человек. Меня все уважают. Прокуратура сказала — да, мы все понимаем, вы нормальный человек. Мы тебя знаем 40 лет…»

— Мы случайно встретили этого человека в областной прокуратуре, куда приехали за комментарием, — рассказала «ФАКТАМ» журналист продакшн IVORY films (снимает социальное ток-шоу «Говорить Україна» для канала «Украина») Наталья Торжевская . — Сначала он убежал от камеры. Но, когда вышел из прокуратуры, согласился поговорить. То, что он сказал, вы слышали. Мужчина отрицает свою вину и абсолютно уверен в том, что ему ничего не будет. Мне он показался человеком властным и жестоким. Например, он сначала называл свою жену принцессой и своим вдохновением, а потом резко говорит ей: «Заткнись, я сказал!» С его женой мы тоже пообщались. Женщина смеялась над нашими попытками что-то доказать. Они оба уверены, что эта история ничем не закончится. Изучая биографию мужчины, мы выяснили, что после ухода из прокуратуры он занялся адвокатской практикой. И, кстати, не раз выступал адвокатом в делах о педофилии. А на одном из телеканалов несколько лет назад выступал в качестве эксперта по таким делам.

Разбираясь в этом деле, «ФАКТЫ» пытались дозвониться до человека, который находился в душевой вместе с пятилетним Артемом. Дозвонились до его супруги, которая сказала нам следующее:

— По данному делу идут следственные действия. Есть два уголовных дела. Одно из них — за разглашение тайны следствия. И пока не будет принято процессуального решения по одному и второму делу, советую вам: не лезьте, это неправильно. Мы не имеем права ничего разглашать. Я больше вам ничего говорить не буду. Мы отказываемся от комментариев по той причине, что хотим жить и работать в правовом поле. Мы никуда не жалуемся. Сейчас все в руках правоохранительных органов. Наше с супругом мнение — что все это какая-то бесовщина…

Чтобы лучше донести до читателя позицию мужчины, процитируем его официальный ответ программе «Говорить Україна».

«Я возмущен этими страшными обвинениями. Моей репутации нанесен удар. Она (мать Артема. — Авт .) пишет жалобы на меня во все инстанции: омбудсмену, руководству прокуратуры. Это давление на меня. Я не понимаю, почему все это происходит. Это чертовщина. Это страшные преступления: клевета, необоснованное обвинение меня как человека. Нет ни одного доказательства того, о чем она говорит. Я вынужден защищаться. Ставлю вопрос об открытии уголовного дела по статье 383 Уголовного кодекса Украины за умышленное обвинение человека в совершении преступления. Я буду обращаться к руководству Нацполиции Украины, чтобы они решили вопрос об открытии уголовного дела за умышленное разглашение материалов досудебного расследования без согласия следственного прокурора. Она грубо нарушает закон. Она топчет мое доброе имя, на которое я работал всю жизнь».

В прокуратуре Харьковской области журналистов заверяли, что ни «доброе имя» этого человека, ни его влиятельное положение в обществе на ход расследования не повлияют.

— В своих заявлениях мама мальчика четко указывает на определенного человека, — сказала телеканалу «АТН Харьков» пресс-секретарь прокурора Харьковской области Вита Дубовик . — Это адвокат. Действительно, раньше он работал в органах прокуратуры. Но это никак не повлияет на ход расследования. Если эксперты покажут, что он действительно осуществил развратные действия по отношению к несовершеннолетнему, будет подписано подозрение. На данный момент расследование проводит полиция по части 2 статьи 156 — развратные действия по отношению к несовершеннолетнему. Максимальная санкция по этой статье — до восьми лет лишения свободы. Самое главное сейчас — получить результаты экспертизы и иметь понимание того, что именно произошло с ребенком в бассейне.

Но когда же будут эти результаты экспертиз? Ведь с момента случившегося и так уже прошло три месяца. Вот что «ФАКТАМ» на этот вопрос ответили в пресс-службе полиции Харьковской области:

— Экспертизы, которые были назначены, проводятся достаточно длительный период времени, могут продолжаться несколько месяцев. Пока результатов нет. Как только они будут, мы сообщим.

Пока маме Артема известно заключение только предварительной психологической экспертизы, в которой сказано: «развратные действия со стороны мужчины по отношению к ребенку имели место».

«ФАКТЫ» будут следить за развитием событий.

Беспомощная жертва в нашем обществе далеко не всегда пробуждает сочувствие. Слабость ребенка, его унижение могут вызывать презрение и отторжение у других ребят. В подростковой среде может сформироваться негативное отношение к жертве школьного насилия по принципу «сам виноват, не может дать отпор». Ребенок же испытывает в этой ситуации полную беспомощность, безысходность, безнадежность. Им владеют страх перед встречей с обидчиками, перед новыми мучениями и издевательствами, стыд за свою беспомощность и унижение. Для ребенка-жертвы также часто характерны самообвинения и оправдание поведения агрессора.

Может ли в ситуации буллинга ребенок самостоятельно защитить себя, решить свои внутренние психологические проблемы, проблемы окружения, сформировавшего благоприятную для насилия среду, и выйти счастливым победителем? Обычно это возможно только с помощью взрослых.

Кого чаще травят в школе?

Дети и подростки, по разным причинам имеющие психологическую модель «жертвы», также обычно становятся объектами буллинга. На формирование стереотипов поведения «жертвы», безусловно, влияют такие факторы, как длительная травмирующая ситуация, ситуации домашнего и сексуального насилия, воспитание, направленное на подавление личности, хронические заболевания. Ребенок с выработанным стереотипным поведением «жертвы» принимает насилие по отношению к себе как обыденную ситуацию, создает своим поведением условия, способствующие «растормаживанию» агрессора.

Жертвами буллинга обычно становятся тревожные, социально незащищенные, молчаливые и сдержанные дети; они пугливы, чувствительны, замкнуты и застенчивы; не уверены в себе, несчастны; склонны к депрессии и суицидальным мыслям; одиноки, плохо находят общий язык со сверстниками и легче общаются со взрослыми; если это мальчики, они могут быть физически слабее своих ровесников и чувствительнее других мальчиков, с пониженной самооценкой и страдающим самоуважением. Такие дети ранимы и не могут за себя постоять.

Особенности поведения ребенка, вызванные психологическим насилием:

Нервный тик, энурез; проблемы с аппетитом; печальный вид;

Участившиеся случаи простудных и других заболеваний;

Беспокойство, тревожность, нарушения сна;

Длительно сохраняющееся подавленное состояние;

Агрессивность;

Склонность к уединению, нежелание общаться;

Излишняя уступчивость или осторожность;

Плохая успеваемость.

Чаще всего эти особенности характера формируются на основе признаков, выделяющих их из общей массы сверстников. Поводом для неприятия могут стать этническая или культурная принадлежность, сексуальная ориентация, принадлежность к той или иной религиозной конфессии, социальный статус или другие отличия. Часто подвергаются буллингу дети с отклонениями в развитии, имеющие видимые анатомические дефекты. Такие проблемы ребенка, как заикание, энурез, слабое зрение и необходимость постоянного ношения очков, могут сделать его уязвимым. Цвет кожи, слишком высокий или низкий рост, другие особенности внешности также могут стать поводом для травли в школе.

Детям, которые не посещали детские сады, редко проводили время со сверстниками в детских коллективах, находились на индивидуальном воспитании, обучении, труднее устанавливать здоровые отношения в школьной среде. Увлеченность каким-либо предметом, занятием и т.п. иногда раздражает сверстников. Высокие или низкие интеллектуальные способности могут вызвать негативное отношение одноклассников.

Как можно предотвратить буллинг?

Чаще приглашать одноклассников ребенка в гости , и особенно тех, кому он симпатизирует. Если у вас есть какое-то необычное хобби, интересное детям, можно рассказать о нем сверстникам ребенка. Ведь если вы можете часами рассказывать о всевозможных марках автомобилей, то даже самые отъявленные драчуны будут смотреть вам в рот и после этого вряд ли тронут пальцем вашего ребенка.

Создать ему «буферную зону». Научить не бояться своих одноклассников, у которых не меньше проблем, чем у него. Помогать ребенку стать членом классного коллектива, а не просто ходить в школу «за знаниями» или же по принуждению родителей. Помните, что ребенку-изгою важны не только сторонние наблюдатели, но и люди, не дающие его в обиду. Наряду с педагогами это может быть и симпатизирующая ему группа детей, составляющая своеобразную буферную зону. А так как акты насилия в школе происходят чаще всего не на виду у педагогов, а на переменах, в школьном дворе и на игровых площадках, то такая «буферная зона» детей сможет помочь ему в подобных ситуациях.

Призывать не смиряться с участью жертвы , а восставать против этого, привлекая на свою сторону своих друзей. Не показывать свою слабость и свой страх перед насильниками и вместо рыданий и просьб о помиловании набрасываться на своих преследователей, озадачивая их неожиданными вопросами или хотя бы знанием нелестных фактов о них самих.

Вырабатывать адекватную самооценку. В случае завышенной самооценки объяснять, что у любого человека есть ахиллесова пята, и тот, кто преуспевает в математике, может отставать по физкультуре, и наоборот, победитель в соревнованиях по легкой атлетике может с трудом справляться с математикой; все люди разные, и способности в какой-то области – не повод для хвастовства и демонстрации превосходства над другими.

Как реагировать на сообщение ребенка о насилии?

1. Отнеситесь к ребенку серьезно.

2. Попытайтесь оставаться спокойными.

3. Выясните, насколько велика угроза для жизни ребенка.

4. Успокойте и поддержите ребенка словами: «Хорошо, что ты мне сказал. Ты правильно сделал»; «Я тебе верю»; «Ты в этом не виноват»; «Ты не один попал в такую ситуацию, это случается и с другими детьми; «Мне жаль, что с тобой это случилось».

5. Не думайте, что ребенок обязательно ненавидит своего обидчика.

6. Отвечайте на вопросы и постарайтесь помочь преодолеть тревоги ребенка.

7. Продумайте и обсудите тактику оказания помощи и обеспечения безопасности ребенка.

Чем еще помочь ребенку?

Не отчаивайтесь, поддерживайте ребенка, если он оказался в роли жертвы школьного насилия, и вместе ищите ресурсы для преодоления ситуации. Напомните ему, что есть сферы его жизни, в которых он чувствует себя уверенно, есть люди (одноклассники, родственники, родители), которые могут быть привлечены для участия в решении проблемы, есть его «зоны успешности», на которых важно концентрировать внимание. Это поможет ребенку восстановить самооценку. Очень часто ребенок оправдывает своего преследователя, обвиняет себя в том, что происходит. Необходимо совместно с ребенком обсудить мотивы поведения агрессора: самоутверждение, психологическая компенсация за испытанное самим насилие, своеобразная самооборона от агрессии окружающего мира. Выход может оказаться простым, но ребенку в состоянии стресса не приходит в голову использовать имеющиеся у него ресурсы. Иногда достаточно малейшего вмешательства, простой демонстрации намерения защитить, чтобы прекратить преследования. Об этом – история 45-летней Елены: «Я хожу гулять с собакой в одно и то же время и периодически встречаю школьника лет 12, в это же время он обычно идет домой из школы. В один из осенних вечеров, прогуливаясь мимо остановки, я увидела его в компании трех подростков, которые агрессивно общались с ним, явно что-то требуя. Когда я проходила совсем близко к ребятам, мальчик вырвался из их круга и приблизился ко мне: «Можно я с вами?» Ситуация была понятной и мне, и ему. Выяснилось, что подростки встречают его после школы, отбирают деньги, обзывают, но говорить родителям об этом мальчик не хочет, так как ему неприятно выглядеть доносчиком, слабаком. Мне пришлось убедить мальчика рассказать обо всем взрослым. «Или мне придется это сделать», – пообещала я. Стоило старшему брату всего пару раз встретить моего знакомого мальчика из школы, чтобы обидчики больше не появлялись».

21 января 2013, 22:27

Большинство школьников время от времени становятся жертвами агрессивных действий - их толкают или пинают, чтобы отнять игрушку, или они становятся жертвой оскорбления со стороны другого человека, пытающегося спасти лицо. Тем не менее существует некоторый процент детей, становящихся хроническими жертвами хулиганов и задир. Как в Европе, так и в США около 10% детей, учащихся начальной школы и подростков, становятся хроническими жертвами агрессии. Дороти Эллисон в своем романе "Хулиган из Каролины" дает описание такого издевательства. Когда Шеннон после окончания занятий садилась в школьный автобус, она шла по узкому проходу мимо дюжины улюлюкающих мальчиков и еще дюжины краснеющих и шепчущихся девочек. Пока она продвигалась по проходу, я наблюдала, как мальчики пододвигались на край сиденья, чтобы помешать ей сесть рядом, a девочки отворачивались, словно Шеннон была заразной. На сиденье перед нами Дэнни Харборо наклонился над проходом и сделал вид, будто его тошнит: "Вши ползут! Вши ползут!" крикнул кто-то, когда автобус пришел в движение, а Шеннон еще не нашла себе места.
В этом эпизоде Шеннон - жертва словесного оскорбления. Однако дети довольно часто также становятся и жертвами физического издевательства: представьте себе ребенка, которого каждый день другие дети бьют на игровой площадке. Как вы можете представить, дети плохо переносят такие ежедневные издевательства своих сверстников. Исследования показывают, что дети, становящиеся хронической жертвой агрессии, часто уединяются и впадают в депрессию; они не любят ходить в школу; у них низкая самооценка.
Одни дети, оказавшись хроническими жертвами агрессии, слишком остро реагируют, когда их задирают, а другие ретируются и подчиняются агрессии.
Почему некоторых детей постигает печальная участь жертв? Прежде всего, чтобы ответить на эти вопросы, нужно более пристально взглянуть на детей, становящихся жертвами агрессии. Небольшой процент этих детей на деле агрессивны сами. Эти младшие дети часто чересчур остро реагируют на вызов, беспокойны и легко раздражаются. Их агрессивные сверстники вскоре понимают, что таких детей легко задеть. Группа детей может, например, оскорблять или смеяться над ними, зная, что они, вероятнее всего, затеют драку, даже если противники численно будут их превосходить.
Подавляющее большинство детей, становящихся жертвами агрессии, не отличаются сильной реакцией, они не слишком беспокойны или раздражительны. Напротив, эти жертвы, как правило, замкнуты и покорны. Они не желают или не могут защититься от агрессии своих сверстников, и поэтому их обычно называют пассивными жертвами. Когда на них нападают, они показывают очевидные признаки страдания и обычно уступают нападающим, тем самым вознаграждая агрессивное поведение.
Как дети оказываются жертвами? История семьи и стиль воспитания помогают ответить на этот вопрос. Чтобы понять влияние этих сил, нам нужно отличать жертв с повышенной реактивностью от пассивных жертв и в последней группе отличать мальчиков от девочек. Жертвы, чересчур остро реагирующие, как правило, растут во враждебной, карающей или даже жестокой семейной обстановке. Среди пассивных жертв у мальчиков, как правило, оказываются матери, которые чересчур сильно их опекают и проявляют слишком сильное эмоциональное участие в их жизни, в отличие от них девочки - пассивные жертвы - обычно имеют контролирующих и неотзывчивых матерей.
Положение жертв агрессии всегда вызывает жалость, а иногда заставляет даже ужаснуться, но и этим детям можно помочь. Их можно научить справляться с направленной на них агрессией эффективнее, а не просто бурно и остро реагировать или пассивно уступать (например, не разражайтесь гневными упреками, когда на вас нападают; не показывайте, что вы испугались, когда вам угрожают). Кроме того, может помочь повышение самооценки у этих детей. Когда на них нападают, дети с низкой самооценкой могут подумать: "Я проигравший и надо с этим примириться, потому что у меня нет выбора". Повышение самооценки детей делает их менее терпимыми к личным нападкам.
как помочь ребенку?: Как ни странно, но только в одиночку ребенок сможет разрешить эту ситуацию. Вы можете помочь ему только полезным советом, не более. Прямое вмешательство только ухудшит ситуацию. На обидчиков оно не подействует, зато окончательно понизит статус вашего чада в школе, и, скорее всего, к дразнилкам добавится еще одна – «маменькин сынок». Что в свою очередь может отдалить вас от ребенка. А там и так называемый «школьный невроз» не за горами. Втягивать в конфликт учителя тоже не стоит. Как только за ним закроется дверь, конфликт в классе разгорится с новой силой.
Поведение жертвы, которую дразнят и травят в детстве, закладывает модель поведения во взрослом будущем, создавая образ «сиротки», неудачника. У таких людей всегда будет одно оправдание - «виноваты другие». Существует несколько способов переломить ситуацию. Посоветуйте ребенку Способ 1. Смех Объясните ребенку, что обидчики ждут его реакции, причем негативной. Слезы, грусть только подольют масла в огонь. Расскажите ему о том, что только позитивный настрой поможет переломить ситуацию, как бы не было трудно и обидно. Подумайте вместе вот над чем: злопыхатели тратят столько сил и энергии, чтобы вашему ребенку стало плохо, ну разве стоит им устраивать праздник? Посмейтесь над ситуацией от души.
Способ 2. Терпение и такт Обязательно донесите до вашего ребенка следующее: Во-первых, неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Во-вторых, уверенный в себе человек не станет указывать на недостатки других, даже если они реальные. Так что, скорее всего, причина дразнилок - это банальная зависть. Возможно у вашей дочки косички красивее, чем у обидчицы, или мальчики обращают на вашу дочку больше внимания и это раздражает соперницу. В-третьих, порекомендуйте обратить на факт зависти остальных одноклассников. Убедить ребенка будет не очень легко, приводите примеры, которые его убедят. Для этого вспомните, чье мнение для него авторитетно.
Способ 3. «Провокации не пройдут» Равнодушный взгляд на обидчика, безэмоциональный подход, что называется «полный игнор» - такой способ тоже может сработать. Со временем злослов потеряет к вашему ребенку интерес и переключится на другого, который будет выдавать так необходимые ему истерики и слезы. Способ 4. Не родись красивым Если у вашего ребенка, безусловно, самого лучшего и талантливого, есть повод сомневаться в собственной красоте, то расскажите ему о том, что внешность в жизни еще далеко не все. Приведите в пример конкретные достижения знаменитых людей с нестандартной внешностью. Расскажите о Савелии Краморове, Вудди Алене и других.
Кроме того, существуют варианты коммуникативного сближения с одноклассниками. Помогите подружиться с одноклассниками Вариант 1. «Турпоход» Ничто так не сближает людей, как совместное проведение досуга. Хорошо подготовленный выезд на природу с классом может способствовать приобретению друзей, укреплению отношений.
Вариант 2. «Спортивная арена» Так же для более быстрой адаптации ребенка можно записать его в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. И было бы не лишним, если бы туда ходили еще и дети из его класса. Конечно, запись мальчиков на бальные танцы, например, не будет способствовать поднятию статуса.
Зачастую родители пытаются либо научить ребенка «давать сдачи» или начинают действовать самостоятельно, на свой страх и риск, но забывают о том, что последствия таких поступков могут оказаться не самыми приятными.
Неправильные решения: Решение проблем кулаками Главный неправильный совет, который вы можете дать своему чаду, – это решить проблему кулаками. Конечно, иногда это действительно самый действенный способ, который заставит обидчиков зауважать ребенка. Зачастую у первоклашки повышается самооценка, даже если он не победит в этом бою.
Совет: Задумайтесь, насколько хороша для ребенка уверенность в том, что любой вопрос можно решить с помощью драки? Основы того, как он будет поступать во взрослой жизни, закладываются именно сейчас. Не лишним будет показать на примерах из фильмов, историй об известных людях, звездах, что вместе с силовым решением существуют и другие, не менее действенные способы Колпак с колокольчиками Иногда, предупреждая нападки лидера, ваш ребенок может примерить на себя роль придворного балагура. Это позволяет оставаться в тени лидера, под его опекой.
Совет: Расскажите ребенку, что раз приняв на себя эту роль, вряд ли он сможет отказаться от нее в будущем. Его просто не будут принимать всерьез.
Перевод или «Школьные скачки» Перевод в другую школу также не будет являться выходом. Только в самых крайних случаях уместно такое решение, таких как возникновение «школьного невроза» или возможные депрессивные расстройства.
Совет: Подумайте, есть гарантии, что на «развязанные шнурки» не обратят внимания и в новом коллективе? Никаких! Ведь в старом коллективе ничего не решилось, а ребенок просто сбежал «с поля боя». И если конфликт в новой школе повториться, то у ребенка будет большой соблазн постоянно переходить из школы в школу.
Нет сомнений, что правильную тактику выбирать надо именно с первого класса школы, ведь, фактически, она будет действовать на все время обучения. Именно сейчас, а не через три или пять лет, закладываются черты характера. Стремительно падающую самооценку восстановить будет куда сложнее, чем создать хорошие отношения в классе с самого начала. Так что готовим сани с лета.

У моего племянника десяти лет такая проблема: его очень сильно обижали в школе. Родители перевели его в другую - и там, похоже, ситуация начинает повторяться, он становится изгоем. В прошлом году он ездил в детский лагерь - там тоже были проблемы, пришлось даже забрать его раньше срока. При этом, насколько я могу наблюдать его, когда бываю у своей сестры (мамы мальчика), он совершенно нормальный парень, ну, может, только очень скромный. Сестра переживает - может быть, это она допустила какие-то ошибки в воспитании? Что делать в этой ситуации? Алла

Дмитрий ТЮТТЕРИН, педагог:

В один совсем не прекрасный день вы поняли, что ваш ребенок в коллективе становится изгоем, объектом для насмешек, что его травят и обижают. И так повторяется вне зависимости от коллектива, времени и места. Словом, проблема в самом ребенке. Родители в подобных ситуациях нередко задают себе вопрос: «В чем я ошибся? Где был не прав?» Попробуем описать несколько самых распространенных ошибок.

Спартанское воспитание. Если родитель, сам бывший жертвой в детстве, огорчен сложившимися обстоятельствами, то родитель-лидер, человек, многого добившийся в жизни, еще и ошарашен. Еще бы, с детства тренировать ребенка быть самостоятельным, общаться в новом коллективе, уметь постоять за себя - и в итоге получить размазню, которую все шпыняют. Это распространенная ситуация: интенсивные тренировки «сильной личности» зачастую приводят к обратному результату. Казалось бы, это противоречит нормальной логике: хочешь научиться бегать - бегай, хочешь стать уверенным в общении - общайся. Однако последователи такой логики часто забывают о достаточно простой вещи: нельзя научить всему и сразу. У ребенка (да и у любого человека) существует зона ближайшего развития, внутри которой он действует. Развитие происходит поступательно: сначала младенец учится переворачиваться, потом ползать, ходить, потом спускаться по лестнице. Так же и в общении - недостаточно ребенка бросать в жизненные ситуации, требующие от него решительности и мужества. Постоянные проигрыши только убедят его в несостоятельности. Это все равно как если бы вы учились драться, выходя ежедневно на ринг с боксером Валуевым. Все, чему бы вы научились, - получать по голове. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос самостоятельным, придумывайте для него занятия по возрасту и развитию. Но главное - поддерживайте и приободряйте.

Зачастую за формированием из ребенка «сильной личности» стоит нежелание родителя принять своего ребенка таким, какой он есть. Это серьезная проблема самого родителя, не решив которую, не справиться с проблемами ребенка. Современная семья - не Спарта, где недостаточно сильных сбрасывали в пропасть. На ребенка нельзя просто закрыть глаза или решить переделать его по своему образу и подобию. Таким, какой он есть, его создал Бог, и, если вы попытаетесь вглядеться в этот прекрасный Божий замысел, вам захочется сделать все, чтобы воплотить его таким, каким ваш чудесный ребенок был задуман.

Недостаток витамина Л. Рассмотрим ситуацию в семье: ребенок возвращается домой, его спрашивают: как дела в школе? Он радостно начинает рассказывать. Родители вполуха выслушивают и возвращаются к своим делам. Грустный ребенок, чей рассказ на самом деле недослушали, уходит к себе. Теперь вообразите: ребенок рассказывает, что его кто-то обидел (ударил, дразнил). Родители сразу вскинутся - расспрашивать, жалеть, грозить обидчикам. Ребенок обласкан, накормлен, и на следующее утро папа сам отвел его в школу. И даже обидчика покарал, если повезет.

Ребенок быстро схватывает: чтобы восполнить нехватку родительского внимания и чувств, надо, чтобы тебя обидели. Надо быть жертвой. Дальше события развиваются столь стремительно, что первоначальный смысл затеи забывается: репутация жертвы и связанные с этим жизненные привычки вырабатываются практически сразу же. Родителям быстро надоедает сочувствовать и заступаться. Постоянное нытье и жалобы начинают раздражать, а ребенок все продолжает отчаянно пытаться привлечь к себе внимание.

Чтобы справиться с этой проблемой, необходимо прежде всего внимательно наблюдать - не пытается ли ребенок с помощью жалоб манипулировать вами? И если все же пытается - прекратить поддержку его в ситуациях жалобы. Но вместе с тем стократно усилить поддержку в иных ситуациях. Ведь его манипулирование - всего лишь сигнал, что ему не хватает вашего внимания, поддержки, любви.

Собственный пример. Однако что бы вы ни меняли в своем отношении - это не поможет, если в семье ребенка кто-то унижен, подавлен (например, мама папой или наоборот), если родителей унижают соседи или родственники, а они ничего не предпринимают. Или, наоборот, провоцируют конфликты хамством и грубостью. В таком случае, даже не испытывая внутренней потребности в том, чтобы оказаться жертвой, ребенок все же ведет себя так, автоматически копируя схему поведения старших.

Чтобы вырастить красивое и сильное растение, требуется хороший уход, полив, подпитка удобрениями. И солнце, к которому надо тянуться. Так же и ребенок: если вы хотите, чтобы он перестал быть жертвой, дайте ему вашу любовь, внимание и поддержку. И покажите ему пример здоровых отношений. А бросать его сразу в сухую землю со словами «ему все равно жить в этом мире - пусть привыкает» - просто-напросто способ отделаться от ребенка. Ведь мы с вами знаем, что происходит с семенем на дурной почве, правда?

Евгения ПАЙСОН, психолог:

Ребенок-жертва - это сплав особенностей характера, темперамента и родительского воспитания. Поговорим о трех основных группах детей-жертв.

Бейте меня, бейте! Я ничего не стою! Первая группа - это дети с так называемым виктимным поведением, поведением жертвы. В таком случае ребенок уже своим видом говорит: я плохой, я ничего не стою, меня можно обижать. Как формируется такая самооценка? Во-первых, есть дети высокой тревожности, которые постоянно беспокоятся о правильности своих действий. Если ребенок двадцать раз за день спрашивает маму: «Мамочка! Я тут чашку поставил, я хорошо сделал?»; «А вот я написал - я хорошо написал?», родителям это, конечно, быстро надоедает, и они отмахиваются от ребенка. Не получая поддержки, ребенок решает, что он поступает плохо, просто мама не говорит, потому что не хочет его расстраивать. Во-вторых, это дети, воспитанные в семьях, где их старались не хвалить. Существует ложное мнение, что похвала препятствует личностному росту. В-третьих, это дети из семей с гиперопекой или гипоопекой. Гиперопека создает человека, разуверившегося в своей самостоятельности и умениях что-то делать самому. А гипоопека действует так, что недостаток внимания, контакта ребенок принимает на свой счет: я плохой. И в-четвертых, если ребенок и в семье козел отпущения, если на него кричат и поднимают руку, то он и в любом другом коллективе позволит к себе так относиться.

Скорректировать заниженную самооценку проще, чем завышенную. Не стоит бояться ее поднимать, на самом деле заниженную самооценку невозможно поднять слишком высоко. Одно из решений проблемы - давать детям ответственную работу, дать им возможность заниматься какими-то значимыми делами. Другое решение - перевести ребенка в такую школу, где он мог бы проявить себя, мог бы убедиться, что он что-то умеет, что-то может, чем-то ценен и где бы его уважали.

Самое страшное время для детей-жертв - это подростковый возраст, примерно с пятого по десятый класс. Потом с проблемой справиться проще. Если она не изжита, взрослый человек может найти выход: выбрать себе работу со свободным режимом или сменить коллектив, если в нем начались конфликты. Взрослые люди (бывшие «жертвы») с заниженной самооценкой нередко осознают свою проблему и пытаются ее решить с помощью психолога. Для них понятно, что если «я - плохой», то, значит, проблема во мне. И работа в этом направлении не быстро, но все же дает свои положительные результаты. Кроме того, с возрастом человек все больше отдаляется от семьи, которая как-то его «занижала», попадает в ту среду, где его будут ценить, уважать и любить. Успешное замужество и женитьба часто решают вопрос заниженной самооценки. У женщин огромную роль в этом играет рождение детей.

Я - звезда! Вы ничего не стоите! Вторая категория - это дети со слишком завышенной самооценкой. Они всем своим видом говорят: я самый лучший, а все остальные ничего не стоят. Возможно, этот ребенок действительно обладает какими-то исключительными способностями, но его отношение к окружающим («вы - ничто!») выводит его за рамки детских системных отношений.

Ребенок с завышенной самооценкой, как правило, получает сильную поддержку взрослых в семье, им все восхищаются. Чаще всего это дети из благополучных семей, нередко такой ребенок - единственный в семье. Он привык быть центром внимания. Такой ребенок к семи годам уже искренне уверен, что он все делает лучше, чем другие. «Не будьте тупицами, делайте то, что я вам говорю!» Таким детям гораздо сложнее помочь. Если они внезапно поймут, что вовсе не являются центром вселенной, может произойти катастрофа. Поэтому работа с такими детьми начинается с работы с их родителями. Именно родители должны выбирать ребенку адекватное окружение. Если он лучший в своем классе и ему все легко дается, можно попытаться перевести его в другой класс посильнее, чтобы он почувствовал, что ему «есть куда расти», или поискать ему дополнительные занятия.

Если проблема не решена, то опыт душевных травм может привести взрослого человека с завышенной самооценкой к убеждению, что он один прав, а другие всегда ошибаются. Такой человек не признает своих ошибок, он не увидит свою проблему, ведь проблема, как он считает, не в нем, а в его окружении. Поэтому человек живет с убеждением, что он жертва, жертва обстоятельств.

Ребенок - «звонок». Существуют дети, которые болезненно реагируют на обиды и оскорбления. Такая резкая реакция вызывает у других детей желание обидеть его еще раз. Как звонок: нажимаешь на него - звенит. Интересно! А если «нажать еще раз» - еще раз толкнуть, обозвать, стукнуть? «Зазвенит»? А если ожидаемой реакции не следует - обидчикам быстро надоедает впустую «нажимать на кнопку». В данном случае родителям нужно заниматься выработкой у ребенка правильной реакции на оскорбления. Обычно бывает, что родители, особенно папы, советуют ребенку давать сдачи обидчикам. Что же получается? Ребенка обозвали, а он палкой в ответ, и кто будет виноват? Ответ очевиден. Как тогда поступить? Тебя обозвали - ответь, только сделай это не так, чтобы получалось «дурак - сам дурак». Родителям стоит помочь ребенку заранее подготовиться и продумать, что можно ответить обидчику.

Школьная дедовщина. Но дело не только в детях и их родителях. В том, что в классе есть ребенок-жертва, может быть виноват и учитель. Как в армии для плохого командира, которому не хочется заниматься обучением и взращиванием молодых, удобна дедовщина, так и бывают учителя, которые поддерживают своего рода дедовщину в классе - управлять и манипулировать запуганными детьми с помощью любимчиков легче. Советую родителям, у которых есть дети - потенциальные «жертвы» или дети с особенностями, внимательно выбирать школу и учителя. Не нужно искать «заслуженного учителя», нужно найти человека, который поможет каждому ребенку найти свое место в классе и поможет избежать травли тех, кто не похож на других.