Неважно, как сильно вы стараетесь, нет никаких гарантий, что у вас получиться создать счастливую семью, как это показывают в кино. «Быть приемными родители — похоже на балансирование на проволоке в цирке ‒ одно неверное движение и вас ждет падение» ‒ считает американский доктор психологии Рамани Дурвасула. — Это тонкая материя ‒ общение и взаимопонимание, которое смешанные семьи обретают в сложной динамике". Вот 9 самых типичных ошибок, которые допускают приемные родители, и советы, как их избежать.
Во многих случаях приемные родители хотят, чтобы дети их полюбили сразу. Поэтому они пытаются завоевать любовь, покупая подарки, во всем потакая их капризам и нарушая правила взаимоотношений с детьми. Эта тактика очень вредна и не принесет пользы, считает приемная мать и учительница Анна. «Уступая детям в любом их капризе, вы подрываете основу отношений родитель ‒ ребенок, считает она.‒ Одна моя студентка мечтала о дорогих джинсы известного бренда и добилась того, что приемная мать их ей купила, несмотря на дороговизну. И вы думаете, она была благодарна? Ничуть, я слышала, как она плохо говорила о своей приемной матери другим детям, хотя добилась своего и взяла над матерью верх. И это неправильно».
Обрести взаимосвязь с детьми можно только через совместную деятельность, делясь с ними своим опытом. Совершайте вместе прогулки на велосипедах, посадите грядку цветов или приготовьте ужин. Попробуйте делать что-то вместе по крайней мере 1 раз в месяц, и вы увидите результат.
Опытные психологи считают, что понадобится не менее 7 лет, чтобы люди в приемной семье стали единым целым. А многие взрослые считают, что раз они вместе, значит уже семья, и ведут себя неправильно. «Вы должны заработать, чтобы вас приняли в семью, ‒ считает Александра. — Я вышла замуж за мужчину с двумя дочками. В течение нескольких лет я чувствовала себя «невидимкой», когда они вместе вспоминали истории из своей прошлой жизни. Мне требовалось все усилие воли, чтобы улыбаться, слушая их, в то время, как все внутри меня сжималось от боли и ревности. Но однажды моя падчерица стала вспоминать новую историю, и на этот раз я уже была частью ее».
Дети порой не могут принять появление приемного родителя и ведут себя с ним (или с ней) неуважительно. Тем не менее, многие приемные родители мирятся с таким поведением, потому что, опять же, они надеются таким образом завоевать любовь своих пасынков и падчериц. Нужно воспринимать детский критицизм спокойно, но не позволять унижать себя. Александра вспоминает, как ее падчерица делала ей замечания, когда они готовили кексы: «Когда я замесила тесто, она сказала, что я делаю это неправильно, потому что ее мама делала тесто не так. Я ответила, что существуют разные способы приготовления теста. В течение уик-энда падчерица несколько раз указывала мне, что я все делаю не так, как ее мама. Мой ответ был один и тот же: есть разные способы делать эти вещи. Так что распрямите ваши плечи, не обижайтесь и терпеливо разъясняйте детям это. Вскоре это перестанет быть проблемой».
Старайтесь участвовать в жизни приемных детей, не нарушая границ. Будьте заботливым, ответственным взрослым, таким, как любящая тетя, дядя, как бабушки и дедушки. Вы можете действовать как полноправный родитель только тогда, когда ваши приемные дети собираются сделать что-то безвозвратно глупое или опасное, а вокруг нет никого, кроме вас, чтобы остановить это. Но вы не должны вести себя как родитель в любое другое время. Это особенно важно, когда родные родители принимают активное участие в жизни детей. Это особенно касается тех семей, где родители живы и находятся в разводе, но при этом общаются со своими детьми.
Приемные родители могут ощущать огромное напряжение, желая, чтобы у них все получилось хорошо и чтобы не оправдать такие социальные стереотипы как «злая мачеха» или «злой отчим». «Я думала, что должна стать супер-мачехой и чудо-женой в одном лице,‒рассказывает Александра, ‒ и от чрезмерного старания превратилась в опустошенного, перегруженного, сердитого надсмотрщика. А когда однажды я перестала стараться быть «супер», все изменилось. Как только я избавилась от вещей, которые, как я считала, должна была делать как мачеха, жизнь в моем доме стала более мирной, мой брак расцвел и мои отношения с пасынком улучшились».
Еще 4 важных ошибки
Когда алименты запаздывают или когда ваш бывший муж снова пропускает школьный спектакль, вы полны гнева и вас тянет высказаться по этому поводу. Не делайте этого! «Молчание укрепит вашу связь с вашими детьми и пасынками, потому что иначе они будут чувствовать, что своим гневом вы заставляете их сделать выбор между родителями, а для них это тяжело», говорит психотерапевт Кристина Стейнорт, которая работает с разведенными семьями и приемными родителями в Санта-Барбара, Калифорнии. Если это возможно, сохраняйте дружеские отношения со своими бывшими. Участвуйте вместе в жизни детей: посещайте школьные спектакли и соревнования, выпускные, проводите по очереди с ними каникулы, сидите во время болезни.
Самая типичная ошибка, которую допускают даже ветераны движения приемных родителей, состоит в том, что вы не даете детям побыть наедине со своим родным отцом, то есть вашим новым мужем. И это часто происходит потому, что приемные родители чувствуют угрозу со стороны отношений своих супругов со своими детьми, говорят психологи. «Настоящий родитель имеет общую историю со своими детьми, которую мачеха или отчим не имеют, ‒ говорит Стейнорт, ‒ а это часто приводит к возникновению чувства неуверенности и зависти со стороны нового партнера». Но позволять им общаться наедине очень важно. Когда вы поощряете их общение, вы посылаете сигнал, что между вами и детьми нет соперничества за его (ее) внимание и любовь. А это показывает, что вы действительно хотите видеть их счастливыми.
Многие пары игнорируют свои личные отношения в угоду укрепления семьи и отношений детей и приемного родителя. Это неверно. Самый большой выигрыш для детей, если они видят пример здоровых и гармоничных отношений взрослых. «Тратить много энергии, чтобы помочь приемным родителям и детям полюбить друг на друг, не так необходимо, как создавать атмосферу, в которой отношения взрослой пары будут расти и развиваться гармонично», ‒ объясняет Стейнорт. Она подчеркивает важность того, что у пары должно быть также личное время для общения друг с другом. Приглашайте приходящую няню хотя бы раз в месяц, чтобы сходить куда-то вдвоем. Это покажет детям, что отношения мужа и жены не менее важны, чем отношения детей и родителей.
Во время больших семейных сборищ: свадеб, крестин, и печальных событий, таких как болезни и похороны, приемный родитель может почувствовать себя лишним и чужим. Не воспринимайте это персонально, как личную обиду. «Вы должны знать, что часто пасынки (падчерицы) ‒ независимо от возраста — могут испытывать давление со стороны своих реальных родителей, чтобы уменьшить вашу роль в семейных событий, ‒ говорит Стейнорт. ‒Продемонстрируйте им свою поддержку несмотря ни на что. Не участвуйте в игре «Вы должны любить меня больше». Жизнь всех расставит по их реальным местам».
Мачеха в семье - это большая беда. Случиться так может из-за разных причин. Допустим, родная мать тяжело заболела и умерла. Или он и она просто разлюбили друг друга, постоянные скандалы привели к разводу. В большинстве случаев закон на стороне женщины и оставляет детей вместе с ней. Но иногда они остаются с отцом.
Мужчина не может сам поднять свои чада, ему нужно работать, чтобы их содержать. Но ведь нельзя оставить малышей без надзора, и тогда он женится второй раз. Так появляется в семье мачеха. Маленькие дети, далекие от жизненных невзгод, не понимают, почему родная мама ушла, и новоявленную «маму» встречают вполне добродушно.
Иное дело, когда дети уже довольно взрослые. Новую женщину в доме встречают они неприветливо. И нет никаких гарантий, что отношения с мачехой сложатся. Даже если она хорошо относится к ним. Недаром ведь говорится, что «мачеха хоть и добра, да не мать родная».
Немало в таком случае зависит от отца. Сумеет ли он заставить детей поверить мачехе, ведь у них жива память о матери. Пусть в доме часто слышались ругань и ссоры, но для них она была родной, они привыкли к ней с детства. А тут чужая должна заменить маму, готовить еду и отправлять в школу.
Немаловажно, как поведет себя по отношению к падчерице и пасынку мачеха. Если она вышла замуж за мужчину с «привесом» по большой любви, должна бережно и внимательно относиться к его детям. Когда же станет ухаживать невнимательно, часто отмахивается от общения с ними, установить доверительный контакт не удастся.
Ребенок чувствует фальшь в отношениях со взрослыми, замыкается, уходит в свои грезы, откуда его потом нелегко вытянуть. Нередко в таких семьях подростки имеют девиантное поведение - нарушают общепринятые нормы морали, часто не ладят с законом. Допустим, школьник прогуливает уроки или убегает из семьи. Недаром говорится, что «из дому гонит мачеха, а из лесу медведь».
Не всякая мачеха враг своим неродным детям. Если она участливо к ним относится, искренне полюбила пасынка или падчерицу, вполне может заменить им родную мать. Об этом в русской пословице, что «иному счастье мать, а иному мачеха».
Хватит ли у нее такта и сердечности, чтобы пасынок почувствовал не казенное, а теплое отношение к себе? Если не дано от природы педагогического таланта, трудно рассчитывать, что с ребенком сложатся дружеские взаимоотношения.
Допустим, малыш порывается, чтобы мачеха взяла его на руки, а она отказывается. Мальчишка капризничает, ему хочется тепла женских рук, как у мамы, а получает холодную отповедь. Такое запоминается и вызывает неприятие, мальчонка сердцем чувствует, что эта женщина ему чужая, родной никогда не будет.
И пусть отец доказывает, что привел в дом добрую «маму», малышу будет хорошо с ней, он этому не верит. К новоиспеченной мамаше начинает относиться настороженно и постоянно капризничает, так выражая свое отношение к женщине. К этому интуитивно примешивается ревность, пасынок подсознательно ревнует мачеху к своей матери, старается найти изъяны в ее манерах и поведении.
Мальчику очень обидно, что у всех есть матери, а него в доме чужая тетя. Растет раздражение к ней и родному отцу, что не смог сберечь его маму. Ребенок подрастает, вместе с ним растет отчуждение к мачехе. Авторитет отца падает. В семье складывается нездоровая обстановка. Парень игнорирует все слова и поступки взрослых, дома ему плохо, он находит утешение в среде сверстников.
И совсем не факт, что общается с хорошими друзьями. Чувство обиды на мачеху и отца заставляет искать утешение в алкоголе и наркотиках. Начинаются проблемы с законом. Так зачастую складывается развитие ребенка в семье, где отношения пасынка с мачехой и отцом не сложились.
Но может статься и совсем по-иному. Отец привел в дом истинно хорошую женщину, она с любовью относится к его сыну. Пусть он не родной, но стал близким, она вкладывает в его воспитание все свои силы и старание. Мальчик это чувствует и тянется к ней всем сердцем. Мачеха завоевала доверие пасынка, а это так важно в семейной жизни! Она не родная парнишке, однако он всегда будет чувствовать к ней доверие. Даже став взрослым.
В таком доме мир и покой. Счастливы взрослые, доволен малыш. Он верит своему отцу и доверяет мачехе. В семье, где все складывается хорошо, вряд ли вырастит плохой ребенок. Гармония в отношениях взрослых - это лад в детской душе. Не «вырастет из сына свин», если отец и мачеха хорошо относились к нему с детства.
Важно знать! Отношения мачехи и пасынка во многом зависят от отца ребенка. Он должен суметь объяснить сыну, почему так случилось, что ушла его мама и в доме появилась другая женщина, обязан приложить все силы для того, чтобы она смогла заменить ему мать.
Девчушке объяснили, что родная мать ушла надолго, теперь она должна слушаться свою новую маму. Она верит таким словам и доверчиво встречает новую жену отца. Дело мачехи обратить кредит доверия, выданный малышкой, в устойчивое доброжелательное отношение к себе. Хватит ли у нее таланта, чисто женского тепла и участия к своей падчерице?
Если женщина сможет заменить родную мать, тогда девочка потянется к ней, по праву будет считать ее членом своей семьи. Тем более, когда видит, что отец любит свою новую жену. Время лечит раны, грусть и печаль о маме постепенно уйдет, дитя ее забудет и всю свою детскую любовь отдаст мачехе.
Если же ребенок самолюбивый, он может высказывать претензии, другую женщину невольно будет сравнивать со своей матерью. Чужой человек в доме - это новые привычки, которые не всегда нравятся. Девочка капризничает, проявляя свою самостоятельность, показывая таким образом, что ее нужно уважать и считаться с ней. И хорошо, когда мачеха чутко улавливает настроение своей маленькой падчерицы.
Когда разведенный мужчина, имея уже довольно взрослую дочь, привел в семью новую женщину, между ней и девочкой возникают сложные взаимоотношения. Падчерица уже в подростковом возрасте, сама начинает интересоваться мальчиками, поэтому воспринимает жену отца как соперницу, которая заняла место ее матери. Она не может простить новый роман своего папочки и не воспринимает мачеху.
Взрослым придется приложить немало стараний, чтобы успокоить девушку и завоевать ее доверие. Окриками и одергиваниями, мол, «да хватит тебе уже хмуриться, сколько можно!», вряд ли чего добьешься. Подростки болезненно воспринимают нравоучения и попытки навязать им свою волю. В этом возрасте дети ершистые, а если еще остались без матери, испытывают серьезный стресс.
Это нужно понимать отцу, потому он должен думать, как дочка воспримет его новую пассию. Если девочка росла избалованной, у нее нервный характер, новоиспеченного члена семьи она может не воспринять. А это конфликт - ссоры и постоянная ругань вплоть до истерики «как вы все мне надоели, глаза мои вас бы не видели!».
Чтобы поменьше общаться с мачехой, девушка станет искать утешение на стороне, в компании таких же проблемных детей. А может вообще убежать из дома, и хорошо, если вернется или вовремя сумеют ее найти. По российской статистике, такие побеги совершают девочки в возрасте 14-15 лет.
Это уже серьезная семейная проблема, требующая неотложного решения. Если взрослые пасуют перед ней, необходима помощь специалиста. Только психолог поможет уладить такую непростую ситуацию и подсказать из нее выход.
Конечно, не все в жизни обстоит так мрачно. Гораздо чаще мачеха и падчерица, даже если между ними нет теплых отношений, вполне «притираются» друг к другу и находят общий язык. Горячо любить ребенка своего мужа она вряд ли когда будет, но установить с ним дружеский, чисто человеческий контакт обязана. Хотя бы из любви к мужчине, с которым живет.
Пословица говорит, что «мачеха холодна, как снег». О такой злой и холодной женщине сказка «Двенадцать месяцев». Конец у нее счастливый, не сгубила злодейка-мачеха свою падчерицу. Сама пропала вместе с родной дочкой. А девочка выросла и стала счастливой.
Многие девочки в силу разных причин живут без родной матери. И если отец привел другую женщину, далеко не всегда она такая злая, как в сказке. Умная мачеха умеет наладить отношения с падчерицей. В такой семье девочка не будет чувствовать себя ущербной.
Важно знать! Проблема мачехи и падчерицы существует, но она разрешима. Все зависит от женщины, если сумеет привлечь к себе девочку, в семье будет покой.
Пасынок и падчерица могут относиться к мачехе вполне терпимо, если она:
Важно знать! Пословица говорит, что «не всякая мачеха - крапива, не всякая падчерица - маков цвет». В этом вся сложность взаимоотношений в семье, где мать неродная. Хорошо, если взрослые и дети сумеют найти приемлемую манеру общения.
Чтобы дети хорошо относились к мачехе, следует научить их придерживаться таких правил:
Важно знать! Как аукнется, так и откликнется. Если вел себя плохо по отношению к другим, плохое непременно к тебе вернется. Это нравственный закон жизни. Только на основе его падчерица и пасынок должны строить свои отношения с мачехой.
Если по каким-либо причинам в семье на место мамы пришла мачеха, это может оказаться ударом для ребёнка. Построение нормальных семейных отношений – кропотливая работа всех членов новой ячейки общества, поэтому каждый должен прилагать усилия. И если всё делать планомерно и грамотно, ситуация точно нормализуется.
Все должны понимать, что в ситуации нет виноватых. Да, семья распалась, супруги расстались, и это печально. Но так бывает, и нередко, ведь люди разные, и все имеют право на ошибки. Важно уяснить, что каждый достоин счастья, и если ощущать его не удаётся в старой семье, то, возможно, в новых условиях удастся добиться гармонии, пусть в другом составе.
Часто винит себя или родителей именно ребёнок, и такие чувства отражаются на психологическом состоянии и эмоциональном фоне, что вредно и даже опасно. Задача отца, матери и мачехи – дать понять, что чадо не виновато ни в чём. А пасынок или падчерица должна уяснить, что не способствовала разводу и не смогла бы сохранить семью, даже если очень постаралась бы. Так сложилось, но всё, что делается – к лучшему. Оптимизм в таком случае более чем уместен, а освобождение от чувства вины – шаг к новой жизни.
Как можно улучшить отношения с мачехой? Прежде всего, проанализировать ситуацию, причём сделать это должны все. Начнём с отца, ведь он – единственный человек, который хорошо знает обе стороны, то есть и вторую половину, и чадо. Учитывая взгляды, принципы и характеры обоих членов семьи, мужчина сможет предугадать причины возможных конфликтов, прощупать почву, оценить особенности взаимодействия.
Оценивать перемены и события обязана и мачеха. Если мужчину она наверняка знает хорошо, раз собирается начинать с ним совместную жизнь, то с ребёнком всё гораздо сложнее. Нужно постараться узнать его как можно лучше, поставить себя на его место. Если кажется, что чадо не готово принять нового члена семьи и относится к нему настороженно или даже с ненавистью, это не значит, что мачеха действительно не нравится. Такое восприятие нормально, ведь новая женщина папы – это уже враг.
Если ребёнок достаточно взрослый, то и на него ложится ответственность, поэтому он тоже должен анализировать ситуацию. Прежде всего, стоит понять отношение к происходящему отца. Наверняка родитель переживает и пытается ускорить адаптацию, но эмоции и страхи могут менять его поведение, сильно мешать. Но он очень старается.
Самый важный момент – это отношение мачехи к падчерице или пасынку. Ей непросто принимать чужого ребёнка и внедряться в сложившуюся и имеющую свои правила, пусть неполную семью. Женщина напряжена, обеспокоена, обескуражена, озадачена. Она привыкает к новым жизненным обстоятельствам и понимает, что пока чужая тут. И такие эмоции и чувства могут создавать ложное впечатление неприязни к ребёнку.
Время лечит и расставляет всё на свои места, поэтому не стоит торопить события. Должен пройти определённый период, чтобы утихли обиды , прошли негативные эмоции, связанные с распадом семьи (особенно если он был болезненным). Строить отношения сложно, и это не просто длительный, а практически пожизненный и бесконечный непрерывный процесс.
Построение отношений требует терпения от всех. Непросто приходится ребёнку, ведь его мир изменился, родители не вместе, а в доме появился новый пока чужой человек. Важно принять это и смириться с обстоятельствами. Даже если возникает протест, не всё в жизни зависит от нас.
Сложно папе, ведь он любит и свою женщину, и детей, поэтому желает всем добра и переживает из-за конфликтов. Не нужно излишне проявлять эмоции, при спорах лучше придерживаться нейтралитета и, конечно, терпеть: скоро всё должно наладиться.
Не в лучшем положении находится сама мачеха, она может чувствовать себя ненужной и чужой. Не стоит ждать от ребёнка быстрого принятия и доверия, всё это нужно заслужить. Но если торопить события и пытаться понравиться всем, это, напротив, оттолкнёт или насторожит окружающих.
Все должны оставаться собой, стараться не напрягаться и чувствовать себя расслабленно и непринуждённо. Да, это непросто, но если все будут пытаться казаться тем, кем не являются, это породит почву для лжи и фальши, а на таких принципах новую семью не построить. Оптимистичный взгляд на события и ситуации поможет увидеть во всём плюсы и понять, что перемены – только к лучшему!
Порой доверительный разговор расставляет всё на свои места. Можно сесть за стол и дать возможность всем высказаться, поведать о своих переживаниях и чувствах, выпустить эмоции. Такая беседа позволит всем лучше понять друг друга, объяснить поступки и ошибки, начать путь к исправлению. А когда все важные моменты обозначены, можно прийти к компромиссу и продумать дальнейшую жизнь, возможно, дать обещания или рассмотреть разные варианты поведения и построения отношений.
На построение отношений между женщиной и детьми её супруга влияют разные факторы:
Пусть данные в статье советы помогут наладить отношения между мачехой и ребёнком и построить новую крепкую и дружную семью!
Слушай, давай сразу договоримся: ты мне не МАТЬ! И ты никогда не займешь ее место! А то начинается: «сю-сю-масю», ты моя деточка, какая хорошенькая, дай я тебя поцелую» и т.д. Я – не Твоя деточка, ты – чужая мне. Мало того, в некоторых ситуациях я тебя ненавижу, потому что ты все равно разлучила моих родителей, даже если вы встретились после их развода. Но т.к. я люблю своего отца, мне придется с тобой общаться и проводить время вместе. Поэтому давай я расскажу тебе мои правила игры.
Лучше давай сходим на каток все вместе или в кино. Я так давно весело не проводила время с папой. Или приготовь что-нибудь вкусненькое – пирог с клубникой, например, и устроим чаепитие все вместе. Мои родители так никогда не делали, а я видела в кино, что это здорово – сидеть за столом всем вместе и разговаривать. Я тебе даже могу помочь клубнику порезать.
Или, знаешь, мне иногда такие рефераты сложные задают. Не могла бы ты мне помочь написать парочку? И с французским у меня проблемы – не даются мне эти дурацкие окончания! А когда мы с тобой (может быть!) подружимся, мы погуляем вдвоем по магазинам и купим классные кеды! А?
А то, что мне в тебе понравится (твои поступки, манеры, правила, как ты себя ведешь) – я и так возьму себе. Не зря же, наверно, отец тебя выбрал. Чем-то ты ему понравилась…
У моей подруги тоже есть мачеха, и она вообще не пускает подругу в дом. Они с отцом встречаются или у подруги дома, или где-нибудь в городе. С одной стороны – хорошо, они не видятся. Но, с другой стороны, моя подруга чувствует себя выброшенной из жизни отца.
Было бы классно, если бы ты когда-нибудь встала на мою сторону в споре с отцом. Или купила мне что-нибудь полезное. Вроде как я тебе небезразлична. И возьмите меня с собой в путешествие этим летом! Мне нужно твое участие в моей жизни. Кажется, что и отец бывает доволен, когда мы с тобой спокойно разговариваем. Мне хочется видеть его счастливым.
Думаешь, я это оценю? Или мой отец оценит? Через год мы будем думать, что так и должно быть, и если ты захочешь заняться чем-то своим, мы взбунтуемся. «Где наша исполнительница желаний? Где наша угодница? Как это она занята?! Такого не может быть!»
Я приезжаю к отцу. Я хочу с ним проводить время. Я согласна, если ты будешь уделять мне внимание и отдавать свое время без ущерба для себя. Еще лучше, если тебе это будет в удовольствие.
Например, погулять в парке или покататься на лыжах. Научить меня чистить картошку (хотя, зря я это говорю! :)), посмотреть кино. Так я смогу увидеть пример довольной жизнью женщины. Типа, семейное счастье бывает, и счастливые женщины тоже.
Вообще-то, я еще ребенок. Я не понимаю, что ты делаешь что-то героическое. Мне кажется, все так и должно быть. Это для меня в порядке вещей, что ты обо мне заботишься, играешь со мной, уделяешь мне время и внимание. Поэтому лично у меня даже не возникает мысли благодарить тебя!
Хочешь – давай и дари. Не хочешь – твое право. Конечно, ты можешь еще обо мне заботиться не ради меня самой, а ради того, чтобы оставаться с моим отцом. Что ж. Мне все равно. Только не делай тогда из себя героиню или жертву. Ты свое получаешь!
Хотя, иногда я тебе признательна, когда ты делаешь для меня что-то, что нужно мне: домашку, там, помогаешь, покупаешь то, что я давно хотела, а родители не покупали. Еще я тебе благодарна, когда ты меня слышишь, когда стараешься понять меня, а не гнуть свою линию, как папа.
Короче, не хочешь разочаровываться – не жди благодарности!
Особенно прикольно, когда ты боишься, что о тебе подумают плохо или отец разозлится. И ты терпишь. И тогда мне хочется пойти еще дальше, чтобы узнать, насколько далеко ты вытерпишь.
Поэтому я постоянно буду тебя испытывать. Иногда даже издеваться буду. Но если ты мне покажешь свои возможности, если установишь знак «СТОП», если сможешь объяснить и донести до меня, что дальше нельзя – я успокоюсь. Я, с одной стороны, хочу тебя испытать, а с другой (я даже не осознаю это) ищу твои границы. Потому что тогда я успокоюсь. Мне будет понятно, где край. Мне будет понятна твоя территория. Мне будет понятно, кто ты.
И еще, узнавая твои границы, я смогу строить и свои. Я буду, по крайней мере, знать о них и на твоем примере уметь их строить. Наверно, когда-нибудь, когда я стану взрослой, я пойму, чему ты меня научила.
Тебе придется справиться со своей ревностью, завистью и стремлением соперничать с моей мамой. Ведь все равно моя мама лучше!
Но если ты примешь то, что моя мама – лучше тебя, если ты не будешь стараться занять ее место, а сможешь занять свое – посмотрим, что получится. Возможно, ты станешь для меня особенным человеком: старшей подругой, сестрой или не знаю еще кем-то. Второй мамой – не хочу. Бред какой-то! Но ты займешь свое место. И будешь особенной. Не такой, как моя мама. Просто другой.
Человек, в жизни которого не было отца, не может поддержать себя, верить в себя, достигать чего-то в жизни, да и вообще, быть полноценным.
Я не говорю о том, что он должен жить со мной или я с ним. Я говорю о том, что мне нужно, чтобы он участвовал в моей жизни не только деньгами. Мне нужно его внимание, любовь, его знания, его голос, объятия, чтобы он учил меня всему, чему только он знает сам, проводил со мной время. Мы даже можем видеться не в вашем доме, но не лишай меня его присутствия.
Ему ведь тоже важно, чтобы я была рядом. Важно понимать, что он не бросил своего ребенка, что он не гад, важно вложить частичку себя в свое дитя и не мучиться от чувства вины. Ты же хочешь, чтобы он был счастлив, правда?
Или ты думаешь только о себе?! А, злая мачеха? Я шучу. Наверно, у тебя есть свои заморочки, и, может быть, ты ревнуешь меня к отцу. Но ты это брось! Я же его дочь, а не женщина. Не путай! Может быть, ты соревнуешься со мной за его внимание, и тебе тоже его не хватает? Но ты же взрослая девочка, ты уже можешь сама себя поддержать, а я еще нет.
Иди лучше к психологу сходи, если не можешь справиться с ревностью или еще с чем-то. Все легче будет всем нам. И тебе, в первую очередь. Сможешь принять меня, а, потом и я – тебя. И будет нам с тобой счастье! :)
Если ваш отец женился снова, вам нужно будет найти общий язык с мачехой. Появление мачехи изменит вашу жизнь. Вы будете чувствовать себя неуверенно, и это нормально, но знайте, что есть вещи, которые помогут вам быстрее наладить отношения с мачехой.
Поговорите с психотерапевтом. Многим людям помогает разговор со специалистами. Психотерапевты имеют опыт работы с ситуациями, связанными с приемными родителями. Наверняка они смогут дать вам практические рекомендации. Поищите психотерапевта, который работает с детьми и подростками.
Расскажите о своей проблеме друзьям и родственникам. Скорее всего, вы и так разговариваете с ними и проводите с ними время, поэтому вам не придется искать повод поговорить с ними. Друзья и родственники заинтересованы в том, чтобы у вас все было хорошо.
Поговорите с отцом. Если вы не знаете, как общаться с мачехой, попросите отца поговорить с вами об этом. Лучше объяснить ему все четко и без злости. Скорее всего, ваш отец сможет помочь вам советом. Возможно, вам стоит поговорить с психотерапевтом или друзьями о том, как вам лучше начать этот разговор. Попробуйте сказать так:
Напоминайте себе о своей ценности. Все, что вы говорите и делаете, имеет ценность. Когда вы поймете, что вы являетесь важной частью семьи, вы придете к выводу, что ваше мнение имеет вес. Если вам кажется, что вас недооценивают или не замечают, скажите об этом - пусть отец и мачеха знают о таких ваших чувствах.
Проанализируйте свое собственное отношение. Может, вы ухудшаете ситуацию, отталкивая мачеху? Человек склонен защищаться, когда что-то в привычной среде меняется. Если вы будете позволять себе резкие замечания, неуважительно вести себя по отношению к мачехе, вы усугубите проблему. Если вам грустно, если вы расстроены или злитесь, неудивительно, что вы позволяете себе колкости. Ссоры и злость на мачеху будут мешать вам концентрироваться на домашних заданиях и приятных занятиях вроде встреч с родственниками и друзьями.
Постарайтесь принять ситуацию. Вам будет сложно смириться со случившимся, но мысли о прошлом лишь усилят боль и продлят время адаптации. Лучше не думать о том, что осталось в прошлом, а принять ситуацию, которая существует сейчас, и настроиться на позитивное будущее.
Попробуйте вести дневник. Дневник поможет вам размышлять о событиях дня. Это отличный способ самопознания, поскольку ведение дневника позволяет вам узнавать новое о себе. Если у вас в отношениях с мачехой возникли трудности, каждый день выделяйте 20 минут на записи в дневнике, и вам будет проще принять свои чувства.
Займитесь спортом. В результате исследований было установлено, что занятия спортом не менее часа в день способствуют хорошему настроению и помогают лучше приспосабливаться к стрессу. Умеренные физические нагрузки - это отличный способ справиться с напряжением.
Развивайте в себе позитивное отношение к жизни. Если заметите, что жалуетесь на что-то, попробуйте возразить себе чем-то положительным. Делайте небольшие комплименты мачехе каждый день. Даже если вы нервничаете или расстроены, в любой ситуации можно найти что-то хорошее.
Поговорите с другими детьми, у которых есть приемные родители. Мачехи есть у многих детей. Наверняка у вас есть друг или подруга со схожей семейной ситуацией. Совет ровесника обязательно поможет вам.
Поговорите с мачехой. Разговор о том, что вас беспокоит, поможет вам лучше узнать друг друга. Иногда совместное решение проблемы сближает людей. Это позволит вам избавиться от напряженности в отношениях и прояснить все недосказанности. Расскажите мачехе о том, что вас беспокоит, честно и без эмоций. Можно начать разговор со следующих фраз:
Придумайте план действий для ситуаций, когда ваше мнение не учитывают. К сожалению, не все родители готовы признать, что у детей есть свое мнение. Авторитарные родители считают правильными лишь свои убеждения и не дают детям свободы выбора. Если вас не слушают и просто говорят, что вы обязаны приспособиться, потому что мачеха так сказала, вы наверняка будете чувствовать себя подавлено. Если отец или мачеха не обращают внимание на ваши слова и чувства, вам придется решать проблему другими способами.
С осторожностью подбирайте слова. Старайтесь чаще соглашаться и стремиться к решению, которое устроит всех. Но если вам действительно нужно, чтобы ваши слова восприняли всерьез, стойте на своем. Ваше мнение имеет значение.
Начните заново. Никогда не поздно начать решать проблемы с мачехой. Скажите ей, что вам не нравится, как все складывается, и что вы хотите начать заново. Искренне извинитесь, если ситуация требует этого. Возможно, вам удастся коренным образом изменить ситуацию.
Предложите свою помощь. Иногда важнее не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Спросите мачеху, не нужна ли ей помощь с домашними делами или с покупками. Если вы предложите свою помощь мачехе, этим вы дадите ей понять, что вы готовы работать над улучшением ваших отношений.
Проводите время с мачехой. Сходите в кино или на прогулку, чтобы поговорить с ней, - это поможет вам сблизиться. Если она попросит вас помочь с чем-нибудь, не отказывайтесь. Очень часто для того, чтобы разрядить обстановку и увидеть ситуацию по-новому, достаточно просто выйти из дома и посмотреть по сторонам.