Периодически читаю ваши материалы. Как и многие, нахожу полезное для себя. Но так как наблюдается периодичность в прочтении статей, могла пропустить подобную тему.

Мне 27 лет. И я не хочу иметь детей. Просто не чувствую в них потребности. И не могу ответить для себя на вопрос: «Зачем они мне?». Всю свою жизнь я хотела жить не так как все: родился, крестился, женился, умер, - а иначе. Я мечтаю жить в путешествии от одной страны или города до другого, изучая образ жизни, языки, пробуя что-то новое…

Вся эта проблема проявилась в тот момент, когда выяснились явные разногласия с парнем, который хочет завести детей. Мне советуют обратиться к психологу. И я предвкушаю, как в меня полетят камни добропорядочных семьянинов за такие рассуждения на тему незыблемого.

Весь мой вопрос в том, является ли такая жизненная позиция нормальной. Или действительно стоит прислушаться к знакомым и, переступив через себя, обратиться за помощью? Потому что никак не могу найти золотой середины во взаимоотношениях с парнем и своими стремлениеями.

Ответ:

Мы уже рассказывали о том, и как быть женщинам, которые не хотят иметь детей, но расскажем об этом еще раз, так как в данном случае совет касается не только детей, но и твоей жизни в целом. В современном мире очень сложно быть категоричным, так как большое количество свобод и мнений делает всё субъективным. Слушая тебя, мы понимаем, что ты взрослый, образованный и неограниченный человек, которому не то, чтобы не интересна семейная жизнь, просто ты не видишь здесь конечной цели. Это совершенно правильно, учитывая, как много всего предлагает жизнь. Если ты действительно сомневаешься, что не хотеть детей - это какая-то патология, то можешь не переживать, это совершенно не так. Но, как нам показалось, проблема твоя не в том, что ты сомневаешься в себе, а в том, что твое окружение заставляет тебя ставить под вопрос твои собственные жизненные ориентиры.

Ты говоришь, что твой парень хочет завести детей, и это у тебя почему-то удивления не вызывает. Почему он не хочет путешествовать и изучать все вокруг? Это так полезно, помогает расти и находить себя, совершенствоваться и наполнять жизнь множеством эмоций и воспоминаний. Почему тебя не смущает, что этот человек не стремится к этому? А мы ответим, почему. Потому что в «нормальном» обществе, том, от которого ты ждешь камней в свою сторону, женщине принято быть матерью и хозяйкой, воспитывать детей, готовить, убирать и ездить лишь в Турцию или Египет каждое лето (и то если бюджет позволяет). Ты, как здравомыслящая девушка и, как видно, сторонящаяся патриархальных устоев, видишь смысл жизни в ином, в чем-то своем, например, в саморазвитии. Так вот, в действительно нормальном обществе правильно делать то, к чему лежит душа и наслаждаться жизнью, имея свободу выбора.

Тебе не нужен психолог, потому что у тебя нет проблем, и тебе скорее нужен альтернативный взгляд или, что более вероятно, единомышленники, чтобы ты не чувствовала себя странной и неправильной из-за того, что ты хочешь быть в другом месте, а не в том, в котором хотел бы тебя видеть твой парень. Так вот, ты не одна такая. Женщина имеет право выбирать, хочет она быть матерью или нет, ведь ее счастье зависит от того, насколько правильный выбор она сделала. Есть множество женщин, которые путешествуют, работают, постоянно самосовершенствуются, добиваются своих целей, при этом имея семьи, беря их с собой на борт. Но это работает потому, что они хотят иметь детей, хотят выйти замуж, просто для них на этом жизнь не заканчивается. Может быть, ты не хочешь иметь детей, потому что думаешь, что не сможешь делать всё то, что ты запланировала? На этот вопрос необходимо себе ответить.

Теперь поговорим о твоих отношениях. Если твой партнер видит дальнейшее развитие ваших отношений только в детях и никак иначе, то, возможно, счастливы вместе вы не будете, потому что кто бы из вас ни прогнулся, вы будете нести груз этой жертвы. Ты, воспитывая детей, которых не хотела и которые не вдохновляют на развитие, а только отвлекают от желанного, или же он, который будет вечно ждать, что ты передумаешь, с каждым годом всё больше понимая, что это вряд ли случится. Или вы просто расстанетесь, загубив свои жизни. В такой ситуации очень сложно найти компромисс, потому что речь идет о вашем представлении о счастье. Еще хуже, если является первоисточником осуждений твоей жизненной позиции, и именно от него ты слышишь, насколько неправильно живешь. Такого допускать нельзя. Ты, конечно, сама решай, что тебе важнее, сохранить парня или же жить так, как ты считаешь правильным, получая то, что тебе желанно, потому что если верить твоим словам, проблема именно в этом, а не в детях.

И напоследок: если же наши рассуждения не нашли отклика в твоем сознании, скажем, что не хотеть детей - это нормально, так же нормально, как хотеть их в больших количествах. Также нормально ждать, что твой любимый человек разделит с тобой твои взгляды на жизнь и тот образ жизни, который ты ведешь, и, конечно же, абсолютно правильно уйти, если кто-то ставит тебе ультиматумы. Иными словами, как бы ты ни поступила, если ты не изменяешь прежде всего себе самой, то ты будешь права. Будь уверенней в себе, люди всегда найдут, за что порицать тебя, не позволяй чужому мнению строить твое счастье за тебя. Удачи!

Сексуальное желание - вещь непостоянная. У одних людей его в избытке, другие же не ощущают влечения вовсе. Однако если повышенная сексуальная активность в современном мире считается нормой, то асексуальность часто причисляют к проблемам. Многие люди считают нормальным отсутствие желания после долгого воздержания. Если же кто-то признается, что не испытывает сексуального тяготения к постоянному партнеру (или вовсе никогда его не ощущал) люди начинают расспрашивать его об этом и искать проблему.

Конечно, в каждой стране существует отдельная категория граждан, которым прощают асексуальность. К ним относятся инвалиды, люди с психическими заболеваниями и жертвы насилия. Однако считается, что если вы не относитесь ни к одной из них, то у вас существуют проблемы.

На самом деле асексуальность ни в какой ее степени не является патологией. Отсутствие интимного влечения или способности возбудиться это точно такая же особенность человека, как нетрадиционная сексуальная ориентация.

Асексуальность бывает нескольких типов:

Временная. Часто встречается у молодых родителей, мам новорожденных детей, болеющих, а также у людей, не имеющих в настоящее время постоянных отношений.

Угасающая. Наблюдается у людей, чье половое возбуждение может пропадать на несколько недель, месяцев или даже лет. Желание может исчезнуть так же внезапно, как и появиться. Зато после перерыва оно возникает с удвоенной или утроенной силой.

Постоянная. В этом случае сексуальное влечение очень низкое, а зачастую просто отсутствует. Так бывает у одиноких или пожилых людей. Сексуальное желание может отсутствовать как по причине хронического недуга, неспособности возбудиться и получить удовольствие, так и из-за обычного нежелания человека участвовать в интимных отношениях.

В любом из вышеперечисленных случаев (кроме хронических проблем со здоровьем) асексуальность не является отклонением. Она не требует психологического или любого другого вмешательства специалистов. Бороться с отсутствием желания вряд ли стоит.

Почему же нам так стыдно признаться окружающим, а часто и самим себе, в том, что наше сексуальное нежелание - это просто особенность. После завершения сексуальной революции в мире появился некий стереотип, что в интимную связь вступают ради удовольствия, а не только для продолжения рода. Прежние семейные и моральные ценности канули в лето. Сейчас девушке самой разрешено выбирать себе мужа и интимного партнера. Моральные устои о целомудрии уступили место сексуальной распущенности.

Неизменным остается одно: зависимость каждого человека от чужого мнения или, в некоторых случаях, даже так называемый «стадный инстинкт». Поскольку в наше время сексом занимаются все, и он находится в «открытом доступе», то общество считает, что человек, у которого это желание отсутствует, ненормален. Нужно признать, что после признания в асексуальности его тут же начинают заваливать вопросами, так или иначе указывающими на какую-либо проблему.

Отсутствие эрекции или нетрадиционная сексуальная ориентация, неприятные ощущения во время сексуальной близости, неудовлетворение - все это, по мнению людей, может стать причиной отказа от половой жизни.

Тогда, если руководствоваться той же логикой, люди с повышенной сексуальной активностью тоже ненормальны. И в некоторых случаях гипертрофированное желание становится куда большей проблемой, чем асексуальность (например, у маньяков). Тогда почему сексуально гиперактивных людей не отправляют на лечение к психиатрам? Ведь в мире еще не зафиксирован ни один случай причинения вреда здоровью асексуальными людьми (удар по мужскому самолюбию не считается), в то время как от людей с повышенным сексуальным влечением в мире ежедневно страдают тысячи. Может быть, проблема современного мира в чем-то другом?
Конечно, рассуждать о проблемах сексуальной активности можно бесконечно долго. Одни будут считать это нормой, вторые назовут асексуальных людей психически нездоровыми. Поменять мнение людей о себе невозможно. Однако можно начать по-другому относиться к этому мнению. Главное понять, что нежелание секса не является проблемой, это всего лишь особенность организма. Мнение посторонних людей (которые, кстати, могут скрывать собственную асексуальность) никак не должно вас касаться.

ВОПРОС: «Нужен ли секс обязательно? Нормально ли, если его нет, и не хочется?»

Сексуальная энергия – это витальная энергия жизни. Она же самая сильная. И не случайно во всех духовных традициях вводят ограничения на сексуальные отношения. Потому как секс – это выброс большого количества энергии. Секс задуман природой для продолжения рода, и потому естественно, что энергии тратится колоссальное количество. И тут встает вопрос: на что ты готов тратить эту энергию? Готов ты всю выплеснуть в секс, или тебе хочется еще творить, создавать, духовно расти? Одна и та же энергия расходуется на все сферы жизни.

Любая мама вам скажет, что когда повстаешь к малышу через каждые 2 часа ночью, да нянькаешься с ним целый день – секса не хочется — хочется спать. Или любой трудяга, который целый день вкалывал тяжелым физическим трудом, вечером вам скажет, что не до секса ему. Или если вы много расходуете психической и умственной энергии, то тоже первым делом отдохнуть бы. Или не знаю как у вас, но у меня такое было, когда так Любишь человека, настолько это чувство сильно и глубоко, что секс кажется чем-то грубым по сравнению с Любовью и секса уже не хочется.

О сексе все время думают или те, кто ничего вообще не делает, или делает очень мало, или просто гормоны так бьют по голове, что ни о чем другом не думается.

Так что все с вами нормально! Просто принимайте то, что есть сейчас с благодарностью. Если нет у вас сейчас секса или не хочется его, то значит пришла пора поднакопить энергию на что-то более важное в вашей жизни. Может для будущих отношений, а может и для прорыва в творчестве, или духовном пути. Направьте свое .

и подписывайтесь!

Также можно подписаться:

Я не могу понять, правильно ли так жить, как я живу сейчас? Я сейчас плыву по течению. Раньше была ярой сторонницей какого-то движения, то чайлд-фри, то вегетарианства, то за погоней за хорошей жизнью, то за саморазвитие, то за спорт… И ни на чем не остановилась. Живу, как карта ляжет. Я устала сопротивляться и доказывать свое мировоззрение. Появилась банальная лень. Сейчас ничего не интересует, но есть парень. Однако, у меня нет своего мнения даже насчет этого: нужны мне отношения или нет. Но я согласна на то, какой он партнер. Не знаю, устраивает он меня, или нет, но я согласна. С работой смирилась, с зарплатой смирилась, смирилась, что у меня нет желания что-либо делать, смирилась со своим внутренним состоянием, похожим на безразличие. Будь, что будет, как говорится. Я как непробивной камень стала, отвечаю своей жизни «Да», на все что она мне предоставляет... Нормально ли это – не хотеть чего-то большего и при этом оставаться в апатии при мыслях о своем будущем?

Юлия , С.-Петербург, 25 лет / 13.12.17

Мнения наших экспертов

• Алена

  Юлия, на мой взгляд, человек должен быть увлечен хоть чем-то в жизни. Не важно, чем, но должен быть интерес, цель. Кто-то увлечен своей работой, кто-то цветами на подоконниках, кто-то танцами, кто-то чтением научной фантастики, кто-то другим человеком, кто-то – собаками и выставками. Цель, интерес, делают жизнь наполненной смыслом. Имея цель, человек имеет драйвер суетиться, развиваться, стремиться к чему-то. Более того, цель делает жизнь осмысленной (причем, даже незначительная цель), но и помогает формировать или входить в круг единомышленников. То есть, находить приятелей, знакомых, друзей, с которыми интересно, с которыми можно разделить свою страсть, хобби, увлечение. Ты интуитивно это понимала, поэтому и пыталась участвовать, как ты пишешь, в «движениях». Проблема состояла в том, что все это не твое. Поэтому и не сложилось. И твое «плавание по течению» - это естественное следствие усталости от ложных целей. Ты пишешь, что «устала доказывать свою позицию», но у тебя ее просто нет. Под красивой фразой скрывается отсутствие цели и интересов. И – да, это не нормально. Обычно интерес к жизни во всем ее многообразии люди развивают, благодаря мамам, папам и прочим важным взрослым, еще в детстве. Почему это прошло мимо тебя – не знаю. Теперь наверстать упущенное можно только работой над собой. Только прислушиваясь к себе, можно понять, чего тебе на самом деле хочется. Только слушая себя, можно решить – подходит тебе партнер, или нет. И не надо довольствоваться тем, что имеешь, по принципу «так сойдет». Потому что прозрение может прийти в самый неподходящий момент, когда половина жизни пройдена, а ты ее всю пропустила, просто потому, что ничего не хотела делать.

• Сергей

  Юлия, как я понимаю, это называется взросление, в результате чего неизбежно происходит переоценка жизненных ценностей, появляются новые желания, стремления, потребности. Ведь все мы растем, обретаем жизненный опыт, мудреем. И начинаем вдумчиво и с опаской относиться к тому, во что раньше бросались без раздумий и с радостным повизгиванием. То есть обязательно меняемся. Вот и у тебя, судя по всему, закончился прежний, считай еще подростковый период, когда ты кидалась на все яркое, модное, активное, когда хотела выделиться, получить все и сразу. Что ж – это закономерно. И нынешняя некоторая апатия – это тоже вполне естественно. Ты просто привыкаешь к новому самоощущению, пытаешься понять, как жить дальше, что делать, к чему стремиться. И не стоит говорить, что нет желаний что-либо делать. Если бы это было так, то ты не писала бы письма, не задавала вопросы. Поэтому не думаю, что стоит паниковать и нервничать. Просто подожди немного. А вот жить с парнем, который находится рядом непонятно зачем – не стоит. Это лишь усложняет ситуацию. Так что единственное, что я могу посоветовать тебе сделать прямо сейчас – это расстаться с молодым человеком. Ведь ничего серьезного с ним ты не планируешь и содержишь данное двуногое членоносное рядом только из соображений привычки. А раз так, то не стоит тратить свое и его время на совершенно бесперспективные отношения. Освободись от всего прежнего. Отдохни. Ну. а затем сама увидишь куда двигаться дальше.

Иногда люди затрудняются правильно ответить на простые бытовые вопросы. Чтобы вы не попали в неловкую ситуацию и не навредили себе, объясняем природу явлений, которые окружают нас каждый день. В этот раз поговорим о том, всегда ли снижение либидо является проблемой.

Сколько секса на самом деле нужно людям

В 19 веке к такому вопросу едва ли отнеслись бы серьезно. Мастурбацию и секс вне брака стигматизировали, в женский не верили, а многие люди, которые не завели семью из-за бедности, работы или болезней, так никогда и не познали «плотских утех». Тогда это считалось вариантом нормы. Сегодня отсутствие партнера или сексуального опыта рассматривают как проблему, а на асексуалов поглядывают с недоверием: все ли с ними в порядке? Однако культ секса, подогреваемый масс-медиа, несколько преувеличен, и австралийское национальное исследование 2014 года это наглядно .

Сегодня отсутствие партнера или сексуального опыта рассматривают как проблему, а на асексуалов поглядывают с недоверием: все ли с ними в порядке?

Ученые расспросили о сексуальных привычках более 20 тысяч австралийцев в возрасте 16-69 лет. Около 6% респондентов никогда не вступали в половой акт, а о полном отсутствии влечения заявили 70 человек (менее 1%). В категории людей старше 30 лет о наличии сексуального опыта рассказали 99% опрошенных, но каждый шестой сообщил об отсутствии секса в течение последних 4 недель. При этом четверть всех мужчин и половина женщин признались, что за последний год интерес к сексу пропадал у них на месяц и больше.

В августе 2016 ученые Аналитического университета Флориды и Государственного университета в Сан-Диего еще одну работу, развенчавшую миф о повышенном половом интересе молодых людей. В национальном опросе General Social Survey поучаствовали более 26 тысяч взрослых жителей США, и 15% миллениалов (рожденных после 1990-го года) рассказали, что не имеют полового партнера в возрасте 18-24 лет. Исследователи отметили, что такой целомудренной молодежь была лишь в начале ХХ века.

15% миллениалов (рожденных после 1990-го года) рассказали, что не имеют полового партнера в возрасте 18-24 лет.

Почему люди не хотят заниматься сексом

Люди могут потерять интерес к сексу на несколько недель, месяцев или лет, и это далеко не всегда говорит о проблемах. Сексуальный интерес может исчезнуть из-за болезни, стресса и усталости, но иногда люди просто сосредоточены на других вещах: карьере, воспитании детей или творчестве. Секс не обязан быть одинаково важным для всех. Проблемой это становится лишь в том случае, если из-за полового воздержания человек становится раздражительным, несчастным или рассеянным.

Иногда снижение либидо является неблагоприятным признаком. Например, оно может оказаться побочным эффектом лекарств. В их числе:

• Антибиотики (гентамицин , окситетрациклин , калиевая соль пенициллина и др.)
• Антидепрессанты (имипрамин , амитриптилин , фенелзин).
• Психотропные вещества (нейролептики, транквилизаторы, психостимуляторы).
• Лекарства от повышенного давления (тиазидные диуретики, метилдоф, клонидин и др.)
• Гормональные препараты и гестагенсодержащие .
• Антигистаминные препараты (дифенгидрамин , мебгидролин , прометазин).

Если снижение либидо сочетается с объективными проблемами ( , эректильная дисфункция , боль в области малого таза и др.), необходимо проконсультироваться с врачом, чтобы исключить гормональные нарушения, скрытые инфекции или воспалительные заболевания.

доцент кафедры психиатрии и сексологии Национального медицинского университета, кандидат медицинских наук

Существует значительное количество факторов (личностных, психологических, физиологических, ситуативных), тормозящих и даже блокирующих половое влечение (либидо), сексуальную сатисфакцию (психологическое удовлетворение) и реализацию оргазма (физиологическое удовлетворение). Степень сочетанного влияния этих факторов зависит от еще большего количества условий (возраст, сексуальное воспитание, сексуальный опыт, сексуальная "матрица", тип личности и характера, темперамент, "половая конституция", "карта" эрогенных зон, образование, условия реализации сексуальных действий, день совпадение не сексуальных интересов партнеров). Надо набираться терпения и накапливать опыт сексуальных впечатлений и ощущений. Существуют методики психотерапии, секс-терапии и техники секс-коучинга, которые помогают преодолеть эту проблему, однако нет универсального подхода и невозможно дать совет, пригодный для всех.