Стивен Пинкер специализируется на экспериментальной психологии и когнитивных науках, о чём, в общем-то, и пишет. В своей книге «Как работает мозг », которая вышла в издательстве «Кучково поле», он рассказывает, как формируется интеллект и чем отличается детское мышление от взрослого. «Мел» публикует главу о теории конфликта родителей и потомства (и сиблингов!)

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Роберт Триверс (американский биолог и социобиолог, известный теориями взаимного альтруизма и конфликта родителей и потомства - Прим. ред.) обнаружил малозаметное, но очень значимое для психологии семьи следствие генетики.

У большинства видов, размножающихся половым путем, родители передают в наследство каждому из потомков 50% своих генов. Наиболее очевидный способ максимизировать количество своих генов в следующем поколении - это как можно быстрее «нашлепать» по возможности больше детей. Именно так и поступает большинство организмов. Однако маленькие организмы более уязвимы, чем взрослые, потому что они меньше и неопытнее, и у большинства видов молодь по большей части не доживает до совершеннолетия.

Родитель переносит инвестиции со старшего на младшего ребенка тогда, когда выгода для младшего начинает превышать издержки на старшего. Эта аргументация основана на том факте, что оба ребенка связаны с родителем одинаковыми родственными узами. И все же это - рассуждения с точки зрения родителей; первый ребенок видит ситуацию по-другому. С младшим братом или сестрой у него на 50% одинаковые гены, но ведь с самим собой у него одинаковый генетический набор на все 100%. По его мнению, родители должны продолжать инвестировать в него, пока выгода для младшего брата или сестры не превысит издержки на него более чем в два раза. Генетические интересы родителей и ребенка расходятся. Каждый ребенок хочет больше родительской любви, чем готов дать родитель, потому что родители стремятся инвестировать во всех своих потоков одинаково (пропорционально их потребностям), в то время как каждый ребенок хочет, чтобы больше всего вложений доставалось ему. Это противоречие известно как конфликт родителей и потомства. По сути, оно представляет собой соперничество между сиблингами: сиблинги конкурируют между собой за инвестиции их родителей, в то время как родители больше всего хотели бы, чтобы каждому ребенку доставалась доля вложений, пропорциональная его потребностям. Тем не менее в соперничестве сиблингов могут принимать участие и родители. С эволюционной точки зрения, единственная причина, по которой родитель может ограничить свои вложения в единственного потомка, - это желание сохранить вложения для будущих детей.

Когда я упомянул теорию конфликта между родителями и потомка­ми, чтобы утешить коллегу, чей двухлетний сын стал просто невыносим после рождения младшего брата, тот отрезал: «Ты всего лишь утверждаешь, что все люди - эгоисты!». Учитывая, что мой собеседник неделями недосыпал, ему простительно, что он не понял главного. Очевидно, что родители - не эгоисты. С другой стороны, нельзя сказать, что их бескорыстие не знает пределов - иначе любой шум и вопли детей были бы просто музыкой для их ушей. Теория также позволяет утверждать, что дети тоже не на 100% эгоистич­ны. Если бы это было так, ребенок убивал бы своих новорожденных братьев и сестер, чтобы все вложения родителей достались ему, и требовал бы, что­бы его всю жизнь кормили грудью. Не делает он этого потому, что он частич­но связан с имеющимися и будущими сиблингами. Ген, заставивший ребен­ка убить новорожденную сестру или брата, имел бы пятидесятипроцентный шанс уничтожить копию самого себя, а для большинства видов подобные из­держки перевешивают выгоду от единоличного доступа к материнскому мо­локу. (У некоторых видов - например, у пятнистых гиен и некоторых хищных птиц - издержки не перевешивают выгоду, и сиблинги на самом деле убивают друг друга.) Ген, заставляющий пятнадцатилетнего подростка желать питаться грудным молоком, лишил бы его мать возможности воспроизвести новые копии того же самого гена в форме жизнеспособных братьев и сестер. В любом случае издержки вдвое превысили бы выгоду, поэтому для большинства жи­вых организмов интересы сиблингов имеют значение, хотя и не очень боль­шое по сравнению с собственными интересами. Главная мысль этой теории не в том, что дети хотят брать или что родители не хотят давать, - она в том, что дети хотят брать больше, чем хотят давать родители.

Теория конфликта родителей и потомства представляет собой достойную альтернативу двум популярным идеям. Первая - предложенная Фрейдом теория Эдипова комплекса, гипотеза о том, что у каждого мальчика есть неосознанное желание заняться сексом с матерью и убить отца, из которого следует страх, что отец его кастрирует. (Подобным образом комплекс Электры - это жела­ние маленькой девочки заняться сексом со своим отцом.) Действительно, су­ществует факт, который требует объяснения.

Во всех культурах маленькие дети в некоторой степени по-собственнически относятся к матери и доволь­но прохладно - к ее спутнику жизни

Теория конфликта родителей и потом­ства объясняет это явление. Если папа проявляет интерес к маме, значит, мне достанется меньше внимания - и, что еще хуже, существует риск, что в результате у меня появится младший братишка или сестренка. Вполне вероят­но, что у детей в процессе эволюции появился механизм, помогающий отсро­чить этот печальный день, уменьшая интерес матери к сексу и держа отца на расстоянии от нее. Дейли и Уилсон, предложившие эту альтернативу, считают, что ошиб­ка Фрейда была в том, что он не развел два типа конфликтов между родите­лями и детьми. Маленькие дети действительно вступают в конфликт с отцом за доступ к матери, но это не сексуальное соперничество. А старшие дети дей­ствительно могут иметь конфликт с родителями, особенно с отцом, на сексу­альной почве, однако это соперничество не из-за матери. Во многих обществах отцы соперничают с сыновьями за сексуальных партнерш, будь то в открытой или скрытой форме. В полигамных обществах, где у мужчины может быть несколько жен, отец и сын могут в прямом смысле слова соперничать из-за одних и тех же женщин. В большинстве обществ, будь то моногамных или полигам­ных, отцу приходится финансировать стремление сына жениться, поступа­ясь при этом нуждами других детей или собственными желаниями. Иногда сын не может дождаться, когда отец выделит ему нужные ресурсы; если отец долго остается здоровым и сильным, для успеха сына это может стать препят­ствием.

Вторая популярная теория, которую опровергает теория конфликта родителей и потомства, - это теория разграничения биологии и культуры, утверждаю­щая, что ребенок - это куча нецивилизованных инстинктов, а родители пу­тем социализации делают из них компетентных и приспособленных членов социума. Личность, с точки зрения этой распространенной теории, формиру­ется в годы становления в процессе воспитания. Как родителям, так и детям нужно, чтобы ребенок достиг успеха в социуме, а поскольку дети не имеют воз­можности формировать собственную личность, интересы обеих сторон могут быть достигнуты лишь с помощью социализации.

Триверс утверждает, что, согласно теории конфликта родителей и по­томства, родители, стараясь социализовать своих детей, совершенно необяза­тельно руководствуются интересами самих детей. Поскольку родители часто действуют вопреки интересам ребенка, они вполне могут попытаться научить ребенка действовать вопреки его собственным интересам. Родители хотят, что­бы ребенок поступал по отношению к братьям и сестрам более альтруистично, чем хочет этого сам ребенок. Это происходит, потому что родителям выгодно, чтобы ребенок поступал альтруистично, когда выгода для сиблинга превышает издержки для самого ребенка, однако для ребенка поступать альтруистичным оказывается выгодно только тогда, когда выгода превышает издержки вдвое. Что касается более дальних родственников - например, сводных и двоюрод­ных братьев - здесь различие между интересами родителей и интересами ребенка еще больше, потому что родитель более тесно, чем ребенок, связан генетически с его сводным братом или кузеном.

Такое утверждение со стороны Триверса было рискованным. Идея, что родители формируют личность своих детей, так плотно укоренилась в умах, что многие люди даже не допускают мысли, что это не самоочевидная истина. Эта гипотеза была проверена, и результат оказался одним из самых уди­вительных в истории психологии.

Есть по крайней мере пять основных аспектов, по которым различают­ся личности: общителен человек или направлен внутрь себя (экстраверсия - интроверсия), постоянно беспокоится или сохраняет спокойствие и самоудо­влетворение (невротизм - эмоциональная стабильность), вежлив и доверчив или груб и подозрителен (доброжелательность - антагонизм), аккуратен или беспечен (добросовестность - ненаправленность), смел в своем поведении или склонен к конформизму (открытость - закрытость). Чем обусловлено формирование этих черт? Если они заложены генетически, то у идентичных близнецов они должны быть одинаковыми, даже если их разделили при рождении, а у биологических братьев и сестер они должны быть одинаковыми в большей степени, чем у приемных братьев и сестер. Если это продукт социа­лизации, которую осуществляют родители, то эти черты должны быть одинаковыми у приемных братьев и сестер, а у близнецов и биологических братьев и сестер должны совпадать в большей степени, если они растут в одной семье, нежели если они растут в разных семьях. Были проведены десятки исследова­ний, в ходе которых подобные предположения были проверены на тысячах лю­дей из разных стран. Исследователи изучали не только эти особенности лично­сти, но и последствия в жизни, к которым они приводят - такие, как разводы и алкоголизм. Полученные результаты отличаются ясностью и воспроизводи­мостью и содержат два неожиданных факта.

Один из этих фактов получил широкую известность. Различия в осо­бенностях личности в большой степени - примерно на 50% - обусловлены генетическими причинами. Идентичные близнецы, разлученные при рождении, очень похожи по характеру; биологические братья и сестры, воспитывае­мые вместе, больше похожи, чем приемные братья и сестры. Это означает, что вторая половина личности наверняка обусловлена влиянием родителей и вос­питанием в семье. Правильно? Неправильно! Воспитание в определенной се­мье, а не в другой объясняет в лучшем случае 5% различий между людьми по характеру. Идентичные близнецы, разлученные при рождении, не просто похожи; они практически так же похожи, как и идентичные близнецы, вос­питанные в одной семье. Неродные братья и сестры, выросшие в одной се­мье, не просто различаются - они различаются практически так же сильно, как и любые два ребенка, выбранные наугад.

Самое большое влияние, кото­рое родители оказывают на своих детей, ограничивается моментом зачатия

Откуда берется еще 45% различий, никто не знает. Вероятно, лич­ность формируют выдающиеся события, с которыми сталкивается растущий мозг: то, как плод располагался в матке, как много крови он получал от материнского кровотока, какое давление он испытывал во время рождения, ро­няли ли его головой вниз и перенес ли он инфекционные заболевания в пер­вые годы жизни. Возможно, личность формируют уникальные переживания: например, если за ребенком погналась собака или если его особо похвалил учитель. Возможно, черты личности родителей и черты личности детей взаи­модействуют по сложным законам, так что двое детей, воспитанных одними и теми же родителями, вырастают в итоге в совершенно разной среде. Одни родители могут поощрять неугомонного ребенка и наказывать покорного - другие родители могут делать наоборот. У этих вариантов нет достоверных до­казательств, и мне кажутся более вероятными другие два; в рамках обоих ва­риантов личность рассматривается как адаптация, коренящаяся в различии интересов между родителями и детьми. Один вариант - что у ребенка име­ется «план боя» для соперничества с братьями и сестрами; второй - что у ребенка имеется «план боя» для соперничества в группе сверстников.

Джудит Харрис (американская ученый, исследователь эволюционной психологии, социальной психологии и психология развития - Прим. ред.) собрала доказательства того, что социализацию де­тей осуществляют не родители, а группа сверстников. Дети в любом возрасте входят в ту или иную игровую группу, кружок, компанию, команду, группи­ровку, банду и используют все средства для достижения определенного ста­туса в этой группе. Каждая группа - это отдельная культура, которая перени­мает некоторые правила внешнего общества и порождает многие внутренние правила. Культурное наследие детей - правила игры в «казаки-разбойники», мелодия и текст дразнилки, убеждение, что если ты убил кого-то, то тебе офи­циально придется платить за его надгробие, - передается от одного ребенка к другому, иногда тысячами лет. По мере того как ребенок растет, он перехо­дит из одной группы в другую и в конечном итоге становится членом группи­ровок взрослых людей. Если на одном уровне достигнут определенный пре­стиж, то это дает ребенку преимущество на следующем; что очень важно, подростки, занимающие в своей компании положение лидера, первыми начинают встречаться с представителями противоположного пола. В любом возрасте ребенок вынужден определять, что нужно для того, чтобы достичь успеха среди сверстников, и отдавать этим стратегиям предпочтение по от­ношению к любым стратегиям, которые им навязывают родители. Измотан­ные родители понимают, что не могут составить конкуренцию ровесникам своих детей, и совершенно правильно ломают голову над тем, в каком райо­не поселиться, чтобы ребенок вырос в лучшей среде. Многие успешные люди иммигрировали в нашу страну еще детьми, и им нисколько не помешало то, что их родители не были адаптированы с точки зрения культуры, что они так и не сумели выучить язык и усвоить местные традиции. Занимаясь исследованиями в области развития языка, я всегда удивлялся тому, как быстро дети перенимают язык (особенно акцент) своих подростков, хотя проводят боль­ше времени с родителями.

Почему же дети не являются послушной глиной в руках родителей? Так же, как Триверс и Харрис, я подозреваю, что дело в том, что генетически обусловленные интересы детей лишь частично пересекаются с интересами родителей. Ребенок принимает от родителей питание и защиту, потому что родители - единственные, кто готов ему все это предоставить, однако при этом он получает информацию из лучших из доступных ему источников и са­мостоятельно вырабатывает стратегию поведения в окружающем мире. Его собственные родители могут быть не самыми мудрыми и информированными взрослыми в округе; более того, принятые дома правила зачастую играют против ребенка, в пользу его уже родившихся или еще не рожденных брать­ев и сестер. Кроме того, дома у ребенка нет никаких перспектив с репродуктивной точки зрения. Ему рано или поздно придется соперничать за партне­ра, а до этого момента - за статус, который необходим для того, чтобы найти и удержать партнера, причем в разных сферах деятельности, в каждой из ко­торых приняты собственные правила. И лучший выбор для ребенка - овла­деть этими правилами.

Осетины и ингуши начали селиться рядом друг с другом на территориях современного Пригородного района и городского округа Владикавказ не позднее XVII столетия. Нельзя сказать, чтобы соседи уживались мирно, но каких-либо глобальных трений до XX века не было зафиксировано. В конце XVIII века вооруженные отряды ингушей совершили ряд нападений на осетинские территории. Самое известное из них – налет на окрестности селения Салугардан (нынешний Алагирский район) в 1784 году.
Отношения между осетинами и ингушами обострились при советской власти. В ноябре 1924 года образованная в 1921-м Горская АССР была разделена на Ингушскую и Северо-Осетинскую АО и Сунженский округ. Владикавказ оставался самостоятельной единицей, но одновременно и административным центром обеих областей, которые в это время начали оспаривать друг у друга пограничные земли, например, курпские леса. Спор был отчасти улажен разделением лесных территорий и возложением на обе стороны обязательств по их охране.
В 1928 году партийное руководство Северо-Кавказского края, в состав которого входили обе области, решило отдать Владикавказ Северо-Осетинской АО. Протесты ингушских коммунистов возымели действие, но в 1933-м Владикавказ все же стал осетинским.
В конце Великой Отечественной войны произошли события, спустя без малого сорок лет повлекшие за собой вооруженный конфликт. В феврале 1944 года по приказу Берии началась депортация чеченцев и ингушей в Среднюю Азию. 7 марта была упразднена существовавшая с 1934 года Чечено-Ингушская АССР. Осетинам были переданы многие территории, принадлежавшие ингушам, в том числе бо́льшая часть Пригородного района.
В 1956 году ссыльным разрешили покинуть спецпоселения, а Чечено-Ингушская АССР была восстановлена. Но при этом ей были возвращены далеко не все земли. И даже на тех территориях, которые ингушам отдали обратно, вернувшиеся из ссылки семьи зачастую находили свои дома занятыми.
Таким образом клин между соседями был вбит сверху – руководством СССР. Движение за возвращение ингушам Пригородного района не прекращалось с 50-х. Ходатайства, письма, открытые выступления ингушских партийных лидеров и интеллигенции в 1957-м, 1972-1973 годах отчасти смягчили ситуацию: границы района были изменены, в 70-х ингушский язык зазвучал в школах, на радио и телевидении.
В начале 80-х тлеющее недовольство вылилось в череду народных волнений. 24–26 октября 1981 года в Орджоникидзе, как тогда назывался Владикавказ, похороны таксиста, осетина по национальности, убитого ингушом, переросли в массовые беспорядки, для подавления которых в город ввели войска.
В марте 1990-го в ответ на возобновившиеся выступления ингушей комиссия при Совете национальностей Верховного Совета СССР признала территориальные притязания ингушей обоснованными. Это вызвало возмущение осетин: 24 мая на митинг протеста в Орджоникидзе вышли 100 000 человек.
20 апреля, после того как в стычке ингушей с осетинской милицией был убит один человек и несколько ранены, во Владикавказе и Пригородном районе ввели чрезвычайное положение, действовавшее до осени 1992-го. А вышедший закон «О реабилитации репрессированных народов», легитимизировавший обратную передачу отобранных территорий ингушам, лишь разжег страсти.
В начале ноября 1991-го на III съезде ингушского народа вице-президент РСФСР А. В. Руцкой пообещал лично разобраться с вопросом о спорных землях. 12-го и 21 ноября в селах Эльхотово и Тарском были убиты еще несколько осетинских милиционеров.
Конфликт лишь обострился после того, как вместе с СССР прекратила свое существование и Чечено-Ингушская АССР, распавшись на Ингушскую республику в составе РФ и Чечню. У Ингушетии, несмотря на закон «О реабилитациии», остались прежние, то есть послевоенные границы.
В октябре 1992-го в череде убийств ингушей в Пригородном районе самым вопиющим событием стала гибель 13-летней девочки под осетинским БТРом. Ингушские депутаты решили создать добровольческие отряды самообороны, в ответ на что осетинское правительство пригрозило введением гвардии.
Попытки Верховного Совета РФ урегулировать конфликт оказались тщетными. В ночь на 31 октября начались боевые действия с пулеметной стрельбой и захватом заложников и сопутствующие им грабежи и погромы. 1 ноября по приказу Ельцина в Пригородный район вошли войска общей численностью около 68 тысяч человек. На следующий день в Северной Осетии и Ингушетии было введено чрезвычайное положение.
Несколько дней вооруженных столкновений стоили, по разным источникам, от 583 до 608 жизней. Более 200 человек пропали без вести, более 900 были ранены. Подавляющее большинство жертв были ингушами. Выжившие спешно бежали в Ингушетию. 13 из 15 сел Пригородного района, где жили ингуши, были уничтожены.
Убийства и похищения продолжались и после событий осени 1992-го. В последующие годы конфликт тихо тлел, иногда снова разгораясь. Не исчерпан он и до сих пор, несмотря на многочисленные попытки его мирного урегулирования и подписанные соглашения.
Помимо территориальных распрей, между осетинами и ингушами существует и более мирное соперничество – за право считаться потомками полулегендарных аланов, когда-то изгнавших римлян из Африки и расселившихся едва ли не по всему миру. За эту честь борются и другие народы Кавказа, например, чеченцы и балкарцы, но пока что официально присоединить топоним «Алания» к своему названию удалось только Республике Северная Осетия.

Женщины дерутся между собой - болезнь.

Воробьи дерутся между собой - казенное дело.

Вороны галдят, ругаясь друг с другом - предвещает выпивку и закуску.

Отруби и мякина перемешаны между собой - вскоре в семье придется экономить.

Толкование снов из Китайского сонника

Подпишись на канал Сонник!

Подпишись на канал Сонник!

Сонник - Мужчина

Если Вам приснился мужчина, значит, Вам предстоит какое-то удовольствие. Если Вы видите во сне незнакомого мужчину, это предвещает совершение какой-то авантюры. Видеть во сне себя мужчиной означает попасть в какую-то пикантную ситуацию с далеко идущими последствиями.

Если увиденный во сне мужчина находится в тюрьме, то это сулит Вам осуществление давно вынашиваемых Вами планов.

Видеть во сне мужчину-актера – к предстоящей ссоре с друзьями либо потеря кого-то из близких Вам людей. Возможны обиды, слезы и горе. Досада, хлопоты.

Если мужчина, которого Вы увидели во сне, был акушером, это означает скорую болезнь.

Видеть мужчину своей мечты во сне и радоваться общению с ним означает, что придется много плакать и переживать по пустякам.

Если во сне мужчина небольшого роста пытается завязать ссору или драку с человеком, превосходящим его по силе, это означает, что Вы размениваетесь по пустякам. Также сон сулит неожиданное знакомство, благодаря которому в Вашей жизни появится много радостей.

Между прочим, различные исторические источники приводят многочисленные примеры снов, которые предсказывали события, действительно произошедшие позднее. Такие факты приводит в своих «Сравнительных жизнеописаниях» древнегреческий писатель и историк Плутарх (ок. 45 – ок. 127), о вещих снах повествует римский историк и писатель Гай Светоний Транквилл (ок. 70 – ок. 140) и многие другие древние авторы.

Об одном провидческом сне, который предсказывал несчастье, сохранился рассказ Плутарха из его знаменитых «Жизнеописаний». Как-то раз ночью накануне убийства римского диктатора и полководца Гая Юлия Цезаря, его жена Кальпурния проснулась в рыданиях: ей приснилось, как будто она держит в объятиях убитого мужа. Ее переживания были так убедительны, что Юлий Цезарь намеревался отменить заседание сената, намеченное на этот день. Если бы он придал значение этому предупреждению свыше, данному его жене, то остался бы жив (в сенате ему нанесли двадцать три ножевых раны, в чем приняли участие все сенаторы) и последующая история Римской империи сложилась бы иначе.

Толкование снов из

Ревность между детьми создает неблагоприятную обстановку в семье, мешает полноценному общению, порождает у детей зависть, недовольство и раздражительность. Родителям важно принять меры по обеспечению мира в семье и помочь ребенку научиться управлять своей ревностью, чтобы она не переросла в ненависть к брату или сестре.

Часто соперничество между детьми начинается еще до рождения второго ребенка, и продолжается, когда дети подрастают и начинают конкурировать между собой. Борьба идет за все: от игрушек до внимания родителей. Когда дети достигают разных стадий развития, их меняющиеся потребности могут существенно повлиять на отношения друг к другу.

Ревность между детьми в семье создает неприятную атмосферу и огорчает родителей. Семья, которая полна конфликтов, является стрессом для всех ее членов. Часто мама и папа не знают как остановить боевые действия, или даже не представляет должны ли они участвовать вообще в подобных разборках.

Почему дети соперничают между собой

Существуют различные причины соперничества братьев и сестер. Чаще всего скандалы и споры вспыхивают из-за ревности и конкуренции. Но другие факторы также оказывают влияние на борьбу между детьми. К ним относятся:

Меняющиеся потребности . Например, для маленьких детей вполне естественно защищать свои игрушки и вещи. Они учатся отстаивать свою независимость и демонстрируют принятие волевых решений на каждом шагу. Так что, если брат или сестра берет игрушку малыша, то он может реагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто имеют ярко выраженное чувство справедливости и равенства, поэтому ссоры в этом возрасте возникают гораздо реже. У подростков активно развивается чувство индивидуальности и независимости, поэтому они сильно возмущаются, если их просят о помощи в выполнении домашних обязанностей, заботе о младших братьях и сестрах, не хотят проводить вместе время с семьей.

Особенности темперамента детей . Преобладающее настроение, характер, активность, адаптивность, общительность, капризность - уникальные черты личности, играющие большую роль в том, как хорошо дети ладят между собой. Например, если один ребенок спокойный и любит уединение, а другой подвижный и коммуникабельный, то им трудно найти общий язык между собой, особенно если у них общая комната. Точно так же, ребенок, который нуждается в постоянном проявлении любви и ласки, не отходит от родителей ни на шаг, может вызывать негодование братьев и сестер, которые видят это и хотят такого же количества внимания.

Болезненный ребенок в семье . Иногда дети с особыми потребностями из-за болезни или сложностей в обучении, требуют к себе больше родительского времени. Другие дети могут отрицательно на это реагировать, привлекая к себе внимание из-за ревности или из страха, видя, что происходит с другим ребенком.

Родительский пример . То, как родители разрешают свои проблемы и разногласия, является сильным примером для детей. Если вы и ваш супруг с помощью агрессии и скандалов решаете конфликтные ситуации в семье, то увеличивается вероятность того, что ваши дети будут применять те же тактики поведения при столкновении с проблемами. Если ваши дети видят, как вы регулярно кричите, хлопаете дверями, громко спорите, когда у вас проблемы, они, вероятно, переймут эти вредные привычки себе.

Что нужно делать, когда начинается борьба между детьми?

Всякий раз, когда это возможно, не вмешиваться. Предпринимайте меры, только если есть опасность причинения физического вреда. Если вы всегда будете вмешиваться, вы рискуете создать другие проблемы. Дети начнут ожидать вашу помощь, чтобы разрешить спор, не будут учиться работать над проблемами самостоятельно. В дальнейшей жизни мама с папой не всегда будут рядом и ребенок будет пребывать в состоянии паники, когда окажется в конфликтной ситуации, не будет знать как ему поступить. К тому же дети, которых постоянно спасают родители, понимают, что им все сходит с рук, чувствуя себя безнаказанными. Иногда лучше просто дать им время, чтобы успокоиться и помириться. В противном случае, борьба может снова начаться. Если вы хотите разъяснить детям о правилах общения и поведения, подождите, пока эмоции поутихнут.

Если вы решили вмешаться в конфликт между детьми, то попробуйте решить проблему вместе с ними, а не за них. Попробуйте побудить их самостоятельному примирению.

Не акцентируйте слишком много внимания на выяснение того, какой ребенок виноват в ссоре. Пусть дети понимают, что любой, кто участвует в ней, отвечает за свое поведение.

Попытайтесь создавать "беспроигрышные" ситуации, чтобы каждый ребенок получал выгоду. Когда они оба хотят одну и ту же игрушку, предложите игру, в которую они могли бы играть вместе, а не по отдельности.

Помните, во время разрешения спорных ситуаций дети получают важные навыки, которые будут помогать им в жизни (ценить мнение другого человека, идти на компромисс и вести переговоры, управлять агрессивными импульсами и т.д.).

Как поддерживать дружеские отношения между детьми в семье, избавиться от ревности и соперничества между ними

Рассмотрим, что нужно делать каждый день, чтобы предотвратить ревность и соперничество между детьми:

Постарайтесь уделять одинаковое количество своего времени и внимания каждому ребенку. Говорите им о том, что вы их очень любите и цените.

Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям, что в вашем доме нельзя браниться, кричать, хлопать дверью, драться. Определите степень наказание за нарушение этих правил. Такой подход учит детей ответственности за свои действия, независимо от ситуации.

Не позволяйте детям заставить вас думать, что все всегда должно быть «справедливым» и «равным» - иногда один ребенок нуждается в чем-либо больше, чем другие.

Учитывайте интересы и потребности детей. Например, если один ребенок любит гулять на улице, то погуляйте с ним на детской площадке или сводите в парк. Если другой ребенок любит читать, то выделите и ему время, чтобы почитать вместе.

Убедитесь, что у детей есть свое собственное пространство и время, чтобы каждый делал то, что ему нравится, не мешая друг другу.

Пусть дети знают, что они в безопасности и любимы, что их потребности будут удовлетворены.

Веселитесь вместе, как семья. Это может помочь ослабить напряженность между детьми.

Если Ваши дети часто ссорятся из-за одних и тех же причин (например, видео игры или пульт от телевизора), создайте график игр и просмотра телевизора. Придумайте наказание в случае нарушений режима и капризов одного из детей.

Когда необходимо обращаться за помощью к профессионалам

Существует небольшой процент семей, где конфликт между братьями и сестрами является настолько серьезным, что он разрушает детскую психику, влияет на детей эмоционально и психологически. В этих случаях лучше обратиться за помощью к специалистам по психическому здоровью.

Обратитесь за помощью к психологу, если:

1. 1. Проблема взаимоотношений в семье настолько сильна, что это ведет к разводу родителей;
   2. Существует реальная опасность причинения физического вреда любому из членов семьи;
   3. Наносится ущерб самооценке или психологическому благополучию любому члену семьи.

Если у вас есть вопросы о соперничестве между детьми, поговорите со школьным психологом, или психологом из детского сада, который может помочь вам определить, нуждается ли ваша семья в профессиональной помощи.

Слова «братик» или «сестричка» для них абсолютно ничего не значат. Иногда вы ловите себя на мысли, что они терпеть друг друга не могут, относительно друг друга – ссорятся из-за игрушек, норовят отпихнуть другого от пришедшего с работы отца. Если же между детьми разница больше, чем 3-4 года, то старший пытается командовать младшим. Меньший тоже не промах – он или взывает к жалости родителей, или в категоричной форме отстаивает свои права.

Все это означает одно: каждый из них соперничает за право быть для папы и мамы единственным, самым нужным и любимым.

Равная любовь

Задача родителей – сделать так, чтобы каждый из деток почувствовал: он особенный, неповторимый и этому не мешает наличие у него брата или сестры. Каким образом? Начните с вопросов к самим себе. Ответьте честно: не выделяет ли кто-то из вас одного ребенка, испытывая менее теплые чувства к другому? И если это так, то почему? Ведь не признавшись себе в том, что отношение к детям неодинаковое, вы не сможете изменить этого факта.

Причины здесь разные. Случается, маме ближе спокойная дочка, а стремительный сынишка вызывает раздражение. Папа, который сам был младшим сыном, может, не осознавая этого, занять позицию защитника второго ребенка. Другой кроха, чувствуя недостаток теплоты, направляет обиду и возмущение в адрес того, кто, по его мнению, отобрал у него законно причитающееся: «Не будь тебя – все игрушки были бы моими! И мамина похвала, и все конфеты!…» И сколько бы ни призывали родители: «Вы должны любить друг друга!»- раненому сердцу не прикажешь.

Вглядитесь в того малыша, который не вызывает у вас нежности (зачастую это старший ребенок), вспомните его маленьким, посидите у кроватки, когда он спит… Скажите себе, что этот кроха наделен замечательными качествами. Разглядите в нем любопытство, живость, азарт или же, наоборот, - вдумчивость, деликатность. Испытав равную любовь к обоим малышам, вы научитесь ее выражать. И у детей не останется оснований для ревности.

Партнеры, а не соперники

Вы любите обоих детей одинаково, а между ними все равно словно кошка пробежала? Соперничество может быть спровоцировано вашими сравнениями. При этом родители убеждены, что помогают крохам быстрее достигать поставленных целей, а выходит наоборот. Вот самые распространенные антифразы: «Посмотри, как быстро Сережа заправил кровать, а ты все возишься! », «Вот когда научишься рисовать, как Аня, купим тебе такие же краски », «Если быстро не оденешься, останешься дома, а мы с Васей пойдем гулять без тебя! ».

Тем самым вы призываете обоих детей к соперничеству в соревновании, где приз – ваша любовь и расположение. И тогда в ход идут любые средства: толкнуть, стукнуть, наябедничать…

• Никогда не ставьте одного ребенка в пример другому. Но непременно хвалите каждого за то, что у него получается хорошо.
• Подскажите, как правильно, а не критикуйте. «Тебе нравятся все твои колготки? Давай каждый день будем надевать новые. Так покрасуешься во всех».
• Придумайте, как объединить малышей общей задачей, чтобы они не соперничали. Пожалуй, сестричка сумеет и брату подобрать подходящий шарфик. А он, в свою очередь, поможет ей застегнуть сапожки.

Ничего, если шарф не сочетается с шапкой, а обувать кроху придется все равно вам. Главное, дети узнали о себе и друг друге что-то хорошее.