Прошла любовь что делать дальше. Что делать, когда проходит любовь

Не обращайте внимания на то, что вы сделали после вас

Горе спросить его, если и с кем он присутствовал, после того, как история закончилась. Это вряд ли будет искренним, или, по крайней мере, не всем. Имейте в виду, что он снова говорит о вас двоих: не о нем и о «других рассказах». Сосредоточьтесь на своих отношениях и посмотрите, что с ним делать.

Мужчины не меняются: гораздо меньше прежних. Если однажды он сломал вам сердце, он снова смог бы это сделать. Готовы ли вы вернуться в игру без ложных надежд? Оцените, насколько вы разочарованы, и если раны все еще открыты. Чтобы говорить о будущем, нужно сначала переработать прошлое.

Вы видели, вы говорили об этом, но этого было недостаточно? Это означает, что вы недостаточно поняли. Говорите более прямым образом: заставьте его понять, что для вас все кончено, не провоцируя его. «Спасибо, что прояснили и удачи во всем», «Дай пошел так».

Отпуск - самая деликатная часть, когда бывший возвращается. Покажите себя сбалансированным и решительным. Ваша история, наконец, была закрыта: отныне вам больше не нужно будет чувствовать себя, быть жесткой, пусть будет понято, что вы не хотите оставаться «ее друзьями» или обновляться о событиях вашей жизни, другими словами: отпустите меня.

Дженнифер Энистон иногда слушает сообщения, которые Брэд Питт оставил на автоответчике телефона. В то время как Эрос Рамазотти посвятил песню Мишель Хунцикер спустя пять лет после разлуки. Очень теплые супы, нагретые, чтобы изгнать из жизни? Потому что, вспоминая первое, моменты жили, места, которые мы посетили, не просто источник сожаления. Ностальгия - это удовольствие.

Воспоминания активируют центры удовольствия. Он демонстрирует исследование Исследовательского центра Университета Саутгемптона по личностной идентичности. Английская команда психологов подвергла группу добровольцев ряду стимулов, таких как фотографии или музыка, которые вернули их в важные моменты их эмоциональной жизни, побуждая их анализировать то, что они чувствовали в тот момент, и то, что они чувствовали. Результат: почти во всех случаях люди отреагировали хорошо, имея возможность говорить с уверенностью даже о переживаниях, которые в прошлом заставляли их страдать.

Все определили их чувство, ностальгию, как смесь меланхолии и сладкой полноты воспоминаний. Наблюдая за функциональным магнитным резонансом в мозге добровольцев, когда его пытались пережить шаги истории любви, исследователи заметили, что некоторые области были освещены, в частности: в основном префронтальная кора, а также миндалина, таламус и гипоталамус.

И именно в гипоталамусе были активированы схемы удовольствия, те, которые вмешиваются, когда кто-то ест шоколад или когда занимаешься сексом. Обращение к нему или ей тоже терапевтическое. Ностальгия первой дает ощущение благополучия. Поэтому не чувствуйте себя виноватым, если вы воскрешаете, с нежностью, фотоальбом первой любви. И даже если, бросив все свои подарки и стирая свой номер телефона, вы обнаружите, что возвращаетесь к этому романтическому уик-энду с ним или ей. Среди прочего, психологи подтвердили, что возрождение старых эмоций имеет терапевтическое значение.

Это не слабое дело. «Напротив: люди, которые просматривают рамки готовой истории, не впадая в печаль, являются самыми сильными, потому что они способны убирать кусочки прошлого и иметь смысл», объясняет Анна Сальва, профессор динамической психологии в Университете Калабрии. Выстраивание воспоминаний приводит к самоанализу, противостоящему опыту и воображению будущего. Упражнение, которое хорошо для психики. В двух словах: когда вы возвращаетесь к законченной любви, это не обязательно означает, что вы хотите вернуться любой ценой или что вы не удовлетворены сейчас.

Это может означать, наоборот, что вы вышли из этой истории, что вы ее усвоили, и вы прошли мимо, иногда очень болезненно, из-за выработки траура. Теперь вы готовы спокойно оценить все, что осталось от вас, и ошибки, допущенные обоими. Отношение, которое приносит пользу самооценке и помогает найти в себе стимул к построению новых романтических отношений. С тех пор, как мы молоды, в романтическом и сказке, они привыкли к идее, что любовь находит пропавшего человека в другом человеке.

Даже в философии, на Симпозиуме Платона, Аристофан рассказывает миф о половинах. Изначально не было мужчин и женщин, но был третий пол, по сути совершенный и самодостаточный, не нуждающийся ни в ком другом, потому что он обладал как мужскими, так и женскими характеристиками.

Зевс, чтобы сделать их слабее, с помощью Аполлона решил разделить их на две части, чтобы снова стать сильными, они отправились на поиски своей потерянной половины. Более того, становясь двумя разными полами, мужчинами и женщинами, они могут размножаться и обеспечивать непрерывность их видов.

Даже после вашей смерти, там, в Аиде, вас больше не будет двое, но один, и смерть будет распространена. Вот, это то, чего вы желаете? Это то, что может сделать вас счастливым? При этих словах ни один из них - мы его не знаем - скажет «нет», и никто не покажет, что они хотят чего-то еще. Все просто думают, что бог выразил то, о чем он давно не желал, не сомневаясь: собраться и слиться с другой душой. Уже не две, а одна душа.

Что такое эмоциональная зависимость?

Мы формируем целое: желание для всего этого и его исследования имеет имя любви. Неудовлетворительные отношения с опекуном, разочарование потребностей ребенка, напряжение, которое может характеризовать их отношения, - это травмы, которые. Гнев для непризнанной любви, амбивалентности, неуверенности, я, который не структурировал хорошее, заслуживает любви другого, является благодатной почвой для развития эмоциональной зависимости. Эмоциональные сотрудники откладывают себя, чтобы полностью посвятить себя другому, рассматриваемому как единственную причину для жизни.

Потребность в любви - это одержимость, и любимая рассматривается как спаситель, как тот, кто может заполнить глубокое чувство пустоты и тоски. В этой перспективе любовь больше не является тем здоровым чувством, которое объединяет две единицы, два отдельных существа, которые свободно выбрали быть вместе, чтобы делиться своей жизнью свободным и независимым образом, чтобы создать новую реальность для двоих, но болезнь, которая объединяет донора любви и того, кто его получает.

Иногда речь идет о созависимости: часто проблематичный партнер скрывает свою эмоциональную зависимость от других типов зависимостей, а другой пытается спасти ее, оставив в стороне себя. Аффективная зависимость также показана при выборе сложных, отвергающих или неоплачиваемых отношений. Это замкнутый круг: работник задыхается, он отменяет себя, чтобы заботиться только о другом, но после неизбежного разочарования возникает негодование. Поэтому у основания есть постоянное недомогание, есть ли объект любви или нет другого.