Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Каждому из нас приходилось отвечать на бестактные вопросы. Порой это вызывает злость, порой - веселит. Зачастую люди даже не понимают, что ставят кого-то в неловкое положение, но от этого справляться с такими ситуациями не легче.
сайт собрал самые неловкие вопросы, которые хотя бы раз слышал каждый из нас, и нашел ответы на них, приправленные долей юмора.
Когда речь заходит о деньгах, любые безобидные вопросы могут оказаться бестактными. Но как только вы обзаводитесь своим жильем, каждый второй хочет узнать, сколько же вы заплатили за квартиру, вложили в строительство дома или во сколько обошелся ремонт.
Говорить реальную цену или нет - решать вам, но всегда можно перевести тему в другое русло.
Ответы:
Есть много шуток о том, что стоит девушке познакомиться с парнем, как она тут же начинает «примерять» его фамилию и выбирать имена детям. Но зачастую все выглядит по-другому: едва вы начинаете с кем-то встречаться, все вокруг задают вопросы о свадьбе. Мало кого интересует, что вы еще не готовы, что вам и так хорошо или вы вообще не планируете связывать себя узами брака.
Ответы:
Заработком могут интересоваться по разным причинам: из чистого любопытства, переживая за вас или, например, завидуя. Но любой из десятков таких поводов не обязывает вас давать полный финансовый отчет.
Ответы:
Появление малыша в семье - сугубо личное дело, но это никогда и никого не останавливает. Вопросы о детях начинают задавать еще до свадьбы, подкрепляя уверениями «без ребенка - это не семья», «время давно пришло» и «как вообще можно не хотеть детей».
Ответы:
Конечно, если этот вопрос задает близкий вам человек, то, скорее всего, он просто беспокоится. Но порой нам не хочется говорить о своих проблемах даже семье, а расспросы только усугубляют положение. Попробуйте улыбнуться, отвечая на этот вопрос, чтобы одним видом рассеять все сомнения.
Ответы:
Ответы:
В любом случае вы всегда вправе прямо сказать, что не хотите обсуждать ту или иную тему, и избежать скомканных и неприятных ответов на бестактные вопросы.
Я вышла замуж, когда мне было далеко за тридцать, и даже вообразить не могла, с какой настойчивостью окружающие станут меня допрашивать.
Пять лет назад, когда мы с Майком только начали встречаться, вопрос о том, когда мы собираемся завести детей, если и звучал, то крайне редко. Но последние полгода, после нашей свадьбы, каждый почему-то считает своим долгом его задать.
Я, конечно, понимаю, с чем это связано. В детстве и юности нам всем разъясняют эту последовательность шагов: сначала любовь, потом брак, потом малыш в коляске. К сожалению, никто не догадывается снабдить эту инструкцию сноской: «Программа может быть выполнена в другом порядке или не выполнена вообще».
И вот к чему это приводит: преисполненные лучших намерений родственники ласково берут меня за руку и интересуются, когда же мы начнем строить семью. Я буквально встаю на дыбы от таких слов. Мой любимый муж, я и наша кошка – это что, не семья? Мне кажется, самая что ни на есть полноценная!
Негативная реакция неуместна – по крайней мере, если я хочу сохранить хорошие отношения с близкими
Но лица родных вытягиваются, когда я отвечаю, что мы не собираемся заводить ребенка.
«Как тебе не стыдно, – говорят они. – Ты могла бы стать отличной матерью!»
Знакомые порой бывают еще бесцеремоннее: «Когда ты собираешься рожать?» «После дождичка в четверг!» – огрызаюсь я, и в воздухе повисает напряжение. Я делаю вид, что не замечаю, как они обмениваются недоуменными взглядами. Даже мой терапевт как-то раз не удержался и посоветовал не принимать скоропалительных решений на сей счет.
Эти сцены повторяются раз за разом. Сначала подобные вопросы и комментарии ставили меня в неловкое положение, и я терялась. Но со временем, поразмыслив, пришла к выводу, что негативная реакция тут неуместна – по крайней мере, если я хочу сохранить хорошие отношения с близкими (или с доктором). Поэтому теперь, прежде чем ответить, я делаю глубокий вдох и напоминаю себе о некоторых важных выводах, к которым со временем пришла.
Среди самых близких моих друзей – а это жители мегаполиса, представители творческих профессий – мало у кого есть дети. Мы почти не обсуждаем причин, по которым выбрали жизнь чайлдфри, но полагаю, они у нас более или менее совпадают. Мы дорожим свободной – дети же требуют массу времени, да и больших расходов тоже. Мы все в той или иной степени не уверены в будущем. Слишком много рисков – и ради чего?
Мне повезло, вокруг меня немало единомышленниц. Но если бы я осталась жить в своем родном городке, там меня вряд ли кто-нибудь поддержал. Достаточно прокрутить мою ленту на Facebook, чтобы в этом убедиться: все мои одноклассники обзавелись детьми.
Да, я люблю детей, но не испытываю острой потребности их заводить
Но и в большом городе, когда незнакомые люди спрашивают, почему у меня нет детей, это нередко звучит как вопрос: «Да что ты вообще за человек?» Сохранять невозмутимость непросто, но, сделав пару глубоких вдохов, я выдаю свои обычные ответы как можно более нейтральным тоном. Да, я люблю детей, но не испытываю острой потребности их заводить. И нет, это не потому, что я эгоистичная дрянь.
Затем я вежливо объясняю, что это наше с мужем обоюдное решение, и, как правило, не вдаюсь в дальнейшие объяснения.
Эти люди начинают так ожесточенно спорить, будто нежелание иметь детей нарушает весь миропорядок. Их поведение может быть даже враждебным: как это – быть в браке и не заводить детей? В их глазах я бросаю вызов естественному ходу вещей.
«За годы практики я столько раз слышала от пациентов, что они избегают семейных праздников, зная, что кто-нибудь наверняка задаст им сакраментальный вопрос про детей, – рассказывает доктор Морин Келли, медицинский директор Общества репродуктивной медицины в Филадельфии. – Пожалуй, лучше всего действительно не попадать в ситуации, в которых может обсуждаться эта тема».
«Никогда не спрашивайте женщину о ее планах, связанных с рождением детей, – предупреждает Морин Келли. – Это касается всех: матерей, сестер, близких подруг, знакомых, родственниц. Это глубоко личное дело, поэтому тема, на мой взгляд, должна быть табуирована, если только сама женщина не захочет ее обсудить. В этом случае будьте деликатны, окажите поддержку и воздерживайтесь от оценок. Не ссылайтесь на свой опыт, не сравнивайте собеседницу, которая вам доверилась, с собой или с кем-то еще».
«А не хотите
родить второго?», «А сколько ты зарабатываешь?»,
«Когда же
ты выйдешь
замуж?», «Вы разводитесь, да?» -
наверное, каждой из нас
доводилось оказываться в неловкой
ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите
делиться, а потом
сожалеть о том,
какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые
каверзные вопросы и при
этом прекрасно себя чувствовать. Рекомендуем для начала потренироваться на ком-то
из друзей,
чтобы не лезть
за словом
в карман
в реальной
ситуации.
1) Программисты и Шерлок
Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные
вопросы, вы имеете
полное право не давать
собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота,
который на вопрос
заблудившихся Холмса и Ватсона,
путешествующих на воздушном
шаре, ответил абсолютно правильно, но при
этом от его
слов не было
никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли
вы нам,
где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же
давайте общую, но также
не слишком
полезную информацию.
– Сколько же
ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2) «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью
двух простых методик.
а) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым
вы беседуете,
стало неудобно за свой
интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов
«Я правильно понимаю, что…», а ее окончание
будет зависеть исключительно от того,
будете ли
вы продолжать
общение, хотите ли
«выстроить» свои личные границы и т.д.:
«Я правильно понимаю, что ты не прочь
подержать свечку в моей
спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний
день - это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим
бедам для вас в порядке
вещей?». Отлично, если вы скажете
все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете
при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
б) «Усиливайте» интерес к заданной
теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же
категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы - третьего?
3) «Театр одного актера»
Услышав какой-то
неприятный вопрос, вы всегда
можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза,
глубоко вздохнуть, прижать руки к груди
(при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать
трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь,
никогда меня об этом
не спрашивай!».
Второй вариант - вы изображаете
человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем
называть конкретных имен, но рекомендуем
обратить внимание на лиц
первого эшелона власти) и произносите
фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия - для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же
Кузя) и говорите:
«Это секретная информация!».
4) «Я - не зануда,
не зануда,
не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то
демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное - это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте
очень издалека!
– Когда же
ты выйдешь
замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных
сходились (не спрашивайте
нас, что такое асценденты и должны ли
они сходиться на самом
деле - годится любая заумная теория, в которой
ваш визави не слишком
разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот
в тот
момент, когда я пойму,
что встретила свою вторую половинку и проверю,
подходим ли
мы друг
другу (придется уточнить где и во сколько
он родился),
тогда скажу ему: «Да». И ни минутой
раньше.
5) Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же
ты потратила
на это
платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего
не сделаешь
ради моды!
Универсальные ответы
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!»
Или: «Вы - восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас
всегда поражало? Это ваше
умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш
вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких
целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом
поговорить?». Если слышите
утвердительное «Да», смело парируйте: «А я - не хочу»,-
и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело…»
Настанет день, и она тебе задаст. Самый невинный, на первый взгляд, вопрос - который при ближайшем рассмотрении окажется опаснее холеры. Если, конечно, ты не сумеешь найти на него правильный ответ.
Не только женщины задают . Этой же милой слабостью нередко грешат налоговые инспекторы, следователи и посольства иностранных держав, в которые ты пытаешься раздобыть визу. Так что не надо клеветать на женскую навязчивость - мы, по крайней мере, очень редко кричим на тебя «Аусвайс!», требуя, чтобы ты перечислил в алфавитном порядке девичьи фамилии всех твоих прабабушек. Когда мы задаем тебе свои вечные вопросы, мы чаще всего жаждем не информации - а правильной реакции. И обычно ее не дожидаемся. Возможно, так нам и надо... но вообще-то от компромисса стали бы счастливее обе стороны. Ты перестал бы злиться, она - обижаться, а ценные фарфоровые тарелки остались бы в целости-сохранности. И вопросов-то этих несчастных всего несколько штук - что тебе стоит выучить раз и навсегда правильные ответы на них? Ну, пожалуйста-ааа! Ну что тебе стоит?!.. И на земле тут же наступит счастье, а все мы, взявшись за руки, спляшем на зеленом лугу танец гармонии и общего восторга.
Как обычно отвечаешь ты:
а) Да.
б) А чем, по-твоему, я сейчас занимаюсь?
в) Ну ты же знаешь, зачем спрашивать!
г) Кто? Я?
Все вышеперечисленные ответы ответами на этот вопрос, по сути, не являются. Вообще-то она и так подозревает, что ты неплохо к ней относишься - но ей страстно хочется послушать всяких красивых и многообещающих слов. Даме нужен глоток внимания, а ты предлагаешь ей несколько капель. Поэтому она повторит снова: «Любишь ли ты меня?» Дальнейший диалог нетрудно предсказать:
ТЫ:
Я же сказал «да»!
ОНА:
Это не то, о чем я спросила. Я спросила: любишь ли ты меня?
ТЫ:
Да-аааа! Люблю. Практически как себя самого. Ты счастлива?
ОНА:
Я только спросила, любишь ли ты меня, а ты сразу начинаешь орать!
Следующие полчаса вы проводите в тишине. Ее осуждение полыхает неоновыми буквами. Ты нервно щелкаешь телевизионным пультом. Она хлопает дверью спальни. Ты ночуешь на диване в гостиной. Через неделю нервотрепки и выяснения отношений вы, наконец, миритесь. И спокойно живете до следующего «Ты любишь меня?»
Как надо отвечать на этот вопрос: Есть такой термин в языкознании. «Развернутое предложение» называется. Вот отвечать надо как раз с помощью этих предложений. Избегай юмора, не пасуй перед несусветной слюнявостью и делай проникновенные паузы в тех местах, где начинаешь сбиваться с мысли. Общая идея высказывания должна сводиться к тому, что без нее жизнь твоя была бы лишена цели, радости и какого бы то ни было смысла. (Если будет очень стыдно, можешь скрестить пальцы за спиной.)
Всего лишь двадцать два слова вместо одного жалкого партизанского «угу» - и можешь считать, что наши дипломаты достигли значительных успехов в деле мирного урегулирования военного конфликта.
Как обычно отвечаешь ты:
а) Хорошо.
б) Отлично.
в) Нормально.
г) Ничего не говоришь, все изображаешь мимическими мышцами.
Как надо отвечать: Мы пытаемся собрать с тебя щедрую дань восхищения, а ты хочешь отделаться сухой констатацией факта. Так не пойдет. Обязательно подчеркни наиболее удачные детали ее внешности, укажи на общую завершенность картины и закончи мероприятие поцелуем. Кстати, если ты заметил какой-нибудь дефект (затяжка на чулке, пуговица оторвалась, юбка сзади в колготки заправлена) сообщай о нем только в тех случаях, когда этот дефект можно немедленно устранить. В противном случае будь слеп и нем.
Почему надо отвечать именно так: Женщина очень зависима от мужского мнения. Одним-двумя словами ее можно как поднять на пьедестал сияющего самолюбования, так и сбросить в бездну самоуничижения. А находиться в обществе дамы, пребывающей в этой бездне, очень неприятно. У нас в такие минуты крайне портится характер.
Обязательно подчеркни наиболее удачные детали ее внешности
Как обычно отвечаешь ты:
а) А?
б) Что?
в) Ни о чем.
Она, как и ты, прекрасно знает, что человек не способен думать «ни о чем» (исключения - жертвы кататонического ступора, йоги, некоторые члены правящей партии). Мыслительный процесс идет всегда - пусть вспышками, пусть затихающими очередями... Так что ответ «ни о чем» она автоматически переводит как «отвяжись». Что горько и обидно.
Как надо отвечать: Лучше ответить правду: «О зигзагах на паркете, о пошлинах на иномарки и о том, как я кефиром в третьем классе отравился».
Почему надо отвечать именно так: Она решит, что ты искренний и непосредственный и перестанет мучительно подозревать тебя в том, что прямо у нее под боком ты грезишь о какой-нибудь посторонней нахалке.
Как ты обычно отвечаешь:
а) Нет, не всегда.
б) Нет, не всегда.
в) Нет, не всегда.
Женщина обращается со словами с поэтической вольностью. Ради пущего эффекта она даже готова кое-что преувеличить. Например, если ты разобьешь стакан, то она ехидно поинтересуется: «Ну почему ты всегда такой неловкий?» Ты, естественно, тут же сделаешь штурмовое лицо и начнешь настаивать на точности формулировок. Распахнешь дверцы буфета и продемонстрируешь другие уцелевшие стаканы, которыми не раз пользовался. Может быть, даже притащишь словарь Ожегова, в котором черным по белому написано, что «всегда» - это «во всякое время, постоянно». Но она останется глуха к твоим доводам. Более того: чем яростнее ты будешь настаивать на своем, тем сильнее будет расти ее раздражение. Как писал Довлатов: «Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса».
Как надо отвечать: «Осторожно милая, не поранься об осколки».
Почему надо отвечать именно так: Отказавшись от защиты, нападения, контратаки и блистательного парирования, ты сбережешь свои и ее нервные клетки, пузырек валерьянки и бензин, который понадобился бы, чтобы привезти ее назад от мамы. А заодно докажешь, что принадлежишь к племени сильных, немногословных мужчин, которые не ругаются с женщинами из-за всякой ерунды.
Как ты обычно отвечаешь:
а) Синее.
б) Красное.
в) О, господи!
Как надо отвечать: Это тот случай, когда надо отвечать вопросом на вопрос: «А ты какое бы выбрала?» После ее неуверенного: «к-красное» надо продолжать наступление: «А почему?». Выслушав объяснения: «Я давно его не надевала... оно хорошо оттеняет мою светлую кожу... я хочу накрасить губы темной помадой... этот цвет вообще мне больше идет», громко восклицай: «Замечательный выбор!»
Почему надо отвечать именно так: Для женщин процесс одевания - это настоящее творчество. С муками, чувством нереализованности и непонятости... все как полагается. Заставив ее четко проартикулировать свои идеи, ты добьешься скорейшего воплощения их в жизнь, и вы, может быть, даже не опоздаете в кино.
Как ты обычно отвечаешь:
а) Нормально.
б) Так себе.
Будучи таким, мягко говоря, немногословным собеседником, ты рискуешь незаметно превратиться в одного из тех негодяев, на которых обычно жалуются женщины в разделах «Крик души». Ну, знаешь - «мой парень постоянно пренебрегает общением со мной, и из-за этого я не хочу заниматься с ним сексом».
Как надо отвечать: «В трудах праведных, но нудных. А что новенького было у тебя?» Правда, стоит быть готовым к тому, что после этого тебе предстоит выслушать долгий, душещипательный рассказ о том, что происходит у них в офисе, под офисом, над офисом и какой странный троллейбус, выкрашенный в розовую шашечку, проехал сегодня в три пятнадцать мимо кафе, в котором она обедала.
Почему надо отвечать именно так: Потому что ты проявишь к ней внимание, выразишь покорную готовность идти на контакт и одновременно избавишься от необходимости самому брать на себя тяжкую роль автора повествования. Говоря о том, что «женщина любит ушами» классики несколько односторонне осветили ситуацию. Языком мы любим еще усерднее. Особенно после ужина за чашечкой чая с плюшками.
Как ты обычно отвечаешь:
а) Ага.
б) Угу.
в) Что?
Как надо отвечать: «Я просто на секунду задумался - а почему он был в розовую шашечку?»
Почему надо отвечать именно так: Даже если ты произнесешь эту фразу после ее замечания: «Дорогой, хватит кивать головой, я уже десять минут как не разговариваю», у тебя все равно есть шанс не только выкрутиться, но и набрать очки. Женщина убедится, что ты ее не игнорируешь. Даже наоборот - ее слова запали тебе глубоко в сердце, и ты размышляешь над ними. Она с новым интересом взглянет на тебя и подумает: «Надо же, какой он у меня замечательный, чуткий и вдумчивый. Не то что остальные».