О том, как пережить смерть близкого человека и жить дальше, каким бы тяжелым это ни казалось, говорим в эфире программы "Территория счастья".

Скачать аудио (25.70 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео (270.70 МБ)

Ведущие программы: практикующий психолог Диана Комлач и журналист Ольга Какшинская.

Прежде чем перейти к теме передачи, ответим на письмо читательницы: "Муж все время обманывает, но, как он говорит, недоговаривает правду. Хотя я думаю, что это обман. Каждый вечер приходит поздно: в 10-11 вечера, и при этом, когда я ему звоню, не поднимает трубку. Приходя домой, говорит, что был на работе. Смешно. По пятницам может прийти в 2-3 ночи. Говорит, что имеет право в пятницу расслабиться и потусить с друзьями. Как проверить мужа на честность? Как бороться с обманом в семье?"

То есть ситуация безнадежна?

Да. Есть передачи, когда партнера пытаются поймать на обмане, измене, устраивают провокации. Но даже если в конце окажется, что партнер не обманывает, это уже разрушает отношения. Если вашего мужа нет дома, он все время где-то пропадает, это серьезная тема для разговора, постановки конкретных условий. Есть женщины, которых это устраивает, они занимаются своими делами. Есть женщины, которых это не устраивает, но они ничего не делают. Можно сколько угодно жаловаться, выискивать, где он обманул, но это ничего не дает. Это детская модель поведения. Ну поймаете вы его на обмане, что это даст? Здесь может идти речь о том, что вам некомфортно живется в такой ситуации. Это конфликт в партнерских отношениях. Если партнер все время избегает разговоров, отмалчивается, отмахивается или говорит, что вы все придумали, стоят ли такие отношения того, чтобы их продолжать? Далеко не все отношения нужно поддерживать.

Развод - это крайняя мера. Нужно предпринимать все возможные действия, чтобы сохранить пару. Но оба должны этого хотеть. Если вы чувствуете, что ваш партнер постоянно рассказывает вам сказки, нужно заявить о себе, своих потребностях. Для некоторых мужчин дом - это пристанище, где их кормят, поят и спать укладывают, как продолжение мамы.

Я бы порекомендовала нашей слушательнице поднять этот вопрос. Но имейте в виду, что когда муж говорит, что по пятницам поздно приходит домой и расслабляется с друзьями, он тоже имеет на это право. Не сидите дома и не считайте минуты, когда придет муж, не переживайте и не нервничайте. Соберитесь и сходите сами куда-нибудь. Вспомните, кто вы такая, какие у вас есть интересы, друзья. Ведите себя с мужем точно так же. Не отчитывайтесь, где вы были. Это бывает очень эффективно.

Очень часто со смертью близкого в семье жизнь замирает. Они погружаются во мрак, перестают интересоваться социальной жизнью. Как реагировать близким на утрату?

Порой мы не осознаем, как много людей живет во мраке. Такое ощущение, что люди заживо похоронили себя в склепе своей души, не дают себе возможности радоваться жизни. Словно если они будут радоваться жизни, они как будто предадут умершего. Хотя на самом деле это только усугубляет ситуацию: мало того что он сам умер, так и близкие не позволяют себе жить. Они идут против жизни.

Окружению таких людей лучше ничего не делать. Когда близкий человек умер, член семьи пытается его удержать в душе, не соглашаясь с его смертью. Близкие чувствуют это и вцепляются в этого человека, пытаются его развлечь, уговаривают куда-нибудь сходить. Получается, что не живет никто. Есть разные способы реагирования на смерть. Один из них - попрощаться с жизнью и умереть в душе. Если человек принимает такое решение, он имеет на это полное право. Если у женщины умер муж и она принимает решение остаться вдовой и вести затворнический образ жизни, она имеет на это полное право. Но, к сожалению, это малоэффективно. Мертвому это не поможет, а живой человек ставит крест на своей жизни. Бывает, проходит 10-15 лет, а люди помнят цвет гроба, подробности. Это один из признаков, что они не могут отпустить умершего. Тогда и живые не могут нормально жить, и умершие не могут нормально упокоиться.

Как помочь себе отпустить?

Позволить себе забыть. Самый первый шаг - это сказать умершему: "Я отпускаю тебя и смиряюсь с тем, что ты умер". Очень часто люди пытаются найти виноватых, причину, почему это произошло. Если никто не виноват, винят судьбу, Бога. Эти поиски - защитная реакция, чтобы не смотреть правде в глаза. Если какая-то часть вас действительно хочет жить, единственный экологичный вариант - смириться со смертью и отпустить умершего, сказать: "Да, ты умер. А я живой. И теперь я отпускаю тебя". Иначе живущий теряет контакт с реальностью, пребывает в иллюзиях. У такого человека нет связи со своими детьми, не складываются отношения в паре. Очень важно сказать: "Какими бы тяжелыми ни были обстоятельства твоей смерти, я соглашаюсь с ними. Если в твоей смерти были виновные, они должны за это ответить. Это их вина, но их я тоже вижу". Виновники смерти с судьбоносной точки зрения автоматически становятся членами семьи.

После принятия смерти наступает этап горевания. Можно плакать, рыдать, рассказывать об умершем, вспоминать его. Прощание длится какое-то время. Похороны - только начало горя. Очень важно плакать всем вместе. Бывает, муж и жена похоронили маленького ребенка, и оба плачут по разным комнатам. В таком случае велики шансы, что они разойдутся. Надо позволить себе слабость, возможность эмоционально выразить боль в крике, слезах. Потом проходит время, и человека нужно отпустить и позволить жизни течь дальше. Только тогда у мертвых есть возможность стать для нас ресурсом, предками.

Как говорить о смерти с детьми?

У нас в обществе боятся смерти, к ней относятся как к врагу. Но каждый день в мире кто-то умирает и рождается. Если кто-то умирает в семье, важно горевать и объяснять ребенку доступными словами. Рассказывают какие-то истории, что папа уехал в командировку, бабушка куда-то улетела. Объясняйте, иначе вы провоцируете ребенка не быть в контакте с реальностью. Так и скажите: "Все люди когда-то умрут, это норма. Одни приходят на землю, старятся и умирают. А бывает, по разным причинам человек умирает раньше. Так случилось, что твой папа, дядя или бабушка умер, пришло его (или ее) время. Это горько, больно, ты видишь, что мы все плачем, и это нормально. Мы сейчас прощаемся с ним. Но мы взрослые и справимся с этим". Если умер ваш муж, скажите, что вы пока недосягаемы для своих детей, потому что хороните любимого мужа и ваше сердце болит. Но добавьте: "Придет время, и я с этим справлюсь. Вам не нужно обо мне беспокоиться. Папа ушел, а я с вами". Детям нужен кто-то живой рядом. Устраивайте вечера воспоминаний об отце, рассказывайте о нем, о том, как вы познакомились, любили друг друга, какие увлечения у него были.

Порой люди застревают в трагичности момента и забывают, что человек жил какое-то время до этого. Родственники зацикливаются на одном этапе и не вспоминают, как жил умерший, каким был человеком.

Что делать женщинам, которые прощаются с неродившимся ребенком, когда был выкидыш, или после аборта? По большому счету, воспоминаний еще нет…

Воспоминания есть в теле, но они неосознанные. Я предлагаю разделить выкидыши и аборты. Выкидыш не зависит от воли женщины, так распорядилась природа, а решение об аборте принимала сама женщина. Если женщина делает аборт добровольно, без медицинских показаний, на ней есть вина, и она должна ее принять. Она должна сказать ребенку: "Я убила тебя". Тут не поможет всю жизнь биться головой об стену и раскаиваться. Тело женщины очень ярко реагирует на беременность, даже если сама женщина говорит, что ей все равно. Начинаются проблемы в сексе, со здоровьем, кисты. Если она не проработала это, проблемы передаются дальше по наследству. В случае аборта важно взять на себя вину, дать этому ребенку место в сердце и потом отпустить его. Это позволит женщине уйти в жизнь.

В случае выкидыша нет вины женщины, но действовать нужно точно так же: принять этого ребенка, дать ему место в своем сердце и сказать живым детям, что он является членом семьи. Членство в семье начинается не с момента рождения, а с момента зачатия. Если не принять этого ребенка, кто-то из рожденных детей идентифицируется с ними, живет как будто не своей жизнью. Человек не может реализовать себя ни в профессии, ни в семейной жизни. Очень часто причиной гомосексуализма тоже является идентификация себя с братом или сестрой противоположного пола. Семейная совесть следит за тем, чтобы все имели право принадлежности.

Есть один ритуал, который помогает жить дальше после аборта или выкидыша. Сделайте что-то на благо жизни: посадите дерево, клумбу цветов. Просто чтобы смерть этого ребенка или невозможность родиться была не напрасной. Передайте жизнь дальше. Это принесет спокойствие и мир в вашу душу. Тогда живые смогут жить, а умершие - упокоиться. Эти истины мы часто понимаем головой, но не соглашаемся с ними сердцем. Мы все равно не можем вернуть умерших. Принятие смерти сделает жизнь более радостной и светлой, и наши предки смогут радоваться за нас с небес. Я не думаю, что они хотят, чтобы нам тут плохо жилось.

Как людям, пережившим смерть партнера, удается потом выстроить гармоничные новые отношения? Какие трудности ожидают тех, кто решает встречаться со вдовцом или вдовой?

Это особый случай. Мужчину и женщину связывают особые узы. Если один из них умирает, это большая трагедия для другого и всегда шрам на сердце. Тем, кто знакомится со вдовцом или вдовой, нужно это учитывать. Не нужно пытаться занять место этого человека или заменить его. Нужно относиться к нему с уважением, почитать память первой жены или мужа. Если остались дети, объяснить им, что вы не собираетесь заменить им маму или папу.

Некоторые дети не могут простить отцу, что он женится после смерти их мамы. Но это против жизни, по сути дела, дети желают, чтобы отец похоронил себя вместе с их мамой. Будет хорошо, если мужчина позволит себе дальше выстраивать свою жизнь и объяснит детям: "Ваша мама, моя первая жена, навсегда останется в моем сердце. Я остаюсь вашим отцом и выполняю свои обязанности. Но я мужчина и хочу жить в паре, продолжать дальше жить. Я очень любил вашу маму, и моя любовь к ней останется. Но я полюбил другую женщину и жду, что вы примете ее. Она не заменит вам маму, но она станет моей женой". Нужно быть твердым, четким и ясным в этом вопросе.

Конечно, вторая жена должна уважать память первой и знать о том, что та ей уступила место. Если потом у них родятся дети, надо помнить, что они получили жизнь за счет жизни этой женщины. Нужно смирение, чтобы принять свое счастье за такую высокую цену. Тогда первая жена получает свое место: о ней помнят, ее знают, уважают. И тогда новые отношения получают особую силу и поддержку первой жены. Для этого нужно время, порой нужна помощь специалиста.

Потеря мужа или жены - это очень больно. Есть люди, которые погружаются в горе, а есть те, кто закрывается и делает вид, что ничего не произошло. Они хотят новых отношений, но нужно сначала закрывать старые, идти на эту боль. Мимо боли здесь не пройти. Но на земле все конечно: и переживания любви конечно, и переживание горя - тоже. Если позволить себе горе, оно будет утихать и потом останется шрам, который со временем тоже заживет и уйдет в прошлое.

Что делать в ситуации, когда человеку ставят смертельный диагноз и ему осталось от силы полгода-год?

Нужно готовиться к смерти. Есть люди, которые пытаются изо всех сил что-то сделать, зацепиться. Некоторые наводят порядок. Но порой можно не выбирать, а делать необходимые шаги, чтобы остаться в живых, но и навести порядок в своих делах. Позвоните кому нужно, поговорите, попрощайтесь. Наведите порядок в вопросах наследства. Не исключайте возможность ухода из жизни.

Когда люди только узнают о смертельном диагнозе, конечно, они испытывают шок, не желают соглашаться. Но помогает смирение в душе, что вы рано или поздно все равно умрете. Не упускайте жизнь, живите с удовольствием, проводите время вместе с близкими. Так как невозможно предугадать, когда человек умрет, гораздо полезнее проводить друг с другом больше времени, а не оплакивать заранее, что он уйдет. Проведите с удовольствием друг с другом столько времени, сколько вам отведено. Можно пережить еще массу хороших моментов.

Ждем ваших вопросов и историй по теме в Skype - behappytut и на электронную почту:

Клайв Стейплз Льюис

Боль утраты

Я никогда не думал, что горе похоже на страх. Мне не страшно, но чувства, которые я испытываю, похожи на внезапный испуг, та же внутренняя дрожь, то же беспокойство, постоянная зевота, мне трудно глотать.

Иногда это похоже на легкое опъянение, иногда - замешательство. Как будто между внешним миром и мной существует невидимая мягкая, как одеяло, перегородка. Мне трудно воспринимать то, что говорят окружающие. Вернее, я не желаю слушать их разговоры. Мне не интересно, о чем они говорят. С другой стороны, я хочу, чтобы они говорили исключительно обо мне. Я ненавижу оставаться один в комнате. Вот если бы «они» разговаривали между собой, а не со мной. Бывают моменты, они всегда неожиданные, когда что-то внутри меня пытается уговорить меня, что не так уж все ужасно, не так безнадежно. Кроме любви в жизни есть другие радости. Ведь был же я счастлив до встречи с Х. У меня есть еще много, как говорят, источников удовольствия. Брось, не так уж все плохо. Я немного стыжусь этого внутреннего голоса, но это кажущееся облегчение быстро проходит. Внезапный толчок раскаленной памяти - и весь этот «здравый смысл» улетучивается, как исчезает крохотный муравей в пламени свечи. И меня отбрасывает назад, к слезам и страданию. «Слезы Магдалины». Иногда я предпочитаю эти моменты агонии, по крайней мере, они честны и чисты. Но это погружение в море жалости к себе, это противное липко-сладкое удовольствие, которое испытываешь при этом, мне отвратительно. Я отдаю себе отчет даже во время этих приступов, что я искажаю ее образ. Стоит только поупиваться этими настроениями буквально несколько минут, и вместо живой женщины я проливаю слезы над куклой. Слава Богу, память о ней так сильна (всегда ли она будет так сильна?), что такие минуты проходят, не оставляя видимых следов. Ее ум был сильный и гибкий, как леопард. Ни страсть, ни нeжность, ни боль не могли разоружить ее разум. Он чуял первые признаки слюней и сентиментальности, вспрыгивал и валил тебя с ног, прежде чем ты успевал сообразить что произошло. Сколько моих мыльных пузырей она моментально прокалывала своей острой булавкой! Я быстро научился не нести вздор, разве только из чистого удовольствия наблюдать ее реакцию - и снова горячий раскаленный толчок - быть ранимым и смешным в ее глазах. Ни с кем другим я так не боялся показаться смешным.

И никогда ни от кого я не слышал о том, что скорби сопутствует лень. Это не касается моей работы -здесь машина крутится, как обычно - я не способен к малейшему усилию, мне тяжело не только написать, даже прочесть письмо, зачем бриться по утрам, какая разница, гладкое или небритое у меня лицо? Говорят, что несчастный человек жаждет отвлечься, как угодно, лишь бы уйти от себя. Но бывает и так: человек, уставший, как собака, просыпается среди ночи от холода, ему нужно лишнее одеяло, чтобы согреться, но он скорее пролежит всю ночь, трясясь от холода, чем встанет и достанет это одеяло. Не трудно понять, почему одинокий становится неряшливым, а со временем грязным и отвратительным.

Тем не менее, возникает вопрос: Где же Бог? Это самый тревожный симптом. Когда ты счастлив, так счастлив, что не нуждаешься в Нем, ты даже чувствуешь, что обращение к Нему лишь отвлечет тебя, и если все-таки ты опомнишься и обратишься к Нему с благодарностью, Он, по крайней мере ты так чувствуешь, принимает тебя с распростертыми объятиями. Но попробуй обратиться к Нему, когда ты в отчаянии, когда все надежды напрасны, и что тебя ожидает? Двери захлопывается перед твоим носом и ты слышишь, как дважды поворачивается ключ в замке, гремит засов - и потом тишина. Нечего больше ждать, поворачивайся и отправляйся, откуда пришел. Окна темны. Похоже, что в доме никого нет. И неизвестно, был ли кто там прежде. Когда-то казалось, да. И прежняя уверенность в том, что дом был населен, была такой же сильной, как теперь - там никого нет. Что это значит? Что означает Его явное присутствие во времена благополучия и полное отсутствие тогда, когда тебе необходима Его помощь в самый тяжелый момент твоей жизни?

Сегодня я поделился этими мыслями с С. Он напомнил мне, что то же самое произошло с Христом: «Почему ты оставил меня?». Я знаю, но от этого не становится легче и понятнее. Я не думаю, что существует опасность утратить веру в Бога. Истинная опасность состоит в возможности поверить в то, что Он - плохой. Я боюсь не того, что я прихожу к выводу «оказывается, Бога нет!», но: «Так вот какой Он, оказывается, и нечего себя обманывать».

Старики покорились и сказали: «Да будет так» . Как часто горькую обиду подавляет смертельный страх, и притворная любовь, да, именно притворная, пытается прикрыть истинное чувство ужаса.

Да, проще всего сказать: Бога нет, когда мы больше всего в нем нуждаемся, потому что Его - нет, Его не существует. Но тогда почему Он есть тогда, когда, если быть откровенным, мы можем обойтись без Него?

Как бы то ни было, в одном я уверен: брак был создан для меня. Я никогда не поверю, что религию придумали, чтобы прикрыть наши бессознательные желания и заменить ею секс. Потому что эти несколько лет, что мы были вместе, мы наслаждались любовью во всех ее проявлениях: времена серьезные и веселые, романтически- приподнятые и приземленные, иногда - иногда драматические, как гроза, временами - удобные и уютные, как домашние шлепанцы. Ни единая крупица тела и души не остались неудовлетворенными. Если бы Бог заменял собой любовь, мы по идее должны были бы потерять к Нему всякий интерес. Кому нужна подделка, если у тебя есть подлинник? Но этого не происходит. Мы оба знали, что помимо друг друга нам нужно было что-то еще, нечто, чему нет названия, какая-то смутная потребность. Другими словами, когда любящие вместе, им больше ничего не нужно, не нужно, к примеру, читать, есть, дышать.

Несколько лет назад умер мой друг, и какое-то время я испытывал сильное чувство уверенности, что он продолжает жить, даже более полнокровной жизнью. Я молил Бога, чтобы Он дал мне хотя бы сотую долю такой уверенности после ее ухода. И снова никакого ответа. Запертая дверь, железный занавес, пустота - абсолютный нуль. «Тому кто просит, ничего не отпустится». Было глупо и просить. И теперь, даже если похожее чувство уверенности и посетит меня, я не стану ему доверять. Я подумаю, что мои мольбы вызвали самогипноз, не более того.

В любом случае, я постараюсь держаться подальше от спиритов, я ей это обещал, она знала кое-что об этой компании.

На словах легко исполнять обещания, которые ты давал умершему. Но я начал убеждаться, что уважение к воле покойного - ловушка. Вчера, например, я вовремя остановился, прежде чем сказать о какой-то ерунде: ей бы это не понравилось. Это несправедливо по отношению к другим. Скоро я начну употреблять «Этого бы хотела Х.» как инструмент домашней тирании, ее «желания» станут все более прозрачным прикрытием моих собственных желаний.

Я не могу говорить о ней с детьми. Как только я пытаюсь заговорить о ней, я вижу на их лицах не скорбь, не любовь, не жалость, не страх, но самое фатальное из всех видов «непроводимости» - стыд. По их виду можно предположить, что я совершаю что-то непристойное. Они страстно желают, чтобы я замолчал. То же самое ощущал я, когда после смерти матери мой отец упоминал ее имя. Я их не осуждаю. Так уж устроены мальчики.

Иногда я думаю, что стыд, обыкновенное чувство неловкости, бессмысленное смущение часто больше мешают совершать добрые поступки и просто чувствовать себя счастливым, чем что бы то ни было И не только в юности. Правы ли мальчики? Что бы подумала сама Х. об этой ужасной тетради, к которой я все время возвращаюсь? Не отвратительны ли эти записи? Когда-то я прочел такую фразу: «Всю ночь я провел без сна, думая о зубной боли и о бессоннице». Это очень похоже на жизнь. Часть любого страдания является тенью или отражением этого страдания. Факт тот, что ты не просто страдаешь, но и одновременно думаешь о том, что ты страдаешь. Я не только проживаю каждый бесконечный день, испытывая горе, но каждый день я живу, думая о том, что каждый прожитый день я испытываю горе. Может быть, эти записи только усугубляют мои страдания? Просто подкрепляют монотонное, как движение мельницы, кружение мыслей вокруг одного и того же. Но что же мне делать? Мне нужно какое - то лекарство, чтение - недостачно сильная пилюля.

Что делать, когда приходит этот тяжелый момент расставания с дорогим человеком, когда он умирает?

Как помочь своим близким пережить это горе, эту боль?

Дорогой читатель, обращаюсь к тебе - раз ты читаешь эту статью, значит, эта тема тебя близко касается.

Да, это очень больно - осознавать, что того, кто был с тобой рядом, уже больше здесь на Земле нет… Когда уже не будет, как раньше, когда ты мог в любой момент созвониться, встретиться, увидеться с дорогим твоему сердцу человеком. Больно еще от того, что ты чувствуешь беспомощность; от того, что не в силах это изменить… И как теперь дальше будет?

В такой ситуации необходимо выплакать, выразить боль.

При этом вспоминай дорогого тебе человека, прежде всего думая о нем.
А это значит - с благодарностью к нему за все, что между вами было.

В тот момент, когда накрывает тоска - подумай о своем родном человеке, о том, что между вами было, какой он был, и с любовью поблагодари его за это. Помолись за него. И делай это всякий раз, как вспоминаешь о нем: благодарение и молитва (пусть это станет простой фразой, образом).

Все в жизни закономерно и вытекает одно из другого. Жизнь идет дальше.
Посмотри вокруг; на то, что тебя окружает; на тех, кто с тобой рядом .
Поблагодари за все то ценное, что есть у тебя сейчас:

• за то, что ты можешь видеть, слышать, ходить, о ком-то заботиться, созидать дальше,
• за то, что видишь, просыпаясь, солнце, которое греет тебя,
• за близких, которые любят тебя и нуждаются в тебе.

И начни созидать, идти по жизни дальше: для других, для себя, для общества . Подумай, что бы тебе пожелал твой дорогой человек, которого теперь нет с тобой рядом? Наверняка он искренне хотел бы видеть тебя идущей(им) дальше по жизни, видеть спокойным, счастливым.

Посмотри на своих родных, которые здесь, рядом с тобой.
Чего они ожидаю от тебя, что ТЫ можешь им дать?
И начни отдавать: «Ибо отдавая, мы получаем» (из молитвы Св. Франциска Ассизского).

Дай себе время принять факт того, что дальше жизнь продолжается, только несколько иначе, и в этом новом обязательно произойдет что-то хорошее. А наверняка дорогой тебе человек желал бы тебе быть счастливым(ой). Только иди вперед.

Как могут помочь близкие?

Когда возникает страх и отрицание факта смерти близкого: человек не может принять ситуацию и начинает обманывать самого себя, что ничего не произошло, не верит, считает его живым. Важно помочь человеку пережить (от слова со-переживание) эту боль утраты : выразить ее, выплакать и принять и научиться жить в новых условиях .

Как это сделать? Быть рядом , просто рядом, заботясь, держа за руку, обняв за плечи, вместе гуляя, разговаривая. Не переубеждать, не спорить, а слушать, понимать и добавлять свое.

В разговорах об ушедшем смещать фокус с боли и сожаления о том, как «он мало прожил, и как все ужасно получилось», на благодарность за то, что этот человек жил рядом, был таким хорошим, замечательным . Мир больше нас, и потому мы не можем объективно судить о том, как действительно было бы лучше.

Поддерживая, постепенно вовлекать в деятельность, заботу о других, о себе .

И при этом помнить, что адаптация к новой теперь жизни проходит ряд этапов .

Как правило, самый острый период - первые два месяца. Бывает, что в первые 10 дней человек так сильно не горюет. Это связано с мобилизацией сил, хлопотами, шоком. А потом жизнь входит в свое русло, но она, жизнь, уже другая - БЕЗ родного человека.

И накрывает тоска. Горе накатывает волнами: то полегче, то сильнее. Проявляться может этапами (зависит от внутренней силы, веры самого человека и от поддержки близких):

• отрицание (снятся сны об ушедшем, слышатся его шаги, видятся знакомые черты ушедшего в проходящих прохожих... - это в норме. И как звонок для обращения за психологической помощью - когда человек живет так, как будто ушедший все еще живет),
• агрессия, негодование на то, что дорогой человек умер.

Депрессия, тоска, в которой важно сместить акцент на помощь в принятии новой жизни... И тогда очень важна Ваша поддержка. Быть рядом и со-переживать. И напоминать, что родной человек остается в сердце, в памяти, в том, что он создал при жизни здесь.

И благодарить за это. Вы можете помочь сделать воспоминания об ушедшем светлыми.
И еще надо время… Ближайший год.

Эти периоды - первые 10 дней, 2 месяца, 1 год имеют свою динамику.
Происходит постепенное привыкание и облегчение. Если что-то идет не так, помните, что в любой момент Вы можете обратиться за помощью.

Жизнь продолжается. Как? - Зависит от нашего выбора.

Благословения Вам!