Даже если между супругами есть очень сильные, искренние чувства, все равно хорошие и счастливые отношения поддерживать не так уж просто. Все хотят на протяжении всей оставшейся жизни сохранить ту любовь, которая есть в их паре. Конечно же, это сделать можно, но стоит приложить некоторые усилия. Чтобы любимый человек не потерял к вам интерес или чтобы ваша любовь ко второй половинке не прошла, необходимо придерживаться некоторых правил и норм. Данные советы смогут повлиять на качество отношения даже тех пар, которые состоят в браке уже много лет.

Научитесь идти на уступки

Именно это правило можно отнести к одному из самых главных для построения прочных и счастливых семейных отношений. Не стоит очень сильно акцентировать внимание на том, что правильно, а что нет. В конце концов, вы должны понимать, что вы одна семья, вы единое целое и играете теперь в одной команде, а не конкурируете между собой.

Не обманывайте

Даже самая небольшая ложь - это очень большая ошибка, которую люди совершают по отношению друг к другу. Особенно сильно ложь может разрушить отношения, если человек в самом начале начинает обманывать, то есть, отношения еще не окрепли, а в них уже есть ложь.

Как не крути, рано или поздно, все тайное станет явным, и ложь выйдет на поверхность. Вранье способно убить доверительные отношения между людьми, а в итоге исчезнет уважение, понимание и любовь. Так что лучше очень много раз подумать перед тем, как врать.

Уберите привычку жаловаться

Не нужно по любому поводу расстраиваться и распускать нюни. Нужно проще относиться ко всему происходящему. Не нужно жаловаться на все, что происходит в вашей жизни не так, нужно быть настроенными оптимистично.

Если же какая-то ситуация вас очень сильно расстраивает и она отображается на ваших отношениях, то можно просто нормально поговорить об этом со своим партнером, объяснив ему, что не так и чего вы ожидаете от него. Но, ни в коем случае не нужно закрываться в себе и высказывать все упреками.

Вежливо спорьте

Споры, которые имеют конструктивный характер, очень нужны для построения нормальных отношений. Это объясняется тем, что споры могут снять некоторое напряжение между вами, и они наталкивают на поиск разрешения проблем. Даже если вы спорите со своим любимым человеком, не переставайте уважительно относиться к нему, быть вежливыми. Даже если вам переполняют эмоции, то все же нужно следить за тем, что вы говорите.
Ни при каких обстоятельствах не нужно позволять себе переходить на личности и затрагивать чувства другого человека.

Старайтесь никогда не выяснять отношения в людных местах, лучше это сделать дома, где больше никого, кроме вас не будет. Если вы будете проявлять даже в трудные минуты понимание, доброту и обходительность, то вас будут очень сильно ценить за это.

Старайтесь как можно чаще общаться друг с другом

Хоть вы и живете вместе и проводите вместе очень много времени, все же у вас нет экстрасенсорных способностей читать мысли друг друга. Если вы хотите узнать мысли своего любимого человека, то лучше просто поговорить с ним об этом.

Нужно быть искренними с теми, кого мы любим, иначе даже самые сильные чувства могут остыть.

Старайтесь быть предприимчивыми

Хорошим отношениям нужно разнообразие, интерес. Поэтому скуке абсолютно не место в построении хороших отношений. С каждым годом чувства будут притихать, ежедневная рутина просто постепенно будет разрушать вашу любовь. Поэтому нужно сделать все возможное и невозможное, чтобы этого все-таки не произошло.

Нужно найти какое-нибудь интересное занятие, которое понравиться вам обоим. Можно постараться каждый день делать что-нибудь новенькое, разнообразьте свои отношения - планируйте новые поездки, сходите в новый ресторан, пригласите любимого в кино, займитесь в необычном месте любовью. Все это внесет разнообразие в ваши отношения, и вы сможете открыться друг перед другом в новом свете.

Следите за своим внешним видом

Самая частая ошибка пар - они воспринимают любовь своей половинки, как что-то должное. Вас должно интересовать, что же он думает о вашей внешности. Ведь партнер любит вас не только за ваш внутренний мир, а и глазами.

Партнера должно к вам тянуть, он должен восхищаться вами. Если будет именно так, то у вас не будет причин ревновать и разочаровываться.

Старайтесь давать, не прося ничего взамен

Действительно, если вам хочется получать, то нужно сначала предложить что-то человеку. Да, звучит это, как парадокс, но это действительно так и есть.

Если вы хотите построить действительно хорошие отношения, то нужно забыть про расчет и эгоизм. Ваши хорошие и искренние намерения обязательно будут вознаграждены.

Выделите время для объятий

Чтобы новый день начался с улыбкой, нужно всего лишь несколько минут. Старайтесь как можно чаще обнимать своего любимого человека, целовать его, прижиматься к нему. Это очень приятно, даже если это и не приведет к сексу.

Умейте прощать совершенные ошибки

Каждый человек может ошибиться в жизни. Поэтому стоит прощать ошибки, которые совершил ваш возлюбленный. Но прощать - это не значит постоянно выпоминать о них.

Подумайте о себе - вы же тоже не святая. Очень многое в этой жизни каждый человек начинает понимать лишь с опытом. Самое главное, чтобы человек осознал свою вину. Если он сделала это, то не нужно дальше выяснять отношения и пылить его еще длительное время.

Никогда не переставайте познавать друг друга

Даже если вы вместе уже очень долгое время и думаете, что знаете друг друга полностью, тио все равно не прекращайте открывать в своих половинках чарующие, прекрасные особенности. Цените такие моменты, как выезд вместе на природу, поход в гости к старым друзьям, романтический ужин, прогулка в парке за руки и так далее. Это все является показателем того, что ваши отношения крепкие и счастливые.

Берегите и цените друг друга!

Одни во главу угла ставят равноправие партнеров, другие семьи базируются на авторитарных принципах, но без взаимного уважения и совместного обсуждения накопившихся проблем гармоничный брак не построить. Зачастую супруги имеют разные взгляды, интересы и моральные установки, не совпадают по характеру, обладают диаметрально противоположным темпераментом, но все эти препоны любящие люди вполне могут преодолеть.

Практическая психология построения отношений, по существу, занята тем, что изучает жизненные стратегии людей, приводящие их к различным результатам: удовлетворенности жизнью, успехам или неудачам. Такие стратегии выделяются в том числе в области семейных отношений. Существуют три конструктивные стратегии, полезные для построения отношений супругов. Если придерживаться этих направлений или, во всяком случае, видеть эти ориентиры, отношения в семье будут развиваться благоприятно.

Стратегия отношений супругов в браке

Первый принцип построения отношений – это принятие системы ценностей партнёра как равноценную своей.

Свою систему ценностей мы отождествляем со своей культурой, со своим видением семейной жизни, и нам она кажется единственно правильной. Однако она только одна из многих возможных. Представления партнера могут быть не хуже, и уж во всяком случае, они не менее ценны, чем наши.

Такую идею довольно трудно принять как в жизненно важных вопросах, так и в мелочах. Принципы построения отношений обычно касаются базовых ценностей людей. На что можно пойти, желая заработать деньги, допустимы ли внебрачные связи супругов, какие границы самораскрытия будут уместны, насколько важно, чтобы партнер обладал нравственными качествами, которые мне кажутся важными - эти и подобные вопросы решает каждый человек, находящийся в длительной связи, браке. Однако не всегда вопросы ставятся так глобально. Чаще именно мелкие бытовые привычки олицетворяют для нас разницу в жизненных подходах, становятся камнем преткновения. Например, женщине, которая считает, что завтракать должна вся семья вместе, бывает невероятно трудно признать, что представления ее мужа о том, что лучше каждому завтракать быстро и в одиночку, тоже имеют право на существование. По ее мнению, совместный завтрак - «это хорошо», значит, только так и должно быть.

При построении отношений между мужчиной и женщиной система жизни и ценностей вашего партнера так же важна, как и ваша. Обесценивание или критика этой системы, попытки проломить ее часто приводят к плачевным результатам.

Построение счастливых отношений между мужчиной и женщиной

Вторая стратегия построения счастливых отношений: открытое обсуждение различия в представлениях супругов.

Обычно супруги понимают, что они разные, но точно ответить на вопрос, что именно их отличает, они не могут. Как правило, у партнеров наблюдается путаница: кто чего хочет, кто к чему склоняется. Виной тому часто бывает недостаточное обсуждение этих вопросов в семье, другими словами, люди попросту избегают разговоров на сложные темы. Прибавьте к этому «чтение мыслей» и ожидания, что тебя поймут без слов, и картина готова.

В каждой области существует целый клубок проблем, а областей таких гораздо больше: дети, развлечения, работа, здоровье, праздники, семейные традиции и многое другое. При построении крепких отношений открытое обсуждение этих вопросов в сочетании с первой стратегией (принятие картины мира супруга, как равноправной) приводит к более гармоничным связям в семье.

Как же поступать, если есть понимание, в чем именно различаются взгляды супругов? Ведь разногласия не исчезнут сами собой только потому, что они названы.

Точное понимание и заявление проблемы при правильном построении отношений – это только начало пути. Чтобы продвинуться дальше, понадобится третья стратегия.

Построение гармоничных межличностных отношений супругов и детей

Третья стратегия построение гармоничных отношений – это формирование в семье своих уникальных правил.

Никакая модель, принесенная супругами (женой или мужем), не может, и в здоровой ситуации не должна, точно воспроизводиться в новой семье. Новая семья - это новое сообщество, которое должно выработать для себя новые законы и правила, способные удовлетворить обоих. При построении межличностных отношений новые, уникальные правила, учитывающие особенности именно вашей семьи – это что-то вроде негласной конституции, подходящей для жизни именно в вашем микрогосударстве. По сути, это система компромиссов и новых решений, которая должна в равной мере удовлетворять требованиям всех ее участников.

На деле же большинство супругов считают хорошим решением навязывание своей картины мира супругу (ведь эта картина наилучшая!).

Кризис семьи, когда выясняется, кто что будет делать, кто за что отвечать, кто какую поддержку кому будет оказывать, считается не пройдённым, если новые отношения так и не родились, то есть отношения застряли на стадии претензий и никуда дальше не двинулись. В семейных отношениях во время кризиса семья находится одновременно и перед трудностями, и перед новыми возможностями. Если использованы эти возможности, члены семьи могут перейти на новый уровень близости, единства и взаимопонимания. Если же нет, то существует реальная опасность разрыва отношений.

Возьмем для примера построение отношений в семье между родителями и детьми. Допустим, что муж и жена имеют диаметрально противоположные взгляды на ряд основополагающих моментов воспитания. Попробуем смоделировать удачный исход этого конфликта, когда ни одна сторона не является потерпевшей.

Главная установка, которая поможет в процессе переговоров супругов при построении отношений в семье, звучит так: различия не делают нас непримиримыми врагами, а только обогащают нашу пару. С помощью супруга я могу видеть те нюансы жизни, которые недоступны мне самому, рассматривать другие жизненные возможности.

Эту установку при построении семейных отношений можно представить себе в виде образа людей, касающихся друг друга спинами. В таком положении они как пара имеют гораздо больший диапазон зрения: могут видеть то, что у них за спиной, - глазами другого. Два человека с противоположными взглядами могут существенно обогатить мир друг друга, если подойдут к этому с позиции возможностей, а не с враждебным настроем переубедить и перестроить «неправильные» взгляды партнера.

Предположим, муж считает, что ребенка нужно воспитывать в детском коллективе, чтобы он учился общаться с другими детьми. И предлагает отдать ребенка в детский сад. А жена уверена, что массовое воспитание губит творческое начало и пагубно сказывается на детской душе из-за недостаточного индивидуального внимания к ребенку. И она намерена обучать и воспитывать ребенка дома, сама. Как такая ситуация могла бы стать плодотворной, с точки зрения семейных отношений, и полезной для ребенка? Рассмотрим несколько этапов, которые могут пройти супруги для того, чтобы достигнуть взаимно удовлетворяющего решения.

Первый этап построения отношений между супругами в семье: постараться по-настоящему проникнуть в логику друг друга. Искренне слушают аргументы, стараются понять, какие из доводов более важны для партнера, а какие второстепенны. Они узнают друг друга глубже, что поможет им не только лучше понимать друг друга, но и даст чувство искренности и глубины отношений. В процессе разговора о ценностях друг друга и предпочтениях они могут узнать личные истории друг друга, которые повлияли на их суждения. Сам по себе этот процесс настраивает собеседников друг на друга, дает понять, что у любого суждения есть история, и оно так же ценно для человека, как ваше суждение для вас. В процессе искреннего разговора у собеседника должно возникнуть чувство, что его мнение важно, что партнер действительно хочет его понять. Так вы начинаете строить не стены, а мосты.

Второй этап отношений в браке: супруги определяют критически важные моменты. Например, жена категорически отказывается водить ребенка в государственный детский сад, а муж против стопроцентного домашнего воспитания. Так обозначаются первые точки соприкосновения: жена готова рассматривать альтернативы (группы временного пребывания), а муж готов признать, что нескольких часов общения в день для ребенка достаточно, чтобы наработать социальные навыки. Позиции супругов на этом этапе уже не так непримиримы.

Третий этап межличностных отношений супругов и детей: выработка общего решения. К примеру, ребенка определяют в частный детский сад на три дня в неделю.

Принято решение, которое, скорее всего, хорошо для ребенка, так как предполагает более гибкую позицию, отказ от категоричности («только сад!» или «только дома!»). Ребенок получает больше возможностей, чем при однобоком решении. Таким образом, пара приняла решение, основанное на более широком взгляде. Супруги довольны, так как оба чувствуют, что они услышаны и их аргументы учтены при принятии совместного решения.

Кроме того, на примере этого противоречия ребенок может наблюдать модель того, как можно договариваться с близкими, и это помогает ему вырабатывать более конструктивный характер.

Вопросов, связанных с воспитанием детей, множество, и для большинства из них можно найти решение, которое устроит обоих родителей. Но при любом виде построение отношений супруги должны отказаться от позиции: я буду доволен только тогда, когда все будет в точности, по-моему.

Если мужчина и женщина женились, это еще не значит, что отношения уже созданы и далее ничего не надо делать. Семейные отношения строятся каждый день и каждый миг. Ведь они как начались, так могут и закончиться. Чтобы этого не произошло, нужно постоянно их подпитывать.

Не может быть единого рецепта, как строить семейные отношения. Но могут быть определенные рекомендации, что лучше сделать или те, которые спасли множество браков. Ведь семейная жизнь - это дело не всегда простое и нужно приложить огромные усилия, чтобы удержать двух людей вместе.

Как строить отношения с мужем? Для любого мужчины очень важным является фактор того, что именно он принимает решения в семье и имеет определенную свободу действий. Соответственно, женщине нужно содействовать такому положению вещей. Даже если такого нет на самом деле. Еще очень важным аспектом успешных отношений в семье есть то, что женщине всегда лучше поддерживать мужа в его решениях и начинаниях. Чтобы он чувствовал надежный тыл. Только тогда он будет ценить свою жену и именно эти семейные отношения.

По статистике более половины браков распадаются. 23% из них - до одного года семейной жизни. 60% разведенных мужчин и женщин, вступивших в новый брак, разводятся и во второй раз. Это говорит о том, что люди просто не могут разобраться в себе и принять другого человека.

Как строить отношения с женой? Женщине в браке нужно чувствовать себя любимой и востребованной. А это значит, что жена не только хозяйка в доме, но и друг, любовница, мама. Мужчине стоит советоваться с ней, прислушиваться к ее советам. Ведь женщины имеют лучше развитую интуицию. И могут в сложных ситуациях подсказать лучших выход из нее.

Не стоит превращать жену в домохозяйку. Нужно поощрять ее развитие, как личности, способствовать ее реализации себя, как специалиста в определенной области. Ведь не всегда женщина хочет быть безработной и только заботиться о муже и о детях.

Чем чаще мужчина будет уделять время жене, тем крепче будут отношения в семье. А это значит, что не только цветы и подарки, но и совместное времяпровождение, отдых, разговоры, романтические ужины. Нужно делать все, чтобы жена чувствовала себя желанной.

Неоспоримое влияние на благополучную и долгую совместную семейную жизнь имеет секс. Когда супруги занимаются им регулярно и со страстью, а не из чувства супружеского долга, тогда и отношения строятся намного крепче. Еще нужно постоянно вносить новинки и разнообразие в половую жизнь мужа и жены.

И самое главное в семейных отношениях - это принять друг друга такими, какими есть. Ведь давно известно, что невозможно переделать другого человека, можно только измениться самим. Только с таким подходом можно прожить долгую и счастливую семейную жизнь.

Порой бывает очень сложно создать счастливую, семейную жизнь. Хотя создать семью не сложно, женись или выйди замуж, заведи ребенка а то и не одного и готово, семья как семья. Но не все так просто, как кажется.

Давайте попробуем просто взять и разобраться , как создать счастливую семью, что это такое вообще и кто должен все же заниматься созданием той самой счастливой семьи. Много мусолить эту тему не будем, скажем основное. Так сказать то, к чему мы пришли в своей семье.

Что такое Любовь

любовь — это …

Я всегда любил и люблю порядок и последовательность. Конечно порядок не везде соблюдаю, вещи могу разбросать, инструменты разбросать и так далее, жена от этого не в восторге и конечно же ругается за это.

Но начнем мы не с этого. Что вообще есть основа семьи, точнее что есть причиной создания семьи? Многие ответят — Любовь, особенно девушки. Да конечно, спору нет. Но смотря на своих знакомых, окружающих, молодежь, пришел к выводу, что некоторые просто боятся любви .

Точнее не любви как таковой, а боятся, что любовь окажется не настоящей, тогда они окажутся в непростой ситуации и будут мучиться всю жизнь, как с моей супругой вышло. Но все поправимо оказалось . Ну и что же такое Любовь?

Многие философы дадут множество ответов, но никто точно не скажет что это такое . Каждый опишет и расскажет по своему, многие вообще всю жизнь тратят на изучение данного вопроса. Ну а я уж тем более не буду пытаться это узнать.

Дело в том, что каждый и каждая сами поймут что это такое, просто когда любишь по настоящему, то тебя будет влечь к тому человеку не только когда хорошо, но и когда плохо , хоть Вам, хоть обоим. Это реально сложно объяснить.

философ Омар Хайям

Тем более что любовь существует не только между мужчиной и женщиной . Самая сильная любовь, по крайней мере у меня, к родной маме. И порой любовь к своей семье, сестре или брату, детям, маме или папе и так далее, может быть той самой — настоящей, истинной. А может стоит посмотреть как раз эту любовь, изучить ее и понять, что же такое — Любовь?

Любовь — для меня вообще странная штука. Порой когда просто бесит меня супруга — она даже становится еще сексуальнее, вся злость и ненависть становится пустым местом.

Но и не нужно бояться, что вы полюбите не того человека. Время покажет на самом деле что и как. Но и главная составляющая того, что Вы любите — это сознание того, что вы хотите семью, детей. То есть не просто быть рядом с этим человеком, любоваться его и ее красотой, отдыхать и так далее, а именно желание создать семь ю, с детьми, с проблемами, с родственниками и так далее.

И если вы еще не чувствуете что хотите на всю жизнь связать себя с любящим человеком, быть одним целым и воспитывать детей вместе, то дальше даже смысла читать вам нету. Просто я дальше буду описывать те вещи, которые помогут посмотреть на уже созданную семью со стороны и, увидеть, что можно исправить или добавить в Вашу, например. Или же при создании семьи просто поймете то, чего не нужно делать.

Если вы сейчас совсем не счастливы, подумайте, есть ли любовь между вами. Именно любите ли Вы и любят ли Вас. А уже исходя из этого подумайте, стоит ли что-то менять или просто начинать все заново. Есть ли у Вас на это время и силы. От себя добавлю — опускать руки не стоит , если видите хоть один маленький просвет — старайтесь и все получится. В моей семье на это ушло несколько лет.

В прошлых выпусках мы описывали простые мелочи, которые , можно почитать .

Основа счастливой семьи

Для начала, разберитесь что значит — счастливая семья . Что это для вас и для вашего спутника. Нужно тоже четко понимать, что видение счастливой семьи у вас и вашего спутника разные. Поэтому общение только и сможет выявить то, что вас сближает.

Только во время хорошего общения вы оба поймете что для вас является счастливой семьей, чего вы хотите оба от жизни, от семьи, друг от друга. Это важно и пожалуй с этого нужно начинать построение счастливой семьи . Расставьте цели для себя и спутника (спутницы) и идите к этой цели. Даже маленькими шажками, но вы придете к ней, главное руки не опускать и уважать друг друга.

рисунок счастливой семьи

Как мужчина, я могу много тут расписать, что должна делать женщина. Но стоп, получается мужики ничего не должны делать? Вот некоторые говорят, мол я зарабатываю деньги, голова забита работой, а хочу еще на рыбалку или машиной заняться или ремонт надо делать…. Ну и что — скажу я. А Вы, мужики не думали чем занимается Ваша жена?

Взять даже готовку, уборку, уделить внимание мужу, следить за собой, воспитывать детей и еще успевать так же работать и еще множество мелочей. Труд титанический, на мой взгляд .

Чтобы построить счастливую семью, работать над семейными отношения необходимо обоим, как жене, так и мужу.

Кто в доме хозяин? За кем остается последнее слово? Я еще из тех времен, когда на такие вопросы кардинально ответ был один — мужчина . Да это правильно на мой взгляд, мужчина сильнее и за его спиной должна находиться семья.

Но и сам мужик должен быть мужиком. Он должен стоять горой за семью, за жену, за детей. Он должен быть не только физически селен, но и умен. Вот этого не хватает современным мужчинам, не всем конечно. Для того, чтобы последнее слово было за мужем, он должен четко понимать что за проблема. И как можно точнее и правильнее во всем разобраться. Дабы не навредить семье.

В последнее время часто вижу, что некоторые молодые парни просто не понимают, что в будущем за их спиной должна стоять семья. Сейчас они за себя только, а остальное по фигу, мягко говоря. Конечно недочет образования, скажут многие. А как же сами родители?

Да не нужно все время рассчитывать на государство, учителей или еще кого либо! Родители должны донести до ребенка то, что важно в его будущей жизни, то что никогда не даст школа и учителя. Но это отдельная тема, что-то меня понесло в сторону. Но смысл думаю донес.

И вот, на мой взгляд что нужно сделать в первую очередь, чтобы получить счастливую семью:

1. Изучите своего партнера и пусть он изучает Вас. Именно нужно чтобы оба супруга очень близко друг друга узнали.
2. Узнайте логику мышления как мужчин, так и женщин. Господь не просто создал нас разными по половому признаку, но и мышление у нас разное. И это нужно понимать. Про женщин можно узнать, а про мужчин .
3. Чтобы что-то изменить, должно быть желание, мотивация . Мотивируйте и себя и близких.
4. Доверяйте друг другу , это снова счастливой семьи.
5. Уважайте друг друга, детей . Уважайте то, что делают и чем любят заниматься ваши близкие.
6. Общайтесь друг с другом . И не просто поверхностно, обсуждая дела насущные, но и глубоко общайтесь. Это поможет узнать друг друга лучше и вы будите понимать друг друга.
7. Радуйтесь друг другу и детям . Проводите больше времени вместе, путешествуйте, играйте, смотрите телевизор и так далее. Ездите минимум раз в год вместе в отпуск, куда либо. Бабушке в деревню не в счет.
8. Заведите хорошую семейную традицию . Это сближает.
9. Не перекидывайте друг на друга проблемы . Если возникла проблема в семье — виноваты оба, всегда.
10. Воспитывайте детей вместе. Дети берут пример с вас.
11. Подпитывайте свои отношения подарками, сюрпризами . Детей радовать тоже необходимо.
12. Во всех вопросах должна быть справедливость. Нужно знать чувство меры.

Помните! Семья — это единое целое, вы вместе, а значит радость и печаль ваши общие. Значит нужно делать больше радости.

И еще немного напутствий

Просто понравилась фраза, к месту

Как то однажды, я услышал одну притчу, или как там называется, ну в общем рассказ, который сильно меня взбодрил и заставил шевелиться. Вкратце так: Был однажды один мудрец. Он был самым мудрым и все люди шли к нему за советом. От этого он был счастлив и горд.

Но однажды узнал он, что есть еще один мудрец, тоже очень мудрый и люди к нему стали ходить тоже. Первый мудрец долго думал, что же сделать, чтобы люди только к нему шли, как показать, что второй мудрец не такой уж и мудрый.

И он придумал. Возьму, говорит первый мудрец, и поймаю бабочку, закрою ее ладонями, чтобы не видно было. Подойду и спрошу у второго мудреца, что у меня в руках. Он ответит что бабочка, я спрошу живая или мертвая. Если скажет живая, то немного надавлю ладони, она умрет. Если скажет что мертвая, я просто открою ладони и она полетит.

Вот тогда окажется что мудрец не прав и люди перестанут ему доверять. Ну вот приходит первый мудрец ко второму, в руках у него бабочка. Спрашивает первый у второго, что в руках — второй говорит что бабочка. На второй вопрос — живая ли она, второй мудрец подумал и ответил: Все в твоих руках.

Так что дорогой читатель: Все в твоих руках. Как захочешь, так и будет, главное идти к своей цели. Хочешь счастливую семью — будь счастлив сам и зарази счастьем всех своих близких. На пути много трудностей и препятствий, но все получится, ведь все в Ваших руках.

Не существует четкого плана, что нужно сделать, чтобы была счастливая семья. По сути, то что выше мы написали — это лишь то, на что нужно обратить внимание. Все люди разные. Что-то приходит с опытом. Но не нужно бояться, нужно действовать, вот как считаете нужным, так и поступать.

На этом пока все, пишите свои комментарии, задавайте вопросы, удачи вам и будьте счастливы.

Как создать счастливую семейную жизнь обновлено: Сентябрь 11, 2017 автором: Субботин Павел

Развод – это всегда трагедия, от которой страдают все стороны: и муж, и жена, и дети, родители и родственники. Когда возникает конфликт, то его виновники под влиянием гнева, раздражения, накопившегося груза взаимных обид и упреков не думают о последствиях. Отметим важную закономерность: когда грешат сильные, в первую очередь страдают слабые. Грешат мужчины, страдают женщины, грешат женщины, страдают дети. Как правило, инициатором развода выступает муж.

Трудно описать тяжесть страданий, которые испытывает брошенная жена. Женская психология – хрупкая и не должна подвергаться подобным перегрузкам, она не приспособлена и часто не в состоянии выдержать обрушившуюся на нее катастрофу. Этот стресс приводит к тому, что вполне физически и психически здоровая женщина начинает вести себя неадекватно. Нарушается ее самооценка, она начинает комплексовать, считать себя и нравственно, и физически неполноценной, предпринимает шаги, только ухудшающие ситуацию, которые, находясь в нормальном состоянии, она никогда бы не сделала. Чувство ненужности, заброшенности, сознание того, что то, что было дорого и свято, поругано и обесценено, остается на всю жизнь, отравляя ее.

Очень остро страдают дети и непосредственно, и опосредованно. Женщине, а тем более матери-одиночке, страдающей от своей мнимой неполноценности, трудно, почти невозможно дать полноценное воспитание своему ребенку. Дети в неполной семье не имеют представления о роли отца, а мать не в состоянии проявлять в полной мере мужских качеств. В древности мальчика в три года с женской половины отдавали на воспитание на мужскую половину, чтобы он вырос настоящим мужчиной, с сильным характером, способным брать на себя ответственность и способным к решительным действиям. Потому и вырастали великие мужи, творившие великую историю, мужественно смотревшие в лицо опасности, шедшие навстречу обстоятельствам, казавшимся непреодолимыми, и трудности отступали перед бесстрашием, верностью и великодушием.

Покинутая жена должна осознавать, что очень важно терпеливо и с достоинством нести свой крест, чтобы сохранить силы для борьбы за саму себя и за свою семью. Остаться одной всегда тяжело, тяжело терпеть, тяжело смиряться, но это не значит, что надо опускать руки, доводить свою нервную систему до истощения. Так, упаси Бог, человек дойдет и до мысли свести неправедные счеты с жизнью. Если расслабиться перед трудностями, то они тебя задушат. А если осознать, что должна, как боец на фронте, бороться и держаться до последнего, значит, ты победишь. С Божией помощью, конечно. Только так можно изменить тяжелую, трагическую ситуацию развода.

Можно привести множество примеров того, как женщины своим подвигом духовным – молитвой, покаянием, постоянством, мужеством, верой и верностью – смогли вернуть мужей, которые, казалось бы, ушли безвозвратно.

Однако беду лучше предотвратить, чем запоздало преодолевать ее разрушительные последствия. Если возник конфликт, его следует как можно скорее разрешить. Необходимо в первую очередь искать свои собственные ошибки, находить пути примирения. Нельзя позволять конфликту разгораться и ни в коем случае, даже если ситуация кажется безвыходной, нельзя прибегать к услугам нечистоплотных, корыстных людей, как правило, шарлатанов, а может быть, что еще хуже, действительно владеющих оккультными знаниями и приемами магии. Даже если эти экстрасенсы, целители и гадатели и находятся в какой-то связи с демонскими силами, ничего, кроме вреда они по своей природе принести не могут. Все их «знания» и «практики» всего лишь немощные дерзости пред Непобедимой, Непостижимой, Божественной Силой Господа нашего Иисуса Христа, всегда врачующего наши духовные и физические немощи и наставляющего нас на путь спасения, то есть на путь радостной, счастливой, полноценной жизни.

Что же делать, если муж «полюбил другую»? Читать нравоучения о безнравственности его поступка несерьезно. Человеческими усилиями эту катастрофу разрешить практически невозможно. Но что невозможно человеку, возможно Богу. Поэтому нужно сказать себе, что ситуация трагическая, совершенно нетерпимая и с ней нужно бороться, а не складывать руки. Если человек уходит к другой, он совершает страшный, смертный грех, о котором в Священном Писании сказано: «Прелюбодей и прелюбодейка смертию да умрут» (см.: Лев. 20, 10). В древности люди подвергались за это смертной казни. В средние века поступали иначе. Изменника или изменницу раздевали, обмазывали дегтем, вываливали в перьях и в таком виде водили по городу. Раньше люди очень строго следили за чистотой нравов. Сейчас полная безнаказанность: под влиянием непристойных фильмов, фотографий, книг человек совершает безнравственные поступки с молчаливого одобрения общества. Но это совершенно недопустимо.

Любая измена – низкий, презренный поступок, вероломство, неблагодарность, неисполнение своего долга, страшный эгоизм и ослепление. Ты думаешь только о себе, не понимая, какое горе приносишь любящему тебя человеку. И при этом как заклинание произносишь слова о том, что любовь ушла. Это ложь.

Просто ты позволил себе быть неблагодарным, бесчестным, позволил себе забыть то добро, то тепло, которые тебе дарил этот человек. Ты встретил (-а) другую (-ого), и она (он) кажется тебе именно той (тем), которую (-ого) ты всегда искал (-а). Но это – всего лишь эмоциональный взрыв, вызванный твоей распущенностью, который привел к гормональному взрыву, и вот ты не можешь побороть воздействие своих собственных гормонов. Биохимические соединения, оказывается, управляют твоим поведением.

Это недостойно. В императорской армии, например, офицер, изменивший своей жене, изгонялся из общества офицеров, потому что нельзя иметь дело с вероломным человеком. Если ты не смог быть верным своей семье, то на тебя нельзя полагаться. Сейчас в обществе изменилось отношение к семье. Изменилось отношение к верности, к заповедям Божиим. Они объявлены ничего не значащими. Как говорил Иван Карамазов у Достоевского: «Если Бога нет, все позволено».

Питирим Сорокин в самом начале 1920-х годов провел в Петрограде исследование, от результатов которого пришел в ужас. Оказывается, тогда на 10 000 браков приходилось 93 развода, и цифра казалась огромной! И это бывшая столица, пережившая революцию, разруху, хаос. Но тогда нравы были еще такими, что эта цифра казалась убийственной, невозможной. А сейчас на 10 000 браков приходится более 5000 разводов.

Когда Ленин ознакомился с этим исследованием, он назвал П. Сорокина «крепостником, феодалом и дипломированным лакеем поповщины». Вместо того чтобы отреагировать так, как должен был реагировать государственный деятель, а именно: приложить все силы для того, чтобы укрепить семью, Ленин просто изгнал П. Сорокина, видя в нем неудобного человека, который указывает на губительные последствия политики властей. Вследствие этого Питирим Сорокин создавал современную социологию не на Родине, а в Америке. В России же удар по институту семьи был нанесен очень серьезный. Правда, сейчас отношение к семье изменилось во всем мире. Семьи распадаются, сокращается рождаемость, развод считается нормой. Считается нормой сожитие без брака.

Конечно, развод разрушителен для детей, для оставленной жены, но большой духовный вред наносится и самому изменнику. Может быть, он и будет жить какое-то время припеваючи, но страшная участь ожидает его в конце жизни или в загробной жизни. За измену придется отвечать, поэтому жене нужно бороться не только ради семьи, ради себя самой, но и ради спасения своего супруга.

Как бороться за свою семью? Господу угодно, чтобы мы друг за друга молились. Господу угодно, чтобы жена вымаливала и спасала своего мужа. И Господу угодно сохранить семью. Поскольку жена, которая хочет сохранить семью, права, а муж, который из семьи уходит, конечно, неправ, то в нравственном отношении жена оказывается сильнее мужа. И если у нее хватит веры, мужества, постоянства, стремления сохранить семью, тогда очень велика вероятность, что ей это удастся. А если нет… Апостол Павел говорит: Не обманывайтесь: ни блудники.., ни прелюбодеи.., ни воры, ни лихоимцы… – Царства Божия не наследуют (1 Кор. 6, 9–10). Суровость законов направлена на то, чтобы оградить людей от страшной загробной участи. Поэтому нельзя эти законы преступать.

Под любовью часто понимают некое психофизиологическое состояние. При виде объекта такой любви человек испытывает сильные эмоции и принимает их за высокое чувство, в то время как любовь – это вершина всех добродетелей. Любовь – это способность понимать другого, сострадать ему, способность его жалеть, о нем заботиться. Любовь – это состояние единомыслия, когда ты не можешь спокойно жить, если у тебя с любимым какое-то разногласие, разлад. Любовь связана с чувством ответственности, долга. И этот долг неоплатный, потому что, если тебя любят, то это неожиданный и незаслуженный дар.

Любовь – это таинственное чувство. Почему мы любим именно этого человека? Это особый комплекс переживаний, и к психофизиологическим чувствам он не сводится, а является особым состоянием души. Это не значит, что любимый человек – идеальный, безгрешный; это значит, что у тебя хватит любви, великодушия, чистоты души, чтобы покрыть неизбежные недостатки твоего спутника жизни.

Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что любовь – это когда двое смотрят не друг на друга, а вместе в одном направлении. Когда они стремятся к общей высокой цели, ради которой стоит жить и переносить испытания, подчас нелегкие. А если муж нецерковный?

Отношения супругов должны быть бережными, деликатными, мы должны бояться человека чем-то оттолкнуть. Правильно, если жена ходит в храм, но часто люди делают неправильные выводы из правильных посылок. Сокращается время, которое она уделяет мужу, изменяется стиль ее жизни, так как Церковь накладывает определенные ограничения: пост, воздержание. А муж совершенно к этому не готов. Если жена будет настаивать, то получается насилие в семье, хотя с формальной точки зрения она права – пост нужно соблюдать. Но не нужно мужу этот пост навязывать, если он не ходит в церковь. Следует исходить из возможностей своего супруга. Если он не в силах выносить длительных периодов воздержания, значит, не надо его провоцировать. Можно привести такой пример. Поводить красавицу-жену по лесу, чтобы устала и проголодалась. А потом привести ее домой, где накрыт роскошный стол, и сказать: «Нельзя». Постить мужа, который не в состоянии поститься, – это издевательство. Апостол Павел говорит: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время… а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7, 5). Здесь нужно определить ту меру, которую ваш муж может выдержать.

Плохо, если женщина демонстрирует свое превосходство в семье. Она вполне может быть более талантливой, более успешной, может больше зарабатывать. Но если жена будет демонстрировать свое превосходство над мужем, она разрушит основы семьи, потому что на первом месте должен быть муж. Такова мужская психология. Женщине подчиняться и быть второй гораздо легче. Если роли меняются, то ситуация может разрешиться таким ненормальным способом, как измена.

Напомню сюжет одной известной сказочки, которая называется «Что муженек ни сделает, все хорошо». Муж находит золотой самородок и покупает на него лошадь, потом меняет ее на корову, корову – на овцу, овцу – на петуха, петуха – на яичко, яичко – на иголочку, а иголочку теряет. И вот сидит он грустный в трактире и рассказывает свою историю. Над ним смеются: «Придешь домой, жена тебе устроит». Муж отвечает: «Ничего подобного, давайте биться об заклад».

Приходит домой и рассказывает жене ту же историю. А жена на все приговаривает: «Какой ты у меня молодец. Как ты хорошо придумал». Когда он говорит, что и иголочку потерял, она отвечает: «Ничего, что муженек ни сделает, все хорошо». Спорщикам приходится выложить свой заклад, и супруги вознаграждены за нежное отношение друг ко другу.

Разделяет людей не какая-то абстрактная «порча», а конкретный грех, то есть осознанные или неосознанные поступки, слова (и даже мысли!), вольные или невольные, которыми мы в течение жизни больно раним наших близких. Кстати, жена упреками, пусть даже справедливыми, может, незаметно для себя, загонять мужа в угол, из которого тот не в состоянии найти достойного выхода.

Христианский подход к разрешению подобных ненормальных ситуаций на первый взгляд парадоксален. Казалось бы, очевидно: чтобы изменить ситуацию, надо, чтобы изменился тот, кто ее создал. Но это невозможно, ведь муж-то считает, что он поступил правильно, и меняться не собирается! Ситуация ненормальная, мириться с ней нельзя, ее следует изменить, но парадокс в том и состоит, что изменить мы можем только себя. Необходимо признать, что в корне всех наших бед, скорбей и житейских трагедий лежит наш собственный, личный грех. Господь говорит: что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как скажешь брату твоему: “дай, я выну сучок из глаза твоего”; а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего (Мф. 7, 3–5). И хотя в подобных случаях в глазу ближнего тоже «бревно», но ты ничего не сможешь сделать, если глубоко, искренно не покаешься пред Богом в своих собственных грехах. Покаяние требует немалого времени, серьезных усилий, постоянства и терпения. Нужно понимать, что, как бы ни было тяжело, надо мужественно терпеть, молиться Богу и уповать на Его всемогущество и милость. Мужчина призван быть воином, защитником и с оружием в руках доблестно бороться с врагом. А женщине Господь даровал нравственные силы для того, чтобы, терпеливо перенося все тяжелые удары, стойко и доблестно, до победного конца бороться за свою семью.

Действительно, если человек без Бога, то он ограничен: выше головы не прыгнешь… А Господь – Чудотворец, Он совершает чудеса столь свободно и творчески, что человеку и в голову прийти не может. Вот яркий пример. Вторая мировая война. Воздушный бой, силы неравны, самолет подбит. Летчик с трудом выбирается из кабины падающего горящего самолета, прыгает, дергает за кольцо, парашют раскрывается, казалось бы, все хорошо. Но, спустившись ниже, он видит, что падает в болото. Человек хладнокровный, неоднократно смотревший смерти в лицо, он понимает, что надежды нет. Погружается в болотную жижу, начинает задыхаться и теряет сознание, но… приходит в себя на твердой земле. Оказывается, что, когда он погружался в болото, порыв ветра положил парашют набок и вытащил летчика из трясины. Чудо? Чудо. Мог человек самостоятельно спастись в данной ситуации? Нет, но Господь помог, Он спасает из совершенно безвыходных, с человеческой точки зрения, ситуаций. Поэтому так важно прийти в храм. В Церкви речь идет не о том, что человек может, а о том, чего он не может. Что невозможно человеку, возможно Богу.

Как преодолевать конфликты? У семьи должен быть круг общения, общие друзья, насыщенная культурная жизнь. Конечно, у православных супругов центром жизни должен быть храм. С помощью Церкви нужно преодолевать все неизбежные конфликты. Хочу напомнить одну народную мудрость: «Упустишь огонь – не потушишь». Все конфликты надо улаживать, когда они только начинают разгораться.

Конфликты могут быть и незначительными, но к ним нельзя относиться легкомысленно, потому что грех подчас берет не своим «качеством» (тяжестью), а своим количеством. Если какие-то грехи повторяются изо дня в день, из года в год, это может разрушать семью незаметно. Накапливается груз взаимного неудовольствия, непонимания, нежелания прощать, уступать. Приведем пример: муж пришел домой выпивши, чем вызвал раздражение жены. Если бы это случилось только один раз, то было бы не страшно. Но если это происходит регулярно, то грех «накапливается». Можно подобрать сравнение: одна снежинка почти ничего не весит, но когда снега наметает много, образуются целые сугробы и перегораживают дороги, из-за чего происходят аварии, в горах сходят снежные лавины, погребающие под собой целые поселки. От незначительной причины происходят серьезные события, которые могут повлечь за собой непоправимые последствия.

Немного коснемся темы гнева. Как говорил апостол Павел, гневаясь, не согрешайте (Еф. 4, 26). То есть чувство гнева допустимо, но нельзя, чтобы, гневаясь, ты унижал человека, оскорблял его, обращался с ним грубо. Спаситель говорил: во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф. 7, 12). Нужно думать и о последствиях своих поступков.

В Священном Писании есть слова: солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4, 26). Эти слова можно понимать двояко. Первое: миритесь до захода солнца. И второе: солнце вашей любви, вашего тепла, дружелюбия, нежности да не зайдет во гневе, то есть да не помрачатся от гнева чувства, которые вы друг ко другу питаете. Если что-то и произошло, то надо срочно помириться и простить друг другу все обиды.

Обязательно нужно друг другу сострадать и не допускать глубокого разделения, потому что оно может стать непреодолимой пропастью. Что касается необходимости прощать обиды, есть такой известный случай. Два монаха-подвижника были дружны, а потом поссорились. И хотя один из них просил прощения и искал примирения, другой не хотел его прощать. Они жили в эпоху гонений, были схвачены, подвергнуты пыткам, но не отреклись от Христа. И вот, когда их повели на казнь, один из них опять стал просить другого о примирении. А тот даже пред лицом смерти сказал, что не простит. И тут благодать Божия оставила второго за его непреклонность, испарилось мужество, и он отрекся от Христа. Уже переживший пытки… Ему готовился мученический венец и вечная жизнь с Богом, но из-за своей непримиримости он всего этого лишился. Вот как страшно не прощать друг другу обиды, это грозит пожизненной карой и карой в жизни вечной.

Любовь подразумевает прежде всего свободу. Любящий человек не ограничивает того, кого он любит, но иногда нужно проявлять строгость. Бывает так, что мы должны человека ограничивать, проявляя реальную заботу о нем. А насилие исходит из эгоистических представлений, из стремления доказать свое мнимое превосходство, из стремления жить так, как тебе угодно, не считаясь с мнением окружающих. Насилие причиняет много боли.
Однако часто насилие бывает следствием неправильного поведения. Например, типичная ошибка. Приходит муж с работы усталый, а молодая жена, которая сидит дома с детишками, начинает на них жаловаться. И муж, у которого нервы и так напряжены, злится, раздражается и начинает выплескивать свои отрицательные эмоции. Или вообще не хочет домой идти. Потому что вместо ожидаемых отдыха и покоя, он получает новую нагрузку, с которой уже не в состоянии справиться.

В русских сказках: Иван-царевич приходит к Бабе-яге, и та его спрашивает, зачем пришел? Иван-царевич отвечает: «Ты меня, дорожного человека, сперва напои, накорми, спать уложи».

Конечно, мы не проводим прямой аналогии, но когда муж приходит домой, детишек нужно постараться успокоить, стол должен быть накрыт, ужин – приготовлен. Муж покушал, пришел в себя, тогда можно поговорить с ним о каких-то проблемах. Иначе ты провоцируешь его на агрессию, с которой он, еще не придя в себя после напряженного дня, не может справиться. Жену тоже можно понять – она целый день бьется с детьми, но, по сути, она неправа.

Крайний случай и, конечно, совершенно недопустимо, если муж бьет жену. Такие отношения – грубейшее нарушение требований, предъявляемых к мужу семейной жизнью. Ни в каком случае не смеет муж бить свою жену. Но все начинается с малого. Ведь когда они еще были женихом и невестой, он ее не бил? А если бил, то зачем замуж вышла? Надо иметь в виду, что жертва часто сама провоцирует агрессию по отношению к себе. В поведении была допущена ошибка. Какая, надо разбираться. Но такая ситуация может сложиться и безо всякой провокации. Например, муж пришел домой пьяным и избил свою жену… Тут уже речь идет о том, насколько жена сильный человек и сможет ли она такое испытание выдерживать. Если это выше ее сил, значит, нужно разводиться. Если муж издевается над женой, не хочет меняться и ничего не понимает, конечно, это можно и нужно прекратить. Но если она видит, что все еще можно исправить, что и у нее хватит сил в чем-то перестроиться, осознать свои ошибки… Нужно рассматривать каждый конкретный случай.

Нельзя забывать, что с Богом все возможно. Господь – защитник сирых и убогих. Господу Богу неугодно, чтобы муж обижал свою жену. Так вот, нужно стараться терпеть до последнего. Эта мера у каждого своя. Столько, сколько может вытерпеть один, не сможет вытерпеть другой. Многое зависит от веры и молитвы человека, от его целеустремленности, усердия и постоянства.