Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается.

Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое «плохо», а что – «хорошо». Постепенно мы их этому обучаем. А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, быть может, когда первый раз родители говорят ребенку «извинись». Извинись перед тетей за то, что ты сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый напал). А ребенок не чувствует себя виноватым - он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребенок не сможет противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, действительно считать себя виноватым. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за то, что он ее произнес. Они не объясняют – почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребенка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе).

Кто в вашем ребёнке формирует чувство вины? Узнайте из теста

Тест

Кто формирует у ребёнка чувство вины?

Не вы ли сами?

Тест и комментарии - из книги «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти. Заряна и Нина Некрасовы

Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда растите и помогаете разобраться в том, «что такое хорошо, что такое плохо».

Вопросы в тесте расположены по принципу возрастающему - возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

№ 1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете:

А) «Хорошие детки штанишки не пачкают»

Б) « Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой»

№ 2. Знакомая тётя спрашивает ребенка: «Кого ты больше любишь, маму или папу?». Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

А) Ну, скажи тёте, кого любишь больше?

Б) Тётя, а ты какую свою ножку больше любишь, левую или правую?

№ 3 . В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг вы замечаете, что малыш, вместо того, чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

А) Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.

Б) Дам ещё поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.

№ 4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его/её домой. Собираясь его наказать, как вы скажете:

а) «Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай».

Б) «Ты плохо поступил/а, посиди и подумай»

№ 5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

А) Поставлю его в угол (или посажу в «штрафное» кресло).

Б) Скажу, что теперь я не успею рассказать ему любимую сказку, потому что буду отмывать сапожки

№ 6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор, на ваши взывания и замечания не реагирует. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, я уйду». Раздаётся телефонный звонок и оказывается. Что вам действительно надо сейчас срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А) Как сказала раньше, так и повторю.

Б) Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?

№ 7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

а) как можно громче;

б) как можно тише

№ 8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ.

а) Ну вот, вся семья останется без обеда.

б) Будем спасть курочку; приступай, а я помогу…

№ 9. Говорите ли вы своему ребёнку, когда на него «находит» и он делает всё вам наперекор: «Уходи, я тебя не люблю!»

А) Да, бывает.

Б) Никогда

№ 10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

Б) да, у него есть нечто похожее.

№ 11. Мысленно вы упрекаете ребёнка, что из-за него вы лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т.п.).

а) да, и довольно часто

б) да, иногда бывает, когда особенно достаёт

№ 12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

А) пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк;

Б) предлагаете позвонить, выяснить, в чём дело и извиниться

№ 13. Как вы думаете, какой вопрос важнее:

А) Кто виноват?

Б) Что делать?

Результаты:

Б - Нет, комплекс вины вашему ребёнку не грозит. Ребёнок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность, акцентируясь на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины – это уже бессовест ность.

А и Б примерно поровну - В вашем воспитательном методе есть одна странность.

Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся а плохое - наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребёнка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребенка закомплексованым, всем обязанным взрослым.

Начните избавление от чувства вины с себя. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны.

А потом будет меняться и ребенок.

А – да, вы трудолюбиво взращиваете чувство вины. Вы часто обвиняете малыша, но подумайте, а не обвиняете на самом деле себя?

Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жёсткими, или слишком мягкими, а всё, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит так четко и «железно» подходить к воспитанию. Переключайтесь; не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то «не те» черты. Но и протест, и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, постарайтесь простить простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли J

Мы стараемся сделать для детей как можно больше. Но «больше» ещё не значит «лучше». У каждого растущего человека есть жизненно важные (базовые) потребности, и наша задача – удовлетворить именно их, причём вовремя и правильно. Если мы это делаем – всё нормально, ребёнок чувствует нашу любовь, отзывается на неё и расцветает.

Если нет – появляются всевозможные проблемы. И тогда, осознавая, что что-то у нас идёт не так, мы начинаем винить себя. Не справились, мол, не сделали, не смогли…

И эту вину, как болезненный вирус, подхватывает ребёнок

Вина – сила разрушительная. Сожаление может стать созидательной…..

Вы можете сожалеть о том, что сделали не так, о своих ошибках и промахах, но винить себя за это нельзя. Вина требует наказания, есть даже такая пословица «жертва ищет палача». И мы сами себе становимся и судьями, и адвокатами, и некому защитить нас, потому что приговор мы себе выносим тоже сами. Вина – сила разрушительная.

Сожаление – добрая сила. Оно помогает нам понять себя и свои ошибки; оно не губит, сожаление – это когда вздыхаешь по прошлому, но смотришь только в будущее. Вы ещё жалеете о том, что (с)делали что-то не так, но уже прощаете себя и готовы делать, действовать, идти дальше.

Напишите на листе бумаги: Винить нельзя помиловать. И поставьте в этом предложении запятую там, где она должна стоять: перед последним словом.

Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами? Тест в этой статье поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо».

Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается. Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое «плохо», а что такое «хорошо». Постепенно мы их этому обучаем.

Не учите детей быть виноватыми

А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, когда первый раз родители говорят ребёнку «извинись». Извинись перед тётей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым - он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых.

И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за то, что он её произнес.

Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребёнка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе.)

Тест "Чья вина?"

Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами? Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо». Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете :

А. Хорошие детки штанишки не пачкают.

Б. Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой.

2. Знакомая тётя спрашивает ребёнка: «Кого ты любишь больше: маму или папу?» Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

А. Ну, скажи тёте, кого любишь больше?

Б. Тётя, а ты какую свою ножку любишь больше, левую или правую?

3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг замечаете, что малыш, вместо того чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

А. Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.

Б. Дам ещё поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.

4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его домой. Собираясь его наказать, что вы скажете:

А. Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай.

Б. Ты плохо поступил/а, посиди и подумай.

5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

А. Поставлю его в угол (или посажу в «штрафное» кресло).

Б. Скажу, что теперь я не успею рассказать ему сказку, потому что пойду зарабатывать на новые сапожки подруге.

6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор и совсем не реагирует на ваши взывания и замечания. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, уйду». Раздаётся телефонный звонок и оказывается, что вам и вправду надо срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А. Как раньше сказала, так и сейчас повторю.

Б. Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?

7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

А. Как можно громче.

Б. Как можно тише.

8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ, а он забыл. Что вы ему скажете?

А. Ну вот, вся семья останется без обеда.

Б. Будем спасать курочку; приступай, а я помогу…

9. Когда на вашего ребёнка находит и он всё делает наперекор, говорите вы ему «Уходи, я тебя не люблю!»?

А. Да, бывает.

Б. Никогда.

10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

Б. Да, у него есть нечто похожее.

11. Мысленно вы упрекаете ребёнка в том, что из-за него лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.)?

А. Да, и довольно часто.

Б. Да, иногда бывает, когда особенно достаёт.

12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

А. Пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк.

Б. Предлагаете позвонить, выяснить, в чём дело, и извиниться.

13. Как вы думаете, какой вопрос важнее?

А. Кто виноват?

Б. Что делать?

А . Да, вы трудолюбиво взращиваете в ребёнке чувство вины. Вы часто обвиняете юного человека, но подумайте, может, на самом деле вы обвиняете себя?

Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жёсткими, или слишком мягкими, а всё, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит подходить к воспитанию так, «железно».

Переключайтесь; не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то не те черты. Но протест и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли.

А и Б примерно поровну. В вашем воспитательном методе есть одна странность.

Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся, а плохое - наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребёнка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребёнка закомплексованным взрослым, который всем обязан.

Начните с себя и сами постарайтесь избавиться от чувства вины. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны. И со временем ваш ребёнок тоже начнёт меняться.

Б. Нет, комплекс вины вашему ребёнку не грозит. Ребёнок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если и чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность и делаете акцент на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины - это уже бессовестность.опубликовано .

Заряна Некрасова " Перестаньте детей воспитывать (Помогите им расти) "

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

текст: Екатерина Колокольцева

Чувство вины, в норме помогающее ребенку развить моральные качества, без соблюдения «техники безопасности» в воспитании может стать хроническим и привести к эмоциональной травме. Попробуем же разобраться, когда появляется чувство вины у детей, в чем его причины и что с ним делать.

Кодекс вины

Современные статьи на тему популярной психологии полны обличения чувства вины как деструктивной эмоции и рекомендациями по избавлению от этого тяжкого груза. В то же время, целый ряд именитых психологов, среди которых Мартин Хоффман, Майкл Льюис, Нэнси Эйзенберг, Курт Фишер и другие, характеризуют чувство вины и эмпатию как эмоции высшего порядка, играющие основную роль в регуляции морального поведения личности.

На самом деле, в чувстве вины как эмоции, присущей большинству из нас, нет ничего плохого. Более того, во многом именно стыд и угрызения совести, которые мы время от времени испытываем, помогают нам сосуществовать в социуме и удерживают нас от превращения в эгоистичных негодяев. Благодаря чувству вины ребенок сначала усваивает моральные правила, принятые в обществе, а позже включает эти правила в себя, делая их частью своей личности, неким внутренним кодексом.

Плохо, когда в результате некорректного воспитания чувство вины становится хроническим, и человек вступает во взрослую жизнь, ощущая себя виноватым всегда и во всем.

«Стыд и вина являются социальными чувствами, то есть они воспитываются человеческим социумом, - объясняет Мария Андреева, психолог-психотерапевт, тренер. - Это чувства, которые помогают человеку адаптироваться в социуме и быть его членом, они обслуживают соблюдение некоторых норм. Говоря ребенку «как тебе не стыдно», мы имеем в виду «ты сделал плохо, и ты не должен этого делать». Здоровое чувство вины возникает, когда нарушен баланс «добра и зла», и в этом смысле оно необходимо нам как регулятор».

Иллюстрируя важную роль вины, Мария приводит пример из жизни: «У моей коллеги на заре психотерапевтической юности был такой случай. К ней привели ворующего мальчика. Она работала с ним как честный психолог, то есть, работала с тем, что беспокоит мальчика. А мальчика беспокоило чувство вины по поводу его воровства. Коллега честно поработала с этим чувством вины, и чувство вины стало меньше. Воровать мальчик стал больше и в конце концов попал в детский приемник. Очень поучительная история».

Почему же о плохих сторонах вины вспоминают гораздо чаще, чем о хороших? По словам Андреевой, если ребенок растет в более или менее адекватной семье, ходит в детский сад и школу, способность испытывать здоровое чувство вины сформируется сама собой - мимо не пройти. А вот когда вина становится средством манипуляции в семье, это чувство становится токсическим.

Винная карта: когда и как

«Считается, что к полутора годам у ребенка формируется эмоциональный интеллект, и он может понимать эмоции, - рассказывает системный семейный психотерапевт Елена Пояркова. - Появляется еще не способность, но готовность к восприятию эмоций, формируется чувственный аппарат. Чувства вины и стыда человек должен понимать и распознавать в общей гамме чувств. И конечно, взрослый должен говорить ребенку, скажем, что драться нехорошо, больно делать нехорошо. В то же время ребенок считывает и мамины эмоции, когда та делает что-то не так, понимает, что маме, скажем, неудобно за свои действия. Так или иначе мы описываем все это, и ребенок это видит. Совсем другая история начинается, когда мы специально давим на ребенка, говорим «как ты можешь, ты позоришь всю семью!», «ты бестыжий». Это уже давление и манипуляция».

Итак, первая форма вины, которую испытывает большинство людей - это вина ребенка перед родителем. Она возникает, когда малыш, сделав что-то, что не заслуживает одобрения взрослого, получает в ответ «Плохой мальчик!» или «Плохая девочка!».

На первый взгляд в этих выражениях нет ничего крамольного, однако произнося их, мы буквально говорим ребенку, что он плохой, вместо того, чтобы объяснить ему, что плохи его действия, но не он сам. Ребенок, которого родители сознательно или бессознательно постоянно убеждают таким образом в его никчемности, вырастает в результате в человека с заниженной самооценкой и сильной потребностью угождать другим, часто делая это в ущерб собственным интересам и нуждам.

«У ребенка в возрасте до семи лет в норме должна быть очень высокая, завышенная, сомооценка: я самый умный, самый красивый, самый замечательный, - объясняет Пояркова. - Когда мы обвиняем маленького ребенка, он не в силах противостоять этим обвинениям. В отличие от взрослого человека, он не способен на рассуждения вроде «Я сейчас все поправлю, и все будет хорошо. Мамочка ошибается, я на самом деле умный». Понятно, что есть личности разной силы, на кого-то нужно более интенсивно воздействовать, на кого-то менее, но на малышей ни в коем случае нельзя давить таким образом. Да и на более страших детей тоже».

«Воспитать чувство вины достаточно просто, потому что дети к этому склонны - они склонны чувствовать, что причастны ко всему. А от ощущения причастности ко всему до вины один шаг. Я там был, значит виноват», - говорит Андреева.

Фразы вроде «Что подумают соседи?», «Мне за тебя стыдно» или «Я так разочарована в тебе» формируют чувство вины, которое затем мотивирует ребенка изменить свое поведение, чтобы угодить родителям и оправдать их ожидания. В результате ребенок становится легко управляемым, что, конечно, облегчает родителям жизнь. Но если к подобному воспитательному приему прибегают постоянно, всякий раз заставляя ребенка испытывать чувство вины, когда он делает что-то «неправильно», повзрослев, он всегда будет ставить на первое место интересы других людей, стремясь удовлетворить их прежде своих собственных. «Человек будет делать все, что угодно, чтобы избежать этого чувства вины, - продолжает Мария. - Достаточно на него косо посмотреть и нахмурить брови, как он уже готов исправиться. Он оказывается игрушкой в руках других людей».

Такие люди становятся безотказными и почти не способны сказать «нет» другому человеку. В основе этой безотказности страх потерять расположение просящего: «если я не выполню его просьбу, я перестану ему нравиться». В результате человек оказывается так озабочен тем, чтобы нравиться окружающим, что не способен по-настоящему наслаждаться собственной жизнью, ведь большую часть времени он сосредоточен на стремлении угождать другим, поскольку одобрение, которое человек получает от окружающих, он использует как средство самоутверждения. Другими словами, его самоидентификация и самооценка сильно зависят от одобрения других людей. Без него человек чувствует себя неполноценным и отвергнутым.

Причина - в родителях

По мнению психологов, основных причин использования подобных методов воспитания две. Первая кроется в «семейном наследии» родителей. «Это модель поведения, которая транслируется неосознанно. Родителей так воспитали и они так воспитывают, не задумываясь о своих действиях. В принципе, они все делают правильно - нужно же ребенка учить моральным принципам, вот они и учат», - говорит Андреева.

Вторая причина, с точки зрения Елены Поярковой, в отсутствии энергии у родителей. «Как правило, такие ситуации возникают, когда у мамы нет сил быть терпеливой и использовать какие-то другие методы воспитания, - поясняет Елена. - В результате, она либо обвиняет ребенка и тем самым ударяет его психологически, либо бьет его по попе. Разницы нет - это агрессивная реакция. Это значит, что мама не справляется без агрессии, отличие только в выходе этой агрессии. Либо делом, либо словом. Ребенку становится больно в любом случае».

Так или иначе, систематические обвинения в адрес ребенка - в сущности ни что иное, как перекладывания ответственности. Например, ваза, разбитая малышом, - сфера ответственности родителей, вовремя не позаботившихся о том, чтобы убрать бьющийся предмет подальше от ребенка, не научившего пока соизмерять и контролировать свои действия. Конечно, вазу жалко, и проще всего выместить досаду на ребенке, «объяснив» ему попутно, что впредь он должен быть аккуратнее. Однако единственный результат подобной воспитательной меры - чувство вины у ребенка там, где его быть не должно.

Более радикальный вариант перекладывания ответственности, приводящий к тяжелому хроническому чувству вины, - это взваленная на ребенка ответственность за судьбу родителей.

«Когда родители объясняют ребенку, что он глубоко неправ, используя реплики вроде «ты посмотри, до чего ты довел мать», «я целый день убирала квартиру, а ты тут такое устроил», «я на тебя всю жизнь положила», «мама так много работает, чтобы у тебя все это было», у ребенка формируется чувство бесконечного долга, который не сможет оплатить никогда. Соответственно, как только он делает что-то не так, он испытывает мучительное чувство вины, потому что «вредит» и без того замученной маме», - поясняет Андреева.

Подспудный мотив такого взаимодействия с детьми, по словам Марии, заключается в намерении воспитать для себя безотказного помощника - ребенка, готового ради нужд и капризов родителей в любой момент бросить все свои дела и примчаться на край света. «Это обеспечение себе заботы, компенсация недостатка компетенции в собственной опоре, - говорит Мария. - Когда на ребенка по сути перекладывают ответственность за то, как сложилась судьба родителей, он начинает ощущать, что должен сделать родителей счастливыми, поскольку виноват в их несчастьях. Ну а родители будут всю жизнь жаловаться: ведь пока они чем-то недовольны, ребенок вокруг них пляшет. Таким образом недовольство становится способом управления».

«Обвиняя ребенка в собственных проблемах, родители воспитывают эмоциональную созависимость: «Я чувствую то-то, потому что ты мне сделал то-то», - объясняет Пояркова. - Ребенок неспособен сказать матери «если ты обиделась, это не значит, что я тебя обижаю», это взрослая рефлексия. В результате, мы имеем на выходе в лучшем случае невротика. Бывают печальные истории, когда с мамой что-то случается. Если ребенок с младенчества знал, что он виноват во всем, что происходит с мамой, а мама погибает или тяжело заболевает, то чувство вины становится глобальным, уничтожает человека психически. Дети и так склонны испытывать чувство вины, но если оно всегда подкреплялось, то налицо очень тяжелая эмоциональная травма».

В целом, повзрослев, такие люди часто испытывают ощущение, что все плохое в жизни так или иначе случилось из-за них. Даже если человек ничего не сделал, он будет испытывать вину за собственное бездействие.

Людям с комплексом вины очень трудно реализовывать свои проекты и желания. Они очень пассивны, им невероятно страшно браться за новые начинания, и любой призрак возможной ошибки парализует их. Таких людей не покидает ощущение, что они все делают неправильно, а удачный опыт воспринимается как ничего не доказывающая случайность.

Что делать

Признаки формирования комплекса вины можно увидеть в ребенке достаточно рано. Среди них робость, нерешительность, а также испуганный вид и ступор, возникающие всякий раз, когда ребенок что-то роняет или разбивает, и степень испуга при этом явно больше, чем того заслуживает ситуация. Вопросы беспокойства и тревоги тоже свидетельствут о токсическом чувстве вины у ребенка. Если он постоянно спрашивает, что с ним случится, если он будет плохо себя вести, не отдадут ли его в детский дом, значит где-то родители транслировали ребенку, что он плохой. Даже невинный на первый взгляд вопрос «Мамочка, а ты меня любишь?» должен насторожить родителей. «Глобально в ребенке можно воспитать ощущение, что он виноват в том, что родился, что он существует, говорит Андреева, - это самое страшное, что только можно себе представить».

Общие советы по исправлению ситуации, по словам Марии, дать очень сложно, каждый случай требует индивидуальной коррекции. Однако всем родителям без исключения нужно обращать внимание на трансакции, в которых ребенку дается послание «из-за тебя» - и стараться их избегать.

Говоря о чувстве вины у детей, нельзя не упомянуть о том, что комплекс вины может сформироваться и самопроизвольно, без прямого влияния родителей. Происходит это вследствие естественной склонности детей к эгоцентризму.

Любой ребенок растет с ощущением, что он центр вселенной, и мир строится вокруг него. И если в семье случается что-то, что его не устраивает, он может начать ощущать, что это происходит из-за него, даже когда ситуация от него никак не зависит. Классический пример - чувство вины у детей при разводе родителей, когда ребенок начинает думать, что если бы он вел себя лучше, родители не разошлись бы.

Чтобы избежать подобных последствий, в любых жизненных ситуациях, не зависящих от ребенка, но травматичных для него - будь то развод, смерть близких родственников или более мелкие несчастья - необходимо объяснять ребенку, почему это произошло. «Дети испытывают чувство вины из-за недостатка информации, - объясняет Андреева. - Ребенок не знает, почему произошло то или иное событие, и начинает придумывать сам. А все, что он может придумать - это то, что он виноват».

Ну и конечно, родители ни в коем случае не должны ссориться из-за ребенка в его присутствии. Все споры по поводу воспитания и развития должны вестись тогда, когда у детей нет ни малейшего шанса стать свидетелями родительских разногласий.

Содержание статьи:

Чувство вины - это совершенно естественная реакция человека на поступок, в правильности которого он сомневается. Возникает за счет психологических, социальных и характерологических установок, которые именуют совестью. Человек самостоятельно себя корит за некие действия или даже мысли, что может неблагоприятно сказаться на качестве жизни и даже привести к депрессивным расстройствам.

Влияние чувства вины на жизнь

Естественно, постоянное гнетущее ощущение вины, которое буквально грызет человека изнутри, не самым лучшим образом отбивается на качестве его жизни. Страдают все сферы деятельности, в том числе рабочие взаимоотношения, микроклимат в семье, гармония с самим собой.

Человек, который зафиксирован на одном чувстве, неспособен объективно принимать участие в социальной жизни. На все вещи он смотрит однобоко сквозь призму ощущения вины.

Доминирующее чувство выталкивает из поля внимания другие, не менее важные. Довольно часто пребывая в состоянии ощущения собственной виновности, человек принимает неверные решения, предвзято оценивает ситуацию.

В таком положении нередко портятся взаимоотношения с другими людьми, кажется, что они не понимают и никогда не смогут понять этого чувства. Портятся рабочие отношения, где необходим трезвый здравый ум и смекалка, а если чувства пленили мысли о вине, то ни о каких серьезных взвешенных решениях не может быть и речи.

Основные причины развития чувства вины

За каждым ощущением вины стоит некая ситуация или действие, о совершении которого человек жалеет или испытывает чувство неправильности содеянного. Этот проступок может быть весомым и значимым, поэтому обыватель так переживает за него, а может и оказаться сущим пустяком, но в силу собственных обостренных чувств разражается огромным ощущением вины и терзаниями. В каждом отдельном случае можно найти некое начало этого чувства, и, разобрав проблему, есть шанс избавиться от этих ощущений.

Причины чувства вины у детей

Соответственно, внутренние конфликты с совестью - довольно частое событие для ребенка. Обычно причины этого связаны с любой из сфер деятельности, будь то школа, дом или танцевальный кружок. Чаще выбирается то, что более важно для него самого. Там он будет тщательно взвешивать свои слова и действия, а малейшие ошибки вызовут чувство вины у ребенка.

Причиной столь бурной реакции на собственные ошибки может быть строгое воспитание с самого детства. Если родители грозились наказать за любой проступок, ребенок очень старается его не делать. К сожалению, случайности все же существуют, и непроизвольная ошибка может вызвать шквал неприятных эмоций, связанных с нарушением запрета или невыполнением порученного задания.

Очень часто в ответ на родительские запреты формируется достаточно стойкая установка, которая в разы превышает важность самого запрета. Например, если родители сказали, что накажут за плохую успеваемость, и ребенок принял это близко к сердцу, то он будет бояться двойки, будто это худшее, что может с ним случиться.

Чувство вины развивается с самых маленьких лет. Даже у малышей может наблюдаться длительная реакция вины за проступок, которая носит не совсем обычный характер. Например, родители ругают ребенка за то, что он мочится в колготки, а не просится на горшок. Часто форма этой установки - это крик с жестикуляцией, который воспринимается ранимой детской психикой как непоколебимый запрет, и его нарушать нельзя под страхом смерти.

Затем, если ребенок все же подмочит колготы, он будет хоть целый день ходить в мокрых, мириться с неудобствами и, возможно, даже простынет, но не признается родителям о содеянном. Это один их самых показательных и распространенных примеров, как чувство совести и вины развивается из самого детства.

Патологическое чувство вины у ребенка может сочетаться с низкой самооценкой, что подразумевает самоуничижение и восприятие себя самого как личность, которая постоянно делает что-то не так. Эти установки могут быть заложены родителями, педагогами в учебно-воспитательных заведениях, близкими, родственниками или сверстниками.

Очень часто школьные насмешки, даже издевательства оставляют неизгладимый след на психике ребенка, и он начинает испытывать презрение и неуважение к самому себе. Сочетаясь со случайными или не случайными ошибками, ситуация дает массивное патологическое чувство вины у ребенка.

Причины чувства вины у взрослых

Но почему-то у одних людей некие действия, которые считаются неправильными, не вызывают никаких патологических чувств, а другие мучаются терзаниями о собственной вине. Эта модель поведения зависит от внутреннего фактора каждого человека. Все знания и разработанные схемы реагирования согласованы с внутренней справедливостью каждого человека.

Эта справедливость в совокупности с чувством виновности в случае ее нарушения создает совесть. Она, как фильтр, который оценивает каждую мысль, событие и решение человека, затем выносит приговор. Себя не обманешь, а поэтому терзания совести - самые объективные, но не всегда они приносят пользу. Патологическое длительное ощущение вины, даже после признания или исправления ошибки, носит стойкий характер и очень долго не проходит.

Чувство вины у взрослых может развиваться в ряде случаев:

• Неправильное действие . Человек может себя корить за любое действие, совершенное по своей воле или чужой. В первом случае он винит себя за ошибку, а во втором - за неумение решить самому, стоит ли делать что-то. Любые события в жизни, которые были спровоцированы неверным действием и принесли вред либо неприятные ощущения другим людям, вызывают каскад реакций самообвинения. Обычно чувство вины проходит после устранения этой ошибки или по истечению ее актуальности. Для патологического длительного ощущения вины характерно ее постоянство даже после извинений, исправлений того неправильного действия. Человек фиксируется на том, что сделал неправильно, и уходит в себя.
• Неправильное бездействие . Часто вина формируется за недостигнутый результат, за то, что приложено недостаточно сил. Если бездействие и медлительность в некоторых ситуациях причиняют вред, мешают другим людям или не совпадают со своими представлениями о справедливости, они могут вызвать ощущение вины за них. Это может быть чувство вины перед другими людьми или перед самим собой.
• Неверное решение с последствиями или без . Если от слова человека, его решения или приказа зависит что-то важное, на него автоматически возлагается огромная ответственность. Взвешенное решение иногда может оказаться неправильным, поэтому развивается комплекс вины за содеянное перед теми людьми, которые зависели от решения.
• Неправильное отношение к чему-то или кому-то . Эта разновидность вины представляет исключительно самоуничижение перед самим собой. Это вариант внутренней борьбы, конфликта личности, которая борется со своими же проявлениями. Например, человек плохо относится к своим детям, к супруге/супругу или к коллегам по работе. Это поведение давно противится ему самому, изменять свое поведение он не хочет. На этом фоне развивается обманчивое, но сильное ощущение вины за свои слова и плохое отношение к тем, кто этого не заслуживает. Часто люди сознательно делают ошибки и пренебрегают чем-то в жизни, при этом одновременно жалея о таком отношении.

Признаки развития чувства вины

В зависимости от типа характера такие люди могут полностью ограждаться от всего и уходить с головой в свои переживания. Проблема состоит в том, что иногда до них трудно достучаться и помочь, ведь чувство вины существенно снижает самооценку и нарастает неуверенностью в себе.

Часто люди, испытывающее чувство вины, пытаются устранить конкретную ошибку, которая была допущена. Например, если на работе или дома что-либо сломалось или испортилось по вине этого человека, нормальная реакция предусматривает извинения и попытки исправить все, что было испорчено. Не всегда реакция увенчивается успехом, но это значительно облегчает совесть.

Патологическое чувство вины способно запустить реакцию, которая не позволит принять исправление ошибки достаточным для уравновешивания справедливости. Человек постоянно будет пытаться извиниться и, получив извинение, не воспримет его как остаточное решение ошибки, что даст еще большую реакцию вины. Замкнутый круг объясняет патологичность и сложность данной ситуации.

Однозначно, если ощущение себя виновным постоянно и не поддается устранению, оно значительно усложняет социальную жизнь человека. Угнетенное состояние становится постоянным, подавленное настроение превращает все краски жизни в серые и не позволяет в полной мере получать удовольствие от тех вещей, которые раньше его приносили.

Разновидности чувства вины

Ощущение вины способно проходить или забываться, это естественная реакция на чувство. Оно не должно оставаться навсегда. Если по каким-то причинам после извинений, исправлений или других принятых мер ощущение остается на длительное время и значительно усложняет жизнь, следует говорить о патологической вине. Это состояние тяжело поддается изменениям и постоянно грызет изнутри человека.

Возникает патологическое ощущение вины в нескольких случаях: если ошибка настолько велика, что человек не может простить себя самого, или он ранимый и близко к сердцу воспринимает все, что переживает в данный момент. Ошибку не прощают те люди, которым она принесла вред (например, если неверное решение спровоцировало фатальный результат).

Как побороть чувство вины

Немало мужчин и женщин интересуется, как избавиться от чувства вины только тогда, когда оно значительно усложняет жизнь человеку. Если от него страдает работа, карьера, отношения с друзьями и близкими, наблюдаются сложности в семье и общении с детьми, следует задуматься над тем, как его убрать. Поскольку механизмы реагирования на подобные ощущения разные для мужчин и женщин, стоит рассматривать способы, как справиться с чувством вины, отдельно.

Избавление мужчин от чувства вины

Следовательно, осознать причину проступка не так легко. Например, человек забывает о важном событии для его второй половинки и не приходит туда, где договаривались. Естественно, обида женщины возникает как ответ на невыполненное обещание, но мужчина немного по-другому рассматривает ситуацию. Он считает, что можно сказать, что забыл или не получилось прийти, и тем самым нарвется на гнев женщины, которая и так обижена.

В результате у мужчины появляется сильное чувство вины, которое он не может объяснить. По его логике, он не виноват, но, учитывая реакцию женщины, которая ему не безразлична, он испытывает неприятные ощущения вины. Данная модель ситуации показывает, что мужчины часто не осознают своих проступков, но всегда испытывают ощущение вины, даже если не понимают, за что.

Избавиться от чувства вины у мужчин можно только разобравшись в причинах. Во-первых, следует поговорить с тем человеком, который понимает больше сложившуюся ситуацию. Во-вторых, нельзя спускать на тормоза данное событие и ждать, пока утихнет буря, и все забудут о случившемся.

Возможно такое, когда мужчина винит себя за неправильное отношение или ощущение к другим людям. Например, мало уделяя внимания близкому человеку даже при условии, что тот не обижается, мужчина признает для себя, что мог бы уделять больше, но не делает этого по какой-либо причине. Таким образом, чувство вины - одностороннее и полностью основанное на переживаниях одного человека.

Как избавиться от чувства вины женщинам

Если есть шанс устранить неприятные ощущения, женщина не будет ждать, пока все забудется, и примет активные меры в отношении чувства вины. Она извинится, исправит ошибку, попытается загладить вину и успокоить совесть.

Чересчур эмоциональное переживание каждого события делает женщину более уязвимой к подобным ощущениям и чаще, чем мужчину, загоняет в паутину вины и угрызений совести. Тип реагирования на сложившуюся ситуацию зависит от типа ее характера.

В большинстве случаев она не может долго терпеть, если на нее обижаются, либо грызет совесть довольно длительное время. Переизбыток эмоций захлестнет ее, и нужно вовремя разобрать ситуацию для того, чтобы успокоить внутренние весы справедливости.

Как для женщин, так и для мужчин, не совсем просто извиниться и переступить через ощущение вины, так как мешает чувство гордости. Насколько оно сильное, зависит от характера и темперамента человека, от его воспитания и степени ошибки, которая была совершена. Первый шаг на пути к избавлению от чувства вины - это преодоление своей гордости, которая говорит, что все было сделано правильно.

Следующий шаг - это принесение извинений, попытка исправить неверное решение или ошибку. Следует на деле показать, что ваша совесть сожалеет о том, что было сделано, и попытаться поступить правильно. Активные решительные меры быстрее всего заглаживают вину как перед другими людьми, так и перед собой.

Как справиться с чувством вины - смотрите на видео: