Кому адресуют свои стихотворные опусы производители алкоголя?

Похоже, мы присутствуем при зарождении своеобразной алкогольной цивилизации — с обычаями, мифами, литературой, искусством. Одни только сборники тостов чего стоят!

Но, оказывается, распространять заздравные призывы можно и прямо на бутылках. Вот один из образцов подобного творчества, растиражированный на украшенных цветками желтых ромашек этикетках завода виноградных вин, расположенного в Минском районе:

Выпьем за нас девчонки,

Чтоб мы как розы цвели,

Чтоб было поменьше печали

Чтоб было побольше любви!

Выпьем за нас красивых!

Выпьем за самых нежных!

Выпьем за нас, за сильных…

Выпьем за них неверных!

Ничего себе приглашение… А кроме того, в этом бодром пятикратном призыве выпить — шесть пунктуационных ошибок. Продавец в магазине улыбнулся: «Ну и что, главное - сказано поэтично, возвышенно и от души!»

Возможно, он не слышал, что у нас в стране в среднем каждая душа (в том числе и младенческая) потребляет в пересчете на чистый спирт более 12 литров в год. Критическим же порогом, за которым, по классификации ВОЗ, начинается «необратимый процесс угасания этноса», считаются 5—8 литров…

Взяв в руки бутылку с процитированным выше тостом под заглавием «Девичник», поинтересуемся мероприятием, для которого содержимое под градусом адресуется.

Из «Толкового словаря русского языка» Ожегова узнаем, что в народном свадебном обряде девичником называлась вечеринка с подругами в доме невесты накануне венчания. Именно о таком обряде писал в свое время поэт Сергей Есенин:

Я надену красное монисто,

Сарафан запетлю синей рюшкой.

Позовите, девки, гармониста,

Попрощайтесь с ласковой подружкой…

Как печальны девичьи потери,

Грустно жить оплаканной невесте.

Уведет жених меня за двери,

Будет спрашивать о девической чести.

Как видим, по народному преданию и древней традиции, всем девицам полагалось перед свадьбой плакать, что и делалось именно на девичнике. Таким образом, происходило прощание невесты со своей молодостью и свободой.

А сегодня? Поищем подсказки в Интернете.

«Современным невестам совсем необязательно плакать и причитать накануне свадьбы. Вы можете устроить девичник так, как вам захочется. Можно собрать подружек у себя дома или отправиться в кафешку или на лоно природы. Главным правилом современного девичника по-прежнему остается отсутствие мужчин…»

«Если вас посетила идея устроить обалденный девичник, но вы не знаете с чего начать — не унывайте. Эта статья как раз то, что вам нужно. Поводом для девичника может быть празднование покупки новой сумочки или день рождения любимой аквариумной рыбки.

Есть масса способов сделать ваш девичник незабываемым…»

«Можно устроить несколько девичников подряд. Например, один на работе для коллег, другой для подружек, а третий для родственниц или соседок…»

Чем чаще прикладывается к стакану девушка, тем больше у нее шансов попасть в ряды алкоголиков, в один голос говорят врачи, проанализировавшие вредные привычки людей различных возрастов и социальных групп. Ведь путь от пьянства к алкоголизму у женщин гораздо короче, чем у мужчин, — от полугода до двух лет.

Вы, наверное, видели молодых мам с разрушенными представлениями о жизненных ценностях, готовых ради бутылки лишить своего ребенка куска хлеба...

Тост

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
- Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин.
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин.
Встает третий, скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильича Ленина... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ва-абще палюбить жeнщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата.

Господа, выпьем за именинника! Как говорится... нам все равно, за что пить, а ему приятно!

Гусарский тост.
Пьется стоя навытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши:
1. Без присутствия дам: «За баб-с, господа!»
2. В присутствии дам: «За женщинов, господа!»

Дайте мне точку опоры - и я произнесу тост.

Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!

Женский тост.
Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые, то мужики просто зажрались.

Женский тост.
За нас, красивых, за них, неверных.

Женский тост.
За тепло в постели и без канители!

Женский тост.
Какой муж ни ворона, он жене оборона.
За милого, хорошего, моего пригожего!

Женский тост.
Позвольте мне бокал поднять за самых нежных на земле,
За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе.
Пью за красивые глаза, за нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть, за вас, короче, мужики!!!

Женский тост.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

Морской тост.
Корабль пропьем, но флот не опозорим!

Мужской тост.
Выпьем за женщин - нам, мужикам, все равно, а им приятно!

Первый тост.
До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...

Последний тост на вечеринке.
Пусть салат нам будет пухом!

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому, что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя потому, что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
За женщин!
Мужчины пьют стоя!

Проходит торжественное мероприятие. За большим столом представительная публика. Тамада:
- Гия, скажи тост.
Гия:
- Тост!
Все выпили.
- Гия, скажи тост.
Гия:
- Тост!
Все выпили.
Через некоторое время тамада:
- Отари, скажи тост.
Отари:
- Это било очэнь и очэнь давно. В далекой мэстности, срэди гор и лесов, жил-бил злой-презлой орел. Всэ звэри в округе его боялись. И однажды поднялся орел в нэбо и полетэл. Летэл он, летэл…
Тамада:
- Отари, пожайлуста, остановись. Гия, скажи тост.
Гия:
- Тост!
Все выпили.

Решили грузины, живущие в горах, узнать русские тосты и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой и говорит:
- Кто такой «НУ ДАВАЙ» - я не знаю, но за него больше пить не буду!

Тост
Выпьем за тех, кто за нас пить уже не может!

Тост
Выпьем за тех, кто на борту, а кто за бортом - сам напьется.

Тост.
- Выпьем за здоровье моей жены, потому что если здорова моя жена, то здоров и я. Если здоров я, здоровы все женщины нашего города. Здоровы все женщины нашего города - здоровы и все мужчины нашего города. А если здоровы все мужчины нашего города, то здорова и моя жена. Так выпьем же за здоровье моей жены!

Тост.
Выпьем за тех мужчин, которые умеют постоять за себя и полежать за другого!

Тост.
Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было!

Тост.
Выпьем за честных, скромных и хороших людей! Тем более что нас осталось так мало...

Тост.
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!

Тост.
Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!

Тост.
Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!

Тост.
Дорогие друзья! Предлагаю выпить за нас. Потому что за нас в таком составе и с таким удовольствием никто, кроме нас, не выпьет.

Тост.
За равное количество погружений и всплытий!

Тост.
За то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.

Тост.
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. «Как Заяц съел Лису» называется.

Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. «Как Заяц съел Волка» называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может так не может, только вот пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию.
Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. «Как Заяц съел Медведя» называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может так не может, только вот пойдем за эти кусты!
...А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
Так выпьем же за хорошего руководителя!

Самая первая женщина была Ева.
Самая красивая женщина была Клеопатра.
Самая умная - Жорж Санд.
Вы это знали? А теперь забудьте!
Потому что, самая первая женщина -
Это та, которая рядом.
Самая красивая - это та, которая рядом.
Самая умная - это та, которая молчит.

У одной женщины в щель провалился медный пятак

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячарублевку. Теперь не жалко все доски снимать.
Так выпьем за женскую логику!

В саду гуляла красивая девица

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:
- Сейчас я приду к тебе!
- ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?
За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!

Не так хорошо с женщинами, как плохо без женщин

Не так хорошо с женщинами, как плохо без женщин.
Так выпьем же за женщин!

Издавна повелось, что миром управляют мужчины

Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины.
Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром.

За нас, красивых, и за них, рогатых

За нас, красивых, и за них, рогатых!

Выпьем за нас, красивых

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

Богатая дама заказала Репину свой портрет

Богатая дама заказала Репину свой портрет.
Когда он был готов, послала она за ним своего мужа.
Войдя в мастерскую и увидев на холсте свою жену, муж пришел в неописуемый восторг:
- Браво! Браво! - стал он хвалить художника. - Ну точно, как в жизни!.. И прибавил:
- Вот уж она будет... сердиться!
Выпьем и будем помнить: когда речь идет о женщинах правда - хорошо, а счастье - лучше!

В кинокапустнике ведущая телепрограммы "Я сама" обращается к молодой женщине

В кинокапустнике ведущая телепрограммы "Я сама" обращается к молодой женщине:
- Вы когда-нибудь изменяли своему мужу?
- Да, три раза, - отвечает та.
- Расскажите, пожалуйста.
- Ну, в первый раз, когда мужу нужна была операция и никто не хотел его оперировать... А потом его оперировал лучший хирург города!.. Второй раз, когда мужу потребовался кредит и никто его не давал. А потом кредит выдал сам управляющий банком.
- А как вы изменили в третий, последний, раз?
- Ну это, когда мужу не хватало на выборах... 149 голосов!
По-моему, такая преданность мужу заслуживает похвалы. Предлагаю выпить за женщин, беззаветно преданных своим мужьям!

В переполненном автобусе едут две подруги

В переполненном автобусе едут две подруги. Страшная давка. Одна шепчет на ушко другой:
- У меня, наверное, будет ребенок!
- От кого, ведь ты же не замужем? - удивляется та.
- Сама еще не знаю!.. Мне трудно оглянуться!
Как хорошо, что наши женщины имеют возможность не пользоваться общественным транспортом! За это стоит выпить!

По вагону бежит взволнованный мужчина, заглядывает в каждое купе

По вагону бежит взволнованный мужчина, заглядывает в каждое купе:
- Нет ли у вас коньяку? Пожалуйста, срочно: женщине в соседнем купе плохо!..
Наконец, кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина мгновенно ее открывает и делает большой глоток:
- Ну, слава Богу, немного полегчало!.. Мне всегда становится дурно, если я вижу женщину в обмороке...
A мне тоже всегда не по себе, даже если женщине просто грустно. А некоторые дамы, как я вижу, пребывают в печали, поэтому предлагаю срочно выпить за них!.. И мне сразу полегчает!!!

Вы, наверное, знаете выражение, что секс без дивчины признак дурачины

Вы, наверное, знаете выражение, что секс без дивчины признак дурачины. А Игорь Губерман написал:
Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же
хлопочет. Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но... не хочет!
Давайте выпьем за здоровую тягу к противоположному полу!

Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж

Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные.
Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит:
- Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться!
Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!

Летел орел над озером и увидел на берегу такую сцену

Летел орел над озером и увидел на берегу такую сцену: мужчина развлекается с женщиной.
На следующий день летел орел над тем же озером и снова увидел любовную сцену. И так было и в другие последующие дни. Но что самое интересное, мужчина в этих сценах был постоянно один и тот же, а женщины - всегда разные!
Так выпьем же за постоянство мужчин и... непостоянство женщин!

На пляже девочка спрашивает молодую маму

На пляже девочка спрашивает молодую маму:
- Мама! Почему у некоторых мужчин в плавках много, а у других - мало? Мама растерялась.
- Понимаешь, доченька, - говорит она, - одни люди - богатые, другие - бедные.
- Я поняла, - говорит дочь. - Мама! А вон тот дядя смотрит на тебя и прямо на глазах... богатеет!
Наш тост за тех женщин, которые могут сделать мужчин... богатыми!