Что делать если муж не хочет проводить время со своей женой?

Если муж не хочет проводить время со своей женой, то не нужно его об этом просить, умолять, заставлять или шантажировать. Жена должна сама проводить свое время интересно и с пользой, чтобы у нее светились глаза от предвкушения, когда она собирается уйти, и от счастья, когда она вернулась.

Если мужу не все равно на жену, то ему станет интересно, где жена бывает и что делает ее такой довольной и счастливой. А если нет, то и пусть дальше лежит на диване, лишь бы жене не мешал.

А сделайте вид,что заболели.Лежите на диване,слабым голосом говоритеРазогрей себе сам,я что-то плохо себя чувствуюКашляйте,накрасьте себе румяна нездоровые.Проверьте как он себя в этой ситуации поведет.Если ему будет пофигу,то бегите от него,пока не поздно себе другого любимого найти!

Доброго вечера! Честно говоря, сложно тут что-то посоветовать, совершенно не зная его и Вас, вашего уклада, привычек и так далее. Но если он только валяется на диване и смотрит телевизор - это означает, что он в-первую очередь не уважает сам себя. Сложно тут что-то посоветовать, но у него кроме дивана и телевизора просто обязаны быть какие-то увлечения и хобби. Попробуйте подумать - куда бы ему было интересно пойти и попробуйте сделать для него сюрприз. Пригласить его именно в то место. Если даже это не поможет, то это совсем запущенный случай. Тут уже только психолог разберется.

А кто сказал,что муж должен всегда проводить сво свободное время только с женой? Особенно когда уже семья давно и быт и пр...,родные люди так сказать.

Можно бесконечно Любить друг друга,быть во всм надеждой и опорой(и это самое главное!),и иметь совершенно разные интересы,хобби и предпочтения..и при всм этом быть вполне благополучной и гармоничной семьей!)

Наоборот очень даже здорово,когда в семье всем комфортно!

Если вам нужен более активный образ жизни,то и ведите его,муж не мешает? Если нет,то очень хорошо!) И тут очень важно Доверие .

Если мужу нравится после работы и ужина полежать на диване,и он любит именно так отдыхать,то ничего криминального в этом нет,ему так хочется и пусть отдыхает!). Может именно так он и восполняет свою потраченную энергию.

Я даже не представляю как я смогла бы ужиться с мужем,если бы он заставлял меня делать то,что как ему кажется лучше,и отдыхать так,как ему кажется лучше!) Наверное тогда бы я просто сбежала от него).

Жить в Гармонии - это уважать интересы друг друга и воспринимать с Любовью друг друга такими какие есть - настоящими, без притворста!)

Любви,Счастья и полной Гармонии Всем!)

У меня та же проблема. И очень меня это печалит.

Все больше склоняюсь к тому, что нужно было выбирать мужа со схожими интересами.

А сейчас выхожу из положения тем, что сама одна хожу куда-то. Хотя бы элементарно на фитнесс, в бассеин, в кафе с подругой, в гости. Иногда и он присоединяется. До этого все пыталась выяснить, что же ему интересно, он всегда отвечает, что охота и рыбалка, но тут, в большом городе не находишься без машины и с вечной занятостью на работе.

Может быть мудрые люди вам подскажут что-то дельное. Вместе с вами буду ждать ответов. Спасибо вам за вопрос.

Ну если муж не работает, то это странно, что у него таки наклонности, а если работает в умат, так это естественно. Мужу нужен отдых. Накормите, напоите, на коленочках посидите, спросите, как он себя чувствует, может на работе проблемы, окутайте любовью, лаской, отвлеките от обыденных рабочих дней,мужчины часто деревянные, ждут ласки от женщины. Действуйте, но не навязывайтесь.

Вопрос психологу:

Это первое обращение за мою жизнь к психологу. Но уже нет сил не думать, о том что я делаю, что-то не так в отношениях с моим мужем. Мне 29 лет, мужу 30, вместе мы 6 лет, в браке 3 года. Это очень маленький срок, поэтому хочется сохранить семью и делать всё правильно. И вот моя история. Видимся с мужем мы пару раз в неделю, а если чаще, то только по ночам, так как он всё свое свободное время, а это пять дней в неделю, проводит с друзьями, родственниками, иногда на работе. Он придумывает кучу причин что бы сбежать от меня. Но когда мы вместе, его нежности нет придела, он любит меня, готовит для меня и всё... больше ничего он для меня не делает. У нас нет детей, пытаюсь уже год заставить его сдать анализы перед зачатием. У нас первый опыт прошел не удачно, не хочу повторения. Но у него видимо нет времени и денег на больницу. Вчера он сказал, что сейчас бросит курить, что именно я не знаю, надеюсь сигареты и всю остальную ерунду, которую я надеюсь, очень надеюсь, но терзают сомнения, что он не курит, и сходит сдаст анализы через две недели. Я думаю, что это затянется на долго. Детей он хочет, но делать для этого ничего не пытается. Он не хочет искать себе нормальную работу, денег ему всегда не хватает, просит у своей мамы. Моей зарплаты хватало на месяц с натяжкой. Совсем недавно я перестала вести общий бюджет. Свои деньги я трачу теперь только на себя и на квартиру в которой живем без ремонта, с тех пор как въехали. У меня есть не удачный пример моих родителей, который я не хочу повторить. Моя мама с 30 лет жила с папой и с нами двумя детьми, полностью всех четверых тянула, содержала и с папой виделась только по выходным. Я так не хочу, это ужасно. Мне легче развестись, чем жить так как жила моя мама. В 50 лет она завела любовника, развелась с папой, сейчас ей хорошо одной вроде как. Папа к ней приезжает в гости,как на дачу, живет всё лето у неё, делает ремонты, он вечно делает ремонты и не доделывает, и уезжает. Это не нормальные отношения. А я повторяю по моему мамины ошибки. Мне очень скучно, я придумываю себе кучу развлечений (вязание, вышивание, театры, музеи, книги, и так далее), но мне скучно, мне плохо без мужа. Вчера я его просила остаться со мной, но он уехал, у нас квартира в городе ближе к столице, а он уезжает от меня за 100 км. в свой родной город. Ему хорошо там без меня, это и мой родной город, мы там и познакомились, я часто езжу с ним, но мне там ещё хуже, когда мы просыпаемся вместе, он вскакивает, умывается и уезжает, и приезжает только вечером ко мне. Он постоянно звонит, всегда рассказывает где он, но мне обидно, что он не со мной. Вчера была от него такая фраза... Я не собираюсь тухнуть с тобой целый день. Я долго плакала, собрала его вещи, я не могу так жить. Ему говорю, что всё кончено, а ему всё равно, он знает, что мы будем вместе, что я его люблю, звонит и говорит, как он меня любит. Но не приезжает, он сидит там за 100 км с друзьями, с братьями, с родителями, со своими какими то делами. Приедет завтра, так как после завтра ему на работу, а тут ближе ехать. Вот так и живём. Заводить любовника не хочется, просто друга, пыталась, но он ушел одним днем и больше ни ответа ни привета, больше не хочу друзей. Подружки, ах как же с ними тяжело... одна жадная, другая делает вид, что богатая, третья меня не понимает, подруга детства вообще со мной не общается так как у меня есть эти три подруги. Всё так сложно, но главное - это семья. И если верить психологам, то успешный мужчина- дело рук женщины. Может во мне что-то не так, я очень хочу разобраться.

На вопрос отвечает психолог Костоглодова Ирина Викторовна.

Здравствуйте, Наталья! Если вы хотите разобраться в себе, то для этого нужна реальная консультация, одного ответа на ваше письмо недостаточно. Вы правы, говоря о том, что можете повторить мамину судьбу. Это называется - семейные паттерны, когда дети повторяют поступки и поведение своих родителей в браке. Хорошая новость в том, что этого можно избежать. Вы уже знаете, что такая ситуация существует в вашей жизни и ее можно успешно проработать с семейным психологом. Вы осознаете причины такого поведения и сможете выстроить свой собственный путь.

Из вашего рассказа понятно, что у вас с мужем скорее просто сексуальные отношения, но не семейные. Говоря научным языком, люди создают семьи, не только для того чтобы удовлетворить свои сексуально-эротические потребности. В семье удовлетворяют свою потребность в общении, в эмоциональной поддержке, вместе проводят досуг, не говоря уже совместном быте. Конечно, главное в семье - это любовь. Когда есть любовь, все остальное можно уладить. Но для этого нужны силы и желание обоих супругов. Возможно ваш муж еще не готов к семейной жизни, не готов брать на себя ответственность за семью. Я рекомендую вам воздержаться от рождения ребенка, пока вы не разрешите существующую ситуацию в вашей семье. Появление ребенка, как правило, лишь усугубляет ситуацию, а не исправляет ее.

Касаемо ваших слов про заслугу жены в успехе своего мужа. Конечно жена влияет на своего мужа, как и муж влияет на жену. Но не нужно перекладывать 100% ответственность за жизнь и успех мужчины на его супругу. Жена поддерживает мужа, ободряет его, верит в него, но она не может переделать мужа. Это такая женская иллюзия: «Я сделаю из него успешного мужчину», а на самом деле женщина тратит годы на эту борьбу, буквально доканывает своего мужа, который любо спивается, либо заводит себе любовницу и тд., тут много вариантов.

admin

– это нормальное явление, не позволяющее супругам «охладеть» друг к другу. Главное, адекватно оценивать масштабы конфликтов, чтобы вовремя предотвратить резкое ухудшение отношений. Муж редко появляется дома? Супруг перестал оказывать вам знаки внимания? Избранник проводит свободное время с друзьями? У вас появились подозрения об изменах возлюбленного? Муж не хочет проводить с вами время?

Многообразие подозрений и , возникающих на подсознательном уровне – повод задуматься о раздоре в отношениях. Вас не должна смутить излишняя активность супруга, убеждающего вас в обратном положении «вещей». Не исключайте вероятность, что избранник доволен текущим образом жизни, поэтому тщательно скрывает истину. Молчание со стороны мужчины – еще одна весомая причина для начала поисков проблемы, которая обязательно имеет место быть.

Предпосылки к сложившейся ситуации

Первоначально выявите предпосылки, после которых мужчина изменился. Вспомните недавние ситуации, соотнесите события с личностными качествами избранника. Не забудьте проверить достоверность слов возлюбленного, который убеждает, что регулярно проводит свободное время в кругу друзей. Если вы настойчиво решили выяснить истинные причины отсутствия супруга рядом с вами, то ознакомьтесь с распространенными факторами, которыми руководствуются мужчины:

Жена мешает мужу чувствовать себя состоятельным и , не восхищаясь успехами и акцентируя внимание на неудачах супруга. В подобном мире не понравится жить никому, поэтому времяпрепровождение избранника в кругу друзей, любовницы или коллег – объясняемое явление.
Мужчина познакомился с сексуальной и , которая пробуждает в нем естественные инстинкты, «заснувшие» за годы совместной жизни с супругой. Всплеск эмоций и изменение привычного режима, появление новых ощущений и возникновение чувства востребованности – причин для пребывания в гостях у любовницы много, поэтому избранник не торопится домой.
Гнетущее постоянство и будничная рутина, появляющаяся в семьях с течением времени. Избавиться от подобного режима можно только совместно, а при отсутствии диалога проблему решить не представляется реальным.
Потеря сексуального влечения между супругами, ставшая предпосылкой к появлению у мужчины новых интересов и увлечений. Возвращаться домой к жене, интимная жизнь с которой оставляет желать лучшего, избраннику совсем не хочется.
Причина раздора в семье – полигамия супруга, привыкшего руководствоваться личными предпочтениями и уделять внимание сразу 2–3 девушкам. Единственное решение в сложившейся ситуации – , ведь исправить характер взрослого человека практически невозможно. Женщина, которая попытается смириться с подобным форматом отношений, обрекает себя на многолетние страдания.
Отсутствие должного количества внимания, которое супруга должна уделять мужу. Причиной нехватки общения становятся – дети, ведь мать уделяет им много времени, расходуя массу сил и энергии. В сложившейся ситуации избранник устремляется в поисках диалога в общественные места, предпочитая беседу с незнакомым человеком одиночеству в стенах родного дома.
Предпосылкой к редким встречам между мужем и женой становится сексуальная неудовлетворенность супруга. Отсутствие опыта у избранницы или большое количество запретов на интимную жизнь, разные интересы и предпочтения в постели или излишняя скромность – причин, из-за которых мужчина не торопится домой, много.
некоторых парней становится весомой причиной, чтобы пробудить в жене прежние чувства. Муж старается реже приходить домой, сведя совместное времяпрепровождение с супругой к минимуму, пытаясь вызвать у нее «ложную» ревность.
Чувство мести, подкрепляемое «старой» обидой на жену, становится весомым аргументом для мужчины, желающего восполнить «пробелы» в сексуальной жизни и восстановить .
Женщина перестала ухаживать за собой, забыв о макияже и обновлении гардероба. Мужчина, ежедневно созерцающий избранницу в домашнем халате и с растрепанной прической, неизменно отправиться в поисках приключений «налево».
Жена не догадывается о масштабах вредной привычки мужа, который злоупотребляет алкоголем. Цель супруга – не встречи с друзьями, а возможность насладиться спиртными напитками вдали от упрекающей в этом избранницы.
Эгоистичные мотивы, известные только супругу.

Предварительно ознакомившись с причинами, вы можете морально подготовиться к разговору с мужем. В момент выяснения причины не поддавайтесь , сохраняйте спокойствие. Рационально взвесив сказанные супругом слова, соотнесите его фразы с приведенными выше предпосылками. Определились с «корнем всех бед»?

Эффективные способы решения проблемы

Узнав масштабы сложившейся ситуации, не спешите расстраиваться и поддаваться панике – успокойтесь и определите для себя вероятность восстановления любовных отношений. Если муж «опустился» до физической измены, то рекомендациями помочь трудно. Вы должны решить самостоятельно: Нужен вам этот мужчина? Вы готовы его простить за предательство? Ответив на незамысловатые вопросы, руководствуйтесь для налаживания взаимопонимания следующими советами психологов:

Постарайтесь понять мужа, не осуждая его. Устройте романтический вечер, где вы в умиротворенной атмосфере сядете за «круглый» стол. Организуйте конструктивный диалог, после которого вы выясните истинную причину, предложив способы решения появившейся проблемы.
Напомните мужу о словах, сказанных им в ЗАГСе. Наличие у парней мускулов и брутальной щетины не лишает их сентиментальных и ностальгических чувств. Брак – это святой завет, заключенный на глазах у Бога. Дайте мужчине время осознать масштабы приведенной выше фразы.
Избегайте конфликтов, провоцирующих ухудшение сложившейся в семье ситуации. Негативные мысли и депрессивное состояние – верные «враги» примирения, поэтому откажитесь от агрессии и упреков. Настройтесь на позитивный лад, передавая мужу заряд положительных эмоций. Возвратиться к понимающей жене хочет каждый супруг.
Займитесь собственным внешним видом – посетите парикмахера, запишитесь на сеанс к косметологу, приобретите абонемент в тренажерный зал. Даже занятая мама, уделяющая много времени воспитанию детей, сможет выделить 1 час в день на преображающие облик процедуры.

Узнайте о новых увлечениях мужа, изучив особенности выявленной сферы интересов. Ему нравится футбол? Прочитайте в интернете информацию о предстоящих чемпионатах. Ваши познания в области спорта обязательно приятно удивят мужчину.
Наберитесь терпения, ведь в сложившейся ситуации решение придется ждать неопределенное количество времени. Если вы будете показывать недовольство «мягкотелостью» мужчины, то он не задумается об изменении собственной позиции. На мировоззрение супруга можно повлиять только путем продолжительных бесед.

Нововведения неизменно оживят любовные отношения между супругами, а значит, мужчина сможет вновь посмотреть на жену под другим ракурсом. Главное, своевременно заметить проблему, сменив грязные пеленки на кружевное белье и «вызывающие» чулки. Пробудить сексуальное влечение в избраннике, с которым вы вместе просыпались на протяжении многих лет – неимоверно просто. Вы знаете о предпочтениях и ознакомлены со «слабыми» местами мужа – остается только правильно воспользоваться имеющейся информацией.

Если жена вовремя поймет, что может быть и любовницей, и верным другом, и надежным коллегой, то заводить неприятный разговор о разводе супругам не придется. Долговечность брака напрямую зависит от желания избранницы измениться, поэтому в поиске причины обязательно обратите внимание на собственное поведение.

3 февраля 2014

Добрый день. Мы с моим молодым человеком вместе уже более 2-х лет. И последнее время я стала замечать, что он все менее охотно проводит время со мной наедине. Мы оба работаем, и я стараюсь использовать любую минутку, что б побыть с ним, а он все время говорит, что устал, или что хочет провести время с друзьями. Что мне делать?

Отвечает психолог :

Здравствуйте. Дело в том, что период в 2-3 года с момента начала отношений часто бывает кризисным. Это связано с тем, что первые чувства поутихли, гормональная буря улеглась. И если раньше вы готовы были заниматься чем угодно, лишь бы вместе, то теперь «чем угодно» менее привлекательно.

Усугубляется это и тем, что разговор «ты со мной проводишь мало времени», часто воспринимается партнером в штыки и провоцирует ссору.

Как же вернуть все, как было? Секрет тут в том, что вернуть уже не получится, нужно строить новое, потому что эффект новизны и гормональную бурю заново сделать невозможно. Но это не значит, что теперь ваши отношения будут серыми и грустными, или что пора расставаться. На самом деле, у вас начинается прекрасный и интересный период формирования вашего совместного времени. Вы можете начать исследовать его интересы, предлагать ему какие-то вещи, которые интересны вам, и пробовать то, что никто из вас не пробовал. Главное, не обижаться на отказы, и искать самые разные варианты – рано или поздно вы найдете свой. Так вы лучше узнаете друг друга, найдете новые совместные интересы, сблизитесь еще сильнее.

Кроме того, такой поиск совместных интересов является отличной почвой для того, что бы научиться общаться друг с другом еще лучше: говорить о своих чувствах, о том, что понравилось/ не понравилось. И узнавать и слушать чувства своего партнера. В таких разговорах практически невозможно поссориться, потому что тема не касается человека напрямую. При этом партнер привыкает слышать, что вы чувствуете и говорить, что чувствует сам.

Подводя итог, хочется отметить, что к этому периоду стоит отнестись, как к интересному квесту вдвоем, и отношения будут только прочнее, а взаимопонимание улучшится в разы.

«Помоги советом, женский сайт . Со своим молодым человеком мы встречаемся 6 лет, живём вместе год! Он вечно в делах, на меня времени нет вообще!!! Прошу его провести со мной время хотя бы вечер, просто прогуляться, но ему то машиной заняться надо, то с другом куда-то съездить. Я вижу его вечером (с 22:00) и утром, когда он спит! Сегодня довел меня до слёз и одолжение сделал: ладно, поехали! Видит, что стою плачу, а он улыбается, чуть ли не смеётся! Что с этим делать? Татьяна».

Татьяна, ситуация у Вас очень неприятная (к тому же распространенная, к сожалению), особенно, если учесть, что Вы с ним уже 6 лет вместе. И потому буду с Вами говорить откровенно, как хирург 🙂 , которому надо лишь решить: нужна операция или ее еще можно избежать

Проанализируйте его непредвзято

К сожалению, есть немалый процент , которые, по большому счету, не интересуются ничем , кроме своей машины, поболтать с такого же уровня друзьями, выпить пива.

Женщина им, конечно, нужна, но уже практически, как хозяйка в доме и секс-партнерша . И разговаривать подобному мужчине с обычной женщиной (а тем более с развитой выше среднего) неинтересно – просто не о чем

Понятно, в определенный момент подобный мужчина может быть вполне сносным кавалером . Но проходит время, встречи перешли в семейную жизнь, эта жизнь устаканилась, и… теперь потребность в женщине можно удовлетворить теперь после 10 вечера за полчаса, если не меньше.

Татьяна, проанализируйте своего мужчину . Его интересуют книги, кино? ? Проблемы человеческих отношений? Задается он вопросом, что такое смерть? Одна у нас жизнь или их много? Что нас ждет после черты? Хочет он изменить что-то в своей жизни? Как он видит воспитание своих детей? О чем он мечтает? Чего боится?

Бесспорно, есть много других вопросов, других тем. Если же его кроме машины ничего не интересует, дело плохо. Как я понял, он так часто занят не потому, что у него бизнес, требующий много времени? Такое чувство, что ему просто интересней с друзьями, нежели с Вами . Но вы ведь уже не подростки?

К тому же его очень и очень плохо характеризует то, что он улыбается, делая Вам одолжение, хотя Вы в этот момент на грани истерики.

Поговорите с ним

Только поговорите с ним не тогда, когда Вы злитесь. И не в тот момент, когда что-то решаете, что-то от него хотите. Выберете некий «нейтральный» момент . Когда он не спешит. Когда не устал и не зол.

Дайте ему понять как можно мягче, что хотите изменить Ваши с ним отношения . Только не надо ультиматума. Это ваша просьба к любимому человеку. Дайте ему понять, что раз вы – семейная пара, это естественно проводить вместе времени как можно больше.

Скажите, что хотите ощущать себя его возлюбленной, а для этого Вам нужно от него внимание и время. Скажите, что жаждете, чтобы любые решения принимались совместно, чтобы каждый, прежде всего, заботился о партнере. Дайте ему понять, что изменения нужны ему так же, как и Вам .

Если он не пойдет в разговоре навстречу, не нужно истерик, угроз, категоричных требований. Просто скажите, что так он отталкивает себя от Вас . Что так Ваши оказываются под угрозой. Он смеется после этого? Похоже на неуважение. Либо Вы ему не настолько нужна , либо он зашел так далеко, что выйти уже проблема.

Примите решение

Поймите, когда у Вас появятся дети, проблемы возрастут десятикратно . И велик шанс, что и тогда мало что изменится. Многое будет лежать на Вас.

Да, это очень часто бывает, когда люди со временем просто «сожительствуют» вместе, но не являются единым целым духовно . Но Вам самой надо решить: устраивает Вас подобная супружеская жизнь? Или Вы хотите иного?

Если – да, тогда меняйте свою жизнь, и как можно быстрее. Никогда не поздно . К тому же у Вас еще нет детей, да и отношения не зарегистрированы официально. Словом, ничего еще у Вас не потеряно, а прошлое пусть будет хорошим опытом. Не все же было плохо.

Я не ратую за «развод». Но, если не помогут откровенные разговоры, если Вы никак его не «взбодрите» какими-то изменениями в , в общении, совместным путешествием, какими-то планами, новым хобби, если все это ничего не даст, остается одно из двух.

Либо Вы будете по-прежнему чувствовать себя обделенной вниманием (привыкните к этому или не привыкните еще вопрос), но в остальном иметь «обычную» семейную жизнь . Либо Вы расстанетесь с ним, рискнете и измените свою жизнь .

И, чтобы Вы, Татьяна, в конечном итоге оказались в выигрыше, от меня Вам талисман (пусть Вам это скажет Ваш муж и отец Ваших будущих детей):

Когда я просыпаюсь, моя первая мысль ласточкой летит к Тебе!

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .