Кажется, что чем старше становится ребенок, тем он настырнее и справляться с ним все сложнее. Если он не получает желаемого, то сразу же начинает плакать или, хуже того, спорить и скандалить. Многие родители не понимают, почему когда-то милый и послушный малыш вдруг превратился в настоящего «террориста». И родители начинают огорчаться — ребенок тиран и деспот растет?

Чаще всего, в таких ситуациях мамы и папы просто опускают руки и покорно исполняют все прихоти подрастающего диктатора. А что поделать? Не наказывать же каждый день маленького хулигана. Или все-таки наказывать?

Ребенок тиран и деспот растет …

• Что говорит психология?

Психологи советуют сразу не записывать свое чадо в хулиганы и присмотреться к нему получше: быть может, в вашей семье подрастает настоящий лидер.

Лидерские качества проявляются у ребенка в его первом коллективе, то есть в детском саду. Именно тогда малыш учится командовать, распределять игрушки, руководить играми и так далее.

У детей школьного возраста лидерство проявляется отсутствием прилежания и послушания. Но при этом они всегда стремятся быть в курсе всех дел класса, участвовать в них и руководить.

Если у вас подрастает такой малыш, как ребенок тиран и деспот, то постарайтесь объяснить это его воспитателю в садике/классному руководителю в школе. Вместе вы сможете придумать, как направить всю энергию маленького лидера в «мирное» русло.

Постарайтесь проявить терпение по отношению к лидерским замашкам ребенка. Но не забывайте, что «проявлять терпение» — не значит игнорировать: с ребенком обязательно нужно разговаривать о его капризах, узнавать причины такого поведения.

Попробуйте показать своему чаду не только свою и заботу, но и уважение: спрашивайте его совета, интересуйтесь его . Маленький лидер это обязательно оценит.

Даже если вы по натуре — настоящий лидер, постарайтесь оставить своему ребенку пространство для самостоятельных решений.

• Если все-таки подрастает ребенок тиран

Ребенок-деспот всегда стоит на своем, в своем маленьком кулачке он держит папу и маму, бабушек и дедушек. Малыш никогда ничего не просит — он просто приказывает. Совсем не понимает слово «нельзя» и «нет» и, если родители в чем-то отказывают ему, то начинается рёв и с паданием на пол, биением ногами и руками по полу.

Как известно, малыши не рождаются диктаторами и деспотами: такими они становятся из-за вседозволенности родителей. Подрастая, ребенок привыкает, что для него нет запретов и родительское «нет» просто не воспринимается им. Малыш, которому буквально вчера можно было делать совершенно все, не сможет понять, почему ему нельзя делать то же самое сегодня.

С этим нужно что-то делать. Во-первых, нужно найти причину такого поведения у ребенка. Это может быть элементарная избалованность или малыш просто старается стать взрослым.

Если ребенок избалован, то родителям нужно научиться говорить ему «нет» и всегда стараться объяснить причину своего отказа: на любое «дай» и «хочу» маленького диктатора, мама и папа должны отвечать «нельзя, потому что…».

Если никакие объяснения не помогают, то лучше не реагировать на истерики малыша. Можно просто выйти из комнаты, если вы дома. Если же ребенок разыграл «спектакль» в людном месте (в магазине, в кинотеатре, просто на улице), то нужно отвести свое чадо туда, где меньше всего зрителей. Для таких представлений ребенку обязательно нужна публика. А если ее нет, то кричать просто некому и незачем.

• Ребенок тиран и деспот слишком рано старается стать взрослым.

В принципе, в этом нет ничего плохого, так как такие дети, подрастая, доставляют намного меньше хлопот: они более независимы и самостоятельны, сами решают, где и на кого будут после школы. Дети, стремящиеся раньше повзрослеть, никогда не пропадут и преодолеют любые трудности.

Такому ребенку всего то и нужно, чтобы взрослые считались с его мнением и общались с ним на равных. Он хочет чувствовать себя не просто любимым, но еще и нужным. Например, если давать такому малышу разные мелкие поручения, говорить, что без него никак не справится, то все истерики ребенка в скором времени сойдут на нет потому, как не будет причин их закатывать.

Если вы насторожены, что ребенок тиран и деспот растет, а может он просто манипулирует вами? А может он как личность сильнее в несколько раз, чем вы? Сложный вопрос и действительно — не понятно: какой человек из него вырастет!

Переводчик Екатерина Милицкая

Редактор Любовь Рыклина

Руководитель проекта А. Деркач

Корректор М. Смирнова

Компьютерная верстка К. Свищев

Дизайн обложки Ю. Буга

© Sean Grover and Skylight Press, 2015

Published by AMACOM, a division of American Management Associations, Internetional, New York. All rights reserved.

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2016

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

Моим родителям, Эллу и Розмари

Пускай нам кажется, что родители учат своих детей, но на самом деле все обстоит как раз наоборот. Для родителя воспитание ребенка – способ самому стать более гармоничной личностью.

Введение

В ваших отношениях с ребенком что-то не так. Вы не можете с точностью сказать, в чем проблема, не знаете, когда и почему она возникла. Но вы уверены в одном: нужно вновь все наладить, и желательно как можно скорее. Вот только одна незадача: вы и понятия не имеете, как этого добиться.

«Не теряй оптимизма! – твердите вы себе. – Это просто такой период, и он пройдет. Все будет хорошо». Вы плюете через плечо и надеетесь на лучшее. Но самоуспокоение не особенно помогает. Если отношения с детьми расстроились, надежда – слабое утешение. Вам кажется, что все в вашей жизни идет наперекосяк. Ночами вы лежите без сна в переживаниях и растерянности. Уж я-то знаю, каково это: мне ведь тоже пришлось такое испытать.

Родительство – тяжелая работа, в которой неожиданности подстерегают на каждом шагу. Вам нужно осваивать новые навыки, чтобы быстро справляться с возникающими трудностями. Ведь детские выкрутасы могут поставить в тупик даже самых любящих родителей:

«Я думал, что все делаю правильно. Почему же это происходит?»

Отношения: перезагрузка

Обратиться за советом к профессионалу никогда не помешает. Но прежде чем тратить огромные деньги на психотерапию, программы изменения поведения и лечебные процедуры, подвергать ребенка личностному и психологическому тестированию, попробуйте кое-какие методы, которые вы в состоянии начать применять прямо сейчас.

Дети – весьма сложные существа, но их нужды достаточно просты. Как мы увидим в главе 2, у каждого ребенка есть пять базовых потребностей. Удовлетворите их – и вы поразитесь тому, как поведение и настроение вашего ребенка с невероятной быстротой меняются к лучшему. Если же эти нужды остаются без внимания, улучшить отношения с ребенком будет гораздо труднее.

Итак, давайте не будем чрезмерно усложнять наши родительские обязанности излишним обдумыванием или одержимостью – так мы лишь все испортим. Станем придерживаться самых простых методов, ведь часто решение проблем буквально лежит на виду и исправить отношения с ребенком может оказаться куда проще, чем вам кажется. Проиллюстрирую свою мысль примером. Долгое время у меня протекала раковина в кухне. Что я только не делал! Но неисправность давала о себе знать снова и снова. Водопроводчики говорили, что у меня плохо установлены трубы, сток расположен не там, где надо, и раковину придется передвинуть. Они оценивали эту работу в несколько сотен долларов. Но я не хотел платить такие деньги из-за какой-то ничтожной протечки! Так что я отправился в ближайший хозяйственный магазин и обратился за советом к старому опытному продавцу. Он, не задумываясь, заявил: «Замените прокладки!» Я купил у него три прокладки по 35 центов каждая. После их замены раковина больше не текла.

Так что, прежде чем в ужасе бежать и отчаянно звать на помощь целую армию специалистов в области психического здоровья, привлекать психологов, психиатров, психотерапевтов, перед тем как обвинить себя или своего партнера и бессонными ночами мучиться от чувства вины, подумайте вот о чем: возможно, не стоит торопиться с крайними мерами? Может, достаточно просто заменить прокладки?

Современные родители

Нынешние мамы и папы относятся к своим обязанностям крайне серьезно. Они очень стараются понять своих детей, читают книги и журналы, посвященные семейным проблемам, смотрят тематическое видео в Интернете и даже посещают специальные семинары. Прогрессивные родители отнюдь не желают пускать процесс воспитания на самотек.

Что же стоит за этим беспрецедентным подъемом родительской активности? Каждый хороший родитель хочет обеспечить своим отпрыскам более счастливое детство, чем было у него самого. Лично я считаю любого из подобных отцов и матерей живым произведением искусства, настоящим шедевром в своем роде. Они ведут своих детей по жизни целенаправленно, увлеченно и с удовольствием и ладят с ними, потому что упорно работают над этими отношениями – и над собой.

Целительная сила родительства

Ну а что, если вы удовлетворяете все базовые потребности ребенка, уделяете ему внимание, понимаете его и обращаетесь с ним уважительно, – и все равно ваши отношения не назовешь иначе чем катастрофой? Значит, придется вникнуть в ситуацию и разобраться в подспудных причинах происходящего. Эта работа потребует от вас усердия. Отношения с ребенком – впрочем, как и с любым другим человеком – редко сами собой складываются удачно: над ними приходится трудиться. Ваши собственные проблемы в отношениях со взрослыми рано или поздно проявятся и в общении с вашим чадом. Когда мы становимся родителями, наши дурные привычки тут же всплывают на поверхность. К примеру, мы часто наказываем детей за плохое поведение точно так же, как когда-то наказывали нас. Чтобы дети не повторяли ошибок своих мам и пап, тем необходимо осваивать новые навыки.

Такой подход дает нам шанс привести в порядок поврежденные части собственной личности, о которых мы сами предпочитаем забыть, запрятав их подальше от мира. Но изломы нашей души порождают дисгармонию в душах наших отпрысков. У счастливых родителей вырастают счастливые дети – и наоборот. Решая собственные внутренние проблемы, мы делаем первый шаг к исправлению неполадок в отношениях с детьми.

Во время психотерапевтических сессий с родителями я в первую очередь стараюсь помочь им научиться контролировать их собственные мысли и чувства, делая паузу перед тем, как отреагировать на неадекватное поведение ребенка. Ведь мгновенная необдуманная реакция приводит к спорам, усиливает конфликты и ослабляет родительскую власть.

Если вы хотите хороших отношений с ребенком, вам придется покопаться в собственном прошлом. Из последующих глав вы узнаете, что для восстановления отношений с сыном или дочерью вам для начала придется вспомнить собственное детство и осознать, как оно повлияло на вашу систему воспитания:

Как вас воспитывали?

Что вашим родителям удавалось лучше всего?

Что им не удалось?

Как следует поразмыслите над собственным опытом, стараясь понять, как он влияет на ваши сегодняшние родительские эмоции и порывы. Это поможет вам разобраться в том, что происходит с ребенком, лучше понять его и глубже сопереживать ему. Вам будет легче прочувствовать его переживания и более адекватно реагировать на них. Ведь именно понимание – источник близости и уважения. Дети, считающие, что родители их понимают, редко стремятся отдалиться от них.

* * *

Много лет назад мне довелось попасть в книжный магазин, где проходила встреча с одним из моих любимых писателей. Худощавый и хрупкий, он стоял у микрофона. Первым делом у него спросили: «Какое ваше самое главное достижение?»

Этот человек был обладателем практически всех наград, существующих в писательском мире. Мне казалось, что у него есть масса достойных вариантов ответа на этот вопрос. Может, он скажет о своей пьесе, получившей Пулитцеровскую премию? Или о своих киносценариях, не раз номинировавшихся на «Оскар»?

Но он, ни секунды не раздумывая, ответил: «Мои дети».

Этот ответ стал для меня ценнейшим уроком. Нет более значительного свершения, чем воспитать детей достойными людьми и суметь построить с ними здоровые отношения.

Именно поэтому я написал эту книгу. Она предназначена для родителей, которые, столкнувшись с трудностями, готовы работать над собой, стремясь улучшить отношения с детьми. Для родителей, мечтающих обеспечить своему ребенку самое лучшее детство. Награду за родительские достижения мы получаем еще при жизни. Ничто не приносит большего удовлетворения, нежели осознание того, что наш ребенок вошел во взрослый мир счастливым, не отягощенным домашними проблемами, обидами или дурными привычками, наслаждаясь свободой быть собой безо всяких ограничений. Это здоровое отношение к миру – лучший подарок, который мы можем сделать детям. И самим себе.

Глава 1
Как покинуть Клуб страдающих родителей

Добро пожаловать! Если вы купили эту книгу, скорее всего, ваши дети вовсю помыкают вами. И это выражается вовсе не в том, что он периодически дерзит вам, – подобное случается на каждой новой ступени развития ребенка. Нет, я говорю о детях, которые в буквальном смысле третируют своих родителей.

Как такое вообще могло произойти?

Одно-два поколения назад детям даже в голову не могло прийти агрессивно вести себя с родителями. Вы, к примеру, вряд ли пытались изводить мать или отца. Многие взрослые, не задумываясь, признаются в том, что боялись оспаривать родительский авторитет. А сегодня, наверное, у каждого из нас есть хоть один знакомый, которому нет житья от собственного чада. Зайдите на ближайшую детскую площадку или прогуляйтесь по торговому центру – и вы непременно увидите, как какой-нибудь ребенок ведет себя как маленький деспот: кричит, обзывается или даже поднимает руку на старших. Для этих несчастных пап и мам эпоха «ужасного двухлетки» никогда не закончится. Она плавно перетечет в периоды «ужасного школьника», «ужасного подростка», «ужасного студента» и так далее, до бесконечности.

Чтобы испытать хоть какое-то облегчение, мы часто прибегаем к обвинениям. Мы сваливаем всю вину на гены, семейную историю, общество, партнера (нынешнего или бывшего) либо в конце концов на самих себя. Но подобная тактика редко приносит плоды. Она никак не помогает наладить отношения и лишь заставляет нас яснее осознавать, что мы стали жертвами собственных чад.

Агрессия ребенка в отношении родных – всегда признак нездоровья в семье. Быть может, у вас произошло какое-то негативное событие – развод, болезнь, финансовая неурядица. Возможно, ваш сын или дочь переживает трудную стадию в своем развитии. Или же дают о себе знать огорчившие ребенка перемены в жизни – к примеру, переезд или переход в другую школу. Подобные испытания порождают в детях сильнейшую неуверенность и могут стать причиной грубого и дерзкого поведения.

Что значит быть родителем

Раньше родительство расценивалось как дополнительный штрих к картине жизни взрослого человека, один из пунктов программы, которую следовало выполнить, прежде чем отойти от дел. Многочисленные широко известные пословицы и поговорки еще более уродовали наши представления о том, как растить детей:

Детей должно быть видно, но не слышно.

Кто жалеет розгу, тот портит ребенка.

Делай то, что я велю, а не то, что я делаю.

Эти идеи ковались еще в Средние века, чему, в общем-то, удивляться не приходится. И теперь мы вынуждены платить очень высокую цену за столь безграмотные представления о том, как растить детей.

Итак, прежде чем мы окунемся в сложный и многообразный мир родителей, третируемых своими детьми, я хочу выразить вам свое восхищение за столь серьезный подход к родительской миссии. Если вы читаете эту книгу, значит, вы понимаете, насколько важны самоанализ и вдумчивость для воспитания эмоционально здорового ребенка.

Рождение ребенка полностью меняет нашу жизнь, переворачивая с ног на голову все наше сознание. Невозможно стать родителем без подобного перерождения.

Мы много и часто говорим о радостях материнства и отцовства, зачастую забывая о проблемах, связанных с появлением ребенка. Между тем оно оказывает огромное влияние на нашу личность, отношения и поведение. Кроме того, оно приносит с собой целый набор трудностей, о которых мы и не подозревали, – таких, как нехватка денег, отсутствие свободного времени, неприятности со здоровьем… Родители меньше спят, больше волнуются и борются с чувствами, которых сами не понимают.

С самого начала родительство возвращает нас в собственное детство, и это может потрясти нас до глубины души. Мы часто обнаруживаем, что в конфликтных ситуациях говорим детям те же слова, которые слышали от своих мам и пап, или воссоздаем между собой и детьми такие же барьеры, какие мешали нашим взаимоотношениям с собственными родителями.

Давайте вновь подумаем о ребенке, беснующемся на детской площадке или в торговом центре. Со стороны кажется, что он злится и просто-напросто измывается над родителем. Быть может, взрослый слишком устал, чтобы сказать «нет», или сам малыш испорчен и избалован… Однако, если копнуть глубже, у этой сцены обнаружится куда более глубокое и многогранное содержание.

Эта книга станет для вас надежным проводником в мир самопознания. Вы столкнетесь лицом к лицу со страхами и неуверенностью, которые влияют на ваше родительское поведение. Вы научитесь распознавать устаревшие, неэффективные методы воспитания и изобретать новые, наиболее подходящие для вашего ребенка и вашей семьи. Вы поймете, почему сын или дочь третирует вас и как покончить с этим раз и навсегда.

Мой собственный опыт

Прежде чем мы окунемся в повседневный мир родителей, которых тиранят собственные чада, думаю, самое время сделать одно важное признание.

Я сам был одним из таких страдальцев.

Да-да! Как и вы, я вступил на путь родительства с самыми лучшими намерениями, с открытой и наивной душой. Я хотел стать самым лучшим отцом – насколько это в моих силах. Я мечтал обогнать в успехах воспитания собственных отца и мать и показать всему миру, какие замечательные дети у меня получаются (и это действительно так!). В конце концов, я психотерапевт, работающий с семьями и детьми, а значит, лучше всех готов к родительскому труду!

О боже, сколькому мне еще предстояло научиться!

К тому моменту, когда моей старшей дочери исполнилось шесть, а младшая уже вовсю ползала по дому, я постоянно пребывал словно в тумане от вечного недосыпания. Я был измучен, придавлен заботами и мечтал вернуться к прежней жизни.

Поведение старшей дочери расстраивало и пугало меня. Она была грубой, капризной и придирчивой и разговаривала со мной так, как я никогда бы не осмелился говорить с отцом или матерью. Несмотря на все мои попытки исправить ситуацию, она день ото дня становилась все хуже.

Вместо того чтобы расти разумным и уравновешенным, мой ребенок превращался в настоящего хулигана. Вскоре я обнаружил, что всеми силами уклоняюсь от конфликтов с ней. Я больше не мог выносить ее скандалов и истерик, особенно на людях, поскольку присутствие посторонних, казалось, только распаляло ее. Я уступал ее требованиям лишь ради того, чтобы подольше сохранить мир и покой. Но, как бы то ни было, периоды спокойствия становились все короче.

Почему дочь так неуважительно общается со мной? Вопросы преследовали меня, бесконечно всплывая в сознании, когда я ворочался в постели бессонными ночами:

В чем я ошибся?

Почему я ее боюсь?

Может быть, я слишком многое ей позволяю?

Я знал только одно: что бы я ни делал, это не помогало.

Момент истины

Каждый Новый год я отправляюсь на праздничный вечер в буддистский центр по соседству с нашим домом. Это одно из любимых моих мероприятий – с музыкой, танцами, живописью и поэзией. Дети с хохотом носятся по комнатам, встречаются старые друзья, кругом объятия и поцелуи. Что может быть лучше для начала нового года?

Но однажды, когда пришло время уходить, моя дочь решила, что ей необходимо остаться. Она бросилась в толпу, изо всех сил размахивая руками, шныряя между чужих ног и под столами. «Папа, я не хочу домой! – кричала она. – Уйди от меня!»

Я изо всех сил старался сохранять спокойствие, однако внутри меня все кипело. Мне казалось, что все в зале исподтишка внимательно наблюдают за мной. Меня мутило, голова раскалывалась. «Господи, помоги мне убраться отсюда!» – молча взмолился я. Кое-кто из присутствующих смотрел на меня с нескрываемой жалостью. У этих людей тоже были дети, и они понимали всю тяжесть моей борьбы. Члены Клуба страдающих родителей мгновенно узнают себе подобных в толпе и тут же проникаются искренним сочувствием друг к другу. (Я, к примеру, видя мужчину с коляской, в которой сидит отчаянно вопящий малыш, отлично понимаю, каково приходится несчастному отцу. Наши взгляды встречаются, и мы обмениваемся молчаливыми репликами: «Я чувствую твою боль, брат». – «Спасибо, брат!»)

Но вернемся к моей дочери, громко визжащей и молотящей руками. Особенно сильно задевали меня за живое осуждающие взгляды тех, у кого собственных детей вовсе не было. Да что они вообще знают о родительских бедах? Они живут в мире спокойных ужинов и полноценного ночного сна, а я… я существую в тюрьме, где повсюду раскиданы мягкие игрушки, платья для принцесс и всяческая мишура.

Носясь за дочерью по всему буддистскому центру, я чувствовал, что закипаю. В конце концов, я психотерапевт, я работаю с детьми, провожу семинары для родителей и пишу статьи о воспитании – и при этом не знаю, что мне делать с собственным ребенком!

Взгляды окружающих вонзались в меня, как стрелы, – и вот с моих губ невольно сорвалась фраза моего отца, которую я выкрикнул голосом, полным злобы и угрозы: «Хорошего понемножку!»

Сграбастав дочь, я потащил ее к выходу. Она изо всех сил извивалась, стараясь вырваться. Я все же втащил ее в машину и, пристегнув девочку ремнем безопасности, захлопнул дверь.

Думаю, со стороны это выглядело точь-в-точь как похищение.

По дороге домой я думал лишь о том, что сделать в отместку. Дочь должна быть наказана за свое поведение, и я не мог дождаться, пока смогу отплатить ей за все, что мне пришлось пережить:

Я заберу у нее всех ее мягких зверей.

Я отберу ее любимую подушку.

Я отберу у нее кровать, матрас, сниму дверь в спальню… Она будет жить как в тюремной камере и умолять меня о прощении!

И тут сама дочка резко остановила мой полет фантазии:

– Папа, почему ты такой бешеный?

Этот вопрос меня как громом поразил.

– Почему я такой бешеный? – пробормотал я. Ее искренность меня совершенно обезоружила. Но еще до того, как я смог собраться с мыслями для ответа, она пояснила:

– Пап, сегодня такой радостный день! А ты делаешь его грустным.

Я не знал, как защититься от этого обвинения. В глубине души я понимал, что дочь права. Мои действия шли вразрез со всеми советами, которые я обычно даю родителям. Я стремился покарать, был зол, а главное, напрочь забыл о чувстве юмора. Я осознавал, что проиграл по всем статьям. В трудный момент оказалось, что все мои стратегии, моя подготовка, мои знания, дипломы и степени совершенно бесполезны. Что толку в моей диссертации, в моих советах родителям, если сам я как отец никуда не гожусь? Вернувшись домой, я в отчаянии упал в кресло. Мой взгляд уперся в длинные ряды книжек о воспитании на полках. Мне хотелось открыть окно и с наслаждением повыбрасывать их на улицу одну за другой. Я представил себе, как их авторы чинно прогуливаются по моей улице, а я швыряю книги прямо им на головы и все эти умники валятся на тротуар от тяжелых ударов.

Почему все мои знания не помогли мне?

Новый старт

В глубоких раздумьях и самоанализе я провел не одну неделю и в итоге осознал весьма неприятную вещь: мне пора покончить с привычкой обвинять. Удовлетворенность, полученная от сваливания вины на ребенка, ощущалась недолго и в итоге оставляла мне лишь чувство страдания и безнадежности. Хуже того: пустые калории осуждения превращали меня в мученика и страдальца перед лицом всего мира. Пора было брать на себя ответственность за поведение дочери. В конце концов, я ее отец, я ращу ее, так? Конечно, некоторые черты ее характера и особенности темперамента – врожденные, однако в конечном итоге именно я отвечаю за то, как она ведет себя. В бизнесе, если дела идут плохо, принято искать причину в действиях топ-менеджеров. С родительством – та же история.

Моя дочь имела полное право терроризировать нас. Она же ребенок, а ведь именно так ведут себя все дети. Проблема была в моей собственной реакции на ее поведение. Вместо того чтобы помочь дочери справиться с собственными чувствами и импульсами, я лишь обвинял и стремился контролировать ее. Хуже того, я отвечал на ее попытки третировать меня тем, что плохо обращался с ней в ответ. Когда она бесилась, я вел себя еще более необузданно. Вместо того чтобы понять, я подавлял ее, что лишь побуждало девочку отчаянно защищаться и становиться все более невыносимой. Я, как родитель, не вел свою игру. Я лишь реагировал на действия ребенка.

Перефразируя Ганди, я должен был воплотить в себе те изменения, которые хотел видеть в своем ребенке. Желая, чтобы она стала терпеливее, я сам должен был научиться терпению. Если я хотел, чтобы она перестала измываться надо мной, мне самому следовало прекратить мучить ее. Надеясь научить ее вниманию и заботе, я сам должен был показать пример.

Что ж, пора было забыть о сугубо теоретических знаниях, почерпнутых из книг о детской психологии, о психоанализе и прочей психологической чепухе. Покинуть Клуб страдающих родителей я мог лишь одним способом: поглубже покопавшись в собственном прошлом и поняв, почему я позволяю своей дочери садиться мне на голову.

Работа над собой практически никогда не дает результаты, если ей не сопутствует самопознание. Пора было прекращать винить во всем дочь и внимательнее посмотреться в зеркало.

Новый договор

После многих непростых дней самонаблюдений и самоанализа на меня наконец снизошло откровение. Вернее, целых три:

1. Поведение моего ребенка – отражение моего собственного поведения. Если я хочу, чтобы она вела себя по-иному, мне следует для начала изменить собственный образ действий.

2. История развития моей собственной личности, все, что сделало меня таким, каков я на самом деле, оказывает воздействие на каждый мой родительский шаг. Я должен разобраться с собственными страхами и неуверенностью, которые влияют на мою манеру общения с дочерью и провоцируют ее на капризы и скандалы.

3. Главное, что мне надо сделать, дабы изменить отношения с ребенком и прекратить террор с его стороны, – научиться лучше контролировать собственные чувства и побуждения.

Я осознал: разобраться в собственном внутреннем мире и лучше понять его – наиболее важная мера для исправления отношений с дочерью.

Исключительно личная практика

Юристы работают в сфере юриспруденции, доктора – в области медицины, а мамы и папы занимаются своей, родительской практикой. «Практика» – ключевое слово. Оно подразумевает непрерывный процесс обучения. Родитель – это не особая ипостась, а неотрывная часть вашей личности. И вам придется обратить внимание на каждую ее грань, на все, что формирует вашу неповторимую индивидуальность. – если, конечно, вы действительно хотите лучше справляться с родительскими обязанностями.

Родительство – шанс вырасти, стать более зрелым и гармоничным человеком. Каждый из нас проявляет неискушенность в тех или других жизненных ситуациях, и, когда мы становимся отцами и матерями, наша незрелость становится более явной. Связь родителей с детьми – это совершенно особые отношения, которые, однако, в одном ничем не отличаются от нашего общения с остальным миром: они укрепляются лишь практикой.

Блинное лечение

Итак, мои отношения с дочерью дошли до точки кипения. Я решил проконсультироваться с профессионалом. Это была горькая пилюля, но я чувствовал, что иначе сойду с ума. Звонок специалисту и назначение встречи сами по себе на многое открыли мне глаза. Я понял, как сложно бывает родителям обратиться за помощью. Во мне самом этот телефонный разговор всколыхнул множество неприятных чувств:

Неужели я плохой родитель?

Почему я говорю как мой собственный отец?

Что я за психотерапевт, если не могу справиться с собственным ребенком?

Изучив рынок и сделав множество телефонных звонков, я в конечном итоге решил обратиться к известному и уважаемому специалисту – консультанту в области воспитания. С трудом оправившись от шока после получения чека (даже не спрашивайте меня, сколько это стоило!), я несколько недель прождал назначенной даты и наконец посетил гуру. Оказавшись в кабинете, отделанном деревянными панелями, я с благоговением приготовился внимать мудрым советам светила, восседавшего за огромным столом красного дерева. Консультант слушал мой рассказ, прикрыв глаза и понимающе кивая. Когда я закончил, он продолжал молчать. На какое-то мгновение мне показалось, что собеседник уснул.

Но тут он открыл глаза, сложил руки на коленях и вздохнул, явно придя к какому-то выводу.

– Ходите с дочерью куда-нибудь позавтракать три раза в неделю, – сказал он.

Я подождал продолжения, затем спросил:

– Пусть она говорит, а вы слушайте. Внимательно слушайте. Никаких советов, мнений, подсказок. Слушайте, и все. Продолжайте одну-две недели, потом ситуация изменится. – Он поднялся со стула. – И помните: для детей истерики и вспышки гнева нормальны. Но не для родителей.

Что он, черт возьми, имел в виду?

Я не успел даже крикнуть: «Верните мои деньги!» Вскоре я уже сидел в машине и ворчал всю дорогу до дома:

Он что, серьезно?

Я буду просто слушать, и это все исправит?

И что он там нес про вспышки гнева?

Когда в ближайший выходной я объявил дочери, что мы вместе едем завтракать, она счастливо улыбнулась. Я знал, что любое мероприятие с блинчиками получит ее полное одобрение, но здесь проявилось нечто большее. Она действительно была вне себя от радости. Схватив свою самую красивую шапку и любимую меховую зверюшку, она устремилась к двери. «Мам, пока! Мы с папой едем завтракать!» – довольно закричала она.

Сидя в нашем местном кафе, она весело болтала о мультиках и фильмах, о недавних играх с одноклассниками и новой подружке в школе. По ходу беседы я начал замечать, насколько ей приятно полностью владеть моим вниманием. Она просто сияла. Я старался молчать, лишь иногда задавая вопросы. Это нравилось ей еще больше.

Агрессия твой лучший друг и твой злейший враг. Это как огонь. Ты контролируешь огонь и ты можешь готовить на нем Ты теряешь над ним контроль и он спалит все вокруг - М. Тайсон

Абсолютно каждый человек обладает в той или иной мере способностью переживать и проживать разные чувства: мы смеемся, когда счастливы, плачем, когда печальны, в отчаянии размахиваем руками и кричим, если чувствуем, что бессильны что-либо доказать. Вы согласны с тем, что это нормально? Однако с такими чувствами, как агрессия или страх мы не то, что не любим встречаться, мы запрещаем себе их чувствовать, говорить о них и, уж тем более, реагировать.

Как детскому и взрослому психотерапевту мне понятно нежелание встречаться с этими чувствами: агрессия выглядит настолько устрашающей, а страх - непобедимым, что запрет на их выражение кажется лучшим из выходов. Однако есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая в том, что эти чувства абсолютно универсальны для людей любого пола, возраста и национальности. Плохая, что чем меньше мы понимаем, что это такое и как эти переживания влияют на наши мысли и поведение, тем больше власти они имеют над нашей жизнью.

Совершенно очевидно, страх и агрессия пронизывают жизнь не только взрослого человека, но и ребенка. Эти разные, но связанные между собой чувства, как звенья из одной цепи, порождают и в среде психологов множество споров и рассуждений, но убеждают в одном - без страха и агрессии невозможно взросление и рост любого человека.

Большинство знакомых мне взрослых не могут (не умеют, боятся, не знают, как - нужное подчеркнуть) злиться. Более того, статистика встреч с родителями детей, пришедших в психотерапевтический кабинет, показывает: чаще всего родители детей считают, что злиться - плохо (некрасиво, некультурно, неправильно). В школах так называемых "бунтарей" приводят в "пример" другим детям, они становятся изгоями, учителя их не любят, считая злостными нарушителями режима и спокойствия в классах. В противовес "детей-тиранам" - тихих, удобных, бесшумных детей не ругают, поощряют и поддерживают.

Каждый раз, сталкиваясь с подобным явлением, я огорчаюсь: большинство запретов взрослые не просто не выполняют, а иногда и не пытаются им соответствовать. Так в обществе появляется система : взрослые запрещают детям вести себя так же, но при этом сами делают вид, что не имеют к этому никакого отношения.

В результате такого специфического отношения к гневу и злости детей с раннего возраста учат подавлять "плохие" чувства, испытывая за их выражение стыд, вину или страх. А тем не менее из криминальной психологии нам известен следующий факт: наиболее жестокими и беспощадными убийцами, насильниками и грабителями становятся взрослые, у которых не сформировался навык экологичного выражения гнева и агрессии.

Это взрослые, которых чаще всего воспитывали в строгости, им запрещали чувствовать злость, наказывали за любое проявление недовольства или раздражения. Не является ли это поводом задуматься над категоричными запретами в отношении детского гнева и агрессии?

Давайте попробуем разобраться, как помочь ребенку, который чувствует гнев или агрессию. И надо ли помогать? Может просто узнать и приручить?

Агрессия вовсе не должна пониматься как сугубо негативный, деструктивный и противостоящий гармонии жизни феномен. Как раз напротив - агрессия и ее роль в развитии жизни столь велика, что ее попросту трудно переоценить. Эллинское божество, символизирующее агрессию - Бог Арес, покровитель воинов и сражений, - имел наряду с разрушительным и позитивный, конструктивный, созидательный аспект. Само слово агрессия происходит от латинского "aggredi", что означает "идти навстречу". Это движение дает себя знать в грубости раздраженного человека, в избиении подростками ночных прохожих, в мелких семейных ссорах и в острых национальных конфликтах.

В самом начале интереса к этой теме агрессию определяли "как целенаправленное деструктивное поведение, наносящее вред людям или вызывающее у них отрицательные переживания, состояния страха, напряженности, подавленности". Однако более современные точки зрения говорят о том, что "мотивом агрессии является не нанесение вреда другим или интересам других, а устранение источников фрустрации, в результате чего ожидается благоприятный эмоциональный сдвиг".

Совершенно очевидно, что агрессия - это эволюционно заложенный импульс к атаке или бегству. Если бы наши предки не обладали этим свойством психики, возможно, исход развития человечества был бы предрешен. Также необходимо понимать, что агрессия является базовой или элементарной эмоцией, то есть данной нам от рождения. Современные научные открытия показывают, что уже в утробе матери ребенок способен испытывать отвращение, недовольство или удовольствие, радость или страх.

Агрессия и все ее вариации в виде раздражения, неприязни, досады, возмущения, гнева, ярости, ненависти или даже бешенства - это эмоции, которые помогают нам изменять существующую ситуацию, дистанцироваться от того, что доставляет нам неудобство, регулировать отношения, в которых мы чувствуем себя плохо. В этом случае агрессия конструктивна. В случае, когда отношения не поддаются изменениям, злость становиться аннигиляционной и направляется или на объект, вызывающий злость, или на себя, в том числе на организм (а это уже прямой выход на развитие психосоматических заболеваний), или на разрыв отношений, т. к. разрыв отношений - это один из вариантов "уничтожения" объекта.

Причиной агрессии могут быть также голод, боль и страх. Голод или дефицит возбуждают злость в организме для поиска и добывания из среды необходимых элементов питания. Самый естественный ответ на любую боль, в том числе и психологическую, это злость, которая необходима для уничтожения источника боли. Таким образом, можно точно сказать, что для любой трансформации отношений нужна энергия злости. Чтобы построить новое, надо изменить, разрушить старое. И злость в этом случае выступает как незаменимый помощник.

Еще один факт. Любая эмоция нуждается в выражении и действиях. В отличие от взрослых, которым полагается знать, какие формы выражения гнева приемлемы и какие нет, дети об этом не знают. Из-за своей незрелости дети выражают свой гнев через "выплескивание" или спонтанное, импульсивное действие. Большинство родителей относится к этому нетерпимо.

В результате родители реагируют так, что вынуждают детей справляться с гневом еще более незрелыми способами. Например, резко останавливают действие или, что еще хуже, оскорбляют или унижают ребенка.

К сожалению, если в детях не выработаны навыки обращения с гневом и агрессией, то они будут продолжать демонстрировать свой гнев незрело, а также будут использовать бессознательные способы его выражения. А бесконечное подавление детского гнева рано или поздно приведет к формированию пассивно-агрессивной личности, которая хорошо умеет подавлять гнев и затем давать ему выход самыми недопустимыми способами. Так рождается "злокачественная" форма агрессии, которая может стать источником деструктивности и жестокости в будущем.

Как родитель может помочь ребенку научиться выражать гнев безопасным способом?

Я работаю с детской агрессией на протяжении 18 лет, и у меня есть несколько способов, которые проверены опытом и практикой. Уверена, у любых родителей они тоже есть, но чем больше вариантов будет иметь взрослый, тем вероятнее он сможет найти тот самый ключ, которым откроет дверь в умелое выражение этих чувств.

Способ 1. Творчество

Предложите ребенку нарисовать, слепить, сделать из бумаги или конструктора "Лего" гнев или злость. Пусть он сам найдет цвета, форму или ассоциацию, которая связана у него с этим чувством. Не рассказывайте, как именно должен выглядеть рисунок, позвольте ребенку самому определиться с тем, что ему делать и каким способом. После обсудите рисунок: что делает злость, как себе ведет, когда просыпается, а что помогает уснуть, какие способы выражения есть, что можно придумать еще? Ведь самое главное - это не только выплеснуть гнев наружу, а сделать его знакомым, понятным и научиться с ним входить в контакт.

Способ 2. Безопасное реагирование

Это важно - как в непосредственной ситуации злости, так и в том случае, склонен злиться часто и долго. Расскажите ребенку сказку про горшочек каши.

Помните историю, в которой каши было столько, что она заполнила весь дом и всю посуду? Так же и с гневом: если долго держать внутри, с закрытой крышкой, он взорвется, и тогда плохо будем всем; если выпустить все и сразу - затопит всю квартиру.

Поэтому важно выпускать по чуть-чуть и самым безопасным способом. Расскажите ребенку, когда если он почувствует, что его горшочек злости переполнился, он всегда может подойти и рассказать вам об этом. А вы уж точно что-нибудь придумаете! Например, сделать шары из газет и покидаться ими в стену, порвать бумагу, вымесить тесто, помять глину или пластилин, разрисовать каракулями большой лист бумаги, погреметь музыкальными инструментами, покричать в воду, попрыгать и побегать на лужайке перед домом.

Способ 3. Доверительный разговор

Обсуждайте с ребенком чувства, которые возникают на те или иные события. Поделитесь собственным опытом преодоления разных ситуаций. Привлеките к разговору других членов семьи, не возражает.

Помните:

• Когда ваш ребенок выражает вам свой гнев, он нуждается в том, чтобы вы его этому научили.
• Не приступайте к разговору, пока вы оба не успокоитесь и между вами не восстановятся теплые чувства.
• Установите с ребенком зрительный контакт, спокойно посмотрите на него и дайте ему возможность выговориться.
• Обучайте способу выражения злости, пока ее эмоциональный след не угас.
• Говорите ребенку: "Когда ты сердишься, я хочу знать об этом".
• Хвалите ребенка, если у него получается вести себя так, как вы ждете от него.
• Обращайтесь к ребенку с просьбой, а не запрещайте.

Мне 37 лет.Замужем,3-х летняя дочь в браке и 18 летний сын от предыдущего брака.Сына до 10 лет воспитывала одна, помогали бабушка с дедушкой. Ему ни в чем не было отказа, особенно со стороны прадедов. Сын до 13 лет был очень привязан ко мне, в 14 начал потихоньку отходить.В 15, когда уже не стало прадедушки, произошла страшная трагедия:в пожаре погибла прабабушка, мы были вынуждены снимать квартиру, а в нашей делать ремонт. У меня как раз была новорожденная дочка на руках.Сын переживал очень сильно, стал изводить меня своим отношением ко всем нам, и к учебе.Следующий год кое-как доучился и поступил в колледж. Там он осознал, что его учеба нужна не мне, а ему. Бросил гулять, курить, совсем не пьет, и презирает все эти людские слабости, за 2 года в совершенстве овладел английским языком..В общем, есть чем гордиться. Все говорят мне, что я молодец, такого парня воспитала. А никто не подозревает о его отношении ко мне. В нем как будто 2 разных человека сидят. Он мне жизни совсем не дает. Опровергает каждое мое действие, критикует каждый шаг. То говорит, что я не интересуюсь им, а когда я начинаю его о чем то спрашивать, он всегда недоволен, всегда не вовремя. Он обвиняет меня абсолютно во всех своих неудачах, орет, ругается матом, требует то телефон, то дорогую одежду, то поездку за границу...А, когда слышит отказ, оскорбляет так, что я и не слышала таких слов. Потом на него иногда находит озарение, он просит извинение и говорит, что не знает, что на него нашло..Самое страшное, что моя маленькая дочь постоянно становится свидетелем этих сцен. А он ее любит до безумия(это я точно знаю), но и с ней тоже груб и часто заставляет плакать. Мужу я не разрешаю встревать в наши конфликты, потому что сын, да и муж, тоже, оба очень горячие. Если это выйдет уже на их уровень, то будет конец нашей семье как единому целому. А я сына очень люблю, несмотря на то, что, в последнее время и не могу разговаривать с ним ни о чем, все время боюсь сделать что-то не так, сказать не то. Боюсь не потому, что пасую перед ним, а потому, что не хочу дочь пугать,она очень негативно реагирует на конфликты. У меня, прямо паническое состояние. Он чувствует мою слабость и пользуется этим. Он живет так, как будто нас нет. Шумит, когда мы спим, когда он же ложится, даже днем, мы должны соблюдать тишину. По отношению ко мне и моему мужу проявляется такое поведение, будто мы дети, а он, проживший жизнь, наш наставник. И это всегда, при любом его настроении. Подскажите, почему у нас могла возникнуть такая ситуация, и можно ли как-то выйти из нее?

Родители, которые готовы к появлению ребёнка , умеют быть для ребёнка опорой . Они сразу чувствуют, когда ребёнок начинает отбиваться от рук , и немедленно предпринимают что-то духовное . Они не умиляются негативности своего чада как простой шалости, которая вследствие этого умиления разрастается до демонстрации своего превосходства, провокаций ближних, игнорирования существующих норм поведения. Они не хвалятся: этот ребёнок - великая личность, исключительная личность, которая знает, чего хочет . Подсознательно они понимают, что личность - это личность, а если она великая и исключительная, то это уже эгоизм, а его нельзя подстегивать похвалами. Кроме всего прочего, личность знает, что ей требуется, и живет согласно потребностям. Вот только не всегда это видно по внешним проявлениям.

Личность чувствует, что ей нужно и что не нужно. Она знает, что в данный момент это так, а в следующий миг всё может быть иначе. Она не устремляется в следующий миг, а вживается в него, когда он настаёт. Каждый новый миг - это творчество, благодаря которому личность развивается.

По тем же причинам родители, готовые к появлению ребёнка, не обвиняют ни себя, ни ребёнка, если случаются неприятности. Все маленькие проблемы движут жизнь вперед. Большая жизнь состоит из маленьких проблем. Оказывая друг другу взаимную поддержку, родители являются опорой для ребёнка, который подобен молодому садовому деревцу. То же деревце, произрастающее в лесу, не нуждается в опоре, поскольку растёт в среде, которая позволяет ему расти таким, какое оно есть, и не судит о нём по внешнему виду.

Опора нужна деревцу, высаженному в саду. Как известно, такому саженцу делают две опоры, учитывая направления ветров. То есть учитывая обстоятельства и состояние окружающей атмосферы. Могут ли служить ребенку такой опорой родители, живущие в единодушии? Нет, не могут. Ребёнку нужно, чтобы родители жили в согласии. Живущие в согласии родители могут иметь каждый своё мнение, однако если дело касается ребёнка, они не принимают прямо противоположных решений.

Что делают хорошие родители? Они подрывают авторитет друг друга. Чем? Тем, что если один запрещает, другой разрешает. Точнее говоря, это происходит из-за желания быть хорошим или быть лучшим. Зачастую они сами не ведают, что творят. Они видят только результат. Родитель, разрушивший авторитет второго родителя, принимается обвинять его же в отсутствии авторитета, сводя тем самым его авторитет на нет. Как правило, более активной стороной является жена, поскольку женщина всегда спешит. Если ребёнок в такой ситуации отбивается от рук, наказывать его приходится отцу. Набрасывающийся на ребёнка разгневанный отец ещё больше губит свой авторитет в его глазах. Отец продолжает то, что начато матерью.А впоследствии оба искренне удивляются, отчего ребёнок ненавидит мужчин.

Женоподобные мужчины поступают таким же образом по отношению к жене, лишая её авторитета матери в семье. Не исключено, что этот же эксперимент будет продолжен на внуках. И так поколение за поколением, пока мать не лишится материнского авторитета в собственных глазах и оставит детей на воспитание мужу или обществу. Поскольку становится всё больше отцов, не ощущающих свой отцовский авторитет, то всё больше становится и женщин, для которых отец не служит авторитетом. Они воспитывают детей в одиночку, так как притягивают к себе мужчин, которые не являются в собственных глазах авторитетом для детей и потому уходят из семьи.

Нет ничего более влияющего на жизнь ребёнка, чем материнское слово, как в положительном, так и в отрицательном смысле. Что бы ни говорили другие, слово матери является решающим. Поэтому матери надо следить за тем, чтобы она не подрывала авторитета окружающих, будь то отец, бабушка, дедушка, тетя, дядя или кто угодно из чужих. Своего ребёнка, спору нет, нужно защищать от эгоистических прихотей взрослых, но не от правды, если речь идёт о родительских ошибках. Мать, которая желает быть хорошей, может и не заметить, что ее собственное недовольство мужем передается детям, из-за чего дети также начинают испытывать недовольство или возмущение. Хуже всего приходится самой матери, поскольку все это возвращается к ней бумерангом.

Хорошая мать и плохой ребёнок - это две грани единого целого.

Поскольку проблемы лучше видны со стороны, посторонние нередко дают матери участливые дельные советы , если видят, что она не справляется с ребёнком. Реакция зависит от величины материнской гордыни. Чем выше её образованность, тем вероятнее, что она поступит прямо противоположным образом. Причем зачастую едва ли не демонстративно, подрывая тем самым авторитет советчика, но не замечая при этом, что подрывается и ее собственный. Из-за упрямства это может повторяться годами. Близкий человек может на это обижаться, но, глядя на детские выходки, будет вновь и вновь являться с советом, рискуя прослыть плохим человеком. Чужой же, обидевшись, так не поступит. Он отойдет в сторону и уже не подойдёт, так как ему всё станет безразлично. Ребёнок ведь не его, и авторитет не его.

Желания взращиваются желаниями. Желания предыдущего поколения перерастают в желания следующего поколения как в прямом, так и в переносном, как в земном, так и в духовном смысле.

Желания ребёнка лишь разрастаются от того, что родители стремятся дать ему всё, что он желает, пусть даже это ему не нужно. Ребёнок ведь желает получить всё, что оказывается у него на глазах, а позже всё, что оказывается у него на слуху. Женщина, желающая быть хорошей матерью, ощущает себя страшно виноватой, если не может удовлетворить детские желания. Ведь ребёнок, по её мнению, желает сущую малость. Конечно, малость, если сравнивать с желаниями матери. На беду его желания возрастают с каждым днём. Ребёнок, не получая желаемого, начинает капризничать. Чем сильнее материнское чувство вины, тем больше ребёнок капризничает. Чем мать старается быть лучше, тем истеричнее детские крики, ибо всему есть свой предел. В конце концов ребёнку нужна одна лишь мать. Когда он у матери на коленях, то сияет как солнышко, но стоит матери ссадить его на минутку или пересадить на колени к кому-нибудь другому, даже к отцу, ребёнок начинает орать благим матом.

Максимально сильно можно желать только человека.

Если мать желает отца и/или отец желает мать, то ребёнок желает мать и/или отца. Чем сильнее желание родителей владеть друг другом, тем судорожнее ребёнок цепляется в родителя, который в этот миг оказывается ближе. Желание владеть другим человеком всегда остается нереализованным, поскольку невозможно владеть духом , потому и подобному желанию автоматически сопутствует недовольство . Чем сильнее недовольство матери по отношению к отцу, тем сильнее она желает в знак протеста быть только матерью . Женщина, желающая быть только матерью, не желает мужа таким, какой он есть, вопреки своей потребности. Материнская радость от осознания того, что ребёнку нужна только она, превращает мать в рабыню ребёнка, вследствие чего ребёнок начинает всё больше и больше помыкать ею. Не за горами разочарования, печаль и жалость к себе в связи с ребёнком.

То же происходит с отцом, который желает владеть женой, словно собственностью. Наступает день, когда он решает быть для жены только отцом её ребёнка - в знак протеста, для самоутверждения, в отместку. Так отец становится рабом при ребёнке. Ребёнок даже грудного возраста, оказавшись у отца на руках или на коленях, поначалу блаженствует, но вскоре становится неспокойным и начинает капризничать. Ему не нравится, когда отец сидит на месте, не нравится, когда тот расхаживает по комнате, не нравится, когда балагурит, не нравится, когда он серьёзен. Ребёнку подавай всё больше и больше. Ему нравится сидеть у отца на шее, а там, глядишь, и на шее любого другого без разбора. Недаром про избалованных людей говорят, что они так и норовят сесть на шею ближнему.

Постоянные детские слёзы вызывают у взрослых растерянность, особенно если ребёнок впадает в истерику, весьма опасную для здоровья. Подобная истерика означает панический страх одиночества, переросший в чувство ужаса - я никому не нужен! Беспрестанно орущий ребёнок и вправду никому не нужен. Что является причиной такого страха одиночества? Образцовость родителей, особенно матери. Чрезмерная образцовость влечет за собой одиночество, которое, в свою очередь, перерастает в страх одиночества, а он, в свою очередь, перерастает в желание быть в обществе, а это желание - в желание распоряжаться обществом, состоящим хотя бы из одного человека. И ребёнок, подобно утопающему, хватается за того, кто оказывается поблизости. Поблизости чаще всего оказываются брат или сестра, вынужденные делать то, с чем не справляется мать. Брат или сестра, и без того жертвы крикуна, получают ещё и нагоняй от матери.

Детям нужен покой, тогда как родители, испытывая страх одиночества, хотят быть в компании. Их поддерживает современное общественное мнение, одобряющее родителей, которые повсюду таскают с собой грудных младенцев - вплоть до кругосветных путешествий. Их правоту подтверждает тот факт, что ребёнку это нравится, поскольку в таких случаях он ведёт себя спокойно. Но они не понимают того, что ребёнок бывает спокойным, когда на душе у родителей покой . Они не знают, что человек без душевного покоя не может быть самим собой . И знать не желают - не позволяет их "эго".

Всю жизнь по свету не прорыскаешь. Как только начинается оседлая жизнь, начинаются и проблемы. Страдающая от отсутствия общества мать или страдающий от того же отец становятся жертвой ребёнка, терзаемого страхом одиночества. Ребенок превращается в сущего тирана, из-за чего родители теряют авторитет в глазах друг друга, а семья распадается. В своем стремлении быть идеальной мать превращается в рабыню. Она слепа и глуха к тому, что ребёнок, подрастая, принимается сокрушать авторитет всё большего количества людей, пока не сталкивается с крепким орешком, который оказывается ему не по зубам. Упаси бог, если у такой матери несколько детей. Ей и с одним-то не справиться. Совершенно ясно, что нервная система матери расшатывается.

Каков у человека авторитет, можно судить по его вилочковой железе. Подобно тому, как вилочковая железа прикрыта грудиной, так и авторитарность может прикрываться авторитетностью. Авторитарность - это усиление своего авторитета за счет разрушения чужого. Повышенная авторитетность, увы, перестаёт быть авторитетностью. У человека, уважающего себя, то есть являющегося авторитетом для самого себя, вилочковая железа имеет нормальную величину, а значит, здорова. Причиной болезненных изменений в вилочковой железе является авторитарность.

Чем выше авторитарность человека, имеющего хорошее мнение о себе, тем больше становятся размеры его вилочковой железы , вплоть до опухолевого разрастания. У жертвы же авторитарного человека вилочковая железа маленькая, так как человек этот - никто.

Чем меньше авторитет человека, тем меньших размеров и вилочковая железа , вплоть до полного исчезновения. Если авторитетность человека подобна пустому месту, то и вместо вилочковой железы у него пустое место.

Чем благороднее и выше цель, ради которой человек стремится обрести авторитет, и чем более героические страдания ему приходится из-за этого переносить, тем выше вероятность заболевания раком. Рак вилочковой железы - это болезнь человека, стремящегося выбиться в величайшие авторитеты.

Если родители не способны прийти к согласию, ребенок делается беспомощным. Если бы это было не так, он не одолевал бы родителей вопросами и не возмущался бы ответами. У безпомощного ребёнка отсутствует инициативность . Поначалу он постоянно лезет с вопросами, а позже только и слышишь от него: принеси да подай. Почему так происходит? Потому что родители, живущие без согласия, испытывают недовольство. Им некогда углубиться в сделанное и оценить прогресс - они тут же выставляют оценку, отбивая у ребенка желание думать своей головой и работать своими руками.

У родителей, поддерживающих друг друга, ребёнок справляется с любым делом, поскольку схватывает все на лету. Он не ждет совета, а сам находит решение. Прислушивается к совету родителей, но не отвергает и чужих. Вместе с тем не следует слепо ничьему совету, поскольку родительский совет не приказ. Родительский совет - опора для реализации собственного вдохновения и инициативы.

Чем младше ребёнок, тем важнее, чтобы родители жили в согласии, ибо труднее всего выпрямить с помощью опор деревце, искривленное у самого корня. Даже при наличии самых совершенных подпорок у ствола такого дерева останется прогиб, который обозначает его слабое место. Никто не знает, в какой момент оно подведёт. Иначе говоря, ребёнку, чтобы не вырасти кривым деревцем безо всяких опор или не искривиться в ходе воспитания , требуется для выпрямления любящее и бережное отношение с самого момента зачатия.

Чувство вины ведёт к чрезмерной опёке - воспитанию.

Безразличие ведёт к пренебрежению - невоспитанности.

Кривые ноги имеют свое физическое толкование, о чем говорилось в предыдущих моих книгах, однако прирожденная внешность не вызывает болезни. Прирождённая внешность являет собой энергии предыдущей жизни, материализованные в теле. Форма становится болезнетворной под воздействием энергий, усвоенных в настоящей жизни. Большую их часть мы получаем от родителей. Аналогичные энергии, сообщаемые нам людьми чужими, лишь расцвечивают мозаику наших энергий.

Чаще всего деревца растут кривыми из-за чрезмерной опёки матери и безразличия отца к процессу воспитания. Имеются в виду материнское чувство вины и отцовская бесчувственность, возникшие как реакция на обвинения. Чем требовательнее жена, тем яростней отвергает она любую реплику мужа, как бы демонстрируя, что как отец он - ничто. Если муж не желает отвечать тем же, он запирает рот на замок и предоставляет жене решать все вопросы, отдавать приказы и запреты. Вскоре жена принимается твердить то, что раздается сегодня со всех сторон: все в семье взвалено на женские плечи. При этом дети отбиваются от рук, так как безжалостно используют неумение родителей быть друг для друга опорой.

Родитель, испытывающий чувство вины, совсем не обращает внимания на то, что ребенок мчится к нему за разрешением, получив отказ у другого родителя. Из чувства вины он дает разрешение, не замечая нанесенной супругу обиды. Если кто-то вмешивается, он возражает, что, дескать, зря тот запретил или напрасно он обидел ребенка. Фактически же ни один муж, поддерживающий жену, и ни одна жена, поддерживающая мужа, никогда не обидит своего ребенка.

Поэтому в интересах нормального развития ребенка родителям следует принять за правило соглашаться с решением того из них, кто первым его высказал. Если решение спорное, нужно прежде всего обговорить проблему между собой. У детей хватает рассудительности не осуждать родителей за их ошибки.

Переговоры - основа нормальных отношений. Обратите внимание на слово "переговоры". Общаются между собой - причем на самых разных уровнях - люди, которые в первую очередь умеют вести переговоры, поскольку и на материальном уровне слово - это то, что понятно и доходчиво. Ведь слово является субстанцией духовного уровня. В слове происходят встреча и соединение духовного и физического уровней. Близкое общение начинается со словесного общения, то есть с переговоров, когда ситуация обговаривается на понятном для обеих сторон языке.

Если родители способны находить общий язык даже в самой сложной ситуации, из ребенка может получиться искусный дипломат. А из ребенка, пережившего развод родителей, никогда не выйдет дипломата, досконально знающего свое дело, или политика.