Нужны ли единые требования в воспитании дошкольников. Основы воспитания детей в семье. Детям нужны товарищи

15.10.2019

«ЕДИНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА»

«От того, как прошло детство, кто вёл ребенка за руку в детские годы, что вошло в его разум и сердце из окружающего мира - от этого в решающей степени зависит, каким человеком станет сегодняшний малыш»

В. А. Сухомлинский

Одна из актуальных проблем, относящихся к вечным проблемам человечества - воспитание детей. Известны лишь два вида воспитания - организованное (общественное) и семейное. Со дня открытия первого детского сада решался вопрос: как сочетать детский сад и семью в вопросах обучения и воспитания; кто главный, а кто ведомый в этом процессе?

Важнейшим условием психологического комфорта для ребенка является единство и понятность требований, которые предъявляют к нему окружающие взрослые. Если в детском саду и дома эти требования, и стиль взаимодействия между взрослыми и ребенком во многом различны, ему трудно будет в них сориентироваться, и малыш постепенно придет к заключению, что вести себя можно как угодно — вопрос только в том, с кем он в данный момент общается. Этот конформизм в будущем сослужит ему плохую службу, поскольку у него не сформируются собственные твердые представления о правильном и неправильном, плохом и хорошем, одобряемом и порицаемом поведении.

Стратегия воспитания в дошкольном образовательном учреждении строится на основе современных достижений психологической науки и принципе уважения к личности ребенка. Она также учитывает возрастные психологические особенности не только всего периода дошкольного детства, но и каждого его этапа.

Требования к ребёнку со стороны семьи должны быть едиными.

Родителям необходимо создавать у ребёнка уверенность в том, что его любят, о нём заботятся. Ласково и нежно разговаривать с ним, осуществляя тактильный контакт (обнимать, гладить по голове и т. п.).

Отзываться на потребность ребенка в общении, а в случае необходимости, доброжелательно мотивировать свой отказ («Извини, я сейчас не могу этого сделать, потому что должна закончить приготовление обеда»).

Заинтересованно, с вниманием и уважением относиться к вопросам, которые задает ребенок, его просьбам и жалобам. Уметь успокоить, помочь отыскать какие-то иные источники утешения.

Никогда не говорить ребенку, что его не любят. Научиться доказывать малышу, что его плохой поступок никак не влияет на отношение к нему («Ты поступил очень плохо: нагрубил бабушке. Но мы любим тебя и надеемся, что ты сам поймешь, что виноват, извинишься перед ней и впредь не будешь делать этого). Не оставлять его одного даже в критических ситуациях, когда поступок ребенка требует серьезного осуждения. (Договоритесь с родными и близкими о том, кто будет в семье «защитником» и даже в трудных жизненных ситуациях найдет слова утешения в адрес малыша).

Не накапливать в ребенке отрицательные эмоциональные впечатления, груз безотчетных, неосознанных обид. (Лучше регулярно обсуждать «критические» ситуации: кто был не прав и почему).

Признавать право ребёнка на некоторую неумелость. Обсуждать вместе с ним забавные истории, которые в связи с этим происходили раньше, а теперь вызывают улыбку.

Замечать и поддерживать любые успехи детей, их стремление научиться ждать что-то, помогать оценивать достигнутые результаты.

Никогда не выдавать детских тайн, не подшучивать над ними, в присутствии ребёнка не обсуждать с педагогами и другими взрослыми и детьми его поведение.

Уважать интересы и привязанности детей. По мере возможности предоставлять им право выбора.

Проявлять заботу и оказывать помощь.

Не критиковать результаты деятельности, но в игровой или шутливой форме высказывать замечания и помогать добиваться результата

Помогать детям осознавать свои даже самые незначительные достижения и открыто выражать радость по этому поводу.

Уважаемые взрослые! Обратите внимание на эти рекомендации. Они помогут подойти верно, к воспитанию детей, помогут избежать множества ошибок, найти взаимопонимание с ребёнком и установить личностно-доверительные отношения.

Подготовила: педагог-психолог Мельченко Г.А.

Страница 5 из 23

Основные требования в семейном воспитании

У каждого народа складывается своя система воспитательных требований, которые диктуют, в чем детей целесообразно ограничивать, а что им можно позволять. Проблема границ дозволенного всегда стояла перед родителями. До сих пор наука не располагает данными о четкой зависимости результатов воспитания от степени мягкости-жесткости отношения взрослых к детям. Например, для японской системы воспитания характерно мягкое, нетребовательное отношение к дошкольникам. Однако в школьном возрасте эта однобокость уравновешивается повышенной строгостью, требовательностью. Европейская модель воспитания несколько иная: в раннем возрасте воспитание достаточно регламентировано правилами, требованиями взрослых, но по мере взросления ребенка внешний контроль ослабевает.

В современной педагогике понятие «требование» трактуется достаточно широко: кроме словесного распоряжения, оно включает регламент детской жизни, ее организацию. Наиболее общим средством организации жизни ребенка в семье является режим.

Режим - правильное распределение во времени основных жизненных процессов, разумное чередование различных видов деятельности и отдыха. Выполнение режима - это сохранение и укрепление нервной системы дошкольника, а следовательно, поддержание его в уравновешенном, спокойном и деятельном состоянии. Режим воспитывает в детях привычку к порядку, дисциплинированности. Дети упражняются в сдержанности, в умении выполнять свои обязанности, требования взрослых.

В педагогическом требовании заключены две стороны: содержание, в котором находят отражение те или иные нормы поведения и морали, и способ осуществления - определенная форма выражения требований. Например, если тебе надо пройти, а в дверях кто-то стоит, попроси: «Разрешите, пожалуйста» и т.п. Побудительная сила требования зависит от его ясности, четкости формулировки. Малышам целесообразно «разложить» требования по действиям, показать отдельные из них. Благодаря такой методике у ребенка складывается образ предстоящей деятельности, необходимой формы поведения. По мере накопления ребенком опыта поведения, деятельности возможна обобщенная формулировка требования: «Артем, пора готовиться ко сну», «Олег, наведи порядок, пожалуйста, на своем столе».

Требовательность должна соответствовать достигнутому уровню и ближайшим перспективам развития ребенка. В этом проявляется уважение к силам и возможностям ребенка, доверие к его личности. Родителям не следует делать за ребенка то, чему он уже научился, но надо «воодушевлять» его на следующие достижения.

Разумность требований – понимание ребенком того, что и для чего он делает. Кроме того, необходимо создать реальные условия для выполнения требований, указаний взрослых, обеспечить выполнение требований материальными средствами, причем важно, чтобы они подбирались с учетом сил и возможностей ребенка. Родители должны формировать у детей разно-образные умения и навыки, чтобы последовательно повышать требовательность к их поведению, деятельности.

Требования достигают цели при условии, что они выполнены ребенком, доведены до конца
(в том числе и с помощью родителей). И, напротив, дезорганизующее влияние на ребенка оказывают многочисленные требования, которые не согласованы взрослыми членами семьи и не обязательны для выполнения.

Для ребенка немаловажное значение имеет тон обращения к нему с требованием. Уместны ласковые, смягченные и сдержанные интонации, доля юмора и шутка, главное, чтобы ребенок чувствовал участие, заботу, интерес взрослого к своей личности. Требования в форме окрика, угрозы с раздражительными интонациями плохо воспринимаются ребенком и не вызывают у него желания слушаться взрослых. На протяжении детства происходит осознание требований взрослых, понимание их разумности, необходимости выполнения. Вследствие этого у детей пяти-шести лет можно увидеть зачаточные формы превращения внешних требований родителей во внутренние побудители поведения. Ребенок начинает понимать требования, выраженные в просьбе, совете, намеке, косвенном напоминании.

В воспитательных системах современных семей к требованиям относятся по-разному, что определяет и разную тактику воспитания. Выделяют следующие типы семейных взаимоот-ношений и соответствующие им тактические линии в воспитании: диктат, опека, мирное сосуществование на основе невмешательства, сотрудничество.

Диктат – тип семейных отношений, характеризующийся тем, что во главу угла ставятся
требования, правила, которые родители «вводят» в жизнь ребенка с помощью приказа, насилия, угроз и других жестких мер. Безнравственность диктата не требует особой аргументации: ломается воля ребенка, на корню «вянет» стремление к самостоятельности, инициативе, топчется личное достоинство. «Плоды» такого воспитания - страх, лицемерие, ложь, грубость и возможные отклонения в здоровье ребенка. Естественно, что родители не стремятся к таким результатам, возможно они прибегают к повышенной требовательности из благих намерений, но ущерб, нанесенный развитию личности, восполнить невозможно.

Опека на первый взгляд прямо противоположна диктату – освободить ребенка от трудностей и «лишних» требований. Но, по сути, диктат родителей и опека - явления одного порядка, различаются они формой, а не по существу. Результаты во многом совпадают.

Мирное существование на основе невмешательства - достаточно распространенная такти-ка в современных семьях, где молодые, зачастую образованные родители придерживаются принципа: дети должны расти самостоятельными, независимыми, раскованными, свободными. Отсюда - минимум требований, правил, норм поведения. Более отчетливо курс на независимость двух миров - родителей и детей - наблюдается в семьях, где взрослые заняты своими проблемами, в том числе и карьерными, где мать и отец занимают позицию невмешательства, предпочитая комфортное и не требующее душевных затрат сосуществование. Результат такого воспитания - отчуждение родителей и детей, эмоциональная автономия.

Сотрудничество - тип семейных отношений, характеризующийся балансом любви, уважения и требовательности к ребенку (впрочем, как и к другим членам семьи). Здесь требования «не выпячиваются», они естественны, если все действенно проявляют свою любовь и заботу друг о друге. У ребенка нет страха перед выполнением и невыполнением норм, правил, требований, поскольку ему напомнят, подскажут, в случае необходимости - помогут. Но самое главное - ему внушают веру в собственные силы, возможности, другими словами, положительно стимулируют его компетентность.

У ребенка выражена потребность в собственной компетентности, которая формируется по мере накопления жизненного опыта. Можно привести много доказательств тому, что ребенок достаточно рано хочет сам познавать мир, пробовать свои силы. Вот трехлетний малыш кинулся к ледяной дорожке: «Я хочу прокатиться!» Как поступает мама? Та, что опекает ребенка или диктует ему свою волю, скажет: «Нет, мал еще. Упадешь, разобьешь нос, будет больно...» Она пресекает желание ребенка быть активным, попробовать свои силы. В подобных случаях говорят об отрицательном стимулировании компетентности ребенка. Другая мама, которая понимает, что стремление ребенка к самостоятельности надо всячески поддерживать, скажет по-другому: «Ты сможешь, но я тебе помогу, дай мне руку». Подбадривание ребенка, разрешение характеризуют положительное стимулирование компетентности.

При отрицательном стимулировании родители высказывают опасения, отговаривают ребенка, внушают ему «ты не можешь!». Поднял ребенок сухую ветку - «выколешь глаз», подошел к луже - «упадешь!», взял чашку со стола, чтобы помочь бабушке убрать посуду, - «разобьешь!». Одним словом - бесконечные внушения словом и делом, что ребенок не компетентен, ведет к ослаблению веры в свои силы, отрицательном мнении о себе и своих способностях. Ребенок ориентируется на внешний контроль, а это ведет к боязни ответственности, к зависимости от ситуации, требований взрослых.

При положительном стимулировании детской компетентности ему, напротив, внушают, что у него все получится, что он все сумеет, тем самым укрепляют его веру в свои силы и возможности. Ребенок «растет» в собственных глазах. Ненавязчивая помощь родителей направлена на развитие у ребенка внутреннего контроля за поведением. Приемы положительного стимулирования помогут родителям воспитать личность, уверенную в себе.

Таким образом, задача родителей – организовать жизнедеятельность детей не столько с помощью внешней регламентации, предъявлением требований, а путем активизации у ребенка внутренних стимулов, потребностей, желания стать лучше.



Оглавление
Роль воспитания. Роль семейного воспитания в формировании личности.
ДИДАКТИЧЕСКИЙ ПЛАН
Влияние семьи на развитие ребенка
Принципы воспитания в семье
Основные требования в семейном воспитании

Это болезненная проблема: школа требует одно, а общество, средства массовой информации, семья, улица учат другому. Даже педагоги внутри школы действуют не всегда согласованно. Необходимость и важность взаимодействия всех педагогов в этом процессе очевидны.

Достижение успеха в процессе воспитания возможно только при условии объединения усилий, всех участников процесса воспитания. Единство требований к воспитанию ребенка-это ведущее условие эффективности воспитания.

Если такое единство и координация усилий не достигаются, то участники воспитательного процесса уподобляются крыловским персонажам - Раку, Лебедю и Щуке, которые, как известно, тянули воз в разные стороны. Успешность достижений ребенка зависит от того, кто и как влияет на его развитие. Трудно достичь успеха в учебно-воспитательной работе, если одни добиваются от учащихся порядка и организованности, а другие проявляют нетребовательность и либерализм. Бывает, что педагог не согласен с мнением коллектива, критикует поступки и действия других педагогов и т. п.

Все это не может не отражаться отрицательно на формировании взглядов и убеждений личности.

Воспитанник при этом испытывает огромные психические перегрузки, так как не знает, кому верить, за кем идти, не может определить и выбрать среди авторитетных для него влияний правильные. Ребёнок будет просто играть на «слабых струнах» педагогов, у него не появится отчётливого понимания, что такое хорошо, а что такое плохо.

Отсутствие единых требований – зло, которое, хотим мы этого или нет, рождает у ребёнка приспособленчество и двоедушие.

Освободить его от этой перегрузки, сложить действие всех сил, увеличивая тем самым влияние на личность, и требует принцип единства воспитательных воздействий.

Принцип единства требований и уважения к личности воспитанника.

Это положение ярко и убедительно сформулировал А. С. Макаренко:

не вседозволенность и безграничный либерализм, а требовательность при максимальном уважении к личности.

Условиями осуществления этого принципа являются следующие:

1. Обеспечение системы в предъявлении требований;

2. Последовательное усложнение требований;

3. Закрепление и совершенствование ранее предъявлявших требований;

4. Настойчивость в предъявлении требования;

Практическая реализация этого принципа требует создания единой системы воспитания, как на уроках, так и во внеурочное время .

Систематичность процесса воспитания обеспечивается соблюдением преемственности и последовательности в формировании черт личности. В воспитательной работе следует опираться на приобретенные ранее положительные качества, нормы поведения. Постепенно и нормы, и средства педагогического воздействия должны усложняться. Педагогам следует рекомендовать соблюдения этих же требований в семье, консультируя родителей.

Педагогу надо всегда помнить и о необходимости поддерживать разумные требования друг друга, бережно относиться к авторитету коллектива.

Процесс воспитания в школе, действия педагогов должны быть направлены на обеспечение согласованных действий и взаимопонимания, единства требований, взглядов .

Все это позволит избежать многих разногласий и даже конфликтных ситуаций между всеми участниками воспитательного процесса.

Если мнение педагогов школ по данной теме понятно и очевидно, то мнение родителей очень разное.

Вот статья с Интернет-сайта, автор которой, имеет свою точку зрения по этой теме. Он задает читателям вопрос

«Требования в воспитании. Единство требований. А нужно ли оно?»

«Сколько воспитателей - столько и требований

Казалось бы, общепризнанное, обоснованное, ортодоксальное педагогическое правило: все, кто причастен к воспитанию ребёнка, должны вести себя в одном ключе – и требовать одно, и прививать одно, и давать одинаковые оценки - требования в воспитании должны быть едины.

Иначе, мол, ребёнок будет дезориентирован, научится обманывать, выстроит свою «неправильную», выгодную ему, иерархию отношений к воспитателям и прочее. То есть, грубо говоря, папа и мама, бабушки и дедушки, воспитатели и учителя, и прочие, кто соприкасается с нашим ребёнком, должны дудеть в одну дудку и строго продвигать наше чадо в означенное его светлое будущее.

Требования в воспитании. Единство требований. А нужно ли оно?

Во-первых, естественно, так не бывает: даже, если мы сильно напряжёмся и договоримся, мы, всё равно, не станем ОДИНАКОВЫМИ воспитателями.

А, во-вторых, это, по-моему, абсолютно и НЕ НУЖНО. Даже в пределах семьи.

Пусть папа, мама, бабушки и дедушки, учителя будут РАЗНЫМИ для ребёнка. Разными не только внешне, по статусу, по близости, но и РАЗНЫМИ воспитателями.

Пусть мама требует одно, папа другое, а учителя третье - пусть у них будут разные требования в воспитании ребёнка. Только, при единственном условии: чтобы это разное в требованиях к ребёнку воспитывало в ребёнке «доброе и вечное», а не прививало ребёнку пороки и дурные привычки.

А как иначе, наш ребёнок будет приучаться отделять зерна от плевел? Хорошее от плохого? Как будет учиться думать самостоятельно?

Как приучится к тому, что мир противоречив и люди в нем не только хорошие и плохие, но и, попросту, разные? Как будет не приучаться к категоричности суждений и не авторитарности отношений ни к себе, ни к другим?

А требования в воспитании, методы, оценки и прочее у воспитателей пусть будут разными. Лишь бы они были…. И не были явно направлены против ребёнка. В конце концов, начиная от мамы и заканчивая нянечкой в садике, все хотят детям хорошего.

Но каждый, это хорошее понимает и реализует по-своему. Это жизнь.

И пусть этой жизни дети учатся с малолетства.

А какое ваше мнение по этому поводу?

Требования в воспитании должны быть едины?»

Литература:

Единые требования воспитания ребенка в семье и в школе.

Воспитание детей - самая важная область нашей жизни. Наши дети – это будущие граждане нашей страны и всего мира. Они будут творить историю. Наши дети – это будущие отцы и матери, они тоже будут воспитывать своих детей. Наши дети должны вырасти прекрасными гражданами, хорошими родителями. Но и это не все. Наши дети- это наша старость. Правильное воспитание- это наша счастливая старость, плохое- наше будущее горе, наши слезы, наша вина перед другими людьми и перед страной.

А.С.Макаренко.


Успешное воспитание возможно при условии тесного сотрудничества семьи и школы, при условии абсолютного единства между ними, взаимной поддержки и согласованности в подходе к ребенку, в требованиях к нему, в способах и приемах воспитания.
Школа служит основным звеном системы воспитания подрастающего поколения. Конечно, педагоги прилагают много усилий, чтобы всех своих воспитанников вырастить честными, добрыми, трудолюбивыми людьми. Но в любом случае они не могут заменить детям отца и мать, влияние которых на ребенка чрезвычайно велико. Родители несут основную ответственность за воспитание как перед детьми, собственной совестью, так и перед обществом.
Роль семьи в воспитании ребенка определяется глубоким учетом его особенностей. Ведь родное и любимое чадо они знают, конечно же, лучше учителей. Не учитывать этого нельзя.
Только тесное сотрудничество с родителями может решить многие трудности.
Именно педагог оказывается в состоянии усилить влияние семьи на ребенка или, напротив, нейтрализовать это влияние, если того требует жизненная ситуация.
Каждый ученик – это личность, а значит, он по-своему воспринимает поведение окружающих его людей, их отношение к себе. Мы думаем, что дети смотрят на мир нашими глазами, и хотим, чтобы они делали выводы, аналогичные нашим. Эта иллюзия сильна как в родителях, так и в учителях. Именно она закрывает доступ к реальному миру наших детей.
Каждое наше слово, мимика, жест, интонация голоса, наши поступки - все несет ребенку информацию о нашем к нему отношении и формирует его самооценку. Душа ребенка тянется к любви. Тот, кто любим, тот и открыт для нас.
И если мы сумеем сделать так, чтобы школа стала тем местом, где ребенок получает от нас тепло и участие - мы решим главную задачу педагога. Все невероятные изменения, которые происходят в ребенке и так пугают нас, учителей, имеют свою логику, причину и их можно взять под контроль, разобравшись в чуткой детской душе, а не просто пресекать поведение, которое вам не нравится.

Воспитательной работой менее всего оказываются охвачены те, кто в ней больше всего нуждается - трудные дети. Изучение подростковой преступности показывает, что многие ребята, состоящие на учете в ИДН, оказываются предоставленными сами себе. Дело в том, что трудные подростки с их стихийностью настроений и действий не просто включаются в работу, требующую организованности и дисциплинированности.
«Трудный» подросток - обычно это тот, который « не умеет себя вести», у которого сформировано « негативное отношение к школе, желание уклониться от своих обязанностей», который груб, недисциплинирован, который вызывает возмущение о огорчение учителей и родителей.
Психологи доказывают, что ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего. В большинстве случаев оно соответствует системе сложившихся межличностных отношений в семье. Детская грубость, черствость, равнодушие, недисциплинированность, как правило, результат отрицательной системы отношений в семье. Как показывают исследования, «трудный» подросток и «трудные семьи» - понятия неразделимые. Неблагополучный ребенок неразрывно связан с неблагополучной семьей. Дети - зеркало образа жизни отцов и матерей. «Трудных » подростков порождают многие педагогические причины. Среди них можно выделить такие, как отсутствие целенаправленного воспитания, незнание интересов детей, как со стороны родителей, так и со стороны педагогов, чрезмерное попустительство и жестокость наказания, безнадзорность и т.д.
Чем же мы, педагоги, можем помочь изменению психологического климата в семье, чтобы в конечном итоге улучшилось положение школьника и в семье, и в школе. Конечно, учителя не боги, они не всесильны. Но зная, что в той или иной семье худо живется их воспитаннику, должны, проанализировав неудачи семейного воспитания, постараться помочь, добиться положительного влияниия на родителей, через них и на учащихся. Для этого надо знать причины, порождающие неблагополучные семьи. Все неблагополучные семьи можно подразделить на несколько типов. Конечно, это деление весьма условно. Встречаются и такие семьи, которые трудно отнести к какому-либо из этих типов. Однако, такое деление может помочь учителю совместно с родителями наладить контакт с ребенком.

СЕМЬЯ, ГДЕ РЕБЕНОК ЕДИНСТВЕННЫЙ .
Таких семей много. Здесь характерна избыточная любовь родителей (бабушек, дедушек) к ребенку. Его воспитывают и одновременно балуют, оберегают от трудностей, ни в чем не отказывают. Ребенку не нравятся советы и наставления, но нравится «ничего не делать». Скоро он привыкает к тому, что все вокруг только для него. Он становится капризным, в нем формируется потребительское отношение к жизни. В детском коллективе подобные черты становятся все явственнее и ведут к возникновению конфликтов среди учащихся. Начинается сопротивление воспитательному воздействию. Ребенок осознает, что в классе он не в центре внимания, поэтому пытается навязать свою волю, грубит сверстникам, учителям.
А что же родители, когда узнают о «неуправляемости» своего дитя? Чаще всего обвиняют школу и учителей в неумении работать. Их словами правят не разум, а эмоции: «Наш ребенок не хуже других» .Ясно, что учителю без влияния на семью изменить жизнь и поведение ребенка невозможно. Как же поступить учителю в данной ситуации?
Надо начать контакт с семьей с хорошей вести, в форме спокойного обмена мнениями. Подвести родителей к разговору о том, что родительская любовь не должна быть самоцелью. Любовь ради родительских потребностей уродует ребенка. Если все это будет сказано в деликатной форме, родители разговор воспримут как для переосмысления своей роли отца и матери.
Постарайтесь наметить единые требования к воспитанию ребенка: давать поручения, требующие усилий, поддерживать его добрые порывы, хвалить и поощрять за выполненные дела. Вы можете дать и больше полезных советов, но помните об одном - ребенок тоже личность. Пусть родители так же, как учитель, постараются понять, как ребенок воспринимает родительскую любовь, взаимоотношение с одноклассниками и в соответствии с этим выбрать те или иные средства воздействия. Если родители к вам прислушиваются – это уже хорошо.

ТИП СЕМЬИ, ГДЕ МАТЕРИАЛЬНАЯ СТОРОНА

ЗАСЛОНЯЕТ ДУХОВНУЮ ЖИЗНЬ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ.

Задача родителей - жить «не хуже других». На это уходит все время, все силы. На первый взгляд вроде бы ничего страшного. А дети страдают. Домашние разговоры вертятся вокруг денег благ, приобретений. Дети сами вникают в них: « А мне купи сережки», « А я хочу…» Все воспитание сводится к контролю за выполнением домашнего задания, и возможности красиво одеть обуть ребенка. Внутренняя жизнь детей родителей не интересует.
Дети следуют принципу: « делай то, что выгодно», растут потребителями, начинают пропускать уроки « плюют» на отметки.
Хотят того родители или нет - ребенок становится эгоистичным, стремится «урвать» у других. Когда родители обнаруживают эти качества у детей, то ради их «спасения» выражают готовность сотрудничать с учителями, но дело редко доводят до конца, боясь общественного мнения. К таким семьям необходим «дипломатический подход»: при встрече с родителями лучше использовать косвенное воздействие, приводить примеры из жизни других семей, опираясь на их доброту, благородство поступков. Постараться дать родителям понять, что замыкание интересов только на деньги, вещи, семейный достаток негативно влияет на растущего человека. Он становится потребителем. Ребенка можно удержать от соблазнов, если он будет знать, что все достигается в результате долгого и упорного труда. Без труда дома и в школе ребенок не ощутит того, что делают для него родители и педагоги.

ТИП СЕМЬИ, ГДЕ ГОСПОДСТВУЕТ БЕДНАДЗОРНОСТЬ.

В семьях такого типа родители, как правило, употребляют алкоголь. Для них характерна культурная ограниченность, бедность чувств. Здесь царят неуважение, недоверие друг к другу, грубость, оскорбления, скандалы. Дети живут на собственном попечении. Все это ощутимо действует на характер и поведение детей, отмечается их лживость, недисциплинированность, грубость. Им безразлично, как к ним относятся окружающие. Для них характерна апатия, нежелание думать. Они рано приобщаются к вредным привычкам. Учителю трудно работать с такими детьми, но родители игнорируют авторитет школы. Это самый трудный случай. От учителя требуется много терпения, такта, выдержки. Ни упреком, ни назиданием ничего не добьешься. Родителей надо расположить к себе. Только тогда можно добиться единых требований в воспитании ребенка. Попробуй те их понять, важно в разговоре избегать резких вопросов, грубости. Если им твердо и убедительно разъяснять, что образ жизни родителей напрямую влияет на будущую взрослую жизнь их детей, может быть тогда они задумаются. Выясните, кто в семье пользуется большим авторитетом, кто может стать опорой в устранении семейного зла. Родителям надо дать почувствовать, что ты не просто представитель школы, а лицо, заинтересованное в улучшении человеческих отношений.
Многое можно сделать и в школе. Доброе, человеческое отношение учителя в сочетании с требовательностью – весь секрет. Именно этого не хватает ребенку.

СЕМЬИ, ХАРАКТЕРИЗУЮЩИЕСЯ ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ

НЕГРАМОТНОСТЬЮ.

Семья внешне благополучная, родители вовлекают детей в домашнюю работу, интересуются успехами в учебе. Но бывают конфликты, сопровождающиеся несдержанностью в проявлении эмоций. На детей сыплются ругательства. Причина - низкий уровень педагогической культуры родителей, в их усталости, раздражительности (многие работают на 1,5 ставки, по совместительству). Отсюда снижение внимания к детям: общение в основном ограничивается заботой одеть и обуть. Низкая осведомленность родителей о жизни детей, их увлечениях, друзьях ведут к отдалению, к взаимному непониманию. Состояние неудовлетворенности дома и в школе толкает детей на ничем внешне не мотивированные нарушения дисциплины. Как поступить учителю, чтобы не допустить разрастания отчужденности между родителями и учащимися?

Надо заранее подготовить вопросы для беседы. Пример: как вы организуете свободное от работы время? С кем дружит ваш ребенок? Такие вопросы заставляют родителей задуматься о внутреннем мире детей. Ваша цель: разговорить родителей, добиться теплой душевной беседы, дать им понять, что не только в школе, но и в семье ребенок должен получать внимание, тепло, заботу.

СЕМЬЯ НЕПОЛНАЯ.


Это часто одинокая мать, которой ребенок мешает устроить личную жизнь. Атмосфера в семье - холодность, безразличие, лишение духовного контакта. Для совместной работы с ребенком из такой семьи учителю стоит расположить к себе мать, постараться пробудить в ней потребность в душевных контактах с ребенком, в обмене мыслями, в совместном решении повседневных жизненных проблем.

Формы и методы работы школы с родителями.

Во всей педагогической деятельности роль учителя незаменима. Имея тесный контакт с родителями, можно конкретно строить свою работу. Опыт свидетельствует, что повышению ответственности родителей за воспитание детей способствует их систематическое приобщение к жизни и деятельности школы. Привлечение родителей к участию в школьных делах, в учебно-воспитательной работе помогает педагогам решить многие задачи. Но по-прежнему одной из основных форм совместной работы семьи и школы остаются родительские собрания. Как придать им действенный характер, не свести все к перечислению пятерок и двоек у учащихся, когда нет знаний особенностей ребенка, специфики развития, а характеристика, даваемая педагогом, касается только учебы? Причем, преподносится эта информация в отнюдь не доброжелательном тоне. Как сделать, чтобы эти встречи делали родителей и учителей подлинными союзниками в воспитании учащихся?
Родители часто от подобных нравоучительных собраний теряются, им в следующий раз не очень захочется идти в школу и слушать педагога, рассказывать ему о сыне и дочери, делиться своими тревогами и сомнениями. Это касается не только классного руководителя, но и учителей- предметников. Не в этом ли причина невысокой эффективности родительских собраний, проводимых скорее для галочки.
Родительское собрание - это достаточно тонкая материя, и чтобы оно перестало быть атрибутом формализма в школе, к нему надо тщательно готовиться, учитывая ряд важных положений.

1. Весь тон разговора на собрании должен показать родителям, что и учитель, и родители нуждаются в объединении усилий, что вы - союзники. Конечно, при всем этом - высокий такт общения и, если есть такая необходимость, разговор с кем-то из родителей не во время собрания, а после за закрытой дверью.


2. Родительское собрание не урок. Перед вами взрослые люди, имеющие порой большой жизненный опыт, знания. Поэтому приемлема такая интонация - советуем, размышляем вместе. При этом следует учитывать следующее: иногда безмерная любовь к своему ребенку заставляет родителей, не слыша никаких доводов, бросаться на его защиту. Поэтому педагог должен быть вооружен неопровержимыми аргументами, чтобы его сообщение принесло пользу.

3. Прежде чем вынести на суд родителей «личное дело» ученика, надо продумать каждую мелочь, взвесить все «за» и «против».

4. Идя на встречу с родителями, постараться установить с ними добрые, доверчивые отношения. Правильно оценивать уровень своей профессиональной компетенции, стремиться всячески его поднимать - в этом одно из условий уважения родителями школы.

5. Нельзя беседовать с родителями в присутствии ребенка, если воспитатель не уверен, что его похвала или осуждение сына или дочери воспримется правильно.


Готовясь к собранию, классный руководитель может заранее подготовить анкеты, продумать оформление класса. При приглашении родителей на собрание стоит указать вопросы, которые будут рассматриваться. Основной метод проведения собрания - диалог.

Одной из форм работы с родителями стало оформление стендов, уголков для родителей. Такие уголки создаются в помощь учителю по осуществлению педагогического всеобуча родителей, по повышению их педагогической культуры как воспитателей. Причем следует помнить, что оформление – не самоцель, а лишь дополнение, которое подчеркивает содержание представленных материалов. Родителям, нуждающимся в советах по созданию в семье благоприятного микроклимата, более внимательного, заботливого отношения к ребенку, хорошо посоветовать прочесть книги В.А.Сухомлинского «Сердце отдаю детям», Ш.А. Амонашвили «Здравствуйте, дети!». Эти авторы в ненавязчивой форме делятся с читателем своим опытом общения с детьми, «Трудовое воспитание в семье», «Авторитет родителей», «Отец – воспитатель» и т.д.

Работа с родителями ведется систематически и планово.

Хотелось бы еще сказать и о родительском комитете , как о представительном органе родительской общественности. Родительский комитет призван стать связующим звеном между семьей и школой.


У семьи и школы одни беды, одни проблемы, и задача встреч родителей и учителей – искать совместные пути их решения.
Характер сотрудничества учителей и родителей должен отвечать определенным требованиям. Совместные усилия по воспитанию учащихся предполагают их взаимное уважение, внимательное и тактичное отношение друг к другу. Взаимное уважение включает и взаимное доверие: регулярный обмен правдивой информацией о ребенке, уверенность в том, что предпринимаемые обеими сторонами меры отвечают интересам ребенка.
Школа и семья должны заботиться о том, чтобы создать все условия для радостной и творческой жизни своих детей. Только тогда мы можем сказать, что сделали все, чтобы подготовить их к взрослой жизни, к труду и созиданию.

Особенности подросткового возраста

1. Подростков более всего интересует собственная личность. Вопросы «Кто я?», «Чем я отличаюсь от других?» становятся вопросами номер один.

2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует.

3. Подростки – искатели смысла жизни. Их начинает волновать главный вопрос человеческого существования: «Зачем я живу? В чем мое предназначение?».

4. Подростки настолько поглощены своим половым созревание, что вопросы отношений между мужчинами и женщинами занимают их более всего на свете.

5. Подростки постоянно конфликтуют с взрослыми.

6. Подростки чувствуют недостаток уважения к ним со стороны взрослых. Они хотят равноправных отношений с взрослыми.

7. Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди.

8. Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети).

9. Подростки перенимают вкусы, взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все».

10. Подростки ищут свой жизненный стиль, оригинальничают, подчеркивают свое своеобразие, непохожесть на других.

11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни.

Как помочь подростку?

Если Вы стали замечать, что Ваш ребенок стал излишне раздражительным, замкнутым и даже слегка агрессивным. Если он избегает под любым предлогом совместного с Вами времяпровождения, старается больше времени проводить в одиночестве. Если у ребенка снизилась успеваемость и появились проблемы в поведении в школе – это значит, у Вашего ребенка начались подростковые проблемы. Как же помочь подростку справиться со своим состоянием?

  • Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками
  • Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять
  • Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки · Попытаться превратить свои требования в его желания
  • Культивировать значимость образования
  • Стараться вкладывать в его сознание приоритеты · Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. Например, вместо вопроса: «Что ты сегодня получил?» лучше поинтересоваться: «Что сегодня было интересного в школе? Что тебе понравилось в школе, а что нет?»
  • Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была
  • Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства · Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых
  • Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения
  • Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.
  • Живите во имя своего ребенка
  • Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам
  • Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей
  • Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают

Успехов Вам!

Каждый возрастной период важен для человека. Но психологи единодушны в том, что подростковый возраст является особым для становления личности. От того, как подросток преодолеет этот период, какие психические новообразования приобретет, во многом будет зависеть дальнейшая судьба человека. И поэтому очень ответственная задача ложиться на взрослых, которые окружают подростка: на родителей и педагогов. Они должны помочь ребенку благополучно преодолеть «трудный возраст», дать возможность развернуться в его личности необходимым потенциям, помешать возникновению деструктивных приобретений и внутренних барьеров. Для подростков характерны такие проявления, как агрессивность, конфликтность, негативизм, раздражительность, замкнутость, отстраненность от взрослых. Но все это временно, если мы – взрослые будем правильно себя вести, правильно строить общение с подростком. Буду рада, если мои рекомендации помогут Вам.

Агрессивный подросток.

Как часто мы слышим это словосочетание. К нему можно относиться по-разному, но, к сожалению, такая проблема имеет место быть. Нередко, защищая себя или самоутверждаясь, подросток проявляет агрессию. Конечно, прежде всего, необходимо выяснить причину агрессивности. Их может быть достаточно много. Часто она возникает из-за чрезмерных требований взрослых. Это происходит, когда в семье культ запретов. Еще агрессия может быть следствием невыполненных желаний ребенка. Поэтому необходимо требования ребенка мягко, но решительно ограничивать в разумных пределах. А чтобы избежать конфликта можно попробовать перевести его активность в мирное русло. И естественно, агрессия может быть следствием обиды или ущемленным самолюбием. И необходимо заметить, что чаще всего у агрессивных взрослых бывают агрессивные дети.

Как вести себя с агрессивным подростком?

  • Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах.
  • Если вы видите, что ребенку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим.
  • Показывайте ребенку пример эффективного поведения, старайтесь не допускать при нем вспышек гнева и не стройте планы мести.
  • Сделайте все, чтобы ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть.

Успехов Вам!

Если Ваш ребенок конфликтный.

Прежде всего, необходимо выявить причину конфликтности ребенка. Возможно, у Вас в семье Ваш ребенок – центр Вселенной. И поэтому требует и от посторонних взрослых и своих сверстников такого же отношения к своей персоне. А не получив этого, начинает конфликтовать. Или напротив, ему не хватает внимания в семье. Он не окружен должной заботой по ряду разных причин и обстоятельств. Он живет с постоянным чувством обиды и накопившейся злости. И его конфликтность – это один из способов привлечения внимания к себе. А возможно он живет в семье, где является наблюдателем конфликтов. Конфликтное поведение ребенка – это повод задуматься Вам и над своим поведением.

Как вести себя с конфликтным ребенком?

  • Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт.
  • По возможности старайтесь уйти от конфликта, тем самым Вы покажете пример ребенку.
  • Если конфликт уже произошел, постарайтесь разобраться в его причинах. Не оправдывайте поведение своего ребенка, если на это нет повода.
  • Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее.
  • Собственным примером учите ребенка не провоцировать конфликты.
  • Не обсуждайте поведение ребенка ни с кем посторонним в его присутствии. Успехов Вам!

Как распознать, что ребенок лжет?

Можно определить, что ребенок лжет по следующим признакам:

  • Нервозность. Ребенок совершает лишние движения, суетится без причины
  • . · Особенности взгляда: ускользающий взор, не смотрит в глаза.
  • Очень пристальный, немигающий взгляд, изучающий Вашу реакцию на его слова. · Жест, прикрывающий рот рукой, как будто не хочет, чтобы лживые слова вылетели из его рта.
  • Неточность, путаность речи.
  • Многословие, отсутствие четких формулировок.
  • Говорит много и ни о чем, не отвечает на вопрос конкретно.
  • Многократное повторение одной и той же мысли.
  • Излишняя эмоциональность, когда ребенок кричит, нервничает.

Причины лживого поведения.

Лжет: · для того, чтобы избежать наказания;

  • потому что у ребенка такая вредная привычка;
  • потому что родился лгуном;
  • потому что хочет получить какую-то выгоду;
  • потому что считает других глупее себя;
  • хочет сэкономить время на ненужных объяснениях;
  • потому что боится, что о нем плохо подумают;
  • потому что говорит не то, что думает, а то, что от него хотят услышать;
  • потому что хочет казаться лучше, чем на самом деле;
  • от бессилия изменить что-то в своей жизни.

Памятка «Как воспитать правдивого ребенка»

Родителям нужно знать, что детская ложь не проявляется неожиданно и сама по себе. Ребенок учится лгать так же, как всему остальному. То есть у нас, взрослых. И воспитывают, убеждают ребенка не только слова, сколько модели поведения, демонстрируемые взрослыми. Задуматься о том, как воспитать ребенка правдивым, лучше до того, как появились первые проявления лжи. Предотвратить и искоренить – задачи разные. Воспитать правдивого ребенка помогут следующие рекомендации.

1. Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Самые опытные манипуляторы вырастают в семьях, где нет единых требований, и родители соревнуются между собой. Ребенок в такой семье уже к пяти годам знает, что сказать маме, если что-то запретил папа, чтобы получить желаемое. Единые требования к ребенку должны быть у семьи и школы.

2. Сдерживайте свои обещания. Как в отношении поощрений, так и в отношении наказаний. Чтобы выполнить этот пункт, нужно быть внимательными к своим словам и обещаниям, не бросаться словами и обещать только, то, что, Вы действительно сможете выполнить.

3. Старайтесь быть честными и искренними при ребенке даже в мелочах. Ребенок копирует Вас, и в подавляющем большинстве случаев причины негативного поведения – это слепок с поведения одного из родителей или значимого для ребенка взрослого человека.

4. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, причиной, по которой ребенок солгал. В 10% случаев Вы обнаружите, что это не ложь, а недоразумение. В 20% ситуаций лежит стремление ребенка получить или продолжить запретное удовольствие. В 30% - это страх, стремление избежать наказания. И если вы будете ругать и запугивать ребенка, произойдет усугубление: ребенок не перестанет бояться, а следовательно лгать. В оставшихся 40% случаях лежат причины, описанные в памятке «Причины лживого поведения».

5. Следует проговаривать с ребенком эту ситуацию, не акцентируя внимания на его лжи. Не следует уличать ребенка во лжи, приписывать ему «плохие мысли», «коварные планы», «наличие дурных генов». От Вас зависит, какая жизненная стратегия у него закрепится.

6. Пересмотрите систему запретов в семье или в школе. Может быть, в жизни ребенка слишком много «нельзя». И здесь снова следует поговорить и в доступных выражениях объяснить, почему существуют все эти «нельзя».

7. Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать. Каким бы ни был проступок, или Вы рискуете больше никогда не услышать правды.

8. Программируйте ребенка на правду, а не на ложь. Фразы: «Тебе столько лет, а ты врешь… Ты хочешь вырасти лгуном, преступником?» - деструктивны и содержат в себе негативные программы, побуждающие ко лжи. Скажите лучше: «Ты у меня такой честный, почему же ты не сказал правду? Или «Ты похож на отца, а он всегда говорит правду. Я думала, и ты будешь всегда честным».

9. Не подыгрывайте ребенку в его первых хитростях, не умиляйтесь проявлениям лукавства. Показывайте, что Вы поняли, что за этим стоит.

10. Пусть ребенок сам устраняет результаты лжи. Возвращает взятую без спроса вещь, просит прощения, извиняется перед учителем за то, что списал и пр. Если Вы наказали ребенка за вранье, но он успел получить удовольствие – съесть сладкое, получить пятерку, нагуляться и пр., Вы закрепили привычку. Задача взрослых – не позволить ребенку получить психологическое и физическое удовольствие от результатов собственной лжи. Укоры совести, которые он испытает при ликвидации последствий своего обмана, не позволят ему поступать так в следующий раз

11. Наказание должно быть эквивалентно проступку. Еще доктор Б.Спок говорил, что, если ребенок провинился на рубль, ему полагается наказание на рубль. Но если он провинился на пять копеек, и наказание должно быть соответствующим.

Успехов Вам в воспитании правдивого ребенка

Памятка о воспитании подростков.

1. Не ставьте на подростке «крест», ведь его обостренное самолюбие и социальная позиция – это результат «трудного возраста».

2. Любите подростка и принимайте его таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками.

3. Опирайтесь на лучшее в подростке, верьте в его возможности.

4. Стремитесь понять подростка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя

на его место.

5. Создайте условия для успеха ребенка-подростка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

6. Не сравнивайте подростка с другими детьми. Помните, что каждый ребенок уникален и неповторим.

7. Не унижайте и не оскорбляйте подростка (особенно в присутствии сверстников). 8. Будьте самокритичными, принципиальными, старайтесь настолько укрепить доверие подростка, чтобы он делился с Вами своими возможными неприятностями и переживаниями.

Станьте ему «добрым другом и советником».

Причины детской неуправляемости.

1. Борьба за внимание родителей. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание, заявить о себе, если о тебе забыли взрослые. Внимание необходимо любому человеку для эмоционального благополучия, а тем более – ребёнку.

2. Борьба за самоутверждение. Ребёнок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждёт доверия к себе. Он хочет решать сам, это заложено в его природе – нельзя прожить жизнь на опыте старших.

3. Жажда мщения окружающему миру, взрослым. Ребёнок мстит за: - неверие в его способности и возможности. - сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сёстрами; - за унижение друг друга в кругу семьи; - за потерю одного из родителей в результате развода; - за появление в доме нового члена семьи, который становится более значимым, чем сам ребёнок; - за несправедливость по отношению к себе и невыполнение взрослыми обещания; - за родительскую ложь и хамелеонство; - за чрезмерное проявление взрослыми любви друг к другу.

4. Неверие в свой успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать: низкие школьные результаты вне зависимости от приложенных ребёнком усилий, низкая самооценка, поощряемая родителями, плохие взаимоотношения в классе со сверстниками, откровенная изоляция ребёнка, отсутствие возможности проявить себя, свои способности и умения.

10 СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения. Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя». В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину... А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки... Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка. Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе. И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно. То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь. Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов. Такие простые и емкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Консультация для родителей

«Переходный возраст:

особенности контакта с подростками»

Как и когда ребенок становится подростком, подросток – юношей, юноша- взрослым? Это происходит не в один день, и часто возрастные перемены незаметны для нас: еще вчера наши дети были маленькими, нуждались в нашей заботе и опеке, а сегодня они заявляют о своей взрослости, требуют самостоятельности и независимости. Этот возраст называют по-разному: «трудным», «переходным», «кризисным». Он действительно резко отличается от прочих этапов жизни ребенка. Подростковый возраст – это время интенсивного, но неравномерного развития. Различные системы организма развиваются с разной скоростью. Так, зачастую кровеносная система не успевает за ростом костной и мышечной. Такие же значительные различия существуют и в психическом развитии, в интересах, в умственной зрелости, уровне самостоятельности детей, причем различия эти не исключение, а правило. Подросток может быть в одних отношениях уже взрослым, а в других – еще совершенно ребенком. Подростковый возраст – это возраст пытливого ума, жадного стремления к познанию, возраст кипучей энергии, бурной активности, инициативности, жажды деятельности. Подросток часто уже ставит перед собой цели, сам планирует их осуществление. Но недостаточность воли сказывается, в частности, в том, что, проявляя настойчивость в одном виде деятельности, подросток может не обнаруживать ее в других видах. Наряду с этим подростковый возраст характеризуется импульсивностью. Порой подростки сначала сделают, а потом подумают, хотя при этом осознают, что следовало бы поступить наоборот. Подросток, как уже отмечалось, стремится быть и считаться взрослым. Он всячески протестует, когда его контролируют, наказывают, требуют от него послушания, подчинения, не считаясь с его желаниями, интересами, что приводит к конфликтам в семье и школе. Какие психологические особенности подростков делают этот возраст особенно опасным? Неравномерность физического развития сказывается на общей деятельности. Часто в этом возрасте дети жалуются на головные боли, головокружения, на быструю утомляемость. Это, как правило, не симуляция, а проявления особенностей развития. В этот период организм особенно раним и чувствителен к внешним воздействиям. Поэтому очень важно создавать для подростков щадящий режим, следить, чтобы они достаточно спали, отдыхали, гуляли. Психическая организация подростка очень нестабильна, причем на всех уровнях: эмоций, чувств, интеллекта. Это и крайняя неустойчивость самооценки и при этом максимализм; и снижение настроения, тревожность, легко возникающие страхи. Подростки часто бывают ранимыми и в то же время грубыми, тонко переживающими и одновременно несдержанными. Часто нам приходится слышать от наших детей обидные или несправедливые высказывания. Но, как правило, эти высказывания вызваны не столько их действительным отношением к нам, сколько ситуативным эмоциональным состоянием. Нам, взрослым, важно понимать, что подростки не всегда способны себя контролировать. Несмотря на все свое стремление к взрослости, они еще недостаточно зрелы для этого и нуждаются в руководстве со стороны взрослых. В подростковом возрасте с особой остротой встает проблема баланса поддержки и контроля. Часто подростки активно восстают против контроля и руководства со стороны взрослых, отстаивая право на самостоятельность. Но отрочество – это еще не то время, когда дети могут совершенно обходиться без родительского контроля, просто нужно поменять соотношение этого контроля. Кстати, сами дети, что бы они ни заявляли в момент конфликта, тоже активно нуждаются в помощи взрослых. Отсутствие внимания к своей жизни они считают проявлением безразличия и равнодушия. Поэтому очень важно, чтоб мы, взрослые, помогли подросткам справиться с внутренними конфликтами. Именно от нас требуется гибкость поведения и реагирования на потребности ребенка. Каким образом можно искать баланс контроля и самостоятельности? Когда ребенок достигает подросткового возраста, можно разделить все предъявляемые к нему требования на три условные группы. К первой группе относятся требования, выполнение которых не обсуждается (возвращаться домой к определенному времени, звонить, когда задерживаешься). Ко второй группе относятся требования, варианты, выполнения которых мы как родители готовы обсуждать с подростком (сколько времени проводить за компьютером, как планировать свободное время). К третьей группе относится то, что ребенок решает самостоятельно, но вы готовы оказать ему помощь поддержкой или советом, если потребуется (с кем дружить, какие кружки посещать). Эти группы требований необходимо обсудить с ребенком. Сделать это можно примерно в такой форме: «Теперь ты уже взрослый и многие вещи можешь решать сам. Например, мне кажется, что ты способен сам решать, какие кружки посещать. В некоторых случаях я готова обсуждать с тобой вариант. Например, как ты считаешь, сколько времени ты можешь проводить за компьютером? Но есть некоторые правила жизни в доме, которые тебе придется соблюдать, пока ты живешь с нами. Например, это касается времени возвращения домой». Постепенно некоторые требования могут переходить из одной группы в другую: скажем, когда Вы уверены в том, что Ваш ребенок способен самостоятельно планировать выполнение уроков, контроль можно передать ему. Немалую трудность доставляют нам частые перепады настроения и эмоциональные срывы у подростков. Вспомним то время, когда дети были совсем маленькими, когда они только научились ходить. Нам приходилось прятать от них острые предметы, запирать ящики и т.п. Мы относились к этому с пониманием, осознавая, что эти трудности временные. А когда дети достигают подросткового возраста, нам все труднее снисходительно относиться к тем или иным капризам и выпадам. Нам кажется, что они уже достаточно взрослые, а их поступки – вполне осмысленные. На самом деле очень часто подростки, подобно маленьким детям, поступают под влиянием не осмысленных мотивов, а сиюминутных эмоциональных состояний. Поэтому очень важно не обсуждать с ними их поведение или их высказывания в тех ситуациях, когда подростки возбуждены, расстроены, раздражены. Лучше перенести разговор на то время, когда дети успокоятся. Кроме того, в некоторых ситуациях необходимо учитывать их нестабильное состояние и делать на это скидку, реагируя на те или иные слова и поступки. Возникающее у подростков чувство взрослости тоже требует к себе особого отношения. С одной стороны, очень важно поддерживать у них ощущение компетентности, независимости, значимости. Это можно сделать различными способами. Например, спрашивать их мнение или совет по тому или иному вопросу жизни семьи. Если решение было принято на основании мнения подростка и оказалось удачным, необходимо во всеуслышание подчеркнуть этот факт. Если подростку кажется, что с ним считаются, его мнение имеет значение для взрослых, это, с одной стороны, помогает поддерживать его самооценку, а с другой – облегчает контакт с ним. Вот те некоторые пути установления контакта с подростками. Буду рада, если моя консультация поможет Вам в ваших отношениях с подростком. Успехов Вам в воспитании ваших детей.

Тема родительского собрания: «Стили семейного воспитания»

Цель: содействовать пониманию родителями проблем, вытекающих из неправильно выбранного стиля семейного воспитания, способствовать повышению эффективности взаимоотношений между ребенком и родителями.

Форма проведения: круглый стол с «рамкой».

Оборудование: магнитофон, кассеты с записями музыки для релаксации; бланки анкеты «Стиль семейного воспитания», ручки для родителей.

Организация пространства:

1. Встреча проходит в кабинете психологии.
2. Столы расставлены полукругом и ориентированы на главный стол, за которым сидит психолог. Справа от ведущего располагается классный руководитель.
3. На столах для родителей чистые листочки, ручки, карандаши.
4. До начала собрания, пока родители собираются, тихо играет спокойная (релаксационная) музыка.
5. Родители /законные представители/ рассаживаются за столами произвольно.

Подготовительная работа к собранию:

  • Подготовка бланков анкет.
  • Подготовка и рассылка приглашений на собрание для родителей.
  • Расстановка мебели в кабинете психологии.

ХОД СОБРАНИЯ

1. Вводная часть

Классный руководитель представляет участников круглого стола, называет имена родителей (законных представителей), присутствующих на семинаре, называет родителям имя психолога, кратко напоминает им о предыдущих встречах с психологом и о темах, рассмотренных на собраниях совместно.

Психолог благодарит родителей за то, что они нашли время для новой встречи и говорит о причинах выбора и актуальности такой формы работы как круглый стол с «рамкой», сообщает о цели нынешней встречи.

2. Проведение анкетирования родителей с целью выяснения стиля семейного воспитания

По поводу воспитания детей существует множество теорий. Родители, воспитывая детей, обычно не теоретизируют по этому поводу, а ведут себя так, как им подсказывают интуиция, жизненный опыт и складывающиеся обстоятельства. Короче – как получится. А как же получается? С помощью этого нехитрого теста попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. Из четырех вариантов ответа выберите самый для вас предпочтительный. (анкета для родителей прилагается)

Отметьте в таблице выбранные вами варианты ответов и определите их соответствие одному из типов родительского поведения. Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в вашей семье определенный стиль воспитания.
Если среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идет о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют четкие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением. Постарайтесь понять, каким же вы все-таки хотите видеть своего ребенка, а также самого себя как родителя.

3. Сообщение психолога о стилях семейного воспитания

Отношения в семье можно представить в виде формулы:

СИСТЕМА СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ = (родители + родители) + (родители + дети) + (дети + дети).

Сегодня на собрании мы рассмотрим отношения родителей и детей. Эти отношения принято называть стилем семейного воспитания. От стиля семейного воспитания в значительной мере зависит психическое и в целом – общее развитие ребенка.
Многие работы психологов, посвященные детско-родительским отношениям, опираются на предложенную Д. Баумринд более 30 лет назад типологию стилей семейного воспитания, содержательно описывавшую три основных стиля: авторитарный, авторитетный, демократический и попустительский.

Авторитарный стиль (в терминологии других авторов - «автократический», «диктат», «доминирование») - все решения принимают родители, считающие, что ребенок во всем должен подчиняться их воле, авторитету.
Родители ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождая их жестким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Если по отношению к старшим подросткам матери склонны реализовывать более «разрешающее» поведение, то авторитарные отцы твердо придерживаются избранного типа родительской власти.
При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.

Демократический стиль (в терминологии других авторов - «авторитетный», «сотрудничество») - родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями.
Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.

Попустительский стиль (в терминологии других авторов - «либеральный», «снисходительный», «гипоопека») - ребенок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность или нежелание руководить детьми.
Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность.
Неспособность семьи контролировать поведение подростка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.
Впоследствии были выделены и другие характерные стили семейного воспитания.

Хаотический стиль (непоследовательное руководство) - это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями.
При таком стиле воспитания фрустрируется одна из важных базовых потребностей личности - потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии четких ориентиров в поведении и оценках.
Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию.
При таком воспитании не формируются самоконтроль и чувство ответственности, отмечаются незрелость суждений, заниженная самооценка.

Опекающий стиль (гиперопека, концентрация внимания на ребенке) - стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением подростка, ограничивают его самостоятельное поведение, тревожатся, что с ним может что-то произойти.
Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости у подростка, с другой - к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.

4. Обсуждение проблемы

Уважаемые родители, я прошу желающих высказать свою точку зрения на данную тему. А особо хочется особо поговорить о том, какие методы воздействия вы применяете к своим детям? О том, какие из них вы считаете наиболее действенными.

  • Только поощрение.
  • Частое порицание.
  • «Метод кнута и пряника».

Дискуссия по поводу методов воспитания, принятых в их семье, ведущий показывает эффективность того или иного метода/.

5. Выводы:

Слово ведущего: «Ещё в XIX веке передовые русские писатели и педагоги понимали воспитание как взаимодействие равноправных участников. Отмечали, что все воспитание в семье держится на любви к детям. А любовь родителей обеспечивает полноценное развитие и счастье детей.
Воспитание любовью не отрицает контроль со стороны родителей. По мнению психологов, исследующих проблемы семейного воспитания, контроль необходим ребенку, потому что вне контроля со стороны взрослых не может быть целенаправленного воспитания. Ребенок теряется в окружающем мире, среди людей, правил, вещей. Одновременно контроль вступает в противоречие с потребностью ребенка быть самостоятельным. Надо найти такие формы контроля, которые бы соответствовали возрасту ребенка и не ущемляли его самостоятельности, одновременно способствуя развитию самоконтроля.
Американские психологи предлагают взамен директивного подавляющего контроля ("делай, как я сказал") использовать инструктивный контроль ("может быть, ты сделаешь так, как я предложу"). Инструктивный контроль развивает инициативу, трудолюбие, самодисциплину.
Закончить сегодняшнюю встречу мне бы хотелось словами Ш. Л. Амонашвили: «Плохими дети не рождаются. Ребенок рождается, чтобы узнать мир, а не злить родителей или учителя. Тело ребенка – это форма, в которой природа опредмечивает себя. Настоящая основа человека – не отдельные его качества, а образ жизни. Ребенок живет с первых минут рождения, а не готовится к жизни. Ребенок – существо социальное. Всякая личность развивается в общении. Ребенку необходимо сотрудничество. В сотрудничестве ребенок оказывается гораздо умнее, сильнее, чем при самостоятельной работе».
Понимание ребенка, принятие его не только сердцем, но и умом, осознание своей ответственности за судьбу маленького человека поможет взрослым выбрать тот стиль воспитания, который принесет благо и ребенку и родителям.

6. Интервью для родителей:

1. Чем помогла Вам сегодняшняя встреча?
2. Какая часть вызвала особый интерес?
3. Ваши пожелания на будущее.

Анкета

1. Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека – наследственностью или воспитанием?

А. Преимущественно воспитанием.
Б. Сочетанием врожденных задатков и условий среды.
В. Главным образом врожденными задатками.
Г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.

2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?

А. Это игра слов, софизм, имеющий мало отношения к действительности.
Б. Абсолютно с этим согласен.
В. Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о традиционной роли родителей как воспитателей своих детей.
Г. Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.

3. Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным?

А. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться (Эдгар Хоу)
Б. Цель воспитания - научить детей обходиться без нас (Эрнст Легуве)
В. Детям нужны не поучения, а примеры (Жозеф Жубер)
Г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному (Томас Фуллер).

4. Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?

А. Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит.
Б. Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникающий у детей интерес к этим вопросам.
В. Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом. А в школьном возрасте главное - позаботиться о том, чтобы оградить их от проявлений безнравственности.
Г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

5. Следует ли родителям давать ребенку деньги на карманные расходы?

А. Если попросит, можно и дать.
Б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы.
В. Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (на неделю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы.
Г. Когда есть возможность, можно иной раз дать ему какую-то сумму.

6. Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел одноклассник?

А. Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.
Б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика.
В. Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более что их обиды недолги.
Г. Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.

7. Как вы отнесетесь к сквернословию ребенка?

А. Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей, это не принято.
Б. Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.
В. Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы.
Г. Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не по душе.

8. Дочь-подросток хочет провести выходные на даче у подруги, где соберется компания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы вы ее?

А. Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть и повеселиться, пускай делают это под надзором старших.
Б. Возможно, если знаю ее товарищей как порядочных и надежных ребят.
В. Она вполне разумный человек, чтобы самой принять решение. Хотя, конечно, в ее отсутствие буду немного беспокоиться.
Г. Не вижу причины запрещать.

9. Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал?

А. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить.
Б. Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.
В. Расстроюсь
Г. Попробую разобраться, что его побудило солгать.

10. Считаете ли вы, что подаете ребенку достойный пример?

А. Безусловно.
Б. Стараюсь.
В. Надеюсь.
Г. Не знаю.

Обработка результатов

Лист регистрации

Групповая консультация для родителей

«Единые требования воспитания ребенка в школе и семье».

Дата

ФИО родителей

Роспись



Как предъявлять требования к ребенку и делать это так, чтобы он делал то, что нужно и делал это хорошо и вовремя. Очевидно, что требования родителей к детям предъявляться должны в принципе. Ведь если всё пустить на самотёк, то очень многого просто не получится, ребёнок просто не может себя в ряде вопросов контролировать, он не может достаточно долго следить за временем, он не может расставлять приоритеты, многие вещи ему просто не нравятся и он не будет их делать. Например, чистить зубы и убирать игрушки мало кто любит, но, тем не менее, это нужно делать.Поэтому эти требования к воспитанию детей необходимы и научиться предъявлять их так, чтобы не испортить отношения с ребёнком, так, чтобы увлечь его этим делом, так, чтобы он как можно быстрее мог справиться и заняться тем, что ему более интересно - это важное умение для родителей.

Что делать если ребенок не слушается?

Самый простой способ добиться от ребёнка выполнения какого бы то ни было неприятного действия - это чем-то увлечь его. Новой игрушкой, сказкой, какой-то игрой. Но проблема заключается в том, что достаточно быстро это всё надоедает, ребёнок в какой-то момент устанет придумывать сказки, в какой-то момент он откажется от ваших конфет со словами, что не будет убираться и всё! Ребенок не слушается что делать, ведь у него есть другие более увлекательные дела и откажется от этого. Поэтому очень часто это не работает, по-крайней мере, в длительной перспективе.
Если ребенок не слушается что делать? Следующее, что приходит на помощь родителям - это их авторитет. Они стараются уговорить ребенка и объяснить, почему это важно, начинают ему угрожать тем, что кто-то его застыдится или что-то произойдёт неприятное или кому-то нужна помощь или просто начинают требовать потому, что он элементарно должен! С одной стороны это правильно, ведь это действительно всё так, но с другой стороны оказывается, что ребёнок выполняет все эти действия просто потому, что он не может себя никак защитить. Он всё равно не понимает, зачем это нужно, он устаёт, ему это не интересно.

Следующий шаг

Если ребенок не слушает родителей - это угроза наказания, лишения чего-то интересного и тому подобные методы. В итоге отношения портятся, и ежедневные действия превращаются в баталии и поле битвы.
Другой альтернативный и более мирный вариант, как заставить ребенка слушаться родителей - это введение правил. Правила представляют собой две вещи - это чётко сформулированные условия, которые понятны ребёнку, например, вести себя хорошо - это непонятное условие, а сидеть тихо, пока не уйдёт доктор - это понятное условие. Вторая часть любого правила - это последствия, которые могут быть, если ребёнок не сделает то, о чём его попросили. Очень важно, чтобы они естественным образом и понятным для ребёнка ходом вытекали из того, о чём мы его просим. Например, ставить условием того, что нужно помыть руки потенциальное лишение телевизора на два дня не являются естественными последствиями, это фактическое наказание. Естественные последствия в данном случае должны проистекать в качестве прямых последствий. Что делать если не слушается ребенок? В нашем случае, если ребёнок не помыл руки, то естественными последствиями будет закрытие доступа к еде и игрушкам, просто потому, что это опасно.
Таким образом, данный подход помогает ребёнку понять, чего от него хотят с понятными объяснениями, почему это необходимо сделать. Он будет понимать, что это происходит не потому, что папа и мама просто этого требуют, а потому, что это действительно необходимо сделать по логически обоснованным причинам. И при этом он видит, что действительно, все члены семьи обычно моют руки перед тем, как садиться за стол или придя с улицы и начиная трогать какие-то предметы в доме.
Поэтому очень важно, чтобы вы продумывали заранее, какие требования вы предъявляете к ребёнку.