В сложных жизненных ситуациях родители готовы отдать жизнь за своих детей. Дети это смысл жизни каждого родителя. А иногда дети выводят родителей из себя. И некоторые родители допускают себе ударить ребенка. Хватить! Пора взять себя в руки. Родителям, которые бьют своих детей, необходимо научится сдерживать. Рассмотрим несколько советов, как не допустить жестоких мер наказания.

Взрослые иногда в порыве гнева или бессилия могут нанести ребенку эмоциональный удар. Эти удары пользы тоже е приносят, как и физические. В гневе сказанные слова остаются в душе малыша, тем самым причиняя боль постоянно. Словами, например, такими как «Я уйду!» или «Я тебя больше не буду любить, если ты не прекратишь, так делать», вызывают в сознании чувство одиночества и ненужности ив итоге развивается страх пред одиночеством.

Ребенок наказание воспринимает как унижение. Кроха не может воспроизвести всю последовательную цепочку, если я разбил тарелку, то это неправильно, так нельзя, за это мама меня наказала. У него своя цепочка событий: я плохой, поэтому меня наказали.

Как бы родители не ранили малыша, физически или морально, он эту боль чувствует очень долго. Смягчить ее не помогут ни поцелуи, ни подарки.

Как же избежать насилия над ребенком?

Несколько советов, которые помогут усовершенствовать отношения между родителями и ребенком без физических и моральных ударов.

Во-первых, ударить первый раз труднее всего. Потом все идет по накатанной дорожке. И оправдания сами в голову лезу: «Ребенок меня спровоцировал на такую ответную реакцию», «Я была в состоянии аффекта», «Все бьют детей» «Я легонько шлепаю». Несмотря на все оправдания, факт остается фактом. Ребенка ударили! Поэтому что бы избежать первого удара, остановитесь вовремя и задумайтесь, как можно решить проблему, может существует другой способ?

Во-вторых, вы не супермэны, а обычные родители. Многие родители корят себя за то, что плохо воспитали дитя, не научили его правилам поведения и так далее, если ребенок где-то нахулиганил, или злословил в магазине. Родители в основном приходят к выводу, что плохо воспитали ребенка благодаря подругам или соседям которые в один голос твердят, что их дети так никогда бы не сделали. Также это могут быть случайные похожие, которым ваш ребенок доставляет неудобства и чтобы восстановить свое спокойствие, слышим фразу: «Успокойте своего ребенка!»

Не старайтесь прыгнуть выше своей головы. Ваши малыши это маленькие дети, у которых есть свои потребности и желания, они только учатся вести себя в обществе.

В третьих, дайте возможность ребенку быть собой. Каждый родитель считает, что имеет право кричать на ребенка из-за того что устали. Идеальных людей не бывает. И очень мало родителей, которые позволяют своему отпрыску показать свои эмоции.

А ведь каждая невысказанная обида является провокатором болезней, поскольку все болезни от нервов. Не так ли? Дайте возможность ребенку высказаться, пускай не держит он все свои эмоции и обиды.

В четвертых, говорите своему чаду как можно чаще, что родителя его любят, но когда он ведет себя хорошо, вы любите его еще больше. Не скупитесь на похвальные речи и поцелуи, выражайте это всегда открыто. Прекрасным поведением и отличными оценками можно тоже заслужить родительскую любовь и ласку. Дайте понять ребенку, что если человек, раз оступился, это не означает, что он плохой. У каждого человека есть право ошибиться. И всегда можно исправить свои ошибки и стать так лучше.

В пятых, всегда есть выбор. Если кажется, что выхода из сложившейся ситуации нет, перепробовали все, а дитя ведет все равно себя плохо. Придумайте альтернативу телесному наказанию. Например, малыш прыгает со стола. Подберите момент, когда он залезет на стол. Снимите его оттуда поставьте на пол и посмотрите ему внимательно в глаза и с заботой скажите, что прыгать со стола опасно, он может пораниться. Так малыш поймет, что вы заботитесь о его безопасности. У него отложится в памяти: «Мама (папа) может меня защитить, потому что она большая». Помните, вы отвечаете за своих детей и за их безопасность и поэтому принимаете меры. Вы не причините боль ребенку, если ограничите его действия.

Наказание редко работает, но все же этот метод контроля поведения сохраняется. Родители оправдываются: «Мы не бьем своих детей, мы их наказываем». В чем различие? Если взрослый человек ударил другого взрослого, мы говорим «бьет», если ребенок ударил другого ребенка, мы говорим «бьет»; но когда взрослый ударил ребенка, мы смягчаем формулировку, говоря «наказывает». Наказание практикуется среди родителей, которых в детстве воспитывали таким способом, и среди родителей, которые не знают лучшей альтернативы.

1. Битье порождает битье
Вот классическая история о матери, которая была уверена, что наказание является неотъемлемой частью воспитания, пока однажды она не увидела, как трехлетняя дочь бьет годовалого брата. Когда ее стали ругать, она ответила: «Я просто играю в маму». Эта мать больше никогда не наказывала своих детей.
Дети подражают особенно тем людям, которых они любят и уважают. Они полагают, что это правильно - делать все, что делаете вы. Родители, помните, что вы воспитываете не только мать или отца, жену или мужа. Те.методы воспитания, которые вы применяете к своим детям, будут, наиболее вероятно, применены ими при воспитании собственных детей. Семья - это тренировочный лагерь, где учатся разрешать конфликты. Исследования показывают, что дети из семей, где практикуются наказания, более агрессивны при разрешении конфликтов. Дети понимают, что когда возникает проблема, ее очень просто решить хорошим ударом. Ребенок, поведение которого управляется наказаниями, переносит такой метод общения на взаимоотношения с братьями, сестрами, ровесниками, а возможно, позднее на супругу и потомков.

Словесный и эмоциональный «удар»
Оскорбить можно не только физическим воздействием. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится к словесному и эмоциональному наказанию. Упреки и оскорбления психологически расстраивают ребенка. Эмоциональное оскорбление может быть очень тонким и даже лицемерным. Угрозы принуждения по отношению к ребенку могут вызвать самый большой страх -страх одиночества. (Я уйду, если ты не исправишься.) Часто угрозы одиночества подразумеваются (ваш способ воздействия дает ребенку информацию, что вы не можете выдержать общения с ним). Шрамы в сознании остаются дольше, чем шрамы на теле.

2. Физическое наказание унижает ребенка
Ребенок, который действует правильно, должен чувствовать, что он прав. Формирование собственного внутреннего образа ребенка начинается с того, как его воспринимают окружающие, и прежде всего родители. Даже в любящих семьях наказания создают неблагоприятную ауру, особенно для ребенка, который слишком мал, чтобы понять причину наказания. Родители проводят много времени, чтобы воспитать ребенка. Однажды ребенок разбивает стакан, вы наказываете его или кричите на него, и он чувствует «Я плохой». Это очевидный вывод, потому что для маленького ребенка вы всегда правы. Другой очевидный вывод, что разбитый стакан для вас важнее его самого. Конечно, причина того, что вы наказываете малыша, состоит в том, что вы сердитесь, но ребенок понимает это по-своему: мама бьет меня, значит, я плохой. Вы хотите его научить быть внимательным. Он учится совсем не тому, о чем вы думаете. Он понимает, что заслужил наказание, потому что он плохой.

Даже объятия, которые родители используют для смягчения ситуации, не могут удалить горечь наказания. Ребенок чувствует себя побитым снаружи и внутри еще долго после объятий.
Многие дети рассматривают объятия в этой ситуации как просьбу о пощаде: «Если я обниму его, отец перестанет бить меня». Однако наказание,повторяется вновь и вновь, весь дом как будто говорит ребенку: «Ты слабый и беззащитный».
Джоан, любящая мать, искренне уверена, что наказание является правом родителей и необходимо для воспитания ребенка. Она полагает, что «наказание полезно для самого ребенка». После нескольких месяцев воспитания наказаниями ее ребенок стал замыкаться в себе. Она видела его одного, играющим в углу и не проявляющим интереса к товарищам. Он начал избегать зрительного контакта с ней. Он утратил свою живость. Внешне он был «хорошим мальчиком». Внутренне Спенсер думал, что он плохой. Он не чувствовал себя правильно - он не поступал правильно. Наказания сделали его чувства меньше и слабее.

Наказание по рукам
Как соблазнительно шлепнуть по этим дерзким маленьким ручкам! Многие родители делают это, не задумываясь, но давайте рассмотрим, что происходит дальше. Мария Монтесори, одна из рьяных противниц битья детей по рукам, верила, что детские руки - это инструмент для исследования, инструмент детской природной любознательности. Битье по рукам создает сильное негативное сообщение. Исследования подтверждают эту мысль: руки не должны быть предметом физического наказания. Психологи изучали группу из шестнадцати детей в возрасте четырнадцати месяцев, которые играли со своими матерями. Когда одна группа детей пыталась взять запрещенный предмет, то получала удар по рукам; другая группа не подвергалась физическому наказанию. В последующих исследованиях, которые проводились семь месяцев спустя, наказанные дети проявляли меньше сноровки в исследованиях окружающей обстановки. Лучше убрать предмет от ребенка, чтобы маленькие руки остались в неприкосновенности. Альтернатива наказанию рассмотрена в разделе «Отвлечение и замена».

3. Наказание унижает родителей
Родители, которые наказывают или оскорбляют своих детей, часто сами ощущают дискомфорт, потому что глубоко внутри себя сознают, что не правы, применяя подобные методы воспитания. Они чувствуют себя бессильными. Часто родители наказывают детей или кричат на них в отчаянии, так как не знают, что делать, а после этого чувствуют себя еще более бессильными, потому что метод не работает. Как сказала одна мать, которая вычеркнула, правда, с опозданием, наказания из списка средств воспитания: «Я выиграла битву, но осталась в состоянии войны. Мой ребенок теперь боится меня, а я чувствую, что потеряла нечто ценное».
Наказание также принижает роль родителей. Быть авторитетной фигурой - значит пользоваться доверием и уважением, но не внушать страх. Сохранение авторитета не может базироваться на страхе. Родители, которые используют наказание для управления ребенком, попадают в ситуацию последовательных потерь. Это выражается не только в том, что ребенок теряет уважение к родителям, но и родители, развивая систему наказаний, оставляют меньше места альтернативным способам воспитания. Они уделяют меньше внимания профилактике возможных нарушений поведения ребенка, которые происходят все чаще. У ребенка нет стимула для развития внутреннего самоконтроля - это еще одна потеря для ребенка.
Наказание ухудшает отношения между родителями и детьми. Телесные наказания создают дистанцию между наказывающим и наказываемым. Наше общество уже создало слишком много препятствий между родителями и детьми. Эта дистанция очень опасна в домашней обстановке, где отношения между родителями и детьми могут быть уже напряжены. Это происходит в неполных или смешанных семьях. Некоторые дети незлопамятны, и наказание не производит видимых впечатлений на их сознание и тело. Другим детям бывает трудно после этого чувствовать себя любимыми. Отношения между родителями и детьми страдают, отрицательно влияя на все другие отношения в семье.

4. Битье может быть оскорбительным
Вы бьете по руке сильнее. Вы начали игру, в которой не может быть победителя. Вопрос, который при этом решается: кто сильнее - становится более важным, чем проблема вазы. Что вы будете делать теперь? Бить все сильнее и сильнее, пока рука ребенка не заболит так, что он не сможет «не слушаться»? Опасность начала физического наказания состоит в том, что вы вынуждены применять оружие нарастающей силы: сначала рука превращается в кулак, затем в дело идет ремень, сложенная газета сменяется деревянной ложкой. Такое начало, внешне невинное, усиливает оскорбление ребенка. Родители, которые запрограммированы на наказание, дают себе установку усиливать наказание, возможно, потому, что не изучили альтернатив. Они мгновенно переключаются в режим наказания, когда поведение ребенка нарушается.

5. Наказание не улучшает поведение
Много раз мы слышали от родителей: «Чем больше мы наказываем, тем сильнее нарушение поведения». Наказание делает поведение ребенка хуже, а не лучше. И вот почему. Помните основу хорошего поведения: ребенок, который чувствует себя правым, поступает правильно. Наказание разрушает этот принцип. Ребенок, которого наказали, чувствует внутренне, что он не прав, и это проявляется в его поведении. Чем хуже он ведет себя, чем больше его наказывают, тем хуже он чувствует себя. Круг замыкается. Мы хотим, чтобы ребенок знал, что он не прав и раскаивался, но продолжал верить, что он человек, который имеет значение.
Одной из задач акции воспитания является немедленное пресечение нарушения поведения, и наказание может сделать это. Но более важно воспитать убеждение в недопустимости проступка (поэтому внутренний контроль необходим больше, чем внешний). Одна из причин неэффективности наказания состоит в том, что созданный им внутренний контроль действует только после наказания. Ребенок настолько оскорблен физическим наказанием (и его силой), что забывает о причинах наказания. Сядьте рядом с ним и объясните, за что он был наказан, чтобы убедиться: он осознал свои действия. Это может быть лучше и даже исключает саму фазу наказания. Альтернатива наказанию может быть более неприятной для ребенка и потребовать от него умственного напряжения, больших затрат времени и энергии от родителей. Отсюда следует вывод об основной причине, по которой родители склоняются к наказанию, - так легче.

6. Телесное наказание не соответствует Библии

Существуют родители, которые не наказывают своих детей, и дети, которых не наказывают. Существуют ли факты в вашей семейной истории и отношениях с малышом, которые чреваты риском оскорбления ребенка? Есть ли у вашего ребенка такие черты характера, которые делают наказание неуместным?

• Оскорбляли ли вас в детстве?
• Легко ли вы теряете контроль над собой?
• Вы усиливаете наказание, а результат ухудшается?
• Вы наказываете все сильнее?
• Наказание не действует?
• У вашего ребенка высокие потребности? Сильная воля?
• Ваш ребенок очень чувствителен?
• Ваши отношения с ребенком, уже отдалены?
• Существуют ли ситуации, которые делают вас сердитым, например финансовые трудности, сложности в супружеских отношениях или страх потерять работу? Снижают ли эти факторы ваше собственное самоуважение?

Если вы ответили «Да» на эти вопросы, проявите мудрость и откажитесь от телесных наказаний в своем доме, найдите им достойную замену. Если вы не сможете сами справиться с этой проблемой, обратитесь к тому, кто поможет вам.
По нашему мнению, нигде в Библии не сказано, что вы должны наказывать своих детей, чтобы быть верующими родителями.

7. Физическое наказание развивает гнев у детей и родителей
Дети часто понцмают физическое наказание как несправедливость. Они более склонны протестовать против такого вида наказания, чем против других способов коррекции поведения. Дети не мыслят рационально, как взрослые, но у них есть врожденное чувство справедливости - их стандарты не соответствуют стандартам взрослых. Если вы поймете, что наказание может и будет способствовать развитию гнева у ребенка, вы откажетесь от него. Часто чувство несправедливости перерастает в чувство оскорбления. Когда наказание оскорбляет детей, они либо протестуют, либо замыкаются в себе. В то время как наказывающий думает, что ребенок впредь не будет совершать аналогичных проступков, ребенок будет просто бояться наказания. Наш опыт показал, что дети, которыми управляют с помощью наказаний, внешне кажутся послушными, а внутри кипят от гнева. Они чувствуют, что их индивидуальность нарушена. Они отделяются от мира, который, по их представлениям, несправедлив к ним. Они с трудом доверяют окружающим, становясь нечувствительными к тем, кто был нечувствителен к ним.Родители, которые исследуют свои чувства после наказания, понимают, что все, что они сделали, - это освободили себя от гнева.
Импульсивный выпуск гнева часто становится привычкой, замыкающей цикл наказания. Мы нашли, что лучший способ отказаться от желания наказывать, состоит в том, чтобы воспитывать в себе два убеждения: 1) мы не будем наказывать наших детей и 2) мы будем воспитывать их. Так как мы решили, что наказание -не выбор, мы должны найти лучшие альтернативы.

8. Наказание возвращает худшие воспоминания
Память ребенка, подвергающегося наказаниям, может оставить свой травмирующий след на приятных событиях, связанных с ростом. Люди, вероятно, способны чаще вспоминать травмирующие события, чем приятные. Я рос в очень заботливом доме, но иногда подвергался телесным наказаниям. Я хорошо помню ивовые ветки. После моего проступка, дедушка сказал мне, что накажет меня, и отослал в мою комнату. Я смотрел в окно и увидел, как он идет по лужайке и собирает ивовые ветки. Потом он вошел ко мне в комнату и стал хлестать меня поперек задней части бедер ивовой веткой. Наверное, это было эффективным средством для битья, потому что оно произвело на меня глубокое впечатление - физическое и моральное. Хотя я помню„что меня любили, я не помню многие счастливые сцены так подробно, как сцены наказания. Я думаю, что одна из наших целей, как родителей, состоит в том, чтобы заполнить банк памяти детей сотнями, а возможно, тысячами приятных сцен. Удивительно, как тягостная память о наказаниях может блокировать положительные воспоминания.

9. Наказание дает долговременные отрицательные эффекты
Исследования показали, что наказание может оставлять шрамы глубже и дольше, чем кратковременное покраснение ягодиц. Вот результаты исследований долгосрочных эффектов телесных наказаний.

• В проведенном исследовании, охватывающем девятнадцать лет, ученые установили, что дети, к которым применялись в большом количестве телесные наказания, были более антиобщественными и эгоцентрическими и что физическое насилие стало принятой нормой для них, когда они стали подростками и взрослыми.
• Студенты колледжа проявляли больше психологических расстройств, если дома их мало хвалили, больше ругали, много наказывали и оскорбляли словесно.
• Обзор 679 студентов колледжа показал, что те, кого наказывали в детстве, применяют телесные наказания, воспитывая своих детей. Студенты, которых не наказывали в детстве, намного легче приспосабливались к практической работе, чем те, кого наказывали. Студенты, подвергавшиеся наказанию, сказали, что помнят, насколько их родители были сердиты, когда наказывали их. Они помнили само наказание и обстановку, в которой оно происходило.
• Наказание, кажется, имеет больше негативных долгосрочных эффектов, когда оно заменяет положительную связь между родителями и ребенком. Долгосрочные, разрушительные эффекты наказания уменьшаются, если оно происходит в любящем и заботливом доме.
• Изучение воздействия физического наказания на формирование поведения показало, что чаще всего эти дети более склонны проявлять агрессию по отношению к остальным членам семьи и сверстникам. Наказание вызывает меньшую агрессию, если оно производится в заботливой семейной среде, с рациональными объяснениями, за что ребенок был наказан.
• Изучение влияния битья по рукам показало, что дети, которых били по рукам, проявили отставание в исследовательском развитии семь месяцев спустя.
• Взрослые, которые часто подвергались физическим наказаниям в подростковом возрасте, бьют своих супругов в четыре раза чаще, чем те, которые не подвергались наказаниям.
• Мужья, которые выросли в строгих, невоздержанных семьях, в шесть раз чаще склонны к избиению своих жен, чем мужчины, выросшие в спокойных семьях.
• Более одного из четырех родителей, которые выросли в невоздержанных семьях, становятся настолько агрессивными, что рискуют нанести травму своему ребенку.
• Изучение тюремного контингента показало, что наиболее тяжкие преступления происходят в невоздержанных семьях.
• История жизни людей, пользующихся дурной славой, убийц, грабителей, насильников и других жестоких преступников, показала, что в детстве они подвергались физическим наказаниям.

Свидетельства против наказаний впечатляют. Сотни исследований привели к одинаковым результатам:

1. Чем больше ребенок подвергается физическим наказаниям, тем более агрессивным он становится.
2. Чем больше ребенок подвергается физическим наказаниям, тем более вероятно, что он будет жестоко обращаться со своими детьми.
3. Наказание создает почву для неправильного поведения.
4. Наказание не работает.

Альтернатива телесному наказанию
Вот пример альтернативы телесному наказанию, которая физически корректирует нарушения поведения без причинения боли. Лаура - наша семейная обезьянка, она любит забираться везде. Однажды Марта вошла в кухню и увидела Лауру, которой было тогда двадцать два месяца, стоящей на буфете и разбирающей шкафчик с приправами. (Она редко забиралась так высоко без посторонней помощи.) Марта быстро схватила ее и сняла с буфета твердо и стремительно, так что это удивило их обеих. При этом Марта мягко сказала: «Это опасно! Стой внизу!» Лаура была легко одета, поэтому руки Марты создали слабое болезненное ощущение на ее оголенной коже. Лаура удивилась. Она пристально посмотрела на Марту, чтобы обнаружить гнев или намерение причинить боль. Не найдя ни того, ни другого, она интерпретировала это как защиту или исправление, а не наказание, поэтому она прекратила протестовать. Физическое воздействие Марты не причинило боли. Уверенность и стремительность, конечно, остались в памяти Лауры, и она поняла еще раз, что Марта - родитель, а она - ребенок. Лаура поняла, что Марта служит ей защитой. («Мама может защитить меня, потому что она большая».) Хотя такой метод защиты ограничил свободу, это не расстроило Лауру. Для детей очень важно получить сообщение, что родители отвечают за них. К маленьким детям часто приходится применять физическое воздействие. Одни слова здесь не работают.

Книга: Ваш ребенок от рождения до 10 лет

Я не только детский и семейный психолог, я еще и мать троих детей. Представьте себе розовощекого младенца, семилетнего мальчика с хитрющими глазищами и подростка, который уже перерос свою маму. Умилительная картина, верно? А теперь тот же младенец, только бьющийся полчаса в истерике из-за того, что вы не хотите давать ему свой телефон. Глаза у семилетки хитрые потому, что он во время художественных прыжков с дивана сломал пульт. А подросток вернулся домой в девять вечера как ни в чем не бывало, когда вы уже допивали третий пузырек валерьянки и заканчивали обзванивать его класс с вопросом «Где он может быть?». Правда, совсем другая картина?

В нашем обществе не принято признаваться, что мы сердимся на детей. До сих пор еще считается, что со злостью родителей обязательно нужно бороться. «Неужели нельзя быть спокойнее? Все-таки ты здесь взрослый». Написано множество статей, отчего нельзя на детей кричать и тем более бить их. Читаешь и начинаешь верить, что хотя бы автор книги действительно всегда сохраняет ангельскую невозмутимость.

Иллюзии, что я буду походить на мать из рекламного ролика, с улыбкой встречающую любые шалости ребенка, разбились в первые же месяцы после рождения моего первенца. Как пишут американские педагоги Адель Фабер и Элейн Мазлиш: «Я была идеальной матерью, пока у меня не появились дети» (1). Для меня было большим открытием, когда я впервые не чувствовала ни нежности, ни желания приласкать, а лишь раздражение: «Тепло, сухо, накормлен, на руках таскаю уже час, на больного не похож, чего орать-то?» Обычно я выходила из себя, если сын долго плакал. Уже потом я поняла, что плач - один из основных способов общения в возрасте до года. Чем сильнее я «заводилась», тем больше беспокоился сын. Самым трудным периодом для меня был кризис трех лет. Сложно сохранять спокойствие, сталкиваясь с бесконечным упрямством и непослушанием. Это сейчас я знаю, что по-другому ребенок не станет самостоятельным. Но даже потом мне все равно было непросто себя контролировать, когда среднему сыну пошел четвертый год.

ВСЕ ЛЮДИ ДЕЛАЮТ ЭТО

Приглядевшись к своим знакомым, я обратила внимание, что раздражение испытывают все, только выражают его по-разному. В Интернете я нашла множество ссылок на тему «Я бью своего ребенка». И вот что интересно: раз за разом материнские признания находят отклик у пользователей форумов в стиле «Как мы тебя понимаем». Хотя осуждения тоже звучит немало, вслед за одной историей рассказывают другую, и вот уже исповедь становится коллективной. Участники форумов отмечают, что им стало легче, когда они узнали: на детей сердятся все. Начав консультировать родителей в детском саду, я поняла, что для многих постоянное недовольство своим ребенком - серьезная помеха и проблема не меньшая, чем его капризы.

Но сама постановка вопроса неверна. Отрицательные эмоции - неотъемлемая часть работы здоровой психики. Эмоции и чувства нельзя оценивать с точки зрения морали или этики. Вопрос лишь в том, что мы с ними делаем потом.

СТИМУЛ - РЕАКЦИЯ

Раздражение, злость, гнев осуждаются именно потому, что люди зачастую не способны распорядиться их энергией во благо, разрушая отношения с близкими или портя собственное здоровье. Вот как может проявляться родительский гнев:

«Очень злюсь, когда слышу капризы и нытье. Завожусь почти сразу. До рукоприкладства не дохожу, но закричать на ребенка могу очень громко»;

«Когда капризы или истерика продолжаются долго и он никак не успокаивается, несмотря на мои мирные действия, я затаскиваю сына в ванную и закрываю дверь»;

«Когда сержусь, могу в гневе сломать его игрушку»;

«Дошло до того, что шлепаю его со всей своей силы, вкладывая всю злость, и, прости господи, в такие моменты думаю, что даже убила бы! Да, верю, что жутко даже читать, но… сколько себя осуждаю, а какое громадное чувство вины, и… страх (и за него, и за себя)».

Все это выглядит малопривлекательно, особенно если учесть, что некоторые высказавшиеся - мамы грудничков. Чтобы разобраться, что делать, и не доводить себя до греха, давайте задумаемся, с какой цепочкой реакций мы имеем дело.

ПЕРВОНАЧАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ

Оно может быть благостным: выспался, отдохнул, посмотрел хорошую комедию. А может - и не очень: усталость после бессонной ночи или рабочего дня, неприятности, просто «замотанность» от большого количества дел или чувство голода. Мы только в начале цепочки, но, поверьте, все эти факторы очень влияют на то, ударим мы ребенка или нет. А значит, можно лечь пораньше спать, вовремя поесть, найти возможности себя порадовать. И, конечно, внимательно следить за собой, чтобы ребенок не стал громоотводом.

СТИМУЛ

Ребенок что-то натворил и тем самым вызвал у вас раздражение, которое, как внутренний барометр, сообщает нам: «Обрати на это свое внимание!» В противном случае мы никогда бы не поняли, что детей нужно воспитывать. На силу раздражения влияют неожиданность стимула и его продолжительность. Если старший лупит малыша, мы возмутимся гораздо больше, чем если он обольется супом. Вы будете сильно разгневаны, если, считая ребенка кристально честным, вдруг узнаете, что он что-то украл у одноклассника. Важно, продолжается «плохое поведение» или нет. Если у вас при этом и первоначальное состояние было не слишком радужным, то шансы у ребенка испытать на себе всю силу вашей ярости повышаются.

ОЦЕНКА СИТУАЦИИ И ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ

Дальше вы задаете себе два вопроса: «Что делать?» и «Что делать прямо сейчас?». Некоторые стимулы могут быть заметны, но не слишком значимы, и взрослый скажет: «Ничего страшного». В этом случае реакция раздражения, едва зародившись, затухает. Но если стимул серьезен, то вы возмущены поступком своего отпрыска. Отрицательная эмоция снова имеет большое значение: она помогает «удержать» ситуацию, не отвлекаясь на что-то другое. И вот на этом этапе нужно сказать ему: «Я тобой недоволен!» Если вы осознаете свои чувства и говорите о них ребенку, то, скорее всего, до рукоприкладства вы не дойдете.

НАКОПЛЕНИЕ

Если вы не смогли справиться с ситуацией, то велика вероятность того, что скоро вы взбеситесь, особенно если ребенок продолжает делать вам назло. На этом этапе вы еще можете с ним разговаривать, и в этом половина успеха. Неэффективно бросаться обвинениями: «Ты что, дурак так себя вести?» - или требовать «прекратить немедленно». Но накал страстей можно снизить, если выразить то, что чувствует, по вашему мнению, ребенок, и отрыться ему в том, что испытываете вы. Как ни крути, все-таки лучше напряженный разговор, чем порка.

РАЗРЯДКА И СПАД РАЗДРАЖЕНИЯ

Если же вы не смогли совладать с собой, то вы «разрядитесь» в сильном крике, поломанных вещах или в драке. А будете затем испытывать чувство вины, понимая, что снова направили силу своей эмоции не против проблемы, а против ребенка.

Помните: на каждом этапе из этой цепочки вы можете остановиться, чтобы снизить интенсивность своего раздражения, не позволив перейти ему в трудно контролируемый гнев. Злость, негодование и бешенство - это нормальная реакция на провоцирующее поведение ребенка, но не перейти через грань - вам вполне по силам.

ВНИМАНИЕ: «ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ»!

Когда раздражение становится постоянным фоном общения родителя и ребенка, оно перестает нести свою положительную нагрузку. Мною было замечено, что после агрессивной разрядки родители испытывают вину, начинают себя корить, обещают «больше никогда». Но только до следующего раза. Все это очень напоминает «круг насилия»: период нарастания напряжения - агрессивная разрядка - чувство вины - «медовый месяц» - нарастание напряжения. Во время «медового месяца» мамы стараются вести себя особенно ласково, задаривают ребенка подарками и разрешаю больше, чем следовало бы. Но напряжение начинает накапливаться с каждым разом все быстрее, периоды «медового месяца» сокращаются, и вот уже эпизоды избиений ребенка перестают быть эпизодами. А чувство вины с каждым разом все уменьшается.

Для домашнего насильника (будь то родитель, бьющий ребенка, или муж, издевающийся над женой) характерна позиция «сам виноват». Родитель-агрессор может часами рассказывать обо всех «злодеяниях» ребенка, за которые он не заслуживает ничего, кроме порки. Удары, тычки, толчки, оскорбления становятся привычным делом. И если от мужа, избивающего жену, можно уйти и развестись, то куда деться ребенку?

Помните: круг насилия замыкается лишь тогда, когда родитель ищет себе оправдание («слишком устаю», «никто не помогает», «меня тоже били») и перекладывает ответственность на ребенка («заслужил»), причем «заслужить» ребенок может в любом возрасте, даже не достигнув года.

Эмоции, раздражение, злость и гнев стеничны, иначе говоря связаны со значительной выработкой энергии. Они дают силу, которую нам нужно куда-то израсходовать. Раздражение, злость и гнев плохи лишь неверным способом их применения. Они дают нам энергию, и нам вполне по силам направить ее для решения проблемы, а не против ребенка.

(1) Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. М. : Эксмо, 2010.

НОУ-ХАУ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«И это тоже пройдет»

Каждый раз, когда ребенок плохо себя ведет, вспоминайте эту простую истину.

Смейтесь!

Часто проказы ребенка оказываются почти анекдотами из жизни. Но ваша задача - посмотреть на его поведение глазами юмориста-сатирика сразу. В этом случае вы не станете драматизировать ситуацию и не «сорветесь».

Бесплатные консультации не только онлайн, по телефону, но и очно.

Бесплатные психологические тренинги: «Современные родители: конструктивное взаимодействие с подростком»; «Отцы и дети: психологические основы взаимопонимания».

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Татьяна Попова,
детский психолог

В ПОРЫВЕ БЕССИЛИЯ

Родители оправдывают физическое насилие необходимостью наказаний. Я согласна, что наказания - это очень важно, но наказания и рукоприкладство не имеют ничего общего. Чаще всего родители бьют детей от бессилия. Бессилия перед собственными невыносимыми чувствами (гнев, злость, обида, разочарование), ощущением беспомощности в попытках оказать воздействие на ребенка. Беспомощность вообще невыносимое чувство, и часто оно не осознается. Поэтому родители объясняют свои срывы чем угодно (чаще особенностями ребенка), но только не тем, что им самим не хватает психических ресурсов, чтобы совладать со своим состоянием. Проблема не в том, что человек злится на ребенка и чувствует, что готов его «прибить», а в том, что не справляется с задачей переработки этих чувств. Ему не хватает терпения, выдержки, эмоциональной зрелости. Важный момент: если родитель, будучи ребенком, подвергался физическому насилию, то ему будет сложно избежать повторения этого в воспитании своих детей.

Сказал(-а): 09.04.2014 07:57

Я бью своего ребёнка...

Я бью своего ребёнка, стала замечать что делаю это уже часто, бью его за то что он начинает орать, меня раздражает когда он орёт!!! Когда он только родился у меня и в мыслях не было его когда то ударить но почему то это моё мнение выключили когда у меня спросили ты бьёшь своего ребёнка я ответила НЕТ ВЫ ЧТО?.. ему тогда было 5 месяцев у него полез первый зуб я была дома одна и не понимала почему он так орёт всю ночь и т.д… тогда я шлёпнула его по попе это был самый первый раз, один раз я его шлёпнула сама испугалась ребёнок испугался в 100 раз… после я перестала это делать понять не могу почему на меня подействовали эти слова что можно бить детей… что мои подруги своих бьют их дети живы здоровы значит и с моим всё нор будет… потом это вошло в привычку… как только он меня начинал раздражать то я его шлёпала по попе сначала это было все го лишь по одному шлепку потом в один раз по три, когда ему был год мы переехали на новую квартиру он совал руки в разетку я с ним разговаривала объясняла что нельзя, мне посоветовали просто шлёпнуть его по рукам… и я шлёпала очень сильно ручки его были красными я ему говорила что так бьёт ток, потом он меня начал раздражать вечно куда то лезть, он это делал так посматривал на меня смеялся, он со мной игрался так и не понимал что это опасно а меня это раздражало, потом в гостях он ему уже было 1,4 стал выпендриваться перед другими детками, отмахивал грациозно мою руку когда я его кормила, за это я его била по рукам сильно и орала на него матами, в душ он не хотел идти купаться потому что он хотел идти гулять на улицу, когда я его затаскивала в душ то он там падал на пол и орал как ненормальный, за это я его била по попе сильно, когда он орёт я себя не могу контролировать меня это выводит из себя я становлюсь демоном мне его просто хочется убить, выкинуть, ударить так чтобы он заткнулся, я его ненавидеть начинаю, ору на него матами самыми последними, и так часто бывает раз в неделю но летом было чаще, ещё на меня действует то что если кто то рядом из подруг наказывают своих детей то почему то я начинаю думать что и мне так надо делать… сегодня ночью он спал орал во сне, и бил меня ногами… я обнимала его качала, успокаивала, но он не успокаивался продолжал меня бить ногами… меня в итоге это взбесило меня я его избила по ногам рукой так сильно что у самой болит теперь рука, закрывала ему рот рукой говорила матами хватит орать, швыряла его на другой край дивана… я думаю что пора мне лечится или я его скоро убью… сын запланированный ребёнок а не просто залётная беременность, но когда я была беременная муж выносил мне мозг своими капризами, издевался надо мной, толкал, бросал одну с сумками когда шли с магазина зимой, постоянно спорил, скандалил это всё началось когда я за беременела, когда я рожала ребёнка то были осложнения ребёнок стал умирать в итоге меня кесарнули, самая моя большая мечта была родить самой но у меня не получилось из-за чего я реально впала в депрессию… когда мне принесли ребёнка он мне не понравился но я не понимала почему во мне такого чувство что это не мой а чужой ребёнок… и так было три месяца я его не воспринимала как своего но выполняла строго все обязанности кормила грудью(до двух лет) занимаюсь с ним, нанимала массажисток, ходили на плавание, читала сказки ему с первого дня рождения и по сей день, играю, шучу с ним, всегда цалую люблю его сильно очень сильно как мама, с 1,2 года стала водить его в развивающий центр и дома сама с ним занимаюсь, учу всему геометрия, лепка, буквы, рисуем вместе, учу всему всему его, он у меня самый умный, добрый, помогает мне ему только 2 года а он уже много что знает чего не знают другие, с моей стороны я его обожаю, люблю но когда он начинает орать то я становлюсь демоном и начинаю его бить и швырять. Что со мной… может пора в дурку… мне нужна помощь, советы а не просто болтовня!!! Мне надо понять как справляться с собой в тот момент когда он орёт.

Извините что так много написала, могу больше уже за два года много накопилось никто не понимает и не хочет слушать, за ошибки то же извините.

Ответов очень много там, я выбрала один, если хотите полностью смотрите тут

ivezha. ru/threads/3960

ищи крылья. (с)

Сказал(-а): 04.05.2014 14:43

К вопросу о том, как научиться сдерживаться...

Лично я ребенка не била, но частенько прессинговала морально, доводила до слез… это плохо. Я осознавала, что меня затапливает слепой гнев и я просто сливаю на дочь какие-то свои эмоции, которые к ней не имеют отношения. Пришлось учиться контролировать себя. И тут, как ни странно, мне помогла одна история завязавшей наркоманки. Один из постулатов завязавших, который нужно осознать, звучит просто, но я как-то раньше этого не понимала… так вот: есть только текущий момент . Не сдержишься сейчас - не сдержишься уже никогда. Ты просыпаешься утром - и все заново. Не существует никакого завтра. Не существует никакого потом.
Сложно объяснить как, но я вспомнила пару раз об этом именно в тот момент, когда я понимала, что ВОТ СЕЙЧАС начну необоснованно давить на дочь и… увы, не могу объяснить, как это помогло мне остановиться. Внутри все бушевало, что-то рвалось вылиться в гнев (почему-то приятно было, что дочь сейчас заплачет - это какая-то кровожадная жестокость, желание помучить), но каким-то образом в одну секунду приходило: осознание своего гнева, прогноз того, что будет дальше, затем я чувствовала момент выбора, сделать так, или не так, затем делала выбор - сдержаться. И в тот же момент все стихало. Гнев уходил. Все это происходило в считанные секунды. Нет, после этого гнев не ел меня изнутри. Просто было ощущение, что он, как вода, утекает в момент выбора. То есть, это было не через силу. Не было такого, чтобы я, чувствуя дикое раздражение, через силу улыбалась. Напротив, чтобы гнев ушел, ты отстраняешься от ситуации совсем.

О, жаль, не могу толком объяснить, как это.

А потом после того, как я несколько раз таким образом удержала себя, все пошло на убыль… я стала больше видеть саму дочь, а не себя.

Кстати, да, мой гнев тоже приливами затапливал меня именно в моменты непослушания. Но тут отдельная и долгая работа над собой у меня была… сейчас мне и странно представить, что меня можно не послушаться.

Вот ситуация, например.

всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться , он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое, не наше, нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать, требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт,

Чувствует ваше колебание и слабость, я думаю… ситуацию, кстати, можно было бы обыграть (предложив что-то взамен машинки, предложив спросить у хозяев, можно ли, предложив поменяться с владельцами машинки чем-то). И при этом внутренне ни на секунду не усомнившись, КАК правильно и ПОЧЕМУ. У вас получается слишком много всего, как будто вам важно только управиться с ним и как будто у вас есть сомнение, что вы должны управиться.

Эта ситуация мне немного напомнила типичное поведение человека, который не уверен в том, что говорит или лжет (я не психолог вообще, но часто провожу бизнес-переговоры). Как ведут себя такие люди? Они приводят слишком много причин, подтверждающих их правоту. Все причины мелкие, разрозненные и имеют косвенное отношение к делу.

Вполне вероятно, ребенок чувствует ваше колебание, неуверенность. Ему лгут, он протестует.

Посмотрите, как много всего: то машинка чужая, то нам не разрешают, то земля грязная. Поток «нет», ни одного «да». А ведь всегда есть какие-то ДА.

Почему многие родители активно применяют физическое воздействие на собственных детей? Причины, кроющиеся за этим явлением, довольно глубоки. Но физическое наказание, как чрезвычайно пагубное, можно заменить намного более эффективными и гуманными альтернативами.

Некоторые утверждают, что «необходимо пороть ребенка, пока не подрос» . И это является данью традициям. Ведь на Руси неотъемлемым элементом воспитания были березовые розги. Но сегодня все изменилось, и физические наказания приравниваются к средневековым экзекуциям. Правда для многих данный вопрос важен и остается открытым.

Ключевые причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Огромное число родителей применяют силу в воспитании детей и при этом не задумываются, какие это может спровоцировать последствия. Для них привычно исполнять свой родительский долг, щедро наделяя детей подзатыльниками. Мало того, для поддержания дисциплины часто на видном месте вешается объект устрашения – ремень и т.п.

Каковы же причины столь яростной средневековой жестокости у современных мам и пап? Есть несколько причин:

• Наследственные причины. Чаще всего родители вымещают собственные детские обиды уже на своем чаде. Причем такой отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Их уверенность в том, что подзатыльник закрепляет сказанные воспитательные слова у ребенка, незыблема;
• Отсутствие желания, а также времени на воспитание малыша, проведение продолжительных бесед, объяснение его неправоты. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту;
• Отсутствие даже элементарных знаний о процессе воспитания детей. Родители берут в руки ремень только от безысходности и от незнания, как совладать с «маленьким монстром»;
• Вымещение обиды и злости за собственные неудачи., предыдущие и нынешние. Часто родители лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, начальник жесток, жена не слушается, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. И родитель дает по попе за это. Причем чем громче плачет ребенок и чем сильнее боится отца, тем сильнее тот будет отрываться на ребенке за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться;
• Психические расстройства. Существуют и такие родители, которым просто необходимо накричать, отлупить чадо, устроить разборки без видимых причин. Далее родитель достигает требуемой кондиции, прижимает малыша к себе и плачет вместе с ним. Таким мамам и папам требуется помощь доктора.

Что является физическим наказанием?

К физическим наказаниям специалисты относят не только прямое использование грубой силы с целью повлиять на ребенка. Кроме ремней используются и полотенца, и тапочки, и подзатыльники, и наказание в углу, и дерганье за руки и рукава, и игнорирование, и насильное кормление либо не кормление и т.п. Но в любом случае преследуется одна цель – причинить боль, продемонстрировать власть над ребенком, указать ему его место.

Статистика: наиболее часто наказаниям в физической форме подвергаются дети до 4-летнего возраста, так как они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом: «За что?»

Физические воздействия провоцируют новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Таким образом, появляется так называемый круговорот насилия в семье.

Последствия физических наказаний. Допустимо ли бить ребенка?

Имеются ли преимущества у физических наказаний? Конечно, нет. Неверны утверждения, что пряник не дает эффекта без кнута и что легкая трепка в некоторых ситуациях бывает полезной.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Ведь любое физическое наказание оборачивается последствиями:

• Страх перед родителем, от которого ребенок прямо зависит (и при этом любит). Этот страх с течением времени перерастает в невроз;
• На фоне такого невроза малышу сложно адаптироваться в обществе, найти себе друзей, а позже – и вторую половину. Воздействует это и на карьеру;
• У воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам;
• Регулярные порки влияют на психику, вызывая задержки в развитии;
• Дети, которые постоянно концентрируются на ожидании наказания от родителей неспособны сосредоточиться на уроках либо играх с другими детьми;
• В 90% случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми;
• Свыше 90% злоумышленников подвергались в детстве насилию со стороны родителей. Наверное, никто не желает воспитать маньяка либо мазохиста;
• Регулярно получаемый наказание ребенок теряет чувство реальности, прекращает решать насущные проблемы, учиться, испытывает постоянную злость и страх, а также желание мести;
• С каждым ударом ребенок отдаляется от родителя. Нарушается естественная связь между родителями и детьми. В семье с насилием не будет взаимопонимания. Вырастая, ребенок доставит множество проблем родителям-тиранам. А в старости родителей ждет незавидная участь;
• Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому. В подобных состояниях дети способны совершать такие глупости, как уход в плохие компании, курение, наркотики или даже суицид;
• Войдя в кураж, родители часто теряют над собой контроль. В итоге, попавший под горячую руку ребенок рискует получить травму, иногда несовместимую с жизнью, в том случае, если после тумака родителя упадет и ударится об острый предмет.

Детей бить нельзя. Есть действенные альтернативы

Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Для этого:

1. Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное.
2. Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.
3. Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени. Ведь ребенку не хватает именно внимания (Читаем также: ).
4. Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак.
5. Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр.).

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

• 8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание —
• 7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми —
• Как нельзя наказывать ребенка —
• Нужно ли наказывать ребенка в 3 года: мнение родителей и психолога —

Важно научиться ладить с ребенком без наказаний. Методов для того огромное количество. Было бы желание, а альтернативу отыскать можно всегда. Для любого родителя важно понять, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Почему нельзя бить детей. Самоконтроль родителей и физические наказания

Мнения мамочек с форумов

Ольга: Моё мнение, что сильно строго нельзя. Т.к. мы начинаем вгонять в жесткие рамки, а когда нас рядом не будет дети начнут отрываться по полной. Вспомните по себе, всегда начинает ещё больше хотеться то чего нельзя или не имеем. И уснуть мы сами не всегда можем, даже если очень хочется. Бить или не бить?? Я против бить, хотя сама иногда шлёпаю. Потом себя ругаю. Думаю поднимая руку на ребёнка, это просто мы не справляемся со своими эмоциями. Можно просто придумать наказание. У нас это угол. Мелкий жутко не любит там стоять, ревёт.…Но у нас договор с ним если туда поставлен, пока не успокоиться, я не подойду разговаривать с ним. И стоит до тех пор пока не остынет. Самое тяжёлое наверное найти наказание, потому что на всех один метод не действует.

Zanon2: не бить а наказывать! договариваться. но бить нет!

Белослава: Я тоже иногда шлепаю,потом сама же думаю опять сорвалась,нельзя бить…стараюсь вообще сменить тему если психи напали, обычно это перед дневным сном бывает,но больше всего меня удручает,что ребенок, когда шкодит и я ругаюсь,говорит «бей»..фразами он еще не говорит.я объясняю,что я его люблю и бить не хочу и не буду.Стараюсь сдерживаться сейчас,вроде забывать стал…А еще папа наш считает,что надо бить…и никак его не переубедишь..его в детстве били…

Natalinka15: Да, сложная тема, я стараюсь не кричать, ну а бить ребенка вообще не приемлю, стараюсь договариваться. Если не получается спокойно договориться, то на какое то время оставляю дочку в покое и просто разворачиваюсь и ухожу. Бывает по разному она реагирует, иногда сразу успокаивается а бывает и нет. Но за когда я ухожу у нас у обоих есть время подумать и успокоиться. В принципе всегда получается, потов все решить миром и мы миримся.

Ладошки_к_Солнцу: вот я о чем подумала…почему мы, взрослые люди и родители, позволяем себя ударить своего ребенка, если тот выведет, выступает раздражителем, если с ним не удается договориться…а почему мы не шлепаем совершенно не родных нам взрослых?…..ведь те тоже могут раздражать, обижать… ведь мы сто раз подумает перед тем, как дать в морду оппоненту. так же? мы боимся выступить агрессором, хотим выглядеть цивилизованным, умным и терпимым, переводить конфликт на дипломатию. что с детьми тогда это не работает у некоторых?

Читаем также: Как воспитывать детей: кнутом или пряником? —

Видео-консультации специалистов

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!