Одна из важных сфер деятельности человека - умение общаться с другими людьми. Через общение человек выстраивает отношения в семье, коллективе, дружбе. Однако этот вид человеческой деятельности нередко остается без должного внимания в детском возрасте, родители не всегда бьют тревогу, если ребенок не идет на контакт не только дома, но и на улице или в садике, школе. Ведь умение вести диалог должно закладывается практически с рождения. Что же делать, если ребенок плохо контактирует со своими сверстниками, будет рассмотрено в этой статье.

Существуют объективные причины, влияющие на то, что малыш не общается с другими ребятишками. Первая причина связана с тем, что в основном ребенок с рождения и до момента, когда он пойдет в садик, находится дома с мамой, поэтому круг его общения ограничен только ей. Соответственно малыш просто не умеет общаться с детьми, так как учится выстраивать отношения только со взрослыми. В такой ситуации маме нужно расширять круг общения ребенка. Это можно сделать, приглашая других ребятишек к себе в гости, или, наоборот, ходить в гости самим, гулять на детской площадке, посещать школы раннего развития, детские игровые комнаты. Во всех этих случаях ребенок будет видеть других детей, видеть их взаимоотношения, включаться постепенно в игры, при этом не нужно бояться или строго реагировать, если ребенок дерется или отбирает игрушки, пока он умеет общаться только так, но со временем научится вести себя в обществе других детей.

Вторая причина - низкая самооценка малыша. Нередко родители предъявляют слишком высокие требования для ребенка, с которыми он не всегда может справиться в силу своего возраста или развития. Такого малыша очень мало хвалят и в основном только порицают за то, что он должен уметь делать что-то, но этого не делает. Соответственно, ребенок становится неуверенным в себе и в своих силах. Поэтому он просто боится общаться с другими детьми, вдруг он не сможет сделать что-то, и ребятишки будут смеяться над ним. Чтобы самооценка ребенка была высокой, важно хвалить его и давать ему свою поддержку, вселять уверенность в том, что у малыша обязательно все получится, тогда и с другими детьми он будет чувствовать себя уверенно и перестанет бояться идти на контакт.

Важно, не переусердствовать с самооценкой ребенка, чтобы он не вырос зазнайкой и не считал себя лучше других, иначе это приведет к третьей причине неумения общаться - ребенок будет думать, что он слишком хороший, чтобы идти на контакт со сверстниками. В такой ситуации родителям нельзя идти на поводу у ребенка, он должен понимать слово «нет», понимать, что он не лучше, но и не хуже других детей, но при этом имеет свои определенные особенности, которые отличают его от сверстников. Конечно, восприятие самого себя ребенку закладывают родители, поэтому мамам и папам нужно понаблюдать за собой, не перегибают ли они палку в воспитании крохи.

• энцефалопатия мозга

  В силу некоторых обстоятельств и тяжелых родов я с момента рождения крохи переживаю за то, чтобы не проглядеть у него некоторых отклонений. Я знаю, что к примеру энцефалопатию мозга очень сложно продиагностировать у малышей. Моему сейчас почти 5 месяцев. Порой замечаю, что ребенок плохо засыпает и долго капризничает перед сном. а инагда долго не может сфокусироваться на предмете любом. Какое обследование посоветуете пройти, чтобы исключить эцнцефалопатию, спасибо!

• гиперактивный ребенок

  Что делать с гиперактивным ребенокм? Доктор, посоветукйте, что делать, у меня уже нет сил заниматься с третьим ребенокм. Роды были тяжелые, почти сразу после второй беременности. Третий ребенок родился недоношенным, но сейчас более менее набрал в весе. И сейчас ему почти год, ни минуты буквально покоя. Он ползает, воет, если я не смотрю на него или не занимаюсь с ним- начинает кричать, плакать, биться головой об пол ((Делали успокаивающие ванны, массаж, всё помогает на время. Такая гиперактивность - повод ли назначать специальное лечение? И можно ли обойтись домашними методам? спасибо большое

Они послушны, больше всего любят находиться рядом с мамой, да и в компании других взрослых чувствуют себя вполне неплохо. Сидеть дома им нравится явно больше, чем гулять. А если уж им приходится выйти на улицу, то обычно они обходят стороной песочницы и уводят маму подальше от детских площадок.

Порой мама честно приводит чадо на площадку, но оно не проявляет никакого энтузиазма, боится шума детской толпы и прижимается к спасительной маминой коленке. Другие дети быстро отнимают у новичка заготовленные для знакомства игрушки, а он, словно зачарованный, смотрит на них, ничего не предпринимая.

«Ну и ладно! Эти дети – плохие, агрессивные! Пойдем, малыш, отсюда» – это первая линия маминого поведения. Вторая: «Что-то не так. Мой ребенок плохо идет на контакт, надо с этим что-то делать. Может быть, пора обратиться к специалисту?» Однако даже не все специалисты-психологи разделяют родительскую тревогу. Зачастую, протестировав ребенка с помощью самых разнообразных методик, они сообщают: «Вы, мамочка, зря беспокоитесь. Все с вашим малышом в порядке, интеллект в норме (а порой – и выше нормы)».
И в самом деле, есть ли здесь проблема? Так ли необходимо малышу общаться со сверстниками?

Зачем детям общаться?

Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!

Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.

Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.

Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?

Узок круг…

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

• Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
• Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
• Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
• Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».

Какой хороший я!

Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть). Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании. На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».

Стратегия и тактика ваших действий

• Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
• Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
• Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!

За стеклом

Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos - сам, поэтому аутизм - это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.

Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.

Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.

Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?

1. Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
2. Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
3. Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
4. У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
5. У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.

Стратегия и тактика ваших действий

• Психолог Мария Ряховская рекомендует: «Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
• Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».

Шаг навстречу

Первые детские контакты нередко бывают агрессивными – малыши отнимают друг у друга игрушки, лупят «коллег по строительству куличиков» лопатками по голове. Такой дебют в песочнице совсем не говорит о том, что эти ребятишки всегда будут общаться только агрессивно, это лишь первая и самая простая форма общения.

Вместе с тем появление агрессии – важный этап в развитии общения. Ребенок начинает осознавать понятия «мое – чужое», он пытается постоять за себя, взять инициативу в свои руки, проявить активность.

Например, Верочка всегда была неконтактным ребенком. И неожиданно, в возрасте пяти лет, она стала агрессивна по отношению к другим детям. Родителей это испугало, они обратились к психологу. Однако агрессия оказалась переходом к качественно новому этапу в развитии Веры. Ребенок стал более активным, стал замечать детей, обращая на них внимание таким, пока еще примитивным способом.

И что в таком случае делать взрослым?

«Линус уже давно хотел, чтобы ему купили волчок. Мама уговаривала его подождать. Теперь он приходит домой с желанной игрушкой, но выглядит не веселым, а скорее раздосадованным. «Откуда он у тебя?» — спрашивает мама с подозрением. «Я его нашел» — бормочет себе под нос Линус. Очевидная ложь злит маму Линуса, но на требование сказать правду Линус не реагирует. Он закрывается, делая, что не слышит».

Многим родителям знакомы такие сцены. Обычно они безобидные, и их можно решить какое-то время спустя, когда напряжение немного спадет.

Маленькие дети редко замыкаются в себе

Малыши, как правило, очень открыты. В детсадовском возрасте они еще едва могут держать свои тайны при себе.

Но с годами ситуация меняется. «Чем старше становятся дети, тем меньше они хотят рассказывать, тем короче становятся ответы на вопросы родителей», — пишут Ян Уве Рогге и Ангелика Бартрам в своей книге «Как говорить, чтобы ваш ребенок слушал, и как слушать, чтобы ваш ребенок говорил» .

Многие родители жалуются на то, что их дети не открываются, уходят от разговора, избегают любого контакта с родителями и, отстраняясь, выстраивают стену. Почему же так происходит?

Когда ребенок уходит от ответа: соблюдение личных границ

Упрямое молчание - в большинстве случаев это последнее средство, которое ребенок применяет, чтобы защитить себя от навязывания чужой воли, которую он не принимает. Обычно у ребенка к этому моменту уже есть опыт, что его аргументы не принимаются во внимание. Повторяющаяся практика наказаний так же часто ведет к молчанию.

«Не знаю», — так звучит ответ детей, которых родители спрашивают, почему они были невнимательны в школе. Если речь идет о подростках, то Вы, скорее всего, услышите: «Мне все равно». Когда родители слишком сильно наседают на детей, они не уважают их личные границы. И особенно нетерпимы к этому подростки.

«Даже если родители переживают за ребенка, к открытости невозможно принудить», — подчеркивает Хельга Гюртлер, автор нескольких книг по воспитанию.

Когда дети закрываются: конфронтация не поможет

Наталкиваясь на молчание ребенка, родители чувствуют свое бессилие. Чем упорнее они пытаются проникнуть в мысли ребенка, тем более упрямым становится его молчание. Угрозы и упреки все только испортят. В этот момент путь к ребенку просто закрыт. Лучше всего для начала просто принять эту ситуацию - каким бы трудным это не казалось. «Разговоры - особенно о конфликтах - требуют времени и наличия приятной атмосферы», — объясняет Ян-Уве Рогге.

Тот, кто хочет проложить новый путь к своему ребенку, должен быть готов слушать. Только если у детей есть ощущение, что родители их действительно слышат, они открываются.

«Слушать» в этом случае значит дать понять: «Я интересуюсь тобой и твоим видением ситуации, я хочу узнать больше». И, наоборот, высокомерие - самый простой способ заставить ребенка замолчать. Зачем «предкам» что-то рассказывать, если они даже не пытаются понять?

Техника активного слушания

Смотрите на ребенка приветливо.

Дайте ему понять, то, что он рассказывает и чувствует, Вас интересует.

Время от времени резюмируйте то, что ребенок только что сказал. Так Вы узнаете, правильно ли Вы его поняли. В то же время ребенок осознает, что Вы на полном серьезе стараетесь уловить то, что он хочет Вам объяснить.

Воздержитесь от комментариев и вместе ищите пути решения.

Вместо того, чтобы идти на конфронтацию, задавая Линусу прямой вопрос, откуда у него волчок, мама могла сказать: «Теперь у тебя есть волчок, который ты так долго хотел. Но, кажется, ты не рад». Возможно, из этого бы родился следующий конструктивный разговор :

Линус: «Нет, не особо».

Мама: «Что же случилось?»

Линус: «Йонас все время хвастался своим волчком. Я спросил у него, можно ли мне его взять ненадолго. Но он не хотел мне его давать».

Мама: «Тогда ты, наверное, очень разозлился?»

Линус: «Да, и я взял волчок без спроса».

Мама: «Но сейчас ты не рад».

Линус: «Мне очень стыдно, лучше я ему его отдам прямо сейчас».

На этом примере видно, к чему в идеальном случае приводит активное слушание: Ребенок чувствует, что его принимают и понимают - и находит решение своей проблемы самостоятельно.

«Мой ребенок замкнутый. Не знаю, что делать», «Он ни с кем не хочет общаться на площадке, играет один», «Воспитательница спрашивает, а она молчит, наверно, это аутизм» – с подобными жалобами родители часто приходят к детским психологу нашего центра. И правильно делают. Проблему замкнутости и неконтактности ребенка нельзя пускать на самотек. Ею должен заниматься специалист.

Что это такое, почему и как появляется?

Замкнутость – это не болезненное состояние и не аутизм. Это защитный механизм, который ребенок использует, чтобы оградить свой внутренний мир от вмешательства враждебных чужаков. Эта черта характера приобретается в результате внешнего воздействия, например, это могут быть:

• чересчур строгие наказания,
• постоянные скандалы в семье,
• конфликтные ситуации в детском саду или школе,
• сильная психологическая травма,
• нехватка общения – ребенок просто не знает, как и зачем общаться,
• тяжелая продолжительная болезнь,
• родители постоянно выражают свое недовольство малышом.

Подумайте, какой темперамент у ребенка? Если он флегматик, то замкнутость является неотъемлемой чертой характера. Также замкнутость свойственна детям, родившимся раньше срока. Первые дни и даже недели своей жизни они проводят вдалеке от мамы, лишенные общения с семьей, и это может отразиться на их поведении в будущем. Как правило, замкнутость формируется у малышей старше одного года.

Как определить: ваш ребенок замкнутый или просто застенчивый? Действительно, и те, и те малыши примерно одинаково реагируют на одни и те же раздражители:

• боятся незнакомцев и новых мест;
• не терпят изменений в привычном образе жизни;
• у них часто меняется настроение, их многое беспокоит.

Но застенчивые дети все же очень хотят общаться со сверстниками и взрослыми, а замкнутые ребята не нуждаются ни в каком общении. Если стеснительного ребенка достаточно научить выстраивать диалог с окружающими, то замкнутого ребенка нужно смотивировать на беседу, он должен сам захотеть общаться.

О замкнутости ребенка свидетельствуют следующие признаки:

1. он почти всегда молчит, если и разговаривает, то очень тихо, робко, еле слышно;
2. адаптация в новом коллективе проходит со сложностями, он предпочитает не участвовать в играх и оставаться наблюдателем;
3. он не высказывает своего мнения, не дает никаких оценок и безучастно соглашается с большинством;
4. друзей у малыша практически нет, он не общается с другими ребятами;
5. у ребенка странные для его возраста увлечения, его интересы предполагают отсутствие общения и активности;
6. ему трудно овладевать устными предметами – иностранные языки, чтение, история и другие дисциплины, связанные с коммуникацией, не идут;
7. типичная реакция на изменение привычного графика или непонятную ситуацию – слезы или истерика.

Первая мысль, которая приходит в голову родителям замкнутого ребенка – он аутист. Подтвердить или опровергнуть диагноз поможет электроэнцефалография головного мозга. Направление даст невролог, у которого наблюдается малыш. Если аутизм подтвердится, врач и психолог немедленно начнут лечение и коррекцию. Многие аутичные дети, с которыми занимаются, успешно ходят в обычный детский сад и школу, ведут нормальный образ жизнь.

Как помочь ребенку открыться миру?

1. Увеличивайте круг общения

Чаще посещайте популярные детские площадки, где много детей. Старайтесь ходить туда постоянно, чтобы он привык к новым ребятам. Главное не заставляйте насильно участвовать в игре. Понаблюдав немного со стороны, он сам захочет войти в шумную компанию. Приглашайте гостей с детьми. Ребенок будет находиться на своей территории, будет чувствовать себя уверенно и мало-помалу начнет вступать в диалог.

2. Не спрашивайте ребенка, почему он замкнут

Подобные вопросы только раздражают и злят его. Если ребенок опять замер у окна или в кресле, подойдите и, задавая наводящие вопросы, выясните причину. Найдите способ заменить негативные эмоции более радостными чувствами. Предложите интересное задание: посмотреть мультик, поиграть с цветным рисом, что-то нарисовать. Обязательно обсудите занятие с ребенком, дайте ему возможность выразить чувства через творчество и словесно.

3. Создайте безопасную атмосферу

Избегайте ссор и скандалов в присутствии ребенка. Если он чем-то испуган, легко поглаживайте его по голове или спинке, возьмите его за руку, обнимите. Тактильный контакт успокоит его. То же самое следует сделать и в ситуации, когда вы разговариваете с незнакомым человеком или пришли в новое место.

4. Провоцируйте ребенка на общение

Создавайте коммуникативные ситуации искусственно. Например, в магазине сделайте вид, что без помощи ребенка вам не обойтись и попросите его узнать у продавца, сколько стоят яблоки. В заключение обязательно горячо поблагодарите ребенка. Если ничего не получилось, не ругайте его, он просто еще не готов к общению. Повторите эксперимент через неделю-другую. Читая сказки на ночь, выбирайте те, где много диалогов, которые можно разыграть по ролям, желательно, чтобы они были простыми типа «Теремка» или «Колобка». Ребенок будет уверен в правильности своей реплики. То же самое касается и игр, выбирайте те, где нужно разговаривать.

5. Общайтесь с малышом

Всегда интересуйтесь, как у него дела, что бы он хотел съесть на ужин, куда он хочет пойти на прогулку, что необычного он видел на улице и т. д. Зачастую дети ведут себя замкнуто просто, потому что никому нет дела до их переживаний, они не видят смысла в общении. Покажите, что общаться – это здорово!

Многих родителей волнует вопрос, как помочь ребенку наладить контакт с педагогом. Детские психологи советуют в первую очередь предупредить учителя или воспитателя, что Ваш ребенок – замкнутый, а, следовательно, он, скорее всего, будет игнорировать взрослого, пытающегося установить над ним контроль, и воспринимать его как врага. Педагог не должен навязывать общение с собой ребенку, чтобы не вызвать отторжения. Попросите разрешения присутствовать на занятиях в первое время, чтобы малыш не терял чувства безопасности и комфорта. Объясняйте ребенку, что в педагог – это друг, который не сделает ему ничего плохого, создавайте позитивное восприятие.

Подумайте, как прошла адаптация? Не слишком ли быстро Вы стали увеличивать время пребывания в садике? Если да, стоит забрать ребенка на две-три недели и начать процесс адаптации с самого начала. Когда отношения с педагогом у ребенка не складываются вообще, поищите другого учителя или воспитателя, который имеет опыт общения с замкнутыми детьми.

Не опускайте руки, если ребенок не хочет общаться с окружающим миром. Придите с ним на консультацию к детскому психологу, он обязательно поможет справиться с этой проблемой!