«Господь так «парует» людей, чтобы они своими немощами давили на больные места и таким образом помогали друг другу меняться. Вообще я хотел быть монахом, но мне повезло: мой духовник на это однажды сказал: «Деточка, у тебя столько гордости, что тебе надо жениться!»,- без купюр признается отец Николай. Вообще, по его мнению, самый главный рецепт их с матушкой счастья - доверие Богу и Его Слову. Ведь Господь давно сказал, как достичь гармонии между супругами, так зачем изобретать велосипед?
«Уроки» Могильных не ставили себе за цель «обращать» слушателей, но достигли этого всего за несколько встреч - христиан в нашем грешном мире стало больше. «Я случайно зашла в галерею. И когда услышала как трезво, без елея батюшка говорил о том, что заботит каждую семью, поняла: хочу стать православной», - с восторгом после встречи говорила одна киевлянка.

Но как же чета Могильных решилась выворачивать душу перед слушателями? Этот и другие вопросы накануне очередного «Урока» мы задали отцу Николаю.

«Что значит выворачивать душу? - удивился батюшка. - Общение людей это не просто колебания звуков - это общение сердец. К сожалению, сегодня лицемерие стало нормой человеческих отношений. И вера у нас на людях, такая причесанная, нарядная, лубочная, словом внешняя. Мы боимся откровенности как бесы святой воды, по гордости не подпускаем никого к себе, дабы нас не обидели! Забываем, что единение душ невозможно без искреннего, открытого диалога. Иначе будем страдать от одиночества! В православии к священнику обращаются не «святой отец», а - «батюшка». Святыми священников называть неправильно. Свят только един Бог, а мы все - грешники. Приятно и легко рядом с батюшкой-отцом, который тебя понимает. Который сам переживал то, что переживаешь ты! А чтобы по-настоящему помочь, мало иметь вид благочестия, нужно стяжать его силу. Когда мы общаемся какими-то заученными евангельскими фразами, изречениями святых отцов, не понимая, о чем говорим, это не трогает человека, а иногда и вовсе отталкивает от веры.
Следует помнить, священник - такой же человек, у него такая же семья, жена, детки, если он, конечно, не монах. Мы переживаем те же проблемы, что и обычные супруги. И потому надеемся, что наш опыт будет людям понятен куда больше, чем тысячи слов теоретиков! Еще один момент - мы пытаемся решать семейные проблемы во Христе. А так как это - единственно верный рецепт преодоления семейных конфликтов (без побочных действий), то мы будем очень рады, если сможем донести его до слушателей, которые воспользовавшись опытом наших ошибок, смогут построить свою семейную жизнь счастливой и гармоничной. Часто люди стремятся похвастать, что у них все хорошо, стесняются рассказывать о скелетах в шкафу, хотя они наверняка есть в каждом доме. Мы не боимся говорить откровенно о том, что с ними делать, как от них избавляться. Возможно, это кого-то соблазнит, а кому-то поможет начать открытый внутрисемейный, спасительный диалог.

А какой вопрос считаете самым важным, столбовым в Вашей семье? Что зацементировало вашу любовь, как говорят, на века?

Отправной точкой, наших отношений стало Таинство Венчания. Оно сделало возможным наше спасение, стало плацдармом для сознательного "обламывания" страстей каждого из нас. А что касается цементирования чувств, то «что Бог сочетал, того человек да не разлучает». То есть, какая задача супругов? Сохранить брак, а для этого нужно стяжать любовь друг к другу. Партнерские отношения здесь не пройдут. Нужно создать условия для обитания любви, а для этого надо искоренять свои недостатки, уступать, смиряться, в гордое сердце она не войдет. Тогда чувства освященные любовью действительно станут вечными: «любовь не престает», как говорит апостол Павел. Взращивание любви - это не разовая акция посадки нарциссов, это процесс постоянный. Потому нельзя сказать, что вот мы взяли и одним махом сделали наши чувства образцово-показательными. Нет, только каждодневный труд над собой и молитва к Богу, может принести желаемое.

Какая на Ваш взгляд самая распространенная причина того, что каждый второй брак в Украине стабильно распадается.

Как-то вы говорили, что Вы с матушкой достаточно разные люди, особенно эта неодинаковость бросалась в глаза и мешала в начале брака. Что помогло Вам найти общий язык?

Да, мы с разных «планет», у нас разное образование, воспитание, мы, наконец, мужчина и женщина, что уже предполагает неодинаковость мировосприятия. Но после Венчания, вдруг произошло чудо! Как в сказке, когда лягушка превращается в царевну. Так и у нас - мы вдруг увидели друг в друге образ Божий, поняли, что у нас одинаковые цели, что мы хотим создать настоящую семью, научиться любить и сделать счастливыми друг друга. Преодолеть разность и найти общий язык нам помогло христианство, которое проповедует смирение жены перед мужем, и хранение и оберегание мужем жены. Не должен супруг пинать ее за каждый промах, добивая обидными фразами «ты дура», «ты то, и это не сделала», и считать, что жена при этом должна заткнуться. Нет, Евангелие призывает мужа защищать жену, быть ей опорой и одновременно главой, что как показывает практика невозможно (подшучивая, о. Николай с лукавой улыбкой смотрит на матушку).
В некоторых ситуациях по урегулированию отношений нам помогала мудрость нашего духовного наставника - отца Михаила, у которого было семеро детей. Главное же, повторюсь, в том, что после Таинства Венчания решения конфликтов вдруг стали приходить сами собой. Но, конечно, их автор - Господь.

По большому счету разность взглядов - не редкая палка, которая мешает семейному колесу крутиться без проблем. Но какой рецепт по нахождению общего знаменателя Вы бы посоветовали супругам, если они оба или один из них невоцерковленны? Ведь в первом случае, люди не способны уповать на Господа априори (а Вы предлагаете именно такой рецепт), во втором - половинка зачастую исповедует правила жизни, в том числе семейных отношений, далекие от христианских добродетелей.

Христианство дано всему человечеству, наша плоть возвращается к Адаму и Еве. У людей разный цвет глаз, кожи, язык, но все сводится к одному - к природе греха, которая присуща человеку любой национальности. Во всем мире, даже там, где не слышали пока о Христе, человек понимает, что жить невозможно без любви и терпения. А где их взять?
Если я хочу заботиться о своем теле, то должен заниматься спортом, а не лежать на диване. Нужно гантели тягать, бегать, вертеть обруч или мотать скакалкой, да огород, в конце концов, вскопать. Так и тут. Если я хочу научиться прощать, любить и быть любимым, дарить ближним счастье, хочу чтобы мои молитвы были услышаны - нужно прийти ко Христу и начать упражняться в благочестии. Человек может сказать: «Зачем мне ваше Евангелие, ваш Господь, я и сам разберусь в своих проблемах!» Но ведь это те же грабли, на которые в свое время наступили Адам и Ева! Они тоже решили, что все смогут без Бога и что из этого вышло? Зачем повторять их ошибки? Нужно прийти к Богу, вернуться к Нему. Ведь чем дальше человек от Господа, тем ему тяжелее. Не стоит лишать счастья себя и своих близких, и затягивать с лечением своих духовных болезней, с которыми невозможна полноценная жизнь и гармония в семье и обществе.
А что касается ситуации, где в семье один верующий, то давайте разберемся кто такой «верующий». Это не тот, кто по три часа бывает в Храме, чтобы поставить свечечки, потратить деньги, понюхать ладану, а, вернувшись домой, как дикий вепрь терзает домашних. Нет, настоящий христианин это человек, который посвящает пару часов вечером в субботу и столько же утром в воскресенье на очищение души, идет на тренировку, чтобы вернувшись обновленным принести в себе Христа. При этом, помните, как Господь через апостола Павла учит нас: через верующую жену освящается неверующий муж и наоборот. Потому, если наш верующий супруг придет из храма весь светящийся, кроткий, если он для своей половинки, деток будет расшибаться в лепешку, станет источником света, то к его вере жена примкнет рано или поздно. И все будет с точностью до наоборот, если так называемый верующий супруг или супруга по приходу из церкви начинает унижать, прессовать близких. Нет, вера должна преображать христианина, и в таком состоянии обновленном, одухотворенном с Божьей помощью, он сможет обратить домочадцев к вере и найти ключик от двери, ведущей к семейному счастью.

Официальная информация о том, что в Киевской епархии начнут готовить молодых людей перед вступлением в брак, прозвучала на собрании духовенства 28 декабря 2015 года. Что это будут за курсы, кто и чему на них будет учить, рассказал организатор - киевский священник Николай Могильный

Представьте себе, что водительские права у нас выдавали бы просто так. Ты не знаешь правил дорожного движения, не знаешь конструкции автомобиля, не умеешь им управлять, но имеешь желание ездить, и только на этом основании тебе сразу выдают разрешение на вождение. Это было бы преступлением, не так ли?

Почему на дорогу без обучения и экзаменов не выпускают, а в совместную жизнь молодые отправляются без элементарно необходимых знаний?

К примеру, в Польше действует специальная программа для молодых людей, и брак не регистрируется, пока они не пройдут семейные курсы.

У нас же притом, что институт семьи практически уничтожен, никто не занимается этой проблемой - ни общеобразовательная школа, ни колледжи, ни университеты. Даже в духовных учебных заведениях этому не уделяют внимания.

Получается, молодые люди не знают элементарных правил взаимоотношений между мужем и женой. До начала ХХ века эти отношения регламентировались устоявшимся общественным укладом: в семьях знания передавались из поколения в поколение. Да и благодаря православию – культурообразующей религии - люди жили и «дышали» Евангелием. А в Священном Писании содержится довольно много наставлений как для мужей, так и для жен.

Но грянула революция. Женщину выгнали на работу, ребенка от неё оторвали, сдали в ясли. В результате за 70 лет атеизма произошла буквально катастрофа.

На сегодня в Украине мы имеем около 70% разводов – и это только те люди, которые «доползли» до ЗАГСа и зарегистрировали отношения. В Польше эта цифра составляет около 35%, в Израиле – 10%. Почему? Потому что, начиная с самого детства, там мальчика учат, как быть мужем, а девочку – как быть женой, как выстраивать взаимоотношения в семье.

В чем идея киевских церковных курсов для вступающих в брак?

В Украине есть доктор философских наук Адриан Буковинский, который занимается этой проблемой около 20 лет. Он разработал специальную программу, недавно она прошла аккредитацию, была поддержана Кабмином. Именно его мы пригласили поучаствовать в создании церковных курсов.

Какая цель подобной инициативы? Чтобы те люди, которые желают вступить в брак, разобрались в себе: чего они хотят от взаимоотношений, какими видят эти взаимоотношения. В частности, планируется рассказывать о различиях женского и мужского мировосприятия, об особенностях характера, привычках и взглядах, препятствующих созданию семьи.

Если кратко, курсы помогут человеку определиться, готов ли он создать семью, сможет ли сделать другого человека счастливой/счастливым.

Ведь часто подготовка к браку в чем заключается? Шьём платья и костюмы, готовим стол, режем свинью и так далее. А на утро молодожены просыпаются и не знают, как им жить дальше.

Протоиерей Николай и матушка Виктория Могильные,
родители 8 детей

Стоит сказать и о том, что у многих, если не у большинства, идет какая-то идеализация брака. Люди не задумываются о том, что брак, это, прежде всего, служение, самоотречение, что настоящая любовь не ищет своего. Создавая семью, двое людей - мужчина и женщина - превращаются в «одну плоть». Это совершенно невероятное совмещение двух разных личностей в единое целое, и понятно, что сопряжено оно с трудностями, недопониманием и так далее.

Программа предполагает уделить время таким аспектам: добрачная подготовка, подготовка к зачатию и рождению детей, антикризисная программа, подготовка родителей молодоженов. Потому что из 70% расторгнутых браков 40% распадаются по причине того, что родители вмешиваются в отношения молодых. Поэтому не только молодежь учить нужно, но и старшему поколению подсказывать, как относиться к своим повзрослевшим детям.

В каком виде всё это будет происходить?

Пока что предполагается, что 4 раза в году будет проводиться цикл из 15 занятий по 1,5 часа. В зависимости от того, как будет удобно людям, занятия будут разбиты на месяц или два.

Набор первой группы состоится в конце февраля этого года.

На нынешнем этапе прошли обучение специалисты, которые будут вести занятия. Сейчас идея курсов оформляется в виде концепции.

На данный момент прообразом таких курсов, правда, пока что только для женщин, выступают встречи в галерее-ризнице «Чудотворные иконы Афона» (ул.Ярославов вал, 1). Каждую среду в 19:00 в рамках движения «Между нами» там проходят тематические откровенные разговоры по актуальным женским проблемным вопросам.

В рамках просветительских бесед в галерее «Соборная» 26 декабря 2013 года прошла творческая встреча с протоиереем Николаем Могильным. Поделились опытом и поразмышляли на тему «Как создать крепкую семью?» отец Николай и матушка Виктория.

Отец Николай и элегантная женщина вошли в наполненный слушателями уютный зал галереи — и сразу же растворились в массе посетителей. Даже предначинательную молитву, сославшись на хрипоту, батюшка предоставил аудитории, которая хором подхватила «Царю Небесный…». Когда же отца Николая усадили за столик с микрофонами — «трубками», как он их впоследствии стал называть, батюшка произнес: «Глядя на ваши лица, можно пройти курс на тему как правильно провести отпевание…». Таким вот образом зал познал православный юмор отца Николая, выручавший неоднократно батюшку на протяжении более чем 2-часовой встречи…

Ведущая, заметив слабо скрываемое батюшкой уныние, пригласила и матушку Викторию занять место за столиком — моему удивлению не было предела: на сцену вышла та изящная красавица, с которой отец Николай вошёл в галерею! «Мы не знаем, как построить крепкую семью, — произнёс печально отец Николай — она трещит по швам… Это итог 70-летнего царствования советской власти. Семейная жизнь была не реформирована, а деформирована, потому что женщину выгнали на работу: она оставила всё — дом, мужа и ушла в никуда… И мы с матушкой — жертвы этого же. Таскает матушка сумки, обстирывает нас десятерых. Наши родители после «счастья» советской власти пребывали в состоянии переутомления. И кто мог себе позволить оставить женщину в семье? Это глобальная проблема. Капитализм направлен на обогащение кучки людей. Один прихожанин как-то пожаловался: «Как я могу создать семью, если я 2,5 тыс. зарабатываю? Обещают платить больше, но обманывают»…

О.Н.: Я откровенно делюсь тем, как было у нас с матушкой: Виктория закончила театральное (матушка уточняет, что всё-таки хореографическое!) училище. У нас не было ни кола, ни двора. Из того, что у нас есть теперь, я ничего не заработал, не в шутку сознаётся батюшка. Это все усилия сестры матушки! Хочу дать напутствие желающим вступить в законный брак: делайте опись приданого! А то выйдет, как у нас — стоит ваза на столе и соблазняет меня, а оказывается, она не наша, а сестры матушки… Но в остальном у нас всё было замечательно: и в свадебное путешествие поехали в Крым — ну подумаешь, в ноябре! Зато в море купались при +17. Наша проблема в том, что мы поумнели. Мы пытаемся рассчитать наши возможности, и это неправильно. Есть проблема: ищет работу муж десятилетиями, а женщина пашет на мужа…

С этими словами отец Николай передал «трубку» матушке: «Летом в деревне мы с детишками зарабатываем зимний провиант! А то жалко деток нагружать зимой, т.к. кружки, спорт и т.п., поэтому трудимся летом».

О.Н.: Мы никогда не ощущали, что Бог оставляет нашу семью: нужна обувь, а денег нет. Вдруг через час звонят друзья и предлагают вещи, мол, детки выросли, возьмите, не обидьте нас! Мы, в свою очередь, поборов обиду, принимаем этот дар. Существует странный стереотип: ездить по разным странам в разное время года — в холодное ехать в тёплые и наоборот… Может, и матушка желала бы куда-то поехать, но мне об этом ничего не известно, к счастью.

Счастье ведь зависит не от денег в кармане, а от взаимоотношений между супругами. Часто видим, что вроде бы материальное благополучие есть, а взаимоотношений нет… Что касается наших детишек, вот вам пример: родился первенец — бабушки-дедушки рады несказанно; второй — уже недовольство; за третьим — уже ощутим прессинг… Даже возражения: «Вы же нас не кормите!» — ни к чему. Было тяжело, когда матушка носила 4-го. Когда старшие подросли, они стали присматривать за младшими: все заняты, в доме тишина! Младшему 2 года и 9 месяцев, а старшему 14 лет, и они любят друг друга. Мы с братом дрались до тех пор, пока я не вырос и не дал ему отпор. С тех пор всё стабилизировалось. Но многодетных недолюбливают… Вот входит матушка в нашем Коцюбинском в супермаркет вместе с детишками, да не со всеми, лишь пятерых взяла (трое дома), — и то шипят: «Девушка с детьми!»

М.Виктория: В Крыму однажды было хуже: на пляже мы разместились, а две соседки «из прошлого» комментируют: «Она ни дня не работала. А муж ей пенсию выбил».

О.Н.: Когда уже было 6 деток, начались вопросы наперебой. Хочу ответить всем, но не могу. Впадаю в бессилие. Начинаю раздражаться. Предлагаю игру в «на кого посмотрю — тот рассказывает, остальные слушают».

М.В.: На детях видишь свои ошибки. Так что если делиться, то лишь своими ошибками. Надо книги читать по психологии, хотя бы для того, чтобы знать, что можно сказать в гневе, а чего говорить не стоит.

О.Н.: Вот мы вместе пахали, а «героиню-мать» дали только матушке… А батюшка, значит, не герой! А вот у матушки я бы спросил, что раздражает во мне?

М.В.: «Який їхав, таку здибав!» Когда-то о. Михаил Бойко в Покровской обители сказал: «Притрётесь и будете смотреть в одном направлении лет через 25». 16 уже прожили. До полнейшего счастья осталось лет 10… Научились не исправлять, не пилить, не делать замечаний… В момент искушений видеть друг в друге образ Божий, а не что-то другое. Я не знаю — как люди неверующие справляются с трудностями? Я их уважаю. Тут с Богом тяжело, а как без Бога?

О.Н.: Если муж обижает, то женщина ведь всегда права. Принимай как из рук Господа! Если муж ущемляет — это от Господа. Усмири свою гордость. В любом случае, Господь на мужчине потренировался, а женщина — совершенство! Господь ведь друг друга посылает нам для нашего спасения. Брак — это радость и непрестанное служение друг другу. Кому-то шубка нужна, а кому-то покой и внимание. Счастье не в том, чтобы жену поставить в стойло, а самому — на пьедестал. В браке ведь дарят друг другу любовь и радость. Брак — это труд. Это самоуничтожение. Даже когда ты хочешь его убить, ты должна его любить! Женщина может изменить мужчину терпением, кротостью. Из посланий ап. Павла знаем, что мы должны изначально подготовиться, что всё будет не так, как мы себе нарисовали. Христос сам нёс своё орудие убийства: жена готовит мужу то, чем он её станет убивать. От нас зависит, будет ли терновый венец заменён на царскую диадему!

P.S. В итоге отец Николай признался: «Я не могу смирить матушку, пока она сама не захочет! Это — признак женской адекватности».

Не секрет, что во многих молодых семьях вопрос о распределении обязанностей стоит довольно остро. Кто кому что должен? Бывает ли работа чисто женская, сугубо мужская? Работа по дому, забота о детях - должны ли лежать исключительно на плечах жены? Общих рецептов быть не может. Тем интереснее субъективный взгляд, личный опыт разных семей.

В рамках небольшой полемики мы дали слово троим отцам семейств.

Так кто же всё-таки должен мыть посуду?

Владислав Головин, редактор журнала Forbes, 35 лет, отец двоих детей:

«Никто никому ничего не должен»

Чувство долга превращает семейную жизнь в работу по найму. Я - приношу зарплату в дом, содержу семью, а ты, жена, - мой посуду, готовь ужин, делай с детьми уроки и… в общем, чтобы в доме был порядок. Бывает, хоть и редко, наоборот - муж выполняет домашнюю работу, а жена обеспечивает доходную часть семейного бюджета. Отношения при этом всё равно рискуют остаться на уровне «работодатель - наёмный сотрудник».

Поэтому я не люблю фразы «жена должна» или «муж обязан». Моя жена ничего мне не должна. Не захотела помыть посуду - да ну её, эту посуду. Не накормила детей - ничего, стройнее будут. Я её люблю не за сходство с кухонным комбайном, и она меня ценит не как стодолларовую купюру. Есть волшебная невидимая нить, которую меж нами протянули, как сказал поэт, - и это важнее. Чтобы не порвать эту нить, я совершу далеко не самые героические и романтические поступки: вынесу мусор, поиграю с детьми, приготовлю ужин. Это не моя обязанность. И не её. Это одно из проявлений любви. Если завтра я потеряю работу и не смогу содержать семью, жена будет шить на заказ, работать репетитором - в общем, заработает деньги. Это другое проявление любви. У нас в семье дети сами могут помыть посуду или полы, хотя никто им не вменяет это в обязанность.

Если вы, дорогой читатель, однажды зайдёте ко мне в гости - вы скажете, что моя идея немного хромает. Да, у нас никто никому ничего не должен, но в раковине - грязная посуда, в детской - бедлам, а в холодильнике - шаром покати. Я видел много семей, где в доме идеальный порядок, но муж с женой общаются на повышенных тонах, а дети вместо сладкого получают подзатыльники.

Конечно, это далеко не всегда так. Есть семьи, которые умеют сохранить и порядок в доме, и трепетное отношение друг к другу. Я прихожу в такие семьи как на экскурсию. Смотрю, как люди общаются, как организовывают быт, и благодарю Бога за такой пример. Но в этих замечательных семьях я не слышал фраз «ты должен», «ты обязана». Никто никому ничего не должен!

Когда я встретил хрупкую девушку, которую теперь имею счастье называть своей женой, мне и в голову не приходило расписывать заранее семейные обязанности, график приёма пищи или время прогулок с детьми. С ней было легко общаться и приятно помолчать вместе. Поэтому я и теперь стараюсь находить время на то, чтобы побыть вдвоём. Если нас связывают только взаимные обязанности по воспитанию подрастающего поколения, то что мы будем делать лет через десять, когда дети вырастут? Что мы будем делать после смерти, за той последней чертой, где любящие супруги будут вечно пребывать вместе?

Вопрос, на самом деле, в другом. Откуда вообще появилась идея, что проявления любви между мужчиной и женщиной нужно регламентировать? Писать об этом статьи, книги, исследования? Да, нам не обойтись без внешних напоминаний о том, как нужно вести себя, а как - нет. Но в современной православной публицистике о браке как-то стало слишком много рассуждений о взаимных обязанностях. Как вести себя по отношению к жене, как - по отношению к мужу, к детям. Тяжело и скучно читать подобные вещи. Ведь жизнь гораздо богаче и сложнее списков неотложных дел или унылых обязанностей. Нам нужны не советы о том, как строить семьи, а живые рассказы об уже построенных семьях. Примеры мужей и жён, достойные подражания. Не потому, что они жили как брат с сестрой и ушли в монастырь. А потому, что они жили вместе, кормили детей, бегали с ними в поликлинику, меняли памперсы, опаздывали на службу. И всё же оставались искренними христианами - молящимися, ищущими, ошибающимися, но стремящимся жить перед Богом. Люди, дайте мне такие примеры!

Юрий Наумов, 36 лет, общественный деятель, отец двоих детей:

«Я - должен»

Вот уж точно: в каждой избушке свои игрушки. Смотрю на своих семейных друзей - православных, протестантов или простых язычников - ужас! Да как же они вот так вот живут? Всё же должно быть иначе! Но стоит ли ходить в чужой монастырь со своим уставом? - Вряд ли. Тут возможен и уместен только некий обмен опытом, выставка игрушек, так сказать, без попытки всучить их наивным посетителям.

Чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь, что семья - это то, что происходит с нами прямо сейчас. Поэтому все свои благие порывы и добрые намерения (пресловутый вынос мусора) необходимо воплощать в эту самую минуту. Есть затруднение, с которым сталкивается каждый христианин. Спасение так желанно, однако соблазн быть спасённым «только не сейчас» - едва ли слабее. И семья в этом смысле - отличный практикум спасаться «прямо сейчас» и готовиться к вечной жизни. А иначе что получается? - Я готов любить, прощать, служить, быть рядом, даже отдать жизнь - как только дочитаю эту книгу, пройду этот уровень, немного отдохну, пообедаю или выпью пива с друзьями… И вот так проходит та самая минута, самая важная и самая главная минута, когда требовалось и важнее всего было - любить, служить, прощать и быть рядом. Минута идёт за минутой, минуты складываются в часы, часы в дни, а дни - в годы и годы упущенного моими близкими - чего? Может, того самого - семейного счастья?

И всё-таки: кто, кому и что должен? - Есть вариант с распределением взаимных обязанностей. Всё чётко, ясно, понятно, и кому-то именно это подойдёт. Я этот способ организовать семейное счастье хорошо понимаю, но совершенно не приемлю. Как только речь заходит об обоюдности в любви и в браке, то любовь и брак превращаются в торговую сделку. В натуральный обмен: ты - мне, я - тебе. В рыночную справедливость: баш на баш. В торговый подсчёт: выгодно - невыгодно, кто в убытке, а кто в прибылях. Короче, в ад. - Однако, повторюсь, кому-то подойдёт именно такой вариант подготовки к вечной жизни.

Есть и другой вариант: никто никому ничего не должен. Ибо - любовь. Простите, но такую любовь я не понимаю совсем. Дело вовсе не в том, что шансы на домашний уют становятся призрачными, это как раз дело последнее. Дело в другом. Представьте себе Христа, Который бы проповедовал такую любовь. Взошёл бы Он на Крест нас ради человек и нашего ради спасения? Сомневаюсь. - Но можно и так жить.

И поэтому мой вариант распределения семейных обязанностей таков: я должен. И по той же причине: ибо - любовь. Потому что любовь - это не взаимная индульгенция от обязанностей, а одностороннее принятие обязанностей на себя. Потому что любовь - это делание добра ближнему независимо от его желания сделать добро мне.

Я - глава семьи. Не вникая в суть, можно обозвать меня тираном и деспотом. Но меня это мало интересует. Ведь я полагаю, что глава семьи должен себя - свои страсти, привычки, желания, увлечения и прочая - распинать ради своих ближних. Не ближних распинать - пусть даже ради их блага, духовного роста и спасения, а себя. Где-то тут находится уподобление Христу.

Сколько людей готовы на это? Не на словах, а на деле? Не завтра, а прямо сейчас? Не раз в году, а каждый день? - Да я же первый не готов! Я совершенно искренне верю, что суть православного христианства - жертвенная любовь к ближнему. Я пытаюсь жить по этому убеждению и не загибать пальцы: это я сделал, а это она сделала. Но и в моём доме неплохо бы на стене вывесить транспарант «Ты должен!», и чтобы подзатыльник ежедневный мне кто-то давал, чтобы я не забывал, кто глава этой семьи.

Потому так насущно для нас правило из Послания к евреям: чтобы привычкою были приучены. То есть внешние напоминания об обязанностях - такие раздражающие, монотонные, назидательные и обильные - не будут лишними, пока выполнение обязанностей не войдёт в привычку. Вопрос только - к чему привыкать (варианты смотри выше). Тут уж каждому своё.

…А вообще всё намного короче и понятнее уже сформулировал Клайв Льюис: «Когда двое людей обретают прочное счастье, они обязаны им не дикой влюблённости, а тому, что они - скажу попросту - хорошие люди, терпеливые, верные, милостивые, умеющие обуздывать себя и считаться друг с другом».

Протоиерей Николай Могильный, отец восьмерых детей:

«Дисциплина без любви - концлагерь, любовь без правил - анархия»

Слова «обязанность», «долг» вызывают истерику у тех, кто боится потерять свою свободу. Для таких людей, как правило, также неприемлемо выражение «раб Божий», им претит перспектива рабства. Но для христианина в них кроется сокровенный, духовный смысл. Становясь рабом Христовым, человек обретает свободу, перестаёт быть рабом греха. Брак как раз и направлен на то, чтобы лишить человека греховной свободы, «снести» неправильное приложение под названием «эгоизм». Наверное, именно это имел в виду Артур Шопенгауэр, когда писал: «Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности».

Убеждение, что никто никому ничего не должен, мне кажется ложным и неверным, оно ведёт к всеобщей безответственности. Мы все друг другу должны. Мир так устроен, что люди, как и вся Вселенная, находятся в тесной связи между собой. Об этом чётко сказал апостол Павел: Церковь - это тело Христово. Любое общество, независимо от того, верующее оно или неверующее, читало оно Евангелие или Коран, всё равно является единым целым, всё равно люди соприкасаются друг с другом. Если рука откажется от своих функций и скажет: «Я не должна ничего голове или ноге!» - рука усохнет. Если рука хочет быть полноценной, то она должна уметь строить взаимоотношения с другими членами тела.

Семья же - это малая Церковь, некий микрокосмос, и без иерархии здесь не обойтись. Это не иерархия тоталитаризма, а иерархия любви. И если исполнение обязанностей в браке не приносит ощущения счастья, то это свидетельствует об оскудении любви. Если между супругами есть любовь, то взаимные обязанности приобретают определённо другой смысл. Одно дело - делать из-под палки, другое - с радостным желанием отдавать себя близким.

На женщине лежат домашние, рутинные обязанности - уборка, приготовление пищи, воспитание детей, воспитание мужа, наконец. И всё это невозможно потянуть без любви. Поэтому апостол Павел прежде всего обращается к мужьям: Мужья, любите своих жён. Вот - кульминация. Муж задаёт тон, он ведущий, потому что он глава. Его первая обязанность - освящать семью; не ходить по дому и кропить всех святой водой, а освящать своей любовью. Если он, придя домой не в духе, всех загнал «под лавку», то жене уже не хочется ни готовить, ни служить ему. А если он светится, то и весь дом его светится и обретёт в нём надёжную крепость, полную тепла и уюта. Другое дело, если муж не занял место главы, на которое ему указал Сам Господь, не проявил мужества, твёрдости, мудрости, терпения, - в такой семье прежде всех будет страдать жена.

Мужчина и женщина - разные полюса одной планеты. То, что не важно для неё, очень важно для него, и наоборот. Например, муж - эгоист или прагматик, в сердцах скажет: «Почему я должен своей жене дарить цветы, это непрактично, они же завянут!» Но для женщины это важно, для неё это - проявление чувств. Мы изучаем друг друга в браке, познаём, как угодить супруге или супругу, учимся обходить острые углы и так далее. И тогда брак становится спасительным, как сказано в венчальных молитвах, «союзом любви неразрушимым».

Я согласен, что если забить колья, протянуть колючую проволоку и подключить электричество, то получится концлагерь для двоих. Тем не менее, правила дорожного движения нужны. Иначе наступит хаос. Беспорядок в доме и пустой холодильник не надо принимать за норму. Если, как в сказке Чуковского, свинки замяукают, а кошечки захрюкают - чем всё закончится? Пожаром! Тем более что наше отношение к своим обязанностям постоянно «сканируется» детьми. Родительский пример, как известно, самый мощный рычаг в воспитании. Всё начинается с малого, и если я не застилаю постель, то и мой сын станет поступать так же. Как потом я смогу ему привить чувство долга перед родиной, если с малых лет он в таких мелочах не имеет навыка, не способен себя понуждать? И моя дочь, чья-то будущая жена, вырастет неряхой, если моя матушка перестанет себе вменять в обязанность поддерживать чистоту и порядок в доме.

Современная психология называет дисциплину условием, необходимым для нормального существования общества и человека. Главное - помнить: дисциплина без любви - концлагерь, любовь без правил - анархия.