Часто, когда ребенок вступает в переходный период, он оказывается в ситуации, когда считает, что его не понимают родители. Однако чаще всего это только видимость, то есть молодой человек воспринимает окружение не таким, какое оно есть на самом деле. Например, когда подросток говорит своей матери, что хочет жить с подружками или друзьями в съемной квартире, а она, выпучив глаза от изумления, кричит, что в двенадцать лет об этом рано думать. То такую реакцию следует понимать не как нежелание мамы понимать свое чадо, а как переживание, знающей тяготы взрослой жизни женщины.

Мама пытается оградить своего ребенка от всего плохого, и это подтверждено уже многими. А значит, любая ее негативная реакция на какие-то желания ее отпрыска — это стремление предотвратить плохое. Подумайте, если бы родители позволяли вам в раннем детстве щупать огонь свечи. Что из этого получилось бы? У вас был бы на руке шрам на всю жизнь. А если бы они дали вам поиграть с ножом? Появились бы швы, которые также сохранились бы на годы. Значит, отказывая своему ребенку в чем-то, мама или папа хотят его попросту защитить и оградить от плохого.

Александр — парнишка пятнадцати лет написал мне: «Почему я не могу пойти в клуб и прийти рано утром? Ведь я учусь нормально. Успеваю дома кое-что делать. Слушаюсь родителей.»

Как оказалось впоследствии, парень считал оценки два и три – неплохими. То, что он временами убирал мусор со своего стола и заправлял иногда постель, он расценивал, как помощь по дому. В действительности он жил одним днем, проводил ночи напролет в ночном клубе или на вечеринках таких же, не думающих о будущем подростков. Он начал пить, курить и стал пробовать наркотики.

Его выдумка о том, что он якобы делал все правильно и даже помогал родителям, настолько затмила ему разум, что он долгое время не собирался от нее отказываться. Поэтому задаваясь вопросом — почему меня не понимают родители, следует взглянуть на ситуацию и отношения трезво. Не с точки зрения себя хорошего, а попытаться, посмотреть на свои поступки так, как их видят родители.

Шестнадцатилетняя Алиса написала мне: «Я попросила маму купить мне итальянские сапожки за какие-то пятьсот долларов. А она мне отказала. Неужели ей так тяжело сделать мне приятное?»

Когда я решила узнать поподробнее причину отказа ее мамы, то оказалось все банальным – одинокая женщина воспитала свою дочь, работая в двух местах и зарабатывая порядка тех же пятисот долларов в месяц. Когда я спросила Алису, хотела бы она отказаться от жизни в квартире, которую оплачивала ее мать, от еды и прочего, ради тех самых итальянских сапожек, то девушка задумалась. На ее лице было изумление. Она впервые осознала, чего требовала от своей матери. Поэтому прежде чем думать о том, что родители не хотят понять свое чадо, следует все же попытаться понять причины их отказов.

Конечно же, непонятны недовольства папы или мамы по поводу того, что ребенок пытается сам заработать, если этот заработок не подразумевает торговлю запрещенными веществами, а также не является занятием, противоречащим моральным принципам родителей. Например, можно , создавая свои сайты и блоги. Это допустимый тип получения дохода, который позволяет развить мышление и наработать кучу полезных навыков.

И если вы, находясь , начнете свой путь к деньгам посредством глобальной сети, а родители будут с этим несогласны, то вам просто стоит двигаться в этом направлении дальше, ведь получив первые значимые выплаты, вы сможете убедить папу и маму в том, что они были неправы. Таких историй, когда ребенок, начавший зарабатывать в интернете, мог обеспечить себя, уже начиная с шестнадцати лет, довольно много.

Если родители не позволяют встречаться с тем, кто очень нравится, то стоит взглянуть на эту ситуацию с точки зрения взрослых. У них есть опыт отношений и у некоторых — довольно большой, ведь прежде, чем найти своего супруга или супругу, им довелось провести какое-то время с другими людьми. Последние были либо неподходящими спутниками жизни, либо людьми с вредными привычками.

Общаясь с ними и переживая совместные кризисы, ваши родители смогли «наметать глаз» и уже практически сходу могут определить, кто является подходящим для отношений, а кого стоит сторониться. Поэтому прежде чем думать о том, что вас не понимают родители, следует все же задуматься и попытаться взглянуть на вашего друга или подругу с их точки зрения. И тогда многое для вас прояснится.

Подростковый возраст часто сравнивают с зоной турбулентности: «трясти» начинает не только тех, кто непосредственно в нее попадает, но и тех, кто рядом, в первую очередь - родителей. И все же «странное» поведение подростков поддается расшифровке, а наши, взрослые, реакции на него вполне объяснимы. Проанализируем причины родительского непонимания и страхов.

Мы ревнуем

Многим непросто принять тот факт, что наши дети взрослеют, становятся сексуально привлекательными, вступают в интимную жизнь. Мы требуем, чтобы они прилично выглядели и хорошо учились, были любознательными, не злились и не хамили. Кажется, что мы тревожимся о них, но на самом деле нами управляют собственные страхи. И прежде всего - боязнь постареть и остаться в одиночестве, в «опустевшем гнезде».

Мы не всегда готовы видеть в подростке нового человека, у которого все иное - тело и эмоции, цели и идеи. Осуждение его поведения и внешнего вида позволяет нам сохранять иллюзию неизменности своей жизни: мы продолжаем относиться к нему как к беспомощному ребенку и при этом непроизвольно соперничаем с ним, доходя порой до настоящей войны.

Сказка о Белоснежке - прекрасный пример этой коллизии: мачеха пытается избавиться от падчерицы, чтобы сохранить за собой статус единственной соблазнительной женщины.

Но пример с дочерью и мачехой - это крайность, а вот что рассказывает 17-летняя Яна: «Когда мне исполнилось 15, за лето я вытянулась на 10 см, у меня выросла грудь. Мама стала придираться к моим друзьям, манере говорить, внешности, нередко унижала меня и высмеивала при всех. Я поняла, что больше не могу ей доверять, мне было одиноко и обидно…»

Они делают все, чтобы их не понимали

Куда же делся тот ребенок, которого мы растили, с которым были так близки? Почему он теперь так странно и вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, грубит, курит, включает музыку на полную громкость? Словом, всеми возможными способами он провоцирует взрослых.

Не умея найти точных слов для выражения чувств, которые он испытывает, подросток намеренно искажает речь. С претензий к лексике начинается разобщенность с родителями. Митя, 16 лет: «Прикольно разговаривать с приятелями по телефону на нашем «секретном» языке, когда меня слышат родители: они ничего не понимают и начинают психовать, требуют, чтобы я «говорил нормально»...»

Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление, которое убедит их, что перемены происходят на самом деле

В период полового созревания подростки эмоционально очень нестабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они чаще утомляются, становятся раздражительными и ранимыми. Любую критику в этот момент воспринимают как еще одно подтверждение нелюбви к себе. Парадокс: подростки ищут себя, пробуя то и это, продвигаясь рывками и отступая назад, создают себя, окружая свой мир завесой тайны.

В то же время они постоянно устраивают «вылазки» на взрослые территории. И через провокации ищут подтверждения своему существованию, своему «Я». Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление, которое убедит их, что перемены происходят на самом деле, и понять, что с ними творится.

Конфликт с нами помогает им взрослеть

Родителям больше нет нужды «все понимать» или стремиться к «максимальной близости» с ребенком: у подростков это лишь вызывает тревогу. Чего же они ждут от нас? Чтобы мы оставили их в покое и не ставили в пример собственный жизненный опыт? Или они все же ждут наших вопросов, заинтересованности, участия, а может быть, и определенного контроля, и ясных ограничений?

Как ни парадоксально - всего этого вместе. Но как поддержать своего ребенка, защитить его, не ограничивая свободу, необходимую ему, чтобы осознать себя?

На эти вопросы нет готовых ответов. Но есть совет, к которому стоит прислушаться: родителям подростка пора отказаться от идеи «слияния» взрослого и ребенка, перестать проецировать себя на его формирующуюся личность. В отношениях с ним необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя причиной и виновником всех трудностей ребенка.

«Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему», - советуют все наши эксперты. Если ребенок говорит с вами - о чем угодно, если стремится к дискуссии - пусть даже она превращается в спор, - значит, с ним все в порядке: между вами есть контакт, а это самое главное.

Мы за них тревожимся

Подросток постоянно ускользает от нас - и мы ищем знаки, которые позволят нам понять, что именно с ним происходит. Но и тут есть риск: наш поиск может превратиться в выискивание «патологий». Многие родители живут в постоянном страхе, что могут пропустить какую-то серьезную проблему или даже катастрофу. И считают к тому же, что признаки опасности у всех подростков одинаковы. Но это не так.

Если девочка не хочет есть, это вовсе не означает, что у нее началась анорексия. Возможно, своим отказом она сигнализирует родителям о каких-то своих переживаниях. Но у двух разных девочек переживания никогда не будут одинаковыми, даже если внешние их проявления похожи.

Подросток прежде всего нуждается в том, чтобы его слушали, а вовсе не в том, чтобы cледили за каждым его шагом

Поддавшись своей тревоге, взрослые нередко занимают позицию наблюдателей по отношению к своему ребенку. Он же воспринимает это как проявление недоверия. И постепенно сам перестает доверять им... но и себе тоже. Подросток прежде всего нуждается в том, чтобы его слушали, а вовсе не в том, чтобы его разглядывали «под микроскопом» или следили за каждым его шагом и жестом.

Подростковый возраст, при всех его сложностях и множестве смыслов, - это прекрасный период жизни, когда все случается впервые, когда рождается новый взгляд на мир. Это время обостренных чувств, сильных переживаний, но также и легкости.

Наши подростки дают нам возможность вновь встретиться с этой «ушедшей на дно» частью нашей натуры, вернуться к нашим собственным истокам, не впадая в зависть или ностальгию. И если мы сами больше не будем этого бояться, дети выйдут из этого периода благополучно - повзрослевшими.

Перестанем их бояться

Нет ни волшебных рецептов, ни универсальных советов для родителей, но есть ориентиры, которые помогут нам понять, что происходит с подростками… и перестать их бояться.

1. Переходный возраст - не болезнь, даже если приносит страдания. Просто в ребенке все меняется.

2. Отрочество не бывает безмятежным. Если ребенок проживает его «тихо», взрослым стоит забеспокоиться. «Удачно» лишь то воспитание, которое дает подростку силы восстать.

3. Это период перестройки: подросток словно живет на стройплощадке, где сперва должен все расчистить, чтобы выстроить себя заново. Запомним:

никто не может точно предсказать, как долго продлятся «работы»;

учитывая их размах, определенное количество проблем неизбежно;

наверняка проявится то, что в фундаменте детства было «заложено» неудачно. Открытия могут быть болезненны, но, когда проблема видна, ее можно решить.

4. Перестраивается его психика. Подросток вновь определяет:

образ (негативный или позитивный) самого себя;

свою сексуальную идентичность (чувствует себя «настоящим парнем» или «настоящей девушкой»);

свою сексуальную ориентацию (кто ему действительно нравится?);

свою индивидуальность, то есть способность существовать, думать и принимать решения самостоятельно;

свою движущую силу, которая побуждает его развиваться, строить планы, думать о своем будущем;

свое отношение к людям, их правилам и социальным нормам, умение общаться с ними и дружить…

неуверенность в себе и в том, каким его воспринимают другие люди;

«девчонка-сорванец» или «крутой парень» - подросток переживает, сомневаясь в своей женственности или мужественности;

глубокое волнение и страхи на почве поисков себя в сфере сексуальности;

сомнения, растерянность перед необходимостью шагнуть в самостоятельную «большую жизнь»;

смятение перед будущим, подросток ищет смысл: «Если надо расти и двигаться вперед, то зачем?»;

нежелание подчиняться «законам» в широком смысле слова, искушение «заигрывать» с запретами;

невозможность найти себе друзей или, наоборот, поглощенность жизнью компании - чуть ли не до потери индивидуальности...

6. Когда же стоит обеспокоиться всерьез? Когда проблемы действительно серьезны или решение их слишком затягивается. Когда он замыкается в себе, когда у него нет ни друга, ни подруги, когда он полностью забросил учебу. Или ему ничего не хочется от жизни, он не строит никаких планов и, конечно, когда он нарушает закон. Также родители могут обеспокоиться, если ребенок ведет с ними затяжную войну по любому поводу: часто для него это способ уйти от настоящих проблем.

7. Что делать, если мы чувствуем приближение опасности? Посоветоваться с психологом, рассказать о своих опасениях и, если ребенок отказывается от помощи специалиста, хотя бы получить ее самим.

8. И наконец, перестанем заниматься самобичеванием! Никто из нас не идеален. Чтобы стать взрослыми, детям нужно от нас оторваться. Даже если мы и далеки от совершенства, значит, им повезло: если бы мы были совершенны, они никогда не смогли бы с нами расстаться...

Александра, 45 лет, мать Андрея:

«У нас с сыном было настоящее противостояние. В 13 лет мне пришлось лишить его похода на дискотеку, потому что он врал из-за оценок, в 14 - наказать за найденные в кармане сигареты… Но мы смогли заключить пакт о доверии, который оба соблюдаем. Если я говорю «да», я не меняю своего решения. Если он нарушает договор, например, не звонит, когда не успевает вернуться домой вовремя, он знает, что в другой раз ему будет запрещено пойти туда, куда ему хочется.

Для меня важно научить его заботиться о себе и брать на себя ответственность за последствия своих действий. Я не запрещаю ничего просто так, без причины, от самодурства. Мы стараемся все проговаривать друг с другом. Бывает, что и ссоримся, но не переходим на личности. Для меня сейчас главное - быть готовой к диалогу, быть открытой, поддерживать его, стараться понять - в любом случае».

Андрей, 17 лет, ученик 11-го класса:

«Примерно лет с 12 мне стало трудно разговаривать с матерью, я огрызался, иногда хамил ей. Если ты и сам не всегда можешь договориться с собой, когда надо понять, кто ты вообще такой в этом мире и чего стоишь, все-таки хочется больше свободы. Но если бы мать вообще молчала, не задавала бы мне вопросов, наверное, было бы хуже…

Сейчас мы нормально общаемся, я могу с ней что-нибудь обсуждать или говорить, с чем не согласен. И ничего, что наши мнения могут быть совершенно разные. Взрослые про нас много чего говорят: «пофигизм» у нас, «бескультурье». Все это фигня, мы нормальные! С родителями бывает особенно трудно, когда они тебя не воспринимают всерьез. Ну как при этом им что-то объяснять? Тогда приходится реагировать... прямолинейно».

Проблема отцов и детей остается актуальной всегда. Она не зависит ни от какой политики, ни от каких-либо убеждений. Это проблема имеет природный характер. Почему же подростки не понимают своих родителей, а родители подростков? Многие люди пребывают в заблуждении относительного того, как реагировать на ту или иную жизненную ситуацию. К ложной позиции приводит дезинформация или плохое понимание происходящего. Часто, для более адекватной оценки ситуации, нужно посмотреть на нее с разных точек зрения. Нельзя не согласиться, что таким образом увеличивается маневренность и расширяются рамки. Чтобы посмотреть на проблему эту шире, следует разобрать все по полочкам. Это и будет ключиком к решению насущной проблемы. Давайте попробуем разобраться в том, почему же родители никогда не понимают подростков, и почему подростки не понимают своих родителей?

Откуда идет такое поведение?

С точки зрения биологии, человек является общественным существом. Значит, неизбежно приходится сталкиваться с себе подобными и строить с ними различные типы отношений. Как известно, для того, чтобы выжить и как-то сориентироваться в обществе, необходимо обладать определенными навыками и развитым интеллектом. Если говорить короче, необходимо быть не просто биологическим существом, человеком, а стараться стать личностью. Формирование характера и личностный рост человека начинается в подростковом возрасте. Вот почему подростки не понимают своих родителей, а родители своих подростков. Причиной является биологическое развитие индивида, химический состав крови, наличие в организме высокого уровня веществ, определяющих тип мышления и поведения.
В этот период жизни в организме подростка действительно идет «великая» гормональная перестройка. Всплеск гормонов заставляет двигаться, развиваться, пробовать жизнь на вкус. Именно тогда в большинстве семей зарождается проблема непонимания между подрастающим поколением и их родителями. Родители не обладают достаточными знаниями о том периоде, в котором пребывает их подросток и воспринимают все слишком болезненно, а подростки вообще не знают жизнь в другом качестве, так как у них даже нет опыта, не говоря уже о знаниях, которые касаются данного биологического периода со всеми его особенностями развития.

Роли имеют значение

Дело в том, что в процессе жизни каждый человек «играет» определенную социальную роль. Роль ребенка, роль юноши, роль зрелого человека и ответственного родителя. Когда ребенок маленький, он безусловно доверяет своим родителям, потому как сам себя даже не осознает. Родители обеспечивают его защитой, вниманием и заботой, самостоятельно решая, что ему подходит, а что нет. Такие отношения формируются с самого раннего детства и крепнут в течении некоторых лет. Тогда возникает простой вопрос: почему же родители не понимают своих подростков? Ответ лежит на поверхности: мало кто из родителей ответственно подходит к воспитанию своих детей. Родители не знают достаточно про подростковые период и высокий гормональный фон, влияющий на стиль мышления и поведения подростков.
Здесь важно также понять, что упомянутая форма отношений не вечна. Ребенок вырастает во взрослого, и роли неизбежно меняются. Нередко родители по старой памяти и из-за банального незнания многое запрещает своим подрастающим детям, пытаясь уберечь их от всевозможных ошибок. Подростки в свою очередь жалуются на строгое обращение, требующее беспрекословного повиновения, что унизительно по отношению к развивающейся личности. Вот почему подростки не понимают своих родителей. Подростку претят навязываемые ему устои и правила, его коробит от приказного тона. Он ставит блок, намеренно пропуская все наставления мимо ушей. Это настоящий гормональный бунт.

Родителям поможет терпение и выдержка

Проблему под силу решить только правильным поведением родителей. Не спрашивайте, поему подростки не понимают своих родителей, а родители подростков. Непременно стоит осознать, что сами взрослые уже сформированы как личность, а их детям это только предстоит. У подростков идет сильнейший гормональный взрыв, поэтому они и не могут понять своих родителей. Важно также задуматься, что, играя роль «начальника с подчиненным», существует большой риск атрофировать всю волю и внутренний стержень ребенка. Дальше ему будет фантастически сложно приспособиться к жизни без наставлений взрослого. Взрослым необходимо учиться в этот момент общаться с подростками по-новому. Не лишним будет совместное посещение психолога.

Самостоятельность – важная черта

Следует также готовить своих детей к самостоятельному мышлению заранее, прививать им небольшую ответственность, например, отвечать за полив комнатных цветов, вежливо объясняя, что цветок беззащитен и полностью зависит от хозяина, то есть от подростка. Интересоваться его хобби, задавать интересные вопросы, но не слишком навязывать свое общение. Вести с ним непринужденные диалоги с позитивом и юмором. В таком случае, проблема того, что подростки не понимают своих родителей, а родители подростков отойдет на второй план.
Пока ребенок находится на стадии развития, он не слишком способен моделировать в голове разные ситуации и просчитывать ходы заранее. Он не войдет в положении и не поймет жалоб и провокаций. Важно научиться слушать своего ребенка. Именно понимание ведет к здоровым, а значит равноправным отношениям.

Так и есть по сути. Никто и никогда не будет понимать вам на все 100%,но это не значит что на этом ваша жизнь закончилась и вам не остается ничего,кроме как прыгать в окно или жить в изгнании. Нет. Невозможно полностью понять человека,так как не возможно пережить все-все вместе с ним. Никогда не думайте что вы прекрасно понимаете человека,это приводит к большиииим разочарованиям. Конечно как говорится,с них и начинается знакомство,но не желательно все же. Что еще сказать то. Переживания на счет этого у подростков связаны с тем,что они находятся в неком возрасте максимализма юношеского. Ну они не обязательно ему поддаются,но они хотят его. Они хотят сверх справедливости,они хотят стать популярными,они хотят стать актерами,писателями,дизайнерами,художниками. Да чем только не хотят. Суть не в этом. Суть в том,что их мечты косвенно зачастую относятся к максимализму,хоть многи и пытаются с этим бороться. Вот и понимание входит в эти круги. Они хотят что бы их понимали максимально. При этом они сами не понимают что хотят. Если они реально найдут человека,который хоть год сможет делать вид,что он их понимает,то тут может возникнуть проблема,в виде того что вовсе то человек и не подозревал,что это так ужасно,когда тебя читают как книгу,и на перед еще и понимают зачем ты поступаешь так,как поступаешь. Если у человека уже за 24 года продолжается вечное нытье "меня никто не понимает",то это уже просто простите инфантильность какая-то. Часто все эти срывы связанны с тем,что человек чего-то хочет получить,иногда даже не озвучивая это,типа гадайте сами. В общем если тут еще остались люди,которые любят порыдаться другим "меня не понимают",то прекращайте. От вашего нытья вы только потеряете все возможное уважение у людей к вам. Я знаю что у вас его к себе может не быть,но у них оно может быть. Не стоит попросту терять все. Решайте проблемы С СОБОЙ,а не с другими. Сделайте так,что бы вас было как можно проще ПОНЯТЬ,а не ищите того,кто вас поймет таких какие вы есть. Человек должен меняться,ему это свойственно,вот и займитесь собой. Никогда не поздно найти собеседников,пообщаться,поспорить о мировоззрении и узнать что-то новое для себя.

Ну, начнем с того, что так кажется не только подросткам, это есть абсолютно у всех. Связано это с тем, что каждый человек смотрит на мир под своим углом. Каждое мировоззрение формируется под влиянием определенных событий, происходящих или произошедших в жизни человека. Вы ведь тоже не можете понять почему некоторые люди поступают так, а не иначе, и всегда у всех есть волшебное "а вот я бы.... (сделал не так)".

Подростки же-это еще, чаще всего, личности не сформированные, и только встают на сложный путь взросления. Который отделяет их мир детства (чаще все-таки беззаботного) и суровую реальность, где ты начинаешь понимать, что мир не крутится вокруг тебя, что существуют проблемы, которые приходится решать самому, а за неимением опыта, любая проблема становится-глобальной катастрофой, на которой ты концентрируешься, и считаешь, что такое происходит только у тебя (ведь в силу юношеского максимализма, ты-не такой как все).

Но опять же, нельзя так категорично говорить обо всех людях, т.к. все люди разные. Некоторые не могут смириться с тем, что у них все происходит точно так же, как у всех. Некоторые слишком идеализируют свой мир. Разные люди-разное мировоззрение. Просто подросткам в силу возраста еще не всегда удается найти людей, которые бы смотрели на мир так же, как и они. Ну а про взгляды на одну и ту же ситуацию взрослых и детей-вообще говорить не стоит. Это вечная проблема отцов и детей. Мир подвижен, все меняется, и что было неприемлемо для наших родителей-абсолютная норма для нас. Отсюда и непонимание между поколениями.

Впрочем, это просто другая формулировка того, что сколько людей-столько и мнений, просто подростки еще и эмоциональнее. (Плюс не забывайте о гормональной перестройке, которая тоже оказывает влияние на поведение человека.)

мне кажется, чувство "меня никто не понимает" проходит сразу же, когда замечаешь, что ситуации повторяются и жизненный путь человека хотя и уникален, но состоит из "типового набора" основных событий и кризисов, а подросткам кажется, что их не понимают, потому что у них всё впервые и создаётся впечатление, что такого не было не только с ними, но и вообще ни с кем. к тому же гормоны = острота ощущений

Период подросткового "непонимания" - важный этап в жизни человека. Он неслучаен поскольку зачастую влияет на будущую жизнь человека и через него на развитие общества. Свойственное многим подросткам стремление что-то изменить, поломать, переделать в себе, в людях, обществе играет важную роль как импульс к дальнейшей эволюции человечества. У подростка закладывается фундамент для последующего рывка вверх. Мы недооцениваем возможности подростков, общество, как правило, либо гасит энергию рывка либо загоняет в некие рамки. Периоды крутых общественных переломов, например, революции и войны, ярко демонстрируют недооцененные возможности молодежи. Подчеркну: не отдельных вундеркиндов, а именно молодежной массы.

Вопрос психологу:

Привет, мне 15 лет. Вот уже 2 года я постоянно ссорюсь с родителями по одной и той же теме "Ложится спать в определенное время". Я рос, в принципе, обычным ребенком, занимался спортом хорошо учился. Ну я и сейчас это делаю, но в нашей семье постоянно идут ссоры. Я хочу получить подробную помощь и по этому опишу как можно больше. Я не курю и не пью, и вообще никогда этого не делал. Хотя многие мои сверстники уже попробовали, и иногда делают это. Мне все равно. Естественно, у меня есть доступ к компьютеру и интернету, где я за частую общаюсь со своими друзьями по скайпу. Давно, я шел с ними вровень, и они и я ложились почти в одно время. Сейчас, они на голову выше. Я ухожу спать, они все еще разговаривают, и могут делать это сколько хотят. Но не потому что их родителям все равно, они из состоятельных семей и все такое прочее, их так же воспитывают. Просто их родители поняли, что их ребенок вырос и сам понимает что если он ляжет спать позже, то завтра будет сонливей. Я часто хочу остаться и поболтать с друзьями еще, ну, мне нравится это. Весьма атмосферно вместе играть в какую нибудь игру, обсуждать разные темы. Ибо в такое время мы гулять уже не можем. Сейчас я ложусь спать обычно в 12. Я еле выпросил это, до этого приходилось в 11. Хотя мне и 16 лет в ноябре, и я смогу уже гулять до 11, моим родителям все равно. Я кучу раз заводил эту тему, но ни думают что я тянусь за друзьями. Яко бы я постоянно пытаюсь подобать им. Это не так, я просто хочу выбирать сам. Это уже дело принципа, я устал спорить, и устал обрывать разговор потому что "Мама гонит спать". Знаете, если бы не мой характер,я бы давно вырос маменькиным сынком, и ложился спать в 10 и все такое прочее. Но это не так. Ближе к делу.

И все дело в том, что не только мама этого хочет, но и отец. Отец в детстве читал, и считает это благородным занятием. Увы, я так не думаю. У меня свой ход мыслей, и читать чужие, мне не очень нравится. Мне не нравится подача этих мыслей. Почему люди смотрят фильмы? Это же чужие мысли, но их подают на блюдечке с красивой оберткой. Книги для меня это невкусная еда в забегаловке. Вернее, не то что бы мне не нравилось то что внутри книги. Мне нравятся многие фильмы и игры по книгам. Но для меня чтение это скучное и нудное занятие. Мой отец этого не понимает. Он думает, что если я вчитаюсь, то пойму всю суть. Кучу раз пытался - так и не понравилось читать. Хотя читаю я хорошо.

Мама, она всегда при своем, если я говорю что то не так как она хочет, она может обидеться и молчать. Если дома папа, он за нее заступится, и начнется спор который может длиться кучу времени. Был момент, что я начал спорить с отцом в 12, а закончил часа в два, может позже. То есть это они считают нормальным...- Я это понимаю только так. Сегодня я очень сильно с ними поругался, я кричал, а они на меня. Возможно это слышали соседи, они часто слышал наши споры, я так думаю. Но мне все равно. Я просил дать мне выбор, что бы я сам выбирал когда лечь спать. Я же все понимаю! Я не собираюсь каждый день ложиться часов в пять, нет. Я просто хочу доводить разговор до конца. Да и даже не в этом вся суть! Я НЕ хочу ложиться спать в 12, мой характер и организм будут говорить мне, что реально пора спать. И тогда я лягу, если сам уже захочу. Мне просто стыдно ложиться спать потому что заставляет мама. В 15 лет. Они согласны даже на то, что споры будут продолжаться до 18 лет, и им вообще все равно что я хочу. Не в плане еды или одежды, с этим все отлично. Я просто хочу еще одного, того же что есть и у других - выбирать самому, когда ложиться спать. Они ложатся в 11 или в 12 потому что хотят, и думают, что я тоже хочу! По этому ДОЛЖЕН! Но я ничего не должен в этом плане, это мое мнение. Мой вопрос именно в том, что я должен говорить родителям? Что бы они хоть как то прислушались? Поняли меня, я уже не знаю что делать. До этого я почти всего добился ссорами и психами с ними, но сейчас я, думаю, это не поможет. А если и поможет, то они просто обидятся на меня, и будут относиться как к чему то не своему.

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Данил,

Я поняла, что вопрос в том, как правильно поговорить с родителями по вопросу, когда тебе ложиться спать.

Но прежде я всё же хочу остановиться на моменте, который ты определил как «я ничего не должен в этом плане, это мое мнение». Не могу с тобою согласиться. Если есть взаимоотношения между людьми, то всегда отношения основаны на каких-то договорённостях, правилах, которые люди именно должны соблюдать, чтобы оставаться в этих взаимоотношениях и при этом комфортно себя чувствовать и не обижать других. Обычно это «неписанные» правила, сформированные обществом. В частности, правила отношений в семье между родителями и детьми. У родителей «долгов» (обязанностей) изначально, когда ребёнок только родился – 100%. С годами, по мере взросления ребёнка, всё больше и больше «долгов» он (ребёнок) разделяет с родителями, а какие-то, по мере старения родителей, - берёт полностью на себя.

С правами точно такая же ситуация, ведь права равно пропорциональны обязанностям. По мере взросления человек в семье получает всё больше и больше прав.

Но это было лирическое отступление…

Теперь по существу. Подробную инструкцию, как, что и когда сказать родителям, я дать не могу. Твоя задача – не просто донести до родителей мысль о том, что ты уже взрослый парень, тебе можно доверить самому решать, когда ложиться спать. Твоя задача сложнее – всё это надо каким-то образом доказать на практике, чтобы родители убедились, а не просто поверили на слово, что у тебя есть здравый смысл, и именно на него ты опираешься, когда решаешь, что ложиться спать позже 12, это вполне нормально в твоём возрасте.

Предложи родителям согласиться на какой-то период, в течение которого ты бы смог показать им, что на твой здравый смысл можно полагаться. Договоритесь на неделю или на две, в течение которых ты сам будешь решать, когда ложиться спать, а потом обсудите результаты.