О книге «Общаться с ребенком. » Ю. Гиппенрейтер. Ю. Б. Гиппенрейтер «Разговариваем с ребенком. Как?»: как общаться с ребенком
Как же часто родитель ловит себя на мысли, что не понимает своего ребенка. Почему он ведет себя совсем не так, как хочется родителю, почему не идет на контакт и закрывается в себе, а взрослым становится не под силу достучаться до него? Книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» помогут вам разобраться в этих вопросах и еще на шаг приблизиться к своему ребенку.
Общаться с ребенком – как?
Первая книга «Общаться с ребенком. Как?»построена уроками, в которых автор демонстрирует различные техники общения с детьми, приводит примеры из жизни, из писем взрослых и детей, отвечает на часто задаваемые вопросы родителей, а затем предлагает сделать домашнее задание.
Автор акцентирует внимание на том, что взрослые изначально должны любить ребенка не за что-то, а просто так – безусловно. Да, он может быть не такой, как вам хочется – у него свои мысли, желания, понимания окружающего мира, и он может быть не согласен с вами, а вы – с ним. Но это ВАШ ребенок и если вы его любите, то принимаете его не за то, что он красивый, умный или хороший помощник, а просто за то, что он есть! Кроме того, психологически правильно, если ругая ребенка за проступки, вы не будете кричать ему, что он плохой. Помня, что ваш ребенок хороший и вы любите его безусловно, вы будете вести критику с точки зрения описания поступка – поступок плохой, значит его не нужно повторять.
Также Ю.Гиппенрейтер посвящает целую главу о важности развития ребенка через помощь взрослого – волшебные слова «давай вместе», которые имеют отличные результаты по сравнению с «ты что, не можешь сделать этого сам?!».
Рассказывается и про конфликты между поколениями, об их причинах, конструктивном и некоструктивном способах их решения. Не малое значение автор отводит проблеме тональностей общения — как правило, родители используют «руководящие указания», которые не дают ребенку свободы действий и оставляю большое поле для возникновения конфликтных ситуаций.
Юлия Гиппенрейтер учит родителей тому, что ответственность ребенку также необходима, как и все остальное, поэтому важно научиться снимать с себя заботу и постепенно передавать ответственность за личные дела ребенка ему самому. Необходимо позволять ребенку сталкиваться и с негативными последствиями своих поступков, ведь только получив личный опыт, ребенок станет более сознательным в поступках.
«Воспитатель, лишающий ребенка свободы действий, убивает естественные силы его развития».
М.Монтессори
Самый замечательный урок для родителей – описание техники активного слушания ребенка с примерами. Автор учит родителей, что «активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство». Важно, что данная техника работает как с маленькими детьми, так и с подростками, и с взрослыми людьми. То есть, если вы научитесь общаться, используя данную технику, дети будут вам благодарны, мало того, они достаточно быстро примут вашу манеру ведения разговора и начнут активно слушать вас.
«…Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом ее чудесное свойство…»
Также автор не проходит мимо темы чувств родителей. Ведь взрослые тоже могут устать, плохо себя чувствовать и быть просто не в силах достойно отвечать ребенку. В данном случае, Юлия Гиппенрейтер советует применять «я-сообщения». То есть честно говорить ребенку о своих чувствах и переживаниях. Особенно важно сообщать детям о своих отрицательных переживаниях, вызванных поведением ребенка. Например, если у вас болит голова, а ребенок шумит, можно сказать, что в другое время вы бы без проблем реагировали на шум, но сегодня вы плохо себя чувствуете и просите его быть тише. Помните, что очень важно говорить о себе и своем переживании, а не о поведении ребенка или о нем самом.
Автор учит родителей, что их требования не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка (например, двигательной активностью), что взрослые должны согласовывать между собой ограничения (чтобы не было ситуаций, когда папа разрешает что-то, а мама это запрещает), а также что запреты не обязательно сообщать повелительным тоном. Тон вполне может быть дружественно-разъяснительным.
Также разъясняется момент наказания – лучше наказывать лишая чего-то хорошего, чем делая ребенку что-то плохое.
Мы не можем предвидеть всех последствий приглушения непосредственной, самопроизвольной деятельности ребенка в ту пору, когда он только начинает проявлять активность. Может быть, мы заглушаем саму жизнь.
Итак, чтобы не допустить разлада ребенка с самим собой, вам необходимо:
- Принимать и любить его безусловно
- Активно слушать его переживания
- Качественно проводить с ним время, отдаваясь его потребностям
- Не вмешиваться в то, с чем он справляется без посторонней помощи
- Помогать, если просит
- Поддерживать успехи
- Делиться с ним своими чувствами
- Стараться решать конфликты конструктивным способом
Продолжаем общаться с ребенком – так?
Во второй книге Ю.Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» повествует о необходимости знания и понимания своего ребенка родителями, раскрывает различные способы и пути воспитания, отвечает на вопросы родителей.
Данная книга уже не структурирована в виде уроков, порой кажется, что автор перескакивает с темы на тему. В книге много рассказов из жизни, в том числе автобиографических описаний о детстве известных личностей – Марины Цветаевой, Айседоры Дункан, Марка Шагала, Павла Флоренского, К.Лоренца, Л.Ландау, Чарли Чаплина, Николо Паганини.
Автор много ссылается на различные источники, которые также могут помочь родителю глубже разобраться в тонкостях детской психологии, в т.ч. приводит много цитат из книги «Саммерхилл — воспитание свободой» А.Нилла, А. Звонкина «Домашняя школа для дошкольников».
Желаем вам приятного прочтения, дорогие настоящие и будущие родители. Помните, гармоничные отношения – это условие благополучного развития вашего ребенка в целом, и эмоционального развития в том числе.
Материал написан для сайта http://www.prostokniga.com.ua/
P.S. Уже есть в продаже моя книга « «, где я рассказываю о периоде в жизни женщины от планирования беременности до момента, когда ребенок идет в школу. Вы можете заказать книгу, заполнив форму ниже 🙂Изд-во Сфера, 2005 г.
Юлия Борисовна Гиппенрейтер - профессор Московского Государственного Университета, известный ученый и талантливый педагог, автор многочисленных статей, монографий, учебных пособий. Работает в многообразных областях психологии познания до семейной терапии. Блестящий популяризатор - умеет просто и доступно рассказать о важных достижениях современной психологии.
Книга Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» в представлениях не… нуждалась бы. Если бы не многочисленные топики в категориях «школьники» и «дети до семи лет», которые заводят мамы непослушных детей. Вернее, непослушные мамы обычных здоровых детей.
Как построить нормальные отношения с ребенком?
Как заставить его слушаться?
Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?
А ведь мы, родители, так чудесно всё распланировали! Школа с отличием, престижный ВУЗ, правильные друзья с приличными родителями. Ещё одна несбывшаяся иллюзия, пожалуй, самая частая: ребёнок должен постоянно что-то делать. Лежат на диване, уставившись в потолок, просиживают перед телевизором и висят на телефоне чьи-то другие мультипликационные дети, наши обязаны делать . Мелькать перед глазами. Здесь тряпочкой подтереть, там стишок рассказать, а то и пойти, заработать настоящие деньги. Одним словом, не маяться дурью . И вдруг, так же неожиданно, как смена сезонов года, наш умный ребенок [он ведь и пошёл у меня в 8 месяцев сам, и к году уже предложениями говорил, а в два сам себе кашу сварил] превращается в увальня с пельменным взглядом на мир и манерой общения а ля Эллочка-Людоедка. И ест чипсы в кровати. И не желает слышать, что у его папы настоящая фамилия - Македонский.
Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!
Проблемы не у ребёнка, а в общении родителя с ребёнком начинаются гораздо раньше, чем многие себе представляют. Практически с первого месяца жизни. Неосознанно, а бывает, что и сознательно родители превращаются в дембелей и отрабатывают на своих детях методы из своего деревянного детства. Или наоборот прилагают слишком много усилий, стремясь предостеречь, оградить от тягот жизни: пускай в детстве наиграется, а пожить трудностями всегда успеет.
Книга «Общаться с ребёнком. Как?» построена в форме лекций: уроки, домашние задания. В ней масса советов и готовых методик, она лишена главного недостатка, заставляющего порой отбросить книгу по практической психологии в дальний угол: нет рассуждений от лица автора об устройстве мира и политической ситуации в стране, нет эмоциональных выпадов и эйфории. Голос лектора отчётливо звучит в голове и направляет, ведёт за собой . В книге немало моментов, когда хочется воскликнуть: вот оно, вот! Ты как будто и сам это знал, умудрённый родительским опытом, ты и сам читал, надеялся и верил, но не хватало, будем говорить прямо, увесистого пинка.
Отсутствие обобщений и практические советы делают книгу особо привлекательной для тех, у кого совсем, ну, совсем нет времени на глупости. Многие спорные ситуации становятся видны как на ладони, а самое главное - после прочтения хочется что-то делать, а не лежать во ржи, рассуждая о тщете всего сущего и о том, что «меня вот мама била-била, и ничего». Ведь примеров на все случаи приведено столько, что остаётся лишь гармонично вписать туда свой.
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
Например, совет по поводу наболевшего: организации себя. Как [заставить этого оболтуса, ведь мама-папа не такие] привить чувство ответственности, как сместить эту ненавистную точку на потолке, которую родное чадо так любит часами изучать [вместо того, чтобы поливать кошку и кормить цветы] . Выход есть - нарисуйте эту точку в особо важных местах. Можно труднодоступных, тем интереснее. Нарисуйте в буквальном смысле - вот этими самыми руками!
Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.
Безусловный интерес представляет авторская методика под названием «активное слушание». Используя её, за короткое время можно узнать о своих детях столько нового, чего раньше невозможно было [вытянуть, заставить, исподтишка подслушать, понять с высоты своего положения] представить. Суть методики в возврате плохих эмоций, например, ребёнок говорит вам: «Я не пойду сегодня в школу!», а вы отвечаете: а кто тебя спрашивал, быстро собирайся, почему это не пойдёшь, что случилось. «Ты не выспался сегодня, не хочешь идти в школу», то есть входите в эмоциональное состояние ребёнка и поддерживаете его настроение в утвердительной интонации . Дальше он говорит: «Я себя плохо чувствую, а по математике будет контрольная!», а вы: «Ты нездоров, тебе тяжело будет решать задачи в контрольной работе». Работаете по принципу эха, подменяя слова, чтобы ребёнок не почувствовал подвоха. Если, не дрогнув, выдержать такой диалог, получите удивительные результаты. Вот пример из книги:
СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.
Сразу замечу: скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
— Ну, ничего, поиграет и отдаст...
— Как это ты не пойдешь в школу?!
— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.
Что можно достигнуть, применяя активное слушание? Зачем оно важно?
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
С какого возраста начинают вслушиваться в ребёнка: с первого месяца жизни. Мама повторяет за младенцем его гуление, и он понимает, что его слышат, он не одинок. Есть контакт! Потом он ответит вам благодарностью за труды, за то, что вы [как безумная сойка] весь день трещали, пиликали и щёлкали языком. Вы не только разовьёте эмоциональный план своего чада, но и предупредите многие проблемы в дальнейшем. Далее мама продолжает находиться с ребёнком на его волне, на уровне его глаз, и он поймёт, что родители - это не возвышающиеся над горизонтом каменные столпы, а близкие люди. Которые его слышат . Дети приходят в этот мир со стерильной душой и впитывают в себя впечатления как губка, они всегда настроены на контакт, и в общении с ними важно всё, потому что они всё видят и знают .
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Так же в книге подробно разбираются примеры на основе активного слушания - когда его применять не стоит или нужно слегка подкорректировать. Овладев системой, родители с удивлением откроют в себе новую вершину: пластичность ума по отношению к своим детям.
Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досаждает. Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что‑то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.
Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?
Автор учит, как направлять отрицательные чувства не на ребёнка, не циклить на его личности, ведь неправильным, забитым или чересчур раскованным его сделали именно вы. Поэтому и говорить нужно о себе и за себя.
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении
В книге перечисляются очевидные ошибки в воспитании и способы их исправления. Например, если предоставить ребёнку слишком много самостоятельности, он может воспринимать это как отсутствие внимания к себе, мол, родителям всё равно. Множественные ограничения приведут к такому же результату: дети превращаются в [тихий омут] растения, не знающие, что чай берётся из листьев, а не продаётся в виде коричневой воды - либо, что ещё хуже, замыкаются в себе, в своём мире, последствия могут быть очень печальными. Маленький ребёнок ещё не знает, какой он , он думает о себе и окружающих именно то, что говорят ему родители. Потом эта проекция будет вести его по всей жизни. Что знает о себе человек, которому двадцать раз в день говорят «ты - тупой»? Что думает о своих возможностях ребёнок, привыкший, что у мамы куча рук, как у господа Шивы, и эти руки постоянно влезают в его занятия, успевая сделать за него необходимые дела [ведь мама быстрее, она лучше сделает, она знает] .
Приложив все старания, я не нашла в книге ничего, что стоило бы покритиковать. Поэтому рекомендую от души.
Замечательная книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» (Лабиринт , Озон) выдержала уже несколько переизданий. В ней она рассказывает об активном слушании, подсказывает правила общения с ребенком, как помочь ребенку развить чувство самоценности и как ребенка сбивают с толку наши автоматические ответы.
Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Даже если вы видите, что он делает ошибку, не представляющую угрозы его здоровью.
Правило 2. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.
Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Правило 4. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.
Правило 5 . Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Правило 6. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорит от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, о его поведении.
Правило 7. Не требуйте от ребенка невозможного или невыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
Правило 8. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. (Он вообще знает, что вы думаете, что он знает? Назло ли он делает – или по неведению?)
Правило 9. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. (Т.е. ваши переживания из-за его поступков не должны мешать ему пробовать что-либо и развиваться.)
Правило 10. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой. Тон, в котором сообщается т требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Как помочь ребенку развить чувство самоценности?
- Безусловно принимать его.
- Активно слушать его переживания и потребности.
- Бывать вместе (читать, играть, заниматься).
- Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
- Помогать, когда просит.
- Поддерживать успехи.
- Делиться своими чувствами (значит – доверять).
- Конструктивно решать конфликты.
- Использовать в повседневном общении приветливые фразы:
- Мне хорошо с тобой.
- Хорошо, что ты пришел.
- Я рада тебя видеть.
- Мне нравится, как ты…
- Я по тебе соскучилась.
- Давай (посидим, поделаем…) вместе.
- Ты, конечно, справишься!
- Как хорошо, что ты у нас есть.
- Ты мой хороший.
- Обнимать и улыбаться минимум 4-8 раз в день!
Автоматические ответы – помехи на пути активного слушания ребенка и помощи ему:
- Приказы, команды.
- Предупреждения, предостережения, угрозы.
Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас негативное переживание. При частом повторении дети привыкают к ним и перестают на них реагировать.
- Мораль, нравоучения, проповеди, особенно упрекающим тоном.
- Советы, готовые решения. Особенно приводя в пример себя в подобном возрасте.
Советы и готовые решения раздражают детей, а главное, не вызывают желания больше рассказать о своей проблеме. Правильнее задать ребенку вопросы, помогающие ему самому найти ответ.
- Доказательства, логические выводы, нотации, лекции.
В лучшем случае, не слышат, в худшем – посылают подальше. Важную роль играет интонация. Критика должна быть воодушевляющей, а не унижающей.
- Критика, выводы, обвинения.
Вызывают у детей либо активную защиту, в т.ч. ответное нападение, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих родителях.
- Похвала.
Плоха похвала-оценка: а где оценка, там то похвала, то выговор. Вместо: «Ты – молодец» — «Я очень за тебя рада!» Важно также подчеркивать усилия ребенка: «Ты постарался, и у тебя получилось!»
- Обзывание, высмеивание.
Это – лучший способ оттолкнуть ребенка и помочь ему или разувериться в себе, ил разувериться в вас как родителях и «авторитетах».
- Догадки, интерпретации.
«Небось, опять подрался…» «Я вижу тебя насквозь.»
В ответ будет любая защитная реакция и желание уйти от контакта с родителем.
- Выспрашивание, расследование.
Лучше вопросительные предложения заменить на утвердительные, побуждая рассказать больше. Вместо «Почему ты злишься?» — «Я чувствую, что ты злишься.»
- Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.
Иногда лучше обнять вместо всяких формальных слов. А во фразах «Не обращай внимания!», «Всё пройдет!» можно услышать пренебрежение к заботам ребенка, преуменьшение или отрицание его переживаний.
- Отшучивание, уход от разговора.
Чувство юмора ребенок оценит, а проблема останется.
Начав использовать активное слушание в разговоре с ребенком, вы заметите, как одновременно изменятся и ваши отношения с мужем и родителями – близкими, которым тоже важны доброта, отзывчивость, мотивация и поддержка. Дети действительно меняют нас к лучшему, если мы позволяем этим переменам преобразовать нашу жизнь.
Читайте также
«ЧТО» определяет маршрут, «КАК» достигает цели, 7 важных истин из жизни победителей
Кот и розы
Карьерный век? Короток!Юлия Борисовна Гиппенрейтер
О воспитании детей. Пособие для родителей
© Гиппенрейтер Ю.Б.
© ООО «Издательство ACT»
Профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер – самый известный в России детский психолог, автор бестселлеров, которые помогли сотням тысяч родителей. «Общаться с ребенком. Как?» – это знаменитая книга о построении отношений между родителями и детьми, о налаживании настоящего глубокого контакта с ребенком, о технике активного слушания, о разрешении конфликтов, о работе с эмоциями и о многом другом. Научная глубина в сочетании с простотой текста, его неоценимая практическая польза и примеры из реальной жизни сделали эту книгу настольным справочником для всех родителей, выбирающих осознанный стиль воспитания и общения с детьми.
Можно ли что-то исправить? Как?
(Из предисловия к первому и второму изданиям)
– Как построить нормальные отношения с ребенком?
– Как заставить его слушаться?
– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?
Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?
Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.
Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.
Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.
Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.
Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.
«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные», – всегда результат неправильно сложившихся взаимоотношений с ребенком и в семье в целом.
Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.
Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься. Большой вклад в гуманистические идеи воспитания и обучения внесли отечественные ученые, прежде всего Л. С. Выготский, А. Н. Леонтьев П. Я. Гальперин и др.
Психологи обнаружили, что большинство родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.
Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве. Из этого открытия был сделан важный вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать на практике способам правильного общения с детьми.
Этим и стали заниматься психологи. Во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения» для родителей. В нашей стране такие курсы (их еще называют «группами» или «тренингами») также приобрели большую популярность, хотя их, конечно, все еще слишком мало, чтобы удовлетворить огромную накопившуюся потребность населения.
Психологи сделали радостное открытие: оказалось, что многие родители гораздо больше готовы к изменению стиля общения в семье, чем предполагалось. В результате обучения они не только прекращали «холодную войну» с детьми, но и умели установить с ними глубокое взаимопонимание. О другом замечательном результате часто сообщают родители, которые успели пройти курсы до наступления у их детей «переходного возраста». Они вовсе не нашли этот возраст трудным – ни для себя, ни для своих детей.
Несколько слов об этой книге. Мне хотелось сделать ее полезным практическим руководством как для участников тренингов, так и для тех, кто хочет или вынужден осваивать искусство общения самостоятельно. Поэтому первая часть написана в форме уроков и включает упражнения, вопросы и примеры.
Каждый урок содержит небольшой, но важный, а подчас и трудный для усвоения материал. Необходимо делать задания к урокам, а не только читать их текст. Очень важно почувствовать и пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждого урока и только потом двигаться дальше. Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной.
В книге вы также найдете популярное изложение некоторых научных сведений, результатов исследований и экспериментов, а также письма родителей, которые иллюстрируют темы наших практических занятий. Чтобы не нарушать линейное движение по урокам, мы решили оформить этот материал в виде отдельных блоков – «боксов». Их можно читать и независимо от текста уроков.
Одновременно с писанием книги у меня была счастливая возможность проводить тренинги с родителями, учителями, воспитателями школ и детских садов, студентами психологического факультета и слушателями спецотделения МГУ. Очень хочу поблагодарить всех участников этих тренингов. Вы искренне делились своими проблемами, переживаниями, пробами, ошибками – и снова пробами. Малейший успех каждого из вас поддерживал и вдохновлял остальных, и многие к концу наших занятий достигали глубоких сдвигов в понимании себя и своих детей. Ваши поиски и успехи, напряженный душевный труд нашли отражение в этой книге, и, я надеюсь, вдохновят вступить на этот путь многих и многих других родителей, педагогов и воспитателей.
Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское воплощение в рисунках книги.
Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию первых изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе этой работы.
Профессор Ю.Б. Гиппенрейтер
Москва, 1995
Урок 1
Безусловное принятие
Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот – безусловное принятие.
Что он означает?
Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется...
Быстрая навигация назад: Ctrl+←, вперед Ctrl+→Многие родители знакомы с книгой Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как? ». Ее автор – профессор МГУ, ученый и педагог. В своем пособии для молодых родителей она просто прекрасно рассказала о проблемах между поколениями, а также о путях их разрешения.
Книга Юлии Гиппенрейтер, профессора психологии, «Разговариваем с ребенком. Как? » будет актуальна как для новоиспеченных мам и пап, так и для состоявшихся. В основном большинство проблем возникает в то время, когда дети входят в подростковый возраст.
Или наоборот – прикладывают слишком много усилий, предостерегая и ограждая чадо от жизненных забот. Новорожденный, а затем грудной ребенок разговаривает только на своем языке. Он улыбается, гулит, с самого рождения реагирует на разговоры взрослых.
Книга написана в форме лекций: имеются как уроки, так и домашние задания. В ней есть много советов, а также готовые методики. Большим плюсом является то, что автор не рассуждает от своего лица об обустройстве мира, не прибегает к эмоциональным выпадам, ведь многие другие пособия имеют этот недостаток. Также в книге много моментов, которые подталкивают родителей к тому, что они и сами знали, но не применяли.
Привлекает и то, что напрочь отсутствуют обобщения и много практических советов. Подробно рассматриваются различные спорные ситуации, а после их «разбора по полочкам » читателю буквально хочется применить рекомендации на практике. Примеров различных ситуаций приведено очень много и практически каждая мама, или папа, сможет почерпнуть нужную для себя информацию.
Очень часто возникает недопонимание. Почему ребенок очень грубо разговаривает с родителями, не идет на контакт, делает не то, что взрослые считают нужным? Ответы на эти вопросы есть в первом издании «Общаться с ребенком. Как ?».
Автор акцентирует внимание на том, что малыша нужно любить не за что-то, а просто так. Он может вести себя не так, как хотят родители, у него свои понятия окружающего мира, его мнение не совпадает со взрослыми.
Но если мама и папа любят его, то должны принимать его таким, какой он есть, а не за красоту, ум и успехи. Уделяется внимание и такому животрепещущему вопросу, как наказание за неправильный поступок. Автор дает понять: ни в коем случае нельзя говорить крохе, что он плохой. Нехорошим является именно поступок, значит его нельзя повторять.
Целая глава книги посвящена развитию через помощь взрослым. Иногда для крохи стать одним из тех, кто нуждается в его помощи. Как можно чаще говорят «давай сделаем вместе ».
Внимание отводится и тональности общения. Как правило, взрослые всегда дают руководящие указания, которые ограничивают свободу действий и являются причиной для создания конфликтных ситуаций. Как к новорожденным, так и к старшим ребятам нужно обращаться дружественно, весело, ласково.
Рассказывается и о конфликтах поколений, провоцирующих факторах, конструктивном и неконструктивном методе решения.
Автор рассказывает на страницах книги об ответственности, ее необходимости и важности. Взрослые должны постепенно снимать с себя определенные заботы и передавать ответственность за них малышам. Обязательно нужно позволять им сталкиваться с негативными последствиями своих действий и поступков, ведь любой человек становится более осознанным, получив личный опыт.
Как нужно разговаривать с новорожденным ребенком
Как уже упоминалось, общаться с малышом нужно правильно с самого рождения. Мама должна повторять за ним гуление. Несмотря на то что грудничок еще совсем крохотный, он хорошо понимает такие звуки, его слышат, и он не одинок. Это позволит хорошо развить свое чадо в эмоциональном плане и предупредить много проблем в будущем.
Когда кроха уже немного повзрослеет, мама находится на уровне его глаз, можно сказать «на одной с ним волне ». Тогда дети видят, что родители – близкие люди, которые их слышат. Такие крохи впитывают в себя впечатления как губка, они всегда хотят контактировать, поэтому в общении с ними важны любые мелочи.
Как правильно разговаривать с грудным ребенком
Стоит отметить, что общение с грудничками до года должно постоянно совершенствоваться. Например, с крошками возрастом 2-3 месяца нужно говорить ласково, веселым тоном, но одновременно нужно развивать навыки с помощью речи.
В это время малыш начинает прислушиваться к своему гулению и разговорам окружающих. От 3 до 6 месяцев – повторять за чадом выученные им звуки. Он будет следить за движениями рта и лица. В период с 6 до 9 месяцев грудничок осваивает ассоциативные навыки, к примеру, может помахать ручкой на сказанное «до свиданья ».
Как правильно разговаривать с ребенком по достижении им 9 месяцев? В этом возрасте он уже может произносить буквы, слоги и даже целые слова, отвечать на простые вопросы. Нужно учить его повторять за взрослым.
Техника активного слушания
В этом уроке Юлия Борисовна учит родителей: «активно слушать ребенка – это значит «возвращать» ему в разговоре то, что он только-что поведал, обозначив его чувство ». Стоит отметить, что эта техника может применяться как для совсем маленьких карапузов, так и для подростков, и даже для взрослых людей.
Владение данной техникой позволяет детям перенять родительскую манеру общения и научить их активно слушать взрослых. Кроме того, автор утверждает, что подобная техника преображает самих родителей.
Затрагивается и проблема чувств родителей. Взрослые, конечно же, устают, болеют, просто плохо себя чувствуют и не могут достойно ответить малышу. В таких ситуациях применяется техника «я – сообщения ». Как разговаривать с ребенком в таком случае?
Взрослый должен честно сказать о своих переживаниях и чувствах, которые вызваны поведением малыша. К примеру, когда у мамы болит голова, а он шумит, нужно сказать, что в иное время она отреагировала бы на шум, но сейчас ей плохо, и он должен вести себя тише. Важно сделать акцент на себе и своем чувстве, а не на поведении чада или нем самом.
Требования родителей не должны противоречить важнейшим потребностям малышей, к примеру, двигательной активности. Также взрослые должны согласовать между собой ограничения, чтобы не получилось, что мама запрещает, а папа разрешает одну и ту же вещь.
Снова делается акцент на тональности общения. Как нельзя разговаривать с ребенком? Запреты не должны сообщаться повелительным тоном, вполне подойдет дружественно-разъяснительный.
Кроме того, описывается и момент наказания. Автор рекомендует в качестве такового лишить чего-то хорошего, нежели обращаться с ним грубо.
Юлия Гиппенрейтер старается ознакомить с основами детской психологии, рассказывая, о чем кроха узнает из слов окружающих. Чтобы он ни делал, нужно признавать его успехи.
Можно подвести итог. Чтобы исключить конфликтные ситуации, нужно:
- Принимать и любить таким, какой он есть;
- Активно слушать, уделяя внимание переживаниям, даже если он еще маленький и говорит на своем языке — гулении;
- Не вмешиваться в дела, которые он может сделать самостоятельно, без помощи других;
- Качественно проводить время вместе, отдавая предпочтение занятиям, которые нравятся малышу. Должны присутствовать как активные игры, так и интеллектуальные развлечения;
- Помогать, если он просит;
- Делиться своими чувствами;
- Поощрять и поддерживать успехи;
- Прикладывать усилия для разрешения конфликтов конструктивным способом.
Похожие статьи
17 апреля 2015Панно из ниток «Зимний день
.jpg "Миланская неделя моды: как все организовано (и организовано ли?")