Психологи утверждают, что самая изощренная ложь – это строго дозированная правда. За примерами далеко ходить не надо, достаточно оглянуться вокруг. Если вы спросите у мужа, когда он, наконец, починит полочку на кухне, то наверняка услышите: «Скоро, дорогая, скоро». Стоит ли говорить, что ждать обещанного вы будете едва ли не дольше, чем Пенелопа ждала Одиссея. Мы, женщины, тоже далеко не безгрешны, и на вопрос возлюбленного: «Дорогая, мы опаздываем, когда ты будешь готова?», чаще всего отвечаем: «Милый, еще 5 минут», которые, как правило, затягиваются на час-полтора.

Самое интересное, что мы не врем. И даже не выдаем желаемое за действительное. А на самом деле считаем, что сможем выполнить обещанное. Описанные ситуации давно стали темой для многочисленных анекдотов, басен и легенд, но смеяться в подобных случаях можно до известных пределов, а самообман, лежащий в их основе, далеко не в каждой жизненной ситуации можно воспринимать с ироничным настроением.

Рассмотрим привычное для многих семей утро. К вам подходит малыш и спрашивает: «Мама, ты меня любишь больше всех на свете?». Вы отвечаете: «Да, солнышко, конечно!». Согласитесь, вряд ли найдутся женщины, которые на такой вопрос ответят отрицательно. Вы думаете, что были искренни? Не совсем. Не спешите обвинять автора в черствости, ведь разговор шел о дозированной, частичной правде. А теперь попробуйте добавить в описанную ситуацию еще одного участника – вашего второго ребенка, который мало того, что все услышал, так еще сделал соответствующие выводы на основе имеющейся информации (мама любит его больше меня) и смертельно обиделся на родителей. А двое детей в семье – не такая уж большая редкость.

Дальнейшее развитие событий зависит от возраста обидевшегося, умения родителей «разруливать» сложные ситуации, а зачастую и обычного везения. В отдельных случаях обида затягивается на долгие месяцы и годы; мама начинает активно лечиться валерьянкой, а папа все чаще и чаще прикладывается к более привычному для мужчин лекарству. И если описанный сценарий (кстати, совершенно реальный) вам не понравился, то стоит задуматься о том, что воспитание двоих детей в семье – задача очень и очень непростая, в решении которой родители должны проявить себя тонкими психологами и стратегами, а не сиюминутными тактиками. Так, ответ ошарашенной мамы, адресованный второму ребенку: «Дорогой, ты все не так понял!» (знакомо, не правда ли?), может вызвать неадекватную реакцию у первого с еще более тяжелыми последствиями.

Как показывает практика, проблеме двух детей в семье многие не придают должного значения. А раз так, стоит разобраться в этом вопросе более внимательно.

Принципы воспитания двоих детей в семье

Не стоит полагать, что эти правила спасут вас ото всех сложностей; проблема двух детей в семье не имеет единственного и заранее известного решения.

Действуйте, а не прячьтесь за авторитетом взрослого человека. Подключайте мужа, ведь если вы уже подошли к стадии «все взрослые врут», то, вполне возможно, в такой ситуации поможет авторитет мужчины, а не папы. Вот несколько советов, которые способствуют гармонизации семейных отношений:

• Слушайте то, что вам пытается сказать старший ребенок. Воспринимайте его как равного, а не как маленького эгоиста (даже если все понимают, что так оно и есть). Не стоит отмахиваться от малыша, когда он скажет: «Мама, я люблю тебя, а ты меня – нет!». Это предупреждение о нехватке внимания;
• Хвалите старшего ребенка, но не связывайте похвалу с каким-либо действием. Конструкция наподобие: «Ты сегодня такой молодец, послушный. Выбрось памперс за Олежкой», должна навсегда исчезнуть из вашего обихода. То есть или «молодец», или «выбрось». Иначе потом будете удивляться, почему старший обижает младшего;
• Как можно чаще говорите со старшим ребенком на равных. И вместо того чтобы посылать его за памперсом, посадите себе на колени и поговорите о его детстве, покажите несколько фотографий, когда он был совсем маленьким. Уверяем, это намного эффективнее, чем декларативный приказ;
• Учитесь доверять. Это непросто, зато в будущем подобный подход избавит вас от долгих разговоров на темы ненависти к младшему брату/сестре и украденного детства. Объясните старшему, что вы любите их обоих одинаково сильно. Спросите, можно ли доверить ему, к примеру, уборку в детской. Уточните, сможет ли он побыть с малышом минут 10, пока мама сходит за молоком. Поверьте, так будет намного лучше для всех. Ведь выполнять приказ и чувствовать, что тебе доверяют, – совершенно разные вещи.

Проблема двух детей в семье: самые популярные ошибки

Если бы вы были уверены, что в качестве воспитателя своих детей являете собой идеал и у вас в семье все замечательно, то вряд ли бы читали этот материал.

Многие мамы и папы посещают соответствующие курсы, консультируются у психологов и выслушивают бесконечные советы от бабушек и дедушек, а потом снова наступают на одни и те же грабли. Вот список наиболее распространенных ошибок:

• Частое употребление слова «манипулятор» в отношении старшего ребенка. Воспитание двоих детей в семье – это умение найти компромисс, а никак не способность взрослых ставить «диагноз» детям;
• Злоупотребление фразой: «Ты уже взрослый и должен подумать о своем маленьком брате/сестре». Во-первых, он, слава Богу, еще никому и ничего не должен. Во-вторых, понимание того, что человек обязан о ком-то заботиться, приходит далеко не сразу, и подобные наставления совершенно неэффективны. В-третьих, эта фраза содержит явную ошибку, ведь «взрослый» и «взрослее» – слова совершенно разные. И назвать 5-летнего человечка взрослым, причем не похвалить, а поставить в известность, нельзя;
• Частое сравнение себя с малышом (этим частенько грешат папы и дедушки). Помните классическое утверждение: «Я в твоем возрасте…», после которого следует перечисление того, что якобы делал родитель, когда был в возрасте ребенка? Так вот, вряд ли вы делали хотя бы малую часть того, чем только что похвастались. И чадо, скорей всего, вам просто не поверит. Тем самым вы только уроните свой авторитет.

Сегодня, когда появление в семье второго ребенка поддерживается государством, многие родители решают не ограничиваться одним малышом. Однако к рождению второго ребенка нужно тщательно готовиться. Есть ряд трудностей, с которыми неизбежно придется столкнуться.

Многие родители задаются вопросом: когда же лучше появиться на свет второму малышу? Когда первенец уже достаточно подрос? Или разумнее не откладывать вторую беременность надолго? Оптимальная разница в возрасте детей, по мнению психологов и гинекологов, составляет 3−5 лет. Не стоит рожать второго ребенка через год после первого: это большой стресс для организма матери. Что касается психологии, наиболее тяжелая разница между детьми — 6−14 лет.

Самый, пожалуй, главный вопрос, возникающий у тех, кто ждет второго ребенка: как сказать об этом первенцу? Как его подготовить? Бывает, что старший ребенок на вопрос: «Хотел(а) бы ты братика или сестричку?» отвечает отрицательно. Не стоит расстраиваться, необходимо просто подготовить ребенка к важному событию. Гораздо важнее, чтобы ты и муж хотели второго ребенка. А первенцу уделяйте побольше внимания, не дайте почувствовать себя менее любимым и уж тем более ненужным. Разговаривай с ним о будущем ребенке как можно чаще: он должен привыкнуть к мысли о братике или сестричке и полюбить еще не родившегося малыша.

Популярное

Но, кроме подготовки старшего ребенка, существуют и другие задачи, которые необходимо решить перед появлением крошки. Для новорожденного можно использовать вещи старшего ребенка, поэтому их надо тщательно пересмотреть, выбрать пригодные и купить недостающие. Сделать это будет совсем несложно, ведь у тебя уже есть опыт.

В воспитании второго ребенка твой муж сможет принимать гораздо более деятельное участие, чем в то время, когда вы ждали первенца. Ведь теперь он и сам обладает опытом, и присущий многим мужчинам страх перед маленькими детьми у него уже прошел.

Главное при воспитании двоих детей — это показать, что ты одинаково любишь обоих. Не выделяй одного из детей, не пытайся сделать старшего примером для подражания младшего. Пусть каждый ребенок проявит свою индивидуальность. Если один малыш хочет играть на скрипке, а второй мечтает стать футболистом, не отдавай обоих в музыкальную школу только потому что так удобнее. Если у тебя разнополые дети, то лучше изначально не селить их в одной комнате. К сожалению, пространство далеко не всем позволяет иметь две детских в квартире. Используй свою фантазию: раздели комнаты на две зоны. Создать комфортное условие малышу можно даже на небольшом пространстве. Но будь готова к тому, что, когда твои дети подрастут, решать жилищную проблему все равно придется.

Не огорчайся, если твои дети часто ссорятся между собой: это вовсе не означает, что они плохо относятся друг к другу. Со временем они поймут, что брат или сестра — это самый надежный и самый верный друг.

Сомневаясь в каком-либо своем решении, мы взвешиваем все «за» и «против», пытаемся предвидеть серьезные последствия данного шага, чтобы сделать самый лучший выбор. Наши сомнения говорят о том, что мы подходим к вопросу ответственно. Другими словами, сомнения выполняют положительную роль: они заставляют нас задуматься, представить все возможные последствия нашего выбора, подготовиться к ним.

Однако, чтобы принять решение, надо отбросить сомнения и обрести уверенность. Для этого мы рассмотрим типичные вопросы, которые тревожат женщин, задумывающихся о рождении второго ребенка.

Мне хочется ребенка определенного пола, но вдруг получится по-другому?

Надо понимать, что есть вещи, на которые мы не можем повлиять. В их числе – и пол ребенка. Родители могут договориться между собой о том, сколько попыток они предпримут для появления малыша желанного пола. В остальном же надо настраиваться на то, что ценен сам ребенок – это счастье, это подарок судьбы, а подарки надо уметь принимать.

Еще до рождения малыш должен чувствовать, что его будут любить в любом случае, что маме и папе нужен именно он, такой, какой он есть, а не со строго заданными параметрами. Вспомните, что вы чувствовали, когда в первый раз держали на руках своего ребенка? Наверняка вас просто переполняло счастье. Даже если сейчас вам хочется малыша определенного пола, когда вы впервые прижмете его к себе, будет уже совсем не важно, мальчик это или девочка. Думайте об этом, настраивайте себя подобным образом.

Хватит мне времени и сил на двоих детей?

Если бы до рождения первого ребенка вам рассказали о том, сколько новых умений вы освоите, сколько дел научитесь выполнять одновременно, вы бы просто не поверили. Вот и сейчас наверняка не поверите, что с появлением второго ребенка ваши силы удвоятся. Прибавьте к этому и то, что теперь вы уже столько всего знаете и умеете – начиная от смены подгузника и заканчивая любыми вопросами, касающимися развития и здоровья малыша. Уверенность в своих силах, характерная для женщины, которая готовится стать мамой во второй раз, поистине может помочь свернуть горы. Ведь теперь вы всегда будете знать, где искать информацию, к кому обращаться в каких ситуациях.

Смогу ли я одинаково любить обоих детей?

Если первенца вы любите не за что-то и не по какой-то причине, а просто любите, безоговорочно, как часть себя и любимого мужчины, то и со вторым будет так же. И хотя второй наверняка будет другим, он тоже будет забавно улыбаться во сне, подкладывать ручку под щечку, смеяться и шалить. Он будет говорить: «Мамочка, я тебя очень люблю», прижимаясь носиком к вашей щеке. А вы постараетесь не сравнивать детей и искать различия лишь для того, чтобы к каждому найти свой подход. И даже если вы будете любить их не одинаково, а каждого по-своему, это не будет значить для вас, что одного из них вы любите сильнее.

Я боюсь, что после появления младшего старший ребенок перестанет чувствовать себя любимым, ведь я не смогу больше принадлежать только ему. Возможно, из-за этого затормозится его развитие или он не будет рад появлению малыша, не будет его любить.

Здесь очень многое будет зависеть от вашей позиции. Если вы начнете воспринимать старшего как обделенного, он обязательно это почувствует. И начнет испытывать не только жалость к себе, но и нелюбовь к новому члену семьи, из-за которого он оказался в таком незавидном положении. Поэтому прежде всего вы сами должны обратить внимание на приобретения, а не потери, которые ожидают старшего ребенка. Ведь теперь у него появится еще один родной человек, который будет любить его. Пройдет немного времени – и он получит и товарища по играм, и надежного друга, и гарантию того, что в этой жизни он не останется один. Самостоятельность, умение делиться, умение ждать, когда освободится мама, умение заботиться, дружить и т.д. – вот далеко не полный список возможностей, которые получает старший ребенок. Теперь не надо будет искусственно создавать ситуации, чтобы научить малыша быть терпеливым, заботливым и т.д. Дети будут развивать друг друга уже тем, что их двое, – не без чуткого участия родителей, конечно.

Старший ребенок, как и все члены семьи, с появлением второго малыша становится духовно богаче. Именно это должна четко осознавать и передавать ребенку мама. А чтобы старший не ощущал себя обделенным в новых условиях, постарайтесь сделать все, что в ваших силах, чтобы он чувствовал себя по-прежнему любимым. Почаще обнимайте малыша, говорите ему ласковые слова, хвалите. Старайтесь выкроить хотя бы 20–30 минут в день для полноценного общения вдвоем – просто займитесь вместе с ним тем, что он любит, пока младший ребенок спит или ваши помощники: бабушка, дедушка, папа или кто-то еще – гуляют с ним на улице. Тогда старший ребенок будет чувствовать, что он по-прежнему вам очень дорог и любим.

Сможем ли мы материально обеспечить двоих детей?

Может показаться, что на обеспечение двоих детей и денег нужно в два раза больше. Но если рассмотреть ситуацию ближе, это утверждение оказывается не совсем верным. Ведь второму ребенку многое останется от первого, и самые дорогостоящие приобретения не придется делать повторно. Коляску, манеж, кроватку, автокресло, большую часть игрушек и одежды (список будет немного меняться в зависимости от пола ребенка и разницы в возрасте между детьми) покупать уже не придется. Конечно, подгузники останутся важной статьей расходов на первое время. Но согласитесь, это меньше, чем могло показаться сначала.

Что же касается, например, возможности обеспечить хорошее образование в будущем – у вас есть время на то, чтобы поправить свое материальное положение. Предсказать, каким оно будет через пятнадцать лет, практически невозможно. Но ваши дети наверняка будут серьезным стимулом для построения вами успешной карьеры.

Удачное ли сейчас время для рождения ребенка?

Нередко возникает желание отложить планирование второго малыша «до лучших времен» – пока не решится квартирный вопрос, пока бабушка не выйдет на пенсию и т.д. Конечно, планировать вторую беременность лучше таким образом, чтобы не совмещать ее с другими делами, требующими больших моральных, физических и временных затрат, будь то переезд в другую квартиру или отделка прежней, перемена места работы, важные экзамены и т.д. – все это лучше успеть завершить до наступления беременности. В некоторых случаях, прежде чем планировать второго малыша, лучше подождать, пока жизнь не войдет в стабильное русло. Но в таких ситуациях важно знать, не затянется ли отсрочка на неопределенное время и сколько лет может потребоваться, чтобы решить все имеющиеся проблемы. Неизвестно, как более поздние роды скажутся на здоровье мамы: чем старше женщина, тем больше риск различных осложнений в родах, дольше период восстановления. Да и бессонные ночи гораздо легче переносить в более молодом возрасте.

Какова оптимальная разница в возрасте между детьми?

Единственной оптимальной разницы в возрасте не существует, поскольку различные варианты наряду с плюсами имеют свои минусы.

Минимальная разница (до 3 лет) хороша тем, что у малышей есть все шансы стать настоящими друзьями: у них будут общие игры и интересы. Родители еще не успели растерять навыки ухода за младенцами и со вторым ребенком дела будут идти «по накатанной». Сложности могут возникнуть в том, что мама еще не успела отдохнуть после родов и увеличение нагрузки может губительно сказаться на ее физическом и психологическом состоянии. Малыш же еще не прошел период 3-летнего рубежа, после которого происходит хоть и незначительное, но уже отделение от мамы: выход в садик, появление нового круга общения в среде сверстников, – поэтому принять второго ребенка ему будет немного сложнее, чем в более старшем возрасте.

Разница в 3–4 года хороша тем, что старший ребенок уже, скорее всего, начнет проявлять желание заботиться о маленьком и сможет немного помогать маме. Он сможет некоторое время играть один, пока мама будет занята с новым членом семьи.

Большая разница позволит родителям по максимуму заниматься каждым малышом и полностью насладиться прекрасными мгновениями с каждым ребенком. Хотя в силу разных интересов дети с большой разницей в возрасте могут быть менее близки друг другу, чем хотелось бы родителям. Старшего ребенка, успевшего привыкнуть к тому, что он в семье один, придется более тщательно готовить к появлению в доме малыша. А младший имеет все шансы стать всеобщим баловнем. Поэтому выбор оптимальной разницы в возрасте между детьми остается за родителями.

Хорошо, когда родители грамотно подходят к вопросам планирования своей семьи. Тогда все сомнения, возникающие по поводу второго ребенка, лишь помогают лучше подготовиться к очередному пополнению в семействе, беременность сопровождается уверенностью в том, что малыша ждет счастливое будущее, а братья и сестры становятся друг другу опорой в жизни.

Спустя какое-то время после рождения первенца многие родители задумываются о втором ребенке. Все понимают, что это ответственный шаг, и особенно сложным становится вопрос: когда же решиться на этот шаг? Существует ли идеальная разница в возрасте между первым и вторым ребенком? Что лучше – не тянуть или, наоборот, не спешить?

Немного из истории вопроса

В разные периоды мировой истории человечество по-разному отвечало на вопрос, когда стоит заводить второго ребенка. Если быть точнее – не всегда этот вопрос возникал как таковой.

Homo sapiens – биологический вид, который долгое время остается полностью зависимым от родителей. Наши самые древние предки вели кочевой образ жизни и просто не могли позволить себе рожать детей чаще, чем раз в несколько лет. В условиях постоянных перемещений, поиска пищи, охоты и собирательства растить одновременно двух или трех отпрысков было просто невозможно.

С развитием земледелия и животноводства и переходом к оседлому образу жизни в эпоху неолита (9 – 10 тысяч лет назад) воспитание сразу нескольких детей перестало быть проблемой. Мать больше не должна была в поисках пищи проходить десятки километров в день с ребенком на плечах; она могла оставаться на месте и воспитывать сразу несколько детей. Средняя разница в возрасте между братьями и сестрами в одной семье значительно уменьшилась.

Современные родители могут себе позволить заводить несколько детей, не опасаясь за безопасность семьи. Однако экономический фактор становится важным аргументом, когда принимается решение о рождении второго или третьего малыша.

А что говорят психологи?

Психологи отвечают по-разному, называя в качестве «правильной» разницы в возрасте временной интервал от полутора до шести-семи лет. Причем в пользу каждого из вариантов находится n-ное количество доводов и кое-какие минусы. Давай рассмотрим их.

Разница в 1 – 2 года

При такой маленькой разнице в возрасте у малышей есть все шансы стать хорошими друзьями. Их интересы пересекаются, они могут играть одними и теми же игрушками, гулять на одной площадке и иметь общих друзей одного с ними возраста. У детей-погодок нет чувства ревности, соперничества за родительскую любовь: ведь старший ребенок до рождения младшего еще не успел осознать, что все родительское внимание может принадлежать только ему.

С другой стороны, погодки часто развиваются немного медленнее своих сверстников. Это происходит, потому что малыши проводят наедине друг с другом много времени и как бы замыкаются на себе. Часто бывает сложно определить, кто из таких близких детишек старше, а кто младше: они развиваются вместе и физически, и интеллектуально. При этом младший как бы притормаживает старшего, и их общее развитие обычно соответствует нижней возрастной планке обоих.

3 – 5 лет

Когда первенцу исполняется 4 года, мама уже обычно окончательно приходит в себя после родов и грудного вскармливания, новая беременность уже не становится потрясением для ее организма. В то же время ребенок уже многое понимает, ему уже можно объяснить, что скоро у него появится братик или сестренка. Скорее всего, он с нетерпением будет ждать его вместе с тобой.

Однако ребенок 3 – 4-х лет уже успел насладиться родительским вниманием, которое не нужно ни с кем делить, и ему чаще всего сложно не ревновать маму к новорожденному братику или сестричке. Таким образом, он начинает воспринимать его или ее как соперника, с которым надо бороться.

6 – 10 лет

Ребенок уже достаточно хорошо знает своих родителей и достаточно зрел, чтобы принять временные лишения, связанные с появлением нового малыша. Девочки в этом возрасте вовсю играют в «дочки-матери», им обычно нравится помогать маме в уходе за самым маленьким членом семьи, перенимать у мамы роль хозяйки в доме. Мальчики 6 – 10 лет тоже скорее не ревнуют родителей к малышу, а гордятся им перед сверстниками, кроме того, им нравится роль «старшего защитника».

Единственное «но»: с увеличением разницы в возрасте вероятность того, что дети будут вместе интересно проводить время, уменьшается: старший ребенок уже осваивает компьютер, а младший еще только приучается к горшку – какие уж тут общие игры. Большая разница между детьми превращает старшего ребенка скорее в опекуна над младшим, нежели в друга.

Вывод: идеальным станет ваш вариант!

Как видишь, однозначного и универсального ответа на вопрос о правильной разнице в возрасте между первым и вторым ребенком нет. В каждом варианте есть свои прелести и подводные камни. Зная их, можно из любой ситуации выжать максимум плюсов и свести к минимуму любые минусы.

Поэтому идеальным моментом для рождения второго малыша станет тот, который выберешь ты. Не волнуйся, ты почувствуешь его!

Как только семья решает завести второго ребенка, перед родителями встает множество трудных вопросов:

• Как мягко подготовить старшего к рождению нового члена семьи?
• Как вести себя родителям, чтобы старший ребенок не почувствовал себя обманутым, заброшенным и несчастным?
• Как распределить свои силы и время, чтобы дарить любовь обоим детям?
• Можно ли избежать детской ревности?
• …А если детей трое?

В данном разделе обсуждаются эти и многие другие вопросы взаимоотношений детей в семье и роли родителей в построении этих отношений.

Вы получите самые конкретные практические рекомендации по организации жизни семьи с двумя и более детьми.

Тема взаимодействия детей в семье практически не освещена в русскоязычной психологической литературе.

Наш ресурс - возможность познакомиться с мнениями квалифицированных психологов и опыту многодетных родителей, застраховать себя от многих ошибок, которые легко совершить просто по незнанию.

«Ждем новенького»

• Что можно сделать в период ожидания второго
• Распространенные ошибки родителей
• Как перестроить жизнь старшего ребенка мягко и безболезненно
• Как нужно вести себя перед родами и после родов (можно ли отправить ребенка к бабушке и др. практические вопросы)

«Период привыкания (2-2,5 года жизни младшего ребенка)»

• Какие стадии проходит семейная система в этот период
• Микрокризисы развития (младший пополз, пошел, заговорил…) и способы их благополучного преодоления

«Дети-погодки, близковозрастные дети»

• Как разрешать типичные конфликты: один другого укусил, хотят одну и ту же игрушку и пр.
• Как организовать жизнь в семье с близковозрастными детьми (практические рекомендации, психологические особенности)

«Подросшие дети»

• Как организовать социальную жизнь подросших детей: отдавать в одну школу или в разные, посещать одинаковые или разные кружки и пр.
• Как сделать, чтобы дети не конкурировали за внимание родителей
• Как научить детей любить друг друга