В наше время под таким понятием, как «виртуальный роман» чаще всего подразумевают виртуальный секс. А все дело в том, что с развитием современных интернет-технологий люди обленились, не желают в реальной жизни проявлять знаки внимания, ухаживать друг за другом и дарить подарки понравившемуся человеку, да и вообще брать на себя ответственность за любовные отношения. Проще сказать, на сегодня многим людям ничего из выше упомянутого просто не нужно. А вот сам виртуальный роман, по словам пользователей интернет-ресурсов, ни к чему сам по себе не обязывает, да и ответственности за партнера никакой нести не нужно. Одним словом, такие романы можно заводить, когда хочешь, с кем хочешь и в неограниченном количестве. Но как бы там ни было, но даже в виртуальном мире человек может подвергаться опасности. Поэтому не лишним будет задаться вопросом о том, опасен ли виртуальный роман и уяснить для себя, что такие интернет-романы соединены не только с риском просто угодить в нелепую ситуацию, но и с досадной вероятностью причинить вред своему психологическому состоянию и разуму. Помните, что любое наглое и необдуманное вмешательство в личную жизнь на сайтах для знакомства и общение иногда может оставить неисцелимый след в душе самой «жертвы» участника такого романа.

5 280440

Фотогалерея: Опасен ли виртуальный роман

Опасность отношений через интернет.

Как мы уже говорили выше, зачастую роман через глобальную сеть несет в себе сексуальный смысл. И что самое интересное, количество людей, которые являются сторонниками таких «отношений на расстоянии» с каждым годом становится все больше. Одним словом, число виртуальных романов растет с геометрической прогрессией, и при этом участниками данных отношений могут быть люди различных возрастных категорий, статуса и так дальше. Все они твердо уверенны в удобстве таких связей, мол, зачем куда-то ходить, искать или ждать? Да и такие романы полностью конфедециальны и не требуют лишних отголосок. Есть только двое, кого соединяет монитор компьютера и всемирная паутина. Кстати, и о виртуальных изменах никто не узнает, даже если у вас есть реальный спутник жизни. Чем вам не веский показатель с головой уйти в такое не завзятое «любовное приключение»? Ну, а вот о том все-таки опасны ли виртуальные романы, уж мало кто задумывался. А что не говори, но такой безобидный, на первый взгляд, флирт или роман может нести в себе и негативные последствия.

Невзирая на всю простоту виртуальных отношений, психологи утверждают, что именно виртуальный роман (включая виртуальный секс) вовсе не так уж и безобиден, как многие из нас считают. И даже больше, он опасен для человека. Особенно такая опасность очень сильно может задеть людей с неустойчивой психикой, которым не удается устроить личную жизнь и которые сильно привязываются к своему виртуальному партнеру. В этом случае итог может нести в себе различные психические расстройства, вплоть до развития навязчивости и даже шизофрении.

По мнению все тех же психологов, зависимость от виртуального романа очень часто не менее опасна, чем, к примеру, игромания, шопоголизм, трудоголизм, курение и так дальше. Кстати, от данного интернет-пристрастия весьма сложно избавиться.

Потеря навыка общения .

Если человек, который не имеет постоянного партнера в реальной жизни, отдает предпочтение виртуальным отношениям, это вовсе не говорит о том, что такой флирт не опасен для него. Иногда такой роман может стать камнем преткновения на пути создания реальных отношений. В первую очередь это связано с тем, что виртуальный партнер зачастую предстает перед своим собеседником как идеал. Вот поэтому человек начинает верить в неповторимость того, кто находиться «по ту сторону монитора» и уже совсем не хочет ничего менять. Помимо этого, если девушка или парень постоянно «зависают» в сети, их шансы найти реального партнера значительно снижаются. Да и навык общения с людьми «в живую» существенно теряется.

Виртуальные аферисты .

Опасен роман в сети еще и тем, что человек, который ищет для себя виртуального партнера, рискует связаться с тем, кто выдает себя за другого. К примеру, мужчина, который вам совсем неприятен и которого вы знаете, может легко создать себе новый аккаунт и предстать перед вами совсем иным и перспективным человеком. Соответственно вы ведетесь на такой обман, но рано или поздно выясняете всю правду. Хорошо, конечно, что вы можете перестать общение с этим человеком, а вот разбитое душевное состояние проходит не сразу.

Сюда же можно отнести и так называемых брачных аферистов. Но это, конечно, в том случаи, если вы рассчитываете на то, что ваш виртуальный роман будет иметь продолжение в реальной жизни. Схема работы таких аферистов очень проста и имеет свои шаблоны: приятный в общении мужчина заинтересовывает несколько дам, околдовывая их личными посланиями, к примеру, в аське, завоевывая их полное доверие. Через время, умело завязанный им интернет-роман переходит в предложение все-таки продолжить общение в реале. В этом случае ничего не может настораживать, ведь ваш роман продлился уже некоторое время, поэтому почему бы не познакомиться ближе? А очаровательный мужчина тем временем колесит по городам, посещая своих виртуальных подруг и забирая с собой не только их сердца, но и деньги.

Умелый и коварный план .

Опасен виртуальный роман в противоположном случае и для мужчин. Например, мужчина знакомится с женщиной, благодаря ее умелому общению привязывается к ней, со временем их отношения переходят в интернет-роман и виртуальный секс и любовь. А вот когда дело доходит до реальной встречи, женщина согласна на все, только уже за отдельную плату. Соответственно мужчина становится ее спонсором из-за того, что на подсознательном уровне уже зависим от дамы.

Кстати, сюда же можно отнести и виртуальные отношения с любителями разнообразных сексуальных и психологических «опытов». Такие виртуальные партнеры вполне осознано подбирают через интернет для себя «жертву» и наносят ей психологическую травму, что намного опасней интернет-аферы. Так что помните, прежде чем завести такой роман, хорошо подумайте об этом и всячески проверьте своего нового виртуального партнера.

Но, конечно, не все интернет-романы несут в себе плачевный исход, ведь у каждого человека есть свои тайные желания и фантазии, которые он может реализовать только в виртуальном мире и благодаря этому получить желаемую разрядку. Главное - быть внимательным и хорошо узнать человека, с которым общаешься!

Виртуальный роман: простые правила

Многие люди гораздо больше времени проводят в Сети, чем в реальности, поэтому онлай н- знакомства стали так популярны. Люди по разным причинам - одни хотят развлечься, другие освежить любовные эмоции, третьи - ищут спутника жизни.

Естественно, знакомство начинается с переписки, которая постепенно захватывает абсолютно всех участников. Виртуальный собеседник заполняет собой все свободное время и пространство. Каждое новое письмо или сообщение вызывает радость, отпускает ощущение одиночества , даже несмотря на отсутствие встреч и физической близости. Все, что не видно, не слышно и не осязаемо, человек склонен додумывать и фантазировать. Это становится некой игрой, которая еще больше погружает в мир иллюзий и фантазий. В какой-то момент становишься зависим от писем. И уже неважно женат ли онлайн-собеседник, какой социальный статус имеет, ... Если вас устраивает мир иллюзий, и вам не нужен реальный спутник жизни, то можете бесконечно продолжать этот виртуальный роман. Но если вы хотите встретить настоящую любовь и жить счастливо с реальным человеком, тогда тут стоит учитывать один важный момент - готовность партнера к встрече вне Сети.

Но у вас ведь другая цель? Если у вас случилось с приятным человеком, завязалась переписка, и фантазия уже начала рисовать картинки из счастливой совместной жизни, значит, пришло время узнать о планах виртуального визави. И медлить не стоит. Обычно люди боятся задавать такие вопросы, ответ на которые им может не понравиться или огорчить. Но задавать их все-таки надо. Лучше знать правду, чем тешить себя иллюзиями и придумывать то, чего нет. Если собеседник не может ответить на прямой вопрос: «Ты собираешься встретиться со мной?»/«Когда ты можешь встретиться?» - значит на эту тему он даже не думал, и соответственно вовсе не собирался переносить общение в реальность. Делайте выводы. Да, вы можете лишиться общения, которое в какой-то момент стало для вас смыслом жизни и давало надежду. Но, подумайте, зачем себя обнадеживать и обманывать? Вы же хотите себе счастья и если не семью, то хотя бы реальные романтические отношения с близким и приятным человеком. Поэтому с прямыми и неудобными вопросами затягивать не стоит, а всякую бесперспективную переписку нужно прекращать, дабы не тратить время впустую.

И напоследок, всегда держите конечную цель в голове. Перед тем, как написать очередное письмо, задайте себе вопрос: для чего вы ведете переписку с этим мужчиной? Ведь для большинства вся эта эпопея с виртуальным романом затеяна ради того, чтобы найти достойного мужа. А это означает, что основная задача - получить как можно больше информации о потенциальном кандидате, которая позволит понять: ваш это вариант или нет. Не подумайте, что переписка должна быть абсолютно практичной и рациональной. В ней обязательно должно быть много романтики. Но вместе с красивыми словами все же стоит задавать и практичные вопросы.

Почему в настоящее время так много людей знакомятся в сети интернет?Во-первых, это проще. Почему? Вы можете находиться на удобном психологическом расстоянии от партнера. Сказать о себе любую неправду. Скрыть любую правду. Спросить все, что хочется. Скрыть любые чувства, которые вы не хотите показывать. Никто вас не видит и не слышит. Вы можете 10 раз подумать, прежде, чем пошутить, чтобы быть уверенным в своей шутке. Вы можете скрыть страх , смущение, скуку наконец – за "смайликом", и никто не догадается. Вы вроде бы вышли в мир, оставшись дома. Вроде бы впускаете к себе гостей, но только до той минуты, пока они вас устраивают. Один щелчок мышкой – и гостей нет. Важно, что нет и чувства вины, а ведь, выстави вы из дому реальных гостей – всем было бы неприятно. Но в интернете другая мораль и другие обязательства перед партнером по общению.Интернет дает общение (или его иллюзию), переживания (или их иллюзию), обеспечивая в то же самое время защиту от естественных страхов, которые сопровождают реальную жизнь . Как я выгляжу? Нравлюсь ли я ему? Не глупо ли я себя веду? Что он за человек? Не ошибаюсь ли я? Мне страшно приближаться: вдруг это не то? Интернет защищает от всего этого, давая свои преимущества: можно позволить себе то, чего нельзя сделать в реальности. И чем меньше человек уверен в себе, чем сильнее боится близости, чем ниже самооценка , тем вероятнее, что это его затянет. Он будет все время оттягивать момент собственного «разоблачения».

Виртуальные знакомства и «виртуальная жизнь» - это плохо или хорошо?

Получая защиту от реальных страхов, мы лишаемся и реальных радостей. Это уже не так весело. Контакт, общение, эмоции, жизнь в интернете – это по большей части иллюзия. Общаясь в интернете, мы общаемся сами с собой, знакомимся с самими собой, занимаемся сексом с самим собой. Общение в интернете – это одна огромная, тотальная проекция. В интересующем нас контексте, проекция – это психологический термин, обозначающий неосознанное приписывание партнеру по общению собственных мыслей, чувств, устремлений и характеристик. Чуть поясню. Что происходит во время реального знакомства? Мы общаемся с человеком, получая от него информацию для всех своих органов чувств: слышим его голос, видим лицо, понимаем почти без искажений, что он говорит. Получаем о нем какое-никакое представление. Оно тоже порой далеко от реальности, но не настолько катастрофически, как виртуальный образ. Виртуальный образ строится по иным законам – это тотальная проекция своих чувств и мыслей на образ виртуального партнера. Мы не слышим его голоса, не видим лица, не может оценить реакций. И все эти информационные дыры затыкаются фантазиями! Веб-камера - смешное подобие реальной картинки, тоже не спасет положения. С кем же мы в итоге общаемся?

Можете ли вы прокомментировать тему виртуальных романов?

Виртуальный роман – это тоже, некоторым образом, роман с самим собой. Именно этим объясняется такой феномен, как внезапный разрыв виртуального романа. Люди вдруг чувствуют отвращение к друг у другу. Но это не имеет отношения к партнеру – просто наступает интоксикация от самого себя: и в самом деле, сколько можно дышать тем же воздухом, который ты сам же выдыхаешь? Отзывы людей, выходивших «в реал» после длительных виртуальных романов похожи – это катастрофическое разочарование в партнере. Потому, что чем дольше длится виртуальный роман, тем все более и более непоправимо уходит от реальности создаваемый вами образ. Лучшее, что можно сделать, если вы познакомились в сети с интересным человеком – это немедленно встретиться с ним. Есть единственный рецепт того, как сделать виртуальный роман удачным – не затягивать его.

Нет ничего плохого в знакомствах в сети. Есть возможность «отобрать» людей с близкими интересами, нужного вам возраста, и так далее. Необходимо лишь учитывать, что существа, которых вы встречаете в сети – это не люди, а их призраки, сильно замутненные вашими собственными фантазиями. Чем сильнее вы углубляетесь в общение с призраком, тем сильнее теряете ориентацию, ничего, на самом деле, не приобретая. Интернет имеет смысл использовать для новых знакомств только на первом этапе этих знакомств.

— Он мне изменяет!
— Почему вы так решили?
— Видела переписку в ICQ…
— А вы уверены, что все это имеет место
и в реальности, а не только в Cети?
— А какая мне разница?! У него роман!!!

А в самом деле, как можно определить виртуальный роман замужней женщины или женатого мужчины? Баловство? Игра? Что-то, что можно приравнять к реальной измене? Или способ сбросить лишнюю энергию и как раз избежать настоящих измен?

Когда во время консультации всплывал виртуальный роман, я всегда задавал вопрос: «А хотели ли вы/были ли готовы встречаться со своим виртуальным партнером в реальности?» И чаще всего слышал «нет». Повторюсь, речь сейчас идет не о тех, кто использует Cеть для реальных знакомств и ничем не ограничен в их развитии, а о тех, у кого личная жизнь устроена и кто тем не менее ищет знакомств в Cети. Но оставляет их лишь в виртуальном мире.

Андрей, 37 лет, уже год переписывается с девушкой из другого города. Общаются по ICQ, в блогах, по электронной почте. Однажды жена обнаружила кусок этой переписки. По ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. Она была искренне оскорблена. Когда она привела на консультацию с собой мужа, он не стал отпираться. «Да, переписываюсь. И не более того. А женщины читают любовные романы и представляют себя иной раз на месте героинь. Причем с другими мужчинами. И что же? Запретить эту литературу? В чем разница? Мы не собираемся переносить это в реальность. Так же как и моя жена — фантазии на тему любовных романов».

Сильный аргумент, вам не кажется? В процессе консультации мы выяснили, что для Андрея это некая психотерапия. В те нелегкие моменты, когда они ссорятся с женой, он на время исчезает с «поля битвы» за компьютер. Полчаса ничего не значащего обмена репликами с девушкой, для которой он просто друг по переписке (у нее тоже есть личная жизнь), и ссоры с женой перестают настолько его травмировать. Более того, освеженный одобрением виртуальной подруги, он готов подойти к жене и извиниться. Или хотя бы тактично взять паузу и не развивать ссору дальше.

С точки зрения психологии, это форма ролевой игры, моделирования.

В человеке есть какая-то часть, которую окружающие не хотят видеть или замечать. Или ее просто заслоняют другие качества. Допустим, близкие привыкли к тому, что человек холоден. И даже если он развил со временем в себе способность выражать чувства, то окружающие порой просто отказываются это замечать в силу привычки, стереотипа восприятия человека. И не видят, что он изменился. Он, естественно, ищет адекватный резонанс этим изменениям. И находит — именно перед виртуальным собеседником он может раскрыть полностью свои новые качества. Еще вариант: человек старается стать кем-то, чем-то, приобрести какой-то статус или качества. Но окружающие не верят в него, мир вокруг как бы не дает ему такой возможности, на него словно повешен ярлык. И тогда он предстает перед кем-то незнакомым в Сети именно таким, каким хотел бы себя видеть.

Один из очень сильных законов психологии прост: если моделировать желаемую ситуацию детально, с сильным эмоциональным включением, то этим приемом можно очень сильно повысить вероятность ее реализации.

В основе массы психотехник лежит именно этот прием. И тем он сильнее, чем сильнее реагирует на вашу «картинку» некий реальный человек. В терапевтических группах люди помогают друг другу, отыгрывая адекватный резонанс для другого. Но не у каждого есть возможность и желание ходить туда. И интуитивно человек ищет способ. И находит его.

А вот финалы виртуального общения бывают разные. Помните фильм «Вам письмо»? Какая-то ситуация, стресс, ссора, травма может подтолкнуть человека вдруг искать реального контакта с виртуальным собеседником. И это может породить массу серьезных последствий. От разочарования и отторжения до внезапной реальной влюбленности. И то, и другое может быть фатальным.

Галина, 27 лет, в 22 вышла замуж, родила. Через какое-то время осознала, что муж уже давно не принимает ее всерьез — заботится о ребенке, но сам живет как-то без особой оглядки на нее. Хотя менять ничего не собирался. Не собиралась и она — ребенку нужен отец, поводов разводиться нет. Но душевный и даже эротический контакт она начала искать в Сети. Завести реальную интрижку на стороне ей не приходило в голову — это в ее понимании означало поставить семью под угрозу. Она надеялась, что все еще наладится. Но тепло ей было нужно. И Сеть стала выходом. Переписка заладилась с человеком, у которого тоже была семья — ее это устраивало. И тут случился удар — она узнает, что у мужа на стороне параллельно есть другая, вот уже три года. В порыве отчаяния она пытается увидеться со своим виртуальным другом. Они начинают встречаться. Но через какое-то время он дает ей понять, что надо ставить на этом точку. Мол, и так зашли слишком далеко. Она сопротивляется — они так хорошо понимают друг друга на всех уровнях, она влюблена! А он все еще продолжает играть в виртуальную терапию — для него все эти отношения не были и не могли быть серьезными. Про дальнейшие события нет смысла говорить. Скажу только одно — полтора года регулярных занятий ушло только на то, чтобы хоть как-то восстановить ее душевное равновесие. И лечение продолжается по сей день.

Человек в Сети — живой человек. Вы общаетесь не с роботом, и даже если каждый из вас играет некую терапевтическую роль, вы все равно не должны забывать: и эта жизнь — реальна, и в ней может случиться все.

И кем вам станет ваш виртуальный собеседник — зависит от вас. Если вы будете бережны и тактичны, если вы будете четко обозначать рамки и думать не только о себе — возможно, вы впоследствии скажете ему спасибо за помощь. А если заиграетесь и забудете думать о нем, как о живом человеке, то, возможно, он станет для вас горьким разочарованием и травмой.

А тем, кто застал своих мужей/жен за виртуальным флиртом, стоит сначала задуматься — чего они не видят в близком человеке? Что заставляет его проживать какую-то параллельную жизнь, почему он ищет иного восприятия себя? И если вы чутки к нему, если вы умеете реагировать на его изменения и потребности, то он будет лишь общаться в Сети. А не флиртовать.

3 часа ночи, через несколько часов вставать на работу, а ты разговариваешь по скайпу со своим молодым человеком? Ну, как молодым человеком… Просто он живет за тысячу километров, познакомились вы на почве работы, и вообще, еще ни разу в реале не встречались . Но уже знаете все друг о друге, и ты уверена, что это – точно что-то большее, чем обычное знакомство.

Поздравляем, у тебя виртуальный роман! Женский сайт сайт попробует разобраться, каковы его шансы на удачное продолжение.

Любовь с монитором

Моя подруга по телефону познакомилась с молодым человеком, и спустя несколько месяцев они уже планировали свадьбу и обсуждали, сколько у них будет детей. Она почти не ела и не спала, окрыленная новым, сильным, пьянящим чувством. Ну, и еще у нее элементарно не хватало времени на все эти мелочи – ведь ОН в любое время суток писал сообщения и звонил. По всем признакам, в частности глазам подруги, напоминающим два огромных фонаря, ее виртуальный роман должен был закончиться полным хэппи-эндом. Но из поездки к своему принцу она вернулась вся в слезах: при личной встрече он оказался «эмоционально жадным» , холодным и после двух дней, проведенных вместе, первым сказал страшную фразу: «давай останемся друзьями».

На первый взгляд, может показаться, что строить отношения в Интернете гораздо легче, чем в реальной жизни. Здесь можно говорить обо всем, не глядя в глаза собеседнику – а это предполагает большую степень откровенности. Ты можешь общаться, не торопясь и хорошо обдумывая каждую свою фразу. Но так ли просто сохранить отношения после того, как вы «развиртуалитесь»?

Виртуальный роман: плюсы

Отношения по Интернету легко контролировать и дозировать . В любое время их можно вообще «выключить» — то есть отключить все средства связи. То же самое ты можешь сделать, если тебе необходимо взять паузу в ваших виртуальных отношениях, побыть одной, отдохнуть и так далее.

Глубина чувств при виртуальном романе может быть ничуть не меньше, чем в реальной жизни. Помнишь, насколько романтичными были отношения главных героев в романе «Одиночество в сети» ? Можно даже сказать, что к таким отношениям можно быстро «пристраститься».

Во время «отношений по Интернету» не нужно ходить на свидания . А пока не изобрели скайп-телефонию, можно было даже не переживать о своем повседневном внешнем виде. Хотя плюс это или минус – смотря с какой стороны посмотреть 🙂

Виртуальный роман: минусы

Каждый, у кого хотя бы раз были виртуальные отношения, скажет, что главный их недостаток – это отсутствие тактильных ощущений . Разговоры по душам всю ночь напролет – это, конечно, хорошо, но все равно хочется, чтобы тебя обняли или просто подержали за руку.

Виртуальный роман – это большой соблазн представить себя совершенно не тем, кто ты есть на самом деле . В результате ты сама понимаешь, что совершенно не таким представляла себе «в реале» своего принца. Точно также можешь почувствовать, что и он ожидал чего-то большего. Это такие своеобразные розовые очки, которые приводят к жестокому разочарованию.

Кроме того, встретившись в реальной жизни, вы можете не подойти друг другу по «биологическим параметрам» . Если объемы и размеры легко корректируются с помощью фотошопа, то индивидуальный запах человека , не сымитируешь — это можно почувствовать только при личной встрече. А по мнению сексологов этот фактор играет большую роль в крепких отношениях.

Увлекшись такими , впоследствии у тебя могут возникнуть проблемы с общением в реальной жизни . Так утверждают психологи.

Виртуальный роман отнимает кучу времени . Может быть, правильнее было потратить его на самосовершенствование, или личные интересы, или, наконец, на реальное общение с людьми?

Ну, и, наконец, не стоит забывать об опасности, которую может нести в себе Интернет – начиная от мошенников, заканчивая людьми с психическими отклонениями . Тут, как говорится, нужно держать ухо востро. Очень познавательным в этом смысле будет фильм «Как я дружил в социальной сети» («Catfish»).

Объективных плюсов в «отношениях он-лайн», конечно, меньше. Но не стоит забывать, что все люди разные, и поэтому не стремись сразу поставить крест на своем виртуальном романе. Кто знает, возможно, ему суждено стать самым счастливым реальным!

Копирование этой статьи запрещено!