Юношеская влюбленность или зрелая любовь, кажущееся увлечение или перерастающая в привязанность крепкая дружба – весь спектр взаимоотношений между мужчиной и женщиной протекает по стандартной схеме.

Даже если кажется, что связь протекает сумбурно, в ней все равно можно выделить определенные вехи и этапы. Они объединены одним направлением развития отношений в ту или иную сторону.

Умение распознавать стадии отношений между мужчиной и женщиной помогут пережить вероятные сложности в отношениях, стоически воспринимать неурядицы и с пониманием относиться к любимому человеку.

Всё ли идет правильно?

Любая женщина, в жизни которой появляется относительно стабильная связь с мужчиной, задается массой вопросов. Все ли идет правильно, верно ли она поступает и во что все это выльется?

На каждой стадии развития отношений между мужчиной и женщиной могут появляться новые вопросы, ответы на которые тяжело найти. Еще тяжелее таким образом выстроить линию своего поведения, чтобы из влюбленности выросло полноценное крепкое чувство.

Для женщины крайне важно осознавать постепенность сближения, с терпением относиться к пошаговому развитию чувств. Близость не возникает мгновенно, она является плодом длительной совместной работы над собой и чувствами.

На первых стадиях не стоит:

• Пытаться ускорить события.
• Давить на партнера и принуждать его.
• Избегать ответственности, перекладывая ее на партнера.
• Пытаться перескочить или пропустить какую-либо из стадий.

Женщины, как существа эмоциональные и порывистые, часто допускают ошибки в общении с мужчиной. Возникшие ссоры и недомолвки они воспринимают, как свидетельство краха отношений и часто стремятся прекратить подобную связь.

В качестве оправдания звучат жалобы на нечуткого и невнимательного партнера. Хотя любой итог отношений является плодом совместной работы двух людей.

СОВЕТ! Необходимо помнить, что любые ссоры и трудности – всего лишь еще один кирпич в фундамент прочных отношений, без которого невозможно выстроить крепкий дом своей любви.

Семь шагов к любви: к чему быть готовыми?

Каждая следующая стадия развития межличностных отношений – это новый шаг в доселе неизвестную партнерам область. Общая задача пары – сохранить свои чувства и преодолеть возможные сложности, с достоинством выйти из размолвок и сохранить доверие и любовь.

Традиционно психологами выделяется 7 стадий развития отношений, каждая из которых является закономерным продолжением предыдущей.

Влюбленность

Первый этап обычно оказывается самым счастливым и самым коротким. Быстро вспыхивающие яркие и сильные чувства толкают людей друг к другу, заставляя думать лишь о предмете влюбленности.

Бушующие эмоции и бурлящие гормоны приводят человека в состояние постоянного нервного возбуждения. Это отражается на критическом восприятии мира: обычно партнер на этой стадии кажется идеальным.

Пресыщение

Следующая стадия характеризуется постепенным охлаждением отношений. Появлением самостоятельности и способности критически мыслить в отношении партнера.

Чаще всего на этом этапе люди вспоминают о былых привычках и хобби, осознают наличие отдельной от любимого человека жизни. Подобный спад может привести к полному расставанию, поскольку накала страсти уже нет, равно как и желания реанимировать влюбленность.

Отвержение

Этот этап называют одним из наиболее опасных и разрушительных для отношений. Поскольку именно в этот период распадается большинство пар и даже браков.

На стадии влюбленности каждый (а женщины в особенности) склонен идеализировать своего партнера, подчеркивать только лишь достоинства. Поэтому теперь, когда человек снимает «розовые очки» и начинает смотреть на своего возлюбленного глазами реалиста, а не романтика, на поверхности появляются все недостатки.

Для кого-то «неидеальность» партнера становится весомым поводом разрушить отношения, для кого-то – проанализировать ситуацию и попытаться удержать то, что было создано совместными усилиями.

СОВЕТ! На этой стадии очень важно удержаться от поиска «идеального» партнера, который, как кажется, ждет где-то за углом: это грозит возможным разочарованием.

Избежать этой стадии невозможно, но встретить ее «во всеоружии» вполне реально. Для этого достаточно хранить в памяти светлые и теплые воспоминания о романтических встречах и поцелуях при луне.

Терпение

Следующий этап отношений требует от партнеров не только терпения, то есть умения пережить все и идти дальше, но и терпимости, как способа смотреть на проблемы и стойко принимать их. Ведь в нервах и скандалах нет никакого смысла, если ими не исправить ситуацию.

На этом этапе партнеры учатся принимать друг друга целиком. Не просто любить романтичного паренька с трогательным букетом роз, но и уставшего и раздраженного после работы мужа.

Одновременно с трепетным отношением к партнеру следует обращать внимание на свои недостатки и сложности. Равноправие должно стать фундаментом для прочных взаимоотношений в будущем.

СОВЕТ! Помните, что развод – не единственный и не самый правильный выход. Сохранить сложнее, чем разрушить, но пытаться это сделать – необходимо!

Долг

Само по себе терпение не приносит хороших плодов, а лишь развивает в человеке злобу и неприятие. Поэтому на следующем этапе к терпению к партнеру и союзу в целом добавляется долг или служение.

Кто-то называет подобные отношения патриархальными, кто-то не принимает их полноту. Но для того, чтобы долг не давил, а помогал строить любовь, он должен быть взаимным.

СОВЕТ! Принцип: «Ты – мне, я – тебе!» должен работать без заминок, иначе невозможно полноценное функционирование равных отношений.

Взаимное уважение

Здесь следует воспринимать партнера не только в качестве родственной души или объекта любви. Но и как личность – интересную и разностороннюю.

На этом этапе следует учиться доверять и уважать, ценить и понимать. Чем выше степень между партнерами, тем вероятнее безболезненный переход к финальной стадии отношений.

Истинная любовь

Конечным результатом любых взаимоотношений между мужчиной и женщиной является настоящая любовь.

Робкая влюбленность и пылкая страсть уже позади. Люди научились понимать и доверять, воспринимать друг друга как личности. Итогом этой работы и является душевная близость и теплота в отношениях.

Любая пара, вступая в отношения, считает и надеется, что вся жизнь пройдет подобно медовому месяцу в идиллической и романтической влюбленности, без ссор и пререканий. Однако это далеко не так. Любой союз рано или поздно проходит через естественные кризисные этапы или стадии отношений. В психологии встречаются разные трактовки этапов, через которые проходят отношения. Наиболее популярная и интересная система описана и берет свое начало из общей психологии.

На сегодняшний день широко применяется на практике в психологии брака и семьи понятие «7 стадий любви». Важно отметить, что эти этапы большинство пар проходит асинхронно. Этот феномен завит от множества факторов, например, таких как возраст или темперамент партнеров. В основном на прохождение всего цикла, в особенности последних его этапов, требуется не меньше десяти лет.

Также очень часто психологами выделяется только 3 стадии взаимоотношений: месяц влюбленности, борьба с эгоизмом, истинные чувства. В действительности этих стадий больше, однако не через все из них по тем или иным причинам проходят все влюбленные.

«Химия любви», или голод

Стадия длится примерно восемнадцать месяцев. Характеризуется томительным, волнующим ожиданием звонков и встреч. Первая стадия отношений сопровождается выработкой мозгом эндорфинов, гормонов удовольствия, блокировкой и отрицательных эмоций. Повышенная активность наблюдается в зонах головного мозга, отвечающих за желание, стимул, влечение, подчиненность. Интересно, что при изучении именно этой стадии отношений ученными был выявлен необычный факт. Активность зон головного мозга у влюбленного человека и аналогичных зон наркомана принявшего кокаин выглядят практически идентично.

Очень важно, чтобы стадия влюбленности, или как ее называют голода, не продолжалась более восемнадцати (в исключительных случаях двадцати) месяцев. В противном случае организму может грозить нервное и физическое истощение, вплоть до потери веса.

Психологи советуют не принимать в этот период каких-либо важных решений, так как скоро невероятное ощущение эйфории может пройти, а влюбленность сменится пресыщением.

Пресыщение

Стадия умиротворения чувств и ровного, спокойного отношения к партнеру. Обязательно приходит на смену первой стадии. Стадия пресыщения начинается при совместном проживании, когда постепенно возлюбленные начинают замечать не только достоинства, но и недостатки друг друга. Если недостатков оказывается немало, и партнеры не готовы меняться и идти на уступки, то отношения на этом этапе заканчиваются.

Стадия пресыщения длится от двух-трех месяцев до года. На этой стадии отношений мужчины более ранимы и эмоциональны, чем женщины. Им быстрее приедается однообразие, хочется чего-то нового. Именно на этом этапе тридцать процентов мужчин изменяет своим партнершам. Что в итоге приводит к Этап пресыщения заканчивается тогда, когда партнеры уже в полной мере доверяют друг другу, т.е. отдельно ходят в гости, театры, музеи.

Отвращение, или отвержение

Обязательный этап долгосрочных, крепких отношений. Длится от шести месяцев до двух лет. Данная стадия подразумевает два варианта развития жизни влюбленных:

Для многих этот этап оборачивается полным разочарованием в избраннике. Существует отдельная категория людей, которая каждый раз разрывает отношения на стадии отвращения, думая, что с новым человеком все будет иначе. Однако, доходя до третей стадии, вновь разочаровываются в избраннике и в очередной раз пускаются на поиски идеальных отношений. Некоторые пары находят выход в том, чтобы с третьего этапа после бурных ссор вернутся на первую стадию «голода».

Еще один конструктивный вариант на этапе отвращения - брак, построенный на выгоде, или экономические отношения. Стадии экономических отношений возникают при полном отсутствии любви, взаимоуважения, сопереживания. Такой союз основывается на какой-либо выгоде: общих детях, доме, быте. Единственный правильный вариант окончания стадии отвращения - зарождение любви.

Терпение

Этап кризиса отношений, на котором многие пары обращаются за консультацией к психологу, начинают читать специальную литературу, посещать различные тренинги или семинары. Очень часто четвертая стадия совпадает с кризисом третьего года жизни в браке. Отношения становятся более бытовыми, пропадает былой пыл и страсть. Если появляется ребенок, то женщина уделяет практически все внимания ему.

Меняются приоритеты, появляются новые совместные цели, теперь это дети, совместный быт, имущество. Страсть уходит на второй план. Появляется терпимость к ближнему, принятие его таким, какой он есть. Ссоры уже не такие существенные, пара все чаще вместо разногласий приходит к общему компромиссу. На стадии появляется понимание, терпение, осознание того, что нужно менять себя, подстраивается под партнера, так как разрыв на данном этапе может стать причиной развода.

Служение, или первая стадия любви

На начальном этапе отношений влюбленным может показаться, что они уже любят, так как готовы в любое время делать что-то с бескорыстной радостью для своего партнера. Однако, как только рассеется «облако» эндорфинов и человеком начнут руководить его истинные убеждения, так называемая любовь и бескорыстное желание удовлетворять потребности партнера улетучится. Именно на этой стадии отношений другой человек воспринимается не как источник наслаждения, а как объект служения и поклонения.

Стадия служения может длиться до трех-четырех лет, а может и не наступить вовсе. Именно в конце пятого этапа зарождается уважение к партнеру и переход к истинной дружбе.

Уважение и истинная дружба

Стадия разговоров по душам. На этом этапе партнеры становятся самыми близкими друзьями. Уходит стеснение, на смену ему приходит обмен мыслями, подлинными чувствами и эмоциями. Пара совместно преодолевает все жизненные испытания, поддерживает друг друга. Ссоры и разногласия уходят на второй план и практически не возникают. Стадия уважения зависит напрямую от предыдущего этапа, то есть от служения. Стадия истинной дружбы длится от трех до шести лет.

Интересно, что это единственный этап, который может не смениться седьмой стадией, а сосуществовать вместе с ним.

Любовь

Большинство союзов между мужчиной и женщиной умирает после третьего этапа, в то время как любовь начинает зарождаться только на пятой ступени. Это долгожданная награда для тех, кто терпеливо прошел все стадии отношений, заботясь и уважая друг друга. На этом уровне пара понимает друг друга без слов. Примечательно, что стадия любви часто совпадает с тем временем, когда дети уже выросли и пара может посветить все время только себе, может даже вернуться в первую стадию отношений «химии любви» со всей ее страстью, самоотдачей, трепетом и волнением.

Любовь - это награда, и именно к этой стадии отношений между мужчиной и женщиной нужно долго и кропотливо идти, не только принимая недостатки партнера, но и меняясь самому.

Итог

Рассматривая стадии развития отношений, можно сделать вывод, что значимую роль играет сам процесс взаимоотношений не только для мужчины и женщины, но и для их детей. Некоторые пары уникальны тем, что у них стадии отношений протекают одновременно или имеют характеристики сразу нескольких этапов.

На втором и третьем этапах важно не допускать во время ссор жестких, агрессивных и физических выпадов со стороны партнера. Существование жестокости в паре не может способствовать созданию крепкого союза и обретению любви. Чтобы избежать разрыва или развода на этапе воспитания детей, важно находить время для уединения, занятия совместными делами, прогулок. Иначе, когда дети покинут дом, может оказаться так, что рядом незнакомец, а не любимый человек.

Совместная жизнь мужчины и женщины подчиняются определенному ритму: через каждые несколько лет начинается новая фаза и каждая из фаз приносит с собой свои радости и проблемы.

1. Фаза отношений: Зефирно-шоколадная - страсть (горячка) и нежность (первые 2 года супружества)

Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится как бы в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

В это время молодоженам кажется, что медовый месяц никогда не кончится. Оба партнера стремятся исполнить любое желание другого и стараются быть как можно чаще вместе. На первом месте здесь, конечно, физическая любовь: страсть, секс. Психологи называют этот период: «Весна чувств».

Заканчивается эта фаза умиротворением и пресыщением, которые постепенно переходят в следующую фазу.

2. Фаза отношений: разочарование и отвращение (3-4 годы супружества)

Первая эйфория прошла, наступили семейные будни. Только теперь многие супруги замечают, что их партнер совсем не такой, каким они его представляли в первые месяцы влюбленности. 87% женщин даже заявили, что после 2-го года совместной жизни они перестали любить своего избранника. И хотя это, конечно, преувеличение, на 4-ом году многие браки, увы, распадаются. К этому времени первый ребенок уже подрос, и женщина вновь ощущает себя свободной.

Эта фаза обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе разочарования и отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый не верный выход из этого – развод. Что ж тут не верного? Так это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу, но уже с другим партнером, и всё повторится сначала.

Многие люди, только и вращаются на этих 2 фазах. Что говорит о их не готовности вступить в длительные серьёзные семейные отношения.
Но для некоторых людей - это стиль жизни.

В Ведах эти 2 фазы считаются: «уровнем ниже цивилизованного человека», так как в настоящие отношения вы еще так не вступали.

3. Фаза отношений: репродукция и терпение (5-6 годы супружества)

Те, у кого еще нет детей, планируют пополнение семьи. Любовь уже не такая горячая, зато более содержательная. Но так как мужчина не может физически «участвовать» в беременности жены, он часто неосознанно отстраняется от нее. Последствия: 70 процентов будущих матерей чувствуют себя сексуально обделенными.

Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

4. Фаза отношений: прочность и долг, доверие и уважение (7-8 годы супружества)

До этой стадии любви еще не было. Это первая стадия любви: «Я начинаю думать не то, что он (она) мне должен(а), а то, что я ему (ей) должна(ен).» Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

Это обычно самое активное время в семейной жизни. Супружескими парами преодолены первые психологические трудности, теперь перед ними вполне конкретные цели: супруги вместе покупают квартиру, обставляют ее. Профессиональное положение мужчины достаточно прочное, многие женщины вновь после рождения ребенка тоже приступают к работе. Роли внутри семьи распределены, каждый знает «свое место».

5. Фаза отношений: передышка и дружба (с 9 по 11 год супружества)

Дружба - это серьезная подготовка к любви.
Фундамент партнерства довольно крепок, как и финансовое положение семьи. Вероятность развода уменьшилась, когда супруги перешагнули свой 30-летний рубеж. Эта фаза - «Лето брака». Многие супруги уже поделили между собой ответственность, следуя обычно классическому принципу: мужчина лидирует на профессиональном поприще, а женщина - в домашнем хозяйстве. Споры возникают лишь по вопросам воспитания детей. Внешний признак счастливых семей: за первые 10 лет после свадьбы женщины прибавляют в весе в среднем 8 кг, мужчины - 8,5 кг.

6. Фаза отношений: итоги и любовь (с 12 по 14 год супружества)

После своего сорокалетия женщины (а немного позже и мужчины) начинают подводить первые итоги супружества. Они перепроверяют план своей жизни, так как понимают, что остается не так много времени, чтобы осуществить самое главное.
Многие партнеры в этой ситуации считают, что попали в тупик, испытывают разочарование и даже готовы на отступление.
Другие партнёры осознают: деньги - это не самое главное в жизни. Есть вещи гораздо важнее всех денег на свете: дом, супруг(а), дети… - дом полная чаша и здоровые в нём домочадцы. Это «Ранняя осень» брака.

7. Фаза отношений: кризис (с 15 по 20 год супружества)

Любовь стала привычкой, партнеры начинают постепенно отходить друг от друга. Женщины не хотят мириться с ослаблением внимания к себе мужа и терпеть его равнодушие. Многие женщины в этот период полнеют в среднем на 17 кг. У мужчин нередко появляются «левые» связи. Они, однако, не собираются отказаться от удобств брака и предпочитают любовный треугольник. Женщины, напротив, предпринимают серьезные попытки разрыва. На этот период приходится большинство разводов, а в 70% из них инициатором являются женщины.

8. Фаза отношений: обновление (с 21 по 25 год супружества)

Партнеры проверили все возможные варианты дальнейшей жизни и все же остались вместе. Начинается «Осень обновления». Дети подросли и не нуждаются в помощи родителей (кроме, возможно, финансовой). У многих мужчин на работе открывается «второе дыхание». Женщины также с удовольствием занимаются самостоятельной профессиональной деятельностью.

9. Фаза отношений: «Поздней весны» (с 26 по 30 год супружества)

Когда дети покидают отчий дом, любовь неожиданно получает новый импульс: она становится более нежной и менее эгоистичной. 48% семей считают отношения очень счастливыми. 38% - гармоничными и только 3% - обременительными.

10. Фаза отношений: старость (после 31 года супружества)

Время «сбора урожая». Прожившие всю жизнь вместе супруги могут наслаждаться плодами своей любви, они благодарны друг другу за глубокие чувства и совместно проведенные часы. Хотя у мужчин постепенно ослабевают физические возможности, партнеры безгранично доверяют друг другу. Брак достиг «Золотой осени».

Сколько бы стихов, песен, романов ни посвящали великие авторы этому чувству, как бы детально ни исследовали психологи, неврологи и другие ученые этот феномен проявления человеческих эмоций, любовь по сей день остается одной из тайн природы. На сегодняшний день не счесть толкований этого чувства в различных науках. Например, в одной только психологии любви посвящены десятки тысяч научных трудов.

Психологи утверждают, что существуют так называемые стадии любви, которые, так или иначе, проходит каждая пара на разных этапах своих отношений. Так ли это на самом деле? А вы проверьте сами: сравните теорию психологов с историей собственных отношений, чтобы понять, на какой стадии сейчас находитесь вы и ваш партнер.

Стадии построения любви – это определенные этапы отношений, каждый из которых может длиться разное время в зависимости от силы чувств, их взаимности, от темперамента партнеров, а также в зависимости от схожих и противоположных черт их характеров. Безусловно, нельзя все отношения подставить под один шаблон: некоторые пары могут пропустить промежуточные этапы, другие – остановиться на какой-либо промежуточной ступени.

Кроме того, стадии развития любовных отношений могут иметь цикличный характер: например, после прохождения первых трех ступеней пара может возвратиться на первую, вновь испытав первоначальные чувства друг к другу.

1 стадия – влюбленность

Это самый насыщенный эмоциями и переживаниями этап любви. Он особенно запоминается человеку, поскольку включает в себя зачастую одни из самых счастливых моментов в жизни.

Благодаря гормонам, которые выделяются в организме человека при влюбленности, все вокруг него кажется ему волшебным, ярким, жизнерадостным. Именно поэтому чувство влюбленности окрыляет, вдохновляет на подвиги: человек становится более расслабленным, голос разума заглушается волнениями сердца и душевными переживаниями.

Этот этап любви, в основном, отличают практически безоблачные отношения: влюбленные не замечают недостатков друг друга, потому что ослеплены своим чувством. Часто влюбленные пытаются казаться лучше, чем есть на самом деле, чтобы понравиться своему партнеру и ненароком его не расстроить.

2 стадия – пресыщение

Обычно эта стадия любви наступает через несколько месяцев после начала отношений. Первичная эйфория, заставляющая проводить вместе все свободное время, постепенно отступает. Повседневные дела начинают потихоньку возвращать влюбленных в обычную жизнь, спуская их с небес на землю.

На этой ступени, вполне возможно, могут начаться первые размолвки. Причиной их может послужить более поздний переход на вторую стадию одного из партнеров: пока его половинка пытается наверстать запущенные дела, он все еще хочет уделять ей максимум своего времени, обижаясь на ее желание быть не только с ним, но и встречаться с друзьями, больше работать и т.д.

3 стадия – отвержение

На этом этапе любви у партнеров могут возникнуть первые сомнения в правильности своего выбора. Не бывает идеально подходящих друг другу людей, поэтому между двумя влюбленными все равно рано или поздно может возникнуть недопонимание.

Эта стадия характеризуется анализом поведения партнера, первыми выяснениями отношений, долгими разговорами «по душам». Многие пары на этом этапе, не находя понимания, расходятся. Те влюбленные, кому удается наладить диалог, продолжают свой путь вместе.

4 стадия – терпение

Одна из самых сложных стадий, когда партнерам ради сохранения отношений необходимо научиться жить с тем, что они чем-то не похожи. Только самые сильные, волевые люди, испытывающие настоящие чувства друг к другу, могут пройти этот этап. Идет настоящая война между собственными представлениями об идеальном партнере и реальным его воплощением.

На этой ступени часто появляется еще одно испытание для отношений – рождение ребенка. Партнеры либо сильнее сближаются, пытаясь вместе противостоять трудностям, либо постепенно отдаляются друг от друга, погрязнув в семейных дрязгах.

5 стадия – служение

Название этого этапа не имеет ничего общего с использованием друг друга в своих целях. Пройдя этап терпения, партнеры уже знают друг друга достаточно глубоко, не пытаясь изменить друг друга. Если при этом они остаются вместе, то они действительно готовы к настоящей любви.

Характерная особенность этого этапа – налаженное сотрудничество между партнерами, когда каждый стремится сделать свой вклад в семью, помочь своему избраннику и позаботиться о нем. Ссоры уже случаются довольно редко, потому что пара практически исчерпала для них поводы.

6 стадия – уважение

Эта стадия многими парами достигается благодаря тому, что к этому времени они уже многое пережили вместе. Знание о том, как человек ведет себя в сложной ситуации или в счастливые дни может или погубить брак, или обеспечить серьезный фундамент для отношений.

Уважение достигается в результате прохождения всех предыдущих этапов, на которых партнеры смогли хорошо узнать достоинства и недостатки друг друга и оценить степень серьезности отношений.

7 стадия – любовь

Финальная стадия – это настоящее чувство, которое редко кому удается взрастить и сохранить. Умение взлелеять первые ростки страстной влюбленности, сохранить тонкий стебелек отношений в период ненастий, подкармливая его взаимным уважением и поддержкой – все это необходимо для того, чтобы в конечном итоге распустился бутон любви.

На этой стадии пару уже ничем невозможно разбить, потому что степень доверия, верности, уважения и любви друг к другу настолько высока, что никакие препятствия или соблазны не смогут ее разрушить.

Для того чтобы испытать настоящую любовь, недостаточно встретить подходящего человека. Для этого требуется титанический труд, самоотдача, умение пойти на компромисс, огромное терпение и вера в партнера. Не стоит жалеть о закончившихся разрывом отношениях: если вы действительно готовы к настоящему чувству, оно обязательно будет в вашей жизни. При одном условии – если вы приложите для этого все усилия.

Виктория, г. Москва

Комментарий психолога:

В представленной статье автор приглашает читателей вместе с ним поразмышлять над такой темой, как любовь, стадии ее развития в отношениях партнеров. Нас знакомят с одной из психологических моделей эволюции этого чувства от простой «влюбленности» до высшей его формы – «настоящей любви». При этом сделан акцент на том, что до последнего этапа доходят далеко не все пары; значительная часть из них либо застревает на промежуточных стадиях развития, либо и вовсе распадается. До счастливого финала же доходят только те супруги, которые приложили максимум усилий, терпения и воли на торном пути выстраивания глубоких близких отношений.

В первую очередь, мне хотелось бы высказать свою благодарность автору за попытку популяризации идеи, что влюбленность, которая у многих из нас идентифицируется с истинной любовью, на самом деле является всего лишь первым этапом эволюции данного чувства, а вовсе не его духовной вершиной.

Романтическая любовь, несмотря на невыразимую силу и всепоглощающий характер, не является для двух людей достаточным основанием, чтобы поддерживать долгосрочные близкие отношения. Как бы мы ни хотели продлить интимность и интенсивность этого периода отношений, он просто заканчивается, снимая чары с «идеальных партнеров». Осознание же того, что они не способны воспроизвести в жизни сказочный роман и сохранить чувство ранней, пылкой влюбленности, приводит многие семейные пары к отчуждению, а потом и разводу.

В статье совершенно справедливо преподносится чувство любви как нечто живое, растущее, эволюционирующее вместе с теми людьми, которых оно связывает. Мне по душе также то, что автор не просто навязывает читателю понравившуюся ему идею, а предлагает проявить активность и сопоставить описание предложенной модели с собственным опытом взаимоотношений, допуская при этом возможность вариативности этого самого опыта в каждой конкретной паре.

Что же касается самой периодизации, то, несмотря на ее структурность и достаточно внятное описание каждого из выделенных здесь этапов, мне лично она кажется не совсем подходящей для исследования процесса развития супружеских отношений. Автор, к сожалению, не поясняет, какие задачи решает пара на каждом из этапов, какими внутренними закономерностями обусловлена их смена, как нужно понимать и устранять преграды и несоответствия на пути естественного развития отношений.

Близкие отношения — это действительно, как правило, сложно. Поскольку здесь нам приходится иметь дело не только с осознаваемыми чувствами и ценностными убеждениями (как своими собственными, так и своего партнера). Но также с детскими травмами, ранними решениями, неудовлетворенными потребностями, иллюзиями и семейными сценариями, которые оказывают влияние, как на выбор партнера, так и на развитие отношений. Но с другой стороны – это абсолютно естественный путь личностного развития, доступная большинству из нас возможность прожить полноценную, насыщенную радостью совместности и гармонии жизнь.

Так что же происходит в психике мужчины и женщины, когда они испытывают чувства друг к другу? Как и для чего происходит трансформация отношений? По мнению семейных психологов Э. Бейлер и П. Пирсона, супружеские пары проходят в своих отношениях похожие стадии развития, что и дети в раннем возрасте.

Первую стадию супружества – стадию «сумасшедшей влюбленности» они приравниваю к такой стадии развития ребенка, как симбиоз. Здесь имеет место слияние личностей, жизненного пространства и крепких связей между двумя влюбленными.

Цель этой стадии – формирование привязанности как фундамента для последующего развития отношений. Для достижения этой цели все схожести между партнерами преувеличиваются, а различия — игнорируются. Во время симбиотической стадии присутствует большое количество страсти и взаимоотдачи. Партнерам почти не хочется что-либо менять друг в друге. Ребенок, сидящий в каждой личности, чувствует себя настолько удовлетворенным во всех отношениях, что безоговорочно отдает себя другому человеку.

Если на этом этапе каждый партнер заботиться о другом и есть намерение создать семью, то их отношения начнутся на прочном фундаменте, который впоследствии позволит каждому супругу перейти от симбиоза к дифференциации. Если же такой фундамент не заложен, оба партнера могут застрять на симбиотической стадии.

Первый тип дисфункционального симбиозного союза характеризуется единением, избеганием конфликтов и минимизацией различий. Второй вариант почти противоположный. Враждебно-зависимая среда доминирует злобой и конфликтами. Страшась прервать эти отношения и не имея сил покончить с ссорами, пара оказывается в замкнутом круге взаимно наносимых обид.

Вторая стадия – дифференциация. На этой стадии появляются различия, каждый из партнеров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает легкой. С течением времени некоторые начинают подумывать об увеличении жизненного пространства, отдельного от партнера. Таким образом они выходят из симбиоза, восстанавливают свои границы.

По мере дифференциации супруги узнают о различиях в чувствах, в мыслях и о своем желании бороться за свою индивидуальность. Некоторые слишком быстро освобождаются от иллюзии симбиоза и заканчивают отношения с драматической внезапностью. Для большинства же это достаточно медленный и постепенный процесс.

Далее наступает период обучения – это третий этап развития отношений. Здесь каждый выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего; на этом этапе партнеры воссоздают себя как личности.

Первостепенным становится развитие эго – вопросы самооценки, силы и значения личности. Конфликты усиливаются, и здесь здоровый процесс определения мотивов конфликта необходим для того, чтобы пара сохранила между собой эмоциональную связь во время своего развития во внешнем мире.

После того, как каждый партнер определился со своей личностью и стал более зрелым и более уверенным в своей индивидуальности, пара снова возвращается к вопросу о близости в отношениях и эмоциональной поддержке. Происходит процесс установления отношений. Это следующий за обучением этап. Партнеры ждут друг от друга комфорта и поддержки. В результате развития чувства индивидуальности хрупкий баланс между «я» и «мы» становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.

Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнеры входят в последующую фазу постоянства, в которой совершенство (представляемый первоначально идеал) примиряется с реальностью и наступает стадия взаимозависимости. Два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих, и сформировали отношения, основанные на развитии.

Важно понимать, что условное разделение процесса развития отношений на этапы — не более чем удобный способ его анализа и осмысления. В реальности отношения в супружеских парах могут иметь одновременно характеристику сразу нескольких этапов. При этом высшая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, динамика отношений между партнерами во многом зависит от степени их личностной зрелости.

Психолог-консультант Анна Орлянская