здравствуйте. Это мой первый пост, хотя читаю уже давно. Мне нужен совет, как правильно общаться с мамой. Но вначале расскажу предисторию. Моей маме 74 года. Папа умер 3 года назад и мама осталась жить одна. Год назад я перевезла её из другого города, продала там её квартиру и купила ей квартиру в соседнем доме. В том городе осталась моя родная сестра, которая помогала маме, но мы поняли, что она не справляется и я предложила организовать этот переезд (звоночки первые уже тогда были). Мама согласилась. У неё как я понимаю начальная стадия . Весь этот год мы "развлекались": то маме в дверь звонили "черные риэлторы" и следили за ней - прописали к ней внучку, то соседи, когда её не было дома, приходили в квартиру постоянно и украли в конце концов деньги, она вызывала милицию - поменяли замки и поставили видеокамеру, то я деньги со сберкнижки её таскаю, то теперь у неё вода отравленная в кране и фильтр не помогает - таскаем бутылки с водой, ну и так по мелочи куча всего. При всём при этом, я не могу сказать, что память у неё такая уж плохая, то, что она хочет она помнит очень хорошо или пишет записочки. Настроение у неё большей частью подавленное, негативное, Почти не спит, быстро утомляется, особенно когда нужно принять какое - то решение. Любая бытовая проблема - это ПРОБЛЕМА. За собой ухаживает, чистоплотна, приготовить может только простые блюда: кашу, суп. Сырники, например, уже не может или второе, это я ей готовлю. Логические выводы делает иногда просто удивительные. Типа: "моей подруге выписали снотворное на рецепте с двумя печатями, у меня тоже рецепт с двумя печатями - наверное это то же самое лекарство", и так по разным вопросам. К врачу она идти категорически отказывалась. Но когда она была в больнице, мне удалось договориться с её лечащим врачом и она нас сводила на консультацию к психиатру. Мама ничего не поняла, ей сказали, что это чтобы выписать снотворное. Врач сказала, что скорее всего это сосудистая деменция и она пока "мерцает", т.е проявляется эпизодически. Потому что, у врача она вела себя вполне адекватно и тесты были неплохие. Вообще у неё много зависит от состояния: иногда она очень разумно отвечает на все вопросы, рассуждает, т.е вполне адекватный человек. Иногда же она настолько растерянна и взбудоражена, что адекватной её никак не назовёшь. За полгода до этого она самостоятельно была у невролога и так отвечала на тест, что он мне позвонил на мобильный с её телефона и сказал, никогда не отпускать на улицу одну. А так она гуляет с собачкой и ходит в близлежащие магазины, куда то дальше - только я её вожу на машине. Самая основная проблема - это наше с ней . Она считает, что я о ней плохо забочусь, ничего не делаю. Постоянно в мой адрес. Очень жалеет, что переехала. Теперь у неё идея фикс: что нужно поменять квартиру на более высокий этаж и более светлую. И вторая идея, это переоформить квартиру. Квартира сейчас оформлена на меня, это было договорено ещё до переезда и с мамой и с сестрой. Но из- за того, что мама считает, что я плохая, она хочет пол квартиры оформить на себя и потом оставить завещание сестре (сестра этого не хочет). Она устраивает истерики, говорит, что не разрешала оформлять квартиру на меня, что я её обокрала, обманула и т.д. Мы с сестрой не привыкли перечить родителям, поэтому очень трудно что- то сказать маме в ответ. и я и сестра переживаем. Да и мама психует, если ей перечить. И сестра уже говорит мне: что типа переоформи уже, чтобы она успокоилась. Я и сама, если честно, уже на все готова, сказала ей, что переоформлю и квартиру будем менять на лучшую. Но умом понимаю, что неправильно это: завтра она опять передумает и мне опять квартиру менять, ремонты делать, переоформлять? Ни сил, ни времени, ни желания это делать нет. У меня трое детей, работа, и к ней почти каждый день хожу. Как мудро и правильно поступить? А главное, как с ней разговаривать? Она меня поедом ест.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 48 лет, разведён, занимаюсь разработкой программного обеспечения в крупной фирме. У меня уже довольно длительный период времени не складывается общение с мамой. По сути дела, общения не получается вообще. Мама живёт одна (отец умер больше десяти лет назад) и постоянно винит меня по поводу того, что я её не люблю, не забочусь. Уже не один раз я пытался поговорить о том, что это не так - я периодически наведываюсь к ней, помогаю по хозяйству, звоню почти каждый вечер узнать о её самочувствии, постоянно говорю, что она мне дорога и я её люблю. И хотя она на некоторое время соглашается, что это так, потом снова возвращается к старой теме о том, что её никто не любит и я в том числе. По этой причине, как говорит мама, она постоянно сидит одна дома и плачет. После таких обвинений я испытываю опустошение, мне горько, я волнуюсь за неё, но как ей помочь не знаю, ведь всё, что я могу я делаю. Она говорит, что хочет, чтобы я её любил, но ведь я и так люблю её! Посоветуйте, как начать общаться с мамой без ощущения негативных эмоций?

Александр.

Даже через Ваше письмо можно почувствовать, как Вы Вы любите маму.

Но порой непонимание может возникнуть из-за того, что мы вкладываем разный смысл в одни и те же слова.

Возможно, что Вы и Ваша мама вкладываете немного разный смысл в понятие "любить". Не совсем разный, а, вот именно, разный.

Попробуйте, следующий раз, когда мама будет говорить, что Вы ее не любите и, что НИКТО ее не любит выяснить: как она знает, что ее НИКТО не любит. И как она чувствует, что ее любят? Как она узнает, что ее любят?

И просто послушайте, что она скажет. Не пытайтесь ей доказать, что Вы любите ее, не пытайтесь ее опровергнуть.

Она так чувствует. То, когда люди принимают наши чувства - это тоже проявление любви .

Возможно, что она не сумеет Вам толком объяснить...

Если Вам 48, то Вашей маме, вероятно уже за 70.

И как правило в этом возрасте люди страдают от отсутствия значимой для них активности. Дела, которое бы заняло их внимание. Им плохо не от того, что их не любят, а от того, что им не кому дарить свое внимание, любовь и заботу.

Они не чувствуют, что их силы, знания, их любовь не востребованы. От этого страдают.

Она раньше работала, заботилась о муже, о ребенке. Муж умер. Сын в ее заботе больше не нуждается. Ей некого любить. Не о ком беспокоиться.

Попробуйте всерьез найти для мамы посильное занятие.

Искать нужно на перекрестке ее интересов прошлых и нынешних, ее возможностей.

Например, это может быть:

1) Волонтирская работа в общественных организациях,

Забота о животных, сиротах, и т.д.

петь в хоре, заниматься гимнастикой для пожилых,

заботиться о ком-то из родственников,

И т. д. Нужно знать конкретного человека, чтобы понять, где искать.

Часто в этом возрасте люди осуществляют свою мечту.

Может быть научиться вязать, или рисовать. Или... танцевать.

В общем, перестаньте маму жалеть, а попробуйте ее вдохновить на какую-то активность. Донесите до нее мысль о том, что ей необходимо искать и найти занятие. И поддерживайте ее в том, чтобы его найти.

Будьте готовы, к тому, что мама вначале будет "отмахиваться".

Но Вы не сдавайтесь. Главное, чтобы Вы на этом этапе сам поверили в маму. Пока человек жив, ему необходимо быть занятым!

Всего доброго,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Александр! А как бы ваша мама хотела,чтобы складывались ваши отношения? Спросите ее,чего именно ей не хватает? Что может помочь ей чувствовать себя нужной,любимой? В такой ситуации вам важно понимать,что вы уделяете должное время маме,общаетесь с ней,помогаете и заботитесь. Соответственно ваша вина беспочвенна. Ее претензии как некая манипуляция,которая провоцирует вас на жалось. Реальных поводов чувствовать себя виноватым перед мамой у вас нет. Вы не можете повлиять на ее чувства и восприятие,но можете иначе взглянуть на свои,осознав вашу объективную ситуацию. Когда человека постоянно загоняют в вину,он начинает злиться,возможно у вас похожая ситуация. А когда уйдет вина,не останется поводов и для злости.

Семейный психолог Литвинова Наталья Владимировна,Москва

Хороший ответ 8 Плохой ответ 0

Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер...

Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.

1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)

2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости?... (Да/Нет)

3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)

4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)

Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.

Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?

Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.

Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.

Такого рода посягательство имеет разные формы:

Агрессия скрытая — выглядит, как навязывание стереотипов и рецептов счастья. За кого выходить замуж, на кого учиться, где и сколько работать, в какую школу отдавать детей и т.д.

Агрессия явная — скандалы и вымогательство. Причём неважно, что это — вымогательство новой кофеварки или дополнительной дозы внимания, сочувствия или заботы.

Пример Виктории:

— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».

Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.

Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр:). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.

Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.

Как установить границы для мамы?

Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.

Пошаговый алгоритм следующий:

мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;

мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.

Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.

Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!

С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.

При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:

— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.

В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.

Как предотвратить скандал? Управляйте разговором

Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова:). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.

— Мама может хотеть внимания.

— Или ей нужно почувствовать собственную важность.

— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.

Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.

При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.

Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.

Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.

Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.

Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.

В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?

Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.

Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.

Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.

Печально, но факт: чем старше становимся мы и наши мамы, тем труднее друг друга понимаем и тем легче друг на друга обижаемся.

Сейчас будет трудно. Нам необходимо осознать, что мама в диалоге - это не просто родной человек, обязанный понимать с полувздоха. Даже не так: она вообще не обязана понимать. Вы уже давно не новорожденная, она не кормящая мать, а взрослый с собственным бэкграундом, мироощущением и ожиданиями. Мама - человек другого поколения, с которым вам необходимо научиться общаться без конфликтов.

Учиться и подстраиваться придется именно вам, потому что маме менять речевые привычки в сто раз труднее: она старше.

Слова

Неверно выбранные слова - самая частая причина ссор на пустом месте.

В жизни много возможностей блеснуть интеллектом, но диалог с родительницей - это не тот случай, где истина дороже. Мама всегда говорила «тортЫ», а ваше «эффективное» платье - из дорогого «бУтика»? Пытаться ее переубедить, стуча словарем по столу, - означает нарваться на трехдневное тяжелое молчание. Вы же все равно поняли, о чем речь - зачем усложнять? То же самое, кстати, по поводу неверной информации: если мама уверена, что ромашка - это лучшее средство от простуды, вам разве трудно заварить стаканчик и поблагодарить за совет, не вступая в лишние дискуссии?

Порой вам кажется, что мама делает вид, что вас не понимает. Но на самом деле вы действительно говорите на разных языках. Человек, родившийся на 20-30 лет раньше вас, а тем более выпавший из активной социальной жизни (например, в связи с выходом на пенсию), не в курсе бешеных языковых новшеств. Откуда ей знать, что «босс отфрендил» - это не о сексе по принуждению и не о служебном романе. И она даже гуглить не станет, не сомневайтесь. Едва начавшийся диалог предсказуемо завершится чем-то вроде: «Не умничай, приличных женщин начальники средь бела дня не френдят!». Выбирайте слова!

Вроде бы мы все носители одного и того же великого и могучего, но даже общеизвестные слова могут восприниматься по-разному в зависимости от миллиона факторов, включая воспитание, образование и даже политическую позицию. Классический пример - слово «патриот». Когда вы говорите о человеке «он патриот» - это вы его ругаете или хвалите? А мама? Попробуйте не использовать выражения, которые могут вызывать у мамы эмоциональные реакции, противоположные вашим.

Оценки

Когда мы призываем избегать оценок, то обычно волнуемся о сохранной психике детей и перспективах их роста. Но никто - даже бабушки - не любят, когда их оценивают. Особенно в ключе «сейчас, мама, все по-другому, у тебя устаревшие сведения». Мама немедленно ощущает себя на свалке истории, справедливо обижаясь. Разумеется, вы не то имели в виду, да и вообще - в просветительских целях… Чем мучительно объяснять свои мотивы и выруливать из конфликта, лучше полностью исключите любые оценки в адрес собеседника. Мама отличается от вас, у нее другие фоновые знания и представления, но это не плохо и не хорошо. Это просто факт, который надо учитывать и не нарываться. Вам.

Чужие роли

Если бы взаимопонимание складывалось только из слов, Карнеги не сочинял бы свой бестселлер, а страждущие не скупали бы весь тираж. Кроме прямого и понятного значения слов, есть сопутствующие факторы, влияющие на восприятие мамой вашего спича.

Если офисная уборщица начнет учить вас заполнять отчеты, вы как минимум удивленно вскинете бровь. Когда вы начинаете рассказывать маме, как на самом деле обстоят дела - в ее любимом сериале, который вы считаете беспросветно тупым, в семье, в стране, в мире, - мама делает практически то же самое: вскидывает бровь, обижается и перестает общаться, потому что яйца курицу не учат. Вы для мамы, прежде всего, ее ребенок, заведомо менее опытный, чем она, а не начальник всея офисов, мать пятерых детей и звезда ютуба с авторитетом в сотню тысяч подписчиков.

Коммуникативный саботаж

Коммуникативный саботаж - это нежелание воспринимать вторую сторону как полноценного участника диалога. Вы навязываете маме свое мнение из лучших побуждений («это лучший врач в городе, я знаю, что говорю»). Вместо ответа на вопрос «как дела» отвечаете что-то вроде «да ты все равно не поймешь, это рабочее». А если вдобавок вы время от времени умышленно используете заведомо обидные конструкции, можете повесить себе медаль «За саботаж». Заслужили. Мама будет права, если начнет избегать разговоров в следующий раз.

Борьба с маминым саботажем тоже может завести вас в дебри. Мы уже начитались пособий по психологии, изо всех сил улыбаемся, стараемся сохранять спокойствие и переспрашиваем, если что-то недопоняли - чтоб уж точно убедиться, что смысл не потерялся по пути от говорящего к слушающему. Но это правила культурного диалога образца последних пары десятилетий. В маминой активной жизни так общались исключительно с неразумными детьми и приравненными к ним персонажами. Когда вы внезапно начинаете использовать растиражированные приемы активного слушания, мама чувствует себя кем-то вроде идиота, с которым нянчатся. И справедливо негодует, потому что она не дитя неразумное - и уж точно не идиот.

Она первая начала!

Понятно, что мамочка тоже не сахар. И вы не цельнометаллическая, чтобы терпеть все ее беспардонные приемы в диалоге, ни разу не взорвавшись. Но психологи полагают, что мы вряд ли можем быть объективны в оценке своей и чужой роли в диалоге. То есть мы свято верим, что все правильно говорим, а вот мамуля отжигает. Но мама оценивает свои действия ровно так же! Вы же понимаете, кому из вас придется пересмотреть свои оценки? Тому, кто действительно хочет наладить нормальное общение.

1. Проявляй внимание к родителям. Интересуйся, как самочувствие, как дела на работе и т. п. Чем ты старше, тем острее родители переживают твое отдаление от семьи. Они боятся стать тебе ненужными, боятся, что ты их больше не любишь. И порою их мелочные придирки и навязчивые вопросы — только средство обратить на себя твое внимание. Уделяй беседе с мамой-папой полчаса в день. Они станут воспринимать тебя как источник тепла. А внимательному заботливому человеку труднее в чем- либо отказать. Так что твои усилия не пропадут зря.

2. Иногда расспрашивай родителей о прошлом, об их молодости. Люди очень благодарны тем, с кем они могут вспомнить молодые годы. Кроме того, ты можешь узнать много неожиданного и интересного для себя, и, кстати, с удивлением обнаружишь, что и у твоих родителей были похожие проблемы. Может быть, их опыт тебе поможет.

3. Создавай доверительную атмосферу. Рассказывай о себе. Безусловно, ты имеешь право на личную жизнь. Вовсе не обязательно выкладывать все, как под пыткой. Но если ты будешь молчать, как партизан на допросе, родители могут вообразить, что ты куда более страшный грешник, чем на самом деле. Если ты будешь изо дня в день хранить гробо-вое молчание просто потому, что тебе неохота лишний раз открыть рот перед отсталыми «предками», они вправе подумать, что ты скрываешь от них нечто ужасное. И справедливо постараются ограничить твою свободу. А ведь ты этого не хочешь?

4. Разрушай страхи. Родители начитались и наслушались о всяческих кошмарах современной жизни. Если ты познакомился с девушкой и не спешишь привести ее в дом, мама думает, что это, скорее всего, легкомысленная девица, а то и похуже. У них ассоциации простые: «пьянки-гулянки-наркотики-разврат». Познакомь домашних с друзьями. Пусть близкие убедятся: ничего дурного вы не делаете!

5. Если тебе действительно невозможно посвятить во что-либо мать и отца, подумай хорошенько: а вдруг это «что-либо» — и впрямь недостойное занятие?

6. Помогай родителям формировать их родительский образ как идеального воспитателя, с которым можно посоветоваться, которому можно доверять и т. п. Для этого подсовывай им современную литературу о воспитании подростков — особенно американских авторов. Там много пишется о свободе, о самовоспитании, о праве личности на самоопределение.

7. Доказывай, что ты «не один такой». Пусть мама и папа смотрят вместе с тобой молодежные передачи, читают журналы для подростков, по возможности слушают современную музыку.

8. Если ты хочешь узнать реакцию близких на какое-то твое решение и боишься, что она будет резко отрицательной, избери метод косвенной консультации. Расскажи о своем друге или подруге, которые попали в трудную ситуацию. Попроси совета. Скорректируй свое поведение согласно услышанному. Это поможет тебе избежать крупного скандала.

9. Учти: твои родители гораздо легче отнесутся к проблемам твоих друзей, чем к твоим собственным. С ними они готовы будут вспомнить, что «сами были молодыми», что «на ошибках учатся» и т. д. За чужого не так больно и не так стыдно, как за своего. Так что при случае ты можешь привлечь своих родителей к действительным проблемам твоих друзей. Увидишь, как пригодится их опыт, их знание жизни. И в то же время они будут горды доверием молодежи. Привыкнув выступать для друзей дочери или сына в роли человека, которому можно доверить все, в трудный момент они будут готовы пойти навстречу и тебе. Примечание: не забывай хоть изредка говорить родителям, что ты ценишь их понимание, их терпимость, их доверие.

10. Если ты хочешь попросить о чем-то важном для тебя, не обрушивай свои требования внезапно, как ушат холодной воды! Начинай подготовку издалека. Не в лоб: «Папа, мне нужен DVD-плейер». Но заранее, месяца за три, начни посвящать отца в тонкости твоего увлечения музыкой. Не врубай музыку на полную громкость, а то оглохшие родители вряд смогут услышать твои просьбы. Включи сначала умеренную музыку и более-менее доступную для непосвященных. Научи родителей разбираться в названиях групп и именах кумиров. Докажи, что твое увлечение серьезно — и родители пойдут тебе навстречу. Этот общий совет, понятно, касается не только музыки.

11. Не требуй самостоятельности, а проявляй ее! Как тебе могут доверить отправиться на экскурсию с друзьями в другой город, если дома ты забываешь стелить свою постель и не убираешь за собой посуду. Как тебя могут отпустить на вечеринку допоздна, если ты даже из школы умудряешься не приходить вовремя? На деле докажи, что ты взрослый, достойный доверия человек. Держи свое слово. Если вы с родителями договорились, что ты придешь, скажем, в девять, то уж будь добр — приди в назначенное время, а еще лучше — чуть раньше — мама будет счастлива. Возьми на себя часть домашних обязанностей добровольно. Постарайся подработать, чтобы приобрести себе какую-то модную вещь, вместо того, чтобы шантажировать, унижаться и клянчить. Сейчас многие молодые люди работают, возможности для этого есть. Проявляй осведомленность — для папы в политике и науке, для мамы — где что дешевле продается. Если человек ведет себя, как взрослый — к нему и относятся соответственно.

Попробуй применить эти заповеди на практике. Не пройдет и полгода, как твои родители будут хвастаться друзьям, что у них с тобой нет никаких проблем и вы прекрасно понимаете друг друга.