2 4 765 0

Основа, на которой строятся счастливые отношения между мужчиной и женщиной – это доверие друг к другу. Доверительные отношения предполагают уверенность партнера в личности другого и в его поведении. Доверие в паре свидетельствует о наличии общих ценностных ориентиров, сходных взглядов и убеждений, норм поведения, согласно которым оба партнера проявляются друг с другом и во внешнем мире. Если мужчина считает измену неприемлемой, тогда доверие к женщине демонстрирует ее согласие с позицией мужчины на базе «устного договора» (обсуждения этого вопроса). Если женщина нарушает «правило» – доверие исчезает, так как поступок предполагает расхождения в согласованных ранее установках, соответственно, в возможности повторения измены.

Проще говоря, доверие – это уверенность в том, что с тобой не поступят плохо. Что такое плохо – было оговорено заранее.

Если человек уверен в своем партнере, ему нечего бояться и тревожиться понапрасну.

Несмотря на это, множество пар испытывают волнение по отношению к своим любимым. Да, любовь, близость, доверие. Но уверенности почему-то нет. Ведь люди до встречи друг с другом имели какой-то опыт, не всегда удачный или приемлемый для теперешнего партнера. Прошлый образ жизни и отношения не вполне соответствуют сегодняшнему образу любимого человека. Возникают сомнения. Ведь если он был таким в прошлом, вариант повторения возможен? Если мужчина уверяет в своей верности и любви, тогда для чего общается с бывшей девушкой? Или теща как будто случайно называет вас именем бывшего друга своей дочери.

С одной стороны, какая разница? Встречаемся, любим друг друга, живем счастливо. С другой стороны, от себя не убежишь и сомнения разъедают мозг.

Сомнения возникают по отношению к партнеру не на пустом месте. Они имеют глубокие психологические корни особенно у тех, кто сомневается в принципе во всех предыдущих и нынешних партнерах.

Сомневаться, значит, не иметь окончательного суждения/решения/отношения по какому-то определенному вопросу. Состояние ума у сомневающегося человека раздваивается и он не может принять решение или прийти к умозаключению, взвесив все «за» и «против». Сомневаться можно по какому угодно поводу, начиная от «На который час мне поставить завтра будильник?» до «Та ли это женщина, на которой я хотел бы жениться?»

В отношениях сомнения часто основываются на ценностных, морально-этических вопросах: чувства, верность, искренность и т.д. Если сомнения могут быть развеяны или они малозначительны, тогда союз людей гармоничен. Если сомнения не развеяны партнером и/или подкрепляются негативом «носителя сомнений», отношения будут деструктивными.

Часто сомнения мучают человека не по причине ненадежности партнера, а по причине психологических барьеров носителя. Такому человеку просто невозможно что-либо доказать и заверить в чем-то. Во всем они видят негатив, заговор, ложь. Это ревнивцы. «Ревнивцы особенные».

Обычный ревнивый человек нуждается в стимуле к ревности: к определенному поступку партнера, который вызывает ревность. Ревнивцы особенные – это категория людей, которым повод не нужен. Если его в реальности нет, ревнивец особенный его придумает. Такая патологическая ревность одного из партнеров крайне деструктивно влияет на взаимоотношения в паре, ведь жертва ревности никогда точно не знает, в чем ее уличат на этот раз.

Одной из форм патологической ревности является ревность к прошлому партнера, к давно минувшим дням, к тому что уже давно не актуально. Ревнивцы особенные постоянно сомневаются в своей второй половине, ищут всевозможные доказательства ее грехопадения.

Ревность – это желание власти над другим человеком.

Ревнуя, личность жаждет контролировать поведение своего партнера посредством истерик, претензий, ложных суждений. Когда человек держит все под контролем – это безопасно, комфортно, значит, ничего не предвиденного произойти не может. Так спокойно. Таким образом, ревность – это стремление ощутить безопасность и покой. Если партнер начинает доказывать свою непричастность к доводам ревнивца – это служит доказательством для последнего в том, что волноваться не о чем. На время. Так как в основном, жертвы ревнивцев часто прекращают доказывать что-либо ревнивцу, тем самым, ухудшая положение. Психологическое состояние ревнивца ухудшается, так как привычных и постоянных доказательств и ощущения безопасности нет.

В этом смысле ревность к прошлому – прекрасный способ как можно дольше удерживать свою жертву в заложниках.

Жертва по объективным причинам имеет намного меньше шансов доказать свою невиновность в прошлом, нежели в настоящем. В настоящем времени можно спросить, проследить, уточнить. Касательно прошлого такая возможность отсутствует. Жертва на крючке. Но и в этом случае ревнивцы чаще всего остаются ни с чем. Жертва ревности устает и истощается, со временем уходит. Либо в себя, либо от ревнивца.

Если вы патологически ревнуете к прошлому и не можете с этим справиться, ваша ревность деструктивно влияет на отношения с партнером и мешает быть счастливым, тогда следующие шаги непременно помогут.

Ощутите безопасность в иной способ

Ревность – это результат желания ощутить безопасность, держа ситуацию/человека под контролем. Безопасность – это базовая потребность каждого человека. Если на каком-то этапе жизни она не удовлетворяется, последующая жизнь человека будет продиктована поиском этой безопасности. Фрустрации базовых потребностей случаются в детстве при взаимодействии со значимыми взрослыми (родителями). Их задача – обеспечить чувство безопасности ребенка. Не получилось – информация уходит на подсознание, но потребность остается. После чего человек пытается удовлетворить свою потребность, но уже с другими людьми. Так же значимыми. С партнером.

Как только вы осознаете тот факт, что ваш партнер, которого вы ревнуете, не имеет никакого отношения к вашим фрустрациям, вам станет легче.

Повышайте свою значимость

Помимо стремления удовлетворить потребности в безопасности, ревнивцы стремятся повысить свою значимость за счет другого партнера. Сама ревность с ее претензиями завуалировано кричит: «Ну скажи и докажи, что я важен для тебя! Прошлое не важно, важен только я!»
Механизм фрустрации значимости такой же, как и в безопасности (см Шаг 1). К сожалению, не существует человека, который смог бы компенсировать сполна значимость человека. Этот труд ложится на плечи самого ревнивца.

Поэтому, если хотите избавиться от ревности – повышайте значимость в собственных глазах.

Ставьте цели, добивайтесь успеха, не бросайте начатое. Хвалите себя за любые, даже незначительные, успехи. Тогда вы не будете ревновать и изматывать партнера, желая получить у него подтверждение своей значимости. Вы станете значимым для себя сами. Это главное.

Дайте свободу партнеру

Ревновать к чему-либо (к прошлому или к настоящему) означает ждать, чтобы другой человек стал таким, каким я хочу, для удовлетворения моих собственных фрустраций.

Как мы уже выяснили, посредством другого человека это невозможно. Поэтому отпустите партнера. Не в плохом смысле. Просто дайте ему свободу делать то, что ему хочется и как хочется. В искренних любовных отношениях партнер не сделает больно.

Мы с женой живём в браке 3 года. Очень близкие,доверительные отношения. У меня это второй брак и я уверен, что мне с моей Наташей очень повезло. О такой девушке только мечтать приходится! Одна только проблема во мне. Я постоянно себя накручиваю что я не первый мужчина в её жизни и до меня она встречалась и даже пыталась создать семью . Нам уже по 30 лет и я отдаю себе отчёт, что женщина (как и мужчина) не могут прожить столько лет и не иметь половых контактов за всё это время. Также понимаю что не могла моя Наташа сидеть у окошечка и ждать когда же я приду к ней такой молодой и красивый. Тем более что я сам не аскет. Но ничего с собой поделать не могу. В голове рождаются образы-как она себя вела со своими предыдущими и это меня выводит из себя. Я с ней уже делился этим, она говорит что к моему предыдущему опыту относится совершенно спокойно и рада, что я у неё есть СЕЙЧАС. Я тоже очень рад что она у меня есть,ведь от хорошего к плохому не уходят... Как мне побороть свою дурацкую ревность? Что посоветуете?

Евгений, здравствуйте. Что такое ревность. Это когда мы относимся к другим, как к своему (не отдам никому). Но ведь у каждого человека есть в жизни выбор - как ему жить, с кем жить и т.д.. Зачем Вы обращаетесь к её прошлому, и капаетесь в ее вещах? Что Вы там хотите найти? Может Вы хотите удостовериться Что она любит именно Вас? Вы не уверены в себе? Ведь у Вас это второй брак. Может Вы боитесь её потерять? Здесь нужно разобраться в этом с психологом , т.к. ревность - это глубокое ощущение, и корни его именно в Вас лично. С уважением, Анна.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Евгений.

По Вашему письму понятно, что у Вас замечательные доверительные отношения со второй женой. Здорово, что Вы нашли свое счастье. Вообще, вторые браки у мужчин и женщин более устойчивые, и гармоничные. Вы уже набрались жизненного опыта, чтобы не доводить друг друга по пустякам. Как Вам повезло, что до 30 лет нашли свое счастье и не мотыляетесь в поисках идеала, тратя лучшие годы на несбыточные мечты, как делают некоторые Ваши друзья.

Не понял из Вашего письма есть у Вас дети или нет, но если есть, уверен у них будет счастливое детство, а в будущем очень много шансов на счастливую жизнь. Потому что счастливое детство на 90% состоит из атмосферы доверия, дружелюбия и любви , которая есть у родителей. Потом что, как говорят именитые психоаналитики, и я с ними полностью согласен, что счастливый человек, тот у которого было счастливое детство. Понятно, это зависит в первую очередь от взаимопонимания, уважения и любви родителей друг у другу, и соответственно появляется очень много любви к детям.

Давайте, теперь поговорим о Ваших проблемах с точки зрения профессионала.

Есть очень много причин ревности, а также у ревности есть различная степень и тяжесть. Не буду углубляться, но моя студентка писала психоаналитическую работу по ревности и мы нашли 12 - только основных случаев!!! А добавьте сюда еще и индивидуальную вариантивность - получится не менее ста двадцати типовых случаев. Не буду описывать все варианты, рассмотрим только тот, который подходит Вам.

Ваш случай, на мой взгляд, достаточно простой. Это тип ревности, когда есть любовь и страх ее потерять .

Что это значит?

В чем здесь основной конфликт? В том, что чем больше любишь ее, тем больше понимаешь, насколько больно будет, если она уйдет, или предпочтет другого. И если бы у Вашей Наташи не было бы до Вас мужчин, то скорее всего фантазии были бы про тех кто может быть. Но опять же, продуцируются фантазии обусловленные, именно страхом потерять любимый объект.

Как это выглядит на практике?

Чем больше я испытываю к ней чувств, тем больше чувствую свою зависимость и уязвимость от ее присутствия или не присутствия. А у нашей психики, есть замечательная способность - называется она «психологические механизмы защиты». Так вот если есть даже потенциальная опасность травматизации, то психика пытается это компенсировать. Например - чем больше люблю, значит тем больше нуждаюсь. Ага, - думает психика (а мозг 98% времени моделирует возможные варианты будущего - это факт), - значит, если она уйдет мне будет больно. Так, - думает мозг, - надо подготовить мужика к этому неприятному событию. И начинаются фантазии, образы, когда она и с кем она, как это было, а как могло быть. Короче, хотели как лучше - получилось как всегда.

Мысль понятна? Если все понятно, двигаемся дальше, если нет, перечитайте, поймите и двигаемся дальше.

В чем проблема?

Основная проблема бессознательных фантазий, в том, что они не управляемые. Попытки делать, что-то самому заканчиваются неудачей. Ведь уровень страдания не спадает, и кажется, что ничего сделать нельзя. Ну, это примерно также, если вагон с песком встал у Вас на пути, а Вы пытаетесь его столкнуть. Пытаетесь, пытаетесь, ничего не получается. Сдаете, и говорите себе - я ничтожество, я ничего не могу. Утрирую, конечно, но этом есть горсть правды.

А вот если подвести к вагону локомотив - то проблема решается очень быстро. Или попробовать не толкать, а обойти, или вообще пойти в другую сторону. Каждый раз нужно искать новый оригинальный ответ.

Дело в том, что Вы, возможно, столкнулись со своей проблемой впервый раз, или во второй, не важно - и просто затрачиваете массу сил на то чтобы как-то ее решить. А я уже не раз и не два, и даже не одну сотню подряд сталкивался с подобного рода проблемами. Поэтому могу найти быстрый эффективный способ решения. И еще заточить его под Вашу индивидуальность, чтобы решение подходило как ключ к замку.

Теперь скажу, что может произойти, если не лечить.

Расскажу как специалист по распутыванию всяких психологических конфликтов и смотрю на психические феномены системно. Ну, например, как механик может посмотреть машину и сказать: «На трассе у Вас двигатель стуканёт. И ремонт Вам встанет в копеечку, а плюс еще время на эвакуатор и нервотрепку». Почему? Может спросить: Почему? Механик ответит: «Потому что у вас течет лобовой сальник, и на скорости масло вытечет и двигатель стуканёт. Замена сальника стоит 300 рублей и я могу это сделать прямо сейчас, за пару-тройку часов. А ремонт двигателя будет стоить 30 000. плюс эвакуатор. Плюс это где-нибудь в глуши. Плюс неделя в капремонте». Вот примерно так. Это пример системного взгляда специалиста, который уже сталкивался с подобного рода проблемами.

В принципе самое легкое что случается с такого рода ревностью, то что это портит жизнь когда ее нет рядом. И неизвестно где она. А может она - с другим? А вдруг, уже барахтается в постели?! И понеслась - всякие мысли образы, фантазии, злость, тревога . Потом когда приходит - все вроде устаканивается, понятно - она со мной и все хорошо. И так раз за разом. И не помогают попытки самоуспокоения, и то что уже три года вместе, и все нормально. Чем больше любишь, чем больше узнаешь какая она классная, тем больше тревога и страх потерять. Вот такая коварная штука легкая ревность.

Надеюсь, что у Вас все гораздо проще, и Вы страдаете внутри и быстро успокаиваетесь. И потом все хорошо и гладко. Но так бывает далеко не у всех.

Допустим, женщина работает, и понятно там бывают корпоративы, просто задержки на работе, не дай бог, командировки! Что делает муж? Старается ее не пускать. Не потому что он против ее карьеры в принципе, а потому что боится, что негативные эмоции ревности его деморализуют. И женщины в принципе соглашаются с доводами мужа, что им не надо профессионально расти, и к чему это приводит? Начальство смотрит как на не лояльного сотрудника, потому что для нее семья выше, чем работа? Тоже ревнует. Ладно - смеюсь. На самом деле работодатель расценивает это поведение как недостаток служебного рвения. Но дело в том, что если женщине предлагают командировки, по службе, по повышению квалификации, а она раз за разом отказывается, значит, на нее нельзя рассчитывать как на лояльного амбициозного сотрудника. И вот ей - молча, не предлагают повышения, потому что она несвободна, и она сидит и думает - а на кой черт мне эта хваленная семейная жизнь, если мне приходится жертвовать карьерой ? Приходит домой, не понимая, чем она раздраженна и срывается на мужа, или на ребенка. В целом, обычный нормальный сценарий по типу: «Потому что в кузнице не было гвоздя».

И вот если живете вместе - таким образом, может исподволь накапливаться напряжение, которое может перерастать в семейные скандалы и даже приводить к разводу. Из-за такой ерунды: люблю ее и боюсь потерять . Вот из-за такого маленького лобового сальника - который заменить дело пары часов.

Но вот появляется ребенок. И Боже, что происходит с мужиками, они начинают ревновать к ребенку. Пытаются уходить, громко хлопая дверями. Или уходят в компьютерные игры, или идут и пьют. Опять же не понимая, что их внутреннее противоречие не разрешено, и поэтому для них очень больно, когда Она не обращает на них внимания, целуют на наших глазах Его - Соперника. Смешно? А мне нет. Это настолько частый сценарий и он настолько долго «рассасывается сам по себе», что множество пар не могут пережить этого напряжения и расстаются, когда ребенку не исполнился еще и год. Это ужасно!

Или другой вариант.

Супруги как-то себя сдерживают, внешне все вроде нормально, но напряжение пробивается, и знаете, как это отражается на детях? Я столько раз встречался с тем, что ночной энурез ребенка - является выражением конфликта родителей. Или детские страхи . Или неадекватное поведение. И вот ребенку наклеивают ярлык - «он какой-то не такой» и, блин, он всю жизнь потом живет с ощущением, что родители его конечно любили, и друг друга любили, но вот я уродился такой урод или уродка!!!

Мне искренне жаль, что множество проблем в жизни вырастают из маленьких конфликтов. А на решение последствий потом уходит сотни часов, и все равно даже при самых замечательных результатах остается ощущение, а чего раньше-то не пришли? Ну, пришли бы раньше в пределах 3-10 сессий можно не дать этой лавине сорваться и наплодить кучу побочных проблем.

Повторю: Я считаю Вас любящим мужем, интеллигентным человеком, который искренне не понимает, что с ним происходит и пытается оградить от этого страдания любимую жену. Но - тщетно, и все равно страдает. Возможно это не про Вас - проверяйте. Я ведь Вас знаю только заочно, по очень отрывочной информации.

Если Вы избавитесь от своей проблемы, то знаете какой будет результат?

Вы не будет думать о «дурацкой ревности», а спокойно сосредоточитесь на действительно Важных вопросах. Например: Как зарабатывать больше денег? Как приносить больше любви своим близким? Как я могу двигать свой бизнес? То есть, избавление от психологических проблем всегда имеет побочный результат - повышение творческого потенциала.

Это как зуб. Если не лечить маленький кариес, то со временем зуб будет болеть не только на холодное и горячее, но вообще - Сильно Болеть, а потом его придется вырвать. Зачем? Любой стоматолог скажет, что лучше сохранить свои зубы, пусть даже с небольшими пломбами. А еще лучше регулярно чистить зубы. Профилактика - лучшее лечение.

Профессиональные успехи мужчины - это на 80% успешная семейная жизнь.

Если у нас есть крепкий тыл - мы смело идем вперед.

Что делать?

1) Написать письмо . Вы можете написать на мой е-майл [email protected]

И попросить о скайп-консультации.

2) Первая скайп-консультация стоит 10 $ и длится 30 минут.

Цель: диагностика проблемы вживую.

Также я могу выслать материалы о ревности, у меня их что-то около 30 мегов.

3) Договор.

Мы можем договорить об условиях скайп-консультирования.

Примерный расклад по времени для решения Вашей проблемы.

1-3 сессии нужны, для дифференцированной диагностики. Нужно точно понять, что дело в именно в том, что Вы написали, и нет ли каких-то скрытых скелетов в шкафу.

4) Терапия.

Не видя Вас, я не знаю, сколько этот этап может продлиться,

но ориентировочно для 90% людей с подобными проблемами хватает от 3 до 20 сессий. Точное количество я могу сказать после первой скайп-консультации. С ожидаемыми результатами и методами работы.

в Новосибирске по проблемам ревности работает Дмитреева Н.В.

Вы можете поискать встречи с ней, если хочется «живого» терапевта.страх , что ваша Наташа уйдет к другому, а то, что эта ситуация "выбивает почву" из под вашего желания быть уникальным и неповторимым. Мысль о том, что Вы не единственный во вселенной, а "один из прочих" может представлять определенную угрозу для вашего Эго и подсознание будет стремиться защитится всеми доступными средствами. Однако оно чаще всего пользуется самыми грубыми и примитивными (потому что не знает ничего другого). В ходе терапии Вы двигаетесь по пути "эволюционного развития" своих реакций то есть "взрослеете". Старое уходит само как только ему на смену приходит что-то более новое и эффективное. А возможно в какой-то момент вы поймете что "защищать" Вашу уникальность вообще не нужно так как ее у Вас отнять в принципе невозможно.

Конечно, это только мои предположения и я могу ошибаться на счет того, что означает ваша ревность. Если вас это действительно интересует то приходите на консультацию. Желаю Вам удачи!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, дорогие читатели! Парадокс. Как правило, человека одинаково не устраивает, когда вторая половина ревнует его или не делает этого. Когда партнер подозревает тебя в неверности ты мучаешься, так как , а если ему не так важно с кем вы и где, то начинаешь подозревать любимого в отсутствии чувств.

Особенно неприятна ситуация, когда муж ревнует к прошлому – что делать в этом случае? Ведь мы вынуждены оправдываться, основываясь не относительно фактов – кто вам пишет и для чего, а относительно эмоций: «У меня не осталось чувств к бывшему».

Весьма затруднительная ситуация, так как подобрать аргументы, доказывающие вашу правоту, весьма сложно. Сегодня я постараюсь рассказать вам о том, что же делать, когда жену к прошлому и почему такое происходит, а также дам несколько полезных советов о том, на какие моменты следует обратить внимание, чтобы переломить ситуацию в свою пользу.

Что ж, давайте приступать.

Природа ревности

Знаете ли вы, что ревновать умеют не только люди, но и домашние, а также дикие животные. К примеру, у определенного вида обезьян, названия которого я, к сожалению, не помню, самый сильный самец забирает себе всех самок и не важно, что оплодотворить столько женщин одному единственному обезьяну не под силу.

Остальные особи мужского пола пытаются отвоевать внимание «женщин» и свешиваются с лиан, пока владелец своеобразного гарема не отреагирует. Он гонится за неудавшимся Казановой. Ну а пока султан-обезьян делает это, остальные занимаются гаремом и оплодотворяют всех «женщин» ревнивца.

Ревность «придумана» самой природой и не во имя любви и моногамности. Она призвана разбивать пары. Если ты слаб и начинаешь мучать вторую половину или агрессией, она, вполне вероятно, уйдет от тебя, а шансы на продолжение рода и потомство в большом количестве снижаются.

Ревность в психологии

Если говорить о ревности с точки зрения психологии, то считается, что это чувство испытывают с низкой самооценкой, склонные постоянно сравнивать себя с другими и находить все новые недостатки.

Такие люди переживают, что женщина уйдет как только встретит более подходящего партнера. Ревность унижает как самого человека, так и его супругу, которая, по его мнению, всего лишь пережидает, пока на нее не обратит внимание лучшая кандидатура.

На мой взгляд, ревность не всегда свидетельствует о проблемах в психике, так как . Иногда партнер осознанно или не очень на определенного человека из прошлого, к которому стоило бы ревновать. Вы можете сами этого не заметить, но любимый человек обязательно услышит нежность в голосе и некую грусть, с которой вы вспоминаете о прошлой жизни. В этом случае ревность вполне обоснована.

Одна моя знакомая была замужем за иностранцем и прожила долгое время в другой стране. Ее нынешнего мужа раздражали любые рассказы и упоминания о Болгарии. Так проявлялась его ревность, а девушка не могла понять, что именно его не устраивает. Они в браке уже более 12 лет, а истории не касались ее прошлых взаимоотношений, она рассказывала о жизни в этой стране, давала советы, если кто-то собирался в путешествие.

Муж быстро выстраивал ассоциативный ряд от чего у него мгновенно портилось настроение. Это была неприятная для него история, ведь любимая женщина жила до него с мужчиной, который поступил с ней некрасиво.

Что делать с ревностью любимого

Ревность, как и любую болезнь, легче предупредить нежели вылечить. По этой причине я считаю, что самое ужасное, что можно делать в новых отношениях – это обсуждать предыдущие. Если у вас не спрашивают, старайтесь не вводить в курс молодого человека по какой причине вы расстались с бывшим, а также не выясняйте подробности его жизни.

Ваша история будет уникальна, не похожа ни на что другое. Никакой объективной и полезной информации вы не получите. Лучше .

Старайтесь реже вспоминать бывшего и затрагивать темы, связанные с ним, если мужчина уже о них знает. Вы ничего не сможете доказать, а подобные обсуждения способны лишь распалить пламя ревности в груди вашего мужчины.

Человек верит в то, во что он хочет верить. Он будет находить доказательства неверности до тех пор, пока ему это не надоест. Максимум на что вы способны – не усугублять ситуацию. Будьте спокойны и просто ждите, когда это закончится. Не провоцируйте. Это особенно актуально для тех женщин, которые встречались с другом своего молодого человека до него. Начните жизнь и отношения с чистого листа.

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

Добрый день. Нам по 29 лет, женаты, есть ребенок. Как типично для данной проблемы- жена у меня первая и последняя в сексе, у нее естественно были отношения до меня, вот это мне и не даёт жить. Я злюсь на себя за то что не успел к ней во время, так сказать быть ее первым и последним, не успел огородить ее от тех проблем что были, что бы она не испытывала тех унижений и боли что доставляли ей ухожоры. Злюсь на нее, за то, что она дарила им свою любовь и себя, своё тело и душу. Тем кто этого не достоин, я понимаю, что на земле много хороших людей с кем можно построить отношения и заняться сексом, я понимаю что она искала мужа, хотела любить, но я не могу принять этот факт, что моя жена кроме меня ещё с кем то спала, целовала, ласкала, шептала, любила их на тот момент времени, если она это все делала значит ей все равно быть с кем? И кого любить? Значит любовь и секс зависит от ситуации и это не что то сокровенное и ценное? Не получилось с одним, со вторым, третьим и тут я попался такой замечательный с которым можно сделать семью. У меня это не укладывается в голове. Вы спросите: неужели ты никого не любил и не целовал до нее? Почему тебе можно ошибаться, а ей нельзя? Да, любил, целовал, доходило дело даже до секса, но его не было, я понимал что это не мой человек, что я не хочу его, точнее хочу, я же парень, но не хочу именно с этим человеком.что у меня нет будущего с ним, меня хотели девственницы, но мне их было жаль, я не хотел давать им надежду, а потом забирать ее. Разбивать им сердца. А у жены таких мыслей не возникало, почему то поиск и секс это для нее синонимы. Когда мы занимаемся любовью, меня переклинивает, я представляю как она так же целовала и отдавалась другим в разных позах, так становится гадко, и эти мысли лезут в голову сами автоматически как только я вижу ее раздетой. Что у человека самое дорогое? Он сам! И она отдавала себя другим и как я уже написал все зависит от ситуации и нет никакой любви. Я не понимаю как можно любить одного и спать с ним, потом второго и спать с ним, потом третьего и опять спать с ним и так далее...что все равно кого любить и с кем спать? У меня закипает голова, когда я понимаю, что с ней проделывали тоже самое, чем занимаемся мы- два любящих человека, семейная пара. Я не могу ей этого простить! Не могу! только я могу прикоснуться к ней и любить ее, так как она моя жена, мать моего ребенка. Вы скажите: но ведь до брака она была не ваша жена и даже не была вашей девушкой, да это так, но у меня с самого знакомства к ней были порядочные действия и чувства,которые переросли в нашу семью и ребенка. А те ухожоры ее использовали в своих грязных целях и она была не против этого. Вот это не могу простить! Не могу или не хочу, не знаю. Вы скажите: когда человек любит, он умеет прощать и принимает того человека со всеми недостатками. Может быть. Значит я не люблю ее? Если не могу простить и принять? Значит Разлюбил? А может и не любил? Просто первый секс оставил во мне отпечаток и эта девушка теперь для меня идеал? А что дальше? Искать себе девственницу и успокоиться? Да и не в девственности дело, я не могу принять то, что она перебирала парней, искала, спала с ними. И точка. Самое смешное в этой истории то, что данная проблема изъезжена на форумах и сайтах вдоль и поперек. Я прочитал кучу статей на эту тему, был у психолога и отдал кучу денег, проходил сеанс гипноза, смотрел на эту проблему со стороны как в кинотеатре, разбирал мое мировоззрение и отношение к жизни и людям на каких то карточках, поднимал самооценку и ещё что то, но это все не помогает. Такое ощущение, что мне самому хочется страдать и не отпускать эту проблему. Мой психолог на последнем сиансе не выдержал и сказал: может хватит строить из себя обиженного мальчика и начнёшь жить настоящим, не прошлым? Меня это задело и на какой то момент я перестал об этом думать, но прошло время, и в спальне с женой повторяется тоже самое, что я написал выше. Я устал, я устал от этих мыслей и образов в голове. Психолог делал разные выводы причины такого поведения начиная от неуверенности в себе, ревности к жене, хоть она повода и не дает и заканчивая тем что я хочу изменить жене и пытаюсь оправдать свой поступок данными действиями. Измена? Да, есть мысли на счёт этого, порой хочу изменить ей на зло, за то что она ошибалась с другими и я хочу ошибиться, но у нас семья и я вряд ли пойду на это. Вообщем какие ещё варианты причин моей уже БОЛЕЗНИ? Если посчитаете мой случай тяжёлым и не захотите связываться с моей проблемой- я пойму. Я уже много чего уяснил и понял, но то что связано с моей любимой женой, может сказано грубо с ее телом, я понять и принять не могу.

Ответы и советы психологов

Психолог-гипнолог

Психотерапевт - гипнолог. Веду частную практику с 2007 г. В основе своей работы использую системно-феноменологический метод, техники нейро-лингвистического программирования, гипноз. Обращаю внимание на ваши индивидуальные особенности, и в зависимости от этого, применяю ту или иную психотерапевтическую технику, часто это бывает - интеграция техник. Что даёт прекрасный результат нашей с вами совместной работы. Откроете себя с новой, может быть, неизвестной доселе, стороны. Отпустите тяжёлое. Получите хорошую живую энергию. Почувствуете в себе новые желания к жизни. Всё будет хорошо. Консультацию можем провести как в режиме письма, так и по видео или аудио трансляции. Работать с вами буду - до результата.

Онлайн консультации

Чат на сайте

По е-майл

Личные встречи

Сергей, может быть причина БОЛЕЗНИ именно в том, что вы ищите причины болезни. Вместо того, чтобы легко развязаться с этой проблемой. Это, знаете, как стоять на краю отвесного обрыва, раскинув широко руки, так, что правая рука над пропастью, а левая над землей. И так стоите вы, изо всех сил сопротивляясь сильным порывам ветра, чтобы не упасть туда, где уже точно больше не будет ничего тяжёлого. А по вашу левую руку, неподалёку, на прочном участке земли, всегда стоят люди, которые, как только вы, всего лишь, решите развернуться - протянут вам свои руки, в ответ на вашу, решительно протянутую - правую.



Психолог

Практический психолог, тренер, коуч. 14 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.

Онлайн консультации

Чат на сайте

Личные встречи

Здравствуйте, Сергей!
Вы большую работу проделали в исследовании своей ситуации, и думаю, что последнее предложение Вашего сообщения, это вывод по этой проделанной работе.
«Я уже много чего уяснил и понял, но то что связано с моей любимой женой, может сказано грубо с ее телом, я понять и принять не могу.»
Вы идентифицировали себя с телом своей любимой жены и не можете принять, что кто-то без Вашего согласия проделывал что-то с этим телом, это Вам доставляет такую боль, непринятие и несогласие?

Если так, тогда надо разделить, где Ваше, а где ее. Это непростая работа, которая может иметь для вас обоих последствия, и возможно, потому Вам так сложно приступить к ней, опасаетесь этих последствий? Но и жить в таких тяжелых эмоциях тоже сложно, надо решиться и сделать шаги, разобраться со своими эмоциями и отношением к жене.

С уважением,



Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт

клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте, Сергей.

Вы женились на женщине, у которой до вас были взаимоотношения с другими. Вы знали это и женились, не смотря то, что у вас были определенные требования к потенциальной супруге, которым ваша избранница не отвечала. Это был ваш выбор.

Прочему вы решили, что все ее ухажеры ее "использовали" и "унижали", а вы, в отличие от них, ее "любите"? Судя по рассказанному, как раз вы ее используете как объект в своих фантазиях садомазохистического типа, где БДСМ-господин страдает, и поэтому его вечно виноватая жена должна вечно подвергаться наказаниям. Любовь у вас не к ней, а к вашим садомазохистическим фантазиям, которые и приносят вам то удовлетворение, ради которого вы живете в браке с человеком, которого вините в том, что он изменить не может. Это - любовь? Нет, это сознательный выбор объекта.

Вы женились и завели ребенка, который растет в условиях, когда папа потоянно ревнует маму к ее прошлому, не может простить ей то, в чем она не виновата и что она изменить не в состоянии, то, о чем она в порыве наивной откровенности рассказала папе, в обстановке, где папа мечтает "отомстить" маме и наказать ее путем измены. Ребенок тоже виноват и тоже должен всю жизнь страдать? Таково ваше решение, таков ваш выбор?

Совершенно очевидно, что ваша жена в своем прошлом ничего изменить не может, а вы в своем отношении к ней и к своей семье ничего к лучшему изменить не намерены, потому что наслаждаетесь своими садомазохистическими терзаниями-страданиями и вынашиваете право на наказание невиновных - то только для этого вы вместе? Есть ли что-то еще, что вас связывает? Почему бы вам не отпустить ее и ребенка, если вы не намерены прощать, не можете и не хотите? - Полагаю, нет, не сможете отпустить. Это любимую можно отпустить, а как можно отпустить объект, который играет важную роль в вашем единственно любимом сценарии?

БОЛЕЗНЬ ли это? С высокой степенью вероятности - да, поскольку вы зациклены на одном и только одном сценарии, не контролируете себя и свои фантазии, страдаете и причиняете страдания близким, извлекаете вторичную выгоду из всех этих страданий, и не можете изменить ситуацию без помощи извне. Но проблема не в том, что это болезнь, а в том, что вы совершенно не показываете желания эту болезнь радикально излечить, ценность собственного страдания и причинения страданий жене и ребенку для вас определенно выше, чем ценность потенциального излечения. Поэтому вы и выбираете либо тех специалистов, которые не могут вам помочь, либо скрываете скрываете от тех, кто мог бы ту информацию, которая могла бы помочь разобраться в проблеме... играете с ними в игры, чтобы показать их бессилие и тем самым подкрепить свое право реализовывать свой единственно любимый сценарий как единственно возможный и неизбежный.

Вы декларируете наличие серьезной проблемы и отсутствия желания ее решать, декларируете готовность тратить кучу денег на тех специалистов, которые помочь не могут и на игры с теми, кто мог бы помочь. Причины такого рода болезненный симптомов, которые вы описываете, как правило лежат очень глубоко, и даже при наличии серьезной мотивации к выздоровлению очень нелегко поддаются лечению. К сожалению, в вашем письме совершенно не прочитывается наличие мотивации к лечению, нет прямого запроса на лечение и достижение психического здоровья и семейног благополучия, а без этого я не представляю как вам можно оказать помощь, и кто может взяться за такой случай.

С уважением и сожалением о том, что не смогу в данном случае помочь, Евгений

Вроде бы начали встречаться, все хорошо, прекрасно, у него серьезные намерения, а тут. Одним замечательным вечером – вопрос. О бывших. Сколько, с кем, как, почему расстались, что было. Что это? Ревность к прошлому?

Мужчина ревнует к прошлому, что делать?

Ситуация, к сожалению, распространенная. Не следует обманываться и думать, чторевность к прошлому — лишь подтверждение интереса человека ко всему, что связано с вами, и такой разговор останется без последствий для ваших отношений. Чаще такой вопрос вызван совсем не интересом, а, скорее, сомнением, или поиском соответствия действительности тому, что он себе придумал. Это ревность к прошлому, сомнения, попытка что-то «раскопать», поиск… Такой вопрос – повод насторожиться.

Но не стоит пугаться раньше времени. Конечно, далеко не каждый мужчина будет пытать свою женщину ревностью к прошлому и вопросами о прошлых партнерах, предпочитая не знать. Циклятся на нем и женской «чистоте» только мужчины с анальным вектором. Заваливают вопросами с бараньим упрямством они же, причем, если пребывают не в очень хорошем состоянии.

Мужчина с анальным вектором в потенциале очень хороший семьянин. Он заботлив, нетороплив, очень верен, прекрасный хозяин дома. У него золотые руки. Это человек «старой закалки», такой, что можно спрятаться за ним, надежный. Идеальный муж. У него феноменальная память. Он… помнит хорошее и плохое. У него обостренное чувство справедливости. А мир он делит на чистое или грязное. Он очень внимателен. И даже легкий недочет обязательно заметит.

Если он с вами, вы нужны ему. Секс на одну ночь – это не про него. Вы для него – его Женщина. Но и он должен быть для вас Мужчиной.

Что делать, если ваш мужчина спрашивает вас про прошлый опыт?

Правило первое: не лгать! Анальники сами лгать не умеют и в других ложь не терпят. Чем сильнее ревность к прошлому, тем острее недоверие. Но и заваливать их подробностями о количестве, качестве и интенсивности тоже не стоит – такое не прощается.

Правило второе: никаких сравнений! Если вы начнете сравнивать с позиции «ты лучше», без правильного подбора слов эффекта достичь не получится. Его ревность к прошлому из мухи быстро превратится в слона, и отношения затрещат по всем швам.

Правило третье: максимум уважения. В системе анальных ценностей во главе угла стоит мама (его) и семья. В его мировоззрении женщина должна знать свое место, а он – мужчина – в доме хозяин. Если что-то хотите добиться от своего анального спутника, стоит обращать внимание именно на это.

Так что же делать, если мужчина ревнует к прошлому?

Вариант первый. На вопрос о бывших прямо не отвечать. И перевести на то, что он замечательный (не в сравнении), и что у него замечательная мама и вы благодарны ей за то, что она его воспитала. Если мамы уже нет в живых, и у него нет на нее обиды (такое бывает), то – светлая ей память и та же благодарность. Пусть, это будет звучать преувеличено, не страшно. Потоком качественно подобранных слов можно не только доставить ему удовольствие, но и смутить. Довести до состояния, что он захочет вернуть вам это хорошее. Помним, у него обостренное чувство справедливости.

Вариант второй. «Он меня предал. Ну, ты же меня понимаешь!» Любая фраза с ключевой фразой «ты меня понимаешь» как бальзам на сердце для анальника. Способность понять – одна из наиценнейших. И он, как никто другой, на самом деле способен понять, если вас предали и теперь вы ненавидите весь мужской род, но вот ОН…

Помните, как бы ни хотелось рассказать ему все в мельчайших деталях, для анального мужчины осознание того, что он не первый – всегда стресс. Он единственный, чья ревность к прошлому беспрецедентна. Болезненна. И способна разрушить любые отношения. Вы балансируете на грани между «чистой» и «грязной» женщиной в его глазах.

Статья написана по материалам тренинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана