Мне 37 лет.Замужем,3-х летняя дочь в браке и 18 летний сын от предыдущего брака.Сына до 10 лет воспитывала одна, помогали бабушка с дедушкой. Ему ни в чем не было отказа, особенно со стороны прадедов. Сын до 13 лет был очень привязан ко мне, в 14 начал потихоньку отходить.В 15, когда уже не стало прадедушки, произошла страшная трагедия:в пожаре погибла прабабушка, мы были вынуждены снимать квартиру, а в нашей делать ремонт. У меня как раз была новорожденная дочка на руках.Сын переживал очень сильно, стал изводить меня своим отношением ко всем нам, и к учебе.Следующий год кое-как доучился и поступил в колледж. Там он осознал, что его учеба нужна не мне, а ему. Бросил гулять, курить, совсем не пьет, и презирает все эти людские слабости, за 2 года в совершенстве овладел английским языком..В общем, есть чем гордиться. Все говорят мне, что я молодец, такого парня воспитала. А никто не подозревает о его отношении ко мне. В нем как будто 2 разных человека сидят. Он мне жизни совсем не дает. Опровергает каждое мое действие, критикует каждый шаг. То говорит, что я не интересуюсь им, а когда я начинаю его о чем то спрашивать, он всегда недоволен, всегда не вовремя. Он обвиняет меня абсолютно во всех своих неудачах, орет, ругается матом, требует то телефон, то дорогую одежду, то поездку за границу...А, когда слышит отказ, оскорбляет так, что я и не слышала таких слов. Потом на него иногда находит озарение, он просит извинение и говорит, что не знает, что на него нашло..Самое страшное, что моя маленькая дочь постоянно становится свидетелем этих сцен. А он ее любит до безумия(это я точно знаю), но и с ней тоже груб и часто заставляет плакать. Мужу я не разрешаю встревать в наши конфликты, потому что сын, да и муж, тоже, оба очень горячие. Если это выйдет уже на их уровень, то будет конец нашей семье как единому целому. А я сына очень люблю, несмотря на то, что, в последнее время и не могу разговаривать с ним ни о чем, все время боюсь сделать что-то не так, сказать не то. Боюсь не потому, что пасую перед ним, а потому, что не хочу дочь пугать,она очень негативно реагирует на конфликты. У меня, прямо паническое состояние. Он чувствует мою слабость и пользуется этим. Он живет так, как будто нас нет. Шумит, когда мы спим, когда он же ложится, даже днем, мы должны соблюдать тишину. По отношению ко мне и моему мужу проявляется такое поведение, будто мы дети, а он, проживший жизнь, наш наставник. И это всегда, при любом его настроении. Подскажите, почему у нас могла возникнуть такая ситуация, и можно ли как-то выйти из нее?

А он у нас еще маленький!

А начинается обычно все, как и у всех: в доме появляется долгожданный, может быть, поздний, чаще всего единственный ребенок, хотя и семьи с двумя и более детьми оказываются в подобной ситуации нередко. А еще семьи, где воспитанием ребенка занимаются бабушки, которые уверены, что должны баловать внуков и ни в коем случае не наказывать, ведь это прерогатива родителей. Проблема, как мы понимаем, вовсе не в ребенке, а во взрослых, которые устраивают культ личности обожаемого чада, стараются дать ему все самое лучшее, предугадать все его желания и мгновенно их исполнить.

Такое поведение вполне естественно, когда малыш еще совсем мал и просто не в состоянии самостоятельно удовлетворить какие-то свои потребности. «В первые месяцы жизни желания младенца очень просты, легко угадываются матерью, и возникает представление, что весь мир и также мама - это и есть «Я», - поясняет детский психолог Ольга Исаенко . - Затем желания усложняются, мама не может их сразу понять и удовлетворить, и вот этот зазор между «хочу» и «получаю» - самое важное обстоятельство, благодаря которому возникает понимание: «есть Я» и «есть другой мир». Ошибкой воспитания будет стремление угадывать все желания ребенка, чтобы он ни в коем случае не огорчался. Другими словами, сверхзабота матери не дает ребенку взрослеть».

По мнению психологов, понимание собственного «я» приходит к ребенку вместе с первыми навыками на втором году жизни, когда он уже что-то может делать самостоятельно, и к трем годам оно уже обычно сформировано. Однако зачастую взрослые просто упускают этот момент, продолжая свою линию поведения, из которой ребенок довольно быстро учится извлекать выгоду - зачем пытаться самостоятельно натягивать колготки, когда можно закапризничать, и мама все сделает сама? Или, например, убирать игрушки - кому из детей нравится это занятие? А чтобы получить желанную игрушку, достаточно пустить слезу. Дальше больше: выросший ребенок не способен позаботиться о себе - приготовить еду, ему не хочется работать, а зачем, ведь для этого есть родители, которые купят машину, квартиру, дадут деньги на карманные расходы.

Родители сначала тешат себя: он ведь еще совсем маленький, но буквально через пару лет такая тактика начинает приводить к конфликтам. Ведь в определенный момент родители все же начинают осознавать, что их малыш уже вырос, и резко меняют требования. Но может ли в мгновение ока повзрослеть ребенок, которого до последнего считали малышом? В этот момент для него привычный мир может просто рухнуть. Ребенок не может так же быстро принять новые требования, в голове начинается хаос, сопровождающийся скандалами и истериками.

Хорошо, если родители выработали правильную тактику поведения и справились с ситуацией, а если нет? В этот момент возникает слишком большой соблазн сохранить свои нервы и психику ребенка, подчиниться ему (купить то, что он настойчиво требует, самой убрать игрушки), и такое происходит нередко, особенно если ребенок является смыслом жизни. «Наиболее искаженной оказывается форма отношений, когда у мамы больше нет других вариантов для реализации себя (профессиональных, личных, социальных), нет пространства для каких-то других достижений, кроме амбициозных планов, связанных с детьми, - уверена Ольга Исаенко. - В современном варианте это выглядит как посещение многочисленных школ раннего развития, фиксация на теме «наш ребенок знает буквы в три года». Усугубляется ситуация в том случае, когда у мамы слишком много свободного времени: она нигде не работает, не особенно загружена дома (так как есть бытовая техника). Наличие неструктурированного времени порождает тревогу, связанную с утратой смысла жизни, которую важно утопить в чем-либо, к примеру в фиксации на ребенке».

Кто в доме главный?

В таких семьях очень часто происходит нарушение иерархии, когда главными становятся не родители, а ребенок, и это в корне неправильно. «Что происходит, если ребенку предоставляют слишком много пространства для доминирования, больше, чем он сможет контролировать? Он превращается в монстра, тиранящего всю семью. Помимо этого у него возникают проблемы с окружающими и со сверстниками, так как социум на все его капризы реагирует соответственно», - предупреждает психолог.

«Нашей дочке 2,8, девочка активная, очень общительная, легко находит контакт с другими людьми, и просто ангел с ними. Что касается нас, родителей, то ни мама, ни папа веского слова не имеют. Если есть запрет, она его обходит любыми способами, - жалуется на одном из форумов молодая мама Милена Воронкова . - Началось все с раннего детства: уже тогда дочка хорошо показывала, как и что ей надо. Если что-то делали не так - истерика и крики. С тех пор, как она заболтала по-взрослому, ее любимые слова «хочу», «не буду». Папа очень любит девочку, часто ей уступает. Я не привыкла, что бы мной командовал двухгодовалый ребенок, сама люблю режим и стараюсь ее к этому приучить. Но теперь слышу в ответ: «Мама, кыш отсюда, уйди, или просто начинает со мной драться. Знаю, что в первую очередь я виновата сама, когда дала сесть на шею, сейчас очень жалею об этом... Вот ей почти три года, а она имеет надо мной большее влияние, чем кто либо».

Многие родители задаются вопросами: как изменить ситуацию? Как дать понять ребенку, кто в доме хозяин? Как заставить слушаться взрослых? Психологи уверены, первым шагом для родителей должно стать осознание, что именно они главные в семье, а не маленький тиран. «Детям это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойнее расти, когда они твердо знают, что взрослые знают, как, что и когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей», - уверена психолог Екатерина Бурмистрова .

Родители - тоже люди

Начать специалист рекомендует с разделения детской и родительской зон. «Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратились в детскую, по колено заваленную игрушками, деталями от игр и конструкторов. Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они «не живут», - советует специалист. Чем раньше это будет сделано, тем проще будет добиться успеха. Кроме того, специалист советует даже при минимальном количестве места в квартире выделить неприкосновенные зоны для папы (хотя бы в размере кресла) и для мамы (желательно, чтобы это была не только кухня). «В семье может существовать такой закон: если человек находится в своей личной зоне - никто его старается не трогать. То, что родители - тоже люди, они нуждаются в отдыхе, и у них есть свои желания и потребности, дети должны четко понимать».

К слову, не нужно бояться показать ребенку, что вы устали, расстроены - только так можно показать крохе, что вы не вечный двигатель, а живой человек, со своими чувствами. Иногда, это можно делать даже немного демонстративно, чтобы обратить внимание ребенка на свое состояние, пусть он пожалеет маму.

Против истерик, связанных с какими-либо требованиями, тоже есть средства, и проще всего их игнорировать. Не поддавайтесь на провокацию, не спорьте с буяном, просто не обращайте внимания, чтобы он понял, что его методы не действуют. Здесь, конечно, есть строгое правило: позицию мамы обязательно должен поддерживать папа, а также бабушки и другие родственники, иначе ребенок быстро найдет обходные пути, а родительский авторитет обязательно будет подорван. И не забудьте показать малышу, что вы расстроены, а когда улягутся страсти, спокойно обсудить с ним произошедший конфликт: объяснить, что он сделал неправильно, что вы при этом чувствовали, почему вы не можете исполнить его требование. Только так можно постепенно установить рамки для крохи, дать понять, что можно, а чего нельзя. И, конечно, не забывайте мотивировать сына или дочку на самостоятельные поступки и обязательно за них поощрять.

Процесс этот долгий, но именно в нем и заключается суть воспитания ребенка, поэтому если в ваши планы не входит взращивание маленького тирана - наберитесь терпения, займите четкую позицию и не уступайте капризам любимого чада.

Мой ребенок – тиран! Что делать?

Любимый, милый, маленький – как с цепи сорвался, и делает, кажется, все возможное, чтобы довести тебя как минимум до истерики?.. Как мы тебя понимаем!

Со стороны иногда кажется, что проблемы ближних не такие уж проблемы, и вообще те сами виноваты. Пока сам не столкнешься… Так и Шон Гровер , психотерапевт с двадцатилетним стажем, однажды понял, что он, такой крутой спец, не может справиться с ужасным поведением собственной дочки. Ему пришлось набить кучу шишек, прежде чем все наладилось. В итоге Шон написал книгу “Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят” . В русском переводе она вышла в издательстве “Альпина Паблишер” , так что теперь всякий родитель может посмотреть, как в зеркало, на разные виды семейных “ужастиков” – и понять, как с ними справиться.

Кстати! Мы разыгрываем один экземпляр этой книги в комментариях к нашей статье! Чтобы поучаствовать, нужно сделать открытый репост обзора в любой социальной сети и кинуть нам ссылку, здесь, в комментариях . Победителя выберем рандомно и объявим 3 марта 2016 года!

Клуб Страдающих Родителей

Измученный предок не одинок на свете: члены Клуба страдающих родителей мгновенно узнают себе подобных в толпе и тут же проникаются искренним сочувствием друг к другу. И многие из них уже успели понять: период “ужасного двухлетки” просто так переждать не получится. Он плавно перетечет в периоды “ужасного школьника”, “ужасного подростка”… и так далее, до бесконечности.

В ситуации можно найти свои плюсы и утешение. Если ребенок совершенный неконфликтный пупсик и ангел, во взрослой жизни ему придется совсем туго – из-за капитальной нехватки уверенности в себе и неспособности осознать себя как личность. И все-таки, если тебе хочется как минимум спрятаться от собственного чада – это не норма. Агрессия ребенка в отношении родных – верный признак нездоровья в семье.

На ровном месте ничего не случается. Шон выводит семь кризисных ситуаций, служащих особенно сильными катализаторами детской агрессии (болезни, эмоциональные травмы, развод, усыновление, финансовые трудности, проблемы в учебе, смерть) и рассказывает о каждой из них. Хотя, конечно, как всякий мудрый психолог, единственно верной таблетки-панацеи не сулит.

Я не могу дать вам советов, учитывающих вашу индивидуальность. Я не буду навязывать вам универсальных решений. Списки нежелательных и полезных шагов помогают держаться нужного курса, но редко бывают исчерпывающими. Наиболее эффективный способ добиться перемен в поведении ребенка не манипуляции, не контроль и не доминирование. Лучше всего начать с внимательного взгляда в зеркало. Начать с самого себя.

Воспитатель, исцелись сам

В бизнесе, если дела идут плохо, принято искать причину в действиях топ-менеджеров. С родительством – та же история, говорит Шон.

Проблема была в моей собственной реакции на ее поведение. Вместо того чтобы помочь дочери справиться с собственными чувствами и импульсами, я лишь обвинял и стремился контролировать ее. Хуже того, я отвечал на ее попытки третировать меня тем, что плохо обращался с ней в ответ. Когда она бесилась, я вел себя еще более необузданно. Вместо того чтобы понять, я подавлял ее, что лишь побуждало девочку отчаянно защищаться и становиться все более невыносимой.

После череды сложных испытаний на измученного папу-психолога наконец снизошло откровение. Вернее, целых три:

1. Если я хочу, чтобы она вела себя по-иному, мне следует для начала изменить собственный образ действий.

2. Я должен разобраться с собственными страхами и неуверенностью, которые влияют на мою манеру общения с дочерью и провоцируют ее на капризы и скандалы.

3. Главное, что мне надо сделать, дабы изменить отношения с ребенком и прекратить террор с его стороны, – научиться лучше контролировать собственные чувства и побуждения.

Осознанный и неосознанный эмоциональный груз прошлого – проблемы с самооценкой, обиды, стыд, страхи и беспокойства, небрежение к собственным потребностям, склонность к нарциссизму, нежелание близости – все это создает барьеры между вами и вашим ребенком. Стараться изменить его, не разобравшись в собственном прошлом, - все равно что пытаться изменить форму тени на стене, не трогая объект, который ее отбрасывает.

Как не нужно делать?

Порочные механизмы защиты, которые уж точно не работают, – оправдание, обвинение и отрицание. Впрочем, классические родительские реакции – уступка, наказание и переговоры – тоже не срабатывают. Если смотреть на результат в долгосрочной перспективе.

Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.

Примерно так же могут действовать и переговоры.

Что же касается наказания, то его типичные последствия грустны: ребенок отказываться повиноваться либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа; или обращает свое раздражение на себя самого и погружается в депрессивные состояния; или еще активнее нападает на родителей.

Как помочь себе

Вариантов с примерами и конкретных предложений у Шона – добрая половина книжки. Пробежимся только по некоторым.

1. Средство, которое кажется сложным, но на самом деле очень полезно – вести дневник . Это помогает побороть порочную привычку немедленно и резко реагировать на невыносимое поведение детей. И еще важнее – вспомнить собственное детство.

Да, чтобы разобраться в отношениях с ребенком, придется покопаться в своих отношениях с мамой и папой . Ведь какие родители чаще всего оказываются жертвами собственных чад? Те, которых тиранили в детстве; те, кого вечно игнорировали; те, кого воспитывали нарциссы. Потом мы сами перенимаем эти стили воспитания. И даже если ты клятвенно обещала себе: “Я ни за что не буду такой, как моя мама!” и пытаешься сделать все наоборот – так ведь антисценарий тоже вид сценария, это тоже зависимость от прошлого и тоже ведет к перегибам…

Невозможно переоценить то влияние, которое оказывает на нас детский опыт, особенно в построении отношений с собственным ребенком. Что же вы предпочтете – копировать поведение ваших родителей или всегда делать все наоборот, – или все-таки найти свой собственный путь?

2. Лучший способ покончить с агрессией ребенка – самому показывать, как правильно себя вести . Слишком часто взрослые в горячке скандала забывают о том, что должны служить детям образцом. Случается, что:

• ожидая уважения к себе, родители неуважительно относятся к ребенку;
• они хотят, чтобы дети прислушивались к ним, но сами не принимают во внимание сказанное ребенком;
• они требуют, чтобы ребенок прекратил изматывать их, – но сами беспрерывно давят на него.

Так что без работы над собой никак не обойтись… Где же ресурс на нее брать?!

3. Шон просит нас, страдающих родителей, лучше заботиться… о себе . Чтобы справиться с детской агрессией, нужна энергия. Выгоревшему родителю неоткуда ее взять. У него ни на что просто нет сил. А они нужны.

Чтобы не выгореть, нужно не забывать:

• находить время для себя;
• двигаться;
• заняться любым творчеством;
• выбираться из дома.

Творчество естественным образом избавляет нас от стресса. Оно помогает справиться с тревогами, поднимает настроение и дает отдых от ежедневной семейной рутины. Занятия творчеством подарят вам дополнительную энергию, столь необходимую для того, чтобы унять вашего неуемного домашнего тирана.

Так что порисовать или повязать вволю, когда у тебя нелады в семье, – вовсе не бесполезный совет! Шон приводит яркие примеры, как это действительно работает.

Как помочь ребенку

Тактика: “техника безопасности” непосредственно в минуту скандала.

• Взять паузу, чтобы подышать, собраться с мыслями и восстановить равновесие.
• Показать ребенку, что вы принимаете его чувства.
• Дать ему понять, что скандалы и требования не метод получить желаемое.
• По ходу общения хвалить ребенка, если тому удается вести себя корректно.

Стратегия: как обеспечить здоровое социальное и эмоциональное развитие ребенка?

1. Сбросить напряжение.
2. Повысить самооценку.
3. Установить режим, запреты и границы.
4. Найти вызывающего восхищение учителя, наставника, ролевую модель.
5. Провести диагностику обучаемости.

Все малолетние домашние тираны страдают от недовольства собой. Именно поэтому так важно помочь ребенку обнаружить в себе таланты, умения и стремления и развивать их. Ребенку требуется от трех до пяти источников формирования высокой самооценки – это могут быть любые виды деятельности, способности или хобби, которые дадут мальчику или девочке возможность гордиться собой.

Зови на помощь!

В книге еще масса жизненных историй, “разборов полетов”, вариантов поведения. Все не перескажешь. Но завершим беглый обзор полезной книжки еще одним, очень важным советом.

Решившись пресечь агрессивное поведение дочери или сына, старайтесь любой ценой не оставаться один на один со своей проблемой. Африканская пословица гласит: “Чтобы воспитать ребенка, нужны усилия всей деревни”.

Так что родителю маленького агрессора очень важно заручиться помощью и поддержкой родных-близких, попытаться найти соратников среди педагогов – и, наконец, не стесняться обращаться за профессиональной помощью.

Ты держись, страдающий родитель! Ведь ты не один. У тебя есть соратники, друзья, умные книги – и твоя собственная мудрость. Мы в тебя верим!

Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекет

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Ваш любимый малыш не дает вам ни минуты покоя? Он легко раздражается, часто капризничает, норовит ввязаться в драку с другими ребятами, а в общественных местах вам то и дело приходится извиняться за его поведение? Если это так, то ситуацию не стоит пускать на самотек, чем раньше вы начнете помогать малышу, тем будет лучше.
Прежде всего, вам стоит обратиться к детскому невропатологу: доктор поможет определить, есть ли у ребенка нарушения нервной системы, подберет препараты, которые нормализуют сон, настроение, повысят умственную активность. Но, как известно, одними таблетками проблему не решишь. Обратитесь к детскому психологу, этот специалист будет заниматься гиперактивностью малыша: сниженным вниманием, импульсивностью, агрессией. Но все же главную работу вам предстоит сделать самостоятельно и вот вам в помощь несколько советов:
1. Соблюдайте режим дня и избавьте ребенка от передозировки новыми впечатлениями. Это не значит, что нужно запереть малыша в четырех стенах, просто время от времени у него должна быть возможность отдохнуть. «Да он никогда не устает!» - возразите вы. Это не так, запас сил у гиперактивных детей легко истощается, просто реакция на усталость несколько иная, чем у обычного ребенка: повышается капризность, агрессия, возбудимость.
2. Не изолируйте малыша от социума, детский сад пойдет ему на пользу. И чем раньше ребенок попадет в детский коллектив, тем больше у него будет времени для усвоения норм поведения, которые ему пригодятся в школе.
3. Будьте последовательны и спокойны. Озвученное наказание должно реализовываться, действия обоих родителей должны быть согласованными. Реагируя на поведение ребенка криком и слезами, вы ему точно не поможете. Как бы это ни было трудно, сохраняйте выдержку.
4. Не стоит публично ругать малыша, гиперактивные дети уязвимы к критике, и их самооценка часто страдает от постоянных упреков со стороны взрослых.
5. Не требуйте невозможного. Гиперактивный ребенок не сможет легко переключиться с одного дела на другое. Старайтесь приучить его к концентрации внимания и последовательности в действиях. Если вы решили поиграть в мяч - самое время поучиться быть более внимательными, если решили порисовать - это повод поработать над усидчивостью. И не ругайте малыша за то, что ему так сложно оставаться на одном месте.
6. Ваш ребенок может работать продуктивно только очень короткое время. И, как правило, гораздо большее время потребуется вам для того, чтобы усадить его за работу. Используйте будильник, договаривайтесь о том, что после сигнала малыш может поиграть с любимой игрушкой, а в течение 15 минут он все-таки должен заниматься. Время занятий увеличивайте постепенно.
7. Если ваш ребенок агрессивен, устанавливайте табу на телесную агрессию по отношению к вам и не применяйте телесные наказания к ребенку. Если ребенок пытается вас ударить, возьмите его руки в свои и удерживайте - покажите, что вы сильнее его, но при этом не делайте малышу больно.
8. Не перегружайте ребенка требованиями, лучше для начала объясните, что можно делать, а уж потом вносите запреты. Гиперактивные дети часто оказываются в плену многочисленных запретов, естественной реакцией на которые будет бурный протест.
9. Хвалите своего ребенка, ему непросто живется. Поверьте, он устает от своей неугомонности не меньше вас.

Тема гиперактивности у детей широко освещается в профессиональной и популярной литературе, существуют сообщества родителей детей с гиперактивностью - так что вы не одиноки.

Предположим, малыш бьет другого лопаткой по голове. Контрпродуктивным будет, если мы, взрослые, несмотря на то, что рассержены, улыбнемся и мягко скажем: «Костенька, не надо так делать!» В этом случае мозг ребенка неправильно запоминает, какие чувства испытывает другой, когда ребенок дерется или говорит грубости. А для развития эмпатии крайне необходимо корректное запоминание действия и реакции на него.

Эмпатия и социальное поведение не даются нам с рождения: маленький ребенок сначала должен запомнить, какие чувства существуют, как они выражаются в жестах и мимике, как люди адекватно на них реагируют. Поэтому, когда у нас поднимается волна чувств, важно проявлять их максимально естественно.

Полный «срыв» родителей, кстати, не является естественной реакцией. На мой взгляд, этим словом слишком часто злоупотребляют взрослые, оправдывающие свои неконтролируемые приступы гнева: «Но я всего лишь веду себя естественно…» Нет. Наши чувства лежат в нашей зоне ответственности. Отказываться от этой ответственности и перекладывать ее на ребенка – это не по-взрослому.

2. Родители делают все для того, чтобы их детям не пришлось пережить разочарование

Дети должны учиться переносить неудачи, преодолевать их, чтобы выходить из разных жизненных ситуаций более сильными. Если в обратной связи от людей, к которым ребенок привязан, он получает сигнал о том, что они в него верят, его уверенность в собственных силах растет. При этом поведение взрослых важнее, чем их слова. Важно транслировать свои истинные чувства.

Необходимо с самого начала позволять детям терпеть маленькие неудачи. Ни к чему устранять с пути ребенка все без исключения препятствия: именно фрустрация оттого, что что-то пока не получается, и запускает внутреннюю мотивацию расти над собой. Если же родители постоянно этому препятствуют, то дети вырастают во взрослых, не приспособленных к жизни, разбивающихся о самые мелкие неудачи или даже не осмеливающихся начать что-то из страха не справиться.

3. Вместо настоящего утешения родители отвлекают ребенка

Если что-то идет наперекосяк и в качестве утешения родители дарят ребенку подарок, отвлекая его, мозг не учится жизнестойкости, а привыкает опираться на замещение: еду, напитки, покупки, видеоигры.

Есть разница между утешением с проявлением участия и утешением с помощью отвлечения. При подлинном утешении человек чувствует себя лучше, испытывает облегчение. Действие же поддельного утешения быстро заканчивается, поэтому ему нужно все больше и больше. Конечно, время от времени родители могут таким образом «заполнить пробел», но лучше будет обнять ребенка и пережить вместе с ним его боль.

4. Родители ведут себя непредсказуемо

В детском саду у меня была лучшая подруга, Аня. Я ее очень любила. Однако ее родители были совершенно непредсказуемыми: то они засыпали нас сладостями, а то – как гром среди ясного неба – начинали сердиться и вышвыривали меня на улицу. Я никогда не знала, что мы сделали не так. Одно неверное слово, не тот взгляд, – и пора спасаться бегством. Очень часто случалось, что Аня открывала мне дверь вся в слезах и качала головой, если я хотела с ней поиграть.

У людей есть базовая потребность в структуре и упорядоченности в жизни. Если на протяжении длительного времени они не могут предвидеть, как будет проходить их день, то начинают испытывать стресс и заболевают. В первую очередь это относится к поведению родителей: оно должно иметь какую-то структуру, понятную для ребенка, чтобы он знал, чем оно продиктовано, и мог на него ориентироваться. Это помогает ему обрести уверенность в поведении.

В моей школе много учеников, получивших от общества штамп «с отклонениями в поведении». Я знаю, что у многих из них такие же непредсказуемые родители. Без последовательных сценариев и внятных ориентиров ребенок не сможет вырасти здоровым, не усвоит правила «нормального» сосуществования – напротив, он будет реагировать так же непредсказуемо, тем самым вызывая недовольство в детском саду и школе.

5. Родители просто игнорируют «нет» своих детей

Думаю, сто процентов родителей ответят утвердительно, если их спросить, должно ли «нет» женщины во время секса означать действительно «нет». Все мы стараемся донести это до своих детей: вряд ли кто-то захочет, чтобы его сын однажды прикоснулся к женщине против ее воли. Но сколько родителей неосознанно прививают своим детям как раз противоположное? Чему учится ребенок, говорящий «нет» и все равно обязанный делать то, что сказали родители? Тому, что более сильный всегда решает, когда «нет» действительно обозначает «нет». Фраза родителей «Я желаю тебе только добра!» на самом деле не так уж и далека от посыла насильника: «Но ты тоже этого хочешь!»

Она кричала и упиралась, мне пришлось держать ее изо всех сил. Это был настоящий акт насилия

Однажды, когда мои дочери были еще маленькими, я почистила зубы одной из них против ее воли. Я действительно была убеждена, что это необходимо, это только во благо ей. Однако она сопротивлялась так, будто речь шла о ее жизни. Она кричала и упиралась, мне пришлось держать ее изо всех сил. Это был настоящий акт насилия. Когда я это поняла, то отпустила ее и поклялась себе больше никогда не обращаться с ней так. Как она сможет научиться тому, что ее «нет» чего-то стоит, если даже самый близкий, любимый человек на свете этого не принимает?

Разумеется, есть ситуации, в которых мы, родители, тоже должны переступать через «нет» наших детей. Когда двухлетний ребенок бросается на асфальт посреди улицы, потому что не хочет идти дальше, вопросов нет: в целях безопасности папа должен поднять его и унести. Родители должны и имеют право применять «оберегающую силу» по отношению к своим детям. Но как часто случаются такие ситуации и как часто мы не обращаем внимания на «нет» наших детей просто из удобства или нехватки времени?