Знаю ли я, что нельзя приучать ребенка что-либо делать ради похвалы (читай - оценки)? Знаю, конечно, как не знать. Это же практически на каждом заборе написано. Ну, если не на заборе, то уж в каждой книге, на каждом форуме и в каждой соцсети точно.

Хвалю ли я детей в меру и «правильно» (то есть соответственно тому, что написано в книжках)? Крайне редко. Чаще всего с языка слетают дурацкие фразы вроде «ты просто молодец!», «ты ж моя умница» или еще чего доброго «ты мой сладенький пирожок». Достается и дочке, и сыну. То, что с этим надо что-то делать, я догадалась даже не потому, что авторы умных книг о воспитании детей потратили кучу времени, чтобы выработать единственно правильный подход к этой проблеме. Насторожило меня другое. На днях я варила очередной суп и ко мне подошла Ника с таким конструктивным предложением: «Мама, давай я построю замок из лего, а ты меня похвалишь и будешь радоваться, потому что в замке будут жить маленькие человечки». Нет, ну я-то безусловно порадуюсь и, конечно, похвалю. Но какова постановка вопроса.

Мой путь в роли мамы начался с одной из книжек, где было написано, что ребенок нуждается в одобрении, в похвале и всяческой поддержке родителей. Не помню уже, насколько подробно там была раскрыта эта тема, но с тех пор я настолько привыкла хвалить, восхищаться и давай оценки, что совершенно перестала замечать другую сторону медали, где излишняя похвала может и навредить. Поэтому сейчас всерьез решила скорректировать свое опрометчивое поведение и стала разбираться.

В книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш правильно отметили: «Похвала - это очень непростое дело». Непростое, потому что может вызвать совсем не тот эффект, которого вы ожидаете.

Чем опасна чрезмерная похвала? Этакие деферамбы, вроде «мы самый талантливый на свете», «ты самый честный», «ты тамый добросовестный», могут привести к тому, что ребенок почувствует: родители сознательно преувеличивают его заслуги, он не такой уж и добросовестный и не всегда бывает честен, уж он-то сам это знает. И в результате появляется тревога. Ребенок чувствует, что «не дотягивает» до поставленной родителями высокой планки. Если он знает, что где-то не соответствует своей оценочной характеристике, он рискует сосредоточиться на своих недостатках или даже заподозрить родителей в попытке манипулирования.

«Психолог знает, что дети стремятся избавиться от глобальной похвалы - она слишком утомительна», - пишут Фабер и Мазлиш в другой своей книге «Свободные родители, свободные дети».

Трейси Катчлоу в книге «От 0 до 5» подтвержает эту теорию и вдобавок к этому рассматривает последствия похвалы обобщенной и похвалы, относящейся к конкретным действиям. Рано или поздно, замечает она, у детей появляется либо установка на предопределенность, либо установка на развитие. Первое - это ощущение, что твои врожденные способности - это все, что у тебя есть. Второе - понимание, что чем больше ты работаешь, тем больше получаешь. Нетрудно догадаться, что более успешными и трудолюбивыми оказываются вторые. А к установке на развитие приходят те дети, которых хвалят именно за поступки.

Когда я хвалю своих детей, я стремлюсь подкрепить их самооценку. И это прекрасный способ, если только использовать его правильно.

Есть такое понятие - описательная похвала. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует. Тогда ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.

Помню, как я пришла на семинар к автору книги «Чудо Монтессори» Елене Тимошенко. Речь, в частности, шла о том, что нельзя оценивать ребенка. Тогда я больше возмутилась, нежели поняла принцип: как же тогда объяснить ребенку, где он прав, а где нет?! А пример описательной похвалы действительно помогает не оценивать, но качественно и внимательно подходить к поступкам ребенка.

Ника в итоге построила свой замок из конструктора. Одна стена была значительно выше других, жители замка лежали на полу, будто после землетрясения, было видно, что дочку что-то отвлекло, и ей стало скучно доводить дело до конца. Прежде чем одарить ребенка обещанной похвалой я задумалась: а что она почувствует, когда я выдам свое стандартное «о, это самый лучший замок, который я когда-либо видела». Наверняка она поймет, что это прием ради приема, что это далеко не лучший замок, на который она способна. Она-то знает, что отвлеклась и не довела работу до конца. Я сказала: «Мне нравится, как ты расставила колонны по всему залу и предусмотрела в стене замка два окна, теперь его жителям будет уютнее». «Да, мама, и они смогут любоваться рассветом, когда проснутся», - воскликнула Ника и с новыми силами пошла «будить» валявшихся повсюду принцев, принцесс, слонов и жирафов. Выходит, описательная похвала не только воодушевила, но и пробудила новый интерес к делу. И, очевидно, помогла сделать шаг к установке на развитие.

Когда мы говорим о похвале, надо заодно говорить и о критике. Во-первых, эти два понятия так или иначе находятся где-то рядом. И то, и другое является характеристикой действий ребенка. Главный секрет здесь в том, что критика может, а иногда и должна превращаться в похвалу.

Представим себе тетрадь школьника. В ней ужасным почерком без единой ошибки написан диктант. Что пишет обычный учитель красными чернилами с восклицательным знаком? Правильно, он пишет: «Отвратительный почерк!» Пишет ли учитель какое-то замечание о том, что ученик старался и не допустил ни одной ошибки в диктанте? Нет, чаще всего не пишет. И что видит ребенок? Он видит красные чернила повсюду: отвратительный почерк, пропущенная запятая (кого волнует, что она такая одна на три страницы, да еще и пропущена по невнимательности? Никто не станет разбираться, оправдания не принимаются), неверно посчитал, не начертил поля, или того хуже: использовал не то решение, которое было в учебнике.

Мои дети еще даже не школьники, поэтому примеры мне в голову приходят только из моей личной практики. Уже в первом классе я умела хорошо для своего возраста считать. Папа научил меня складывать и вычитать трехзначные числа в уме, а еще решать примеры с числами отрицательными. И вот, урок математики. Проверка домашней работы. В рабочей тетрадке был пример: 3-5=? Я написала ответ: -2. Учитальница проходит по рядам и проверяет, кто, что и как решил. Весь класс тянет руки: «Здесь опечатка, здесь опечатка». Я знаю, что отрицательных числе в первом классе не проходят, но и решить могу, почему бы не решить? Знаете, что сказал мне моя учительница, когда увидела правильный ответ? Она сказала: «Никогда так не делай!» Это случилось больше 20 лет назад, а я помню все как сейчас. Я была в шоке. И я в шоке до сих пор. В тот момент я узнала, что такое несправедливость, поняла, что никакие дополнительные знания никто в школе не будет поощрять, а главное, впервые задумалась о том, как ведут себя педагоги, и как они должны были бы себя вести.

Впрочем, есть же разные учителя, вот что, к примеру, мне сказала на тему правильной похвалы Ольга Васильевна Узорова, педагог-практик, автор учебных пособий для дошкольников и начальной школы: «Многие дети с радостью идут в школу 1 сентября. Но не проходит и недели, как слово «школа» вызывает у ребенка все большую тоску.

Почему? Как это можно исправить?

Для любого ребенка очень важна ситуация успеха. Если ваш ребенок школьник, то ему важно быть успешным в этой своей социальной роли.

Конечно, в школах есть индивидуальный подход к ученикам. Но лучше всего индивидуальный подход к своему ребенку найдет его семья. Никто, кроме самого близкого человека, не сможет увидеть самые первые микрошаги первой победы: «вотхвостик у буквы У получился просто замечательно»! И не важно, что это слово «удочка», в котором остальные буквы, включая первый элемент буквы У – получились ужасно, туши свет.

Потому что первый успех, который заметили, окрыляет ребенка, он начинает верить в свои силы. Много-много поддержки ребенку - и ваш окрепший малыш радостно и уверенно зашагает по Дороге Знаний».

Ольга Узорова, Юлия Гиппенрейтер, Фабер и Мазлиш, Трейси Катчлоу, Мария Монтессори, Елена Тимошенко, Ричард Темплар - я так хотела разобраться, как хвалить детей, что обратилась к мнению каждого их этих авторов. Оказалось, что все они, пусть и используют разные термины, но предлагают по сути одно и то же решение: ребенка надо хвалить за его поступки. Мне как маме стало гораздо легче, когда я это поняла.

Ко мне подошел двухлетний сын с поделкой из детского сада. Это был вырезанный из зеленой цветной бумаги огурец с наклеенными «пупырышками» из пластилина. У ребенка был торжественный вид. Я собрала все свои знания в кулак и выдала: «Славочка! Это самая лучшая поделка на свете! Ты у меня…» Я остановилась, прежде чем сказать «самый лучший художник». Привычка победила все мои знания. Это не так легко, как казалось. «Ты так ровно вырезал этот огурец и реалистично разместил все пластилиновые кружочки», - собралась я. Сын засиял.

Неправильная похвала может:

1. Заставить вас сомневаться в том, кто хвалит.
2. Привести к немедленному опровержению.
3. Предвещать неприятности.
4. Заставить вас сосредоточиться на своих недостатках.
5. Породить тревогу или помешать вашей активности.
6. Восприниматься как манипуляция.

Как правильно хвалить ребенка:

1. Акцентируйте внимание на действиях и поступках ребенка, обратите внимание на детали.
2. Из всего сделанного ребенком выберите то, что получилось лучше всего.
3. Пользуйтесь методом описательной похвалы.
4. Подведите итог: «ты хорошо потрудился», «вот, что я называю упорством», «ты можешь собой гордиться».
5. Уходите от глобальной похвалы, она может навредить.
6. Избегайте похвалы, которая намекает на слабости или неудачи в прошлом.
7. Убедитесь, что ваш безмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка достичь чего-то самостоятельно.
8. Если вы дали волю своей первоначальной реакции, но надо учиться дополнять ее и более глубокими наблюдениями.
9. Если хотите похвалить то, что и так должно было случиться, можно сказать о своих чувствах, например «я получила особенное удовольствие от сегодняшнего семейного обеда».
10. Избегайте фразы «я так и знал, что у тебя все получится». Вы не знали и не могли знать. А ребенок может почувствовать, что его усилия не приняли во внимание.
11. Принимайте ошибки детей и воспринимайте их как часть процесса обучения.
12. Ни при похвале, ни при критике не позволяйте себе сравнивать ребенка с кем-либо.

Здравствуйте, дорогие родители!

Воспитание нельзя представить без похвалы, она выступает стимулом, ободряет и обращает внимание на хорошие правильные поступки. На вопрос нужно ли детей хвалить ответ будет положительным.

Да, нужно, но делать это стоит по нескольким простым правилам, чтобы не столкнуться с обратной стороной медали. Перехвалив, родители рискуют вырастить инфантильную, избалованную личность с завышенной самооценкой.

А если совсем не отмечать успехи ребёнка, то неуверенность, тревожность и скованность могут сопровождать его на протяжении всей жизни.

Для чего нужна похвала?

Согласитесь, что приятно, когда старания и хорошие результаты отмечаются окружающими, даже если человек не ищет похвалы, в любом случае она радует и оставляет тёплое воспоминание.

Придя с работы, и приготовив вкусный ужин, для всей семьи маме будет приятно услышать «Спасибо, мамочка, было очень вкусно, ты такая замечательная!» и усталость как рукой снимает. Ребёнку похвала необходима, особенно в дошкольном возрасте. Детям очень важно нравится родителям и окружающим.

Похвала подсказывает, что он на правильном пути, придаёт уверенность в своих силах, мотивирует, и что немало важно учит ответным чувствам.

Как воспитательный метод правильное доброе слово станет намного эффективнее, чем наказание или упрёк, так как вызывает .

На что стоит обратить внимание

1. Важно найти золотую середину . Не стоит хвалить по каждому пустяку. Убрать за собой тарелку или собрать игрушки – это хорошие поступки, отметить их с положительной стороны нужно, но постоянное и чрезмерное восхищение ни к чему, оно обесценит действие и, в конце концов, будет выглядеть как издёвка.

Молчать и сдерживать гордость за чадо или обходиться сухими фразами в те моменты, когда ребёнок отлично выступил на школьном концерте, нарисовал хороший рисунок, помог другу, сделал что-то значимое и ценное для него, будет абсолютно неправильным и убьёт все будущие порывы к действию.

2. Хвалите не обобщающими фразами . Ты молодец, ты самый красивый, ты самый лучший в классе или в мире – подобные фразы не являются полноценной и эффективной похвалой. Они приводят к установке планки, которую ребёнку придётся тянуться всю жизнь, чтобы не разочаровать близких. Абстрактная похвала не даёт ребёнку понимания, за что его хвалят, что он делает хорошо и правильно.

3. Похвала должна быть направлена на что-то конкретное . «У тебя получился красивый рисунок, особенно мне нравится, как ты нарисовал дерево/собаку/домик/солнце, получилось отлично», «Мне нравится твой выбор цвета в этом рисунке», «Ты с выражением читал стихотворение, у тебя отлично получилось» и т.п.

4. Похвала, сравнение и «НО» не совместимы. «Ты приготовила пирог хорошо, но если бы добавила шоколад, было бы ещё лучше», «Здорово, что ты убрал комнату сам, но вот Петя делает это каждый день, может и тебе стоит».

Родителям важно вовремя останавливать подобные порывы «мотивировать» ребёнка, эти фразы с большой вероятностью вызовут совершенно противоположные эмоции — разочарование и чувство недооцененности.

5. Эмоциональная окраска слов очень важна. Улыбнитесь, обнимите, погладьте по голове. Представьте, что ваше чадо старательно собирает пазлы, приносит вам результат своего труда, а вы говорите «Молодец!», продолжая читать книгу или смотреть телевизор, вряд ли это можно назвать похвалой.

Но если вы отвлечётесь, рассмотрите картинку и скажите «Вот это да! Здесь столько деталей, а ты совсем разобрался, это кропотливая работа, требующая усидчивости и внимательности, ты такой молодец! Мне очень нравится!», искренне улыбнетесь ему в ответ – это похвала, которая действительно вдохновит к дальнейшим действиям.

6. Не за что хвалить . Довольно часто возникает ситуация, когда родители не знают за что и как похвалить, особенно если дело касается «проблемных» детей. От родителей можно услышать «За что его хвалить? Он ведь уроки не делает, учится плохо, ведёт себя хуже некуда!». В этом случае место для добрых слов должно находиться в обязательном порядке.

Дети воспринимают всё намного острее и зачастую именно «двоечникам» не хватает поддержки и участия, нельзя, чтобы ребёнок в семье чувствовал себя изгоем и постоянно подвергался упрёкам, нравоучениям. Совет может быть один — начать следует с мелочей. Отмечайте элементарные вещи.

Например, встал по звонку будильника без долгих уговоров, собрал школьный портфель с вечера или заинтересовался какой-либо темой по школьному предмету.

7. Родителям так же стоит помнить о важности хвалить не только за конкретный результат или школьную оценку, а за тот путь, который ребёнок проделал, чтобы добиться успеха.

Обязательно нужно отмечать старания и усилия. Можно сказать: «Коля, ты так увлечённо занимаешься, твоё усердие нас очень радует». Такой подход будет побуждать к изучению и познанию, а не только к оценке.

8. Одним из основных моментов является искренность произносимых слов . Дети чувствуют эмоции, поэтому если родители начинают говорить наигранно и через силу, это приводит к замкнутости.

9. Разделяйте похвалу и упрёк . Не нужно говорить «Какой ты порядок навел в комнате, всё убрал, здесь очень чисто, молодец! Обычно-то у тебя такой бардак». Будьте уверены, что запомнится только последняя фраза. Решив похвалить, только хвалите.

10. Что касается вознаграждений в знак похвалы и благодарности, то они возможны, но усердствовать не стоит, чтобы не превращать поступки в гонку за очередным подарком.

Подводим итоги

Благодарите, поощряйте, хвалите – это поможет создать тёплые доверительные отношения. Не стесняйтесь проявлять любовь и заботу – это очень важно.

Соблюдайте баланс, будьте искренни, не сравнивайте с другими детьми, не говорите «но ты мог бы и лучше», используйте развернутые фразы, указывающие на действия, которые вы хотите отметить.

Этим вы помогаете своему ребёнку. Развиваете уверенность, самодостаточность и обязательно услышите слова благодарности и одобрения в свой адрес от уже повзрослевшего человека.

Надеюсь, статья оказалась для вас полезной.

До новых встреч, пишите комментарии и заходите в соц. сети!

Ребенок не всегда нуждается в похвале. Если он нарисовал миллион рисунков за вечер, не надо хвалить каждый. Показывая их маме, он просто хочет внимания. И в данной ситуации будет достаточно уделить время и описать изображения на бумаге. Привычка быть внимательным к малышу, принимать его, формируют у него восприятие себя как человека, которого любят, ценят и уважают.

Не забывай про уважение

Уважение к ребенку - основа для адекватной похвалы. Если и самореализуется через него, то она будет склонна слишком ярко хвалить чадо. А это обесценивает достижения ребенка, лишает его возможности стать самостоятельной личностью, понимать себя и адекватно воспринимать похвалу.

Замени похвалу на ободрение. Например, твоя фраза может выглядеть так: «Мне так приятно это слышать» или «Мне очень нравится, когда ты…», «Как четко тебе удалось произнести это слово» или «Похоже, тебе очень нравится этот цвет. Ты часто выбираешь его среди других». Так ты даешь понять, что

Похвала приятна всем. Какова её роль?

Она побуждает к действию. Человеку хочется делать то, что оценивается положительно другими людьми. Особенно это касается детей. Их нужно обучать делать определённые вещи или чего не делать. Причём обучение лучше проходит не в форме запрета, а с помощью этой же самой похвалы. Но если человека хвалят неправильно, то результат может дорогого стоить.

Так, хвалить ребёнка или нет? И как правильно хвалить ребёнка, чтобы сохранить контроль над ним?

Пахлава услащает рот, похвала - уши.
Ашот Наданян

Зачем ребёнку похвала?

В нашем мозгу есть центр удовольствия, который отвечает за формирование привязанности. Человек получает удовольствие с определённой биологической и социальной целью. Это мотивация. Она побуждает человека совершать общественно полезные поступки. Если человек не получает похвалы, его центр удовольствия не формирует зависимости к определённым действиям, а это может отрицательно сказаться на его отношениях с миром.

Если же ребёнка хвалят, получается одновременно две пользы:

1. Маленький человечек хочет делать это ещё, чтобы его хвалили.
2. Он привязывается к родителям, что благоприятно сказывается на его воспитании.

Важно сказать, что этих пунктов не будет, если ребёнка хвалить неправильно. Далее, мы рассмотрим более детально их, и что их разрушает.

Принципы правильной похвалы ребёнка?

Нельзя однозначно сказать, как правильно. Важно понимать, что все принципы, которые будут раскрыты сейчас, необязательно должны совершаться со стопроцентным постоянством. Можно иногда их нарушить. Но это частные случаи. А в большинстве ситуаций нужно действовать только так.

Давайте перечислим принципы, по которым нужно хвалить ребёнка.

ЗА ЧТО ХВАЛИТЬ РЕБЁНКА (Часть 2)

В прошлой статье мы подробно говорили о том, как хвалить ребёнка, чтобы вырастить гармоничную и успешную личность. Другим, же не менее важным вопросом является вопрос: а за что хвалить ребёнка .

Спросив у родителей, за что они хвалят своих детей, мне удалось составить внушительный список. Вот некоторые примеры ответов:

• «хвалю, когда ребёнок сам одевается»,
• «за убранные игрушки»,
• «за то, что сам поел»,
• «за нравственные поступки - отказ от собственной выгоды ради другого ребёнка или члена семьи»,
• «успехи в развитии, приобретении новых знаний»,
• «вовремя лёг спать»,
• «делится с другими детьми»,
• «спортивные достижения»,
• «преодоление трудностей, страхов»,
• «за стремление к творчеству».

У каждого родителя этот список свой и выглядит немного по-разному. Ведь каждый взрослый имеет свои представления и ценности, которые хочет передать своим детям. Тем не менее, есть основные принципы, которым необходимо следовать, когда вы хвалите ребёнка.

1. Похвала должна соответствать возрасту ребёнка и его способностям.

В раннем детстве (1-3 года) ребёнку важно научиться использовать предметы по назначению, овладеть навыками самообслуживания, пользоваться речью для выражения мыслей, чувств, желаний.

В младшем и среднем дошкольном возрасте (3-5 лет) поощряется самостоятельность, понимание потребностей другого, ориентация на взрослого, понимание и соблюдение элементарных моральных норм, активная познавательная деятельность, умение играть, рисовать и.др.

В старшем дошкольном возрасте (5-7 лет) ценится умение владеть собой, выражать свои чувства и формулировать мысли, способность продуктивно фантазировать и думать, ориентироваться в широком спектре нравственных ценностей, соблюдать их, желание узнавать новое, умение строить игры, рисовать, конструировать и др.

Поощрение форм поведения свойственных более раннему возрасту, приводит к инфантилизации ребёнка . Он начинает вести себя как маленький, требует снижения уровня требований к нему, ожидает от родителей более снисходительного отношения.

С другой стороны - стороны, завышение требований. Поощрение более взрослых форм поведения заставляет ребёнка торопиться, выходить за рамки своего возраста, укорачивает и так недолгое детство. В таких случаях, дети стараются вести себя как взрослые, не успевая освоить формы поведения, характерные для их возраста и необходимые в дальнейшей жизни. В консультацию родители таких детей обращаются в связи с застенчивостью, неуравновешанностью, неуверенностью детей в себе, трудностями в общении со сверстниками и др.

2. У каждого свои маленькие победы.

В английском языке есть такое выражение: «Everyone has their own battles to fight», что означает, у каждого - своё поле для борьбы. Одному ребёнку, например, с трудом даётся рисование и письмо, другой испытывает сложности в общении с детьми, третьему сложно усидеть на одном месте больше двух минут. Нельзя всех детей хвалить за одинаковые вещи. Для каждого существует свой шаг вперёд, заслуживающий одобрения и поддержки. Одного следует хвалить за то, что он в течении дня ни с кем не подрался и был спокойным, другого - за то, что он, наконец-то, сумел дать сдачу назойливым задирам.

Будьте внимательны и хвалите детей за их личные, маленькие победы над своими слабостями и трудностями.

3. Последовательность.

Если сегодня вы поощряете или игнорируете поступки, за которые завтра будете ругать ребёнка, или, что ещё хуже, если мама с папой хвалят и ругают за разные вещи, то ребёнок теряет нравственные и поведенческие ориентиры, чувство стабильности мира. Вследствие этого развивается тревожность, неуверенность в себе. Непоследовательность родителей приводит к внутреннему конфликту, эмоциональному срыву и нарушению отношений между ребёнком и родителями.

Единство в требованиях и ожиданиях, последовательная поддержка правильных нравственных поступков ребёнка обоими родителями являются залогом эмоциональной стабильности, личностного благополучия ребёнка.

Подводя некоторый итог, хотелось бы отметить, что одобряя ребёнка, мы должны быть последовательны, учитывать его возрастные и индивидуальные особенности.

детский психолог Хомерики Нина