Феномен герлфаг – девушек, которые влюбляются в мужчин-геев, – исследовала Александра Каминская для VOGUE.

«Моей первой любовью был гей, - говорит журналистка Анна. - Мне было 18, он был публичным человеком, кумиром подростков, - и за ним бегали сотни девушек. Его гомосексуальность меня не смущала. Вот вам не все равно, гей Рики Мартин или нет? Дружили мы странно: все, кроме секса. И то потому, что я не решалась: понимала, что для меня это станет событием века, а он уже через неделю уйдет к очередному парню. С тех пор прошло много лет, но мои приоритеты не изменились: мне нравятся геи».

Женщин, которые влюбляются в мужчин-геев, сексологи называют girlfag (герлфаг, «девушка-педик»). При этом их собственная ориентация значения не имеет: они могут быть и лесбиянками, и натуралками, и бисексуалками.

Случайность

Психолог и коуч Светлана Митрофанова считает, что, влюбляясь в гея, девушка не задумывается о его сексуальной ориентации: он галантен, внимателен к деталям и дружелюбен. Он искренне слушает собеседницу, поэтому ей кажется, что он заинтересовался и флиртует. «Парадокс, - говорит директор художественной галереи Виктор, деликатный и галантный мужчина с безупречными манерами, - я всегда пользовался большей популярностью и вызывал интерес у женщин, даже знающих о моей ориентации, чем у геев».

«Я стояла на балконе в офисе и еле сдерживалась, чтобы не заплакать, - рассказывает Оксана, дизайнер интерьеров. - Заказчик раскритиковал мой проект, посольство задержало паспорт, из-за чего я не смогла поехать на выставку в Милан, а еще я поссорилась по телефону с бывшим мужем. Мой заместитель Тарас вышел на балкон, накинул мне на плечи пальто, прикурил для меня сигарету, а когда я все-таки разрыдалась, обнял, стал гладить по голове и утешать, как ребенка. В какой-то момент мне показалось, что поцелуи будут логичным продолжением объятий. Но он отпрянул, а когда я прямо спросила, в чем дело, Тарас сказал, что верен своему партнеру. Партнера звали Юрием».

Отличить натурала от гомосексуалиста не всегда просто. Байер Светлана по работе часто пересекается с геями и говорит, что они делятся на два типа: те, кто несет свою ориентацию впереди всех остальных качеств, и те, кто никак не афиширует свои приоритеты. Первые - смазливые манерные парни. Вторые - обычные на первый взгляд мужчины, может, чуть более внимательные к своему внешнему виду, вежливые и обходительные, настоящие джентльмены. Как герой сериала «Белые воротнички» Нил Кэффри в исполнении Мэтта Бомера, недавно совершившего каминг-аут.

«Я всегда была уверена, что геи отличаются от натуралов примерно так же, как мужчины от женщин, - говорит Юлия, бариста. - Например, мой стилист никогда не выпячивает свою ориентацию, но по его бровям, маникюру, походам на йогу и тщательно подобранной одежде читается многое». Юлия всю жизнь работает с людьми и привыкла думать, что хорошо в них разбирается, - но ошиблась.

В их эспрессо-бар прислали куратора, который шлифовал концепцию заведения и учил персонал профессиональным трюкам. Они с Юлией сразу нашли общий язык, он часто касался ее рук, когда показывал, как правильно работать с посудой и зернами, они постоянно болтали и смеялись одним и тем же шуткам. Юля влюбилась. «Однажды мы, как обычно, шутили, и я рассказала анекдот о геях. А он сказал, что, если бы не наша дружба, он бы обиделся: не любит насмешек над своим образом жизни».

Ирина Морозовская, психотерапевт и автор методик по выведению жизни человека в комфортное русло, считает, что неумение отличить гея от традиционно ориентированного мужчины - четкий признак того, что в вопросе отношений женщина травмирована. А еще бисексуальна или боится близости, отчего рефлекторно выбирает самый безопасный вариант отношений - «дружба и ничего кроме». И чем дольше она общается с геями, тем сильнее ее страх близости, в которой неизбежны обманы, измены, проблемы с сексом и другие сложности.

Осознанный выбор

Однако, в отличие от женщин, которые влюбились в геев случайно, журналистка Анна встречается с ними уже почти 10 лет и уверена, что это идеальные партнеры. Ей кажется, что гетеросексуальные мужчины заурядны, плохо одеты, скучны, неверны и неизобретательны: «Никаких тебе страстных поцелуев, танцев на столе и безумных поступков в киношном стиле». Натуралам непонятны ее бесконечные вечеринки, выходки и экстравагантные приятели, а она не готова отказаться от всего этого ради стандартных отношений, даже если у них есть перспективы, а у романов с геями - нет.

Анне нравится ее яркая жизнь, в которой чередуются мужчины. С геями не нужно притворяться, не нужно выяснять, кто в паре главный, а можно просто наслаждаться жизнью и собой. Каждый раз, приходя на танцы, Анна в конце концов уезжает в гей-клуб: в обычных ей скучно. «Неприятно чувствовать себя объектом съема - в заведении любого уровня. Куда веселее проводить время с теми, кто легко станцует с тобой на столе, выпьет шампанского из горла и обнимет перед сном, - говорит она. - При этом не подразумевая, что кульминацией вечеринки непременно станет секс».

Сексолог Сергей Чаплинский уверен, что трудности в общении с натуралами испытывают тонко чувствующие и разносторонние девушки. «Я изучал влияние геев и евреев на развитие культуры, - рассказывает он, - и оказалось, что они изменили общество и способствовали его развитию куда ощутимее, чем все остальные». Просто-напросто, заключает он, Анне комфортно в среде, где высок общий уровень личностного развития и эрудиции. На фоне геев натуралы кажутся ей грубыми мужланами. Но это не повод думать, будто это массовая проблема, - частный случай, не более того.

Тем временем психолог Елена Хиль считает, что гомосексуальные мужчины часто привлекают женщин с неудовлетворенной потребностью в эмоциональной и психологической близости. В нашей культуре отсутствие эмоций все еще считается стандартом мужественности, - говорит она. - Сотню раз сказанное в детстве «Мальчики не плачут» может заблокировать у ребенка эмоциональные проявления, и, повзрослев, он предпочтет не проявлять своих чувств. Будет немногословным и сдержанным, не впустит в свою жизнь сильные переживания. Геи же чувствуют свою инаковость, чем освобождают себя от мужских стандартов и позволяют себе проявлять эмоции. Именно эта раскрепощенность и привлекает девушек.

Еще один фактор, который мотивирует незамужних женщин и геев держаться друг друга, - социальное давление. Восприятие их как пары позволяет избежать неловкого ощущения своей инаковости или одиночества.

Иногда отношения межу геем и женщиной становятся по-настоящему серьезными. Актриса, журналист и телеведущая Мариэлла Фрострап утверждает, что сексуальность человека и его предпочтения могут меняться в течение жизни. В своей колонке в The Guardian она пишет, что если для мальчика совершенно нормально в 15 слушать попсу и ходить в коротких розовых шортах, а в 20 уже быть суровым мачо и капитаном команды по регби, то почему перемены не могут случиться со взрослым? Все, что нужно, считает она, - это делать выбор, ощущая, что он правильный, и неважно, соответствует ли он каким-то иллюзорным нормам.

Увлечь гея

Увлечь гея девушке вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. «Многие думают, что мне приятно, когда мужчина меня не хочет. Сразу видно, геев они видели только в кино: многие из них сами пристают к красивым девочкам, - говорит Анна. - Абсолютных гомосексуалистов вообще единицы, большинство этих парней бисексуальны. Но почти все в итоге все равно возвращаются к мужчинам».

Секс с геями почти не отличается от стандартного. «В этом смысле у меня ни проблем, ни особых просьб не случалось: даже анальный секс ни один из партнеров мне не предлагал, - говорит Анна. - Может быть, им этого хватает в сексе с мужчинами. Никаких особенных нежностей или чего-то, что отличало бы их от гетеросексуальных мужчин, не было. Правда, я все же думаю, что анальные игрушки они используют, просто со мной как-то не сложилось или не до того было».

Если гей юн и вращается в сфере шоу-бизнеса, можно увлечь его веселой компанией, дружеским плечом и открытостью. Впрочем, все геи ценят яркость натуры и любовь к экспериментам, так что девушка-праздник может особо и не стараться. Бывают и геи-мачо, которые внешне - просто воплощение маскулинности. И сексом такой мачо скорее займется с красивой и веселой подружкой, которая видит в нем мужчину, чем с бойфрендом, который воспринимает его как игрушку или аксессуар.

«Был случай, - рассказывает директор галереи Виктор, - когда коллега и приятельница предложила мне разовый секс - просто так, ради развлечения. К этому располагала ситуация, и никаких неприятных последствий возникнуть не могло по определению. Она состояла в браке, у нее был ребенок, мы были хорошо знакомы и полностью доверяли друг другу. После секса наши отношения, как и предполагалось, не изменились».

Сложнее с длительными отношениями. Адвокат Яна говорит, что полюбила коллегу-гея. Яне пришлось похудеть едва ли не вдвое, остричь длинные волосы и сменить стиль. Теперь она напоминает андрогина. Клиенты Яны шокированы переменами, зато сама она счастлива: Стас ее заметил. Они очень близки, периодически спят вместе, и Яна надеется, что со временем он окончательно откажется от мужчин.

Светлана Митрофанова утверждает, что мир изменился, а вместе с ним изменились и роли мужчин и женщин. Многие девушки готовы быть ведущими в отношениях, а закон компенсации требует уравновешивать динамичную партнершу более пассивным партнером или вовсе выбирать непостоянные, излишне эмоциональные отношения, которые ни к чему не ведут.

Александра, руководитель крупной компании, была готова к тому, что мужчина, в которого она влюбилась, по меньшей мере бисексуален. До нее доходили слухи о его связях с мужчинами, он экстравагантно одевался, общался исключительно с богемой и никак не реагировал на знаки внимания, которые она ему оказывала. «Я так влюбилась, что мне было абсолютно все равно, гей он или нет». Александра задействовала все свое обаяние и ресурсы, чтобы завоевать его: подключила к проектам своей компании, устраивала совместные выходы в свет, дарила подарки и, наконец, купила билеты на острова - на двоих. «Тогда и случился наш первый секс, - говорит Александра. - Он был абсолютно будничным, не считая того, что он сам стимулировал себе простату». Отрезвление начало наступать, когда мужчина стал требовать, чтобы Александра платила за его квартиру, покупала ему одежду и оплачивала счета. Скоро они расстались.

Чтобы вернуться к традиционным отношениям, женщинам придется стать такими, рядом с которыми мужчина захочет быть сильным и ответственным. Светлана Митрофанова рассказывает, что встречала в своей практике даже несколько «геев, которые передумали». Одна ее клиентка, предприниматель, под влиянием консультаций из железной леди превратилась в манящую и нежную девушку. Перемены в поведении заставили ее приятеля-гея взглянуть на нее глазами мужчины, а профессиональный интерес как к специалисту сменился ухаживанием и закончился браком. Впрочем, Митрофанова считает такие истории исключениями, лишь подтверждающими правило о том, что женщины склонны влюбляться в геев куда чаще, чем наоборот.

Почему нет

Если женщина постоянно увлекается или давно влюблена в гея, то это уже аддиктивность - патологическая потребность в отношениях с гомосексуалистами. Аддикция - один из способов адаптации к сложным условиям. Простейшие и самые доступные аддиктивные агенты - сигареты, алкоголь, наркотики. Они создают мнимую приятную атмосферу, которая - заведомо ясно - долго не продлится. Поэтому если девушка строит отношения с геем осознанно, она должна быть готова взять ответственность и за их последствия.

Американский психотерапевт Джон Белью, доктор с 20-летним опытом и создатель проекта bodymindsoul, в своей статье «Геи и женщины» (Gay Men and Straight Women) утверждает, что влечение между геями и женщинами - иллюзия. Гей видит в женщине личность, а не тело или внешность в целом, оттого у нее может создаться впечатление, словно он увлечен ею. Это может быть правдой, но это совсем не то любовное влечение, которое геи испытывают исключительно к мужчинам. И секс с женщинами у геев не предполагает вовлечения чувств - это пресловутый «секс по дружбе».

Подобно женщинам, в отношениях с мужчинами геи включают игру и флирт, которые в отношениях с девушками им совсем не нужны. Поэтому женщины с геями, а геи с женщинами спокойны и расслабленны, им не нужно притворяться, стараясь казаться лучше. Общаясь с геями, девушки чувствуют себя особенными, но они должны отдавать себе отчет в том, что им легко именно потому, что нет никакого двойного смысла или умысла. Это ощущение сближает, но в то же время лишает обоих перспективы долгих отношений. Пока и гей, и женщина помнят, что это просто развлечение, все будет идти хорошо. Но если это способ избежать нормальных для каждого серьезных отношений, у обоих участников союза будут проблемы.

Неискренность, как и позиция «я с тобой, пока не буду готов к чему-то настоящему», обрекает любые отношения на провал. Понимание того, что ты далеко не лучшее, что могло бы случиться в жизни партнера, а лишь транзитный вокзал на его пути к настоящим отношениям, на корню уничтожает зарождающиеся чувства. Впрочем, всегда можно дать друг другу шанс - но для этого придется работать над отношениями и ценить партнера хотя бы за то, что он ценит вас.

Множество женщин тратит месяцы на то, чтобы соблазнить и даже женить на себе красавца-гея. Нередко им это удается: в Украине, где толерантность к сексуальным меньшинствам практически отсутствует, для успешной карьеры или бизнеса желательно быть семьянином. Поэтому геи нередко вступают в традиционные отношения и в брак - но чаще всего это заканчивается изменами и разводами.

Так случилось с Денисом, талантливым фотографом. Он родился в небольшом городе и прекрасно отдавал себе отчет в том, что он гей. Однако его амбициозные карьерные планы и окружение не предполагали вольностей в виде однополых отношений. После нескольких тайных романов с мужчинами Денис «оставил старое» и женился на девушке, которая родила ему двоих детей и всячески поддерживала его все двенадцать лет действительно счастливого брака. Денис стал отличным отцом, добился успеха, получил признание. А потом все-таки встретил мужчину, оставил семью и создал новую - с Ильей.

Галерист Виктор рассказывает о своих единственных гетеросексуальных отношениях: «В университете у меня случился довольно продолжительный роман с девушкой - он длился около года. Она была в курсе моей официально заявленной ориентации, но, видимо, не воспринимала это всерьез. И проявила настойчивость. Я сдался, так как до этого у меня не было секса с женщиной и я осознавал, что не мешало бы попробовать. В итоге у нас были вполне традиционные моногамные отношения, и все было довольно симпатично - до тех пор, пока она не решила, что пришло время заводить ребенка. В мои планы это тогда никак не входило, и я аккуратно с ней расстался».

Ирина Морозовская считает, что у герлфаг налицо проблемы с самоидентификацией. Она уверена, например, что любительница геев Анна - женщина маскулинного типа и скорее всего Жуков по социотипу: сильная женщина-экстраверт, прямолинейная в самовыражении, чрезмерно ответственная в работе, привыкшая ставить мужчин перед фактом. Такие личности - мастера экстравагантных поступков и очень похожи на генералов в юбке, но совершенно не понимают, как развиваются отношения и к чему они могут привести.

Морозовская считает, что герлфаг плохо знакомы и с мужчиной, и с женщиной в себе - а в каждом из нас есть обе составляющие, из которых и складывается образ мышления. Любовь к геям добавляет этим женщинам то, чего не хватает, чтобы личность стала цельной, а заодно помогает принимать себя как есть. Если герлфаг ответит себе на вопрос «кто я?», то, скорее всего, поймет, почему она выбирает геев. Определить недостающее бывает просто - достаточно посмотреть на тех, кто нас привлекает. Смелые и рисковые - значит, в нас преобладает рассудительность и сдержанность. Суровые и мрачные - значит, мы открыты и веселы. Впрочем, глубинные и незаметные на первый взгляд причины своих поступков лучше искать с помощью психотерапевта.

Психиатр Мари Робинсон еще в 1954 году в своей книге The Power of Sexual Surrender отмечала, что основа женской самоидентификации лежит в самопожертвовании. А сексуальное удовлетворение зависит от степени отдачи себя. Потому женщины так любят искать сложные пути к достижению счастья - например, влюбить в себя гея или отбить его у другого мужчины. Отношения с геями помогают сильным женщинам оправдать собственную гендерную путаницу, избежать сложной стадии притирки между мужчиной и женщиной, а еще - забыть о подсознательном страхе, который провоцирует в женщине сильный мужчина.

Все мы(ну или почти все), вдохновленные опытом Кэрри Брэдшоу и доброго десятка героинь ромкомов, в определенный момент произносим фразу: «Хочу иметь друга-гея!» Чтобы носиться с ним по распродажам, выискивая цветные шарфы причудливой текстуры. Чтобы пить холодный фраппе с двойной порцией сливок на бульваре, обсуждая эту самую Брэдшоу. Чтобы рядом был как бы мужчина, который умеет чувствовать, как женщина.

Лично я о приятеле со ставшей уже довольно традиционной ориентацией никогда не мечтала. В пятнадцать мне хотелось иметь просто друга, за которого однажды я могла бы выйти замуж. Всем ведь известно, что лучшие браки получаются именно из таких отношений. И мама так всегда думала. Но в 15 дружить с мальчиками совершенно не удавалось: мне все время хотелось с каждым из них держаться за руки, целоваться в подъезде и всякое такое прочее. Видимо, потому что в 15 я была гораздо мудрее и просто не умела врать себе. Позже я неожиданно для себя поняла, что фонтан эмоций с потрясающей легкостью переводится в режим« мы просто друзья», и обзавелась десятком всяких разных мальчиков-приятелей. А еще позже некоторые из моих мальчиков оказались не простыми, а голубыми. Причем слово« оказались» на удивление точно передает смысл происшедшего.

Друг-друг

Фернандо явился мне в ипостаси лирического юноши, острого на язык поклонника французского артхауса и любителя долгих бесед на смысложизненные темы за чашкой кофе в томном полумраке. С кем он спит, интересовало меня меньше всего(мы же дружим!). Умный, тонкий, лирический… Вскоре Фернандо пропал. А потом выскочил, как черт из табакерки, с сенсационным признанием: «Я гей». В моей голове пронеслась мысль: «Интересненько». И я включилась в забавный сценарий под названием« Я и друг мой гомосексуалист». Мы ходили на выставки с его« сладким», обсуждали противоречивую природу человека в целом и во французском кинематографе в частности и снова пили кофе в томном полумраке. Собственно, с момента сенсационного признания мало что изменилось — разве что с темы личной жизни был снят запрет, а я получила код доступа к занятному, но мало волновавшему меня на том этапе миру под названием« гей-сообщество»: что едят, где одеваются и кто из них в конце концов девочка.

Эта дружба вполне могла бы стать канонической линией американского ромкома, разыгранной где-то на пространствах исторического центра современной Москвы. Если бы на арене моего личного цирка не появились еще двое. Вернее, вопрос хронологии в этой истории — штука довольно спорная и напоминает больше нумерацию глав в романе Кастанеды. Потому что мальчики-геи порой имеют свойство появляться или совершать свой coming out не совсем сразу. А иногда и совсем не сразу — порой это занимает лет -дцать тесной дружбы. Ну и рек пролитых в подушку слез, когда ты искренне не понимаешь, почему он смотрит на тебя, как мышь на творог(или куда она там с вожделением смотрит), нежно гладит по коленке, спасает от катастроф, но, оказавшись с тобой в одной кровати, отворачивается и засыпает безмятежным сном.

ЧТО ЕДЯТ, ГДЕ ОДЕВАЮТСЯ И КТО ИЗ НИХ ДЕВОЧКА?!

Друг-брат

Наша дружба, ну скажем, с… Роберто началась тогда, когда юношеские прыщи еще мешались на лице со следами бессонных и сильно-алкогольных ночей. Она быстро переросла в нечто скорее похожее на семью — с совместными поездками в «Икею», глажкой рубашек, мытьем посуды, бесконечной нежностью, сменяющейся таким же бесконечным раздражением. Никакой светскости — одни сплошные ролевые модели и зарождающиеся чувства странной консистенции и странного функционала.

А спустя бесчетное количество лет нашей« семейной жизни», одним похмельным июльским утром между первым и вторым бутербродом Роберто вдруг решил, что самое время поведать мне ту самую новость. Развалилась ли наша семья после этого? Отнюдь нет. Мне хватило ума не повесить на него весь груз своих неразделенных влюбленностей и неоправданных ожиданий, ему хватило любви и нежности, чтобы не дать мне этого сделать. Помедитировав три дня по углам, мы погрузились в совершенно новую плоскость взаимоотношений под названием« откровенность», и благодаря ей наша« семейная лодка» превратилась из недоделанной шхуны с дырявым дном в крепкий баркас без домыслов, недоговоренностей и задавленных обид.

Друг-возлюбленный

А потом появился он. Ну Алехандро, разумеется, кто же еще?! В кожаных трусах и с плеткой, ага. Он был совершенно неприлично похож на того самого принца из того самого романа, который я иронически обзывала« планом на жизнь». А я оказалась как-то удивительно похожа на ту самую принцессу, которую в его сказках заменяли принцы с накачанными торсами. Только об этой сюжетной детали он меня предупредить забыл, поэтому мы сразу и решительно сплелись в тесный клубок странных, запутанных отношений. Флирт, взаимный интерес, еще флирт, а затем — очередное coming out и решение переключиться на крепкую пацанскую дружбу. Ага, с ночными прогулками по набережной, ежедневной перепиской до рассвета, лирическими sms в комплекте 50 в сутки и… полным отсутствием секса, как уже у нас повелось. Он кормил меня супом, писал мне трогательные бессмысленные письма, выпрыгивая из кровати своего бойфренда, отдавал с барского плеча старые джинсы и очень едко смеялся над моими неловкими попытками встать в позу — так, как до этого только я могла над собой посмеяться. Формально вся эта история называлась дружбой и никак иначе называться не собиралась. А чем она была на самом деле, до конца не понимали ни мы сами, ни никто из сторонних наблюдателей.

ВСЯ НЕЖНОСТЬ ДОСТАНЕТСЯ ТЕБЕ. НО СЕКСА НЕ ЖДИ.

Все вместе

Ступив на поле латиноамериканской страсти, я столкнулась с весьма любопытными проявлениями гей-среды.

ОТЧАЯННАЯ РЕВНОСТЬ — навык первый, развитый посильнее, чем умение красиво говорить и нежно гладить по руке. Причем ревновать тебя будут не к тем мужчинам, с которыми ты спишь(на них тут всем плевать), и не к твоим подружкам(они тут всем нравятся), а(что закономерно) к себе подобным. Чувство собственничества и наполеоновские амбиции разыграются на этом поле с неожиданной силой — от едких(и часто справедливых) комментариев в адрес соперников до секса с этими самыми соперниками. Возможно, даже тебе перепадет страстная ночь с таким вот распаленным ревностью геем — не потому, что он действительно тебя хочет, а просто потому, что ему важно поставить на тебе черную метку, которая тут же обеспечит ему« особое положение» среди прочих.

МАНИПУЛЯЦИИ — навык второй. Еще бы, ведь Фернандо не просто пришлось поделить свою почетную роль на троих, он еще и оказался в третьем составе — ни тебе того бешеного драйва, который связал нас с Алехандро, ни корневой пророщенности, как с Роберто. Фернандо выбрал отличную схему манипуляции, впустив в нашу дружбу облако полунамеков на менаж, а труа, в котором непременно присутствует некий мальчик-гей, сложный, неопределившийся в своих предпочтениях юноша, и запутавшаяся девочка, случайно оказавшаяся рядом. Истории на троих, к счастью, дальше голубого экрана и разговоров не продвинулись, но осадок определенно остался.

И, наконец, ПАРАНОРМАЛЬНЫЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СВЯЗИ . Те самые связи, которые обычно привязывают друг к другу влюбленных, — они теснее и больнее дружеских, прочнее и насыщеннее. Они очень настоящие и непременно заводят тебя в болезненный тупик. В случае с геем весь этот эмоциональный накал достанется тебе вместе с бонус-комплектом из полуночных рефлексий и полного ощущения того, что ближе этого человека у тебя нет. Потому что, как ни крути, история взаимоотношений двух мальчиков — чаще всего история про секс. Как максимум — про влюбленность. Но крайне редко про настоящую эмоциональную близость. Чего ждать от двух мужчин(а мужское эго в геях не уступает по размаху« натуральному»), когда даже в паре« мужчина — женщина» не всегда удается достичь этой самой эмоциональной близости. Вся нерастраченная нежность и непреодолимое желание быть кому-то по‑настоящему близким достанутся тебе. Но секса не жди.

И тем не менее

Никто не умеет дружить так, как они, — дружбой, не похожей на договор« ты мне, я тебе», дружбой, в которой есть жар, дающий ощущение, что все прочее — компромиссы, дружбой, которую отделяет от настоящих отношений лишь сущий пустяк — прочерк в графе« секс». И это отличная возможность для того, чтобы потренироваться в высокодуховной любви, из которой напрочь исключен чаячий крик« Я! Я! Я! Хочу! Хочу! Хочу!», и стать мудрой и просветленной. C

1. Нежная семейная

Крепкая дружба Аглаи и Арсения логично переросла в формат совместной жизни. Впрочем, это совсем не то, о чем ты подумала.

Аглая, 23: Мне повезло, потому что в наших с Арсением отношениях сразу не было никакого сексуального подтекста. Сначала мы долго и с удовольствием работали вместе, засиживаясь до 11 вечера в пустом офисе и распевая дуэтом Je t’aime Лары Фабиан. Потом взахлеб дружили. А потом поняли, что, наверное, стали друг для друга самыми близкими людьми. На этой волне решение съехаться было наиболее разумным, тем более что ни он, ни я не были связаны отношениями и при этом хотели сэкономить на съеме квартиры.

У нас совершенно особый кредит доверия, и мы прощаем друг другу вещи, за которые не простили бы никого. Как меняет нас наша совместная жизнь? Я любого запинаю ногами за гомофобию, Сеня смотрит фильмы с моими любимыми актрисами. Я пеку пироги для Сениных приятелей, он тщетно призывает мою(нашу) собаку к порядку.

Самым забавным эпизодом нашей счастливой жизни был этот: выпроводив моего one night stand’a, я, в приступе временной амнезии, с растрепанными волосами и завернувшись в салатовый плед, постучалась к Сене. «Зайчик, — сказала я, — ты не запомнил, как его зовут? Вова или Сережа?» — «Вова», — ответил Сеня, не отрывая глаз от ноутбука. Очень по‑семейному.

Арсений, 29: Да, мы с Аглаей больше чем друзья. Мы семья, со всеми вытекающими отсюда обязательствами. У меня не было ни сестер, ни племянниц, и чисто женская модель поведения для меня, как открытая книга: всегда читаешь что-то новое, запрятанное между строк. Аглая же настоящая девочка — чувственная, очень ранимая, истинная мечтательница, но при этом с маниакальной страстью к планированию. Только в ее обществе я настоящий. Именно такой, каким я никогда не бываю на людях, — без масок и ужимок. Единственное, чего нет и не будет в ее планах, — желания объявить меня мужчиной ее мечты. За что ей огромное спасибо. Потому как дружба с романтическими отблесками часто заканчивается провалом. Иногда девушки, влюбленные в геев, переоценивают свои возможности и убеждены в том, что мужчина, предпочитающий мужчин, вдруг — оп! — и захочет их тело. Это вымысел, который если и становится былью, то приобретает очень извращенные формы. И что приводит к грустному финалу.

2. Крепкая мужская

Этот текст неожиданно вызвал бурную реакцию в нашей редакции. И своим мнением поделилась Яна Чернущенко:

Влюбляться в геев можно и нужно, если у тебя скучная работа, совсем нечем заняться или хочется стремительно похудеть. Правда, в комплекте к веселому времяпрепровождению идет абсолютно размазанное чувство собственного достоинства, если ты, не дай бог, не удержишь свою природу в кулаке.

Как, например, юристы, студенты или китайцы, геи бывают разные. Их безобидное хобби ну никак не влияет на их человеческие качества. У меня, пожалуй, полсотни знакомых геев, но только половина из них приятные люди, и всего пара — действительно друзья. И они зачастую ведут себя получше многих стрэйтов. Могут за меня подраться, всегда подают руку и открывают двери, дарят цветы, даже носят на руках(обычно крепко выпив) и, что самое главное, по-настоящему восхищаются женской красотой. У мужчин-стрэйтов отношение потребительское — нравится не нравится, хочу не хочу, а вот та, кстати, помоложе… А им, лицам незаинтересованным, видно самое важное. И главное — с годами ты им не надоешь, ваша дружба станет только крепче!

3. Заменяющая реальную?

Наш консультант, психолог Вероника Рудикова, дополнила волнующую многих тему и, в общем, поставила точку в дискуссии:

Дружба — одно из самых загадочных и потрясающих явлений. Ощущение духовного родства либо есть, либо нет. Ни пол, ни сексуальная ориентация, ни другие особенности личности не имеют значения. Однако зачастую под маской дружбы скрывается целый ряд невротических механизмов, которые мы не осознаем и раз за разом проигрываем в отношениях с нашими друзьями. Именно поэтому мы снова и снова сталкиваемся c конкретными типажами людей и включаемся в круговорот одних и тех же отношений с одинаковой динамикой и финалом. Дружба с противоположным полом, недоступным в сексуальном плане, с легкостью может оказаться разновидностью этой психологической игры. Очень часто близкие отношения вызывают много страхов, запретов, предрассудков. Это касается и интимной близости, и эмоциональной открытости, и принятия ответственности за отношения. Друг-гей в данном случае — лучший вариант для не готовой к близким отношениям девушки. Мужчина, тонко чувствующий, искренне делающий комплименты и вместе с тем не требующий большего, становится идеальной подменой реальной связи. Он абсолютно безопасный объект, с которым можно прожить весь круг романтических переживаний, при этом оставаясь на дистанции. Даже когда эти отношения преподносятся под грифом« Я смогу его переделать» или представляются как« Мне просто любопытно…», за этим всегда стоит уход от взрослой интимной жизни. Ничто не мешает нам быть свободными в выборе друзей. Но где есть игры, пусть и неосознанные, там дружбы нет. Такие отношения лишь затягивают нас в искаженный мир переживаний и надежд. Мы просто используем друг друга, чтобы спрятаться от самих себя.

Маша Рубинштейн
ФОТО: REX FEATURES/FOTOBANK.RU

Всё потеряло свои ценности! Любовь опошлили,дружбу извратили! Вы говорите о взаимовыгодности. Если русские и латыши объединятся и начнут "дружить" против правительства,вы и это ДРУЖБОЙ назовёте? Нет,я с вами в корне не согласна.
А если определённые лица объединяются для вражды,соперничества с кем-либо то недостаёт ума.шли бы чем-то полезными занимались! искренности.(т.к. всё опирается на выгоду,пускай даже и взаимную)

Никогда не предлагал дружить на сайтах типо ирца и уанлв незнакомым в реальной жизни людям.
Не особо ищу их,но когда вижу,только тогда отправляю приглашение.

И судя по списку,маловато их тут сидит. может и к лучшему

Мечтаю найти такого друга как я

Ну мне например твой ник нравится

А любовь - это не только переживать и стараться помочь...

Дружба, это очень дорогое чувство, оно схоже с любовью, но очень далеко и не просто есть, но должно быть, так как лучший друг ни когда не будет любимым, да ты знаешь его + и -, да вы друг к другу привыкли, но это может быть только привязанность и спокойствие... в редких случаях долгая дружба переходит в любовь на всегда.. обычно только всё портится...
Друг всегда поможет, и ты всегда готов ему помочь, ты готов сделать для этого человека многое, но не всё, есть граница, где ты остановишься...

Почему не хотят? Выставь хотя бы одно фото, переписывайся, знакомься, общайся, встречайся... Просто не бойся общаться =)

Не ставь дружбу в цель, ставь в цель общение.
Если общение с тобой будет приносить ему радость, то вскоре станете друзьями.
При том условии, если он идёт с тобой на контакт.

Вот,собственно, суть мужской и женской дружбы...

Бывает, конечно. Но не думаю, что все 15 лет её привлекал только твой брат. неужели она не может видеть в тебе действительно друга?

9.11.2016 5831

Задать вопрос | Обратная связь

Сообщение

Введено символов: 0 из 1000

Отправить сообщение

Отношения - это сложно. Чтобы это понять, не нужно быть семи пядей во лбу. Несмотря на то, что не существует чёткого руководства по тому, как вести себя в отношениях, есть вещи, которых мужчинам в романтических отношениях с другими мужчинами стоит избегать. Да, некоторые из этих полезных советов подходят всем гендерам в любых отношениях, но многие из них касаются исключительно гей/би мужчин. Итак, вот они: 27 вещей, которые гей/би мужчины никогда не должны делать в здоровых отношениях.

1. Сравнивать себя с ним

Когда ты в гетеросексуальных отношениях, сравнивать себя с партнёром напрямую гораздо сложнее. Но если ты встречаешься с другим мужчиной, сложно НЕ сравнивать себя со своим избранником. Тем не менее, постарайся этого не делать. Из этого не выйдет ничего хорошего. Вы два разных человека с разными сильными и слабыми сторонами. Его тело может быть лучше твоего, но ты добрее. Он может зарабатывать больше денег, а ты можешь помогать большему числу людей. Тебе нужен кто-то, кто уравновесит тебя, и поэтому всегда будет то, в чём твой парень лучше тебя, что абсолютно нормально.

2. Сравнивать его с бывшими

Сравнивать нового парня с бывшим - плохое занятие. Он не должен быть похож на тех, кто был до него. Они стали бывшими по какой-то причине. И ты явно не хочешь встречаться с парнем точь-в-точь похожим на твоего бывшего. Тем отношениям пришёл конец!

3. Позволять гомофобные замечания от членов семьи

Кто-то из вас может происходить из гомофобной семьи, которая называет вашу сексуальную идентичность “стилем жизни”. Они могут также изводить вас другими гомофобными высказываниями. Здоровая однополая пара не терпит семейной гомофобии. Если кто-то из твоей семьи достаёт твоего партнёра нетолерантными высказываниями, заступись за него.

4. Ревновать к случайным парням

Сложно не ревновать, когда парни знакомятся или флиртуют с ним, а не с тобой. Из-за этого ты чувствуешь себя менее привлекательным из вас двух. И даже если это так, то что? Это значит, что ты встречаешься. Это значит, что ты ему нравишься не только из-за внешности. Это значит, что ты по-настоящему прекрасный человек!

5. Врать о своих стремлениях, нуждах или желаниях

Не говори, что согласен на открытые отношения, если это не так. Не утверждай, что не ищешь ничего серьезного, если это именно то, что ты ищешь. И наоборот, не ври из-за страха сделать ему больно. Не говори, что хочешь серьёзных отношений, если тебе это не нужно. Будь честен в том, что ты хочешь от него и от ваших отношений.

6. Ты можешь сказать “нет”

Удивительно сложно говорить “нет”, в особенности тем, кто тебе дорог. (Если только ты не стерва, тогда это наверное не так сложно). Но в отношениях очень важно говорить “нет”, когда ты чувствуешь себя некомфортно.

7. Не отвечать взаимностью в сексе

Вам стоит быть щедрыми любовниками, и делать приятное для себя и партнёра. Отношения с эгоистичным любовником никогда не складываются (если это только не особая БДСМ-практика).

8. Принижать его

Редкие шутки могут прокатить, но постоянные насмешки - это уже не смешно. Постоянно ставить партнёра в неловкое положение или принижать его перед друзьями неприемлемо.

9. Заставлять его скрывать ориентацию

Да, иногда бывают обстоятельства, когда бойфренд просит тебя скрывать свою ориентацию перед пожилой гомофобной бабушкой на пороге смерти или из-за чего-то в том же духе, но в остальных 95% случаев, он не должен просить тебя об этом. Чтобы выйти из шкафа, ему потребовались годы. И это было сложно. Ты требуешь слишком многого от своего партнёра, если просишь его скрывать ориентацию даже на короткий период времени.

10. Просить его перестать общаться с друзьями

Это одна из форм манипуляции и насилия. Некоторые мужчины используют свои уязвимости, нужды и слёзы, чтобы заставить тебя делать что-то, что нужно им. Например, перестать общаться с друзьями, чтобы проводить больше времени с ним. Если это случилось, заканчивай отношения . Он тобой манипулирует.

11. Ревновать, когда он общается с другими парнями

Или, если переформулировать: ревновать можно, но не злись и не делай ничего безрассудного. Лучше поговори с ним об этом, особенно если у него есть привычка слишком явно флиртовать с парнями. Но помни, он тоже человек. Нет ничего плохого в том, что он смотрит на кого-то до тех пор, пока это не переходит во что-то большее.

12. Надолго зависать в телефоне

Это грубо и очень надоедает. Конечно, если вы оба лежите в кровати, зависаете в телефонах и при этом общаетесь, то никакой проблемы в этом нет. Но за ужином или когда он пытается завязать с тобой разговор, оставь телефон в покое!

13. Заставлять его читать твои мысли

У меня был парень, который говорил мне: “Хочу, чтобы ты догадался, чего я хочу”. Как? У квир-парней много навыков, но чтение мыслей в этот список не входит. Ничего не ожидай. Если тебе что-то нужно и это для тебя важно, дай ему знать. Будь конкретен, будь откровенен, будь честен.

14. Давать противоречиям настояться перед скандалом

Даже не могу передать словами, как я в этом виноват. Старайся не копить негативные эмоции. Если что-то тебя расстраивает, нужно об этом сказать, чтобы это не накапливалось в тебе. Иначе это приведёт к тому, что ты разозлишься из-за пустяка, потому что накопил слишком много негатива по отношению к своему парню.

15. Говорить с ним в дурном тоне

Разногласия случаются. Мы делаем ошибки. Но несмотря ни на что, неважно насколько ты зол, ты обязан обходиться с ним уважительно. Это означает, что ты никогда не должен говорить с ним в дурном тоне, как бы раздражён ты ни был.

16. Причинять ему дискомфорт

Это кажется очевидным, но это не так просто, как кажется. Иногда из-за того, что мы не может отказать (см. пункт 6), партнёр подталкивает нас к чему-то что нам неприятно делать. Не будь таким партнёром. Ты должен знать, если твоему парню сложно тебе отказать. Не злоупотребляй этим. Старайся делать наоборот - следить за тем, чтобы он чувствовал себя комфортно и в безопасности, поскольку ты знаешь, что ему сложно тебе отказать.

17. Припоминать ему всё во время ссоры

Ссора или спор должны состредотачиваться на чем-то одном. Или ты сделал что-то не так, или ты склонен делать что-то, что мне не нравится. Темой разговора должно быть что-то одно. Не припоминай ему каждую мелочь, которую он сделал не так и которая не имеет отношения к проблеме. Если эти мелочи тебя тоже не устраивают, оставь их на другой раз, чтобы разобраться именно с ними.

18. Запрещать ему общаться с бывшими

Я не был уверен, добавлять этот пункт или нет, но мне он кажется важным. Я не общаюсь с “серьёзными” бывшими. Я дружу со многими парнями, с которыми я встречался/спал, но не с теми, кого я любил и с кем у меня были серьёзные отношения. По-моему, из этого ничего хорошего не выходит. Мне сложно идти вперёд, когда я общаюсь с очень близким бывшим. И честно, у меня достаточно друзей. Но многие парни тем не менее дружат с парнями, с которыми они серьёзно встречались. Счастливчики! Тебе стоит доверять своему партнёру, когда он говорит, что они с бывшим просто друзья. Ты не можешь запретить ему общаться с бывшими. Ты не имеешь на это права. Ты можешь высказать свои сомнения по этому поводу (например, ты знаешь что его бывший любил манипулировать и относишься к их дружбе с осторожностью), но ты не можешь заставить его что-то сделать.

19. Обвинять его во всем

Не все вокруг его вина. Иногда это твоя вина, а иногда вообще никто не виноват. Бывают в жизни огорчения. Не обвиняй его во всем, что идёт не так.

20. Втайне использовать приложения для секса

Это относится больше к началу серьёзных отношений, именно тогда, когда ты узнаешь его поближе. Не используй эти приложения, когда ты с ним. Если честно, я раньше и сам так делал. Проверял Grindr/Tinder пока он был в туалете, чтобы проверить не написал ли мне другой парень. Будь в моменте. Grindr можно проверить позже, когда ты сам сидишь в туалете.

21. Врать ему о своей сексуальной активности

Все геи знают, что секс может иметь риски для здоровья. Не ври ему о своем сексуальном поведении. Не говори, что спишь только с ним, если это не так. Не говори, что занимаешься защищённым сексом, если любишь, чтобы в тебя кончали незнакомые парни.

22. Использовать свои слабости, чтобы удерживать его

Это классический признак манипуляции. Использовать свои уязвимости, чтобы заставить его что-то для тебя сделать. Это коварно и манипулятивно. Не будь ужасным партнёром.

23. Позволить романтике умереть

Ещё одна причина, по которой не стоит пропускать вечерние свидания.Ты ведь не хочешь, чтобы романтика ушла. Не забывай о милых мелочах вроде цветов, комментариев о том, как хорошо он выглядит и признаниях в любви.

24. Требовать секса/довольствоваться посредственным сексом

Не требуй секса. Не довольствуйся посредственным сексом. Если кто-то из вас не в настроении, лучше не занимайтесь сексом. Дождитесь, когда вы оба будете хотеть этого. Не очень уж и приятно заниматься сексом только чтобы удовлетворить партнёра. Это приводит к посредственному сексу для вас обоих.

25. Избегать уязвимостей

Будь открыт. Будь честен. Всем страшно быть уязвимыми. Всегда есть возможность, что ты откроешься ему, а он тебя не примет. Однако стоит рисковать. Без уязвимости не выйдет настоящих отношений.

26. Смешивать желания и нужды

Чего-то мы хотим. А что-то нам нужно. Не путай эти понятия. Не требуй того, чего хочешь и не довольствуйся тем, что не получаешь того, что нужно.

27. Забывать, почему ты с ним встречаешься

В какой-то момент отношений вам несомненно будет очень сложно. Просто так устроены отношения. Никогда не забывай, почему ты с ним встречаешься.Никогда не забывай о его положительных чертах о том, из-за чего ты в него влюбился.