Здравствуйте, дорогие читатели моего блога. В этой статье я буду говорить о том, как сделать ребенка уверенным в себе. Воспитание детей - это непростое дело. И многое в будущем вашего чада зависит от того, что и как вы в него вкладываете в детстве. Как почувствовать тонкую грань между уверенностью и самоуверенностью, как должны складываться отношения дома и многое другое.

Залог будущего успеха

Многие согласятся со мной, что достигают гораздо больших успехов в жизни, нежели забитые и неуверенные. И это задача именно родителей, помочь своему отпрыску стать сильным, решительным и .
Успех любит сильных. А эта самая сила зарождается с детских лет. Именно то, что вы вложите в своего ребенка будет помогать или мешать ему в дальнейшем.

Уверенность обычно идет вкупе с ответственностью, смелостью.
Неуверенные люди боятся, трусят перед сложностями, не берут на себя , выбирают более легкие и простые пути, уходят от развития. Такие люди редко добиваются успеха. Но некоторым удается изменить себя. Помогают обычно тренинги, сеансы у психолога, программы повышения квалификации.

Но этот путь достаточно трудный и не все с ним справляются. Так вот, чтобы вашему чаду было легко изначально, вы должны помочь ему стать уверенной в себе личностью.

Существует несколько правил, которые помогут вам понять, как нужно себя вести в отношениях с детьми.

Убрать с пьедестала

Первое - не восхваляйте своего малыша словно он царь и бог. Это поможет развить не уверенность, а бахвальство, наглость и . Я все чаще стала замечать, как родители превозносят своих детей на один уровень с небожителями. Такое чувство, что ребенок - это не просто человек, а какое-то сверхъестественное существо.

Не делайте так. Конечно, родителям кажется, что их сынок самый лучший, прекрасный, умный и, вообще, лучше всех. Только вот его уверенности это совсем не помогает. формируется во многом за счет отношения родителей к нему. И что можно ожидать в будущем, когда мальчика постоянно хвалят? За любое действие. Завязал шнурки - молодец, убрался в комнате - умница, нарисовал картинку - шедеврально!

Первое, что вам стоит запомнить - хвалить детей можно и нужно, но лишь за те вещи, которые не являются его обязанностями и нормальным поведением. Не устраивайте праздник из того, что ребенок умылся самостоятельно. Это нормальное поведение человека. И дети должны это понимать.

Нахваливание отбивает всяческую охоту развиваться дальше. Зачем? Ведь меня похвалили. Значит, я делаю все отлично, зачем мне расти еще дальше? Родители своими хвалебными речами сами стопорят развитие своего малыша. Поэтому перед тем как очередной раз сказать какой сын замечательный, задумайтесь, действительно ли это имеет место быть.

Помните, что уверенность сильно отличается от бахвальства. Не делайте из своего сына или дочери нарцисса. Помогайте развивать его сильные стороны и подтягивайте то, в чем ему трудно и тяжело.

Самостоятельность

Дети должны иметь возможность решать некоторые вопросы самостоятельно. Именно так , которое помогает создавать общий образ уверенного человека. Не бойтесь и доверяйте своему ребенку. Да, он может поначалу ошибаться, делать что-то неправильно, но именно так он учится быть самостоятельным.

Малыш должен чувствовать себя во власти делать что-то сам, без вашей помощи. Если что, он всегда попросит и спросит, но у него обязательно должны быть свои обязанности.

Одна моя знакомая разрешила сыну самостоятельно выбирать себе одежду. Таким образом, когда он выбирал что-то неподходящее - ему было холодно или неудобно. Вначале маме было очень тяжело смотреть, как он мучается. Но со временем, малыш понял, что зимой лучше в теплых вещах, что яркие и красивые вещи не всегда бывают удобными. Таким образом, сейчас ее сын сам себе покупает вещи и мать невероятно довольна результатом.

Про ответственность и самостоятельность ребенка вы можете подробнее узнать в книге «Ленивая мама» .

В ваши обязанности входит научить ребенка пользоваться чем-то, но не делать все вместо него. Отдавайте ему долю ответственности. Приучайте с детства, что за поступками идут последствия. Когда у него что-то не получается, расскажите, что в этом нет ничего страшного. Главное - это практика и опыт. Подскажите как сделать лучше. Донесите до него, что в ошибках нет ничего страшного.

Обратите внимание на себя

Помните о том, что дети следят за каждым вашим действием. Если вы сами , как малыш узнает, что такое уверенность. Он должен видеть в родителях пример. Следите за вашим собственным поведением.
Чем увереннее вы себя чувствуете, тем легче ребенку понять что это такое и как ему следует вести себя. Вы должны уметь принимать решения, быть ответственным и волевым человеком. Именно эти качество тогда и захочет забрать себе малыш.

У меня есть знакомый отец одиночка. Более неуверенного и слабого человека я еще не встречала, но все эти проблемы начались после ухода жены к более богатому мужчине. Его сыну шесть лет и он ведет себя точно так же, как и отец. И знакомый мне постоянно жалуется, что его сын размазня, нюня и совершенно ничего не может делать сам. Я посоветовала приятелю самому обратиться к специалисту, который поможет разобраться с его внутренними проблемами.

Через два года я встретила совершенно другого человека, который шел рядом с сыном и они весело что-то обсуждали. Я подошла поздороваться и была потрясена переменами в отце и сыне. Передо мной стояли уверенные, смелые, решительные и сильные мужчины.

Помните, что все ваши проблемы серьезно отражаются на детях. Не отбрасывайте свою жизнь с появлением детей в дальний ящик. Не переставайте заниматься собой, идите вперед и не останавливайтесь. Ведь вы для ребенка главный пример в жизни. Будьте таким человеком, которым ваше чадо сможет гордиться и захочет быть таким же.

Уверенность начинается дома

В ситуации, когда дети не доверяют своим родителям и не рассказывают о подобных вещах, они сами делают выводы и могут решить, что раз они стали объектом насмешек, то все из-за их глупости. И может получиться так, что ребенок станет все более закрытым и неуверенным в себе.

Чтобы этого не допустить - разговаривайте, доверяйте, слушайте. Будьте другом, оставаясь родителем. Подумайте, в каких ситуациях вам бы хотелось получить поддержку от своих родителей.

Каждому человеку знакомо чувство неуверенности в себе, когда ты сам себе кажешься неумелым, некомпетентным, будущее - туманным. И кажется, что окружающие замечают твое внутреннее смятение, тревогу. Неуверенность как чувство является абсолютно нормальным, но для некоторых детей, подростков, взрослых оно становится привычным, почти постоянным будничным чувством.

Вы скажете, ну и что такого? Чем же мешает неуверенность в себе?

Чувство неуверенности в себе , как отмечают многие психологи, является показателем психологической неустойчивости личности. Психотерапевты отмечают связь психических нарушений личности с проявлениями неуверенности. Имеется в виду, что всякая трудная ситуация, требующая мобилизации психических ресурсов, для неуверенного человека может стать травмирующей настолько, что приведет к появлению тех или иных психосоматических заболеваний. А поскольку жизнь - это череда тех или иных различных по трудности ситуаций, то можно сказать, что неуверенные люди (а дети тем более) чаще болеют.

Неуверенность напрямую связана с самоотношением или, другими словами, образом самого себя. Понятно, что неуверенные люди оценивают свои способности и возможности ниже, чем они есть на самом деле. Они могут быть недовольны своей внешностью, хотя в реальности она может быть замечательна. Им будет трудно вступить в близкие отношения, потому что будет мешать чувство собственной малоценности. Какие чувства будут сопровождать их жизнь? Тревога, сомнение, стыд, вина, печаль.

Вы можете спросить, если общая картина неуверенности настолько мрачна. Как будут учиться неуверенные школьники? Наверное, плохо? Однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Есть неуверенные дети, которые стесняются отвечать на уроках, пасуют перед любыми трудностями и действительно учатся ниже своих возможностей. Но есть и другие неуверенные, которые блестяще успевают, для которых величайшим страхом является помарка в тетради, ошибка, невыученный урок, четверка. Да, они учатся хорошо. Но ценой сильнейшего внутреннего напряжения, а часто и заболеваний.

Часто ли мы встречаемся с неуверенными людьми? Чаще, чем думаем, поскольку неуверенность может надевать различные одежды.

Каковы причины неуверенности? Давайте попробуем «услышать и «увидеть» причины неуверенности через сказку про Маленькую Волну.

Давным-давно в синем море родилась Маленькая Волна. Была она слегка зеленоватая с аккуратным белым гребешком, который так шел ей. Были у нее родители - Большие Голубые Волны. Иногда они плавали далеко от берега, у самого горизонта, иногда подплывали к какому-нибудь берегу. У них были друзья - волны, взрослые и дети.

Дети-волны были большие шалуны. Они любили играть в догонялки, сбивая взрослых с ног. У берега они шумели так громко, что их задорный плеск слышался далеко-далеко. Иногда они подхватывали какую-нибудь щепку или ракушку и бросались ей друг в друга.

Не такой была наша Маленькая Волна. Всем она казалась серьезной и сдержанной девочкой. Она никогда не капризничала, как другие, не шумела, все, о чем бы ни попросили ее старшие, она делала, даже тогда, когда ей этого не очень хотелось. Некоторым это казалось странным, но большинство было ей довольно, ведь с ней совсем не было хлопот. Сама Маленькая Волна тоже замечала, что отличается от других детей. Она часто плавала в стороне, когда другие дети-волны затевали свои шалости. Маленькая Волна почему-то была убеждена, что нужно быть послушной. Обычно ей это давалось легко. Но были и такие случаи, когда это было непросто. Например, когда однажды она увидела, как двое мальчишек-волн подхватили маленькую рыбешку и стали ей перебрасываться, а та не могла от них убежать. Маленькая Волна тогда сильно разозлилась, ей даже захотелось ударить одного из них, но она тут же себя одернула. Ведь волнам нельзя злиться. Все знают, что, когда волны злятся, могут произойти очень плохие вещи - например, кораблекрушение. Были и другие случаи, когда Маленькая Волна злилась, но всякий раз ей удавалось сдержаться. Но вот беда, Маленькая Волна не знала, что даже когда злость сдерживаешь, она никуда не девается, а остается внутри тебя. Сама того не замечая, Маленькая Волна стала потихоньку расти и темнеть.

Однажды ее тетя послала ее нести к берегу большую доску. Доска эта была слишком тяжелой для маленькой волны. К тому же приближалось ее любимое время - время заката. Она хотела полежать и посмотреть, как тает солнце в море и появляются первые звезды. Но, поскольку Маленькая Волна была послушной и взрослым не перечила, она понесла доску к берегу. Она подумала, что если поспешит, то еще успеет до заката.

У берега в это время плескались другие дети-волны. Заметив Маленькую Волну с ее ношей, они решили ее подразнить. Выхватили у нее доску и стали ей перебрасываться. Маленькая Волна очень разозлилась: они забавляются, а ей надо выполнить задание, к тому же солнце уже начало садиться. Наконец, ей удалось забрать у них доску и выбросить на берег. Усталая, она возвращалась обратно, но солнце уже почти село. И тут ей стало так обидно! Она плыла и чувствовала, что никак не может унять свою злость. Она становилась все больше и больше, и сама Маленькая Волна тоже увеличивалась. В какой-то момент она с ужасом поняла, что ее гребень поднялся высоко-высоко. Саму ее было не узнать - она стала совсем черной. Все внутри напряглось и зашипело. Глянув вниз, она увидела рыбака в лодке. Она поняла, что обрушится прямо на него. Шум внутри нее все нарастал, и вдруг она с грохотом упала, разлетевшись на тысячу брызг. Лодка рыбака сломалась и его увлекло в море. Но Маленькая Волна уже этого не замечала. Она чувствовала удивительную силу. Рассыпавшись на брызги и пошумев, она вновь собралась. Теперь она была гораздо сильнее, чем раньше. Она повернула обратно, подхватила рыбака и вынесла его на берег.

Когда она вернулась, взрослые волны стали хвалить ее за то, что она спасла человека. Она и сама была этому рада. Но еще больше ей нравилось то чувство, которое она теперь испытывала: вся злость, что была в ней раньше выплеснулась, и теперь внутри освободилось место для чего-то другого, а те силы, которые раньше она тратила на то, чтобы злость сдержать, теперь вернулись к ней.

На следующий день, когда Маленькая Волна проснулась, ей так захотелось побегать, что она, забыв про все запреты, побежала играть в догонялки вместе с другими детьми-волнами. После вчерашнего она знала, что иногда стоит сделать то, что хочется.

Итак, какое знание о причинах неуверенности дала на это сказка?

Как помочь ребенку стать уверенным?

1. Проявлять уважение к его душевному настрою. Если то, что ребенок говорит, родителям кажется глупостями, это не всегда так. Он имеет право чувствовать и говорить то, что хочет, если это не приносит вреда окружающим. Нужно позволять ребенку мечтать, какими бы невыполнимыми мечты не казались взрослым. Когда-то мечты о полетах в небе тоже многим казались сказкой.

2. Нужно проявлять уважение к намерениям. Ребенок имеет право хотеть то, что он хочет. Однако ему нужно объяснять, что не все желания выполнять немедленно, а некоторые и вообще не стоит выполнять.

3. Дарить безусловную любовь. Дети должны почувствовать, что им не требуется специально делать что-то, чтобы заработать любовь. Очень полезно задавать себе вопрос: «Все ли я делаю для того, чтобы поступками моего ребенка двигала любовь, а не страх?».

4. Помочь ребенку почувствовать собственную значимость через освоение самостоятельности . Можно составить контрольный список обязанностей и требовать выполнения. Ни в коем случае не делать за ребенка то, что он уже может сделать сам, пусть иногда медленно или не совсем хорошо. Особое внимание нужно уделить возлагаемой на ребенка ответственности за самостоятельные действия. Хорошо, если эта ответственность будет вселять дополнительную уверенность в ребенка. Поддерживать принятие детьми самостоятельных решений. Многие дети (и некоторые взрослые) не видят отличия своих решений от решений родителей.

5. Помогать понять обучающую роль ошибок. Не стоит слишком сильно оберегать от совершения ошибок. Важно помочь осмыслить тот позитивный опыт, который был получен. Ключевая фраза, которая здесь может помочь - «Поражение - прекрасная возможность научиться чему-то новому».

6. Содействовать формированию положительного образа «Я». Ребенок должен знать прежде всего о своих достоинствах, а потом уже о недостатках. Подчеркивать личные заслуги детей. Говорить о своих недостатках и трудностях. Дети склонны переоценивать истинные способности родителей, часто считают их совершенством, до которого им невозможно дотянуться. Такая позиция может льстить родителям. В особо опасной позиции находятся мальчики, имеющие социально успешных отцов.

7. Помогать ребенку верить в интуицию.

8. Давать выражать свои чувства открыто.

9. Напоминать ребенку, что он вам нужен, необходим. Играет важную роль в вашей жизни.

Внушение не является разрушительным фактором, как это принято считать. Правильное используя метод внушения, можно воспитать в ребенке такие качества, как уверенность, смелость и правдивость…

Метод внушения

Внушение¹ — это процесс подачи информации, воспринимаемой без критической оценки и оказывающей влияние на ряд психических процессов человека. Психологическое внушение используется для того чтобы изменить поведение человека, блокируя при этом его мышление.

Данный метод внушения приобретает особую силу при неоднократном повторении. С первого раза человек может не воспринимать внушаемую ему информацию, но прослушав одно и то же несколько раз, он однозначно примет ее как должное.

Суть внушения заключается в том, что в подсознании человека либо в собственном подсознании вызывается определенное представление. За счет этого можно повлиять на собственные чувства, на волю, на свои критические способности.

Как внушение может повлиять на воспитание ребенка?

Педагогическая и медицинская практика свидетельствует о сильной внушаемости детей.

Если ребенку в детстве внушить разумное и доброе, это станет залогом того, что в подростковом возрасте он будет невосприимчив к дурному влиянию.

Внушение поможет вам улучшить взаимоотношения с детьми, сделать так, чтобы ребенок сам захотел поступать правильно и вести себя хорошо.

Следует быть очень осторожным, когда вы что-то внушаете ребенку или даете советы. Никогда не советуйте ребенку необдуманно, ибо ваши советы, могут сказаться на нем самым губительным образом.

Хорошо думайте перед тем, как что-то сказать своему ребенку. Учителя и родители должны прекрасно владеть знанием науки , НЛП² и внушения. Тогда они смогут эффективно обучать, воспитывать и развивать студентов и собственных детей.

Сознание ребенка

У детей гибкое, нежное и податливое сознание. В детском возрасте все впечатления оставляют неизгладимые следы в подсознании ребенка. Когда дети вырастают, изменение или стирание из памяти впечатлений становится невозможным.

Что следует делать, чтобы правильно воспитать ребенка?

Родителям следует вселять уверенность в души своих детей. Они должны говорить так: “Вот лев. Видишь льва на картинке? Рычи, как лев. Будь смелым, как лев. Видишь, кто изображен на картинке? Стань, как и он, благородным и великодушным”.

Как внушать ребенку позитивные установки?

Когда вы уложили своего ребенка спать и он действительно заснул, шепчите ему на ушко различные позитивные установки. Во сне подсознание ребенка максимально раскрыто и подвержено внушению со стороны родителей. Говорите ему на ухо шепотом от первого лица:

• Я (имя ребенка) самый храбрый.
• Я (имя ребенка) самый умный.
• Я (имя ребенка) самый красивый.
• Я (имя ребенка) росту сильным и успешным.
• Я (имя ребенка) росту богатым.

Можете придумать и много других положительных установок, которые помогут вам откорректировать поведение, наладить понимание и улучшить взаимоотношения с детьми.

Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала

¹ Внушение - психологическое воздействие на сознание человека, при котором происходит некритическое восприятие им убеждений и установок (

Для успешного развития психики ребенка, его способностей необходимо, чтобы малыш чувствовал себя уверенно, не боялся проявить себя, свои возможности, стремился к лучшему, был открыт и честен. Неуверенные взрослые чаще всего вырастают из неуверенных детей.

Неуверенность в себе – это заниженное представление о собственных возможностях и способностях.

Уверенность в себе – это важное качество для ребенка, которое указывает на то, что он ценит себя, отвечает за свои поступки, готов справиться с жизненными проблемами. Развитие уверенности у малыша необходимо начинать в раннем возрасте. Эта черта личности продолжает развиваться на протяжении всей жизни. Уверенным может стать любой ребенок независимо от пола и возраста.

Нотки неуверенности можно увидеть в чаде не сразу, родителям не всегда удается распознать ситуацию, когда ребенку уже необходима помощь.

Люди, постоянно испытывающие нерешительность, сомневающиеся в себе и своих возможностях, ощущают значительные трудности в жизни, им сложнее достичь значимого успеха, они постоянно пытаются вызвать одобрение со стороны, не могут понять, чего хотят.

Именно поэтому так важно искоренить зарождающееся чувство неуверенности в вашем ребенке как можно скорее.

Как понять, уверен ли в себе ваш ребенок

Понаблюдайте и задумайтесь, как ведет себя ребенок дома, в детсаду или школе, со сверстниками.

Если ребенок разговаривает тихо, даже если того не требует ситуация, часто грызет ногти, поправляет одежду без видимых на то причин, облизывает губы, то это мелкие признаки нерешительности, неуверенности и закомплексованности.

Вот еще несколько признаков неуверенного поведения:

• ребенок отводит взгляд, когда разговаривает с человеком;
• пытается уйти от ответа взрослого;
• излишне недоверчив, раздражается в присутствии других людей;
• часто сердится на посторонних;
• боится не справиться с поручением взрослого и не хочет брать на себя ответственность;
• боится трудностей и всегда выбирает дела полегче;
• паникует перед выполнением новых дел;
• имеет ряд страхов и даже фобий;
• стесняется знакомиться и общаться с новыми людьми;
• не имеет собственного мнения;
• пишет и рисует очень мелко, слабо давя на карандаш;
• иногда проявляет агрессию и беспричинно плохо себя ведет;
• сутулится.

Если в вашем ребенке проявляются хотя бы некоторые их перечисленных признаков, то вам стоит начать работу над собственными ошибками в воспитании и обязательно развивать в чаде уверенность в себе.

Часто неуверенные застенчивые дети способны проявлять раздражение по отношению к домашним животным и близким людям. Повзрослев, такие дети понимают, что они ничего не достигли в жизни, демонстрируют зло к окружающим, обвиняя их во всех бедах.

Светлана Войтенко, детский психолог: «Уверенность в себе – это очень широкое понятие. Его развитию способствуют позитивное видение мира, самоуважение, устойчивую самооценку, веру в свои возможности и т.д. Уверенность в себе формируют, прежде всего, родители, правильное домашнее воспитание. Конечно, важны и взаимоотношения со сверстниками, взрослыми и вообще школьная атмосфера. Если у ребенка есть проблемы в школе, стоит поговорить с учителем или со школьным психологом».

Если ребенок вырос неуверенным, ему могут быть присущи такие черты:

• замкнутость;
• необщительность;
• робость;
• слепое подражание уверенному ребенку;
• трудность в установлении контакта с незнакомыми людьми;
• заниженная самооценка;
• заторможенность, упрямство.

Откуда появляется неуверенность

Самая частая причина детской неуверенности – воспитание и обращение с ребенком в семье и его ближайшем окружении. Даже самые любящие родители порой допускают ошибки, считая, что поступают в интересах ребенка. Рассмотрим основные факторы, влияющие на детскую решительность и уверенность.

Родители – сами неуверенные люди.

То, как глядят на мир и на различные ситуации родители малыша, зависит и его собственное миросозерцание и поведение. Если ребенку без конца твердят: «Лучше и не берись, а вдруг проиграешь», «А если не получиться, что тогда», «Не лезь, а то может быть хуже», — то и в понимании ребенка такие стандарты мышления становятся обыденными. Он решает, что для собственной безопасности, дабы не выглядеть глупо, избежать потерь и наказаний, лучше и не браться за какое-либо дело, .

Нерешимость не передается по наследству, но очень глубоко может засесть в подсознании. Малыш, проецируя поведение и слова родителей, снижает себе самооценку, считает бездействие лучшим выбором.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Поэтому, даже если вы от природы люди застенчивые, нерешительные, старайтесь не проявлять эти свои качества, не говорите чаду, что он может потерпеть поражение, так как не достаточно силен и умен. Наоборот, пытайтесь породить в ребенке инициативность, стремление к новому.

Если родители слишком уверенны в себе, считают себя самыми умными и умелыми, не терпят оспаривания своих действий, то ребенок вырастает неспособным принимать самостоятельные решения.

Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.

Постоянная критика, сравнивание, наказания.

Если вы постоянно критикуете ребенка, вместо похвалы игнорируете его достижения, осуждаете выбор малыша, не цените его друзей, много запрещаете, требуете идеального исполнения всего, за что ребенок берется, вы неизбежно взращиваете в нем чувство неуверенности, боязни браться за любое значительное дело.

Срываясь на крик, часто наказывая малыша, вы способствуете его замкнутости, отчужденности, убиваете веру в себя и хорошие отношения между людьми. Частый страх вкупе с регулярным запугиванием самым негативным образом влияет на психику ребенка. Сравнивая его с другими, уверяя, что есть более сильные, умные, красивые, вы снижаете ему самооценку. Ребенок может запросто замкнуться в своих переживаниях и страхах оказаться неудачником, а в результате перестать нормально развиваться как личность, во взрослом возрасте не устроить личную жизнь, не построить карьеры, все так же считая себя недостойным и неспособным.

Реализация ваших несбывшихся мечтаний, планов и желаний.

Допустим, мама всю жизнь хотела стать известным музыкантом, но из-за первой любви забросила музыкальную школу и навсегда рассталась со своей мечтой, а позже и с первой любовью. Теперь мама, сама того не осознавая, решила, что ее чаду просто необходимо музыкальное образование, и отправила кроху учиться играть, например, на скрипке, не учитывая отсутствие желания и стремления ребенка. Папу в детстве обижали сильные здоровые ребята, а сейчас, он настаивает на боксе и единоборствах для чада.

Задумайтесь, выбирая путь ребенка по жизни, не проецируете ли вы свои собственные желания, учитываете ли способности, наклонности и стремления малыша.

Неудачи в социальной жизни.

Попадая в детский коллектив, сначала садика, потом школы, ребенок учится осознавать себя личностью, индивидуальностью, ищет способы взаимодействия со сверстниками. Поэтому неудачи и промахи в общении, попадание «не в ту компанию», издевки и насмешки недругов, невзаимная влюбленность и т.д. сильно гиперболизируются детьми, вызывая море переживаний. Если семья вовремя не поможет пережить ребенку свои проблемы, то они могут провоцировать развитие неуверенности в себе.

Не соответствие стандартам.

Окружающий мир навязывает нам массу стереотипов и стандартов. Чувствительная детская психика очень восприимчива к критике по поводу внешности, национальной принадлежности, религии. Стремление стать таким, как все, стирает индивидуальность, а желание бесконечно менять внешность, скрывать надуманные недостатки фигуры, вызывает массу комплексов. Без поддержки близких эти комплексы будут только расти.

Ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать ребенка, позволять делать это другим людям. Почаще говорите чаду, что вы в него верите и очень любите!

Если вы – действительно, любящий родитель, то вы непременно найдете подход к ребенку, исправите или не допустите ошибок в воспитании и взаимоотношениях. Ваша любовь и стремление к лучшему победят неуверенность вашего ребенка.

Вредная похвала

Психотерапевты советуют родителям избегать оценочных похвал. Казалось бы, где логика? Хочешь вселить в ребенка уверенность и говоришь: «Ты хороший мальчик», «Ты лучше всех знаешь математику», «Ты самая красивая», «У тебя все получится, стоит только захотеть» и т. д. Потом выясняется, что девочка не самая красивая, мальчик поступает отвратительно, по математике тройка, а простое задание не получается. Ребенок не соответствует заданной установке и начинает переживать, что он не такой хороший.

В чем опасность такого подхода? Оценочная похвала формирует представление ребенка о себе и формирует зависимость от ожиданий родителей. Желая соответствовать представлению старших, ребенок боится разрушить положительный образ и становится неуверенным - вдруг не получится? Более того, может возникнуть зависимость от одобрения. Иногда дети, сопротивляясь оценочной похвале, начинают защищаться. Например, ребенок не согласен с установкой и начинает вести себя плохо: «Вот, смотри, я не такой хороший, как ты сказала». Так он хочет удержать родителей от хвастовства, показывает, что он не заслужил похвалу или не согласен с ней.

Правильная похвала

Хаим Гиннот, автор бестселлера «Ребенок - родитель: мир отношений» пишет: «На самом деле чем больше ребенка хвалят, тем хуже он себя ведет - с целью продемонстрировать свою «настоящую суть»… Нередко хваленные за сообразительность и ум дети избегают участия в новых проектах, поскольку им не хочется рисковать своим высоким статусом. И наоборот, когда ребенка хвалят за активность и старание, он проявляет усердие и больший интерес именно к сложным заданиям». Хвалить нужно за поступок, результат, старание, но не за способности и черты характера. Если девочка вымыла посуду или мальчик навел порядок в комнате, нужно похвалить за усилия и помощь. Фраза «Какой ты у меня замечательный!» отношения к делу не имеет. Покажите, что вы тоже цените его труд, а не его самого.

Если постоянно хвалить ребенка в стиле «умный, добрый, скромный, чудесный», он начнет сомневаться в ваших умственных способностях. Если вы действительно так считаете, то вы совсем его не знаете или хотите его обмануть. Дети (как все нормальные люди) подозрительно относятся к похвале, затрагивающей их личность или внешность. Им, как всем нормальным людям, не нравится, когда их оценивают. Но они оценят себя сами, когда вы поблагодарите их и отметите старание - быстро пробежал, удачно поймал мяч, помог бабушке, сходил в магазин или нарисовал красивую картинку.

Критика и сравнение

Критика - это тоже оценка, оказывающая влияние на ребенка. Родители должны не влиять, а направлять. Если у человека что-то не получается, обсуждайте решение проблемы, а не его самого. Получил плохую оценку. Значит надо позаниматься, а не объявлять, что он бестолковый. Родителям сложно удержаться от негативных оценок, но по сути это самоутверждение за счет слабого. Разве вам не приходилось слышать: «Вот я в твои годы…». Ага, полком командовал. Какая разница, кого вы ставите в пример - себя или других детей, - все равно обидно и проблему не решает. Разлил ребенок сок. Хочется сказать «Вот растяпа». А нужно иначе: «Ой, сок пролился. Нужно вытереть. Вот, возьми тряпку». Если вы будете критиковать ребенка, то он ответит вам тем же и начнет радоваться вашим неудачам - тоже будете растяпа, неудачник и дурак. Зато понятно, в кого он такой уродился.

Мелочи житейские

Так говорил Карлсон, и нет оснований ему не верить. Сломанная игрушка, потерянная вещь, порванная или испачканная одежда, разбитая коленка - такое может случиться с каждым. Взрослых за это не ругают. Значит, детей тоже не обязательно за это ругать. Например, ребенок заболел. Родители недовольны, потому что нужно брать больничный. Уронил портфель и намокли учебники. Порвались колготки. Пошел в гости и разбил там тарелку. Все это называется: «Подумаешь, не повезло». Но многие родители ведут себя так, будто им разбили не посуду, а сердце. Вместо того чтобы успокоить ребенка, не могут удержаться от язвительных эпитетов.

Допустим, ребенок неповоротливый и таки может уронить чашку или упасть на ровном месте. Скажете, что он увалень, и он будет избегать подвижных игр и уроков физкультуры. Кому же хочется выставить себя в дурном свете перед всем классом? В итоге он будет сторониться любого усилия. Детям нужно слышать о себе хорошие слова. Но родителям легче даются плохие. Помните: поощрение помогает ребенку верить в свои силы и действовать, а оскорбление отбивает всякую охоту что-то делать. Кажется, к взрослым это тоже относится.

Приказы и уважение

В отношении детей жизнь устроена несправедливо. В отличие от взрослых, ребенок должен послушно выполнять то, что ему говорят. Поэтому к взрослым вы обращаетесь с просьбой, а ребенку просто указываете, что ему делать. Сядь, встань, принеси, сложи, вымой руки, ложись спать. Даже просьбу («Пожалуйста, убери со стола») можно выразить так, что она не оставит выбора. А если вы не оставите выбора, то откуда возьмется самостоятельность? Разговаривая так, вы даете понять детям, что для вас они значат меньше, чем другие люди. Возможно, родители командуют, чтобы уберечь ребенка (не играй со спичками - обожжешься, не бегай - упадешь), но их мотивы не понятны детям. Ребенок со своей стороны видит: он не может выбирать, значит, его мнение не имеет значения.

Делай сам

У ребенка есть право ошибаться и исправлять ошибки. Это называется опытом. Поговорку, что умный учится на чужих ошибках, а глупый на своих, придумали трусы. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Тот, кто ничего не делает, упустит сотни шансов и проживет скучную жизнь. Можно сломать руку или завалить экзамен, но это не самое худшее в жизни. Отсутствие любого риска со временем принесет гораздо больше вреда. То, что сейчас вам кажется неудачей, для ребенка - приключение и новый опыт. Дети должны сами что-то решать и делать. Вы можете посоветовать, но оказывать на ребенка давление или манипулировать им - недопустимо. Вы может помочь действием, но не раньше, чем ребенок обратится к вам за помощью.

Если в четыре года ребенка кормят с ложечки, в десять родители собирают ему портфель, а в 12 выбирают ему одежду или друзей, то, скорее всего, самостоятельное решение окажется ему не по силам. Родители не должны делать за ребенка то, что он в состоянии сделать сам. Это не только домашние задания и уборка в своей комнате, но и дела, полезные для всех членов семьи. Он имеет право распоряжаться своими деньгами, покупать одежду, делать подарки, зарабатывать, иметь хобби, планировать время, помогать другим. Ваше дело - не критиковать поступки и не делать за него выводы.

Думай сам

Как показать ребенку, что вы уважаете его и его мнение? Интересуйтесь тем, что он думает. Обсуждайте разные темы, задавайте любые вопросы. Пусть он спорит, объясняет свою позицию, спрашивает. Считайтесь с его мнением на том простом основании, что это мнение другого человека. Проще говоря, дружите. Вас смущает, что вы большой, а он маленький? Родители тоже многому учатся у своих детей - доверять, радоваться, любить. Нередко дети легко находят выход из ситуации, которая вам кажется просто ужасной.

К сожалению, для многих родителей заставить ребенка проще, чем обсудить проблему. Потому что не все умеют общаться с детьми. Но этому можно научиться. Во-первых, научиться слушать. Во-вторых, научиться слышать. Первое означает, что ребенок может спокойно вам все рассказывать и не боится, что у вас случится истерика, если у него неприятности. Второе - что вы в состоянии учитывать его интересы и иногда в ущерб своим. В отношениях равных это называется взаимовыручкой. Общение с ребенком - это не повинность и не чтение морали. Это разговор без последствий. Разговаривайте, когда вместе что-то делаете, гуляете, играете, балуетесь.

Можно откупиться

Возможно, вы об этом догадывались: обладание модными вещами повышает самооценку. В исследовании, опубликованном в журнале Psychology and Marketing, есть такое описание LEGO: «Он прикольный, и я должен его иметь. Если он у меня будет, все дети захотят прийти ко мне домой и играть. Если у тебя нет конструктора, ты никому не понравишься». Дебора Редер из университета Миннесоты пригласила 250 детей и подростков в возрасте от 8 до 18 лет и попросила их составить коллаж из слов и изображений на тему «Что делает меня счастливым?» Дети с более высокой самооценкой выбирали слова, представляющие нематериальные виды деятельности и достижения. А дети с низкой самооценкой выбирали предметы - новую одежду или iPod.

Маркетолог Мартин Линдстром утверждает, что существует прямая связь между низкой самооценкой подростка и его зависимостью от брендовых товаров. Чем меньше уверенность в себе, чем сильнее зависимость. В книге «Вынос мозга» он пишет: «Когда дети в возрасте от 8 до 12 лет просят родителей купить им джинсы Hollister или последнюю приставку Wii на Рождество, за этим скрывается нечто большее, чем желание иметь самый новый и модный товар - на самом деле они просят купить им дозу самоуважения». По мнению Линдстрома (это подтверждают исследования) любимые бренды помогают подросткам чувствовать себя современными, уверенными в себе, дружелюбными, умными и сексуальными - и им все равно, соответствует ли это действительности.

Дорогие вещи не обязательно признак низкой самооценки, но всегда придают уверенность в коллективе. Старайтесь это учитывать, если ребенок просит какую-то важную для него вещь. Одежда, техника, курсы, репетитор, поездки - дайте то, что ему нужно. Не ставьте условий и не делайте деньги средством для манипуляции. Ребенку нужно знать: если есть возможность, вы не пожалеете для него финансов. Не пожалеете времени и душевных усилий. Делитесь всем, что у вас есть, в том числе любовью и хорошим настроением.

Поделись статьей:

Похожие статьи

17 апреля 2015
Бумажная свадьба (2 года) 3 2 года совместной жизни

17 апреля 2015
Как из скрепки сделать сердечко

17 апреля 2015
Бейбилайтс – солнечная техника окрашивания волос

17 апреля 2015
Плетение косичек, инструкция и фотографии Обратная французская коса - фото