С проблемой в общении в разные периоды жизни сталкивается практически каждый человек. Чаще всего такие вопросы беспокоят именно детей, ведь именно они воспринимают все происходящее максимально эмоционально и подобные ситуации могут перерасти в самую настоящую драму. И если для ребенка задавать вопросы - задача простая, то у зрелых людей говорить вслух о таком не принято, а отсутствие друзей значительно влияет на уверенность в себе и самооценку человека. Чтобы решить проблему, нужно признать ее наличие и сказать самому себе: «Да, у меня нет товарищей, со мной не хотят общаться люди». Теперь можно приступать к решению сложившейся ситуации. Вопрос о том, почему люди не хотят со мной общаться, рано или поздно задает себе практически каждый человек.

В чем заключается суть дружбы?

Начать стоит с того, что дружба - это в первую очередь отношения между, как минимум, двоими. Она не поддается никаким законам, никто не устанавливает правил, стандартных для всех. Все привычки и правила общения рождаются в процессе и вырабатываются в результате продолжительного общения. Но для того, чтобы начать общаться с человеком, нужно как минимум обоюдное желание, не помешает также иметь общие интересы, ценности и стремления. Довольно часто у людей возникают проблемы при налаживании контактов в рабочем коллективе. Люди задаются вопросом о том, почему коллеги не хотят со мной общаться. Ответом можно найти очень много и не обязательно искать причину в себе. Здесь может иметь место зависть, особенно часто подобная проблема возникает у людей, которые только пришли на новую должность.

Почему не хочется общаться с человеком?

Иногда происходит так, что даже с интересными и образованными личностями общаться не очень хочется. В чем может быть причина? На самом деле, вариантов масса, но самыми распространенными можно считать следующие: неприятный внешний облик, неуважительное отношение к окружающим людям, нежелание идти на контакт со стороны человека, неумение общаться и вести себя подобающим образом, а также боязнь дружбы и общения с другими. Если вы думаете, почему со мной никто не хочет общаться, значит первый шаг на пути к решению проблемы сделан.

Как справиться с проблемой?

Если со мной никто не хочет общаться, значит, проблема во мне? Вовсе не обязательно. Внешний вид и поведение человека можно считать основой построения общения, однако на этих двух факторах далеко не уедешь. И если еще с неприятным внешним видом можно смириться, а кто-то и вовсе не обращает внимания на это, то если человек некрасиво поступает по отношению к другим людям, тут уже есть повод задуматься. А о человеке нередко судят по друзьям. Что касается внешнего вида, то здесь имеют значения множество характеристик, которые строго индивидуальны. Это может быть и отклонения по росту или весу от нормы, неопрятная одежда, неприятный запах. Эти проблемы, в принципе, можно легко и быстро устранить. Поэтому просто следите за опрятностью, не забывайте чистить зубы, правильно питаться и так далее. Если это единственная проблема, то после того, как вы приведете себя в порядок, возможно откроется дорога к полноценному общению. Но не думайте о том, что отношение окружающих к вам измениться как по мановению волшебной палочки. Дружба может потеряться за долю секунды, а строить ее приходится годами. Обычно после решения вопроса с внешним видом начинается период адаптации, когда окружающие начинают осознавать изменения и проявлять желание идти на контакт.

Что делать, если проблема глубже?

Почему со мной не хотят общаться, если основные проблемы решены? Гораздо сложнее дела обстоят, когда проблема с общением связана с психологическими комплексами. В первую очередь это комплекс неполноценности. Здесь выход только один, осознать, что вы исключительный человек, тем самым повысить свою самооценку и просто-напросто научиться любить себя. Однако этот процесс по длительности занимает много времени, скорее всего, придется обратиться за помощью не только к специализированной литературе, но и пройти какие-либо тренинги или получить консультацию от специалиста. Но вы никогда не пожалеете о потраченном времени и деньгах, ведь саморазвитие - занятие достаточно увлекательное, это процесс, который способен изменить человека буквально до неузнаваемости. Дружба - это труд, это обоюдные обязательства, нечто большее, чем простые приятельские отношения. У некоторых людей встречается такая проблема, как боязнь брать на себя эту ответственность или страх быть обманутым, преданным другим человеком. Люди боятся рисковать, не доверяют никому вокруг и не могут открыться другому человеку так, как того требует дружба. Поэтому вопрос, почему люди не хотят со мной общаться, весьма животрепещущий. Именно умение строить здоровые отношения с окружающими - одна из самых главных задач человека.

Что делать, если со мной не хотят общаться люди?

Психологи утверждают, что большинство их пациентов озабочены вопросами о дружбе. Часто они приходят с вопросами о том, люди не хотят со мной дружить, почему так происходит и что с этим можно сделать. Да, так бывает. В мире существует огромное количество книг, фильмов, тренингов, которые могут помочь разобраться в проблеме общения с другими людьми. Психологи рекомендуют прислушаться к следующим четырем советам. Вам следует научиться контролировать свой «язык тела», следить за временем, уметь не только слушать, но и вызывать интерес к собственной персоне. Итак, рассмотрим подробнее каждый из советов. Разобраться, почему люди не хотят со мной общаться, нужно обязательно, в первую очередь для собственного блага.

Контроль над телом

Не лишним будет наблюдать за жестикуляцией, телодвижениями и так далее. Когда вы ведете диалог со своим другом, не забывайте следить за признаками, которые укажут на то, что ваш собеседник не получает от разговора удовольствия. Если вы обратили на это внимание, ваша задача - не усложнять положения, надоедая своему приятелю. Может быть дело даже вовсе не в вас, а во внешних факторах, но впечатление от встречи будет испорчено и в будущем вас могут начать воспринимать, как человека, от которого достаточно трудно отвязаться. Если вы научитесь улавливать намеки на то, что ваш собеседник хочет завершить разговор, то и люди будут воспринимать вас проще. К примеру, ваш приятель во время диалога слишком часто посматривает на часы или отвечает односложными предложениями, вместо того, чтобы проявлять интерес и вдаваться в детали. Создается впечатление, что он будто бы куда-то спешит. Это значит одно: пора завершать беседу и отпустить человека по делам. Психологи также рекомендуют взять на заметку такую "фишку", как положение ступней. Да-да, это вовсе не глупости, специалисты уверены, что если они направлены в сторону от вас, то это говорит лишь о том, что ваш собеседник не прочь был бы быстрее покинуть место встречи и отправиться дальше по своим делам. Почему люди не хотят со мной общаться? Возможно, проблема лежит именно в неумении вести диалог.

Контролируйте время

Иногда в процессе разговора случается так, что наше восприятие времени сбивается. Особенно, когда человек нервничает и утопает в бессвязном многословии, при этом, такое поведение остается незамеченным, так как теряется представление о времени. Если вы будете общаться с человеком впервые, отнеситесь к этому, как к интервью в прессе, и подготовьтесь подобным образом. Вы можете потренироваться с кем угодно, с другом, с родными. Имитируйте общение при первом знакомстве и не ленитесь замерять время ваших речей. Ваша задача заключается в том, чтобы определять на интуитивном уровне, когда ваш монолог длится 30 секунд, а когда минуту и более. На первых порах, пока контакт только устанавливается, за эти рамки выходить не стоит. А вот как только вы почувствуете, что разговор идет в нужном направлении, можно пускаться в монологи, если вашему собеседнику это интересно. Всегда помните о том, что первое время не стоит "наваливать" море информации на партнера.

Не забывайте давать слово вашему собеседнику

Вам будет сложно надоесть человеку, если вы дадите ему возможность говорить о себе не меньше вашего. Отличный вариант - умение задавать открытые вопросы, которые предполагают свободные ответы. Все это нужно для того, чтобы помочь собеседнику включиться в диалог. Вопросы также должны быть подобраны правильно. Например, скорее всего вопрос «Давно ли вы живете в Москве?» повлечет за собой односложный ответ, а если поинтересоваться у собеседника, почему он переехал именно в Москву и нравится ли ему этот город, здесь можно получить более интересный и развернутый ответ, что в последующем даст возможность развить диалог в новых направлениях. Таким образом, у вас получится узнать больше о своем друге или знакомом, что даст почву для дальнейшего общения.

Вызовите интерес к собственной персоне

Что касается стандартного набора вопросов, которые принято задавать в процессе светского разговора, то он слишком ограничен и скучен, а ваша задача заключается в том, чтобы заинтересовать собеседников. Не ленитесь заранее подготовить интересные ответы на самые обычные вопросы. Любая конференция предполагает тысячу одинаковых вопросов в духе: «Над чем вы сейчас трудитесь?», «Что у вас нового?» и так далее. С вашей стороны будет большим упущением придумывать ответы сходу или, еще хуже, отвечать нейтральными фразами, которые не вызывают никакого интереса у собеседников («Ничем особенным не занимаюсь», «ничего нового не происходит»). Таким образом вы сразу же произведете впечатление скучного человека и у окружающих не возникнет и малейшего желания продолжить с вами диалог. По-другому сложится ситуация, если вы придумаете такие ответы, которые способны «подлить масла в огонь» и подогреть интерес к вам. У людей должно появиться желание расспросить вас обо всем подробнее.

Детям нужно общение, это способствует их развитию и становлению, иначе они не научатся чувствовать себя комфортно в своём внутреннем мире. Если ответа нет, это может вызывать разные реакции, начиная от тоски и заканчивая обидой на всех окружающих. Маленькому ребёнку трудно самостоятельно разобраться в проблеме и тем более решить её, если нет поддержки со стороны взрослых.

Впрочем, этот вопрос актуален и для зрелых людей. Его редко задают вслух, но отсутствие друзей косвенно снижает рейтинг человека. Признаться в столь деликатной проблеме тяжело. Поэтому взрослый человек ищет оправдание в объективных причинах, и пытается ответственность переложить на других. Ему при желании легче, чем ребёнку, решить проблему и выйти из неё. Для начала нужно просто осознать данный факт и самому себе сказать: «У меня нет товарищей. Наверное, со мной просто не хотят дружить». Чтобы устранить проблему, малышу необходима помощь старших.

Суть дружбы

В действительности дружба – это отношения как минимум двоих человек. Действует она по неписаным законам, которые касаются только приятелей и выработаны ими в результате длительного общения. Эти правила в течение жизни меняются, они никем и нигде не зафиксированы: ни товарищем, ни тобой. Чтобы начать дружить нужно обоюдное желание, общность интересов, ценностей и стремлений.

Почему часто не хотят дружить даже с разносторонними личностями? Вариантов ответов на этот вопрос много. Приведём наиболее распространённые:

• непрезентабельный внешний вид;
• неуважение к окружающим;
• отсутствие ответного желания идти на контакт;
• неумение общаться;
• подсознательная боязнь дружбы.

Для начала нужно просто осознать данный факт и самому себе сказать: «У меня нет товарищей. Наверное, со мной просто не хотят дружить».

Пути решения проблем в общении

Внешний вид и поведение, как уже было отмечено, – важная составляющая общения. Редко кто решится дружить с человеком, если тот имеет непрезентабельный облик или некрасиво поступает. Известная поговорка, гласящая, что о человеке судят по его друзьям, вполне справедлива.

В понятие внешнего вида включено много параметров. Это могут быть отклонения от идеалов общества в весе и росте, неопрятность, неприятный запах изо рта…. С одной стороны, такие недостатки могут вызывать определённые комплексы у их обладателя и затруднить контакт с окружающими. С другой стороны, это способно отталкивать потенциальных приятелей.

Если проблемы легко решаемые, то необходимо их устранить. Погладить одежду, почистить зубы, правильно питаться и делать зарядку может каждый. Достаточно привести себя в порядок, и начнется полноценное общение. Но стоит учитывать, что в один день отношения не изменятся. Дружба теряется за секунду, если появляется неприязнь, а создаётся годами. После корректировки внешнего вида необходим период адаптации. За это время окружающие поверят в изменения и проявят готовность идти на контакт.

Труднее что-то делать, если нежелание завязывать связано с комплексом неполноценности. Нет иного пути, как поверить в свою исключительность, повысить свою самооценку и просто полюбить себя. Всевозможные тренинги, чтение соответствующей литературы помогут решить проблему, но этот процесс длительный. Начинающему подобный путь можно сказать в поддержку то, что саморазвитие – занятие очень увлекательное, оно кардинально меняет человека и никогда не вызывает сожаления о потраченном времени и деньгах.

Желание общаться и находить друзей может быть реализовано через социальные сети. В этих случаях дружба быстро развивается, не требует больших обязательств от сторон. Она легко может быть прервана, так как обещаний никто никому не давал. Тем не менее, заменять реальное общение не рекомендуется. Приятель в сети – тот же незнакомец, о котором вы ничего наверняка не знаете. Вырабатывая навыки общения в Интернете, важно не переступить грань: подобные диалоги должны делать вас более коммуникабельным, а не тем, кто не замечает реальной жизни и окружающих.

Часто отсутствие товарищей объясняется боязнью их завести. Дружба – это обоюдные обязательства, гораздо более содержательные, чем просто приятельские отношения. К товарищам обращаются по большому кругу вопросов, ожидают от них помощи и взаимности. Боязнь брать на себя высокие обязательства или быть обманутым недобросовестным людьми тормозит развитие отношений. Решение вопроса заключается в понимании одного важного момента: дружба не сложится, если вы не готовы рисковать, доверять и отдаваться процессу полностью. Сделать первый шаг в этом случае крайне важно.

Дружба в детском возрасте

Решение проблемы отсутствия друзей взрослому человеку доступно. Но что делать, если страдает маленький родной человечек? Невозможно этот вопрос решить силовым методом. Малышу необходимо расти и учиться заводить дружеские отношения самостоятельно. Задача взрослого – делать все необходимое, чтобы помочь ребёнку устанавливать контакты со сверстниками.

Прежде всего, следует быть объективными и постараться посмотреть на проблему со стороны. Понаблюдать за поведением ребёнка, когда он в детском коллективе. Можно поговорить с учителем или воспитателем, если для вас важна их точка зрения.

В диалоге с ребёнком необходимо акцентировать внимание на правильных вариантах построения общения, постепенно и аккуратно корректировать его поведение. В этом хорошо помогают ролевые игры, разбор конкретных ситуаций, не имеющих непосредственного отношения к малышу. Постепенно рёбенок сам сможет сориентироваться в обстановке и начнёт заводить знакомства с ровесниками.

Дружба – очень сложный процесс. Для создания приятельских отношений необходимо желание меняться, идти на контакт. Может потребоваться корректировка своего поведения, самокритичность, инициативность. Важно быть доброжелательным, открытым, вежливым и уважительным к окружающим. Такие качества ценятся обществом. Следует помнить, что друзьями за секунды и дни не становятся. Отношения развиваются постепенно, надо запастись терпением и не сворачивать с пути установления контактов с людьми. Удача не заставит себя долго ждать!

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Я достаточно активная, положительная девушка. Много где, была, много есть знакомств. На данный момент есть парень, который любит меня. Но у меня нет близких друзей... Такое впечатление, что я чем то отталкиваю людей... Смотрю на всех, все так между собой общаются, дружат. А со мной просто поверхностно... Итак в любой компании.

Даже в школе со мной особо никто не дружил, у меня никогда не было компании...

Я часто смотрела на тех девушек, которые смеялись в компании, итак хотелось тоже так. Хотя я стараюсь быть открытой, многим помогаю..

Я очень хочу обрести близких друзей.

Я была во многих странах, жила год за границей, но и там меня не воспринимали. Вернее воспринимали, но чтоб близко дружить, то нет. У меня чувство, что во мне что то такое сидит, что отталкивает людей от меня... Что со мной может быть не так? Почему люди ко мне не тянутся?

Я читала много книг, статей типа "как обрести друзей" и т.д.

Может я слишком хочу понравиться?..

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Катя! К сожалению, не зная вас, не видя вас в лицо и не общаясь с вами голосом, мне сложно предположить, что может отталкивать людей от вас. Этот феномен (если он действительно есть) рождается в контакте с другим человеком у вас, а значит, именно в контакте и нужно его наблюдать, проверять и делать выводы. К сожалению, переписка слишком скупо передает ощущение этого контакта, а тем более одно письмо.

Но одно я могу вам сказать точно: когда мы чего-то очень сильно хотим, оно отдаляется от нас. Как только мы это "отпускаем",перестаем так сильно жаждать результата (в вашем случае - близкого общения), то спустя небольшое время оно к нам приходит.

Дело может быть еще и в вашей нестабильной самооценке и вытекающем из этого желании понравиться. Люди могут это чувствовать, что может у них вызывать скуку или отторжение, как будто вы "навязываетесь" (я точно не знаю, а только предполагаю).

Еще зацепил этот момент в вашем письме. "Хотя я стараюсь быть открытой, многим помогаю..". Мы можем быть открыты сами по себе, это естественное, непосредственное состояние доверия к себе и миру. Когда вы прикладываете для этого усилия, вы уже недостаточно открыты, естественны, а только играете роль открытой девушки. Чувствуете разницу? Опять же, это может считываться другими людьми в контакте с вами и настораживать (показываете вы открытость,а чувствуется при этом замкнутость. Эта двойственность и вызывает настороженность).

Кстати, с вашим молодым человеком у вас близкое общение?

Я вам советую отпустить желание глубокой близости и более качественного контакта с другими людьми на какое-то время (хотя потребность эта вполне естественная и понятная). Перестаньте на этом концентрироваться. И позвольте себе быть такой, какой вы себя чувствуете в настоящей момент. Т.е. естественной. Чувствуете неуверенность и зажатость? Будьте такой, не надо стараться из себя что-то строить. Честно признайтесь в этом и себе, и другим людям, кто рядом. Вот увидите, иногда стоит просто сказать вслух другому, что "я нервничаю", "я смущаюсь" и чувство нервнозности и смущения проходит)

Ну и конечно, чтобы глубже и наверняка разобраться с этой проблемой, вы ожете обратиться к психологу. На этом сайте много хороших специалистов, работающих дистанционно по скайпу.

Некоторые дети уже в песочнице с легкостью заводят знакомства со сверстниками, охотно включатся в совместные игры. Становясь старше, они быстро "обрастают" друзьями и в детском саду, и в школе. А другие дети держатся особняком, предпочитают играть в одиночестве. В школьном возрасте они с трудом сближаются с одноклассниками. Бывает, что им некого пригласить на день рождения... Как родители влияют на степень общительности ребенка, его умение находить друзей и единомышленников? И стоит ли бить тревогу, если у ребенка нет друзей? На вопросы обозревателя портала ответил врач-психотерапевт, психолог-консультант Александр Мусихин (Иркутск).

– Какие дети чаще всего сталкиваются с проблемой "Со мной не хотят дружить"?

– Любой ребенок может оказаться в ситуации, когда сверстники отвергают или сторонятся его. Причин может быть миллион. Например, дети, общаясь друг с другом, иногда манипулируют: не сделаешь того-то – не буду с тобой играть. В начальной школе одноклассники могут отвернуться от ребенка, если учитель демонстрирует неприязненное отношение к нему. В зоне особого риска – застенчивые, агрессивные и обидчивые или требующие особенного к себе отношения дети.

Застенчивый ребенок , оказываясь в компании сверстников, испытывает много тревоги, смущения, стыда, поэтому ему трудно вступать в контакт и взаимодействовать с детьми. Он живет с ощущением, что с ним что-то не так, он какой-то "не такой", недостаточно хороший. Если у застенчивого ребенка нет друзей, ситуация усугубляется, потому что он видит в этом подтверждение своей "ущербности".

Задача взрослых – убедить ребенка, что с ним все в порядке, а его хорошесть не зависит от того, как к нему относятся окружающие. Если это удастся сделать, то ребенок перестанет болезненно переживать из-за того, что Маша или Петя не захотели с ним играть. Ему не придет в голову винить себя: "Это потому что я плохой". Он будет рассуждать иначе: "Даже если Маша со мной не играет, со мной все в порядке. Пойду найду других детей для игр".

Тревожные и застенчивые дети очень нуждаются в безусловной родительской любви и частом подтверждении, что с ними все хорошо. Это помогает им поверить в себя и научиться контактировать с окружающими.

Если ребенок агрессивный , сначала нужно выяснить, в каких типичных ситуациях (обычно их одна-две) он проявляет агрессию, а затем научить его вести себя адекватно. Бессмысленно говорить: "Не дерись!" Бессмысленно ругать за это. Если ребенок машет кулаками, он делает это зачем-то, он удовлетворяет какую-то важную для себя потребность. И он будет это делать, несмотря на крики и наказания. Например, некоторые дети слишком боятся, что кто-то нарушит их границы, нанесет какой-то вред. Поэтому превентивно бьют кулаком в нос потенциальному обидчику, который просто оказался рядом. В этом случае ребенка нужно учить различать опасность и безопасность, объяснять, что свои границы можно обозначать словами: "Не подходи так близко, мне некомфортно". Бывает, что в одном месте (например, дома) ребенок копит недовольство, а в другом (например, в детском саду) отыгрывает его. Вообще, есть очень много причин, почему ребенок бывает агрессивным.

Ребенок, требующий особенного отношения , чувствует себя некомфортно, если не превосходит других детей в чем-то, не получает львиную долю внимания от педагога или не стал лидером в группе. Важно выяснить, что произошло, почему у ребенка возникает острая потребность, например, всегда быть главным. Его важно убедить: "С тобой все в порядке, даже если ты не главный", "Тебя любят, даже если ты не в центре внимания", "Ты хороший, даже если сегодня не совершил ничего грандиозного".

– Как родителям вести себя с ребенком, который в детском саду или школе чувствует себя одиноким, переживает из-за того, что дети не принимают его в свою компанию?

– Пожалеть и утешить, это первое и самое главное. Часто ребенок, оказавшийся в непростой ситуации, хочет, чтобы родители всего лишь проявили сочувствие, напитали его любовью, поддержкой и принятием. А взрослые спешат дать ценные советы, в которых он, может быть, вовсе не нуждается.

С какой бы проблемой ребенок ни приходил к родителям, самое главное – отреагировать на его эмоции, и только после того, как они схлынут, помогать в "работе над ошибками". Расстроенного, подавленного ребенка, которого отвергают сверстники, родитель может поддержать и ободрить подобными фразами: "Я тебя понимаю. Я вижу, что ты огорчен. Если бы я был на твоем месте, мне тоже было бы обидно. Мне жаль, что так случилось". От обещаний вроде: "Все будет хорошо", "Ты сильный, ты обязательно справишься" следует воздержаться. Вместо этого лучше сказать: "Я тебя люблю, и для меня ты хороший, даже если Маша, Петя, Вася с тобой не дружат. Пусть с тобой все не дружат, а я с тобой дружу и играю".

– Когда родителям необходимо вмешиваться в ситуацию, подключать воспитателя, учителя?

– Вмешаться следует, если ребенок просит о помощи. Если негативное отношение к нему провоцирует воспитатель или учитель, то с ними, конечно, нужно разговаривать. В остальных случаях рассчитывать на помощь воспитателя или учителя не стоит, у них все-таки другие задачи. Инициатива должна исходить от родителей. Можно попросить учителя: "Дайте, пожалуйста, моему Пете и живущей по соседству Маше одно задание на двоих, чтобы они его вместе делали и подружились". Можно вызваться провести внеклассное мероприятие, где дети будут тесно взаимодействовать. Визит в театр или кино для этой цели не подходит, а вот поход с активными играми, конкурсами – то, что нужно.

– Если ребенок достиг подросткового возраста, может быть, ему надо предоставить возможность самостоятельно налаживать контакт с одноклассниками?

– В нашем обществе подростки часто остаются один на один со своими проблемами. Родители уверены, что их ребенок уже большой и сам справится. Но никакой гарантии нет. Если человек не умеет, например, знакомиться, то это умение не появится само по себе ни в 12, ни в 17, ни в 30 лет.

Очень здорово, если родитель остается для подростка другом, авторитетным лицом. И ребенок знает, что всегда может рассчитывать на его поддержку. Если родители общаются с подростком административными методами (пойди туда, сделай то), он отдаляется. И взрослые не знают, как наладить контакт. Но это не значит, что подросток не нуждается в их помощи. Вероятнее всего, он просто не надеется эту помощь получить.

– Нужно ли что-то делать, если у ребенка друзей нет, но его это нисколько не огорчает?

– Признаюсь, у меня возникают сомнения, правда ли ребенок не переживает по этому поводу. Возможно, он просто делает вид, что ему все равно. Или в принципе не в курсе, что друзья могут быть очень ценным ресурсом, привносить в жизнь новые краски. У него нет опыта подобного общения. Он не знает, зачем нужны друзья.

Дружба – многогранное понятие, очень общее слово. Дружбой может быть деловое партнерство, когда люди общаются по принципу "ты мне – я тебе", периодически обмениваются полезной информацией. В основе дружбы может лежать душевная близость. Дружбой может быть поддержка – один человек поддерживает другого или оба поддерживают друг друга. Одним словом, от дружбы можно получать много "вкусных", интересных и полезных штук в жизни. С другой стороны, дружбой может быть потеря времени, когда люди не знают, чем заняться, и от скуки идут в гости или прокручивают ленту друзей в Фейсбуке или ВКонтакте в надежде, что смогут развлечься.

Бывает, что ребенок и рад бы обзавестись друзьями, но что-то его пугает. Например, он в силу своего темперамента, характера не любит шумных компаний, неуютно чувствует себя на вечеринках. Это не значит, что такому ребенку не нужны друзья. Просто ему комфортнее в обществе одной-единственной подружки, которую можно позвать в гости, попить чаю с конфетами и поболтать.

– Какие убеждения, качества, навыки важно развивать у ребенка, чтобы он с легкостью находил общий язык с другими людьми, "обрастал" друзьями в любом коллективе?

– От родителей зависит, сформировано ли у ребенка ощущение "со мной все в порядке". Это ключевое. Важно, чтобы ребенок чувствовал себя хорошим вне зависимости от поведения других людей: "Играет со мной Вася или нет – я остаюсь хорошим", "Дам я Маше со своей игрушкой поиграть или не дам – я имею право поступить и так, и так, со мной все хорошо в том и другом случае". Сложность в том, что многие родители не могут этому научить. В нашем обществе редко встретишь взрослых, рассуждающих в подобном ключе: "Даже если я совершил ошибку, я продолжаю себя любить. Даже если кто-то отозвался обо мне плохо, я продолжаю хорошо относиться к себе". А вот любителей самобичевания – предостаточно.

Также родители ответственны за то, каким навыкам общения они обучат детей. Например, на детской площадке ребенок хочет подойти к незнакомому мальчику, но стесняется. Как должен поступить родитель? Взять за руку, подойти к мальчику и сказать: "Привет! Как тебя зовут? А это Маша. Испеките с Машей куличик – вот вам ведро и лопатка". Когда родитель таким образом познакомит Машу раз, другой, третий, рано или поздно она сама по привычке подойдет к незнакомому ребенку в песочнице и скажет: "Привет! Я Маша. Давай лепить куличики".

Ближе к четырем годам дети начинают играть в ролевые игры. И родителям следует научить ребенка реагировать на манипуляции вроде "Если не будешь играть со мной в эту игру, я с тобой не буду дружить". Пусть ребенок выбирает себя, а не Васю-манипулятора. Надо выяснить, в какую игру ребенок хочет играть. А затем посоветовать ему или найти товарища, которому она тоже интересна, или договориться с Васей играть по очереди, или объединить игры.

Если человек в детстве научится устанавливать контакт, договариваться, отстаивать свои интересы, то во взрослом возрасте ему будет намного легче знакомиться, находить общий язык и поддерживать здоровые отношения с окружающими.

Беседовала Ирина Барейко