Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание - тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься - читайте далее.
С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски . Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».
«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», - вот главный девиз токсичного родителя.
В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей - как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.
Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости , но регулярно попрекают квадратными метрами . Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.
Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.
Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство - адекватная плата за банку варенья.
Дети дважды превращаются в моральных заложников:
Позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:
Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.
Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны - поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?
Сьюзен Форвард
Токсичные родители
«Конечно, мой отец бил меня, но для того, чтобы наставить на путь истинный. Не понимаю, какое это имеет отношение к тому, что мой брак разрушился» . Гордон, успешный хирург-ортопед, пришёл ко мне на приём, когда его жена ушла от него после шести лет брака. Он отчаянно пытался вернуть её, но она сказала, чтобы он и думать забыл об этом до тех пор, пока не пройдёт терапию и не изменит свой неконтролируемый темперамент. Внезапные вспышки ярости Гордона пугали её, и кроме того, он вымотал её своей постоянной и беспощадной критикой. Он признавал за собой гневливый темперамент и обсессивное критиканство, но то, что жена покинула его, повергло его в ужас.
Я попросила Гордона рассказать о себе, помогая ему наводящими вопросами. Когда я спросила о его родителях, он улыбнулся и нарисовал мне радужную картину, особенно в том, что касалось его отца, знаменитого кардиолога: «Без него я никогда не стал бы тем, чем стал. Он самый лучший, а пациенты вообще считают его святым» . Когда я спросила, какими были его отношения с отцом в настоящее время, Гордон нервно рассмеялся и сказал: «Они были прекрасными... до тех пор, пока я не сказал ему, что хотел бы попробовать холизм. Он отреагировал так, как если бы я собирался попробовать стать убийцей. Месяца три назад я сказал ему о холизме, и теперь всякий раз, когда мы разговариваем, он начинает орать о том, что он не для того отправлял меня на медицинский факультет, чтобы я в конце концов сделался «целителем». А вчера он вообще стал непереносимым. Взвился так, что заявил, что я могу распрощаться с родителями, и это меня очень расстроило. Не знаю... возможно, идея с холизмом и впрямь не самая лучшая» .
Я заметила, что, описывая своего отца, который оказался далеко не таким распрекрасным, как вначале мне пытались показать, Гордон нервно то сплетал, то расплетал пальцы рук. Когда он осознал, что я это вижу, то сумел сдержать движения, соединив подушечки пальцев «профессорским» жестом, который наверняка перенял от своего отца.
Я спросила его, всегда ли его отец вёл себя как тиран. «Нет, на самом деле, нет» – ответил он. «Я хочу сказать, что он орал на меня и иногда прикладывал руку, как бывает у всех детей. Я бы не сказал, что он был тираном» . Что-то в его тоне, которым он произнёс «прикладывал руку», небольшое изменение тембра голоса заставило меня насторожиться, и я стала настаивать на деталях. Оказалось, что отец Гордона «прикладывал руку», причём с ремнём, по два-три раза в неделю! Для того, чтобы дать повод для наказания, было нужно не много: резкое слово, не устраивающие родителя оценки или забытая «обязанность» уже были достаточным «преступлением». Отца Гордона также не особенно заботила форма наказания. Гордон вспомнил, что тот порол его по спине, по ногам и рукам, по ягодицам. Я спросила, причинял ли ему отец увечья.
Гордон: Никогда до крови, я хочу сказать, что мне ничего особенного не делалось. Мне нужно было быть послушным.
Сюзан: Но Вы боялись его, не так ли?
Гордон: Смертельно, но ведь так всегда бывает с родителями, правда?
Сюзан: Гордон, Вы хотите, чтобы Ваши дети так же чувствовали себя в отношении Вас?
(Он отвёл глаза. Он чувствовал себя крайне неудобно. Я пододвинула свой стул поближе.)
Сюзан: Ваша жена педиатр. Как Вы думаете, если бы у себя на приёме она увидела у ребёнка те же следы, которые оставлял на Вашем теле Ваш отец, когда «прикладывал руку», разве она не должна была бы тут же сообщить об этом в полицию?
Ответ не понадобился. Глаза Гордона наполнились слезами, и он прошептал: «У меня что-то жутко скрутило в желудке» . Защиты Гордона не выдержали, и в первый раз с ужасной эмоциональной болью он понял, где находился первоисточник его дурного характера, столько времени остававшийся в тени. С детства он подавлял вулкан ярости против своего отца, и теперь, когда напряжение становилось слишком сильным, он бросался на тех, кто был под рукой, и чаще всего на свою жену. Я поняла, что нам необходимо было признать существование и вылечить забитого маленького мальчика, жившего внутри Гордона.
В тот вечер, уже дома, я продолжала думать о Гордоне, о том, как его глаза наполнились слезами, когда он понял, что в детстве подвергался абьюзу. Я подумала о тысячах взрослых мужчин и женщин, с которыми я работала, жизни которых и теперь находились под влиянием, если не под контролем, установок, полученных в детстве от деструктивных родителей. Я поняла, что есть ещё миллионы таких людей, которые не догадываются, почему их жизнь всё никак не устроится, и которым можно помочь. И тогда я решила написать эту книгу.
Почему необходимо оглянуться назад?
История Гордона не была из ряда вон выходящей. За восемнадцать лет психотерапевтической работы у себя в частной клинике и на терапевтических группах в больнице я проконсультировала тысячи людей, большинство которых страдало от огромного ущерба, нанесённого их самооценке тем, что в детстве один из родителей или оба регулярно их избивали, или критиковали, или «шутили» насчёт того, насколько они были тупыми, безобразными физически или нежеланными детьми, или навешивали на них вину за всё на свете, или подвергали их сексуальному абьюзу, или заставляли их брать на себя слишком большую ответственность, или не давали шагу ступить без надзора и постоянной опеки. Как и Гордон, мало кто из этих людей связывал проблемы в своей жизни со своими родителями. Как правило, это эмоционально «слепая точка». Людям просто очень трудно признать, что их отношения с родителями имеют столь мощное влияние на их жизни.
Терапия, ранее концентрировавшая своё внимание на первом жизненном опыте, теперь отдалилась от «тогда», чтобы сконцентрироваться на «здесь и сейчас». Внимание уделяется в основном анализу и изменению настоящего поведения, способов взаимодействия в актуальных отношениях. Я думаю, что это изменение произошло из-за того, что у людей вызывала неприятие огромная трата времени и средств, характерная для традиционной терапии, часто с минимальными результатами.
Я искренне верю в краткосрочные терапии, сконцентрированные на изменении деструктивных поведенческих установок. Но мой опыт научил меня, что работать с симптомами недостаточно; нужно заняться и источниками этих симптомов. Терапия становится более эффективной, когда следует одновременно по двум направлениям: изменить негативные паттерны поведения в настоящем и одновременно осуществить разрыв с травмами прошлого.
Гордону необходимо было научиться приёмам контроля над собственной яростью, но для того, чтобы изменения стали перманентными и устойчивыми перед стрессовым ситуациями, ему необходимо было вернуться назад и встать лицом к лицу с болью своего детства.
Наши родители сеют в нас ментальные и эмоциональные семена, и эти семена прорастают в нас. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости. Но во многих других семьях сеют зерна страха, задолженности и вины. Если вы из этих «других» семей, тогда эта книга для вас. Когда вы выросли, те невидимые семена проросли и стали бурьяном, наводнившим вашу жизнь таким образом, как это вам и в голову не могло прийти. Наверняка эти сорняки нанесли ущерб вашим отношениям, вашей карьере или вашей семье; несомненно, они подточили вашу уверенность в себе и ваше самоуважение. Я хочу помочь вам распознать и выполоть их.
Кто такие «токсичные родители»?
Все родители допускают ошибки. Я сама совершила ужасные ошибки с моими детьми, причинив им (и себе) огромную боль. Никакой отец и никакая мать не могут быть всегда в эмоциональной близости с детьми. Иногда родители могут накричать на детей, а иногда (но очень, очень редко) ударить ребёнка. Делают ли эти ошибки всех родителей жестокими и непрезентабельными? Очевидно, что нет. В конце концов, родители это люди, и у них огромное количество проблем. И большинство детей могут спокойно перенести приступ родительского гнева, при условии, что обычно они также получают от родителей любовь и понимание, способные служить противовесом плохим моментам.
Однако, есть много родителей, негативные формы поведения которых неизменны и превращены в источник постоянного влияния на жизнь ребёнка. Это те родители, которых мы называем токсичными, это родители, которые причиняют вред ребёнку.
Когда я искала определение того, что объединяет этих наносящих вред родителей, мне постоянно приходила в голову мысль об отраве. Как химический токсин, эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо ребёнка, и по мере того, как ребёнок взрослеет, растёт и боль. Мне не приходит в голову ничего более точного, чем слово «токсичные» для того, чтобы определить «тех самых» родителей, которые непрерывно травмируют своих детей, обращаясь с ними жестоко и унижая их, и которые продолжают это делать и тогда, когда их дети становятся взрослыми. Что касается «постоянства» и «непрерывности» в поведении таких родителей, бывают исключения. На уровне сексуального и физического абьюза последствия могут быть настолько травматическими, что достаточно одного эпизода, чтобы причинить ребёнку огромный эмоциональный вред.
Родители. Мама и папа. Один из них (или оба) становится вашим лучшим другом – человеком, на которого вы можете всегда положиться, позвонить в любое время и просто знать, что у вас есть поддержка и любовь. Однако у некоторых из нас родители порой вызывают эмоциональный стресс, душевную боль и ненужную драму, а не счастье и комфорт. Это явление называется «токсичные родители».
Токсичные родители больше заботится о себе, чем о вас. Они живут в своем мире, где их потребности превыше всего. Такой взрослый чрезвычайно эгоистичен и превращает любое общение в разговор о себе и своих собственных проблемах. Он постоянно даёт вам понять, что вы ему должны.
Наличие токсичного родителя заставляет вас чувствовать себя не в своей тарелке. Ваши отношения похожи на неровную дорогу: вы можете тепло общаться в какой-то период, а потом месяцами не слышать от него (них) доброго слова. Токсичные родители постоянно устраивают вам американские горки, выбивающие из колеи.
Это один из самых распространенных вопросов, который вы слышите от других: «А что по этому поводу думают ваши родители?» или «Ваши родители, должно быть, счастливы за вас?» Увы, но вы не знаете, что думают ваши родители. Они практически не знают, что с вами происходит, и не спрашивают вас ни о чём. Ваши проблемы и либо не обсуждаются, либо едва затрагиваются во время вашего общения.
Вы ощущаете, что вам нужно опекать своих родителей во многих отношениях. Роли меняются на противоположные. Вы тот, кто должен звонить первым и мчаться к ним по первому зову. И чаще всего они забывают, что родители – они, а не вы. Токсичные родители хотят, чтобы вы полностью взяли их на свое обеспечение и делали для них всё возможное и невозможное, забыв о своей собственной жизни.
Независимо от того, каких успехов вы добились, токсичный родитель, вероятно, никогда не скажет вам, что он . Вы можете услышать это от миллиона других людей, однако простая фраза «Я горжусь тобой» никогда не сорвётся с его губ, хотя вам так отчаянно хочется её услышать. Иногда все, что вам нужно, это просто знать, что родитель (родители) испытывает гордость за вас.
Если вы хотите, чтобы они были рядом с вами физически, морально или эмоционально, вы, скорее всего, этого не дождётесь. Ваши друзья порой надежнее и ближе, нежели ваши токсичные родители, которые ведут себя холодно, отстранённо и безразлично.
Они любят озвучивать свои , требовать от вас поддержки, устраивать ссоры и конфликты, а затем втягивать вас в них против вашей воли.
Токсичные родители постоянно вызывают у вас чувство вины: например, если вы не звоните им или не проводите с ними свободное время (которого у вас, по их мнению, огромное количество). Они будут требовать много внимания и заботы к себе, нимало не беспокоясь о вашей жизни, но регулярно напоминая, чем вы им обязаны.
Они , иногда совершенно абсурдно и противоположно тому, как должен вести себя родитель. Мелкие обиды, сплетни, козни, игры, в которые они играют, – и вы чувствуете, что имеете дело с подростком, а не с собственным родителем.
И если даже они это сделают, то, скорее всего, неискренне. Они не будут пытаться понять вас или поставить себя на ваше место, потому что они думают только о себе. Если они когда-либо причинят вам боль или заденут вас, не ожидайте . Токсичные родители не знают, что такое сожаление и эмпатия.
Сюзан Форвард
Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.
Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его , прикрываясь благой целью «закалить характер».
Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.
Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.
Хороший способ разобраться в ситуации - посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.
Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.
Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».
Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.
Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:
Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».
Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.
Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.
Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.
Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.
По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.
Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.
Такие родители постоянно оскорбляют и ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».
Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».
У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.
Найдите способ оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.
Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.
Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.
Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.
Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.
90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.
Единственный способ спастись от насильника - дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.
1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни - да.
2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.
3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.
4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите , описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.
5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.
Родители бывают разные, равно как и их подход к воспитанию детей. Некоторые из них очень строги и контролируют каждый аспект жизни своего ребенка, другие ведут себя довольно отстраненно, позволяя сыну или дочери принимать собственные решения и совершать ошибки. Но совершенно ясно, что большинство мам и пап руководствуются при этом лишь самыми лучшими побуждениями.
К сожалению, не все родители могут быть хорошим примером для своих детей. Конечно, все мы время от времени поступаем неправильно, но некоторые родительские ошибки могут оставить в психике ребенка неизгладимый след на всю жизнь.
Узнайте, делали ли ваши родители эти ошибки, когда воспитывали вас. А если вы сами являетесь родителем, постарайтесь избегать этих 13 действий, потому что они причиняют настоящую боль вашему ребенку!
Некоторые родители считают, что только “жесткая любовь” научит сына или дочь жить в реальном мире. Конечно, такой подход к воспитанию может сделать вашего ребенка более независимым, но это также грозит ему в будущем нежеланием брать на себя обязательства и отсутствием по-настоящему близких отношений. Дело в том, что всем нам нужна любовь и привязанность. Ощущение безопасности, независимо от того, что мы делаем или говорим, убеждает нас в безусловной родительской любви. Только в таком случае появляется смелость пробовать новые вещи и по-настоящему узнавать себя (ведь все мы учимся только на собственном опыте!).
Жесткая любовь не дает право на ошибку, поэтому не может считаться хорошим подходом к воспитанию.
Все родители хотят лучшего для своих детей, но говорить, что они всегда ошибаются, не совсем правильно. Такое негативное отношение лишает ребенка уверенности и мотивации в том, чтобы попробовать новые вещи. То, что дети совершают ошибки и учатся на них, абсолютно нормально. И родители должны это понимать. Постоянное осуждение - это не выход. Родители должны искать баланс между положительной и отрицательной обратной связью.
Попробуйте чаще поощрять, а не критиковать!
Многие родители считают, что их дети что-то им должны уже потому, что они потратили на них столько времени и энергии. Они не понимают, что их ребенок имеет право на собственную жизнь и не обязан всегда быть рядом с ними. Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, это предоставить им какое-то место для уединения.
Никакие отношения не должны быть принудительными, даже между родителем и ребенком!
Согласитесь, когда один человек унижает другого с улыбкой на лице, это очень похоже на эмоциональное насилие. Нельзя оскорблять детей, постоянно указывая на их неправильные или неумелые действия. Такое поведение родителей забирает у них уверенность и унижает самолюбие. Если вы являетесь родителем, никогда не подшучивайте над тем, как ваш ребенок выглядит или ведет себя.
Если у вас есть веские опасения по поводу его поведения или внешнего вида, обсудите это с сыном или дочерью конфиденциально и благожелательно.
Некоторые родители обвиняют своих детей во всем, чтобы они ни делали. И даже в своих проблемах! Если ваши мама и папа эмоционально или физически оскорбляли вас, это определенно не ваша вина, даже если они заставили вас поверить в это. Поскольку большинство детей верят каждому слову родителей, такое поведение может сильно повлиять на психику ребенка.
Став взрослым, такой человек с большой долей вероятности окажется в оскорбительных отношениях, потому что считает, что такое поведение абсолютно нормально, и он не заслуживает лучшего.
У всех людей бывают хорошие и плохие времена, поэтому важно говорить обо всех видах чувств и не удерживать отрицательные эмоции внутри. Такие разговоры могут предотвратить многие психические и физические болезни. Воспитывать сына с отношением “мальчики не плачут” неправильно. Умение проявлять эмоции позволяет ребенку стать в будущем решительным, заботливым и любящим человеком. А вот подавление любых эмоций может привести к депрессии и одиночеству.
Будучи родителем, всячески поощряйте своего ребенка рассказывать вам о своих чувствах.
Никто не спорит, что порядок и дисциплина очень важны, но ваш ребенок не должен вас бояться. Если вы растите его с ощущением, что он постоянно во всем виноват, или все время наказываете, он будет бояться говорить с вами о важных вещах. Позднее это сильно аукнется ему в жизни. Кроме того, такие дети чувствуют себя в изоляции.
Между уважением к родителям и страхом по отношению к ним есть огромная разница.
Ваша первостепенная задача - создать безопасную и любящую среду, чтобы ваш ребенок знал, что он всегда может поговорить с вами или обратиться за советом.
Родители должны учитывать мысли и мнение своих детей. Очень важно включать в процесс принятия важных решений всю семью. Когда вы решаете, где пообедать или куда отправиться в отпуск, спросите своего ребенка о том, чего ему хочется.
И если вы примете противоположное решение, обязательно объясните ему мотивы такого поступка спокойно и понятно.
Это очень эгоистично - заставлять вашего ребенка делать то, о чем вы мечтали в детстве. Например, не заставляйте дочь заниматься балетом, если вы сами хотели стать балериной. Не заставляйте сына изучать закон, если когда-то вы мечтали стать успешным адвокатом. Ваш ребенок - отдельная личность со своими мыслями, идеями и внутренним миром.
Позвольте своим детям принимать собственные решения, потому что иначе никто из вас не будет счастлив.
Даря детям подарки или снабжая деньгами, родители не должны ожидать чего-то взамен. Не пытайтесь купить любовь и уважение вашего ребенка! Заработайте их по-другому. Кроме того, не пытайтесь таким образом извиняться за свои ошибки.
Научитесь правильно просить у детей прощения, потому что поступки говорят громче, чем слова.
Кто из вас ребенок? Очень глупо и по-детски “решать” проблемы, играя в “молчанку”. Как и в любых отношениях, общение с детьми - это ключ, поэтому вы должны все проговаривать.
Молчание является пассивно-агрессивным поведением, которое только научит вашего ребенка нездоровым способам общения.
Если родитель уважает своего ребенка, он должен уважать его личностные границы. Это также относится к вашим обещаниям. Если вы никогда не приходите домой вовремя, почему вы ожидаете, что это будут делать ваши дети? Кроме того, любой ребенок нуждается в личном пространстве и конфиденциальности.
Поэтому стучите перед тем, как войти в его комнату, особенно когда речь идет о подростках.
Не будьте одним из тех родителей, которые только и делают, что говорят о том, сколько они пожертвовали для своих детей. Решение стать родителем было вашим личным выбором и ответственностью, поэтому вы не можете требовать, чтобы ваши взрослые дети забыли о своей жизни постоянно поддерживали и развлекали вас.
Выкиньте из головы мысль, что ваши дети обязаны о вас заботиться!
Не становитесь бременем для своих детей, совершая эти 13 ошибок. И тогда они сами захотят проводить с вами как можно больше времени. Если вы чем-то недовольны, не обвиняйте в этом своего ребенка. Помните, что мы сами в ответе за собственное счастье!
По материалам сайта Рeacequarters . Перевод и адаптация: «Маркетиум»
____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter
или .