Психолог, лайф-коуч, мотиватор и вдохновитель Юлия Левковская рассказала, какие существуют признаки токсичных и деструктивных отношений, которые разрушают человека. О том, как ведет себя партнер в союзе, где нет уважения и любви, но есть зависимость, читай в материале.

Какие отношения можно назвать деструктивными? Те, которые вместо радости и счастья приносят чаще огорчение, после которых внутри образовывается огромная «черная дыра» из комплексов, травм и разрушенной самооценки!

Ловите список примеров эмоционального насилия, которое является основой деструктивных отношений:
⠀
1. Вам , что вещи, которые делают вас несчастной, вполне нормальны или вы себе вообще что-то преувеличили, потому что вы «истеричка ненормальная»! Например: его постоянные ночные тусовки с другими девушками или его путешествия с любовницей, его игнорирование ваших просьб, оскорбления и крик в ваш адрес… И при малейшей попытке прояснить ситуацию, вы сталкиваетесь с фразами: «ты себя накрутила», «все так живут, у нас не все так плохо», «ты вечно всем недовольна»…!
⠀
2. Любой серьезный разговор переводится в шутку или вообще тактично меняется тема и в результате вместо проясненной ситуации остается чувство опустошения и беспомощности! Например: он не пришел ночевать, вы требуете объяснений, он вместо этого обвиняет вас в том, что вы вечно кричите и все проблемы в отношениях из-за вас!

3. Если вы отказываетесь нарушать свои границы. Например: вы отказываетесь «включать» гостеприимную хозяйку в 4 часа ночи перед его выпившими друзьями, которых он пригласил без согласования с вами… а он автоматически : использует эмоциональный холод/«бойкот», может неделями-годами с вами не разговаривать, если вы что-то делаете не так, как нужно ему!
⠀
4. Он постоянно критикует вашу внешность или характер, чтобы растоптать вашу уверенность в себе, например: ого, какой целлюлит у тебя на попе появился/ посмотри, какие морщины у тебя на лбу/ с твоими короткими ногами…/у тебя скверный характер, с таким ты никому не интересна/да кому ты нужна такая..!

Если вам знакомы такие ситуации, то я бы порекомендовала вам поскорее спасаться, как минимум, начиная отстаивать свои границы!

Личную страницу психолога Юлии Левковской можно найти по ссылке .

Напомним, ранее мы , как понять, что стоит поставить точку в отношениях, как закончить токсичные отношения и о том, как мужчина манипулирует женщиной. Кроме того, эксперты по взаимоотношениям и психологи, которые специализируются на консультировании семейных пар, чтобы их брак не распался, список причин, по которым отношения между некогда счастливыми людьми оказываются на грани разрыва.

Любовь – это, прежде всего, чувство — устойчивое эмоциональное отношение человека, которое зависит от его потребностей и мотивов, направленное на другого конкретного человека.

Существует два типа любви.

Конструктивная любовь

Является развивающей как для отношений в целом, так и для личности каждого из партнеров. Она возникает на основе сформированного общего «Мы», когда отношения предполагают доверие, понимание, заботу и окрашены чувством удовлетворения. В таком союзе людей объединяют общие ценности и интересы. Конструктивная любовь усиливает ощущение полноты жизни, тревога и негативные реакции в паре возникают нечасто. Это и есть та гармоничная близость, к которой стремится большинство психологически зрелых людей.

Конструктивная любовь характеризуется тем, что под ее воздействием в человеке проявляются его лучшие качества, он максимально реализует свои лучшие стороны, потому что отношения, в основе которых лежит «Мы», предполагают обогащение друг друга и увеличение «жизнеспособности» каждого из партнеров.

Особенно важно то, что объединяясь в «Мы», оба продолжают оставаться собой, сохраняя индивидуальность, активно развиваясь каждый в своей плоскости, поддерживая и по возможности помогая друг другу.

Жизненную динамику такой пары хорошо отражают слова философа и психоаналитика Эриха Фрома: «…Комфорт, который они испытывают друг с другом, не мешает им увлекаться новыми идеями, местами и действиями. Они словно не два человека, а много людей по отношению к друг другу. Элемент повторяемости придает их жизни устойчивость, а элемент новизны или перемены – свежесть и живость».

В конструктивных отношениях, как и в любых других, присутствуют ссоры, возникают конфликты. Важно то, что разбираясь в конфликтной ситуации, каждый участник берет на себя ответственность, а не только обвиняет во всем своего партнера.

При конструктивной любви конфликты (даже после бурной ссоры) объективно обсуждаются, партнеры слышат друг друга, делают верные выводы и способны пойти на компромисс. В общем «Мы» победителей и побежденных быть не может, принятые решения удовлетворяют каждую из сторон.

В итоге после разрешения серьезного конфликта союз становится еще крепче, общение глубже, отношения выходят на новый качественный уровень. Собственно конфликты для того и существуют. В психологии конфликт рассматривается не как катастрофа, а как одна из форм общения, возникающая с целью разрешения накопившихся противоречий между людьми или группами. И всегда существует два способа решения конфликта – конструктивный и деструктивный.

К сожалению, конструктивная форма любви встречается гораздо реже, чем деструктивная. Для некоторых людей она вообще «из области фантастики», хотя является обычной реальностью двух психологически здоровых, целостных, развивающихся людей со сформированными личностными «Я». Только два целостных «Я» способны создать общее конструктивное «Мы».

Деструктивная любовь

Разрушительна как для отношений, так и для личности самих партнеров или одного из них. Такой союз в лучшем случае состоит из двух отдельных, функционирующих самих по себе «Я». Если это пара со стажем, возможно, когда-то их связывало конструктивное «Мы», однако сейчас это два разных человека, по субъективным причинам продолжающих отношения.

Но чаще это симбиотический союз, в котором партнеры (или один из них) теряют собственное «Я», испытывают психологическую зависимость, страдают, но изменить что-либо не в силах. В рамках таких отношений пространства для развития собственной личности не остается, человек постепенно регрессирует, а в отдельных случаях — деградирует.

Деструктивная форма любви конфликтна, по своей сути и несет человеку эмоциональную, а часто и социальную неудовлетворенность. Будь то открытая форма – скандалы, или закрытая – носить в себе обиду, молча страдать.

Она характеризуется ощущением тревоги, возможно, ярко выраженными страхами. Партнеры предъявляют множество претензий и требований друг к другу прямо или внутри себя. В таких отношениях часто возникает обостренная ревность, потребность в жестком контроле. Конечно же, существуют и хорошие близкие периоды, но с течением времени деструктив все больше начинает превалировать.

Попытки решать конфликты приводят к еще большему их обострению по причине того, что партнеры склонны видеть проблему друг в друге, а свою часть вины обычно вытесняют. Такое поведение определяется как психологически незрелое, «подростковое», когда либо одним партнером, либо обоими руководят страхи, комплексы и соответствующие им разрушительные черты характера и поведение. По сути, в деструктивной связи находятся два чужих человека, требующих друг от друга удовлетворения собственных потребностей и желаний, что по факту является не возможным.

Деструктивные отношения рано или поздно приводят к расставанию, которое оказывается тем более болезненным, чем больше мужчина и женщина были вместе. Так как отрицательные эмоции связывают людей не меньше, чем положительные.

Большинство перверзных нарциссов и психопатов очень привлекательны, харизматичны и умны, они легко достигают успеха в бизнесе и карьере, романтичны в ухаживаниях и очень привлекательны для женщин. В начале отношений они следят за своим поведением, неопытной девушке сложно увидеть в этом прекрасном принце то, что он тщательно скрывает. Плюс эти люди очень наблюдательны и четко распознают вашу основную потребность, на 100% удовлетворяя ее, как бы подсаживая на это.

Отличная иллюстрация – фильм “Мой король” с Венсаном Касселем.

У меня были красивые отношения с интересным мужчиной, который показал мне полмира, увлекался парусным спортом и йогой, смотрел хорошие фильмы, много читал и успешно развивал свой бизнес. Сейчас я понимаю, что опытный глаз заметил бы тревожные звоночки, но разве до звоночков было, когда плюсы явно перевешивали.

Он был прекрасен, молод, одинок и немного недоступен . Недоступность ведь только разжигает интерес. Иногда он пропадал и не отвечал на звонки, заставляя меня переживать, но влюбленные девушкилегко находят оправдания любому поведению.

Потом он появлялся, был еще более нежным: “ну что ты, котик, ты все себе надумала, я занимался бизнесом”, — заставляя меня усомниться в собственных чувствах и заглушая врожденную интуицию.

Этот период в специальной литературе называется “сахарным шоу ”. Нарцисс только начинает нащупывать ваши границы, проверяет, что вы позволите ему ради того, чтобы оставаться в отношениях.

В моем случае такими ледяным душем была незначительная ссора на Мальдивах, после которой он собрал вещи и уехал, оставив меня одну в недоумении, слезах, страхе за то, как я буду расплачиваться за дорогой отель. Дав мне как следует испугаться и поплакать, он вернулся, успокоил, обнял, обвинил меня в том, что я вела себя неправильно.

Постепенно я привыкла к тому, что со мной что-то не так, и я виновата в наших ссорах. Перверзные нарциссы потому и называются перверзными, потому что перекручивают любую истину так, как это удобно им.

Или используют такой прием как газлайтинг – тебе это только кажется. А если и не кажется, то ты сама в этом виновата – перекрутить можно любую ситуацию.

Когда я не соглашалась, то в стену летели телефоны, ноутбуки, как-то он порвал на мне одежду. “Итальянская семья” – восхищенно комментировали подруги. В 25 лет мне тогдашней было не до конца понятно, что надо бежать. Попытки я делала, но они тут же закрывались красивыми жестами – билеты в Париж, присланные в офис, машина в подарок, а впоследствии предложение руки и сердца, предложение венчаться, в общем, в моем случае это было каждый раз какое-то ошеломительное новое предложение, которое давало надежду на то, что он меня любит и обязательно изменится , когда поймет, что мне можно доверять.

Вот здесь обычно у девушки возникает желание разобраться, почему он такой, и спасти его заблудшую душу, отогреть его сердце, наполнить его любовью,принять его таким, какой он есть .

Признаюсь, что уже будучи практически экспертом по психопатам, умудрилась второй раз попасться на новуюудочку “я отогрею его своей любовью”. Бесполезно! У этого кувшина нет дна, его не наполнить!

И тут возникает еще один закономерный вопрос – почему я снова и снова попадаю в такие отношения? Почему я не берегу себя и не защищаю свои границы?

Об этом можно поговорить отдельно, это то, с чем полезно разбираться, но лучше с психотерапевтом, который признает существование токсичных личностей и для начала пустит все свои навыки на нормализацию и валидацию ваших чувств, на принятие себя, оказавшейся в деструктивных отношениях, а не будет заниматься виктимблеймингом.

Будьте осторожны! Если вам кажется, что после терапии вы еще больше начинаете искать причины в себе и ставите цель поменяться, чтобы сохранить эти отношения, – этот терапевт может быть прекрасен в другом, но не подходит для выхода из зависимости и отношений с нарциссом.

Также и многие подруги, советующие быть терпеливее и хитрее, искать причину в себе – они просто не знают, что это такое, они не сталкивались с эмоциональным и физическим насилием, а своевременные советы от людей в белом пальто в стиле “может быть, просто не надо было с ним связываться” только ранят еще сильнее.

Что касается причин, почему он такой – поначалу многие клиентки приходят в терапию с запросом, как бы вот так измениться, чтобы стать для него подходящей.Может пройти довольно продолжительный срок терапии, прежде чем женщина начинает чувствовать себя более ценной, уверенной и сильной иосознает, какие отношения делают ее счастливой, а какие приносят только боль, становится способна сами сделать выбор и не бояться его последствий.

Почему женщины не уходят из токсических отношений?

Если лягушку бросить в кипяток, она выскочит ошпаренная. А если посадить ее в кастрюлю с холодной водой и начать ее нагревать на медленном огне, то лягушка незаметно для себя сварится.

В моей жизни, когда “вода уже закипала», а я никак не готова была признавать это, теперь уже бывший мужпоменял замки на двери в нашу квартиру из-за конфликта за завтраком;бросил меня одну перед самыми родами в Нью-Йорке, инсценировав (!) свой отъезд, чтобы напугать меня; просто выбросил годами собираемое портфолио съемок, которые я делала для журнала Vogue; вытащил за стебель цветок из горшка и бросил с землей на кровать, потому что я не хотела вставать и бежать на лыжах; запер меня в подвале на 2 часа; побил меня, когда я была кормящей матерью. Рвал дорогие мне вещи, провоцируя сильные эмоциональные реакции, которые потом развязывали ему руки для любых действий, ведь в его представлении я сама начала.

Это похоже на то, что ему периодически требовалась разрядка и я отлично подходила, поскольку мне совершенно некуда было деваться без работы и с двумя маленькими детьми.

Любой вопрос, о котором надо было сообща договориться, мог быть использован для подтверждения своей силы и могущества, если же я отстаивала свои границы, то он угрожал выгнать меня из дома, отобрать детей, развестись, перестать оплачивать школу детям, отсудить квартиру, а если это не работало, то в стену летели телефоны, ноутбуки, он мог разбить машину, въехав в мусорный бак, мог поднять руку на меня.

У меня были варианты продолжать обсуждать этот вопрос? Меня может защитить государство или юристы в этой ситуации? Абсолютно нет. А эмоциональное и психологическое насилие вообще не является поводом просить защиты.

Я никогда не чувствовала себя в безопасности.

Нервотрепка была по любому поводу, потому что у него не было цели договориться, а была цель – вывести меня, как будто эта боль, страх, слезы и ненависть была его пищей, как будто только так он ощущал свою значимость.

При всем этом мы жили финансово благополучно, у нас был большой загородный дом, садовники и английская няня, мы много путешествовали по миру, но ко мне все это богатство не имело отношения, потому что, оказывается, все добро оформлялось на маму. В их семье существует идея-фикс, что с ним все женщины из-за денег и собираются использовать его, чтобы разбогатеть.

Получается, что он готовился к разводу со мной, еще до знакомства, но до меня, коварной, это дошло только когда я начала разводиться.

Я не специалист в теории кармы, но примерно представляю это так, что, если мы упорно не хотим замечать дискомфорт в жизни и раз за разом не извлекаем уроки из сложившейся ситуации, то нам посылается болезнь, которую сложно игнорировать. Мне потребовалось 12 лет отношений, в течение которых я часто колебалась и думала о разводе. В один прекрасный день, хотя ничего особенного тогда не произошло, я просто поняла, что вопрос исчез, и решение пришло само собой.

До этого я могла бы описать свое состояние как “окаменела внутри ” – таким образом психика защитилась от боли, ведь слезы вызывали его раздражение, я совсем перестала тогда плакать, и у меня случился гайморит трижды за два месяца. Сейчас я понимаю, что уходить надо было гораздо раньше, не выбирая комфортную жизнь для детей за счет принесения себя в жертву.

Итак, если вам кажется, что ваши отношения странные и порой болезненные для вас, если ваш партнер ведет себя по отношению к вам неуважительно и ранит вас, а потом перекручивает факты так, что вы начинаете чувствовать себя виноватой, если ваша жизнь напоминает эмоциональные качели и вы постепенно привыкли винить во всем себя, если ваш партнер может обидеть вас физически, пусть даже незначительно, вам лучше разобраться сейчас, с кем вы имеете дело и принять осознанное решение, стоит ли продолжать кормить этого крокодила или вы заслуживаете здорового партнера для счастливой семейной жизни.

В конце статьи я написала список книг и интернет-ресурсов, которые оказались мне очень полезными для диагностики.

Партнер, дети, родители, друзья, коллеги и т.д. – именно в таком порядке, — а первое место принадлежит только вам самой. Верните его себе и приучитесь бережно к себе относиться.

Ресурсы, которые мне помогли:

• книга Тани Танк “Бойся, я с тобой”
• книга Робин Норвуд “Женщины, которые любят очень сильно”

По каким признакам можно идентифицировать деструктивные отношения?

• вы чувствуете, что не нужны, безразличны человеку;
• вашими интересами, взглядами, желаниями, мнением пренебрегают;
• вами манипулируют, например, постоянно вызывая ревность, чувство вины;
• вы чувствуете себя никчемным, самооценка занижена;
• вас не уважают;
• вы находитесь в постоянном нервном напряжении.

Этот список можно продолжать, но суть одна - вы страдаете. Задайте себе вопрос: отношения делают вас счастливыми? Кто-то возразит: «Не бывает абсолютно счастливых отношений! В жизни всегда есть место ссорам, разногласиям, недопониманию». Они правы. Любые отношения, а тем более брак, - это труд, каждый из партнеров должен внести свою лепту, чтобы наладить взаимопонимание и построить счастливый союз.

Но у разрушительных отношений есть два ключевых отличия:

1. Вы испытываете дискомфорт постоянно.
2. Вы не заслуживаете того, как с вами обращаются.

Ссоры бывают у всех. Например, вы поругались из-за того, что муж не помыл за собой посуду. Но в здоровых отношениях муж перезвонит и объяснит, что он опаздывал и забыл это сделать. Вернувшись домой, он обязательно помоет, потому что уважает вас и ваши просьбы. Или, возможно, ему не придется ничего делать, потому что вы как понимающая жена сделаете все сами. В деструктивных отношениях муж скажет, что мытье посуды не входит в его обязанности: «Ты - женщина, вот и мой!», «Что ты пристала ко мне с бесконечными просьбами? У меня своих дел выше крыши!». И вы либо прогнетесь, пойдете и помоете, либо встанете в оборонительную позицию до тех пор, пока гора немытой посуды не начнет вываливаться из квартиры.

Чувствуете разницу? В первом случае вас слышат и уважают, человек с легкостью готов сделать приятное партнеру. Во втором вами пренебрегают, ставят принципы выше ваших желаний. Конечно, скверный характер - не обязательно признак разрушительных отношений. К примеру, если вышеуказанный случай произошел один раз, в этом нет ничего страшного. Но все в жизни складывается из мелочей, и простая ситуация превращается в проблему, когда повторяется изо дня в день.

Что делать, если вы диагностировали деструктивные отношения?

Ответ напрашивается сам собой - прекратить их. Легко сказать, но так ли просто сделать? Зачастую порвать отношения бывает невыносимо сложно. Может быть, вам и не надо их прекращать? Возможно, вам нравится в таких условиях? «Как же может нравиться, если я страдаю?» - спросите вы. Разгадка кроется в вашей потребности в этих отношениях. Вы просто не можете уйти, но почему?

1. Вы боитесь одиночества

Самая распространенная причина, почему люди не в состоянии закончить отношения, даже при отсутствии любви и взаимопонимания.

2. Вы привыкли к страданиям, они кажутся нормой

Причиной служат детские травмы, семейные сценарии из детства. Например, девочка, которая с юного возраста наблюдала сцены насилия и постоянных скандалов в семье, воспринимает ситуацию как норму и бессознательно ищет похожих деспотичных мужчин. Умом она понимает, что это плохо, такое поведение по отношению к женщине ужасно, но, каждый раз убегая от таких отношений, натыкается на аналогичные. Внутренний конфликт не разрешен, она бессознательно пытается его решить, но безрезультатно. Обычно в таких случаях помогает только глубинная психотерапия.

Или другая, более распространенная история: девушка выросла без отца или без отцовской (родительской) любви. Повзрослев, такие женщины зачастую становятся неуверенными в себе, они не могут допустить мысли, что кто-то их может любить, ощущают себя недостойными любви. Конечно, они тянутся к «плохим парням», которые их используют и бросают. Потому что у них нет представления о том, что такое любовь, что человека можно искренне любить просто за то, что он есть.

Женщина, не получившая в детстве любви, становится холодной

Каждый раз вступая в разрушительные отношения, девушка переживает семейный сценарий, где ее «бросил» отец, вне зависимости от того, по какой причине его на самом деле не было. К сожалению, выйти из этого порочного невротического круга очень сложно. Проблема усугубляется тем, что такие девушки пытаются привлечь «любовь» любыми способами: стараясь стать нужной, они прогибаются под мужчин, позволяют понукать собой и использовать. Бывает и по-другому: женщина, не получившая в детстве любви, закрывается в себе и становится холодной, из страха быть брошенной, никого не подпускает к себе. Подобные сценарии применимы и к мужской половине человечества.

3. Потребность быть кому-то нужным

Этот пункт вмещает в себя и страх одиночества, и детские комплексы, где вы недополучили любви.

Итак, вы осознали, что находитесь в «токсичных» отношениях и даже примерно поняли причину. Что делать дальше? Выхода два: менять ситуацию либо не менять. Менять - значит, прекращать те отношения, в которых вас не ценят. Запомните, вы достойны самого лучшего только потому, что вы есть!

Не менять - значит, сохранять отношения, но менять восприятие, перенастраивать себя в этих отношениях. Как это сделать? Это уже другая история, которая касается глубокого и кропотливого самоанализа со всеми вытекающими либо обращения к специалисту.

В итоге задайте себе вопрос: «Я страдаю или счастлив(а)?»

Вы не имеете права быть несчастливым

Бывают случаи, когда у человека ограничено личное пространство, когда партнер его тотально контролирует - у кого-то это может вызывать чувство дискомфорта и беспокойства. Но не у всех. Здесь играют роль особенности характера и восприятия определенного человека, которые, в свою очередь, также связаны с некой патологией самооценки. Надо ли что-то менять, если человек чувствует себя счастливым?

Если вы все же не ощущаете удовлетворения от отношений - вы обязаны решиться на перемены в жизни, потому что просто не имеете права быть несчастливым.

И еще, попробуйте проанализировать, возможно, деструктор и причина разрушительных отношений - вы сами? Может быть, партнер мучается в отношениях с вами, и стоит что-то изменить в себе или уйти, освободив любимого человека от страданий?

Об авторе

Леншина София - исследователь департамента психологии НИУ ВШЭ.

Выходя из деструктивных отношений, женщины обычно задают мне три вопроса:
1) Можно ли было их избежать?
2) Как распознать психопата?
3) Можно ли наладить, исправить отношения, которые изначально были тиранически-виктимными?

1) Полагаю, не попасть в болезненные отношения некоторые женщины не могут. Если женщина не сбежала сразу, заподозрив неладное, а осталась и отношения, значит, в бессознательном запрограммирован сценарий созависимых отношений.

Нормальную женщину со сценарием здоровых отношений, мужчина, проявляющий хоть малейшие признаки насилия, эгоцентризма, эмоциональной холодности, власти и превосходства, напугал и оттолкнул бы в течение первых свиданий.

У женщины, зараженной вирусом тиранически-виктимных отношений, этот иммунитет отсутствует. Она просто не видит признаков. Если еще вспомнить способность психопатов мимикрировать под ожидания женщины, то разовые всплески агрессии или сомнительного поведения, женщиной остаются незамеченными.

2) Распознать психопата и просто, и сложно одновременно. Есть социально-адаптированные психопаты, которые причиняют боль только родным и близким, и есть психопаты, пренебрегающие открыто любыми моральными нормами и правилами, совершающие преступления.

Домашние (адаптированные) проявляют жестокость. Она совершенно не обязательно выражается в побоях, психологическое насилие причиняет не меньшие страдания, о чем психопатам хорошо известно. Чтобы увидеть, проявляет ли человек признаки жестокости, достаточно понаблюдать за его отношениями с родными и близкими. Отношения с друзьями и приятелями в этом смысле не показательны, потому что истинную суть человека знают только те, кто состоит с ним в близком контакте.

Если мужчина оскорбляет, унижает, обесценивает, это верный признак того, что человек не способен испытывать высшие моральные качества (сострадание, сочувствие, любовь, совесть, стыд и пр.) . Если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесет женщине боль, все равно его совершает, то это вполне может быть проявлением расстройства личности, коей и является психопатия.

Потребность установить власть и доминирование — еще один признак намечающихся тяжелых созависимых отношений. Здоровые отношения — партнерские. Поэтому очень важно обращать внимание на то, что говорит мужчина. При декларируемом партнерстве, могут проскакивать нотки превосходства. Желание подчинить, принудить к чему-либо, установить контроль, диктовать правила поведения — плохой симптом, хотя может проявляться достаточно мягко. «Ну, пойми, я же мужчина», «ты же понимаешь, что мужчина в отношениях главный», «милая, давай я решу, как лучше» и тому подобное.

Запрет женщине выражать свои чувства — тоже признак психопатии мужчины. «Ты же женщина, должна терпеть», «будь мягче, женственней, промолчи», «прекрати реветь, видели уже» и т.д. Не умея испытывать подобные эмоции, он не понимает, что должен делать с выражением чувств женщины. Возникает немотивированная агрессия. И, как следствие, упреки, что женщина сама спровоцировала вспышку жестокости.

Еще очень важно — психопаты не извиняются . Точнее, они могут это делать на словах, довольно красочно и убедительно, чтобы удержать жертву, но на самом деле не способны испытывать чувство вины. Женщина очень хорошо понимает подлог, когда спустя время обнаруживает, что никакого раскаяния не было.

Стоит отметить в признаках психопатии лживость. Это может быть как примитивным враньем, так и тщательно организованной скрытностью. Женщина долгое время не знает, что у человека за душой, всем демонстрируются маски. Социально-приемлемые разговоры, демонстративные поступки и естественные в отношениях действия, возведенные в ранг подвига. Причем женщине будет выставлен счет за совершенные «благодеяния».

И, конечно, физическое насилие. Щипки, удары, толчки, удержания, если это не часть любовной игры, — действия, которые совершает человек, способный к созданию тиранически-виктимных отношений. Если человек способен делать больно «любимому», то это не про . И да, тут действует правило: от малой боли — к большой. Агрессор будет постоянно расширять рамки дозволенного.

3) Тиранически-виктимные отношения исправить нельзя. Это тот самый случай, когда бороться не за что. В подобных отношениях, кроме разрушающих психику эмоциональных качелей, бесконечной критики, обесценивания, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия - не только вербального, эмоционального, материального, но и психологического. Все это в отношениях организовывают психопат и его жертва.

Жертва не будет способна к созданию здоровых отношений, пока не проработает свой бессознательный . Психопат никогда не будет способен с созданию здоровых отношений.

Психопатия — это болезнь, расстройство личности, которая лечится у психиатров, и, по некоторым версиям, связана с органическим поражением некоторых участков головного мозга. Из-за отсутствия высших моральных качеств, психопат не считает свое поведение нездоровым, не считает себя причиной деструктивных отношений и вообще убежден, что с ним все в порядке, поэтому к специалистам, как правило, не обращается.

Поэтому выход только один — из отношений без надежды что-либо вернуть или доказать и восстанавливать целостность своей личности.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч