Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт, автор блога в инстаграм @psyholod

Мужчинам принять измену сложнее

— Часто ли к вам обращаются люди, которым трудно справиться с изменой?

— Да, достаточно. По своей специализации я семейный психолог и, действительно, нередко разбираю с клиентами запутанные отношения в любовном треугольнике, трудности взаимопонимания и измены в том числе.

Тема измен на самом деле намного актуальнее, чем о том говорят. Ведь она, скажем так, стыдная. Мало кто готов признаться, что это однажды случилось. Люди стараются все пережить в себе, справиться самостоятельно и тем самым зачастую запускают проблему еще больше.

— А кто приходит с этим вопросом чаще: мужчины или женщины?

— Мне кажется, раньше обращалось больше женщин, а теперь — все чаще приходят мужчины. Возможно, так происходит потому, что представители сильного пола в принципе перестали стесняться посещать психологов. Это больше не считается странным.

— Представителям какого пола труднее перенести измену?

— Как правило, сложнее мужчинам. Женщины более эмоциональны, но эта эмоциональность как раз и помогает им справиться со стрессом. Реакция может быть очень бурной: крики, слезы, обвинения — представительницы слабого пола внутренне перерабатывают неприятность и идут дальше. Кстати, по статистике, женщины и разводы переживают с меньшими эмоциональными травмами.

Кроме того, подумайте сами, общество редко порицает женщину, которой изменил муж, это более-менее привычная ситуация. А вот если мужчине изменяет его спутница, это уже почва для насмешек. Значит, с мужчиной что-то не то. Часто поэтому джентльмены и не спешат делиться с друзьями своей обидой и болью, в то время как поплакать на плече у подруги и высвободить весь негатив для женщин — привычное дело.

— Бывает так, что женщина подозревает партнера на пустом месте и отчасти надумывает воображаемую измену, от чего и мучается…

— Знаете, ничего никогда не возникает на пустом месте. Женская интуиция вкупе с природной наблюдательностью часто дает много подсказок. Просто бывают случаи, когда из какой-то мелочи раздувается проблема небывалых размеров. А это уже совсем другая история.

Важно не игнорировать проблему и свои чувства

— Какой бывает реакция человека на измену?

— Измена, особенно неожиданная, — это стресс (исключаем пары, которые сознательно выбирают полигамные, свободные отношения). А мы все по-разному реагируем на стрессовые ситуации.

Это может быть и истерика со слезами (что больше характерно для женщин), и агрессия, гнев (больше характерно для мужчин), возможно также отстранение от проблемы, нежелание разговаривать, уход из квартиры.

Не исключен и затяжной отказ принимать ситуацию и собственные чувства по этому поводу. Наверное, это самая опасная реакция, так как при игнорировании проблемы, старании загнать ее глубоко в себя отрицательные эмоции нередко проявляются впоследствии на физическом плане в виде болезней.

И все же стоит отличать отказ от спокойного обдумывания ситуации. Совсем не обязательно бить тарелки. Внутренние размышления — тоже переработка негатива. И это один из путей решения проблемы.

— Может ли измена привести к депрессии?

— Самого факта измены для депрессии недостаточно. Должны быть сопутствующие причины. Например, когда человек знает, догадывается, что ему изменяют, и находится в такой ситуации долгое время. Или если человеку постоянно изменяют, а он прощает, потому что сильно любит, а точнее зависит от другого из-за детей, в силу финансовых, иных причин. Факт измены — лишь один из совокупности факторов.

Негативные установки ведут к повторению неприятной ситуации

— Страх измены, иногда беспочвенный, откуда он возникает?

— Чаще всего это негативный опыт из прошлых отношений, заниженная самооценка... Сегодня часто говорят о влиянии модели поведения родителей, когда папа или мама ушел из семьи из-за третьего человека. Но я не думаю, что это аксиома. Далеко не все люди с таким опытом боятся повторения сценария в своей семье.

Конечно, поведение родителей сильно влияет на каждого из нас. Но не стоит зацикливаться на негативе. Проще выбрать свой собственный путь без лишних опасений, что многие и делают. Человек, который во всем винит родителей, даже в том, что его личная жизнь не удалась, просто еще не вырос и пытается перекинуть ответственность за собственную судьбу на других.

— Может ли измена послужить толчком к новой лучшей жизни?

— Позитивные изменения происходят не благодаря тому, что вас предали. Просто измена запускает механизм переоценки ценностей, когда приходит осознание, что, помимо отношений, которым отдавалось слишком много сил, есть и другие сферы жизни, интересные и захватывающие. И в них тоже можно развиваться, они приносят удовольствие (карьера, дети, хобби, путешествия и так далее).

Но бывает и по-другому, когда в голове появляются установки: «Я неудачник», «Все мужики козлы», «Все изменники». Если допускать в себе подобные установки, автоматически происходит повторение неприятных ситуаций.

Кто сломал, тому и строить

— Если кто-то в паре начинает тяготиться отношениями и в итоге появляется какая-то интрижка, при правильном поведении второй стороны сохранение союза возможно. Порой в сознании самого изменника происходит серьезная переоценка ценностей. Чувства даже могут вспыхнуть с новой силой.

— А что значит правильное поведение?

— Оно, конечно, условно правильное. Нет четкого идеального плана действий. Однако я бы рекомендовала следующее:

• Предложите изменнику расставание. Даже если этого не хотите.

Если с вами обращаются неприемлемо, важно показать, что вы на такое отношение не согласны. Продемонстрируйте, что готовы отпустить партнера, раз уж ему чего-то не хватает. Иначе подсознательно ваше прощение будет восприниматься человеком как что-то само собой разумеющееся и может даже превратиться в систему.

• Дистанцируйтесь. Если есть возможность уехать — это прекрасно. Если нет, хотя бы переселитесь в отдельную комнату, в общем, ограничьте свою территорию.
• Не стоит сразу бежать в аптеку за антидепрессантами. Лучше поговорите с близким человеком, попытайтесь отвлечься. Если ощущаете, что вам совсем плохо — обратитесь к психологу.
• Помните, кто сломал, тому и строить. Если вы дороги человеку, он будет стараться вас вернуть. Самостоятельно пытаться восстановить отношения преданным людям не советую. Слишком велика вероятность вернуться к той же кабале.

• Примите для себя факт измены и то, что, возможно, любимый человек выбрал другую судьбу. Насильно или уговорами невозможно вернуть любовь. Отпустите, это больно и трудно, но это нужно сделать.
• Ни в коем случае не берите вину на себя. Нередко люди начинают думать и говорить: «Я была плохой женой», «Я недостаточно ее обеспечивал», «У меня ужасный характер и все из-за этого». А ведь некоторые даже (если брать для примера мужчин) начинают задаривать женщину подарками, делать сюрпризы, извиняться и так далее.

Нельзя положительным подкреплять отрицательные действия человека. Это как минимум может навести спутника на мысль, что его любят только тогда, когда он изменяет. Все это происходит, конечно, бессознательно. Тем труднее его разубедить. Это как с собакой Павлова: действие и подкрепление реакции. Мы во многом сами формируем привычки партнера.

• Не притворяйтесь. Если чувствуете, что не можете простить, так и говорите: «Я пока не могу, мне нужно время». И на самом деле каждому из нас нужно время, чтобы адаптироваться к ситуации, понять что-то важное для себя. И у всех это время разное.
• Непростой, но действенный способ: попробуйте переключить свое внимание на что-то другое. Это, правда, сложно, что-то из разряда: «Надо есть больше овощей и фруктов». Знают все — выполняют единицы.

И все же постарайтесь эмоционально вовлечься в другую деятельность: найдите хобби, предложите новый проект на работе, займитесь спортом, больше внимания уделите детям, главное, чтобы это вас действительно захватывало.

Спросите себя: вы слишком любите партнера или слишком зависите от него?

— Говорят, простить можно только один раз.

— Прощать можно сколько угодно. Вопрос в том, как долго вы сможете прощать. Любому терпению рано или поздно приходит конец. Принимая человека снова, помните: новые отношения должны стать качественно иными. Вы забываете старое, не припоминаете и тем более не попрекаете спутника фактом измены и начинаете историю с чистого листа. Но если все возвращается на круги своя, стоит ли крутить эту шарманку бесконечно? Не уверена.

— В каких случаях лучше расстаться навсегда?

Второй вариант — регулярные измены. Если вас постоянно предают, а вы прощаете — как можно говорить о крепких узах? Даже если вы убеждаете себя, что просто слишком сильно любите партнера. Скорее, вы слишком сильно зависите от него. Ведь по доброй воле вряд ли кто-либо согласится на подобное обращение. Кстати, есть люди, которые таковы по своей природе. Их все время тянет налево, и они не могут, а иногда просто не хотят что-то менять.

Я не сторонница того, чтобы сразу подавать заявление на развод в случае, если пара долго вместе, если есть дети и много общего. Спешить, правда, не стоит, но даже в такой ситуации, чтобы защитить себя, показать, что с вами так нельзя, надо предложить расставание, хотя бы просто предложить, показать, что вы готовы к данному финалу. Такая реакция работает как холодный душ для изменника, он начинает понимать, что игра игрой, но все может разрушиться.

По своей наивности некоторые люди соглашаются на свободные отношения, на любовные треугольники, разного рода эксперименты, надеясь, что со временем избранник поймет, что ошибался, и откажется ото всех глупостей. Но чуда, как правило, не происходит. Если вы внутренне на самом деле не готовы к таким отношениям, лучше их и не начинать.

— А как чувствуют себя изменники?

— Большинство из них рано или поздно испытывают чувство вины. Нет его только в тех ситуациях, когда человек еще до измены решил, что старые отношения изжили себя и к прежнему партнеру больше нет никаких чувств. А вот если остались хоть малейшие сомнения, вина — неизменный и иногда терзающий спутник. Но именно изменнику подвластно воскрешение отношений. Все мы ошибаемся, у человека всегда должен быть второй шанс.

"Влюблённый человек, как слепой ребёнок"

БОЛЬ ОТ ИЗМЕНЫ

Быть любимым взаимно – это значит быть значимым, особо ценным и нужным для одного очень близкого и дорогого, любимого человека.
Это безграничное счастье может рухнуть в один момент, как только человек узнает об измене . Боль от измены тем сильнее, чем сильнее привязанность и доверие к изменившему человеку, чем больше надежд на совместное будущее и счастье с ним связано, чем больше сближающего совместного прошлого с ним.
Потребность быть любимым у человека – одна из базовых (основных) потребностей. Боль от измены любимого (близкого человека) обусловлена ощущением, что тебя бросили, променяли, отвергли.

С осознанием факта измены у человека резко меняется самоотношение. Слабеет вера в себя, возникает острое ощущение собственной неполноценности, с одной стороны. С другой, мучительная потребность быть сейчас рядом с человеком, в котором очень нуждаешься и к которому привязан, остаётся неудовлетворённой. Психическое состояние насыщено агрессией – как он посмел (посмела), самоуничижением (неполноценностью) – перебираются недостатки, сравниваются качества «Я плохой, ведь выбрали не меня!», отчаянием - от невозможности быть с любимым человеком - в случае, если измена не прощена, рассеянностью – всё валиться из рук «Мысли бьют по рукам» (И.Тальков), депрессией - не хочется дальше жить.

ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА
Измена - это не просто действие, это субъективное переживание конкретного человека в ответ на предпочтение его другому. Большинство психолог ов призывают отнестись к измене философски – простить, понять, принять, забыть, справиться со своими эмоциями, проанализировать ситуацию и попытаться её исправить. Я полагаю, что переживания, связанные с изменой глубоко личные, измена касается только двоих (кому изменили и кто изменил ). Для кого-то лёгкий флирт на стороне станет тяжело переживаемой болью, а для кого-то многолетние измены мужа или периодические походы к проституткам - в порядке вещей. Глубина переживаний вызвана, прежде всего, потребностью в близких отношениях, если эта потребность очень слаба, то человек более спокойно отнесётся к загулам на стороне, нежели тот, кто нацелен на моногамные серьёзные отношения, где двое принадлежат друг другу, и нет места третьему. Исключение составляют ряд мужчин, которые свою женщину расценивают как свою собственность и не допускают ни её флирта, ни её измены , так как это нанесёт сокрушительный удар по их самооценке и самолюбию.

ПРОСТИТЬ ИЛИ НЕ ПРОСТИТЬ
Измена – удар по самооценке. Позиция «Не прощу» помогает поднять свою самооценку. Гордость и чувство собственного достоинства всегда рядом. Гордость ослабляет боль от унижения и ощущения неполноценности, но приводит к расставанию и новой боли, если действительно хочется быть с этим человеком. Психолог ическая рекомендация всегда одна – простить и отпустить для своего блага и спокойствия, а для себя решить: «Хочу ли я быть с этим человеком, который так легко рискует нашими отношениями или нет?»
Простить или не простить – выбор, который сделает сам человек. Что для него важнее, остаться и смириться или уйти, быть одному или попытаться встречаться с другим человеком? Друзья, с одной стороны, могут открыть глаза и помочь взглянуть объективно на ситуацию, а с другой стороны, Вы же любите, Вам и видней как поступить, тем более, что они в своих суждениях исходят из своего личного опыта.

КАК СПРАВИТЬСЯ С БОЛЬЮ ОТ ИЗМЕНЫ
Эмоции…
Мало кому удаётся, узнав об измене , к которой он был абсолютно не готов, сохранять спокойствие. Конечно, всё очень индивидуально, но общее для всех – захватывает шквал негативных эмоций. Преобладает гнев , ненависть, обида, страх потерять любимого человека, вина, что что-то было сделано не так и спровоцировало измену . Далее следует отчаяние и завершается "парад эмоций катастрофы" депрессивным состоянием. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

В первый день нужно дать волю своим эмоциям. Не успокаивать себя, а выплёскивать их, однако, как бы ни было обидно, важно обходиться без членовредительств во благо себе же. Очень помогут друг или подруга, которым можно выговориться и найти у них поддержку. Подобный терапевтический эффект бывает при прослушивании песен об изменах и страданиях их героев. Кроме того, сильные эмоции дружны с физической активностью. Это значит, когда Вас охватывают сильный гнев , разъедающая обида и вина, выйдите из дома, прогуляйтесь быстрым шагом, вдыхайте медленно полной грудью свежий воздух, если Вы в загазованном городе, поищите парк. Если Вы всё-таки остались дома – уберите квартиру, выкиньте старьё и хлам, вымойте пол, нагрузите себя физическими упражнениями, разгребите снег лопатой зимой, поработайте на огороде летом. Это прекрасное очищение от негативных эмоций, которые, если их не выплёскивать, могут взорвать человека в самой неподходящей ситуации.
Первый день – для выплеска негатива, можно плакать и активно двигаться. Последующие дни – для приобретения положительных эмоций. Вспомните, что доставляет Вам необычайную радость, то и делайте. На работе думайте о приятных моментах, научитесь мечтать и визуализировать (представлять) свою мечту. Не получается уходить от негатива и получать положительные эмоции? Примите свою боль, признайте себе, что с Вами случилась беда, а от беды никто не застрахован. При этом учитесь получать положительные эмоции не от одного, так от другого, не от другого, так от третьего. Откройте для себя новые грани жизни, попробуйте новое. Где-то есть лазейка к радости. Проявите активность, ищите её, не отчаиваясь, но признавая свою боль от измены близкого человека. Ведь глупо говорить, что ничего не случилось, но и убивать себя негативными разрушительными эмоциями из-за того, что произошло, а гнев , обида, страх, вина - это всё разрушительные эмоции, не стоит.
Ещё раз скажу , измена – вызов самооценке. И Вам о ней нужно позаботиться в первую очередь. Здесь важно понимать, изменили , не потому что Вы чем-то не хороши, а по другим причинам. Возможно, Вы просто не подходите друг другу, и Ваш избранник (ца) не дорожит Вашими отношениями, есть люди, которые не могут не изменять, а, может быть, соблазнитель (ница) очень уж постарался (ась), чтобы добиться своего. Внушите себе мысль, что изменили, не потому что Вы плохи, а потому что Вас не смогли оценить достойно. Будь на Вашем месте кто-то другой, измена также бы состоялась. Вспоминайте почаще любые комплименты, похвалы от близких или на работе, от ухажёров особенно, которые Вы когда-либо получали в жизни. Попросите близкого человека в целях терапии рассказать, что в Вас ему особенно нравиться. Если это ещё записать на диктофон и прослушивать, будет совсем чудесно.
Занимайтесь почаще делами, которые Вам особенно удаются, любуйтесь плодами своего труда, восхищайтесь собою.
Лучший лекарь от измены близкого – любимое дело и занятие. Повезло тем, у кого есть работа, в которую они могут полностью погрузиться. В противном случае найдите себе увлечение. Замечательно, если оно приведёт к новым знакомствам и встречам.
Ставьте жизненные цели, отдалённые и ближ айшие, личные, рабочие, семейные. Это придаст Вам и Вашей жизни особую ценность и значимость.

Постарайтесь пустоту от утраты близкого или доверия к нему заменить на полноту жизни. Очень часто женщина при расставании начинает усиленно набирать вес, она заедает пустоту от потери любимого человека, потом её охватывает депрессия при взгляде в зеркало. Ряд других запивают пустоту, стремятся уйти от отчаяния с помощью алкоголя. Это разрушительные действия. Пустоту от утраты любимого нужно наполнять, но не алкоголем или едой.

Только подступают негативные эмоции, тут же переключайтесь на деятельность или просто мечтайте. Закройте глаза и визуализируйте свою мечту, представляйте её. Это тоже деятельность, активная, исцеляющая, деятельность воображения.
Кстати о визуализации. Если Вы хотите поскорее забыть изменника (цу), сядьте удобно в кресло, облокотившись на его спинку, расслабьтесь, закройте глаза, представьте его (её) лицо, тело. Если оно красивое, измените, изображение на безобразное, если он (она)получился (лась) высоким (ой), то сделайте его низким (ой), если он (она) толстый (ая), то сделайте его (её) изображение худым и т.д. меняйте качества изменника на противоположные. Потом сокращайте его изображение, пока оно не превратиться в точку и уничтожьте её.
Визуализацию также можно проделывать с изображениями постельных сцен, если они не дают Вам покоя. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Страдают, как правило, от физической измены , и у человека, с которым так поступили, могут начаться сильные переживания о своей внешности. Но, во-первых, внешность далеко не всё, мы все стареем, она очень быстро меняется, а во-вторых в каждом человеке есть что-то очень значимое и важное для его близких. Пожалуйста, подумайте о своих качествах, за которые Вас можно любить и ценить и обязательно займитесь своей внешностью. Физические упражнения, плавание, прекрасно хороши как для мужчин, так и для женщин. Изменение привычек питания на полезные для здоровья тоже приведёт к хорошему жизненному тонусу. Причёска, украшения, правильно подобранная косметика преобразят любую женщину. У мужчины изменение стиля придаст уверенности в себе.

А теперь почему бы не пофлиртовать и не поэкспериментировать со своей сексуальностью. Для женщины Важно чувствовать себя желанной, а для мужчины завоевателем и никакая измена не должна разрушать и уничтожать человеческую жизнь. Пусть даже возраст и зеркало призывают опустить руки, нужно вернуть себе чувство собственного достоинства, значимости, двигаться в направлении наполненности своей жизни и чертовск и сексуальной привлекательности.

Не пренебрегайте помощью психолога. Когда Вы делитесь с окружающими своей болью, их тянет раздавать советы. Так уж сложилось. Психолог же принимает Вас и Вашу трудную ситуацию, как вы есть. Я могу дать профессиональные рекомендации индивидуально, чтобы выйти из этого гнетущего состояния и восстановиться. У Вас также есть возможность пройти курс личностной работы со мной, чтобы уже не попадать в подобные обстоятельства вновь. Записаться на консультацию в приёмной психолога , у Вас на дому , по скайпу ,по телефону , можно

" Кто крыльев лишился - боится влюбляться,

В этой статье – краткий курс, сборник советов, цель которых – дать вам опору в жизни после потрясения. Более подробно, понятно и детально я описала всё в книге «Как пережить измену мужа?».

Сразу предупреждаю – эта статья сухая, как степи Казахстана. Вы не найдете здесь сочувствия или помощи в том, чтобы справиться с эмоциями. Только – логика и анализ.

Как пережить измену: Схема развития событий

Факт измены – это точка невозврата. После того, как всё случилось, однозначно будет плохо всем. Всем – и изменнику, и тому, кому изменили, и тому, с кем изменили. Данная статья для тех, кто стал жертвой предательства.

Вариантов развития событий дальше – множество. Что у вас? Вы можете подумать, что измена – она везде и всегда измена, но – нет. От того, как развиваются события, зависит, что делать вам. Ответьте на вопросы, чтобы понять, где сейчас находитесь вы.

• Есть ли у вас доказательства измены, или только подозрения?
• Признался ли вам муж в измене или вы сами об этом узнали?
• В курсе ли муж, что вы знаете об измене?
• Закончились ли отношения на стороне или еще продолжаются?
• Какие намерения высказывает муж?

Что будет после измены мужа?

В итоге, есть четыре варианта ситуации.

1. Муж ушел и от вас, и от любовницы.
2. Не уходит, но и отношения на стороне не прерывает
3. Муж уходит от вас к любовнице.
4. Муж расстался с любовницей, просит его простить.

Первый вариант - ушел и от жены, и от любовницы - это просто как падение метеорита на Землю. Редко и феерично.

Второй вариант встречается чуть чаще. Ситуация мучительная для всех троих. По уровню невротизации, пожалуй, самая вредная.

Третий - муж ушел к любовнице- вариант ужасен по сути. Но пережить его намного проще, чем когда муж «не определился». Да, для вас началась новая жизнь - жизнь, в которой больше нет лжи.

Четвертый вариант - муж оставил любовницу ради вас - один из самых сложных. Звучит всё очень хорошо, но ведь вы понимаете, что не будет так, как раньше. Значит, надо строить новые отношения, учитывая прошлые ошибки.

Как пережить измену мужа: Три стадии

Эти стадии выделены мною при консультировании женщин, которым прошлось столкнуться с изменоймужа. Значит, на каждой из этих стадий я строю консультирование по-разному. Сейчас я коротко расскажу вам обо всех трех стадиях, а потом мы рассмотрим каждую более подробно. Зная эти стадии, вы сможете предугадать, что ждет вас дальше. И как себя вести, чтобы поскорее всё закончилось.

1 стадия - шок

Потрясение от новости. Либо полный ступор, либо истерика. Очень острая боль, эмоции зашкаливают. Мир рухнул в одночасье.

Потрясение прошло, как гроза. Еще слышны раскаты грома, но они уже вдалеке. Теперь вы должны осмотреть разрушения и понять, насколько всё плохо.

3 стадия - восстановление

Боль уже не острая, она затяжная. Давит, давит… Постепенно всё меньше, но очень медленно, если не помогать ей уходить. Пришло время осваиваться в новой жизни.

А теперь давайте подробнее остановимся на каждой стадии. Они одинаковы для каждой из 4х ситуаций. Но в том случае, если вы с мужем всё-таки расстались, просто замените «Совет 2» на «Совет 2+»

Первая партия советов ориентированы на ваши действия в первые дни после того, как узнали ужасную новость.

Описание периода: настроение нестабильное – то ярость, то отчаяние, то ненависть, то любовь.

Длительность периода: 1-2 недели.

Основная цель: пережить шок.

Совет 1 . Запретить себе принимать решения. Потому что они будут приняты исключительно под воздействием гормона стресса. И не говорите мне: «Я подумала и решила! » Вы в это время просто физически не можете мыслить объективно. Вспомнить бы таблицу умножения.

Совет 2. Начать собирать информацию о таком явлении, как измена. Статьи, форумы, книги, общение. Зачем? Затем, чтобы вернуть себе способность мыслить. Сейчас вам кажется, что это «ужас-ужас». Но почитав статьи, услышав чужие истории, вы поймете, что «да, ужас. Но не ужас-ужас-ужас». По-умному это называется снизить драматизацию.

Совет 3. Не оставаться в одиночестве. Постоянно с кем-то рядом. МОжно молча. Потому что вы сейчас маленький энергетический вампир. Да, простите, но это правда. И нет ничего эгоистического в том, чтобы получать откуда-то силы. В конце-концов, каждый человек хочет быть кому-то нужным. Дайте вашим близким, друзьям и даже просто приятелям побыть нужными. Не надо со всеми обсуждать свою беду. Надо чтобы просто кто-то, чьё общество вам не противно, был в помещении.

Совет 4. Найти доверенное лицо, которое будет слушать ваши рассказы и утирать слезы.

Вот тут надо будет уже поговорить. Лучше, чтобы это был психолог. В крайнем случае - подруга. Чтобы вы могли выплакать свою печаль, своё горе. Выплакать его столько раз, сколько надо вашей душе.

Самые распространенные ошибки : зациклиться на своей беде и боли. Обвинить во всем кого-то одного: себя или его.

Самая мучительная и ответственная стадия. Именно тут решается, что будет дальше. Именно тут переходит из острой фазы в хроническую. Этот

Описание периода: эмоциональные качели – то хорошо, то плохо.

Длительность периода: по моим наблюдениям, от месяца до полугода. Если дольше – значит, кто-то её специально затягивает.

Совет 1. Вместо самобичевания записывайте все мысли, которые приходят в голову, в форме тезисов. Вы будете много думать о своих ошибках. Не муссируйте их в голове, а запишите: «Нельзя делать так, надо делать так…»

Совет 2. Ориентация – на вашего мужчину. Попытайтесь понять его поведение. Я знаю, что это звучит как: «Угадайте, о чем думает лягушка ». И я знаю, что вам всё время хочется показать ему свои чувства и боль. Но сейчас главное разобраться, готов ли он работать над ситуацией, исправлять ошибки. Именно на этом этапе обычно женщины приходят ко мне и мы вместе разбираемся, что же теперь имеет в виду изменник, когда говорит те или иные слова. И как донести до него то, что хочется.

Совет 2+ . Пока что рядом с вами нет мужчины. Оно и проще. Не надо никому ничего нести. Свою боль вы выплачете психологу, и став более мудрой и прекрасной, пойдете строить новые отношения!

Совет 3. Самый большой поток боли, который может быть после измены, приходится на этот период. Избавляйтесь от боли. Используйте весь арсенал средств, не брезгуйте ничем. Ни эзотерикой, ни медитациями, ни логикой.

Совет 4. Помните, что вы строите мир на двоих. С этим мужчиной или с другим, но в вашей душе и в жизни должно быть место для мужчины и его интересов. И ваших – тоже! Обязательно!

Самые распространенные ошибки: перестараться с «закручиванием гаек» с мужем, который признал свою вину; поверить своей гордыне и отказаться дать шанс тому, кто действительно его заслужил; увериться в том, что «измельчал нынче мужик, нет уже надежных».

Как пережить измену: Стадия 3. Восстановление

Раны начинают заживать. Или не начинают, если вы всё время и мешаете.

Описание периода: вы как натянутая пружина. Если вас не трогать – то всё может быть хорошо. Если провоцировать – то будет буря.

Длительность периода: от недели до нескольких лет. Зависит от того, сколько усилий вкладываете вы и вас спутник жизни, если он сейчас есть.

Основная цель: увидеть себя в новом мире.

Совет 1 . Игнорировать информацию об измене. Не читать статьи, не обсуждать с подругами, не смотреть тематические фильмы.

Совет 2. В центре внимания – ваша самооценка. Сейчас самое время утверждать своё новое место под солнцем.

Совет 3. Надо меняться. Новые привычки, новая манера общения, новая прическа, одежда, новые маршруты, новые сценарии поведения. Желательно, в соответствии с теми ошибками, которые вы выявили во время второй стадии.

Совет 4. Усилием воли блокировать «пережёвывание» воспоминаний об измене. Да, я знаю, что сложно. Но есть специальные упражнения, которые вам помогут. Это возможно.

Совет 5. Живите маленькими отрезками. Допустим, встали утром и главная задача – сохранить хорошее настроение на весь день. Не думайте о завтра, о следующем месяце, или о том, что будет осенью.

Совет психолога, как женщине пережить измену мужа: Не позволять себе самые распространенные ошибки: регулярно скатываться в прошлое; разочароваться в мужчинах.

А более подробную информацию, способы восстановления энергии, решение сложных эмоциональных вопросов, новые сценарии общения с мужчиной – всё это ищите в книге «Как пережить измену?».

Сидел как-то, думал, грызя карандаш, и по итогам решил, что знаю, почему люди так остро реагируют на измены.

Соответственно, рассказываю.

Есть у меня гипотеза, что, размышляя об отношениях, оценивая их, представляя и предвкушая их, многие рассматривают отношения как нечто одноразовое. В смысле – чтоб если уж начинать, то с непременной гарантией, что эти отношения будут долгими и счастливыми (кстати, именно страх, что отношения закончатся, удерживает некоторых от создания семьи).

Отсюда и вытекает такое непринятие измены – ведь это удар по выстраданной, выпестованной картинке вечный отношений. Вот живёт женщина с такой картинкой. Живёт, значит, поживает. Всё вроде тихо-мирно, картинке соответствует.

И тут – трах-бах! – вдруг узнаёт, что муж ей изменил (или изменяет). Что происходит с нашей героиней? Шок, удар, мир рушится, всё летит в тартарары.

Измена мужа ставит картинку жены о вечной любви под большой вопрос. Именно поэтому его перепих на стороне называется изменой, как измена Родине. Изменяя Родине, человек, предаёт свою страну. Изменяя жене – предаёт её картинку вечной любви.

Ровно тоже самое случается и с мужем, если ему изменила жена. У него была картинка, картинка оказалась преданной.

Откуда есть пошло обсуждаемое представление об отношениях как вечной данности, я не знаю. Можно предположить, что это реакция на отрыв от мамы в родильном доме. Дескать, оторвали нас от родителей – вот мы и боимся, что партнёр тоже сбежит.

Есть другой вариант – исторический. Раньше отношения были действительно дольше, поскольку венчанным супругам разрешали разводиться гораздо реже, чем ныне. Поневоле приходилось жить долго. Иногда даже и правда – стерпливалось, слюбливалось. Ну а поскольку социальные стереотипы меняются медленно, привычка к вечным отношениям осталась.

Думаю, можно найти ещё много объяснений, но в данном случае не принципиально, как же там всё устроено на самом деле.

Принципиален вопрос – что делать-то с такими раскладами?

По этому поводу вот что думаю – имеет смысл адекватизировать свои представления об отношениях. Другими словами – видеть их такими, какие они есть, а не такими, какими их видеть хочется.

Во-первых , отношения это не застывшая навсегда структура, а вечно изменчивый процесс. Следовательно, всегда есть шанс, что это процесс свёрнёт не туда. Стало быть, нужно быть постоянно начеку, держать руку на пульсе.

Во-вторых , отношения, как и любой процесс, могут закончиться. Следовательно, нужно быть готовым к этому. Или, хотя бы, помнить о таком варианте развития событий.

В-третьих , развод и расставание – это не конец жизни. Ну были вы вместе, ну разошлись – всё это не повод для того, чтобы считать свою жизнь конченной. А если уж так тяжело – изучите мои заметки про разводы ( , и, ).

Наконец , и есть много хороших специалистов, помогающих пережить пост-разводное состояние и выйти из него изменившимся, поздоровевшим.

А что касается измен… Вопрос не в том, хорошо это или плохо (бывает, например, что измена только укрепляет брак). Вопрос в том, как к этому относится ваш супруг/супруга. И в том, готовы ли вы делать больно близкому человеку.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, узнать больше подробностей об изменах.

Запись опубликована автором в рубрике с метками , .

Навигация по записям

Почему так больно от измен : 41 комментарий

1. Nistashka

   А что делать, если в картинку мира жены вписаны еще и дети? И при реальной измене мужа (если она узнает), всё действительно полетит в тартарары.
   Имею ввиду себя конечно же.
   Не просветлилась я еще до той степени, чтобы радоваться за мужа, что у него был классный секс с другой женщиной.

2. Read Dreamer

   Зачем радоваться?
   — Ну, например, по предложению мужа — что теперь 3! человека счастливы — они друг с другом, а я — за них!!! 🙁

3. MishaSt

   А по-моему это просто удар по самолюбию. «Изменил, значит я не совершенный(ая)». А на самом деле, кто из нас совершенен, милочка? Конечно, ты не совершенна. Он (мужчина) изменяет, чтобы попробовать много женщин и самоутвердиться засчет этого, а ты, конечно, не совершенна, не сможешь ты стать мамой-папой, не сможешь ты заменить сразу-много-женщин, не умеешь ты в мозг импульсы засылать, чтоб человек сразу менялся, да и никто не может.

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Безусловно, и боль причиняет и удар по самолюбию. Согласен с Вами.

   2. alex

      А у женщины есть цель быть совершенной? У нее есть задача заменить маму — папу и других женщин? Простите, это бред. Каждый человек уникален и у него есть цель прожить свою жизнь долго и счастливо, а не «замениить кого -то». «Заменить кого-то » попахивает инфантилизмом и детско — родительскими отношениями. Не находите?
      Как вы понимаете, сам изменяющий тоже далеко не совершенство.
      Процитирую слова Великого семейного Терапевта Михаила Александровича Лабковского: «когда мы любим, нам другие не нужны», отсюда и вывод: если изменяет, значит не любит. Этот вывод глубоко сидит на уровне нашего подсознания, отсюда и боль. А что такое боль? Это ЕСТЕСТВЕННАЯ реакция нашего организма на действия или процессы угрожающие жизни и здоровью человека. Ее цель привлечь внимание к опасности. В данном случае поведение другого человека угрожает психическому и физическому здоровью. Боль нам подсказывает — опасность! Значит что надо сделать? Правильно — отойти! Как говорит Михаил Александрович «Не терпите! Выйдете из этого дерьма». Человек со здоровой психикой, человек который любит себя, никогда не будет тратить свое время и энергию на людей, которые его не любят, они им просто не интересны. Почуствовав боль, он сразу разорвет отношения. Здесь у боли весьма важная цель, показаь человеку «убегай! спасайся! ищи плодотворные, здоровые отношения!». А вот невротик будет стараться изо всех сил вернуть или сохранить отношения, ибо он упивается болью как мазохист.

      Павел конечно задаст вопрос «почему не цените отношения?»
      Отвечу сразу. Отношения не могут быть ценнее личности, мы не можем любить кого-то больше чем себя. Изменив партнер передает абсолютно четкий сигнал «не люблю», а зачем нам навязывать себя любимого тому, кто нас не любит? Зачем соглашаться на отношения, которые нас не устраивают? Это удел невротиков, и в их случае речь о любви не идет. Измена начисто вымывает безопастность и плодотворность из отношений, ставит под вопрос долгосрочность. Такие отношения нормальному человеку не нужны, о чем боль сигнализирует.

   3. Это предательство, это всегда за спиной, более того, это клялись никогда не делать…. Чистой воды «кидалово» со стороны того, кто стал ближе всех на свете и предал, и относиться к этому невозможно нормально, если Любил(а) или любишь…. Это «пи….» в общем — моральный и духовный.

4. kroutka

   Помогите разобраться? Муж «наконец-то» изменил — в отношениях уже 15 лет и, безусловно, сама виновата. Дело не в этом. В результате обсуждения мужем была предложена следующая схема: «В будущем я свою верность гарантировать не могу и не хочу, но для продолжения отношений я должен быть абсолютно уверен, что ты мне абсолютно верна». Ответа на вопрос «с чем связана такая асимметрия?» он не знает. Я вот тоже разобраться не могу, в чем глубинные основы такой мужской позиции?

5. alex2

   Будет больно от измены или нет,зависит от того,как человек воспринимает измену,как к этому относится.Если он воспринимает измену,как предательство,как унижение,как удар по самолюбию,то конечно,ему будет от этого очень больно.Если же он воспринимает измену как выбор партнёра,а партнёра воспринимает,как самостоятельную личность,то ему будет не так больно,а может и вообще не будет больно.
   Кстати,уважаемый Павел,хотел вам высказать своё мнение.Вы часто упоминаете понятие «чувствую»,»почувствовать».Но ведь чувствовать,это прероготива чувственного типа человека.А есть ещё аудиалы и визуалы,которые слышат и видят.Они-то с гораздо меньшей вероятностью «почувствуют».
   В этом же и кроется различное восприятие измены разными типами человека.Самую большую боль от измены партнёра получают именно кинестетики.В книге Гэри Чепмен «Пять языков любви» говориться о различном восприятии мира и жизни человеком,и именно человек,чьим языком является язык прикосновений,более болезненно реагирует на измену.Потому,как чувственный человек передаёт и воспринимает любовь через прикосновения,через свои ощущения,через эмоции.
   «Откуда есть пошло обсуждаемое представление об отношениях как вечной данности, я не знаю. Можно предположить, что это реакция на отрыв от мамы в родильном доме. Дескать, оторвали нас от родителей – вот мы и боимся, что партнёр тоже сбежит.»
   Не только при рождении человек получает страх «предательства».Родители могут и в более позднем возрасте привить его ребёнку,в период,пока не наступило более менее осмысленное восприятие жизни.Это и со своего личного примера(слава Богу,я понял,откуда ноги растут у моей проблемы).А так,всё верно сказано. 🙂

6. Светлана

   Здравствуйте, Павел. Хотелось бы услышать Ваше профессиональное мнение по одному вопросу. Живем с мужем уже около 14 лет, у нас двое прекрасных детей. Около 4 лет назад я узнала, что муж мне изменяет и делает он это до сих пор. Из семьи не уходит, выставляла его несколько раз, отношения у нас очень очень плохие, секса нет уже около года, общение очень скудное. На вопрос, почему ты сюда приходишь, у тебя ведь есть другая и ты ее давно любишь, отвечает, что обожает детей и не может без них жить. Я ему говорю, что ты живешь не с детьми, а со мной и мне плохо и больно от того, что происходит между нами. Почему же все таки он не уходит? из за детей или что то ждет от меня? Есть ли шанс наладить отношения в нашей ситуации.

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, добрый день.

      Если (подчёркиваю — если!) это так, то шансов у вас нет никаких. Перед вами отец ваших детей, но не ваш супруг.

      Ответил ли я на ваш вопрос?

7. Валерия

   Павел, здравствуйте! Очень надеюсь прочитать ваш совет, как можно настроить себя, чтобы пережить период измены. У мужа с любовницей вторая стадия романа, отлично вместе, общаются каждый день. При этом мне он говорит, что я для него самая лучшая и т.п., а с ней просто хорошо. Соглашается, что надо определиться. Любовница же при этом демонстрирует мне их отношения и его как-то настраивает так, что он срывает на мне негатив (в чередовании с заверениями о моей идеальности). В ее словах я вижу открытое намерение разрушить семью и потребительское отношение к нему (хотя муж это и не видит). Мои соображения: если не испорчу с ним отношения, рано или поздно он включит мозг и поймет, что она его элементарно не уважает. Но, изводя себя и рыдая каждый день, я просто ухудшу ситуацию. Здесь поможет только индивидуальная работа с психологом или есть неизвестные мне способы самовразумиться? Отключить чувства и воспринимать ситуацию отстраненно не получается, хотя обычно у меня рулит рассудок.

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Валерия, конечно, отключить чувства не получится. Это редко у кого случается. Вот вам мой категоричный совет — плачьте себе на здоровье и будьте готовы, что муж уйдёт. Тогда он точно останется.

      Я серьёзно.

8. Валерия

   Павел, благодарю!!!

9. Аноним

   Здравствуйте, Павел. Помогите понять. Если не выносимо от измен любимого мужчины, с этим как-то можно работать? Спустя 9 месяцев отношений, я не смогла больше закрывать глаза на измены и ушла сегодня. Мужчина боялся, что я уйду(хотя всегда говорил — «если что-то не нравится — уходи»), любит меня. Но от измен(пользования проститутками) отказываться не хочет.Говорил, что я не мудрая женщина, раз не могу принять факт, что все мужчины изменяют. Спрашивал «чем тебе навредит то, что я буду иметь секс с другими женщинами?». Ответ, что больно не воспринимался, как аргумент. Мне кажется, что я все разрушила. Вы могли бы подсказать, это жизнь в розовых очках — считать, что измен может не быть? Разумнее было бы поменять свое отношение к изменам? Реально ли, чтобы было не больно, не противно? Простите, если сумбурно.

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Здравствуйте, Павел.
      _Добрый день!

      Если не выносимо от измен любимого мужчины, с этим как-то можно работать?
      _Можно, конечно. Но нужно ли?

      Мне кажется, что я все разрушила.
      _Вот это вы зря.

      Вы могли бы подсказать, это жизнь в розовых очках - считать, что измен может не быть?
      _Здесь — да, это розовые очки. Трезвый взгляд — измены непредсказуемы (даже собственные, что уж тут о других говорить).

      Разумнее было бы поменять свое отношение к изменам?
      _Не знаю. Это не мне решать — что в таких случаях разумно, что нет.

      Реально ли, чтобы было не больно, не противно?
      _Реально, но, повторюсь, нужно ли?

      1. Аноним

         Благодарю. Да, пожалуй, это основной и важный вопрос — «нужно ли?». Много сомнений в принятом решении, страх, что на эмоциях приняла его, поэтому думаю, что еще можно было сделать, но может и не стоило, если в ответ не было желания что-то изменить.
         А по последнему вопросу можно узнать, как в принципе это возможно? Если не считать варианта, что уже чувств нет и на человека наплевать. Если любишь, но тебе изменяет, любимый, что сделать, чтобы не было больно?

      2. Аноним

         И еще, если я правильно поняла «измены непредсказуемы» — означает, что они могут случиться, а могут и не случиться. При этом это не равнозначно «все мужчины изменяют». Я верно поняла Вас?

10. Аноним

    хреновый психолог

11. Гость

    Добрый день, Павел. Мужу 64 года. Изеняет с замужней соседкой приблизительно его лет. Сама узнала об этом только в прошлом году. Но оказывается их связь длится уже очень давно, с десяток лет. И при предыдущей жене было тоже самое. Любовница учит его как меня обманывать, следит из окон, когда я уезжаю. Наши дома стоят рядом. Я к сожалению ничего не знала, когда выходила за него. Мы в браке около пяти лет. Возможности разойтись нет в ближайшее время, как минимум год, полтора и это надо принять как данность. Дочь советует не обращать внимания и заниматься собой. Но как это возможно в реальности. Любовь улетучилась, только брезгливость и презрение. И как переключить мозг я совершенно не знаю. Как вытерпеть эту кабалу((