Детская зависть… Она возникает совершенно непроизвольно. Ребенок бывает застигнут ею врасплох, совершенно перед нею беспомощен. Переживает зависть как острую боль, которая может длиться и долго, производить, как заноза, воспаление, а то и заражение крови, заражение души я имею в виду. Ищутся сразу же защиты, способы облегчения, компенсации. Если ты меньше, слабее других, неуклюжее, толще, некрасивее, тупее, медлительнее, да еще тебя в это ткнут и не раз, что тебе делать? Что думать? Как жить? Можно уйти в мечты, можно стать злым или повышенно хитрым, можно стать хорошим, очень хорошим, слишком хорошим, можно стать толстокожим и почти перестать вообще что-либо чувствовать. Можно отрыть и развить в себе какой-нибудь дар. Можно постараться стать сильным вопреки всему и вся, вопреки своей слабости.. Нужно только поверить, что это возможно… А лучше всего узнать, как можно раньше и яснее узнать, что завидуют все и всем и что зависть - нормальное человеческое чувство, такое как любовь, радость, злость, обида. Оно возникает не потому, хотим мы этого или нет. И не с избранными. Зависть испытывают все, в той или иной мере, по тому или иному поводу, но не многие могут в этом сознаться, даже самим себе. А все почему? Да потому, что ее большинство людей определяет как негативное чувство и пытается с ней бороться, подавлять ее или же делать вид, что ее в их жизни никогда не было и не будет. Но это всего лишь чувство, которое возникает в том случае, когда человек сравнивает себя с другим и этот другой оказывается лучше, чем он сам. А дальше все зависит от того, куда и как человек направляет энергию этого чувства - на созидание или на разрушение, на радость себе и окружающим или на огорчения. Про зависть в народе так и говорят - бывает «черная», бывает «белая». Черная зависть - это очень болезненное чувство, которое приводит к озлоблению и самоуничтожению, в конечном счете, переходит в разрушительную ненависть, которая обращается против других и самого себя. В противоположность этому белая зависть действует подобно допингу. Она окрыляет. Такой человек не мучается из-за успехов другого, а восхищается им, и это побуждает его к активности.

Но почему же один человек может свое чувство зависти, возникшее у него направить на свершение добрых и великих дел, а другой будет мучаться сам, испытывая это чувство, и мучить других. Попробуем разобраться. И начнем с самого начала - с рождения человека. Вот он маленький, новорожденный. Мучается ли он от зависти что у другого новорожденного кроватка новая, а у него от братика осталась? Испытывает ли он муки зависти от того, что его везут в отечественной коляске, а соседского малыша в импортной, с кучей разных приспособлений... А от того, что у него 5 погремушек, а у другого крохи 33 штуки? Конечно же, нет. Пока только родители могут завидовать и «черной» и «белой» завистью, и это не пройдет потом бесследно, так как дети учатся на подражании.

Пойдем дальше. Подрастает ребенок. Вот ему уже год. Завидует ли он, что у Пети есть машинка грузовая, а у него нет, что у Маши есть уточка-каталочка, а у него нет. Еще нет. Но он же расстраивается, плачет, когда ему объясняют, что эти игрушки принадлежат другому ребенку. Да, он действительно плачет, но не от зависти, а от непонимания и обиды, почему он не может играть с тем, чем хочет в данный момент. Так уж устроены дети, что в этом в возрасте их мироощущение по своей сути эгоцентрично. Не обладая достаточным социальным опытом, развитыми моральными чувствами и волей, ребенок распространяет свои желания на все, что попадает в поле его зрения. Малышу кажется, что мир существует ради него. Это не недостаток, а естественная возрастная особенность.

А вот во что она перерастет, многое зависит от родителей. «Ох, завидущие глаза», -- говорит мама в сердцах, обращаясь к малышу и одновременно как бы оправдываясь перед другими присутствующими здесь родителями. И своей, казалось бы, безобидной фразой, навешивая ярлык «завистливого» своему ребенку. А ведь постепенно дети начинают соответствовать этим ярлыкам. И муки зависти этому ребенку, а в будущем взрослому обеспечены. Дальше, чем больше подрастает ребенок, тем больше возникает ситуаций, где можно научиться завидовать либо по-черному, либо по-белому.

Иногда родители пытаются приобрести ту игрушку, которую увидев у другого, малыш очень захотел, чтобы их ребенок не чувствовал себя обделенным. Это нормально. Сложнее, когда это превращается в жизненный принцип. И рано или поздно растущие запросы сына или дочери наткнутся на предел материальных возможностей родителей. И снова закрутится механизм недовольства. Что делать?

Можно пойти другим путем и научить ребенка ценить то, что ему доступно.

Но как? Если пытаться растолковать ребенку ценность его собственных книжек, игрушек и т. п., то он может и не принять такого объяснения, возбужденный новым впечатлением. А вот если не пожалеть времени и привлечь малыша к игре со своими собственными игрушками, их ценность станет для него явной и ощутимой.

Но чаще можно наблюдать другую картину. Малыш примерно лет двух, выходя на улицу собирает пакет игрушек, с которыми он хотел бы играть, но в силу возрастных особенностей не собирался делить с другими. Для него, то что лежит в пакете - самое ценное на данный момент, хотя по-мнению взрослых, там может быть только сплошной мусор(старая-престарая лопатка, пустая бутылка от шампуни, коробка из-под чая ит.д.) Когда они подходят к песочнице свой пакетик он дает подержать маме, вынимая только лопатку. Тут подходит еще ребенок и «добрая мама» высыпает пакетик в песочницу со словами «Играйте дети, такого хлама у нас много». В итоге ее ребенок горько плачет… В этой ситуации и для мамы и для ребенка много уроков, но один из них - это то, что игрушки ее ребенка не имеют ценности, они просто хлам. Вот у других…

Другие лучше кушают, спят по часам, лучше рисуют и лепят, другие лучше учатся и т. д. Отсюда ребенок делает вывод - другие лучше. Все что есть у меня - это хлам. Я родился завистливым. Почему мир так несправедлив ко мне? И чувство зависти, возникающее, становится все болезненней. От этого ненависть к другим и отвращение к себе и к собственной жизни все больше… Но ведь бывает же по-другому?

Да. Если ты уверен, что тебя любят и принимают таким, какой ты есть. Если никто не навешивает тебе ярлык «завистливого», а зная твои возрастные особенности, с пониманием помогают выйти из трудных ситуаций. Хотя бы иногда покупают те игрушки о которых ты мечтаешь, чтобы уверенность в том, что если ты что-то очень захочешь у тебя может появиться. Если ты уверен, что обладаешь множеством талантов (ими обладает каждый ребенок, но не каждый родитель верит в это, видит это и поддерживает), и можешь достичь многого. Ты знаешь себе цену. Ты нужен этому миру, значим для него. И вот тогда, возникшая в какой-то момент зависть, расправляет крылья и помогает достичь небывалых высот.

Напоследок хочется добавить. Очень часто в ситуации, когда кто-то завидует, мы осуждаем именно его. И совсем не замечаем того, кто вынес эту дорогую и яркую игрушку во двор, где живут те, кто не может позволить себе ее купить. Часто родители даже не замечают как ребенок говорит: « Завтра покажу свой новый телефон в школе, пусть все завидуют, ведь такого ни у кого нет». А ведь хочется чтобы завидовали, когда жаждешь, чтобы тебя наконец заметили, чтобы с тобой дружили, чтобы ценили. Ребенок не дополучает это дома и пытается компенсировать чужой завистью. А она как ни странно в этом деле плохой союзник, дающий только временный результат, и не всегда положительный результат.

Детская зависть – явление частое. В отличие от взрослых, умеющих скрывать эмоции, дети проявляют зависть открыто. Если малышу нравится игрушка в руках другого ребенка, то для него совершенно естественно попытаться игрушку забрать. А если взрослые препятствуют этому, да еще и становятся на защиту обладателя игрушки, то благодатная почва для зависти готова. Позиция ребенка по отношению к окружающему миру эгоцентрична, и ему непонятно, почему другой малыш может иметь эту игрушку, а он – нет. Как же помочь ребенку понять, что невозможно обладать всем, чем захочешь и не дать превратиться ему в злого завистника?

Надеяться на то, что, повзрослев, ребенок сможет сам избавиться от чувства зависти, не стоит. Если родители вовремя не придут на помощь, то зависть может стать его постоянным спутником. Ведь повод для нее всегда найдется: у кого-то телефон круче, вещи красивее, кто-то более талантлив. Негативные эмоции сказываются на самооценке, обиды со временем накапливаются и могут привести к неврозам.

Что же делать, если ребенок завидует сверстникам? Задача родителей – умело действовать в моменты, когда ребенок может почувствовать себя обделенным.
В ситуации с понравившейся чужой игрушкой, лучше переключить внимание малыша на что-то более интересное. Можно купить вожделенную игрушку или другую, которая ребенку понравится, но учтите, что ситуация может повториться, и не всегда у вас найдется нужная сумма для покупки очередного предмета зависти. Да и не заменят новые игрушки родительское внимание. Часто за откупом стоит нежелание родителей вникать в проблему.

Родителям необходимо научить ребенка ценить то, что у него есть: «У него красная машинка, а у тебя синяя и тоже красивая!». Показать ценность и значимость имеющихся у малыша игрушек можно в игре, доказав на деле, что с «нашей» машинкой или куклой играть не менее интересно, особенно, если в игру включен родитель. Не жалейте на это времени, ведь родительская любовь, тепло и забота – эффективное противодействие детской зависти.

В подростковом возрасте предметами зависти становятся последние модели компьютеров и телефонов, модные вещи. Не каждая семья готова угнаться за новинками. Ощущение собственной «материальной необеспеченности» и неполноценности может вызвать «чувство пассивного недовольства». Зависть может стать и причиной агрессии, направленной на обладателей недосягаемых предметов. Нельзя допускать, чтобы ребенок «жил чужой жизнью», видел лучшее только в других и не замечал собственных плюсов, талантов, способностей.

Иногда в ответ на желание ребенка иметь велосипед или новый телефон, родители обещают купить подарок в обмен на хорошие оценки или за победу в соревнованиях. Не стоит спекулировать на детской мечте. Что будет, если ваше чадо не справится с задачей? Ребенок может укрепиться во мнении, что он – неудачник, и если его старания не увенчались успехом, то дальше и стараться не стоит. А возможно, он сделает все, чтобы добиться желаемого подарка и решит, что для достижения цели хороши любые способы и средства.

Успехи в учебе, в занятиях музыкой или в спорте не должны стать для ребенка "обязаловкой" только потому, что это важно для родителей. Оценивайте реально способности ребенка. Он не должен становиться музыкантом или спортсменом только потому, что вы так видите его будущее. Отсутствие интереса к занятию, собственные неудачи на фоне успехов других детей неизбежно приведут к зависти.

Не следует сравнивать результаты вашего ребенка с результатами других детей, тем более, подчеркивая достоинства других. Такое сравнение заставляет ребенка думать о себе хуже, чем он есть. Лучше, если вы будете говорить о его собственном росте и сравнивать его сегодняшнего с ним же вчерашним. При неудачах находите плюсы, настраивайте ребенка на будущий успех, который обязательно придет, если приложить дополнительные усилия.

Отмечая достоинства ребёнка, поддерживая в нём уверенность, подчёркивая его лучшие стороны и развивая его реальные способности, родители смогут помочь сыну или дочери не допустить зависть в сердце.

Вы можете или написать свой.

Душа человека не способна радоваться успехам других людей, чужому счастью. Каждый живет своими интересами и радуется только своему счастью. Люди завидуют всему: красивой внешности, достатку и даже чужому несчастью, как это не парадоксально. Зависть, подобно опухоли, которую нужно убрать. Корни ее далеко уходят в детство.

Зависть – это патология, согласна церковных канонов – это грех в любом проявлении. Задача родителей не допустить стойкого чувства зависти у своего ребенка.

С детской завистью сталкивается каждый родитель

Детская зависть – это естественный этап развития. к 3-4 годам начинает активно общаться со сверстниками, братишками, сестренками. В это время и начинает проявляться чувство зависти. Раньше малышу казалось, что весь мир вертится вокруг его одного, а тут, оказывается, есть и другие дети, которых еще и хвалят и игрушки у них другие какие-то особенные…

У маленького ребенка зависть не стойкое чувство, и чтобы оно не поселилось в детской душе родителям нужно помочь малышу открыть собственные таланты. Ребенок, обладающий каким-либо талантом, уверенно себя чувствует и знает себе цену, а значит, и завидовать другим ему не захочется.

Если у ребенка возникло чувство зависти

Мир детства такой неповторимый и чудесный! Каждый живет в своем мире и думает, что мир существует лично для него. Когда что-то меняется в детском мире, малыши воспринимают это болезненно.

Хочу такую же машинку…

Дети часто просят игрушки, увиденные у других детей. Попросил куклу или машинку, а через минуту забыл. Это мимолетное желание и завистью это не назовешь. Но бывает, малыш просто «завис» на желании иметь, к примеру, собачки или велосипеда, здесь уже помощь требуется.

Игнорировать просьбу ребенка нельзя и тем более доказывать 2-3-х летнему малышу, что зависть плохое чувство. Постичь такую истину он еще не в состоянии, а вот в его душе поселится .

Что же делать? Пообещать купить! Если игрушка слишком дорога, и вы не в состоянии ее купить, найдите альтернативу, то, что вам по карману. Только обязательно сдержите обещание.

Непереносимый успех

Бывает, малыш не верит в себя, считая, что кто-то лучше него. Родителям в этом случае стоит постараться превратить негатив в позитив. Непременно нужно выяснить причину зависти и вместе с ребенком выработать план действий, а потом следить за четкостью его исполнения пока малыш не достигнет желаемого успеха.

Никакого сравнения

Никогда нельзя сравнивать свое чадо с другими детьми. Это благоприятная почва для зависти и губительна для дружбы. Вряд ли кому-то понравится сравнение ни в его пользу.

Можно ставить в пример другого ребенка, рассказав, как тот старался и в результате добился успеха. И уверить малыша в том, что если он постарается, и не будет лениться, у него все получится и даже лучше.

Чужой пример заразителен

Иногда родители сами за собой не замечают, как учат свое чадо завидовать. Каким образом? Когда в присутствии ребенка не по доброму обсуждают покупки соседей, карьерный рост сослуживца.

Довольно часто бывает, что мама спрашивает у дочери: «Доченька ты была сегодня на линейке самая красивая»? Или: «Ты в классе умнее всех, не правда ли»?

Это и есть не что иное, как сравнение, приводящее к зависти.

Малыша надо учить радоваться тому, что он имеет. Задача родителей донести до ребенка, чтобы он понял то, что он завидует чужим вещам, а другие малыши завидуют ему и возможно хотели бы получить то, что имеет он.

Не стоит желчно высказываться в адрес других людей, лучше поставить цели и задачи и добиваться их упорством и трудом.

Зависть умело обернуть в хороший стимул

Завидуешь Соне или Пете, что он лучше рисует или бегает? Добейся больших успехов!

Чувство зависти можно обернуть в хороший стимул!

Запомните

Отзывчивый и добрый малыш никогда не будет завидовать. Малышу с детства нужно прививать чувство сострадания, чтобы он понимал не только свою боль и свою радость, но и боль других, чтобы умел радоваться за других.

Часто зависть ребенка вызвана не хваткой любви со стороны родителей. Подумайте об этом!

Посмотрите еще

Детская зависть: как реагировать?

Реакция родителей в этих случаях нередко ограничивается увещеваниями: «Завидовать нехорошо», «у тебя все и так есть», а то и «значит, ты еще не заслужил». Такое отношение лишь усугубляет зависть ребенка. А это недоброе чувство может не только сильно отравлять жизнь, но иногда и толкает на нелицеприятные поступки.

Как правильно реагировать?

Прежде всего, как и любое другое чувство, зависть требует признания и принятия. Для ребенка же зависть еще более естественна, чем для взрослого. Ведь мировосприятие ребенка по своей природе эгоцентрично. Малышу кажется, что мир существует ради него. А если это оказывается не так, ребенок воспринимает такое положение вещей болезненно. Кто-то другой лучше танцует, знает больше стихов, выше прыгает, кому-то другому покупают самую желанную игрушку или угощение - как же так? Обида за такую несправедливость обращается на обладателей желаемого, оборачиваясь злобой.

Прежде всего, это сомнение в собственной ценности , ощущение себя обделенным чем-то. «У него есть, а у меня нет», «он умеет, а я нет» - все это трактуется психикой ребенка как «я недостаточно хорош». В этот момент очень важно поддержать в ребенке веру в себя. Чаще всего для этого достаточно просто сместить акценты. Не нужно принижать достижения другого ребенка, лучше напомните своему, в чем же хорош он сам , и скажите о том, что у каждого человека есть свои таланты, обладать же всеми одновременно невозможно.

И, конечно же, нужно учить ребенка использовать чувство зависти в собственных целях, как толчок к развитию . «Завидуешь другу, что он такой сильный? Давай подумаем, как можно добиться того же». Записаться в секцию, перенять опыт друга, просто регулярно заниматься делом, в котором так хочется достичь успеха - с такой зависти нередко начинается путь настоящих мастеров. И в силах родителей помочь ребенку сделать это чувство конструктивным.

Немаловажно и следующее наблюдение. Ребенок, который очень сильно завидует материальным ценностям других, часто страдает от недостатка родительского внимания, заботы и искреннего участия. Механизм прост - ребенок компенсирует игрушками и подарками недостаток внимания , и, видя у другого малыша новую игрушку, жаждет получить тут же такую же в подтверждение родительской любви. Ребенок, который окружен родительской заботой, обычно без труда переключает свое внимание на другой предмет, а не зацикливается на объекте зависти.

Не стоит забывать и о том, что ребенок часто приучается завидовать именно в семье. Если родители постоянно обсуждают между собой, какая замечательная дача у друзей в отличие от собственной, как родственникам удалось пристроить ребенка в такую хорошую школу или же, наоборот, злорадствуют, сравнивая свои успехи с чьими-то еще - все это приучает ребенка именно так смотреть на мир, ревностно сравнивая «свое» и «их» и стараясь выделиться во всем.

Мы сами формируем чувство зависти у ребенка и тогда, когда постоянно сравниваем успехи и качества с успехами и качествами его сверстников. Такой акцент в воспитании неизбежно приводит к тому, что ребенок начинает завидовать реальным и мнимым успехам других детей, недооценивая свои собственные.

Лучшая прививка от зависти - умение быть счастливым и ценить то, что имеешь. «Какой же уютный у нас дом !», «как повезло нам жить в таком красивом месте!», «у нас такая дружная семья» - как часто вы говорите подобные фразы? Учитесь радоваться сами и учите этому своих детей - тогда «черная» зависть обязательно обойдет вас стороной!